あれから

数年前にこちらでいろいろ相談させてもらいました。
弁護士たてて、離婚は裁判になり。
裁判があんな時間かかるとは。想像以上でしたorz
貴重な体験でした。
今さら、投稿するのは、なんと言うか。例えば、怪我をしてかさぶたができてね。
表面上は血も止まってるの。だけど、かさぶたをはがしてしまうことってないですか？血がでて、あ～あって思うの。

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離婚の原因は元夫の浪費と女関係。
私に経済力があったので、数百万の借金があっても何とか生活だけはできたのだ。私が働くことが彼にとっては安らぎにならなかったと彼の母親には責められたけど。経済力あったから、子どもたちを育ててゆける。
家事の負担は、自分の面倒みられないオトナが１人減り、子どもたちが成長すると、軽くなるんだ。これが。
経済的にも、楽になったのは、苦笑い。
転職したから給料下がったのに、楽になるとは、これ如何に。

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今思うと、一緒に生活してた頃の私は、精神的に危なかったよ。自転車だってこぎ続けれは転ばない。仕事続け、子育てして、走り続けたから、何とか正気の崖っぷちにつかまっていられた。
まぁ、手首切ったり睡眠薬多量に服薬してて正気の崖っぷちと言えるかは自信ないφ(..)
踏ん張って立ってないと二度と立ち上がれないと感じてた。

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認めたくはないけど、あの頃の私は傷ついていた。
あんな人間がしたことで私は傷つかないと頑張ってだけどね。
久し振りの投稿だ。大盤振る舞いだ。私は傷ついてた。認めちゃお。
向こうも私の絶対零度の視線に傷ついてたとは思うけど、借金と女のせいじゃ。知らん。

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>> 4 そうそう。弁護士費用。着手金が25万円。調停が不成立だったから裁判にして、その時に20万円←継続だから、割引がありました。
裁判で勝訴して成功報酬が40万円くらい。あとは、事務経費。切手代や弁護士さんの交通費とか諸々で10万円かなぁ。
裁判だと申し立て書とか複雑で素人にはお手上げ。本人申し立てで裁判できるけど、そうしたらもっと時間がかかったかもと思う。
ギリギリまでは弁護士さんが代理で出てくれる。裁判官からの本人への、聞き取り?だけは自分がでなきゃだけどね。何回も反芻してても緊張したよ。

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>> 5 おっとっと。
質問あればどうぞ。
調停や裁判の様子など、覚えている範囲で答えますね。
当時の私も知りたかったから。

• << 8 旦那を選んだ理由は？ 旦那は想像と何が違ってましたか？

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>> 6 裁判離婚が成立して、一分でも早く離婚したかったのと、仕事してるから平日の昼間役場にいく時間ないわー、と夜間受け付けにGo 。
当直のおっちゃんが父親の友達だったよ。「大変だったの。おじ
さんはよく分からんから、明日渡しておくさけの。ところで、父さん元気?」
いいよ。いいんだけど。気持ち的にずっこけた。
もっと事務的に受付てくれると思ってたからさ。

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>> 6 おっとっと。 質問あればどうぞ。 調停や裁判の様子など、覚えている範囲で答えますね。 当時の私も知りたかったから。 旦那を選んだ理由は？
旦那は想像と何が違ってましたか？

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>> 8 レスありがとうございます。
とにかく、優しいと思ったんですね。出会った当時は、私も若い娘さんでしたし。
ひとりぐらしをはじめたばかりで、家具を買う時に付き合ってくれたり、なんなら買ってくれたり。
今なら、自分の欲しいもんくらい自分で選んで自分で買えって頭叩いてやりたいけど。
ソコはほら。若い娘さんなので↓
私のホントに譲れないこと以外は基本相手に合わせる性格も、長じて、相手に何でも言うこと聞くと思わせてしまったと考えています。
優しいは弱いと紙一重ですね。数百万の負債も「身体が弱くて働けないの」っつた女性に「貸して」あげたことがそもそもの始まりでした。
長所は短所はホントですね。

• << 11 あら～、なるほど。 「やさしい」っていっても…だったんですねー。 なかなか大変だったですね。

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若い娘さんだったけど、今じゃ立派なおばちゃん。
毎日言い争い、殴りあいの喧嘩をしていたのはほんの四年前。
借金に文句言ったら殴られて殴りかえして。
「パパが夜勤だとお風呂困るよね」と言った友人に「あはは~。そうでもないよ。うち毎日だし」と笑顔で言いながら。「『パパ』に女でもできりゃいいのに」と思ってしまい。自分のことがとてつもなく嫌いになったあの日々は過去のこと。
自分の根性の悪さと向かい合わされた日々だったよ。
自分の感情をどこか一歩後ろから見るようになったのもあの日々があったから。
きっと、私、何回かは死んでるんだ。
肉体的には死ななかったけど。
そういや。元夫も離婚話が出たときは死ぬ死ぬ言ってた。
だけど、まだ、生きている。
優しいひとだから彼女もいるみたいだし。別居したころ(裁判の真っ最中に)用事があって電話したら女が出たから知ってる。
「男は１人じゃ生きていけない」とメイ言をはいた。
なかなか面白い男だよね

あ。思い出した。別居してから一度だけ子どもたちと家に帰ったんだ。
子どもが友達に会いたがったから。で。子どもに有名なお饅頭を買ってくれたんだ。結構大きなお饅頭だったから食べ切れなかった分を持って帰った。家族じゃないんだから饅頭返せって電話かかってきたのよ。怒り狂って。子どもへのお土産かと思ったんだよね。ごめんごめん。
饅頭返すわ。饅頭持って帰ってごめんね。饅頭探したでしょ。饅頭冷凍してクールで送るね。饅頭饅頭と連呼したら「バカにしてるのか」って怒ったの。バレたか。
やっぱり夫婦関係破綻してたら子どものためでも会わないほうがいいね。反省。
饅頭送ったよって電話したら、「もう、要らんって言ったよな！嫌がらせか！！? ああん」って暴れはじめてきこえたんだ。女の声が 。
嫌がらせはホントだけど、饅頭饅頭怒鳴ったのはyou じゃん。

• << 12 大丈夫ですか？ 主さん、まだまだ引きずってるように感じたんですけど

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>> 9 レスありがとうございます。 とにかく、優しいと思ったんですね。出会った当時は、私も若い娘さんでしたし。 ひとりぐらしをはじめたばかりで、… あら～、なるほど。
「やさしい」っていっても…だったんですねー。

なかなか大変だったですね。

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>> 10 若い娘さんだったけど、今じゃ立派なおばちゃん。 毎日言い争い、殴りあいの喧嘩をしていたのはほんの四年前。 借金に文句言ったら殴られて殴り… 大丈夫ですか？
主さん、まだまだ引きずってるように感じたんですけど

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>> 12 ありがとうございます。引きずっている、というよりもやっと傷口を触れるようになったかな。
えっとストマってご存じですか？人工肛門のことなんですけど。
でね。ストマの受容の一番最初は傷口を見ることなんです。で、傷口に触ってケアの仕方を覚えていくの。
傷口のケアを覚えるのはまだまだの状態かも。
あの時の怒りの感情はフラッシュバックするし。
不倫している人に言いたいのは、これ程左様に人を傷つける行為なんだよと言うこと。結婚したあとで人を好きになることあるかもしれない。だけど、離婚してきっちりケジメつけてからにして欲しいな。
私、愛とか聞くとお腹抱えてわらうようになっちゃったじゃんさ。

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調停について。
私のケースでは三回でした。家裁に行って別々に話しを調停員にして。不倫も借金もがっつり証拠集めてから申し立てたから、ソコは言い逃れ出来なかったみたい。
慰謝料と養育費についてが主。相手方は、きっちり文書にするのを嫌がりました。踏み倒す気マンマンじゃんね。まぁ、口約束で女性に数百万を貸す人だったので。
社会的公的な手続きにびびったのかも。で。調停不成立。なぜか弁護士解約しろ、解約したら私の言うとおりに慰謝料も養育費も払う。しなきゃ親権から争うって脅しをかけてくる。
よく、頑張ったよ私。

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>> 14 証拠は日記とア〇ムなんかの明細。古い携帯も無頓着だったからゲット。暴力もふるわれたから写真にとって診断書。
裁判ってエビデンス、つまり、科学的根拠が大事。
感情はあんまり関係ないよ。裁判の頃はかなり、意識的に感情のスイッチオフにしてたよ。
感情って邪魔だなって思ってましたもの。

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どこで間違えたんだろう、とはおもう。離婚しようとか殴りあいの喧嘩しようと思って結婚する人はいないのに。
以前のスレなんて真っ黒黒。

人並みの幸せって難しいね。

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裁判をはじめるにあたり最初にしたことは、就職だった。子どもが手元にいれば私が諦めて、元夫のもとに戻ると考えていた節があったのでサイアクつれさらわれるのではと思っていたので、自分の退職金で生活してた。
親権とるには経済力よねと思ったのと半年様子みて連れ去りはなさそうと判断したから、就職。幸い、正社員の働き口が見つかり、裁判始まる時には就職出来ていた。
扶養内で働きたい人が多くて、正社員が少ない職場なので、今月主任昇格、根っこ生やして頑張ってる。

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主さんの今までの事知りたいな…文章力凄いし、主さんの行動力に感銘しました。

離婚したくても色々な事情で我慢してる人が多いなか必死で自立して頑張って来たのでしょうね…

良かったら以前のスレか今までの事教えて頂きたいです🙇

お気を悪くされたらスルーして下さい🙇

どうやってここまで頑張ってこられたのか知りたくなりました🙇

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>> 18 とんでもないです。レスありがとうございます。
こちらこそ、かさぶたはがして「みて。血が出た~」ってやってる気分で
スミマセン。
流されるままにぼーっと普段はしてますが、目標を決めるとコツコツ頑張る奴なんです。

国家資格とる時も離婚の時も行動パターンが一緒で我ながらビックリです。
国家資格とる時、子どもがまだ赤んぼで仕事もしてたので、自分の時間が取れるのが朝5時から6時だけだったです。時間がないほうが人間勉強しますね。
離婚する時、証拠集めると決めたら、女性へのプレゼントの明細きても責めずにコピーをとり弁護士へ。
耳と目を開け、口を閉じ。
そうすると、元夫、わざとかなぁってくらいに脇が甘くなり。証拠集めにはことかかなかったです。コツコツと集めました。
離婚はしないでいいなら一番いいとは思います。だけど、自分を死なせてまでは頑張らなくていい。

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裁判は、最後の本人答弁の時だけ自分で話した。
どこかにも書いたけど、私は弁護士をたてたので代理でしてくれました。
証拠は客観的にも不貞行為があることが明確であること。
私の場合はメール。「愛しているよ。」「Hがよかった」とかのやり取りをしたものがありました。
機種変した時の古い携帯のロックは初期設定に戻るからSD におとしておきました。
元夫は最中の写真でもないかぎり、言葉遊びで言い逃れが出来ると考えていたようですが？裁判官に「遊びと言うには無理がある」と言われていました。
実は、相手の住所も見当がついていたんだけど。ショップからこの住所に送りましたよ~ってお手紙きてたので。ホントは、相手も訴えたかったんだけど。無職っぽい相手だったから、弁護士さんから相手を訴えたら勝てるだろうけど、慰謝料は回収できないから、裁判費用が無駄と助言され諦めました。
相手方を訴えた人っているのかな？

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家のローンの話。名義は元夫と半分。ローンも半分。お互いに保証人になっていたので、自己破産。元夫はローンも自分の浪費も慰謝料も踏み倒す。まぁ、考えてみれば好き勝手してお金も返さなくてよくなった、お得な人生。
責任放棄してはっちゃけたモン勝ちだよのぉ。
羨ましい....か?
自分の本音と向き合ってみるけど、羨ましいくはないけど、ザワザワするなあ。

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調停の話。いろいろ。
私の場合は、私の離婚の意思が固かったかこと。離婚を申し立てるに十分な理由と科学的根拠(←これ大事。) があったこと。養育費も慰謝料も相手方の収入の範囲だったことから、調停員さんもあんまり言うことなかったみたい。私が、完全武装(弁護士と証拠)で臨んだからかな。元夫は、調停員さんから私が離婚する気マンマンだから、諦めたほうがいいとは言われたみたい。
友達は、元夫が興奮し過ぎて話にならなかったらしい。暴言がひどいので、友達は身の安全に気をつけるように助言されたって言っていました。

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岐路に立って、二者択一を迫られたときいちばん必要なものは、冷たい理性のみ。感情は必要ありません。生き方や仕事は理性で決めるもの。どちらを選択するのが得なのか、現実的な問題に対してはあくまでも冷静に処理するべき。
そう思う。
ギャーピー泣く女になってみたい?どうだろう。
泣いている時間はないねぇ。

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全く、スレとは関係ないけど、ふと思い出したこと。
認知症専門病棟に勤務してた時。おじいちゃんが非常ベルの前に立ち。非常ボタンをしげしげ眺め。「押す、と書いてある。」と呟き。ボタンを押そうとした。側にいて、アワワと手を掴んだのは、もう、20年も前のお話。
なんかふっと思い出した。

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裁判離婚の場合。
7日以内に役場に届けを出すこと。相手方のサインがなくても離婚出来る。

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裁判費用。敗訴したほうが支払う。私の場合は、元夫が支払った。いくらかは知らない。弁護士費用は、あくまで自己負担。慰謝料に弁護士費用を上乗せするのが通常。
不貞行為、婚姻を継続しがたい理由、私は度重なる借金ね。弁護士つけてがっつり証拠出して300万。
自己破産で踏み倒されたけどね。

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養育費は給料の二分の一まで差し押さえ出来る。

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慰謝料は給料の4分の1。他に債権者がいたらその4分の1を案分する。

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自己破産したら、相手方の弁護士から手紙がくる。私の場合は、他に債権があったから、払えないごめーん。今度から真面目に生きていくから許してちょんまげ。てへ。
を賢くした言い方だった。

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私にとって一番怖かったのは、子どもをとられること。子どもとられたらって考えたら怖くて怖くてたまらなかった。どんなに、冷静に判断しても、万が一って思ってしまう。
親権とられたら、多分、犯罪にはしっただろう。
だから、陳述書には腕によりをかけた。あ。嘘は一言も書いていない。
事実を冷静に。
その、当時の惨めな思いを思い出して
吐いても。
冷静に。

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不貞行為の証拠、転職の多さ。暴言、暴力。
でもねぇ、壁や椅子壊しても私の顔殴っても。継続性がなければDV とは認められない。怖かったのにね。
だから、感情のコントロールが出来ない、という点を重点にしました。
親権をとられないためにかなり頑張ったよ。
あと、しつこいけど。子どもを育てられる、科学的根拠。仕事は当然。子どもを養育出来る環境を整っていることをアピール。実家も頼る。保育園、学童の申込みもしておく。
感情はいらない。理性が裁判では必要。←しつこい？

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主さんすごい、うらやましい！
私も元ナースで、モラハラ亭主に罵倒されつづけ、仕事も出来ず(仕事してた時の旦那の嫌がらせ凄くて、耐えられず辞めました💧でも辞めたらまた違う嫌がらせに変わっただけだけどね) 離婚しかないと思いつつグロッキー状態でなかなか行動起こせない😱
私も奴を逆上させると子供取られそうで怖い。
主さんのスレ、励みです。もっといろいろ聞かせて下さい。

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>> 32 レスありがとうございます。
モラハラ辛いですね。私も、ここまで戦うまでに7年かかりました。我慢していると我慢していることにも気がつかなくなりますよね。
結婚生活末期の頃は、何度「運転を誤って」車でひいてやろうかと思ったことか。
また書くので参考にして頂けたら幸いです。

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裁判所で、陳述する時は弁護士さんと事前に練習する。だけど、頭真っ白。弁護士さんは誘導してくれるけど。
リーガルハイみたいにはいきません↓基本的には、打ち合わせ通りに話すよ。
元夫は、弁護士ついていなかったので、あと、動転したんだろうね。とんちんかんなことを言ってくれたので助かりました。
私が、手首切ったりクスリをたくさん飲んでてノイローゼだと主張したので。あなたのことが原因と反論しました。

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まだ子どもたちが小さい頃、元夫は忙しく？私がお風呂に入れたい時間に帰宅することは稀だった。だから、のんびり入浴なんて考えられなかった。だけど、ある日、一人で入浴できた。だけど、子どもたちが言うことを聞かないからと数分で怒鳴り声。
子どもの泣き声。

今、思い出しても電光石火の速さで浴室から飛び出し、タオル一枚巻き付け、飛びげりを見舞った。見事な飛びげりだったなぁ。

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怒鳴り合いの言い争い。
いつの間にか数十万が使われているキャッシュカード。
殴りあったりね。
殴られて黙っているような私じゃありません。
今の生活は、決して余裕があるわけではないけど、自分の分かる範囲で生活が出来る。それが何より幸せ。

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再婚のこと。よくさぁ、再婚しないのか聞かれる。
離婚が大変だったから、結婚は二度とごめんと思ってる。
でも、他所様にあんまり真剣に答えるのもいかがなものか？と考えて。
てきとーに。お金持ちがいたらねー。とか答えてたら。
本気で再婚考えていると思われた。
勘弁勘弁。
以後、再婚は？の問いには。離婚するためにどれだけ、お金と時間かけたと思ってるのよ！とお答えすることにした。
冗談でも再婚云う云うに耐えられないとは、私もまたまだ。

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こんにちは。初です。
一瞬、主さん強いなぁ、と思ったけど、すぐにチェンジ。
主さん頑張って生きてるなぁ、と思います。

私もﾊﾞﾂｲﾁ子ありです。でも、円満な協議離婚で、養育費もいまのところ支払われてるから、主さんの頑張りの足元にも及びません。正社員になったのも離婚後だし。

私の場合は元夫の経済観念のなさと無責任さが原因だったので。
お金なくても働かない、金策もしない、なんとかなるよ
なんとかしてるのは私だっていうの！子どもだって我慢してたのに。

離婚したら楽になりましたね。経済的にも精神的にも。
安月給でも安定した私の給料、母子家庭に厚い手当て色々。今のところはきちんと支払われる養育費。
離婚前はあんなに増えなかった貯金が、ちゃんと増えていきます。
だんだん児童扶養手当ては減るし、養育費はいつまでもらえるかわからないから、今のうちに貯金貯金。

主さんのスレ読んでたら、元気がでました。
またお邪魔させてくださいね。

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>> 38 レスありがとうございます。

離婚するまで7年位ぐずぐずしてました。
協議離婚がよかったけど。元夫は私を見下していたので、私から離婚を言われたのが余程プライドが傷ついたみたいで。なかなか応じてくれなかったんですよね。

でも、お金が理由での離婚の場合、離婚してからのほうが貯金出来ますね。
うちも浪費がすごかったので。必死に働いてもマイナスだらけの通帳とかね。
いまだに、思いだし怒りしてますもん。くっそーあの男!!って。タンスの角に足の小指ぶつけるような、ちょっとした嫌なことが毎日あればいいのにって真剣に願っています。

お互いに頑張って行きましょう。

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今日は愚痴。
53才未経験は手強いよう(ToT)
エクセルとワードの違いが分かんないの。
PC 業務だけじゃないんだけど。だけと。
区別つかないとアタシ困ってしまう。
そして、何回説明しても初めて聞くような不思議顔。トホホ。
頑張っていこう。オーッ!!

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結婚してた頃の子どものこと。

怒りだすと手がつけられなかった元夫。子どもに対しても一緒で、叱ると言うより怒る、感情をぶつける。
保育園の子どもがコップに入った牛乳をこぼしただけでね。
TVを見ていたお兄ちゃんがいけないけど、だからといって「うおおらあーっ!?えーかげんにせえよおおおっ」って怒鳴りまくるのは違うと思う。ダブルスタンダードは子どもの教育に悪いと知っているけど、子どもの心を守らないといけないと感じていた。
今でも、忘れられない。まだ、保育園のお兄ちゃんが「母ちゃんは父ちゃんから、僕を守ってくれる」と言ったこと。

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結婚してた頃のこと。

トンカツ屋さんに家族で行きました。元夫リュックを背負っていて。リュックが当たってソースのビンをぶちまけた。
「こんなとこにソースがあるから」言い訳いいから。店員さん呼んでテーブルふけよ。
牛乳お兄ちゃんがこぼした時、怒鳴りまくったのに、自分は言い訳デスカ?
思いだし怒りネタの一つ。

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離婚の時。

悩んだよね。すごぉぉく。
あの魔法の言葉「子どものために離婚しない。」
元夫も子どものために離婚しない選択をいいつづけた。
「子どものためなら何でもできる」なら。だったら。女がいるくらい。なんなのさ。
私が辛い位、私のプライドが傷つく位、私は大丈夫。むしろ、
私はあんな男に傷つけられない。

ま。それも、数百万の借金までだったね。お金がないのは、首がないのと一緒。

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主さんおはようございます
38です

PC音痴の新人さん、早く慣れてくれるといいですねぇ

魔法の言葉
子供のために
私も悩んだなぁ
私の元夫は暴力暴言みたいなのはなかったから
私だけ我慢すれば子供には何の影響もなかったはずだから
それでも我慢できなかったから
仮面夫婦はもう嫌だったんだよなぁ

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>> 44 38さんこんにちは。

子どものためにって頑張っておられる方もいることは知っているけど、私にとっては、「子どものために」は、思考停止の言葉でした。とりあえず、そこでオシマイみたいな。
再構築できる性格ではなかったしねぇ…
子どもたちが成人するまでは、頑張らなきゃですね。
PC 苦手な新人さんは、頑張ってくれていますが、ソフトを使いこなすまでは、もう少しかなぁ。
やっとこさ、デスクトップから目当てのソフトを開けるようになりました。
暫く、「開けて下さい。」って隣に座って言ったら、「ありません(;o;)」って答えておられました。
あるから、絶対あるから(>.<) 頑張ってぇ。

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自己覚知、という言葉がある。私の仕事の座学で習う言葉。自分のパーソナリティーや思考の方向性を自分で自覚すると言う意味。私は、偉そうな男性が苦手。コテンパンにやっけたくなる。で、その性格の方向性を自覚し振り回されないようにする。
時々、ふぅって思う。

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ぞくぞくすると思たら。熱だ…熱ょ。明日は、寝てよぅ。部屋汚いけど…

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子どもたちのこと。
離婚後、一回位しか面会していない。県外に転居したという物理的な影響は否めないけど。元夫も子どもたちに会わなくても平気だし。子どもたちも父親に会わなくてもいいみたい。
裁判の時も、私への嫌がらせのために親権を争いはしたけど、そういや、面会権なんかは一言も言わなかったな。
ま、そんな男だから離婚になったんだけどね。

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やっと風邪が治った。休みの時にしか熱が出ない。貧乏性。

仕事から帰ってぐずぐずしてたら、長女が炊き込みご飯と豚汁作ってくれたよ。

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離婚してからのこと。
長男に発達障がいが、あることがわかった。
まぁ、お伝えだけはと思い連絡したら。ら。「しつけがぁー」「診断つけてしまった」

あー。暫く関わらなかったから忘れてた。そうそう、キーキーわめいて。現実的な対処しないんだった。
キーキーわめいたら、長男の障がいが、なくなるの？なら、私、どこでだってキーキーわめくわ。
だけどね。
私がしなきゃいけないのは。病院に行き、学校の先生に伝え、支援してくれる機関を探すこと。
一歩一歩。踏ん張って。蟻のようにすすむこと。
やっぱり、アンタ要らね(-。-)y-~

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