離婚したけどなんだかスッキリしない…

続きです。

良い思いでだらけだし、幸せな時間が多かった。本当に「最高のひとに巡り会えた」と思ってました。出産してから徐々にこのような感じになり、一年たちました。

この決断は早かったのか、子供に可哀想なことをした、夫から勝手に離れて申し訳ないことをした、私が選んだ決断だし受け入れよう…毎日考えることはごちゃごちゃ。ミクルをみてると「我慢がたりない」「様子をみるべき」という意見も多いし、私が甘すぎるのも感じています。しかし、夫の改善を待っていたら子供が取り返しつかないことになるかもしれない…それが怖くて仕方ありませんでした。

今でも、何が正しかったのかわからないことがあります。

スッキリしません…。長々とすみません。カツは戴きたいのですが、中傷などは傷付くので辞めてください…

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長いし近所の目は気になりませんか？気付けますか？

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DVって、共依存になるんです。分かりますか？暴力を奮われているのに、「暴力がない時はいい夫なの」と言うんです。まるで主のように。
でも、考えてみてください。普通の人は怒ってもそんな風にはしません。怒って怒鳴り散らしたり、殴りてぇなんて口汚く言ったり脅したりしません。
夫婦は一時怒り合うこともありますが、脅したり服をつかんだりしません。それが、普通なんです。俺がヘラヘラしてりゃなんて、貴方に気を遣え、逆らうなと言ってるんです。貴方という一人の人間に。もうつまり、その方は異常なんです。
これさえなければ、とよく言われますが、それがその人の本質なんです。女性に威圧的にでて、ムカついたら暴言、暴力。抑えられる人はね、ストレスなんて関係なく抑えます。無理な人は無理。これから全くストレスのない人生なんて無理ですよね。その時、目の前にいたのがお子さんなら？
答えは明白ですよね。外面がよくても、子供は内側です。必ず手を上げますし、口汚く罵ります。
殴られて育つ子供が、でも父親がいないと困るだろう？なんて言われて、ありがとうお母さん！などとなると思いますか？貴方が決意したことは、子供のアザを未来から消したんですよ。素晴らしい事です。

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どちらの選択が正しくて、どちらが間違っていたかなんてものは誰にも判らないですよ。
今後どうなっていくのか？ってのもです

主さんがすべき事は、過去を振り返ってやっぱりこうしておけば良かったのかな？とかグジグジ悩む事ではなく
お子さんをしっかり育て、今回の選択が間違いではなかったと後々思えるように幸せにする、幸せになることだと思いますよ。

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何が正しい決断だったかなんて分からないですよね。
私も分かりません。
でも、とにかく道を決めたのですから、前に進みましょう。これからの人生を幸せにするのは主さん自身です。
新しいパートナーを探すのも良いし、子供の父親として距離を保ちながら話しをしてみる事も出来ると思います。迷いながらまずは仕事に打ち込んでみるのも一つの方法かもしれません。主さんなりの方法で、一歩ずつ前に向かって下さいね。

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それはどんな理由での離婚でも同じなんじゃないかな？

主さんも過ぎたことを引きずるより、未来を真っ直ぐ見て生きていかないと。
そんなに自分を責めてばかりじゃ、自分が精神患って、自分が子供に悪影響になり兼ねない。

とにかく離婚直後は、よっぽどの人じゃない限り誰しも不安定になるもんだよ。

その反省を胸に刻みつつ、更に成長すべき時期なんだと思う。

仮に旦那に縁がまだあるなら、忘れた頃にまた出会いが巡ってくるだろう。
しかしその為に深追いしてはならないよ。

先ずは次への一歩から。
きれいごとぽくなったけど、そう解釈しないといけない。

愚痴はたまに吐き出せばいいよ。

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🌕🌕がなければ素晴らしい夫でした…って。

完全に依存されてますね、離婚してからもずっと。

でもどうしても忘れられない、今の生活より、ご主人と生きていた時間のほうが良かったのなら、もう一度やり直されてはどうですか？
あなたの人生ですし。
周りは考えなくていいと思いますよ。
ただもう２度と失敗は許されません。
子供にもかなりのダメージがありますから。
あなたの感情１つで、あちこち振り回されるのはお子さんなんです。
とりあえず、やり直したい気持ちがあるなら旦那さんに伝えて、話し合ったらいかがですか。

でもね、主さんは人に流されやすいみたいだから、もう自分の思ったように生きる信念を持って突き進むのがいいと思います。
ミクルで離婚がいいと言われたから、子供に悪影響が出るよと言われて怖くなって離婚した…との事ですよね。
今回はもうネットに頼らず、主さんが好きなようにしたらいいと思います。

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DVで、洗脳されてましたね。スレ読んでも全然いい旦那に見えません。ただのDV男です。離れて正解。
もう少しして、落ち着いたら顔色を伺い、ビクビク暮らしていた生活から解放された幸せを感じると思いますよ。
何であんな人に未練があったの？と思うまでは、相手が連絡して来ても関わらない方がいいですよ。
泣いて土下座して来ても駄目です。戻ったら子供も巻き込みますから。

離婚は正しかったんです。自信を持って下さい。

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その過ぎたことを悩む性格は、どちらを選択しても良い結果にはできません。
主さん自信が、離婚してスッキリ！と思い込んで振り返るのを止めたら、そんな悩みは無くなるんですよ。
離婚してからは、過去の思い出に浸るより、明日飯が食えるかどうか現実のほうが大事です。

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そんな夫なら、私は嫌だな。
だから離婚した主さんを「我慢が足りない」とは思わないよ。
拒否したら連絡なくなるとか、全く反省してない証拠だし。
（主さんだけが悪いと思ってるからそうなる）
帰っていたら、今度こそ暴力受けてたかもよ。

前向いて生きましょう。

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離婚の原因は夫婦双方にあるもんじゃないかな。
主さんの元旦那さんがＤＶ男だったのは元旦那さんの資質だし、
主さんもそういうパートナーを選んでしまったんだし。
別に主さんを責めてるわけじゃないですよ。
他人同士が夫婦になって、一つの家庭を築くんだから、その中で発生した出来事は、夫婦お互いになんらかの責任があると思うだけで。

主さんは、限界だと思って離婚を決めたんでしょ？
それならそれで良いじゃないですか。頑張ったけど、もう限界だった。他人から見て甘くても、自分で我慢が足りなかったと思っても、主さんにとっては限界だったんですよ。

私も離婚したけど、離婚自体は後悔してないです。
もっと頑張れたかも我慢できたかも、思わなくはないです。
でも、もう頑張れない、この人と残りの人生を生きるのは耐えられない、そう思ったから離婚しました。
一番大事な子どもを悲しませて、迷惑かけて、色んな大事なものを犠牲にして離婚しました。

だから、後悔するのはやめようと思ってます。
他人が何て言おうと、自分はあの時、離婚という道しか選べなかった。将来どんなに苦労しても、辛くても、自分で決断したんだから、泣いたって頑張らなくちゃいけないと思ってます。

友達にこんなことを言われました。
離婚したことが間違いだったかどうかなんて、誰にもわからない。遠い将来に幸せだったと自分が思えれば、間違いではなかったと分かる。そのためには、反省する事も必要だし、同じような間違いをしない努力が必要だ。

一緒にがんばりましょう。
元気に前向いて生きていかないと、幸せが逃げちゃいますよ。

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人間て完璧な人なんていません。
夫婦してれば、ここは嫌だけど、良い所が上回っていたり、妥協したり、許しあって行くんではないかと思います「お互いに」

だから、主さんがモラハラ夫に洗脳されていた
と私は思いません。
主さんの、言うように、普段は優しい良い夫だったのでしょう。
けど、限界が来て爆発する。
その爆発に主さんが、耐えられなくなり離婚した。
それだけ。

又、人は、強くないから、生活の変化や
主さん自信が言うように、主さんが
彼を豹変させる手伝いをしてしまった
と言うのも一理あると思います。


でも、もう、どんな理由にせよ離婚したんですから、子供を幸せにする事を第一に考えそれに向かって頑張って下さいね。

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同じような理由で離婚したいのにできない者です。
正直主さんが羨ましいです。
前だけ向いて、新しい道に踏み出していけることを願っています。

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わたしも旦那のDVで離婚して主さんと同じ風に思いましたよ！
でも、主さんが自分なりに考えて出した答えなんでしょ？
なら、正しいと思うし。
1番可哀想なのは子供だから、自分が悲劇のヒロインぶっちゃだめなんだよなー。ってわたしは思ったよ。

でも、考える時は考えますよね。
離婚て、おっきいもん。
精神的ダメージとか…


あとは、時間ですよね！


お互い幸せに向かってがんばりましょうよ‼

てゅーか、主さんもわたしも子供がいるから幸せなんですよー！

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初めましてm(_ _)m私も元夫のモラハラが原因で、離婚しましたよ。今は逆に別れて正解だったと言えます。だってもう地獄のような毎日過ごす必要なくなったわけだし..主さんは多分罪悪感？からきてるのかも知れませんよ？それってある意味DVによる後遺症？なのかも知れません。今は気持ちを整理する時間が必要なのだと思います。少しずつ楽になっていきます。決して焦らないでね😉それぞれ回復にはペースがありますから。

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