あの人が俺の前に現れた
俺は異性を好きになったことがない。
30年間生きてきたが、
まるでわからない。
だが、何だかおかしいんだ。
あの人は何者なんだ?
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好きだから付き合ってください
だって?
でも俺はこういう男だから
あんまり期待しないほうがいい。
それでもよければ付き合ってもいいよ。
俺と付き合いたいと言ってくる女は
俺に何を求めてるんだ?
女を観察していても、いまいち読めない。
急に泣き出したり、癇癪をおこしたり
昨日は誰と何してただのしつこく聞いたり。
何で連絡くれないの?ってなんだ?
わたしたち付き合ってるんだから
せめて1日に一回くらいメールくれてもいいでしょ!って…
おいおい、俺ははじめに言ったはずだ。
忙しいから連絡できないことが多いし、
何よりオマエに好きいう感情がないことは。
それでもいいの
と言ったくせに、女はこれだからわからん。
顔がきれいな女、
スタイルがいい女、
優しい女、意地悪な女、
傲慢な女、積極的な女、
欲の深い女、頭のいい女、バカな女、
いわゆる天然の女…
いろいろいるもんだな。
俺は何人もと付き合ってきたが、
どの女も研究材料でしかなかった。
食事をしていても、セックスをしていても、
まあ、特別な気持ちはわかない。
大事だと思えないんだな。どうでもいい存在だ。だから、乱暴なこともできる。
苦しんだり、悲しんだり、泣き叫んだりする姿に興奮するし。
相手が去っても何も感じない。
冷たい?
よく言われるな。
だからって、何を変える必要がある?
変えられないんだよ。気づいたらこの俺だったんだから。
俺はチャーシューメン、
Mは普通の醤油ラーメンだったかな。
私、猫舌だから…と言って
ゆっくり食べ出したM。
俺はもともと早食いだから、どんどん食べた。
いつもなら、ここで、一緒に食べている相手には、引かれてしまうところだ。
あんまり俺が豪快に早く食べるので、
ねえ、もっとゆっくり食べてよ
とか
どうしよう…追い付けない…
とか
言われてしまうところだが。
Mは俺の食いっプリを見てこう言った。
あら、早い!それじゃ、私も頑張るからね
げっ、マジかよ。
深呼吸したMは、俺のスピードに合わせて
一気にラーメンをすすりはじめた。
猫舌だろ?(←俺の心の声)
時々、アチッアチッと言いながら、すごい勢い。
アチッって…。
普通ならここは、あっつ~い!じゃないのか?(笑)
結局Mは、ほとんど俺と同じくらいに食べ終えた。
すっごく早かったでしょ!
と、勝ち誇ったようなMを見て、俺は苦笑いした。
そ、そうだね。
この人、変わってるなぁ…。
それから
メールのやりとりが始まった。
内容はいたって真面目。
仕事に関係した話ばかりだ。
仕事に対しての情熱は、同じものを感じた。
Mの文章はとても丁寧で、読みやすく、
興味深い内容だった。
俺は、正直、
今までの女とのメールには疲れていたんだ。
くだらない絵文字やら、顔文字やら
そんなものを入れないと、感情を表現できないやつらばっかりだったし、
しかも、内容がほとんどのないのに
つながっていたいだけのメールなんかも
うんざりだった。
Mとのメールは、一週間に一度あるかないか、
二週間くらいあくときもある。
それくらいが、心地よかったし、
内容が濃いのでメールが楽しみでもあったな。
俺は、いまだかつて
年上の女に、この言葉を当てはめたことがあるだろうか。
かわいい人だな
俺は、素直にそう思ってしまった。
かわいい服装の女や、可愛さを演じる女なら
山ほど見てきた。
しかし、かわいいという言葉が
当てはまるのが、この40歳のMだなんてな…
おかしいだろ?
俺も自分で笑えたよ。何を血迷ったことを考えているのか…。
でも確かにかわいい人だ。
子どものように純粋な感性をもちながら、
男のような論理的な考え方もする。
理性と感情のバランスがとてもよく、
相手をスッと受け入れ、また、相手からも受け入れられる…
反応が素直で、嫌味や、いやらしさがなく、
そこに裏を感じない。
わざとらしくない。
そこに、人としてのかわいらしさを
感じた。
こんなに誉めても、何もでてきやしないのに
俺は、ここまで観察していた。
心の中だけだがな。
俺は、Mと話しているうちに、
自分のことを知ってほしいと思うようになっていった。
そうだな…肝心なことは、だいたい話したと思う。
自分のことを知られるのは怖くなかった。
Mなら俺を受け入れてくれるように思えた。
俺の生い立ちも、この普通ではない本性も
話した。
Mは、驚いた様子もあったが、淡々と自分の中でかみ砕き、理解し、返事をしてくれた。
そして時々質問もしてきたな。
俺は、それに対して正直に答えた。
電話やメールは顔が見えないが
誠意をもって接してくれることが
嬉しかった。
それと同時に、Mの身体を手に入れるのも
時間の問題だろうと思ったりもした。
まあ、それが一番の目的だからな。
とにかくMを手にいれたかった。
今思うと、その時の俺は、今までの俺に似合わず必死だったな…(笑)
Mと会えるときは、
どんな短い時間でも嬉しかった。
二人だけになれるときはキスをした。
Mは、いつも遠慮がちだったが、俺を受け入れてくれた。
そんなMが新鮮だった。毎回、まるで初めてキスをするかのように反応していた。
俺はもういい加減、我慢ができなくなっていた。
あなたとセックスがしたい
ついに言ってしまった。
Mは、困ったような顔をした。そして
俺を見つめた。
あなたは、私に何を求めていますか?
わからない。俺もあなたに対しての感情がわからないんだ。
あなたとセックスをしてみないとわからない。
正直な気持ちだった。
Mは、うつむいて考えていたが、小さな声で言った。
いいですよ…。
この時、Mがどんな気持ちだったのか、俺にはどうでもよかった。
セックスすることを許してくれたことが嬉しかったんだ。
Mに会えない日が続くと、イライラするというか、落ち着かなくなる。
これは、俺にとっては珍しい感覚だから
俺は俺自身を分析しようと必死だった。
考えてみればMに出会ってから、
不思議な感覚ばかり。どれもこれも、初めて経験する興味深い感覚だ。
俺はMを好きになったんだろうか?
いや、まさかな…。
まだわからない。これだけの情報じゃ、恋とは判断できないじゃないか。
普通のやつらは、どこから、どう、恋愛だと区別してるんだ?どういう状態になって、相手を好きだと判断する?
俺にはわからん…好きという感覚がわからない。
毎日考えてもわからないから、
流れに身をまかせるしかないじゃないか。
俺はMが、今どこで何をしているのか気になるが、Mは、俺を一体どんなふうに思っているんだ?
おいおい…やはり調子がおかしいぞ。
俺は、今まで付き合ってきた女のことに、
興味なんかなかったはずだ。
相手が俺をどう思おうが、
関係なかったじゃないか。
そんなことを考えながら、俺は日々を過ごしていた。
Mに会える日は、嬉しかった。
そして同時に体が欲しかった。
Mは、俺を受け入れてくれた。そのたび、俺は彼女とひとつになる安心感を得ていた。
俺は、このMの体が欲しいだけなのか。
それとも、Mの心が欲しいのか…。
いや、両方?
Mの、亡くなった旦那は、俺のモノより
大きかったんだろうか。
俺は、旦那よりも上手くできているだろうか。
旦那はMと、どんなセックスをしていたんだろうか…。
考えるとジリジリする。
…で、これが、男女の特別な嫉妬というのか?
俺には、この嫉妬というやつも
初めての体験だな。
嫉妬…やきもち…
いつも受け身の立場だったが、反対の立場になると、
結構しんどいんだな。
人に執着すると、嫉妬がおこる…
俺はMに執着しているのか?
Mがいい。
Mじゃなきゃいやだ。
これは、立派な
Mに対する執着だよな。
冷静に理論的に…俺は、いつもの俺を保ちながら、分析を続けていた。
俺は、とりあえず自分の気持ちはわからなかったが、
Mには、俺のことを好きになってほしかった。
他の女のように、電話やメールをしてきてほしかったし、
俺のことを気にかけてほしかった。
Mから連絡をしてくることは
ほとんどなかった。
他の女のように、会いたいなどとは
いっさい言わない。
Mは、俺に会いたいと思わないんだろうか。
皮肉なもので、どうでもいい女からは
連絡がくる。
今までは、いいように利用してやったが、
今となっては、M以外の女を抱くのは
疲れさえ感じている。
どんなに女たちが俺を求めようが
俺が求めているのは、Mだけだった。
今までの俺を知っているやつは
きっとびっくりするだろうな。
俺は確かにMにこだわっている。
生まれてはじめて、女にこだわっている。
俺はこの先、結婚なんかする気はなかった。
それはそうだよな。
人を好きになれないのに
結婚なんかできるわけがない。
俺はいつだって自分のことが一番大事だし
自分のためだけに生きてきたからな。
でも、俺はMと結婚したくなっていた。
ついに、酔った勢いでMに電話していた。
俺と結婚してほしい
ドン引きだよな…
この俺がプロポーズなんて。
しかも、俺の全てを知っているMに…。
Mは、言った。
酔ってるからそんなこと言ってるのね。
あなたは、私を好きではないでしょう?
好きとか、愛してるとか言えれば、
俺のことを受け入れてくれるのか?
好きだ
なんて言葉は、いくらでも言える。
俺はあなたのことが好きだよ
Mは、うーん…と悩みながら少し笑った。
あなたに、好きがわかるの?
俺は言った。
わからない。
俺は正直だ。わからないものは、わからない。
好きという感情がわからない。
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