息子より我が身が可愛いの！？

息子や息子の家庭に干渉し過ぎてしまう原因、
それは、親離れ子離れができていないこと。
もしかしたら、一度も親元を離れたことがないとか。

• << 5 レスありがとうございます。 親離れ子離れできていない…ですか。 我が家を例に出しますと、うちの姑は確かに子離れ出来ていないフシがあります。 そんな中でも私の夫は自立出来ており、夫の弟(30代未だ独身)は全く親離れ出来ず母親と依存し合っています。 1番さんの言うように夫は独身の頃から独り暮らしをしていましたが、義弟は一度も親元を離れた事がありません。 1番さんのご意見を読み、母親側の子離れの出来てなさも大きな要因に加え、そこで子供側も親離れ出来ていない関係だと更に息子の家庭(特には嫁の気持ちと、夫の立場)はダメになる可能性は高いなと思いました。 母親がダメにし、息子が一緒になって自分の家庭や家庭での居場所を悪くする…。

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女の業ですよ。

主さんも、年をとれば、いつか、わかります。

• << 6 レスありがとうございます。 女の業…なのでしょうかね。 私は今は母親(姑)の気持ちを勝手に想像して勝手に理解はしているつもりですが(気持ちだけは)、私も姑になったら実感するのかもしれませんね。 そんな気はしています。 ですが、気持ちは実感出来たとしても母親として姑として《やって良い事/悪い事》の分別はつけなければ、と思います。 女に生まれ、息子を生み、そう言う意味での女の性とでも言うのでしょうか。 誰しもがしっかりと持たなければいけないと思っています。

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娘の彼母がそんな人です。
50代で携帯持たず、友達なし、眉間に縦皺二本くっきり。考え方が古い。私の娘を貰うと言い、結婚式も婚約指輪や買う物も彼母親が口出し命令仕切る。娘に結婚するのは辞めて欲しいのですが、20歳から長年つき合った彼が好きな娘は耐えてる。
あんな母親がいては、結婚しても幸せにならないと分かっているのに。

• << 8 レスありがとうございます。 娘親としては娘さんの先々を強く案じてしまうような彼母なのですね…。 彼母からは息子のこれからの幸せを心から願うだとか、お嫁さんになる女性を大切にし息子の幸せに繋げようって気持ちは何だか見られませんよね？ そう言う所が理解出来ません。 むしろ彼母からは「息子の家庭は私が世話をする(干渉)」もしくは「大事な事には私も関わらせてもらうわ(従わせる)」感が伝わって来て、すでに嫁の心と息子の家庭に波風を立てる存在になり得ている…。 これが息子を愛する母親の姿なのでしょうかね。 けれど彼を愛するが故に耐えている強い娘さんが、今後の結婚生活や家庭をしっかりしたものに築き上げるであろうと信じて娘さんの幸せを私も祈っています。 ずっと娘さんの心の支えでいてあげて下さい。

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主さんのお考えに賛同致します！

私もここで何度か同じようなスレを立てた事が有ります！

私自身息子や娘を持ち姑で有り未だ嫁でもある立場ですが‥

ここのお嫁さんスレなど拝見すると、世間にはバカな親が多い事にびっくりすると共に嘆かわしい思いです

正にこの親にしてこの子有りというようなバカ息子達も視点を変えれば親の責任でしょう

いくら年老いたとしても根本の思考が違えば愚かな母親(姑)にはならないと思います

親は遠くから見守り求められたら手を差しのべる‥

私はこうしています

• << 9 レスありがとうございます。 私とはまた違う立場から、世の姑達にびっくりしてらっしゃるのですね。 共感頂けて嬉しいです。 『正にこの親にしてこの子有りというようなバカ息子達も視点を変えれば親の責任でしょう』 本当にその通りだと思います。 子離れ出来ないのは親の責任。 そして親離れ(自立)させられないのも親の責任ですね。 『いくら年老いたとしても根本の思考が違えば愚かな母親(姑)にはならないと思います』 少しホッとするお言葉でした。 正直「私もあんな風になったら…」との不安もありまして、だからと言って私が根本から思考がしっかりしてるかと言えばそれは自分では分からないもので…。 ただ私にも18歳の息子がいますので随分前から「親は基本見守る！求められた時に手を差し伸べる」を徹底してやって来ています。 まだ未婚の十代の子供にさえ親は随分前から見守る事を自ら強いる事になるのに、息子が30代40代(しかも父親)になっても干渉する老母ってものが理解出来ません。 4番さんの息子さんとお嫁さんが羨ましいですし、私も改めて4番さんのような母親になって行きたいと思いました！

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>> 1 息子や息子の家庭に干渉し過ぎてしまう原因、 それは、親離れ子離れができていないこと。 もしかしたら、一度も親元を離れたことがないとか。 … レスありがとうございます。

親離れ子離れできていない…ですか。
我が家を例に出しますと、うちの姑は確かに子離れ出来ていないフシがあります。
そんな中でも私の夫は自立出来ており、夫の弟(30代未だ独身)は全く親離れ出来ず母親と依存し合っています。
1番さんの言うように夫は独身の頃から独り暮らしをしていましたが、義弟は一度も親元を離れた事がありません。

1番さんのご意見を読み、母親側の子離れの出来てなさも大きな要因に加え、そこで子供側も親離れ出来ていない関係だと更に息子の家庭(特には嫁の気持ちと、夫の立場)はダメになる可能性は高いなと思いました。
母親がダメにし、息子が一緒になって自分の家庭や家庭での居場所を悪くする…。

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>> 2 女の業ですよ。 主さんも、年をとれば、いつか、わかります。 レスありがとうございます。

女の業…なのでしょうかね。
私は今は母親(姑)の気持ちを勝手に想像して勝手に理解はしているつもりですが(気持ちだけは)、私も姑になったら実感するのかもしれませんね。
そんな気はしています。
ですが、気持ちは実感出来たとしても母親として姑として《やって良い事/悪い事》の分別はつけなければ、と思います。
女に生まれ、息子を生み、そう言う意味での女の性とでも言うのでしょうか。
誰しもがしっかりと持たなければいけないと思っています。

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息子に依存する母親は確かにいると思いますが、嫁も自分の実家に依存してるのではないですか。

それを棚上げして、過敏に姑を責めてる様な嫁さんも多いですよ。

• << 10 レスありがとうございます。 自分の実家に依存している嫁もそれはいるでしょう。 ですがここで取り上げてるのは《別問題について》である事をご了承下さい。 棚上げではなく、別問題としてスレ立ててます。 《実家に頻繁に帰る嫁/親離れ出来ない嫁》は、また別にスレを立てれば良いと思いますし、そういったスレはこのスレへの対抗ではなく、あくまでも似たような事案の別問題だと私は捉えます。 スレを立てる者の立場も全く変わるでしょう(夫や姑や娘の母とかね)

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>> 3 娘の彼母がそんな人です。 50代で携帯持たず、友達なし、眉間に縦皺二本くっきり。考え方が古い。私の娘を貰うと言い、結婚式も婚約指輪や買う物… レスありがとうございます。

娘親としては娘さんの先々を強く案じてしまうような彼母なのですね…。
彼母からは息子のこれからの幸せを心から願うだとか、お嫁さんになる女性を大切にし息子の幸せに繋げようって気持ちは何だか見られませんよね？

そう言う所が理解出来ません。

むしろ彼母からは「息子の家庭は私が世話をする(干渉)」もしくは「大事な事には私も関わらせてもらうわ(従わせる)」感が伝わって来て、すでに嫁の心と息子の家庭に波風を立てる存在になり得ている…。

これが息子を愛する母親の姿なのでしょうかね。

けれど彼を愛するが故に耐えている強い娘さんが、今後の結婚生活や家庭をしっかりしたものに築き上げるであろうと信じて娘さんの幸せを私も祈っています。
ずっと娘さんの心の支えでいてあげて下さい。

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>> 4 主さんのお考えに賛同致します！ 私もここで何度か同じようなスレを立てた事が有ります！ 私自身息子や娘を持ち姑で有り未だ嫁でもある立場です… レスありがとうございます。

私とはまた違う立場から、世の姑達にびっくりしてらっしゃるのですね。
共感頂けて嬉しいです。
『正にこの親にしてこの子有りというようなバカ息子達も視点を変えれば親の責任でしょう』
本当にその通りだと思います。
子離れ出来ないのは親の責任。
そして親離れ(自立)させられないのも親の責任ですね。
『いくら年老いたとしても根本の思考が違えば愚かな母親(姑)にはならないと思います』
少しホッとするお言葉でした。
正直「私もあんな風になったら…」との不安もありまして、だからと言って私が根本から思考がしっかりしてるかと言えばそれは自分では分からないもので…。

ただ私にも18歳の息子がいますので随分前から「親は基本見守る！求められた時に手を差し伸べる」を徹底してやって来ています。
まだ未婚の十代の子供にさえ親は随分前から見守る事を自ら強いる事になるのに、息子が30代40代(しかも父親)になっても干渉する老母ってものが理解出来ません。

4番さんの息子さんとお嫁さんが羨ましいですし、私も改めて4番さんのような母親になって行きたいと思いました！

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>> 7 息子に依存する母親は確かにいると思いますが、嫁も自分の実家に依存してるのではないですか。 それを棚上げして、過敏に姑を責めてる様な嫁さんも… レスありがとうございます。

自分の実家に依存している嫁もそれはいるでしょう。
ですがここで取り上げてるのは《別問題について》である事をご了承下さい。
棚上げではなく、別問題としてスレ立ててます。

《実家に頻繁に帰る嫁/親離れ出来ない嫁》は、また別にスレを立てれば良いと思いますし、そういったスレはこのスレへの対抗ではなく、あくまでも似たような事案の別問題だと私は捉えます。
スレを立てる者の立場も全く変わるでしょう(夫や姑や娘の母とかね)

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うちは大きな喧嘩をする度、旦那が親・兄弟を巻き込みます。
もう50ですよ？

呼ぶ方も呼ぶ方ですが、来る方も？？ですね。
もう慣れましたが、余計ややこしくなるし、面倒臭いので、理不尽でもスルーしてます。どこまで我慢出来るかですが…。

• << 23 レスありがとうございます。 11番さんの場合、旦那さんから招き入れてしまうのですね。 それでは親側も大きな顔して息子の家庭に当然の如く踏み込む事でしょう。 前のレス内にも書かせて頂きましたが、親離れ子離れ出来ないのは結局のところ親の責任じゃないかと思うのです。

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家の事かと思いました💦姑は事ある事に介入💧こちらの人生掛かっている旦那の転職等にまで…家の事、義弟家族の事、全て把握してないと嫌らしい💧孫より息子達のが好き😂ｱﾚｺﾚ口挟んで引っ掻き回して逆ｷﾞﾚ😱💦先日はいきなり怒鳴られました💦最近は反撃しています😤『貴女が口挟まなければ全て上手く行くから黙ってて』と言ったｹﾄﾞ凄く怒り狂っていた💧孫にまで当たり散らして…旦那以外は姑に寄り付かない💦

• << 25 レスありがとうございます。 やはり親のエゴでしょうかね。 私の姑も私の夫が転職を考えている時に求人広告にいくつもの赤丸を書いてわざわざ我が家まで持って来た事があります。 夫が玄関先で「何考えてんの？すぐにしまえよ。二度とやるな」と怒りを抑えて姑を一喝した所、姑は呆れた顔で夫や、黙ってそこにいた私にまで反撃しました。 また、義家に行った時には30代独身の義弟と姑が一緒にテーブルの上で求人広告とにらめっこをしながら義弟の再就職先を懸命に探す場面も目にしました。 …これが永遠の親の愛でしょうかね。 私の目から見れば歪んで見えてしまいます。 12番さんの旦那さんから見たら今の母親(姑)の愛情はどんな風に映っていて、息子としてどう捉えているでしょうかね。

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主さん、なんかあったの？
他人のご家庭の心配する必要無いじゃん。

家庭の事情なんて三者三様。マニュアルなんて役に立たないよ。大きな息子さんもいるようですし、息子さんに聞いて息子さんが望むような接し方をしたら良いんじゃないですか？

• << 26 レスありがとうございます。 色々あってこのスレ立てに至りました。 必要あって私はスレを立てました。 ご了承下さい。

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長く生きてきたから息子や嫁よりも経験がある。だから未熟に思える二人の生活についつい口を出してしまう…といったところではないでしょうか。

本当に自分のエゴのために口出しする人は少数だと思いたい。どうしても心配なんだと思いますよ。何年たっても可愛い息子なんでしょうね。

• << 27 レスありがとうございます。 「親としての心配」から成る訳ですね。 確かに親から見たら子供は50代60代になっても子供は子供、とは良く聞きます。 わが身可愛さではなく、息子が可愛いのだったらこそ「見守る」事を徹底して欲しいものですね(>_<)

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ウチの母親の事かと思いました

母親は息子には何か特別な思いでも入るのでしょうかね❓
私には娘しか居りませんから、その辺りは分かりませんが…

とにかく兄貴には、子供の頃から過干渉

私は逆に育児放棄か❓って位の放任

お陰様で、兄夫婦の家庭はグッチャグチャの泥沼で離婚

私は早くに実家を離れて独立
今は旦那と幸せに暮らしてます
(姑は、息子に依存や干渉をしないタイプの人なので大丈夫)

結局、大事な息子の幸せを壊してるのは母親自身なんだけど…と、いくら忠告しても認めず、むしろ娘を見守る姿勢の私を『あんたは冷たい。私は見放すなんて出来ない』と言う始末

見守るイコール見放すとの考えからか、相変わらず過剰な干渉を続けて、兄貴の独立を未だに阻んでます

因みに見守りを主として育てた私の娘は、昔から独立心が高く‥色々と行動しても解決の糸口が見いだせず、本当に困ってしまった時にだけ『知恵を借して欲しい』と言ってくる程度

その娘は今は母になり、子供への教育は素晴らしいのですが‥祖母の立場である私の母親の近くに住んでいる為に、過干渉の矛先がそちらに‥悩まされているようです

• << 31 レスありがとうございます。 15番さんのお母さんはこれまた何と言うか…酷いですね(すみません！) 私にも息子2人、娘も2人いますがそれぞれ関係や接し方(接せられ方)の違う所はありますが「男の子だから思い入れが…」は無いので15番さん同様に分かり兼ねました。 昔何かで見聞きしたのですが《子を生み育てる親の務め(責任)とは、子供自身が一人でも生きられる力を持たせ(育て)最終的には自立心を促せる、自立させる所にある》という事でした。 子供が立派に親元から巣立ったその時こそが《親の子育てが完了した》という事だそうです。 15番さんのお母さんは15番さんに対しては務めを果たせたと言っても良いかもしれません。 私は私で子供が小さな時からこの事を胸に我が家の育児方針にしています。 また、子供を見守る事=見放す事と勘違いをする親…という事に深く共感でした。 私も15番さんの娘さんのように息子も娘も強く育てたいと思いました。 例え私自身が道を誤って子供に依存や干渉する老母になり下がろうとも、それを正し跳ね返すくらいの常識ある人間に育てたい。

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もう、介護や死んでいく方が年齢的に近いですから、若い時より不安が多いのでしょう。

潔さが足りないのだと思います。

うちの母親はよく、私が弱って子どもたちがそれを見捨てるならば、私の育て方の結果だと言います、私もそう思うんです。

うちの義両親も子どもには迷惑かけたくない人、でも、子どもや孫の為なら、一生懸命してくれますね。

だいたい、私が見ている限り、執着するﾀｲﾌﾟの姑さんは、元々、自分本位で子育てされてきた方が多いですよ、だから、大抵は息子に嫌われている、もしくは、息子も洗脳されたように、嫁より親という感じ。

私の友達は同居ですが、親は離れていかないように必死です、友達の旦那さんである息子は、同居でありながら、一切、母親と話さない、八つ当たりされて育ったそうで根が残っているみたいです。

他の理由であげれば、金ﾂﾞﾙ、自分たちが計画性もなく生きてきた結果、子どもの収入をあてにする、そういう方も子どもに執着しますね。

または孫を見た途端の場合は、母性が刺激されてしまいという事もあります。

理知的な方なら、このような事は起こらないと思います、冷静、客観的に物事を見れない人は、年齢的なものは関係なく、相手の立場を想像出来ませんから、それに加えて、年をとれば、脳の衰えがﾌﾟﾗｽされ、歯止めがきかないといったところでしょう。

私も息子がいますので、一線はきちんと保ちたいと思っています。子どもには子どもの人生があり、生き方がある、一人の人間として育てなさいと母親から言われたように、いつまでも、子どもを尊重した生き方をしたいと考えてます。

あーなるのは嫌だ、こうされて嫌だったと感じるならば、自分はならない生き方をすればいいし、結婚した限りは、そういう問題も、夫婦で乗り越えていくしかないでしょうね。

• << 38 レスありがとうございます。 とても意義のあるご意見で大変あり難かったです。 何度も読み返すほどに。 いくつもの可能性を読み、あぁなるほどなぁ…と様々な想定に納得行くものがありました。 また、私の今後の育児にも大変参考になるレスでした。 正に今私はこういった問題を夫婦で乗り越えている段階です。

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主と同じ気持ちです。姑が子供夫婦の生活全般に口を出す。主導権握るってあり得ない。その息子も母親にそんなことを言わせるなんて弱くてどうしようも無い。
日本は親子が密着し過ぎです。

• << 39 レスありがとうございます。 同じ気持ちですか。 日本はどうしてこう悪い意味での親子の密着が多いのでしょうかね。 そのヒントは親側にあると考えられるのですが…。

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嫁である主さんの
鬱陶しい気持ちも解らなくは無いけれど‥お姑さんにして見れば『息子』なんだから 幾つになろうが
結婚しようが 母親は引退出来ないんですよ😓


主さんには男のお子さんいますか？


あなたも いずれ解る時が来ますから😒


クチ出しされたく無ければ
せめて お姑さんの誕生日なり 節目の時くらいは
ご機嫌伺いしましょうよ😓

金は受け付けるけど
苦言は受け付けない
‥みたいな 嫁に対して
良い感情を持て✋というのムリですって…(笑)

• << 20 貴女の言い方は息子を持つ世の母親を侮辱しています。 男の子を持つとそのような利己的な考え方になるのですか？ 違いますよね。 親子は死ぬまで親子です。 いや、なんなら死んでも親子です。 それは息子であろうが娘であろうが同様です。 貴女の持論は端から見ると「ねー、いつまで子育てしてんの？子供を巣立たせたくないの？子供の巣立ちって親にとって最大目標であり喜びではないのか？」と思わざるを得ません。 社会的に自立した息子さんに干渉し、必要以上に息子夫婦に介入し、または息子の選んだ妻に対し“可愛い息子を奪った泥棒猫”的な感情を持つ多くの姑達が いたたまれない。 「ああ、アナタの今までの人生をアナタ自身が否定するのか」と。 自信をもって我が子を羽ばたかせてあげられない…否、むしろ羽根なんてむしっちゃえって思っているのでしょう。 私の元にいなさい。それが一番正しくてそれが一番安全でそれが世の中の正義だ、と。 例えばね、学生時代に相当ヤンチャで悪だった子が大人になり、伴侶を得て、 「オヤジ、母ちゃん、今までありがとう。もう心配かけないように頑張るから」と言わせることが出来たら子育て大成功です。 学歴も職歴も良くてもこどもから上記の言葉を引き出せなかった親は残念ながら上手に子育て出来なかったのでしょう。 出来なかった何かがあるのです。 お気の毒です。親も子も。
• << 41 レスありがとうございます。 母親はいつまで経っても母親である事に変わりはないですが、子供の成長に合わせ接し方は変えるべきだと思うのです。 息子が成人し、独立し、自立し、その時には母親の《子育て》は引退を迎えるのです。 必然的にも干渉はやめるべきです。 私にも息子が二人います。 いつか気持ちは理解(実感)出来ても、親としてやって良い事悪い事の分別はつけなければいけないとの自覚は持ち続けたいですね。 私にも息子がいるから、いずれ既婚した息子を持つ母親の気持ちを理解出来たから、だから干渉してもいいよね？は違うと思います。 姑に干渉されたくなければご機嫌伺いを…？ 根本的に違うと思います。 >金は受け付けるけど苦言は受け付けない ‥みたいな嫁に対して良い感情を持てというのムリですって…(笑) どこの嫁の話しか分かりませんが、私は「姑は嫁に良い感情を持て！」と言っている訳ではありません。

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>> 18 息子が独立し結婚して一家の主になったら母親は引退するべきですよ

間違えないでくださいね

母と息子という親子の縁は一生変わりませんが、大事な愛する息子にとって母親がすべき事は‥賢い母親なら気付くはずです

余計な口を出さず黙って見守るのが息子にとっても息子がつくる家族にとっても一番幸せな事です！

いつまでも息子を手放せなくてもがくのは母親として育て上げた事に自信が無いだけではないですか？
例え自信は無くとも育てた息子を信じる事です

私の周り(実母、義母友人、私自身)にはそんな愚かしい者は見当たりませんよ

• << 42 改めて、とても大事な事を私も教えられた気持ちです。 有り難うございました。

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>> 18 嫁である主さんの 鬱陶しい気持ちも解らなくは無いけれど‥お姑さんにして見れば『息子』なんだから 幾つになろうが 結婚しようが 母親は引退… 貴女の言い方は息子を持つ世の母親を侮辱しています。

男の子を持つとそのような利己的な考え方になるのですか？
違いますよね。

親子は死ぬまで親子です。
いや、なんなら死んでも親子です。
それは息子であろうが娘であろうが同様です。

貴女の持論は端から見ると「ねー、いつまで子育てしてんの？子供を巣立たせたくないの？子供の巣立ちって親にとって最大目標であり喜びではないのか？」と思わざるを得ません。

社会的に自立した息子さんに干渉し、必要以上に息子夫婦に介入し、または息子の選んだ妻に対し“可愛い息子を奪った泥棒猫”的な感情を持つ多くの姑達が
いたたまれない。

「ああ、アナタの今までの人生をアナタ自身が否定するのか」と。

自信をもって我が子を羽ばたかせてあげられない…否、むしろ羽根なんてむしっちゃえって思っているのでしょう。
私の元にいなさい。それが一番正しくてそれが一番安全でそれが世の中の正義だ、と。

例えばね、学生時代に相当ヤンチャで悪だった子が大人になり、伴侶を得て、

「オヤジ、母ちゃん、今までありがとう。もう心配かけないように頑張るから」と言わせることが出来たら子育て大成功です。

学歴も職歴も良くてもこどもから上記の言葉を引き出せなかった親は残念ながら上手に子育て出来なかったのでしょう。
出来なかった何かがあるのです。
お気の毒です。親も子も。

• << 43 主ですが横レス失礼します。 No.19の4番さんのレスに続き、私にとっても大変ためになるレスを有り難うございました。 深く共感しました。 改めて私自身も頑張らねばと思えるようなご意見でした。
• << 52 子育てに成功、失敗と書き込みする時点でどうだか？ 私は子供が亡くなる時に｢お父さん、お母さん、子供に産まれて良かった｣と思ってくれる事に意味ないですか？😄😄 綺麗事では済まなくないですか？ もし旦那が浮気しても、親に話し合いしませんか？ 旦那の親責めませんか‼‼ 旦那がもし交通事故や、何か事故を起こして人を殺めたら、私なら離婚します。 でも旦那の親は責任逃れ出来ますか？ 都合良い時だけ嫌い、都合悪くなったら、親のせいにしませんか？ 全てレス読みました。 ４９さんの内容に感動しましたね。 私は娘と息子がいます。 はっきり言って息子は可愛いです。 娘とはいつも喧嘩ばかりです。 息子にお嫁さんなんてまだまだですが、もっと私も姑さんに歩み寄ります。 私の姑さんは甘えると気持ち良く何事もして貰ってます。 感謝少し足りませんでした。😓😓😓 若い私達にも全く問題ないのでしょうかね～💡 困る事あれば旦那に言えば良いのです。 私も娘と息子に奥さんが来ても比較しない様に気を付ける心がけます。 😆💦 人間って嫌いと思えば、嫌いな態度に出ると思うんです。 嫌われて死にたくないです。😒😒😒 子供が言葉に出す出さないだけで、成功者失敗者なんて結局見返りや世間体にしか思いませんね。 子供は親の背中見ていると思います。 自分の行動や思っている事は必ず自分返ってきますよ。✋✋

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私は姑には恵まれてるので、過干渉もないし、仲は至って良好なんですが、
実親のがそんな感じです。男兄弟が居なかったので、お嫁さんいたら大変だったろうなぁと思うくらいですが。
今の姑世代って、まだまだ現役の意識が高いんだと思います。息子はいつまでもお子様で、嫁も信用していない。
ここで、旦那はATMとか、死んで欲しいとか、実は彼氏居ますとか、預貯金もなく、フラフラしていて、子育てもちゃんと出来てないお嬢ちゃんに、優しい甘い息子が尻に敷かれて虐げられてるんじゃないか。
又は息子もしっかりしてないから、息子夫婦がちゃんと出来てないのが心配で心配で。私がまだまだ面倒見なきゃ。
みたいな、感覚で引っ込んでいられないんじゃないかなぁ。
言うことを聞かなければ、かわいくないって怒り。
少なくとも姑世代は、義理母を立てた世代ですよね。だいぶ意識が変わり、嫁にもらったとは思ってなくても、礼儀が足りないとは感じてそうです。
私も息子が居ますけど、うるさい姑になりそうな気がします。気を付けないと。

• << 44 レスありがとうございます。 なるほど、現役意識が高いという事ですか。 それに加えちょっと心配性と言いますか、勝手な妄想？も入ったりとかでしょうかね。 また、子供を信じていない部分も大きいのかとも感じました。 自分の育てた子、自分の子育てに自信を持って見守れるような子育てをしたいものだなぁと思わず感じてしまいました。

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自分の親でも喧嘩するんですから 姑さんとぶっかり合うのは普通ですよ

思うには 姑さんの生活環境にも寄るんじゃないでしょうか

一人暮らしなら 話し相手がほしいから 息子をかばうみたいな感じ

家庭が上手くいっていなければ 寂しくなるのは当たり前

話す相手がいないから 息子や娘の間に入りたくなるだけだと思いますよ

息子を取られて寂しいとか 息子だと 婿に入らないがぎり生まれてからの姓をずっと名乗っている その違いもあると思いますよ

私も姑さんとは 上手くいっていません

後 姑さんが 自分達が結婚した時や 自分達親の代が 姑と同居生活していたかにも寄ると思いますよ
同居生活の大変さを 知らなければ嫁と上手くやるのは 難しいでしょうね

親だから 自分の子供は可愛いのは当たり前

子離れ 親離れ しているかの違いもあると思うけど

頑張るしかないですね

自分が選んだ道だから

• << 46 レスありがとうございます。 母親(姑)の生活環境にもよりますか。 寂しい人ほど息子に干渉しがちなのでしょうかね。 また母親(姑)が同居経験があるかないか、ですか…。

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>> 11 うちは大きな喧嘩をする度、旦那が親・兄弟を巻き込みます。 もう50ですよ？ 呼ぶ方も呼ぶ方ですが、来る方も？？ですね。 もう慣れま… レスありがとうございます。

11番さんの場合、旦那さんから招き入れてしまうのですね。
それでは親側も大きな顔して息子の家庭に当然の如く踏み込む事でしょう。
前のレス内にも書かせて頂きましたが、親離れ子離れ出来ないのは結局のところ親の責任じゃないかと思うのです。

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>息子はいつまでもお子様で、嫁も信用していない。

いつまでも子供扱いしているのは誰か、嫁を信用していないのは誰か、そしてそれは何故か。

> 旦那はATMとか、死んで欲しいとか、実は彼氏居ますとか

おそらくそう思うようになるにはそれなりの経緯があるはずです。

>預貯金もなく、フラフラしていて、子育てもちゃんと出来てないお嬢ちゃん

預貯金はあった方が良いですね。男に経済的に依存する気満々女は見苦しいですから。
子育てもちゃんと出来てないとは…子育てするには良い環境が整ってると良いですね。
夫婦仲が良いとか。経済的に安定してるとか。干渉されず穏やかに生活できるとか。
夫婦仲が険悪なら離婚してしっかり生きる親の姿を見せるほうが幾分マシです。

>優しい甘い息子が尻 に敷かれて虐げられてるんじゃないか。 又は息子もしっかりしてないから、息子夫 婦がちゃんと出来てないのが心配で心配 で。私がまだまだ面倒見なきゃ。

これはもう被害妄想乙としか言いようがありませんね。


自分の首を自分で絞めてしまう典型的な悪いケースです。
余程のボンクラじゃない限り変な女には捕まりませんよ。

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>> 12 家の事かと思いました💦姑は事ある事に介入💧こちらの人生掛かっている旦那の転職等にまで…家の事、義弟家族の事、全て把握してないと嫌らしい💧孫よ… レスありがとうございます。

やはり親のエゴでしょうかね。
私の姑も私の夫が転職を考えている時に求人広告にいくつもの赤丸を書いてわざわざ我が家まで持って来た事があります。
夫が玄関先で「何考えてんの？すぐにしまえよ。二度とやるな」と怒りを抑えて姑を一喝した所、姑は呆れた顔で夫や、黙ってそこにいた私にまで反撃しました。
また、義家に行った時には30代独身の義弟と姑が一緒にテーブルの上で求人広告とにらめっこをしながら義弟の再就職先を懸命に探す場面も目にしました。
…これが永遠の親の愛でしょうかね。
私の目から見れば歪んで見えてしまいます。

12番さんの旦那さんから見たら今の母親(姑)の愛情はどんな風に映っていて、息子としてどう捉えているでしょうかね。

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>> 13 主さん、なんかあったの？ 他人のご家庭の心配する必要無いじゃん。 家庭の事情なんて三者三様。マニュアルなんて役に立たないよ。大きな息… レスありがとうございます。

色々あってこのスレ立てに至りました。
必要あって私はスレを立てました。
ご了承下さい。

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>> 14 長く生きてきたから息子や嫁よりも経験がある。だから未熟に思える二人の生活についつい口を出してしまう…といったところではないでしょうか。 … レスありがとうございます。

「親としての心配」から成る訳ですね。
確かに親から見たら子供は50代60代になっても子供は子供、とは良く聞きます。
わが身可愛さではなく、息子が可愛いのだったらこそ「見守る」事を徹底して欲しいものですね(>_<)

• << 32 歳をとる(７０歳以上)と、本来の姿が出るというか、若い頃の理想とか吹っ飛んだりする人も多いと思いますよ。 特に専業主婦で家族の為に頑張ってきた人等は、余計に結婚した子どもに執着したり。 それと、夫婦仲が微妙で子どもの為に離婚しなかった人もそうなる可能性は大ですね。 自分の生きる居場所がそこにしかないんですよ。 それと、女として嫁と張り合ったりもあるんですよね。 嫁立場の人達も、やがて年老いていった時に自分がされたことが嫌だったのに関わらず、同じ道を辿ってゆくかもしれません。 だって、息子は嫁を母に合う様な人を選んでくれませんからね。 誰が来ても嫌だし、受け入れられないのが普通の感覚なのかもしれません。 私にも息子が居ますが、死ぬまでにまぁ数回会えればいいか位ですね。 息子が幸せならそれでいいと思います。 何の興味もないです。 しかし、今はまだ４０歳代で元気で仕事を持っているから言えるだけで、７０歳以上になった時にそう言い切れるかはわかりません。

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>> 27 我が身かわいさではないと思いたいですね。

ただ30代にもなって転職考えるなどと、まだまだ落ち着いていない主さんのご主人もいかがなものかと思いますよ。姑に口出しさせないためには、基本的な生活の基盤を確立させておくのは当たり前ですね。ご事情もおありでしょうが、まだまだ子供と言われても仕方ないですね。

• << 48 レスありがとうございます。 「親に口出しされたくなければ○○しろ」的なご意見はこれで二つ目ですが、そもそも子供夫婦は親の為に家庭を築いている訳ではありませんよ？ どこの家庭も山あり谷ありです。 そこで一々親の介入は当たり前、ってどうなんでしょう。

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姑に四回、不動産を買うのを止められ、息子なんか産むんじゃなかったとヒステリー起こされ、

唖然でした

旦那の不倫相手を、優しい娘さんらしいと、うちの母親に言ってきて

唖然


結局、兄弟ともに離婚😜
内孫いなくなり。

いまは舅の介護
鬱になり
悲劇のヒロインしてるようですが

基本的に文句言いでしたね。他人に。
ずーっと孤独に生きて欲しい

• << 50 レスありがとうございます。 とんでもないお姑さんだったのですね。 29番さんには心からお疲れ様を言いたいです。 お姑さんの老後の人生、わが身に返って来たという所でしょうか。 愛情いっぱい頂いた息子達は一体どうしたのでしょうかね？ 両親の介護や精神状態には無頓着なのでしょうかね。 本当にお疲れ様でした。

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ちなみに私も息子ですが、

叱れない姑とよい子を演じる旦那の構図で仮面親子
全く、旦那に姑は愛情なかったですね
だから姑にとり長男である旦那は利用価値は高いみたいですね
妊娠中、体調不良で倒れてて、付き添って欲しかったときに、姑は旦那と携帯買いに行きましたわ、




私は息子が結婚したら、早くに逝きたいですね。

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>> 15 ウチの母親の事かと思いました 母親は息子には何か特別な思いでも入るのでしょうかね❓ 私には娘しか居りませんから、その辺りは分かりませんが…… レスありがとうございます。

15番さんのお母さんはこれまた何と言うか…酷いですね(すみません！)
私にも息子2人、娘も2人いますがそれぞれ関係や接し方(接せられ方)の違う所はありますが「男の子だから思い入れが…」は無いので15番さん同様に分かり兼ねました。

昔何かで見聞きしたのですが《子を生み育てる親の務め(責任)とは、子供自身が一人でも生きられる力を持たせ(育て)最終的には自立心を促せる、自立させる所にある》という事でした。
子供が立派に親元から巣立ったその時こそが《親の子育てが完了した》という事だそうです。
15番さんのお母さんは15番さんに対しては務めを果たせたと言っても良いかもしれません。
私は私で子供が小さな時からこの事を胸に我が家の育児方針にしています。

また、子供を見守る事=見放す事と勘違いをする親…という事に深く共感でした。
私も15番さんの娘さんのように息子も娘も強く育てたいと思いました。
例え私自身が道を誤って子供に依存や干渉する老母になり下がろうとも、それを正し跳ね返すくらいの常識ある人間に育てたい。

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>> 27 レスありがとうございます。 「親としての心配」から成る訳ですね。 確かに親から見たら子供は50代60代になっても子供は子供、とは良く… 歳をとる(７０歳以上)と、本来の姿が出るというか、若い頃の理想とか吹っ飛んだりする人も多いと思いますよ。

特に専業主婦で家族の為に頑張ってきた人等は、余計に結婚した子どもに執着したり。

それと、夫婦仲が微妙で子どもの為に離婚しなかった人もそうなる可能性は大ですね。


自分の生きる居場所がそこにしかないんですよ。

それと、女として嫁と張り合ったりもあるんですよね。

嫁立場の人達も、やがて年老いていった時に自分がされたことが嫌だったのに関わらず、同じ道を辿ってゆくかもしれません。


だって、息子は嫁を母に合う様な人を選んでくれませんからね。


誰が来ても嫌だし、受け入れられないのが普通の感覚なのかもしれません。


私にも息子が居ますが、死ぬまでにまぁ数回会えればいいか位ですね。


息子が幸せならそれでいいと思います。

何の興味もないです。

しかし、今はまだ４０歳代で元気で仕事を持っているから言えるだけで、７０歳以上になった時にそう言い切れるかはわかりません。

• << 66 再レスありがとうございます。 遅くなりすみません！ 2番さんの仰る事、全体的に理解出来る気がします。 歳を取れば昔の意気込みや理想はどこへやら、子供への執着。嫁への張り合い。 そして『息子は嫁を母に合う様な人を選んでくれませんからね』は親からしたら至極当たり前の事で望むべきものでもないと思うのです。 私も子供が小さいうちから親としての子供との距離を考えて来ました。 それは親が年老いても子供が大人になっても大事な事だと思います。 お互いに頑張って行きましょう。

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主さん、日本は世界で一番親不孝な国だと、今言われています。


老人と子どもなら、まず子どもを大事にします。


６ポケットとも言われています。

孫の為には、我慢するのが当たり前だそうです。


大昔の姥捨山を思い出します。


日本人は、元々そういうものを持っている民族なんでしょうか？


世界的にみたらそれも、恥ずかしいですよね。


母親に優しい息子は、嫁さんにも優しいと言われていますが、どうなのかな？


何でも、今はマザコンって言われますが、マザコン気味の旦那さんのほうが、将来、奥さんなしでは生きられない親父になるように思うんですが。

• << 35 いや… 親不孝の原因は 1.妻となる女性は夫側の家のモノになるという古い考えの名残(どんな名家だよ) 1.無意味な同居をしたがる(特に夫サイド、息子ラブの支配型) 1.嫁に来た女が奴隷化する(将来的に嫁爆発、義親の面倒なんか誰が看るかボケ！孫も会わせないよ状態へ) 1.妻サイドの親は色々諦める傾向にある(郷に入れば郷に従え？) 1.外国では妻サイドの親と同居するケースが多い(娘は実の親に普通に説教たれるので親が無茶振りしない、同じ屋根の下に主婦二人となると実の母娘の方が巧くやれる) 1.少子化で年寄りを支える負担が半端ないので働ける世代は男女共に家を空け、老人に構ってる余裕がない こんな感じではないですかね… あと家族に尽くされる高齢者はそれなりに素晴らしい人格の方が殆どです。 子供に「親不孝者！」と言わなくて済む子育てをされてこられた方々ということです。
• << 67 追記です。 私は父親が外国人で、私自身外国で生まれ幼少時代は海外で育ちました。 今も母国と日本を行き来しています。 海外(の全てではありませんが)から見ると『日本は親不孝な国』なんじゃなく、日本のお家制度から成る家族の上下関係や父子、母子の関係、密着の仕方など、根本的な日本の家庭や家族の在り方が『変わっている』だそうです。 とても極端だとも言われています。 良く驚かれます。 でも日本からしても海外を見ると同じで驚く事もありますよね。 >母親に優しい息子は、嫁さんにも優しいと言われていますが、どうなのかな？ 人それぞれな事ではないでしょうかね？ ちなみに私の夫で言えばNOですが私の弟で言うとYESになります。

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>> 33 良いマザコンと
悪いマザコンがいるのをご存知ですか

男は全員マザコンですから

悪いマザコンは共依存の関係で、母親は愛情でなく支配欲のみ。反抗期がなかった男子は、危ないですね。

結果、嫁を母親化して流行りのセックスレスになり、性欲を外に求め不倫男の出来上がり。

特に四十代前半男子が非常に危険と私個人は分析しています

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>> 33 主さん、日本は世界で一番親不孝な国だと、今言われています。 老人と子どもなら、まず子どもを大事にします。 ６ポケットとも言われていま… いや…
親不孝の原因は
1.妻となる女性は夫側の家のモノになるという古い考えの名残(どんな名家だよ)
1.無意味な同居をしたがる(特に夫サイド、息子ラブの支配型)
1.嫁に来た女が奴隷化する(将来的に嫁爆発、義親の面倒なんか誰が看るかボケ！孫も会わせないよ状態へ)
1.妻サイドの親は色々諦める傾向にある(郷に入れば郷に従え？)
1.外国では妻サイドの親と同居するケースが多い(娘は実の親に普通に説教たれるので親が無茶振りしない、同じ屋根の下に主婦二人となると実の母娘の方が巧くやれる)
1.少子化で年寄りを支える負担が半端ないので働ける世代は男女共に家を空け、老人に構ってる余裕がない

こんな感じではないですかね…

あと家族に尽くされる高齢者はそれなりに素晴らしい人格の方が殆どです。
子供に「親不孝者！」と言わなくて済む子育てをされてこられた方々ということです。

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私も何年かしたら、姑になる立場です。
息子とは今はコンサートに行ったり、買い物に行ったりしています。

姑の立場から言うと、お嫁さんと仲良くなりたいです。
息子が大切な分、息子が選んだ、お嫁さんが可愛い、存在の方が理想です。

今は２0歳なので、思い出作りしています。
上の息子も分かっていると思います。
下の息子は、反対に全く私が苦手なのか？

同じ子供でも全く性格が違います。
でもね、母親は寂しいです。
本音言えばね。

私はまだ姑には、なっていません。
温かく見守るつもりです。

私達夫婦は離婚しています。
反対にお嫁さん側に申し訳なく思います。
歳を取るとね、寂しいんですよ。

男の子を育てた母親は、小さな頃から、母親の元を離れない。
だから気になるのでは？
身体が弱くいつも心配して育てた息子だから、違う母性愛が強いのでは？

私は息子よりお嫁さんが、娘的な存在に、憧れています。
母親とはどんな事があっても、最後は子供の味方でいたいです。
私も主さんの様な考えでしたよ。
でも今は姑さんの気持ちが分かる年齢になりました。
主さんもいつか私の書き込みの意味が分かる時が来すよ。

• << 40 考え方が悲壮感漂ってますよ。 そう、日本は子供の結婚を手放しで喜べない親が多いですよね。 家族が増え、子孫を残す素晴らしいものなのに。 息子を持つ母親の寂しさもよく聞く話しですが、娘を嫁がせる親…特に父親は直視できないくらいにヤバいですよ。 案外すぐ立ち直るけど。 まぁ世の中のお父さん達は娘を“小さな恋人”と形容する人はなかなかいないと思いますが、一部の母親は息子を小さい恋人と平気で言う人もいますからね。 もしあなた様の息子さんの妻になる女性が出来たら「息子は恋人」などと呼ばせないくらい仲の良い夫婦になってほしいですね。 恋人であり愛人であるのは夫だけと言うのが理想ですよね。 妻に大事にされる為の男の技量、器量が試されますが……
• << 68 レスありがとうございます。 遅くなりすみません！ 寂しさ…ですか。 私も子供が親元から離れた時にはそれ相応の寂しさは感じるだろうなとは考えます。 決して理解していない訳ではないんです。 私が理解困難なのは、親が子に対して寂しさを感じるからと言ってそこで介入・干渉という行動に移す事。 39番さんも仰るように「温かく見守る」これこそが子供が自立した後に続く親の役目とも言える、とても大事な事であると思うのです。 子供が成人する前から既にそれは要所要所で始まっています。 親の感じる"寂しさ"はとても理解出来ます(すでに私も子へ感じている部分が多々あります) 正直な気持ちを書いて下さって感謝です。

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あと姥捨山は“口減らし”として老人自らが志願する場合も多かったのでは。
悲しい歴史ですね。
今の日本では手厚く護られてますね。
良い時代です。

同じ理由として子供も始末(売買含む)されていたでしょう。

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>> 16 もう、介護や死んでいく方が年齢的に近いですから、若い時より不安が多いのでしょう。 潔さが足りないのだと思います。 うちの母親はよ… レスありがとうございます。

とても意義のあるご意見で大変あり難かったです。
何度も読み返すほどに。

いくつもの可能性を読み、あぁなるほどなぁ…と様々な想定に納得行くものがありました。
また、私の今後の育児にも大変参考になるレスでした。
正に今私はこういった問題を夫婦で乗り越えている段階です。

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>> 17 主と同じ気持ちです。姑が子供夫婦の生活全般に口を出す。主導権握るってあり得ない。その息子も母親にそんなことを言わせるなんて弱くてどうしようも… レスありがとうございます。

同じ気持ちですか。
日本はどうしてこう悪い意味での親子の密着が多いのでしょうかね。
そのヒントは親側にあると考えられるのですが…。

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>> 36 私も何年かしたら、姑になる立場です。 息子とは今はコンサートに行ったり、買い物に行ったりしています。 姑の立場から言うと、お嫁さんと… 考え方が悲壮感漂ってますよ。

そう、日本は子供の結婚を手放しで喜べない親が多いですよね。

家族が増え、子孫を残す素晴らしいものなのに。

息子を持つ母親の寂しさもよく聞く話しですが、娘を嫁がせる親…特に父親は直視できないくらいにヤバいですよ。

案外すぐ立ち直るけど。

まぁ世の中のお父さん達は娘を“小さな恋人”と形容する人はなかなかいないと思いますが、一部の母親は息子を小さい恋人と平気で言う人もいますからね。

もしあなた様の息子さんの妻になる女性が出来たら「息子は恋人」などと呼ばせないくらい仲の良い夫婦になってほしいですね。

恋人であり愛人であるのは夫だけと言うのが理想ですよね。

妻に大事にされる為の男の技量、器量が試されますが……

• << 45 何故貴女に悲壮感漂ってる呼ばわれされるのですか？ 貴女の子供さんいくつですか？ 私は主さんに、書き込みしています。 どんなお嫁さんでも、息子が選んだ方なら、仲良くしたいと思うのは、間違っていますか？ 別に干渉や束縛なんて、全く考えて居ません。 離れるから、思い出作り、何が駄目ですか？ 息子の人生です、私は先に亡くなります、息子が家族を大切にして欲しい事に、何が悲壮感なんですか？ 姑でも一括りにしないで下さい。 私の気持ちに貴女が答える事ではありません。 私の存在が嫌なら、息子は私から離れて行きます。 結婚とは人生で唯一選べる相手だから、選んだ奥さんを大切にする事を、言ってあります。 簡単な書き込みだけで、貴女は子供みたいな、割り込み書き込みに、悲しくなりますね。 いくら離婚していても、常識位わかりますよ。 息子は自分の意志をしっかり持っています。 たた娘みたいな方が理想だとの書き込みは、駄目なんですか？ 私も理想だけで、実際の姑では、ありません。 邪魔したり、親だから、なんて思ってません。 押し付けわ、見返りには、感謝など、生まれません。 思い出作りに、悲壮感だなんて。 家庭環境や、私の気持ち、貴女に分かるはずないですね。 主さんすいません。 番号の書き込みに、失礼致しました。

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>> 18 嫁である主さんの 鬱陶しい気持ちも解らなくは無いけれど‥お姑さんにして見れば『息子』なんだから 幾つになろうが 結婚しようが 母親は引退… レスありがとうございます。

母親はいつまで経っても母親である事に変わりはないですが、子供の成長に合わせ接し方は変えるべきだと思うのです。

息子が成人し、独立し、自立し、その時には母親の《子育て》は引退を迎えるのです。
必然的にも干渉はやめるべきです。
私にも息子が二人います。
いつか気持ちは理解(実感)出来ても、親としてやって良い事悪い事の分別はつけなければいけないとの自覚は持ち続けたいですね。
私にも息子がいるから、いずれ既婚した息子を持つ母親の気持ちを理解出来たから、だから干渉してもいいよね？は違うと思います。

姑に干渉されたくなければご機嫌伺いを…？
根本的に違うと思います。
>金は受け付けるけど苦言は受け付けない ‥みたいな嫁に対して良い感情を持てというのムリですって…(笑)
どこの嫁の話しか分かりませんが、私は「姑は嫁に良い感情を持て！」と言っている訳ではありません。

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>> 19 息子が独立し結婚して一家の主になったら母親は引退するべきですよ 間違えないでくださいね 母と息子という親子の縁は一生変わりませんが、大事… 改めて、とても大事な事を私も教えられた気持ちです。
有り難うございました。

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>> 20 貴女の言い方は息子を持つ世の母親を侮辱しています。 男の子を持つとそのような利己的な考え方になるのですか？ 違いますよね。 親… 主ですが横レス失礼します。
No.19の4番さんのレスに続き、私にとっても大変ためになるレスを有り難うございました。
深く共感しました。
改めて私自身も頑張らねばと思えるようなご意見でした。

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>> 21 私は姑には恵まれてるので、過干渉もないし、仲は至って良好なんですが、 実親のがそんな感じです。男兄弟が居なかったので、お嫁さんいたら大変だ… レスありがとうございます。

なるほど、現役意識が高いという事ですか。
それに加えちょっと心配性と言いますか、勝手な妄想？も入ったりとかでしょうかね。
また、子供を信じていない部分も大きいのかとも感じました。

自分の育てた子、自分の子育てに自信を持って見守れるような子育てをしたいものだなぁと思わず感じてしまいました。

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>> 40 考え方が悲壮感漂ってますよ。 そう、日本は子供の結婚を手放しで喜べない親が多いですよね。 家族が増え、子孫を残す素晴らしいものな… 何故貴女に悲壮感漂ってる呼ばわれされるのですか？
貴女の子供さんいくつですか？
私は主さんに、書き込みしています。
どんなお嫁さんでも、息子が選んだ方なら、仲良くしたいと思うのは、間違っていますか？

別に干渉や束縛なんて、全く考えて居ません。
離れるから、思い出作り、何が駄目ですか？

息子の人生です、私は先に亡くなります、息子が家族を大切にして欲しい事に、何が悲壮感なんですか？

姑でも一括りにしないで下さい。
私の気持ちに貴女が答える事ではありません。
私の存在が嫌なら、息子は私から離れて行きます。

結婚とは人生で唯一選べる相手だから、選んだ奥さんを大切にする事を、言ってあります。
簡単な書き込みだけで、貴女は子供みたいな、割り込み書き込みに、悲しくなりますね。

いくら離婚していても、常識位わかりますよ。
息子は自分の意志をしっかり持っています。
たた娘みたいな方が理想だとの書き込みは、駄目なんですか？

私も理想だけで、実際の姑では、ありません。
邪魔したり、親だから、なんて思ってません。

押し付けわ、見返りには、感謝など、生まれません。
思い出作りに、悲壮感だなんて。
家庭環境や、私の気持ち、貴女に分かるはずないですね。

主さんすいません。
番号の書き込みに、失礼致しました。

• << 53 気分を害されたようで申し訳ありません。 思い出作りはこれからもたくさんできますよ、と言いたいのです。 なんだか“これが最後の思い出作り”みたいな哀愁を感じましたから…… 余計なレス失礼しました。

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>> 22 自分の親でも喧嘩するんですから 姑さんとぶっかり合うのは普通ですよ 思うには 姑さんの生活環境にも寄るんじゃないでしょうか 一… レスありがとうございます。

母親(姑)の生活環境にもよりますか。
寂しい人ほど息子に干渉しがちなのでしょうかね。
また母親(姑)が同居経験があるかないか、ですか…。

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確かに母と息子に嫁というのは、昔から言われていますが、娘と母の関係もある意味変わってきているようです。


息子と母親は異性ですから、ある程度の距離はありますが、娘とは女同士なので非常に難しいらしいですよ。


べったり姉妹みたいな母娘。

母親がいつまでも世話を焼いて、幾つになっても何にも出来ない娘ができあがる。

これも、度がすぎると実に周りが困る。
しかし、１人娘や娘しか居ない家は、そんなことに気づきもせず、ずっと仲良く助け合いしながら歳をとってゆくんですよ。


しかしそこに、嫁さんが入ると縺れるんです。


だから、母親は娘には女のきょうだいの居ない人との結婚を望む。


昔のような家制度がない今、嫁が来たからといって娘が家を出ていくのもない話です。

そして、財産も娘・息子と公平に分けられる。


何が良くて悪いのかも、本当にその家次第なんです。

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>> 28 我が身かわいさではないと思いたいですね。 ただ30代にもなって転職考えるなどと、まだまだ落ち着いていない主さんのご主人もいかがなものか… レスありがとうございます。

「親に口出しされたくなければ○○しろ」的なご意見はこれで二つ目ですが、そもそも子供夫婦は親の為に家庭を築いている訳ではありませんよ？
どこの家庭も山あり谷ありです。
そこで一々親の介入は当たり前、ってどうなんでしょう。

• << 55 瑣末な問題ならばともかく、30代で転職って、かなり大事ではありませんか？家庭の経済がきちんと回らなくなる可能性がありますよ。 くだらない問題ならともかく、客観的に見て、心配されるレベルだと思います。 まずは心配されない生活をしないと、いくら正論を主張されても、心配されることをしている時点で矛盾しています。｢大丈夫？｣と思われることしてますよ。家族の問題だから口出ししないでという主張が、独りよがりに聞こえます。やっぱり子供だと思われます。 見守ってほしいなら、まず我が身を振り返ってみないと。言ってることと、やってることが違いすぎます。

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主さんへ。
私の弟と義理の妹は、出来婚でした。
はっきり言って私の母親は、弟の奥さんと仲良くありませんでした。

夫婦喧嘩をしても、絶対に母親に相談するな。
言っていました。
自分の母親だけど、最低な姑でしたね。
良く嫌み言われてました。

母親が余命宣告受けて、弟の奥さんに用事頼んだの。
家も近くだったから、でもね、用事してくれる度に、母親と弟の奥さんは、仲良くなり、あの世に逝きました。

弟の奥さんは、何年もの冷戦状態が、奥さんの介護で、喜んであの世に、逝きました。
私はあまり行かなかった。
弟の奥さんに「義理の姉さんのお陰で、最後お母さんとなかよくなれました」

私はその言葉に救われました。
それは娘でも酷い母親だったから。
最後はお互いに仲良くなれたの。

私は冷たいと言われたけどね。
私の姑さんも「娘はゆるせても、嫁は許せない」
隣り同士で、泣く事も良くありましたね。

でもある時から私から歩み寄りました。
姑さんと時間掛かったけど、仲良くなりました。
子供の幼稚園の参観に、下の息子を預ける予定に、姑さんは「くもまっか」で倒れて、あの世に逝ってしまいました。

私は姑さんに、歩み寄りしなかったら、一生後悔していたと思います。

ただ息子に子離れ出来ないのでもなく、息子が親離れできないのではないのよ。

息子が付き合っていた女性がいて、彼女と仲良くしてたの。
でも別れてしまい、ショックでした。

私も体験してるの、だから息子の奥さんと、仲良くしたいのが、理想です。
息子が選んだ彼女なら、歓迎します。

主さんもまだ若いし、姑さんや実の母親の死まで、考えた事ないと思うけど、私は息子の奥さんに、「あのババアやっと逝きよった」
なんて思われたくないなぁ。

邪魔も干渉もしないし、私には持病があるから、負担だけは、かけたくないの。
ただ今自分がこの歳になり、姑さんは良い人だと、思える事に、感謝してるの。

元旦那のお父さんとも、元旦那の親戚の、お葬式に話しました。
別れても、元旦那の名字名乗っているし、元旦那が病になれば、看病もしようと思ってる。

残念な事に、元旦那の酒乱、暴言が治ってないから。
それを見てきた子供達は、多分私を心配してくれていると、思います。

まぁ私は今は、修学旅行みたいな、思い出作りしてるだけ。
私は多分短命だと思ってるからかなぁ？
酷い行為なら、姑さんに旦那さんが、言えばよい。
お嫁さんを守るって事は、そう言う事だと思う。
主さんのお姑さんが、どんな方かは、分からないけど、酷い姑さんなら、旦那さんが悪者になる、家庭を守る事ってそうではないかしら？

私は嫁の立場も姑さんの立場も分かる年齢だから。
お節介なレス失礼しました。

• << 70 再レスありがとうございます。 36番さんの様々な家庭の状況や家族の事を書いて下さって有り難うございました。 36番さんは『邪魔も干渉もしないし負担だけはかけたくない』との思いから、それだけで十分お子さんにとって感謝に値する存在だと思います。 立派なお母さんだと思いました。 私も結婚当初から長年姑には歩み寄って来ました。 大概の嫁が通る道です。 夫は私の事も子供達の事も、この家庭全般を常に守ってくれています。 姑の目に余る我が家への執着さに、舅と義妹ですら姑をきつくたしなめてくれます。 それでも我が家の場合治りません。 周りの家庭を見ても多くの姑が同じような感じである事に驚かせられます。 だからこその、このスレ立てでした。 歩み寄りは大事ですが、一歩寄ると10歩入って来られるので困ります。 こちらからの一歩すら怖くなります。

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>> 29 姑に四回、不動産を買うのを止められ、息子なんか産むんじゃなかったとヒステリー起こされ、 唖然でした 旦那の不倫相手を、優しい娘さんらしい… レスありがとうございます。

とんでもないお姑さんだったのですね。
29番さんには心からお疲れ様を言いたいです。
お姑さんの老後の人生、わが身に返って来たという所でしょうか。
愛情いっぱい頂いた息子達は一体どうしたのでしょうかね？
両親の介護や精神状態には無頓着なのでしょうかね。
本当にお疲れ様でした。

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