シングルマザー恋愛

子供の立場から、、、そうしてあげてください。

• << 3 1さんありがとうございます。 子ども側からの意見はすごく参考になります！ 私も自分が中1の娘の立場なら…って考えた時に やっぱりイヤなので悩みました。 私と彼は自分達で道の選択ができる大人ですが、離婚で一度傷ついている子ども達に 更に背負わせる道は選べません。 どちらの子もこれ以上泣かせたくないです。

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全て読みました。
彼の娘さんが完治して、落ち着いてからゆっくり考えてはどうですか？
彼の意見もあるだろうし、娘さんの意見もあると思います。
主さんが1人で色々考え過ぎても解決にはならないと思います。

• << 4 2さんありがとうございます。 そうですよね。 自分の子や、もし自分が娘の立場だったらと先走って考え過ぎてしまいました。 4年、支え合い、子どもの話をし合える人がいるのはとても嬉しかったです。 今後も続けばいいかな…とは思いますが、何かあったときの覚悟は交際する時にしていたので どんな話し合いになっても、何よりお互いの子ども達の気持ち第一にしたいです。

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>> 1 子供の立場から、、、そうしてあげてください。 1さんありがとうございます。
子ども側からの意見はすごく参考になります！
私も自分が中1の娘の立場なら…って考えた時に
やっぱりイヤなので悩みました。
私と彼は自分達で道の選択ができる大人ですが、離婚で一度傷ついている子ども達に
更に背負わせる道は選べません。
どちらの子もこれ以上泣かせたくないです。

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>> 2 全て読みました。 彼の娘さんが完治して、落ち着いてからゆっくり考えてはどうですか？ 彼の意見もあるだろうし、娘さんの意見もあると思います… 2さんありがとうございます。
そうですよね。
自分の子や、もし自分が娘の立場だったらと先走って考え過ぎてしまいました。
4年、支え合い、子どもの話をし合える人がいるのはとても嬉しかったです。
今後も続けばいいかな…とは思いますが、何かあったときの覚悟は交際する時にしていたので
どんな話し合いになっても、何よりお互いの子ども達の気持ち第一にしたいです。

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娘さんだっていつまでも今のままじゃないし、結婚もするだろうし、そうしたら、父親や主さんの気持ちも判るでしょうから、少し距離置いて見守ったらいかがですか。

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>> 5 5さんありがとうございます。
そうですね、私が先走って考えてしまってるので
勝手にグルグル悩んでないで
時間をかけた方がいいですよね(>_<)

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主さんにはまだ出会いがあるかもしれないけど、娘さんにはたった1人の父親ですからね。
主さんが子を思う良識のある人なら、娘さん第一に考えてあげて欲しい。
精神的に頼る人がいなくなったら、娘さんは病む。
人生をダメにしてしまう恐れがある。
主さんは、自分の娘に置き換えて想像してみてください。
良識があれば、どうしたらいいかわかるはず。
また、その娘さんを別として、主さんが再婚した結果、彼の元妻と同等になるかも知れない。
再婚は子供を振り回す。

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>> 7 7さんありがとうございます。
私も子ども達は振り回したくないですし、
籍を入れることに焦りはないので、
再婚はお互いこ子ども達の成長を待ってから(自立又は娘さんが結婚してから)と思っていました。
でも、娘さんが私の娘なら…や、
私が娘さんの立場なら…と考えると別れの選択をすべきでは、と思っていました。

普段は娘さんと月に2〜3回会ってる彼で、引き取ってみては…と思っても難しいことだとは思いますが、
まだ13歳の少女がこれ以上背負うものが増えないように話しをしたいと思います。
私にできることはしていきたいですし、別れることがベストなら別れる道も選ぼうと思います。

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身の回りの事は自分でできる年齢。
結婚とかは、別にして引き取った方がいいと思う。
味方にならない母親の側にいても仕方がない

• << 11 9さんありがとうございます。 引き取ったら…とは思うのですが 元奥さんは育児放棄をしているわけでもなく、再婚後は初めて男友達と遊んだようで。 お子さん達のことは大事にされているのは私も知っていますし、 娘さんの年齢から、娘さんの強い希望がなければ親権変更は無理なようです。 娘さんは父も母も大好きな子ですが、やはり年頃なので母親に恋愛相談や体の相談もできる環境にいたいみたいです(._.) 彼もそれを分かっているので、自分にできる範囲でサポートしてる状態のようです。

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❌付き男は恋愛対象外。

苦労しそうだし。

結婚失敗して、また男と付き合って、懲りないの？


子育て優先。デートする余裕もあるのなら、子供と遊んだりする。男の世話までして面倒くさい。

• << 12 10さんありがとうございます。 お恥ずかしいことですが、離婚を経験しても好きになってしまいました。 世話をやくほど会ってはなく、私のかけもちバイト後など間に少しできた時間でしか会わないので 子どもとの時間は充分にとれています。 休みも全て子どもと一緒です。 バツイチなことは私も同じくです。 離婚理由関係なく、 なので苦労をかけるのは同じです。 再婚は子ども達が大人になるまで考えられません。 でも、娘さんの状態や話し合い次第で別れるつもりでいます。 お互いに「あなたより子どもが大事だ」とは初めから話しているので。

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>> 9 身の回りの事は自分でできる年齢。 結婚とかは、別にして引き取った方がいいと思う。 味方にならない母親の側にいても仕方がない 9さんありがとうございます。
引き取ったら…とは思うのですが
元奥さんは育児放棄をしているわけでもなく、再婚後は初めて男友達と遊んだようで。
お子さん達のことは大事にされているのは私も知っていますし、
娘さんの年齢から、娘さんの強い希望がなければ親権変更は無理なようです。
娘さんは父も母も大好きな子ですが、やはり年頃なので母親に恋愛相談や体の相談もできる環境にいたいみたいです(._.)
彼もそれを分かっているので、自分にできる範囲でサポートしてる状態のようです。

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>> 10 ❌付き男は恋愛対象外。 苦労しそうだし。 結婚失敗して、また男と付き合って、懲りないの？ 子育て優先。デートする余裕もあるのなら、子… 10さんありがとうございます。
お恥ずかしいことですが、離婚を経験しても好きになってしまいました。
世話をやくほど会ってはなく、私のかけもちバイト後など間に少しできた時間でしか会わないので
子どもとの時間は充分にとれています。
休みも全て子どもと一緒です。

バツイチなことは私も同じくです。
離婚理由関係なく、
なので苦労をかけるのは同じです。

再婚は子ども達が大人になるまで考えられません。

でも、娘さんの状態や話し合い次第で別れるつもりでいます。
お互いに「あなたより子どもが大事だ」とは初めから話しているので。

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私は娘の立場でしたが、そんな風に娘のことまで考えてくれる彼女さんがいるのは嬉しいですね。
今は娘さんもつらい時期だから20歳くらいまでは距離をとってパパと娘の時間をとるように配慮してほしいですね。
恋愛は待てるけど子供の今は止まらないし大人になる過程で大きな影響がでます。

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>> 13 13さんありがとうございます。
娘さんの立場なのですね、参考になります。
こちらも子ども達がいますし、自分達の恋愛を子どもに背負わせたくはないので
ゆっくり構えていきます。
縁があれば子ども達が大人になった時に再婚するかもしれませんね。

娘さんの入院がのび、彼も病院で寝泊まりで大変なようですが
短くても一週間は親子水入らずに過ごせるので、2人とも嬉しい気持ちもあるようで微笑ましいです(*^^*)
娘さんの調子を伺う連絡以外はしないつもりです。

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先が見えたら、きっと彼を選ばないかもしれないね。
子供がいる人の恋愛て自分達だけの恋愛じゃないし。
まだわからない内に子供が成人したらとか言うけど？
独身の人だって後20年したらなんて考えない、いや10年後とか。むしろ独り暮らしが気楽と考えるし人の気なんて変わるものだ、ましてや男性は、若い女性を選ぶだろう。それだけ長いと飽きるし
男性の親の介護で夫婦がギクシャクしたら正に最悪パターンだ。
娘しか見えてないのが怖い。
ただでさえリスクありなのに
娘さんを迎えてなんて前にそれが出来る位ならバツイチならないだろう?
独身でも結婚て大変なのに。

• << 18 15さんありがとうございます。 再婚はしたい気持ちだけでするものではないので、 絶対再婚する！ってことではなくて、縁がありこの先も一緒にいれば…という感覚です。 もちろん子どもが成人してから、なのでその間に別れるキッカケは色々あると思っていますし、 彼は現時点で子どもを引き取っていないし独身なので「まだ若いんだから、いい人が現れて、バツイチでもなく子どももいなければ早くに新しい家庭を望むのもありだと思うよ」と以前は私から言っていました。 今は娘さんのことがあるので言いませんが。 私に子どもが成人まで結婚する意思がない以上、それはそれでいいかな、と。 もし何年も後に再婚し介護…なども、始めに考えています。 娘さんばかりなのは最近立て続けに、娘さんの精神負担が大きく出始めたからです。 彼がバツイチになった経緯は伏せますが、彼や元奥さんに問題があった、などではないです。

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ついでに
今子供さんが小さいのに恋愛している時なんですかね?
だから方向を見謝るじゃないか？単に少し似た所が恋愛に火をつけてもいる。お互い女性は、心の支えと男性の下心で成り立つてるだけですから
深く考えても意味ありませんね。
何年かしたら男性が独身で満喫しているなら他で遊んでますよ、男性の脂が乗ってる年代ですから
自分の子供に悩むんじゃないですよね？💧
彼の娘なんですからほっといて自分の子供にその分まで考えて下さい。
彼は、未成年では、ありませんから
あなたは、まだ若い落ちついた頃恋愛したらいいと思いますがね
子供にお金かかりますよ、中学行きだしたら

• << 19 そうですね。 やはり時間はないので、恋愛！って感じにはなってなくて熱い思いなどもないですね(^_^;) お恥ずかしいですが、何ででしょうね。 落ち着きというかフィーリングというか。 お金に関しては大丈夫です。 同世代の男性より少し多いくらいには稼いでいますし、将来の貯蓄もキッチリできています。 基本仕事と子どもばかりの生活なので 子どもがお泊まりに行ってきまーす！ って時や、仕事と仕事の合間に短時間会うくらいなので、 1人の時に本を読んだり映画を見たりの時間という感じでしょうか。

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今すぐ再婚、とは考えていないようですし、
今のように一線置いてお付き合い続けられるようなら、今無理に別れを選択しなくても良いのではないでしょうか。

主さんも彼氏さんも恋愛している事で気持ちに張りが出るなら、子供に影響ない程度の距離で続けるのは難しいですか？

彼の娘さんは、父親に彼女がいる事を嫌に思っているのでしょうか。多感な時期で微妙な思いは抱えてると思いますが。

彼氏さんは娘さんに対して父親の責任はしっかりしているようですし、主さんが彼氏さんの事情に対して全面的に遠慮する必要はないと思うんです。
状況により、引かないといけない事もあると覚悟したうえで、お付き合いは続ければいいと思うのですが。

もし、スレにある娘さんの事情以外に彼に対して何かモヤモヤしている事情があるなら、
バツイチ子アリではない方を探す方がいいと思います。

• << 20 17さんありがとうございます。 なるほど…そうですね。私が焦り過ぎですね。 離婚して7年たっているからか、イヤがってはいないのか会いたがってくれ 一度だけ一緒に買い物に行きました。 緊張し合いましたが、恋愛やオシャレの話を楽しそうにしてくれました。 彼に対しての不満は特にないというか… 同じバツイチでもこちらの離婚理由や経緯から今までに様々な問題があり、 たくさん話しを聞いてもらっているので 負担をかけてるのは私側です。 あと、今の状況になるまでに一度プロポーズされていたのに私が断っているので我慢してくれているのは彼でしょうね(>_<) 今はお互いにずっと先も、もし一緒にいれば籍入れたらいいし、 他にいい人ができたら縁がなかったってことだね。 という感じです。

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>> 15 先が見えたら、きっと彼を選ばないかもしれないね。 子供がいる人の恋愛て自分達だけの恋愛じゃないし。 まだわからない内に子供が成人したらとか言… 15さんありがとうございます。
再婚はしたい気持ちだけでするものではないので、
絶対再婚する！ってことではなくて、縁がありこの先も一緒にいれば…という感覚です。
もちろん子どもが成人してから、なのでその間に別れるキッカケは色々あると思っていますし、
彼は現時点で子どもを引き取っていないし独身なので「まだ若いんだから、いい人が現れて、バツイチでもなく子どももいなければ早くに新しい家庭を望むのもありだと思うよ」と以前は私から言っていました。
今は娘さんのことがあるので言いませんが。
私に子どもが成人まで結婚する意思がない以上、それはそれでいいかな、と。
もし何年も後に再婚し介護…なども、始めに考えています。

娘さんばかりなのは最近立て続けに、娘さんの精神負担が大きく出始めたからです。
彼がバツイチになった経緯は伏せますが、彼や元奥さんに問題があった、などではないです。

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>> 16 ついでに 今子供さんが小さいのに恋愛している時なんですかね? だから方向を見謝るじゃないか？単に少し似た所が恋愛に火をつけてもいる。お互い女… そうですね。
やはり時間はないので、恋愛！って感じにはなってなくて熱い思いなどもないですね(^_^;)
お恥ずかしいですが、何ででしょうね。
落ち着きというかフィーリングというか。

お金に関しては大丈夫です。
同世代の男性より少し多いくらいには稼いでいますし、将来の貯蓄もキッチリできています。
基本仕事と子どもばかりの生活なので
子どもがお泊まりに行ってきまーす！
って時や、仕事と仕事の合間に短時間会うくらいなので、
1人の時に本を読んだり映画を見たりの時間という感じでしょうか。

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>> 17 今すぐ再婚、とは考えていないようですし、 今のように一線置いてお付き合い続けられるようなら、今無理に別れを選択しなくても良いのではないでし… 17さんありがとうございます。
なるほど…そうですね。私が焦り過ぎですね。
離婚して7年たっているからか、イヤがってはいないのか会いたがってくれ
一度だけ一緒に買い物に行きました。
緊張し合いましたが、恋愛やオシャレの話を楽しそうにしてくれました。

彼に対しての不満は特にないというか…
同じバツイチでもこちらの離婚理由や経緯から今までに様々な問題があり、
たくさん話しを聞いてもらっているので
負担をかけてるのは私側です。
あと、今の状況になるまでに一度プロポーズされていたのに私が断っているので我慢してくれているのは彼でしょうね(>_<)
今はお互いにずっと先も、もし一緒にいれば籍入れたらいいし、
他にいい人ができたら縁がなかったってことだね。
という感じです。

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主さん、辛いですね。でも、偉いです。
主さん、素敵な方ですね(｡>﹏<｡)

私も同じ立場です。
お互いにバツイチ子ありです。
彼は調停離婚だったので、自分の子供に2ヶ月に1回、時間短くしか会えないですが‥

主さん、彼氏さん良く会いに行ってたら本当は辛くないですか⁇(｡>﹏<｡)
確かに、向こうのお子さんも大事だけど、そのフォローって本当は母親がやる事だよね>_<
再婚もしてて、前の旦那にお金出してもらうって貰えるものは貰っとけって事なのかな⁈
ふつー新しいお父さんが養うものじゃないの⁈
同じ母親としてどうなってるんだと思っちゃいます。
彼氏さん、娘さんに付きっ切りなのかな⁇
愛があれば乗り越えられるし、それでも付いていきたいなら主さんを応援したいけど、

主さんの幸せや主さんのお子さんも大事だよね>_<
主さんも幸せになって欲しいと私は思います。
彼氏さん、主さんのお子さんの事も、主さんの事も養う気持ちが無くて、
再婚しても自分の家庭が蔑ろになってしまうなら主さん若いんだから、障害のない相手を探してもいいと思います>_<

• << 23 あ、あと私は彼に養って欲しいと思っていません。 私は充分に幸せです。 彼に養う気がなかったのでなく、以前彼のプロポーズを私が断わったのです。 再婚するなら子どもを育て上げた後に、と思ってるので(*^^*) 彼の将来を潰したくはないので、 バツイチ子持ちでなく、いい子が現れたら、そちらに行ったらいいんだよ。 と何度か言いましたが、 私がいいからと言ってくれているので そう言ってくれる間は一緒にいようと思ってます。

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>> 21 21さん
心配していただいてありがとうございます。
私は全く辛くないです(*^^*)
彼が娘さんに会う事になってのドタキャンや、長く泊まりにくるから、と会えない・電話できない時はよくあります。
でも、そんな時は私も嬉しいです。
子どもが子どもの時間はあっという間ですから、会える時はたくさん会って欲しいです。
何より彼も私もお互いより、お互いの子どもが大切です。

彼の話では元奥さんは結婚されていた数年の間、とても頑張ってたらしいです。
出産してすぐ、彼の家族が事故に遭い介護やリハビリが必要になりました。
彼も仕事しつつフォローして、休みの日は奥さんを遊びに出したりはしていても
週に6日、夜までは1人で子育てと家事と介護に追われる日々。
当時20代前半だった奥さんにはとてもキツかったでしょうね。なのに何年も頑張ってくれたそうです。

そんな元奥さんですから彼とも子どもの事でよく連絡取ってますし、
今もたまに男にフラついちゃいますが、子育てや家事はとてもシッカリされてるようです。

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>> 21 主さん、辛いですね。でも、偉いです。 主さん、素敵な方ですね(｡>﹏<｡) 私も同じ立場です。 お互いにバツイチ子あり… あ、あと私は彼に養って欲しいと思っていません。
私は充分に幸せです。
彼に養う気がなかったのでなく、以前彼のプロポーズを私が断わったのです。
再婚するなら子どもを育て上げた後に、と思ってるので(*^^*)

彼の将来を潰したくはないので、
バツイチ子持ちでなく、いい子が現れたら、そちらに行ったらいいんだよ。
と何度か言いましたが、
私がいいからと言ってくれているので
そう言ってくれる間は一緒にいようと思ってます。

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