愚痴です。主人にも両親にもがっかりです。かなり人間不信です…

私も今まで父がモラハラと思ったことがなかったし、大企業勤務で仕事をしっかりこなし子供全員大学まで行かせてくれて不自由もなく家族旅行も頻繁に行く仲良し家族と勘違いしてました。子供が産まれて家庭を持って、父が今まで言っていた言葉や自己中心的な性格を知ることになりました。当たり前であったことが実は当たり前ではなかった…日常化された暴言や見下した発言も実は普通ではなかったと知りました。父は自己中心的なので、自分の都合で動くし急かすし、自分が言ったことが絶対の人ですが「父親ってこういうもの」と私は勘違いしたまま過ごしました。母も父の味方なので「お父さんを怒らせないで」「お父さんの気持ちもわかって」と言います。母は昔から都合が悪いと「お父さん、聞いてよ。またこの子こんなこと言ってる」と告げ口。女同士ということもあり、母とは馬が合わないと前々から感じていました。

子供が産まれ、私が旦那さんに暴力的な方を選んでしまったからかもしれませんがかなり荒い言動に敏感になり、今は子供と二人で頼れる人もいなくて孤独を感じる日々です。

私は仕事をして家を出るつもりですが、出来れば子供に寂しい思いをさせたくないし祖父母とも良好な関係を築いてほしいと思っていました…でも、こんな悪環境じゃだめだとも思ってます。

負の連鎖とはまさにその通りなんですね。自業自得であると理解しつつ、子供を巻き込んでしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです…

長々とすみませんでした。

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>> 1 なぜ
そんな、分かってて
実家に帰ったんですか??

私の父親も亭主関白
どころか理不尽大魔王
…って思ってるので
もし、自分が旦那から
離れるとしたら、
実家に帰らず
住み込みで、子供も
連れて大丈夫な
旅館とか、働く事
すると思うし、
絶対、実家に頼りません。

自立を考えて、
自分と子供の暮らし
したほうが、
気持ちも楽だと思いますよ。


確かに、実家に行けば
経済的には楽かも
しれませんが、
精神的に辛い方が
主さんの心が余計
追い込まれてしまいませんか??

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>> 2 主です。解答ありがとうございます。

住む場所を決めるまでと思っていましたが、ストレスがたまっています。言われる通り、実家にははじめからいるべきではなかったのかもしれません…。

子供は何も悪くないのに自分が選んだ男性のせいで、自分の両親のせいで、私のせいで…苦しませている事実が私自身も苦しいです。純粋に生きて無邪気に笑う姿を見ると本当に申し訳なくなります。

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もう、起きてしまったことは
仕方ないし、
実家に頼るという、選択肢しか
選べなかったのでしょうから
それも仕方ない。

だから、その反省を生かして
早く仕事と預ける場所を見つけて
一日でも早く家を出ることです。
役所にはお父さんの暴言を録音した
レコーダー持っていって
このままだと、私も子供も
生きてけないから
どうにかしたい！と訴えかけてみてください。

やれることを精一杯して
幸せになってください！

• << 6 主です。解答ありがとうございます。早く仕事を見つけて子供とふたりで暮らせる環境を作りたいと思います。 父が憎いわけでも嫌いなわけでもないのですが、やはり子供に対する発言が冗談半分とはいえ許せません。子供からしたら冗談も事実もわかりませんし暴言に変わりないです。言葉がわからないにも関わらず父にはなつかないので、きっと言い方やニュアンスでわかっているのだと思います。

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どんな状況であれ、楽しい事、楽な事ばかり何てないです。嫌ならば、出て行き一人暮らしをする。出て行けないなら、聞き流して、はいはい言うべきです。

• << 7 主です。解答ありがとうございます。やはり聞き流せないし子供の教育上よくないと思っています。ただでさえ父親がいないのに躾にこだわってたった一人の肉親が愛情を注げないのは可哀想でなりません。父は自分の意見が通らないと「出ていけ。今の言葉覚えてるからな」など言いますので、きっと早かれ遅かれ追い出されると思います。今ですら「いつ出てくんだ」とうるさいので。離婚もそうでしたが、「めんどくせぇから別れちまえよ。うちにいるなら別れろ」と言うし両方の両親共に離婚を急かしてきました…離婚をそう簡単に決められるはずないのに。自分と子供の人生を左右する決断を、一週間のリミットで迫ってきました…結局相手方から離婚を迫られ離婚になりましたが。 早く家を出てストレスなく子供に沢山愛情を注げるようにしたいです。

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>> 4 もう、起きてしまったことは 仕方ないし、 実家に頼るという、選択肢しか 選べなかったのでしょうから それも仕方ない。 だから、… 主です。解答ありがとうございます。早く仕事を見つけて子供とふたりで暮らせる環境を作りたいと思います。

父が憎いわけでも嫌いなわけでもないのですが、やはり子供に対する発言が冗談半分とはいえ許せません。子供からしたら冗談も事実もわかりませんし暴言に変わりないです。言葉がわからないにも関わらず父にはなつかないので、きっと言い方やニュアンスでわかっているのだと思います。

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>> 5 どんな状況であれ、楽しい事、楽な事ばかり何てないです。嫌ならば、出て行き一人暮らしをする。出て行けないなら、聞き流して、はいはい言うべきです… 主です。解答ありがとうございます。やはり聞き流せないし子供の教育上よくないと思っています。ただでさえ父親がいないのに躾にこだわってたった一人の肉親が愛情を注げないのは可哀想でなりません。父は自分の意見が通らないと「出ていけ。今の言葉覚えてるからな」など言いますので、きっと早かれ遅かれ追い出されると思います。今ですら「いつ出てくんだ」とうるさいので。離婚もそうでしたが、「めんどくせぇから別れちまえよ。うちにいるなら別れろ」と言うし両方の両親共に離婚を急かしてきました…離婚をそう簡単に決められるはずないのに。自分と子供の人生を左右する決断を、一週間のリミットで迫ってきました…結局相手方から離婚を迫られ離婚になりましたが。

早く家を出てストレスなく子供に沢山愛情を注げるようにしたいです。

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シェルターに逃げたらよかったのに…

と言っても仕方ない。
大卒なら働く場所はたくさんありますよね😄
ﾓﾗﾊﾗ親がいるので分かりますが、働いて自立するのが一番の薬です。

がんばって‼

• << 19 主です。解答ありがとうございます。とりあえず大学で取得した資格があるのでそれをいかして仕事をするつもりです。

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主さん！

私と状況がよく似ています。
だから気持ちがよく分かります。

私はまだ別居中ですが、正直実家で父と暮らすのなら旦那と居た方がまだマシなのか…と精神的にも追い詰められた事が何度あったか…。

うちの息子はもうすぐ3歳。
生後半年から別居してます。

旦那は暴力こそありませんでしたが、モラハラとギャンブル、多額の借金、度重なるウソがあり別居に至りました。

唯一、母親はモラハラ父に従うわけでは無いし、私の気持ちを理解してくれてるので救われます。

私25歳で自立してたので、両親と暮らすのは約8年ぶりでした。
正直、え？お父さんってこんなに嫌な男だったの！
って…本当に何とも言えない切ない気持ちでした。

むしろ、今までは母親が父親に対する態度が冷たい！って思ってたけど、今なら母親の気持ちがよく分かります。

息子への態度や発言も、主さんのお父様と同じ感じです。

すみません、私事を語ってしまい(--;)

主さんの場合、一番いいのは自立して実家の近くに家を借りる事。
少し距離を置けば、お父様の態度も多少は変わるかもしれません。
正直、私の父親もそうですが、仕事で子育てにあまり関われなかった世代だから、乳幼児との暮らしにストレスはあると思います。

実家と全く関わらないとなると、主さんと息子さんも本当に孤独になってしまいます…。

でも、どんどんエスカレートして息子さんにとって本当に悪影響なら、直ぐにでも母子寮に入れて貰うべきです。

役所に行き調べてみては？

まだ1歳の息子さんがいると、働くにも直ぐには難しいですよね。
仕事探しや保育園の確保などね。

後、私も旦那を選び結婚してしまった事、本当に後悔してる。
こんな事になってしまい息子にも申し訳ないと思う。

だけど、間違いなく息子を産んだ事に後悔は無い！
だからあまり自分を責めないで下さい。

責める前に息子を守り抜きましょう！

お互い頑張ろうね☆

• << 20 主です。解答ありがとうございます。同じような境遇だったとのことで、レス文読んでいてすごく共感したし励まされました。私も今住居を探していて自活の準備しています。実家とは適度な距離を持ちながら関わるつもりです。 色々大変なこともありますが、お互いに頑張りましょうね！

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主様へ

過去は反省しても変える事はできません。
大事な事は、お子様にどう言う環境を準備してあげれるかです。
お父さんに依存するからしんどいのです。
一刻も早く体制を整えて自立するべきです。
甘えているとは言いませんが、依存体質の人間はモラハラ被害者になりやすいです。

• << 21 主です。解答ありがとうございます。依存するつもりはないのですが、住居を探したり仕事を探したり保育所に入るまでの間お世話になるつもりでいました。とりあえず、出れるめどがつきそうなのでこれからは子供と暮らせる予定です。

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切り離すベキです。
悪影響で悪事をためらわ無い子供になるかも知れませんよ。

• << 22 主です。解答ありがとうございます。切り離す方向で私も考えていきます。

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役所に相談を。
母子シェルターへ逃げましょう！

• << 23 主です。解答ありがとうございます。とりあえず、子供と暮らせる住居をいくつか探したので離れる準備をしていこうと思います。

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周りにろくな男がいない状況に心から同情します😵

でも暴言や暴力がない真面目で有能な男性は実在します！

お子さんが男の子なら、すぐに引っ越しするべきです。

あなたのお父さんや旦那さんを見て育ってしまったら、モラハラ男になってしまう可能性は高いです。

まずは母子手当など経済的援助を役所に行って調べて下さい。

多分援助を受けるためには、母子が独立した世帯でないとダメ=両親と同居だと援助資格なしと言われるはずです。

お父さんにも援助を受けるためと理由を言えば、独立別居は反対されないはず。

保育園が近くのアパートをお勧めします。

入れそうな保育園を先に役所で教えてもらい、その近くに引っ越せたらベターです。

①アパートへ引越
②保育園へ申込&入園
③職探し&就職

同時並行で母子手当などの手続きをしましょう。
仕事がすぐ見つからず保育園も決まらない場合はヤクルトなどの託児所つきの職場に就職しましょう。
無職より公立の保育園に入りやすくなります！

私も主婦→パート2年→派遣社員1年→正社員5年とステップアップしました。
40代で子どもも三人います。


主さんはまだ若くお子さん一人なら私より就職しやすいはず！

頑張って！

• << 24 主です。解答ありがとうございます。丁寧なお答え、手順などとても参考になりました。今現在、手順にあるようなカタチで離れる準備をしています。子供には絶対モラハラ予備軍になってほしくないです。子供と暮らせるよう環境を整えていきます。

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私の両親も、そんな所があります。

モラハラで、協調性がなく、相手が持ち上げてくれないと子供ぽく切れる父親。
そして、そんな父親の欠点に気付いていながらも、ひたすら甘やかし依存する母親。

両方、治りません。
身内は父親が悪く、母親が被害者と言いますが…
私は、愚痴言う癖に
『お父さんの言う通りにして』
『夫の言葉に反する事は出来ない』
と子供や身内にそればかりの母親にも原因というか、責任はあると思います。
父親は多少のアスペルガー的な傾向があると思います。とにかく、子供ぽく、協調性がありません。
そして、何でも許してくれる妻(母親)に甘えて、八つ当たりします。
祖母が生前、常識はずれなまでに甘やかしていたのも、原因だと思います。

主さん、残念ですがお父さんは治りません。
主さんは、主さんで、自分や子供の人生を設計していくしかありません。
｢しょうがない｣と諦めたら、子供さんの代まで悪しき継承が続きます。

親を反面教師とするのは辛いです。
お手本と思えたらどんなに良いか…
でも、主さんは1人じゃない、子供さんが居ます。子供は親や家を選べないのです。
子供さんに、悪い影響がいかないように教えてあげるのは主さんしかいません。親子で、モラハラに影響されないように、負の連鎖を捨てましょう。

• << 25 主です。解答ありがとうございます。負の連鎖をたちきりたい思いが本当に強いです。離婚もそうですが、それが決定打でした。絶対に子供におなじような経験してほしくないし、そういう人間に育ってほしくはないです。

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あ〜だの
こ〜だの

嫌なら
さっさと役所に
相談に行くべし

自立が頭に無いなら
黙って我慢です

いつか…
いつの日か…自立
するんだ

では自立なんか
出来ません

私なら役所へ
走りますね
学童に預けられる
まで生保を受けて
生活します

恥ずかしい事
ではありません

旅館が可能なら
住み込みで
働くし

でもまだ子供が
小さいですから
生保が良いと
思います

そう言えば
伊豆稲取温泉の
銀水荘なら寮と
託児所があります

• << 26 主です。解答ありがとうございます。ぐだぐだしないで行動に出たいと思います。まだまだやり直しはできると思っています。

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皆さんの言う通り、本気を出せば今すぐ実家を出ていけるはずです。

一時的に子供を施設に入れて、生活が整ってから一緒に暮らす事も出来ます。
モラハラ受けながら育つより、まだ小さい内なら施設で生活しても精神的影響は少ないはずです。


早く自立しましょう。
母親一人だけの愛情でも充分立派に育っている人は大勢いますよ。

• << 27 主です。解答ありがとうございます。母親一人でも大丈夫だという一言にかなり励まされました。子供が寂しくないように祖父母と関わるべきだという気持ちも強かったので難しかったのですが、母親だけでも大丈夫と言われてスッと気持ちが楽になった気がします。

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親はいないものと思って頑張ってくださいね。親にも親の生活があるのです。子供が結婚して、ようやく親の役目が終わったと思ったのに、旦那選び損ねた娘が当然のように帰ってくる。そりゃ迷惑ですので、イライラも暴言も吐きたくなるでしょう。
さっさと家を出て自活してください。

• << 28 主です。解答ありがとうございます。親には親の生活があるのは承知です。自活は現在しています。いつまでも親に頼るつもりもなければ、長期間甘える予定もないです。

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主さん、働かずに家にいるのに、文句言ってもしかたないよ💦


孫を養う義務は主さんのお父様にはない


もちろん成人した主さんもね


１歳と３歳連れて離婚してしまいましたが、すぐに保育所申し込み


その間は役所がやってる、無料の簿記講座託児所つきとか探して、必死にやったけどな


決まるまで、内職くらいしなよ


私はしましたがね


子供叱らないの‼😲‼


危険な事や悪い事は叱らないと


躾しないつもり‼😲‼


主さん、これから大変だね

因みに保育所で悪さしたら叱られますよ


当たり前だけど


集団生活だからね💦

• << 29 主です。解答ありがとうございます。現在内職をしています。保育所も申し込み、仕事も以前の職場のつてで見つかりそうだし住居もなんとか見つかりそうでとりあえず生活のめどがついてきました。 私の教育方針では極力叱らないつもりです。サークルや講演会に参加したところ今は叱らない教育が主流になりつつあるようなので、自己肯定感の強い子にするためにも3歳までは注意はしても叱ることはなるべく避けてます。保育所で叱られたとしても、親が叱るのと他人が叱るのでは違いますから。

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>> 8 シェルターに逃げたらよかったのに… と言っても仕方ない。 大卒なら働く場所はたくさんありますよね😄 ﾓﾗﾊﾗ親がいるので分かります… 主です。解答ありがとうございます。とりあえず大学で取得した資格があるのでそれをいかして仕事をするつもりです。

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>> 9 主さん！ 私と状況がよく似ています。 だから気持ちがよく分かります。 私はまだ別居中ですが、正直実家で父と暮らすのなら旦那と居… 主です。解答ありがとうございます。同じような境遇だったとのことで、レス文読んでいてすごく共感したし励まされました。私も今住居を探していて自活の準備しています。実家とは適度な距離を持ちながら関わるつもりです。

色々大変なこともありますが、お互いに頑張りましょうね！

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>> 10 主様へ 過去は反省しても変える事はできません。 大事な事は、お子様にどう言う環境を準備してあげれるかです。 お父さんに依存する… 主です。解答ありがとうございます。依存するつもりはないのですが、住居を探したり仕事を探したり保育所に入るまでの間お世話になるつもりでいました。とりあえず、出れるめどがつきそうなのでこれからは子供と暮らせる予定です。

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>> 11 切り離すベキです。 悪影響で悪事をためらわ無い子供になるかも知れませんよ。 主です。解答ありがとうございます。切り離す方向で私も考えていきます。

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>> 12 役所に相談を。 母子シェルターへ逃げましょう！ 主です。解答ありがとうございます。とりあえず、子供と暮らせる住居をいくつか探したので離れる準備をしていこうと思います。

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>> 13 周りにろくな男がいない状況に心から同情します😵 でも暴言や暴力がない真面目で有能な男性は実在します！ お子さんが男の子なら、すぐに引っ越… 主です。解答ありがとうございます。丁寧なお答え、手順などとても参考になりました。今現在、手順にあるようなカタチで離れる準備をしています。子供には絶対モラハラ予備軍になってほしくないです。子供と暮らせるよう環境を整えていきます。

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>> 14 私の両親も、そんな所があります。 モラハラで、協調性がなく、相手が持ち上げてくれないと子供ぽく切れる父親。 そして、そんな父親の欠点… 主です。解答ありがとうございます。負の連鎖をたちきりたい思いが本当に強いです。離婚もそうですが、それが決定打でした。絶対に子供におなじような経験してほしくないし、そういう人間に育ってほしくはないです。

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>> 15 あ〜だの こ〜だの 嫌なら さっさと役所に 相談に行くべし 自立が頭に無いなら 黙って我慢です いつか… いつの… 主です。解答ありがとうございます。ぐだぐだしないで行動に出たいと思います。まだまだやり直しはできると思っています。

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>> 16 皆さんの言う通り、本気を出せば今すぐ実家を出ていけるはずです。 一時的に子供を施設に入れて、生活が整ってから一緒に暮らす事も出来ます。… 主です。解答ありがとうございます。母親一人でも大丈夫だという一言にかなり励まされました。子供が寂しくないように祖父母と関わるべきだという気持ちも強かったので難しかったのですが、母親だけでも大丈夫と言われてスッと気持ちが楽になった気がします。

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>> 17 親はいないものと思って頑張ってくださいね。親にも親の生活があるのです。子供が結婚して、ようやく親の役目が終わったと思ったのに、旦那選び損ねた… 主です。解答ありがとうございます。親には親の生活があるのは承知です。自活は現在しています。いつまでも親に頼るつもりもなければ、長期間甘える予定もないです。

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>> 18 主さん、働かずに家にいるのに、文句言ってもしかたないよ💦 孫を養う義務は主さんのお父様にはない もちろん成人した主さ… 主です。解答ありがとうございます。現在内職をしています。保育所も申し込み、仕事も以前の職場のつてで見つかりそうだし住居もなんとか見つかりそうでとりあえず生活のめどがついてきました。

私の教育方針では極力叱らないつもりです。サークルや講演会に参加したところ今は叱らない教育が主流になりつつあるようなので、自己肯定感の強い子にするためにも3歳までは注意はしても叱ることはなるべく避けてます。保育所で叱られたとしても、親が叱るのと他人が叱るのでは違いますから。

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>> 29 危険な事は身をもってしかりましたがね


子供が大切だから

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子供思いで冷静で強いお母さんだと思います
私にも１歳の子がいますが、ほんとに無邪気ですよね。お父さんの言葉とセットで思い浮かべると悲しくなります。ひどいです。
キャリアもお持ちだし、準備も進んでいるようだし良かったです。
お子さん幸せだと思います。
アドバイスではなくすみません。

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叱らない方針←まずこれがわからない。
きっちりしかって躾をするべきです。躾は早ければ早い程いいですから、まだわからないとか関係ないですね。

最近はなんでもモラハラにしてしまう傾向がありますが、スレッド読んだ分には、単に言葉使いが乱暴なだけでしょう？今時女でもそのくらいの人いるでしょう？

なんだか主さんには人の意見とか聞かない自己中心さを感じました。

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>> 32 いや、言葉の暴力はかなり問題ですよ。
スレ本文でも私は十分暴言だと感じます。

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こういう人って本当不思議
大人になって、なんで親に頼るって考えが浮かぶんだろう…
いつまで子供のままなんだろう…

市営県営住宅でナマポでイケるでしょ、
シングルなら保育園は最優先だし…。

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実親とはいえ、適度な距離が必要ですよね。

私もあまりべったりはしていません。特に何でも吸収する幼い時期は、言葉使いの悪い父からは、なるべく遠ざけていました。

段々善悪の区別がつき、言葉使いも定着してくる6才位になったら、少しは安心して合わせますが、物事がわかる年の子供の心の傷になるようは発言をするようなら、やはり遠ざけてしまうと思います。

しかし、物事がわかるような年齢になれば、そして表情や仕草があなたに似ていれば、お父様もある程度は遠慮しませんか？

大きくなってきたら、子供がおじいちゃんに注意する事も増えてきましたよ。
祖父母参観日とかに変な事しようものなら、ボロクソに言われます。

父親だって年老い、定年退職でもすれば、段々立場も弱くなりますよ。

とりあえず、今は辛抱ですよね。
出戻りのクセに変に文句も言えないしね。

2才までには、自活出来そうなのですよね？

たった数ヶ月の事なら、子供もそんなに覚えていないですよ。大丈夫。

あまり神経質にならないで。

あなたさえ、穏やかに、笑顔で接していれば大丈夫だから。

叱るやら何やら、も、自分の中に変なルールを作らなくても大丈夫。

叱るって大事だし、上手に叱ればいいだけの話。
あまり考えても、うまく行かないのが育児だし。

まぁ、一歳なら、教える年齢だけどね。

とにかく、先が見えて来てるんだし、安心して、頑張ってね！

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