パニック障害と旦那の無理解。
強姦事件にあい、おそらくPTSDを発症しています。
外出や人と会うこと(特に男性)が億劫で、病院に行けてないからです。
パニック障害や対人(男性)恐怖症のような症状が多いです。
事件の被害に合う前に“軽いパニック障害”と診断された事があります。
旦那がそういった、精神病について無理解・無関心で苦しんでいます。
私は普段の生活(風邪など)でも、しんどい!辛い!!と言うのが苦手です。
少しずつ、○○なシチュエーションは苦手だから、気を遣ってくれると助かる…等、伝えているつもりです。
特に言っているのが、「男性と2人きりには絶対になりたく無い」です。
しかし、旦那は頻繁に男友達を家に呼んだり、家族ぐるみの付き合いと称して私も連れ出し、
結局は「タバコ吸ってくるわ〜」と、簡単に席を外して居なくなってしまいます。
耐えられなくなって、「私、お手洗い言ってくるね」等の理由をつけて旦那を探すと、タバコを吸い終わって携帯でゲームしてたりします。
そういうことが多いので、先日も旦那の友人家族(夫婦+幼児)と私達家族(夫婦+子供2人)で
出掛ける予定があったのですが、予期不安(嫌な場面に遭遇するんじゃないかと想像して、動悸やめまい吐き気)で体調が悪くなり、結局私だけ行きませんでした。
私としては、一緒に行く事になっていた友人家族にも申し訳なく、とても心苦しかったです。
帰宅後の旦那と外出中の話を聞いている中で(子供のアトピーの治し方の話題)会話の内容が理解出来なかったので少し聞き返したら
「お前が直接聞きに来たら良かったんだろ!なんだかんだ言って引きこもって!!」と、言われてしまいました。
私は当日の朝まで外出に備えて、自分のパニック障害の症状が出ないように、不安要素を残さないように必死に(精神面でも)準備をしていました。
それなのに、上記の事を言われてとてもショックでした。
最近、そんな流れの事(私の体調不良→旦那からバッシング)が続き、これではこの先夫婦としてやっていけないんじゃないか?と、私が思っています。
単に私が辛いから嫌!って言うだけじゃなく、友達といっぱい遊びたい旦那や子供達に申し訳ないなと。
でも、旦那は一切離婚には応じないといいます。
そして、私の症状が良くなるまでは、好きなだけ引きこもっていればいいとも。
私は何だかこの言葉に、崖から突き落とされたような絶望感を感じました。
協力はしない、でも離婚もしない。
この事を思い出しては、3日間くらい無気力で家事など一切手につかずに、子供達の最低限の世話をしてボーッと過ごしたりしています。
(かろうじて元気な日に、家事をまとめてやります。)
このままでは私が、潰れてしまいそうで怖いです。
2ヶ月後に病院の予約がとれたので、受診予定ですが、通院以外で
私はどうしたら良いのか…何でも良いので、なにかアドバイスをください。
まとまりの無い文章で、申し訳ないです。
失礼とは思いますが、旦那様の発言は大人として冷静かつ客観的だと思いますよ。つーか優しい方じゃないですか?
あなたは自分がつぶれるから離婚、と言われますが、じゃあ別れたらそれはなおるんですか?もしくはお子さんはよりよい環境に成りますか?
また協力したらしたで旦那様もしんどくなり共倒れになりかねません。介護で介護してた人が先に体調不良・・なんてパターンと同じですね。旦那様自信のため子供のため、ちょうど良い距離を保とうとされてると思います。
逆に主様・・辛い事件に会われたとはいえ、私が私がと自分の事ばかりにかまけるのは、母親としていかがなものか?
一度冷静になり、ご自分の家庭を合理的に見てください。自分がどうすれば家庭は、子供はよくなるのか・・考えましょう。親として自分の事は後回し、先ずは子供と家の事考えましょう。
- << 3 ありがとうございます。 母親として…は尤もです。 私もそこは1番、気にかけています。 ですので、ご飯もレトルトなどはほとんど食べさせた事はありません。定期的に作り置きをして、保存しています。 しかし、無気力やパニック発作はどうしてもコントロールできません。軽くなる努力はしていますが、それでもなくならないのは努力が足りないのでしょうか…。 離婚すれば治るのか? お荷物で不安定な私から家族を解放することはできると思います。 それは、子供達から母親を奪うという行為よりも良いことだと思います。私の場合は。 離婚となれば私が治るか治らないかは、関係ないです。 誤解されたくないので、書きますが、もちろん子供達とは離れたくないです。 ただ、本気の治療を考えれば、子供達は少し不都合だと思います。(例えば、安定剤を飲めば車や自転車の運転が出来ない、睡眠剤を飲めば夜泣きに対応できない等) 旦那は放置やたまにはバッシングすることが1番、家族の為に良いということですね。 ありがとうございます。 パニック障害の診断の時に、経験された方のエッセイ(漫画)を旦那にも読んでもらっていて、 それは「医者の言う事を実践で表現すると、夫婦で少しずつ、外出出来る範囲を広げて不安に強くなる事」と、いうので当時は旦那も口では解ったと言っていました。 旦那も初めはそう理解してくれていると思い込んでいたので、放置とバッシングで見放された気分になってしまいました。 見方がすこしかわりました。ありがとうございます。
- << 42 それは、そいうパニック障害になっていない人の意見です。家族から、仮病扱いされたり、やりたくても出来ない事もあります。 私も、パニック障害なので、良くわかります。
心の病ですよね!
一度心療内科に旦那さんと一緒に行く事を進めますよ。
病院に行って初めて理解して貰えるかもしれませんからね。
見た目が普通なら こいつ何を言うてんやと思うからさ✋
- << 4 ありがとうございます。 一緒に、ですか…。 旦那は医者嫌いなので、来てくれそうにないです。 それに、私の不調に関しても。 肩コリでさえも、肩が上がらなくて結婚五年目で初めてマッサージを頼んだら、子供たちに「日頃の恨みを晴らして来い(叩いて来い)」と言ってけしかけて、 マッサージさえもしてくれないので(苦笑 そして、私はその言葉に夜中にこっそり傷付き泣いてしまいます。日頃、私を疎ましく思ってるんでしょうね。 でも、通院に付き添ってもらう事も視野に入れたいと思います。 ありがとうございます。
>> 1
失礼とは思いますが、旦那様の発言は大人として冷静かつ客観的だと思いますよ。つーか優しい方じゃないですか?
あなたは自分がつぶれるから離…
ありがとうございます。
母親として…は尤もです。
私もそこは1番、気にかけています。
ですので、ご飯もレトルトなどはほとんど食べさせた事はありません。定期的に作り置きをして、保存しています。
しかし、無気力やパニック発作はどうしてもコントロールできません。軽くなる努力はしていますが、それでもなくならないのは努力が足りないのでしょうか…。
離婚すれば治るのか?
お荷物で不安定な私から家族を解放することはできると思います。
それは、子供達から母親を奪うという行為よりも良いことだと思います。私の場合は。
離婚となれば私が治るか治らないかは、関係ないです。
誤解されたくないので、書きますが、もちろん子供達とは離れたくないです。
ただ、本気の治療を考えれば、子供達は少し不都合だと思います。(例えば、安定剤を飲めば車や自転車の運転が出来ない、睡眠剤を飲めば夜泣きに対応できない等)
旦那は放置やたまにはバッシングすることが1番、家族の為に良いということですね。
ありがとうございます。
パニック障害の診断の時に、経験された方のエッセイ(漫画)を旦那にも読んでもらっていて、
それは「医者の言う事を実践で表現すると、夫婦で少しずつ、外出出来る範囲を広げて不安に強くなる事」と、いうので当時は旦那も口では解ったと言っていました。
旦那も初めはそう理解してくれていると思い込んでいたので、放置とバッシングで見放された気分になってしまいました。
見方がすこしかわりました。ありがとうございます。
- << 8 それでも辛いなら別れなさい。主様の言うように、主様が居なくなって家庭が合理的に動くならそれが良いに決まってますしね。 私にはメンタルの病の事はわかりません。わかりませんが…何が合理的で何が無駄な感情であるかは解りますよ。自分ではなく子供の為に割りきって下さいね、それが親です。
- << 23 馬鹿じゃないの? 本読んでわかった気になって 主の今の状態、医者にみてもらった? しろうと判断笑わせないで、違う原因かも知れないし 努力で治るなら医者いらないし 強姦されて、男が怖いのに、ご主人とは一緒になって、子供もつくれた 私はこんなに病気なんです~ 誰が言ったの? 自分で絶対に重い病気なんだと思ってるから間違いありませ~ん 医者か💢 病院へいけ💢
>> 2
心の病ですよね!
一度心療内科に旦那さんと一緒に行く事を進めますよ。
病院に行って初めて理解して貰えるかもしれませんからね。
見た…
ありがとうございます。
一緒に、ですか…。
旦那は医者嫌いなので、来てくれそうにないです。
それに、私の不調に関しても。
肩コリでさえも、肩が上がらなくて結婚五年目で初めてマッサージを頼んだら、子供たちに「日頃の恨みを晴らして来い(叩いて来い)」と言ってけしかけて、
マッサージさえもしてくれないので(苦笑
そして、私はその言葉に夜中にこっそり傷付き泣いてしまいます。日頃、私を疎ましく思ってるんでしょうね。
でも、通院に付き添ってもらう事も視野に入れたいと思います。
ありがとうございます。
私も 心療内科通院中です。✋
他の理解の無いレスした方が 世間の(ご主人の)見方。💧
本人は どれだけツライか… 😢
私も 軽犯罪に巻き込まれ、PTSDからパニック障害です。
以前は 外出しようとすると 吐く。
不眠症にもなり、引きこもり状態の経験もあります。
自分でも改善する気持ちは 目一杯ありましたよ。子育てしながら 頑張りました。
だけど… かなりツライ。子供にも 良い母親じゃないんじゃないか⁉と 気持ちも落ち込む。
だって、外食にも行けないんですもん。😭
主さんと同じで、病気をあまりしないからか⁉旦那の理解も無いですね。
薬を飲むと 眠気に襲われる。ぐぅたらな嫁と思われて 嫌みを言われた。『心が弱いからだ😠体は悪く無いんだから自分が強くなれ』とか… 💧
主さん 徐々にしか無理だと思うけど… 少しずつ理解して貰うしか ありません。😢
私は、子供にも 仲の良いママ友にも 打ち明けました。
理解してくれる方を 見つけてみてください。
少し楽になりますよ。
あと 🏥で 診て貰って 薬も合う物を 見つけてくださいね。
主さん、逆ならどうです?この掲示板には鬱病のご主人が動けず、仕事はしないくせにテレビは見ている、などクソ旦那、なんて酷い言い方のスレ主もいました。本人でなければわからない事だらけなんですよ。だから、理解されたいなら理解してもらうように主さんも動かなければ。病院に一緒には行ってくれない。あれもしてくれない。ここが嫌…主さんの前提にあるのは、ご主人と一緒にいるのが嫌という事でしょうか。だから、共に協力しあい、理解しあおうという姿勢にならないんだと思いますよ。私は結婚して、すぐに仕事中に鬱病を発症しました。私の主人も精神科など嫌だ!と最初の頃は受け付けてもくれませんでした。病院の近くへ行っても「誰か知り合いがいないか見てこい、精神科なんて恥ずかしい」といってました。それでも私は主人に理解して欲しかった。一緒に生きて行きたかった。主人が変わったのは受診の時、何度も先生がお話をして下さったからです。最初から投げず、一緒に行って欲しいと頼んではどうでしょうか。
まずは我慢せずに、少しずつでも伝えることから始めませんか。
主さんの嫌なこと、して欲しいこと、考えなどをハッキリ伝えてみてはいかがでしょうか。
もしかすると旦那様は、自分(旦那様)が近くに居れば大丈夫だろうと思っていたり、外出先でお子様の世話が大変でストレスが溜まっていたとか、寂しさがあるかもしれません。
主さんも我慢して苦しいですが、旦那様も主さんを理解できずに苦しんでいるかもしれませんよ。
スレ文からだと、予定していた外出に行けないことを(最初から)責めたりせず、無理に家事をさせることもないのが、旦那様なりの優しさではないかと感じました。
また、多少費用はかかりますが、カウンセリングも良いですよ。
残念ながら、検査の数値、身体の怪我など見た目に医学知識がない人でも分かる病気ではないので、理解出来ないのかもしれません。
ただの気分的な問題だろ!
と、片付けられるのがオチです。
目は口よりお喋りだから目を見れば病んでしまってるなって分かります。
まずは、信頼出来る医師を探す。
今の主治医が信頼出来ているなら問題ありませんが、もしも話も聞かずやたら薬が多いなら辞めておいた方がいいです。
受診する時にご主人も一緒に受診する事は不可能ですか?
不可能なら、診断書を請求して下さい。
主さんがいくら訴えても、性格的なものだと思われてしまいます。
それくらいパッと見では分からないし、理解も難しいですよ。
昨日までニコニコしていた人が実は鬱で、家族でさえ理由も知らされぬまま亡くなった方がいます。
そこまで行ってしまう前に面談、もしくわ診断書貰って下さい!
家族一丸となって立ち向かう病気だと思って下さい。
我慢していても、ちっともよくなりません。
皆さんから批判されるかもしれませんが…
中々全てを理解するのは難しいと思いますよ。
まずはきちんと病院へ行く努力は必要だし、一人が不安と言うなら、ご主人に付き添ってもらえるか確認するしかないし、駄目ならファミサポやヘルパーさんに同行をお願いするのも一つの手ですよね?
うちにも精神疾患のある子がいます。
家族も最初は寄り添って一緒に乗りきろうと思うんですよ。
ですが、一進一退を繰り返す病状に家族も疲れてしまいます。
そのうち、どう接してあげたらいいかがわからなくなるんです。
ご主人も主さんにどう接していいのかわからないのではないでしょうか?
優しくないと言うのは簡単です。
ですが相手も人間です。
自分の感情もあるし、良かれと思ってやった事でも主さんには辛い事だったのかもしれない。
私は、家族の立場でレスしたので、主さんにとってはきつく感じるかもしれませんが、まずは理解を求める前に、自分自身病気と向き合いきちんと治療をされる方が重要ではないでしょうか?
強姦は最低な犯罪だし、辛い思いをした事は理解できます。
ですが、それとご主人の無理解を混同してしまうと余計に辛くなるのではないでしょうか?
長々と失礼いたしました。
>強姦事件にあい、おそらくPTSDを発症しています。
外出や人と会うこと(特に男性)が億劫で、病院に行けてないからです。
主さん、厳しいけど、ご主人とは結婚出来て、子供まで生みましたよね
結婚前に、ご主人や病院の先生交えて話し合わず、本能のまま、ことをすすめたわけです
現在は妻、母親でありながら、病院にも行ってない
無責任すぎませんか?
わがまますぎませんか?
自分ではすごく努力しているつもりでしょうが、それは妻であり母親なら当たり前のことです
治す努力、つまり病院には行ってません
私、私、私ばかり
女性ドライバーのタクシーで病院までいくとか
ミクルでぼやくひまあれば、女医さんさがすとか、市役所、もしくは、保健所など電話で相談してみるとか
実家の母親に相談するとか
みんな楽しくすごしている、よその子はそばに、ママがいて、かまってくれる
みんな我慢してるんだよ
離婚はしないって言うだけありがたいでしょ
離婚して、子供なんか育てられないよね
担任が男先生なら、懇談や家庭訪問も無理
働くのも無理
離婚したら、一人で生活保護の道しかないよね
まず、病院行って下さい
家族の為に
甘えるのもいい加減にしましょう
私もパニックと持病があり、入院もよくします
救急車にものらないくらいパニックになります
大量のステロイドを点滴され、ひどい鬱にもなります
働いてますよ、正社員で
病気ひどくなってからは、経理から営業の仕事にかえました
迷惑かけるから
主さん、病気なんか誰も理解できないよ
なったことない人にわかるわけない
突発的に死にたくなる気持ちとたたかいながら、生きて行きます
こどもに迷惑かけたくないから
主人もいません、24歳から母子です
精神疾患=き◯がいくらいな認識しかない人もまだまだいます
病気=不摂生、だから自己管理できない人間、みたいに考える人もいます
仕事と家以外は、どこにも行きませんし節制していますがね
主さん、自分に出来る精一杯の努力、医者にみてもらうこと
他人からみれば、ただ、横着、ルーズ、暗いにしか映っていませんよ
厳しいけど、それが現実
みんな、ひどい。
甘えるなとか、離婚しないだけいいとか。
病院行くという行動ができないのも、症状のひとつなんですよ。
二ヶ月待ちも名医なら有り得ます。予約入れられて良かったです。
心の傷の回復段階は複雑です。
何年後に突然PTSDが出る場合もあるし、何年治療してもうまくいかない場合もあります。
今言えるのは、主さん、ここで批判されるともっと自分を責めてしまうので、見
ない方がいいです。
それから、離婚とか別居とか、大きな決断は病気が良くなってから判断してください。
あなたは家事などうまくこなしているので、旦那さんとか周囲の人達はそれほどひどいと思ってないようですね。
本当はギリギリの頑張りなんですよね。
心が病んでる時は基本としてまずは身体
の安静です。よく睡眠を取ることです。
自分を抑えず、もっと周りに頼りましょ
う。甘えることを良しとしましょう。
自分を許しましょう。
これからはストレスにならないように約束はしない方がいいです。
旦那さんに申し訳ないとか思わないで。
この先長くかかります。まずは自分を優先して刺激から守ってください。
- << 36 酷かったり優しくなかったり…でもそれが現実です。まして主様は自分だけでなく子供がいます、大事な命です、大人が○○だったから、という事情で振り回して良い訳がないです。例えそれがどんな理由でもね。 優しくだけされたいならそういう場所に行けば良い。現実を見つめられない大人はどうなっても構わないが、子供だけは不幸にしないで!
再レスです。
🏥行けば⁉と 皆様 軽く言うけど… 私は 🚃も 🚌も ダメでした。
🏥でなくとも、外出しようと 準備し 【さぁ~ 出かけるぞ】となっても 直前に 吐く。😭
具合が悪くなる。⤵
心療内科を探した時も 『初診は受け付けて いません』と 数件 断られる。💦
市役所に 相談し、受け付けて貰える🏥を探しました。
電話した時も 『初診はダメ』と同じように 一旦 断られそうになったので 『市役所に問い合わせて… 』と事情を説明し、やっと オッケーを貰い 予約・通院する事が 出来ました。
主さん 私は、今は薬を貰い 症状も軽くなり 少しずつですが 外出 出来るようになりましたよ。(それでも 快速🚃は無理なんですが💧)
働きにも 出るようにもなりました。
初めて行くだけでも 勇気 振り絞ってでしたけど、薬の おかげで 自分自身が少しずつ楽になれましたよ。
眠気が強いので それでも 当初は ぐぅたら妻に 思われて 旦那に理解してもらえませんでしたが… 自身では 夜の睡眠不足は 解消されました。
🏠の普段の生活の中では 大丈夫なら 外出する時だけでも 薬を服用してみてくださいね。
離婚など ネガティブな事 考えてしまうのも 症状の1つです。
自分自身を 追い込まないで くださいね。
>> 26
だから、女性ドライバーのtaxi呼ぶか、自分の母親に頼むか、親友に頼むか
役所、保険所とかに電話で相談してみるか
往診してくれる医者をさがすか
医者にみてもらわずにどうします?
努力で治るなら苦労はしません
精神疾患を甘くみすぎです
昔は病院通ってましたよね
悪化してますよね
ふさわしい治療や薬がいるのではありませんか?
何か他の原因や病気の可能性があっても、素人にはわかりません
お子さんが思春期になる頃に寝込むはめになったら大変です
病院行かずに、一時悪化した私の経験からいいます
ご主人に連れて行ってもらいましょう
少しづつでも、治したいからと言えばよいと思いますが
私は鬱と診断され、パニック障害や過換気を起こす事が頻繁にあります。
私の場合、妊娠・出産がきっかけです。
夫も、始めは全く病気に対して理解もなく、得ようともしてくれませんでした。
日に日に引きこもりヤツれていく私を見て、耐えきれなくなったのか、ある日突然、「次、俺も一緒に病院行くから」と言ってくれました。
先生から、私の病状がどのような物なのかを、初めて耳にした夫は、泣きながら「ごめん、辛かったね」と言ってくれました。
それからは、夫も子供も私の病気に理解を示してくれるようになり、色々な負担や悩みが減った事で、最近、ようやく薬の量も軽減しました。
こういった病気は、周りの友人や家族の理解と協力が必要だと思います。
まずは、旦那様と一緒に病院へ行き、先生の話しを聞いてもらう事が大事です。
それでも理解をしてもらえないのであれば、一緒にいるべきではないと思います。
離婚も拒むようであれば、一旦、実家へ帰るなど、距離を置く事を考えた方がいいですね
人が人を理解するだなんて無理。唐辛子の辛さだって人それぞれ違うし、切り傷だって生理痛だってみんなそれぞれ違うんだから。
強姦の後に結婚し子作りしたのもなんか違和感。PTSTなのに理解する素振りも見せない男性とよく性行為ができたね。
てか病院行ってないのにどこぞの情報を鵜呑みにして病名なんてつけない方がいいよ。それは努力でもなんでもないから。
あなたは旦那様を理解してると言い切れる?人が人を理解するだなんてはなっから無理なんだよ。
そんなもん求めるから辛くなるだけ。
私は人を理解なんてできない、知ろう解ろうと頑張っても無理。
だってそれは私じゃないもの。医者だって全て理解してないよ。ただ病状から病名つけてるだけ。そして精神疾患の人の扱いが人一倍優れているだけ。
そんな私もPTSDと統合失調症と自律神経失調症を持ち合わせた精神疾患。
でも周囲の理解がなくても、自分で自分を理解してあげたら楽になるんだよ。
周りに理解してもらうのは 凄く大変な事だと思う そのためには 自分自身をもっと理解してからじゃないと 周りもどう接して良いか凄く難しい事なんですよ 旦那さんも 言い方は悪いけど 好きなようにして良いって言ってくれたのは 旦那さん自身の優しさだとは 思えませんか 先ずはちゃんと病気の診断してもらってから 診断書を旦那さんに見せる事から始めて 少しづつ理解を求める努力をするしかないんですよ 主さんが ちゃんと病気と向き合う努力をしてくれれば 周りは解ってくれるようになると思いますよ 中途半端が一番 家族としても どう接して良いのか わからないのですよ 私の旦那も 精神的な病気を抱えいますけど 本人が勝手な判断で 自分は病気じゃないとか マイナス思考的な考え方されて 旦那みたいな自分を認めないって言うのが 一番家族としては 辛いんですよ 主さんは 病院に行こうと言う気持ちがあるだけでも 第一歩です これからもっと大変かも知れないけど ゆっくり前に進んでいって下さいね
29さん。いい加減な事言ったらいけないよ。
診療内科で日々患者さんと接する人間が、生活保護は悪循環なんて言いませんよ(苦笑い)
何故なら頼る人がなく追い詰められた患者さんの、生活保護申請の一部処理をしているのは私たち事務員だから。
そうやって元凶から離れ、立ち直り回復していく方々と日々多く接するのも私たちです。
診療内科の受付をしてれば大きな情と理解が生まれます。
逆に飲み込み過ぎないように皆ブレーキをかける日々。
昨今の生保の不正受給でめぐじら立てるのは分かりますが、
こんな状況の主様に職業を偽ってまで生保需給を叩くとは、あなたは無知で哀れすぎます。
言っておきますが受付をしている人間なら「病とは紙一重」だと身に染みて分かっているはずですよ。
明日は我が身か大切な人か。患者さんを一番に擁護してしまうのが私達です。
主さん。パニック障害は必ず治ります。
ネットを使われるなら良き理解者のいるスレ、または掲示板を選んでね😊
私は応援者の一人です。
あなたは一人ではないよ。大丈夫。
パニック障害については詳しくないので、何も言えませんが、御家族の為に離婚は違うと思います。
主さんは辛い中、少しずつでも家事をしたり、お子さんの夜泣きを見たりしてますよね。主さんがいなくなったら、ご主人が仕事と家事をして、夜泣きの面倒を見た上に、今まで通りに遊びに行ったり出来ると思いますか?
主さんは家族に必要なんですよ。一緒に出掛けられなくても、出掛けるお手伝いは充分にしています。
それに子供はお母さん大好きですから。例え遊んでくれなくても、自分を愛してくれるお母さんの温もりがあればいいんです。
主さんが一番理解して欲しいご主人の無理解は辛いですが、どうかお子さんの為に踏ん張って欲しいです。無理して元気になれって事じゃないですよ。
ご主人の心ない言葉は無視して、治療に専念して欲しいという事です。
初めまして。
お悩み、読ませて頂きました。
記事更新日は2016年でしょうか?それとも私の勘違いでしたら、もう治られてるかも知れませんが
一応、投稿してみます。
その後、治られましたでしょうか?
症状などは改善されましたでしょうか?
完治されていれば良いですが、一応されてない場合の為に自分の経験を記載いたしますが。。。。
私は過去にパニック障害で、約7年間毎週心療内科にてカウンセリングと薬による治療で通院致しまして、完治致しましたので参考になれば。。。。と思いましたが、、、、
必要であれば、レスして下さい。お話しいたします。
ちなみに、営利目的では一切ございませんのでご安心ください。
私、ただの主婦ですので。
私の病中の経験した事や、学んだ事、対処した方法など参考になれば。。。と思いました。
それでは失礼いたします。
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