わたしがママよ

えーと、何から書こうかな。

まずは二人目を妊娠するまでを書こうかな。
今10週目。
やっとここまでこれたって感じなんですね。
というのも5月に流産しまして。7～8週の頃の初期流産。
10人に1人がそうなるらしいんですが…悲しくて悔しくて。
もう駄目だと解った日から手術するまでの日々は省略。思い出したら胸が苦しくなるので。
ただ緊急入院になった日のことは綴ります。一番辛かったのは長女だったはずだから。

突然の出血と下腹部から腰回りにかけての激痛に深夜３時頃のたうち回り声を殺して泣いた。
旦那が気づいて長女を起こして三人で車で総合病院へ。
緊急入院。
診察を受けた場所が産婦人科の入院病棟内だったので、私の診察が終わるのを待つ間他所の赤ちゃんの泣き声を聞いて長女はママから赤ちゃんが産まれたと勘違い。
旦那に「赤ちゃん産まれたのかなぁ」と聞いていたらしい。

ママに赤ちゃんが産まれると思ったから夜中起こされた時もすぐに起きて着替えをしてくれたんよね。
ごめんねお姉ちゃん。本当のお姉ちゃんにしてあげれなくてごめんね。
君ならとても優しいお姉ちゃんになれるってママ思ったからもう一度頑張る決意をしたよ。

そして８月。
一度はサヨナラした卵ちゃんが帰ってきてくれた。
5～8週までつわりが酷く旦那にご飯作ってもらったり色々助けてもらった。
ありがとう！
つわりも治まった今、二週間後の健診を楽しみに毎日妊婦生活を楽しんでいます。

長女がおもちゃのスマホでエコー写真撮ってた姿が可愛くてたまらん(笑)
この子は本当に優しいお姉ちゃんになれる。
ママになかったところを神様はこの子に沢山与えてくれたんやって思う。

長女とお腹の子。
二人とも私の子で、私は二人のおかあちゃん。
残りの人生この子達と旦那に捧げるよ。
それで死ねたら最高の人生やから。

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100均でフェルトや糸買ってワッペン作るのが最近の楽しみ。
今日は毎日かあさんのおかしゃん&おとしゃん作った。
長女、保育園から帰ってきて発見。「可愛い～！」
喜んでくれる顔が見たくてまた作ろうと心の中で思う。

お腹の子にも作ろうと思いつつ毎回作るのは長女のん。
先に産まれた子の特権やなって思う。
二人とも大事で愛しいけどね。

最近お昼ご飯焼きそばばっかり。
自分のためだけにおかず作る気にならない…(/´△`＼)
自分一人の身体じゃないんやけど適当にしてたら焼きそばばっかり食べてた。
明日はちゃんと身体に良いおかず作ろう！…かな(/´△`＼)

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今日は給料日♪
旦那が一ヶ月間頑張ってくれたお陰で今月も生活出来る。ありがとう！

昨日家族会議開いてどっか食べに行こうってことになった。
安いラーメン屋は却下され回転寿司に決まった。
「マグロとイカといくらと海老食べるー♪」って朝からはしゃいでた長女。
君はほんとに五歳？(笑)
子どもが好きなたまごやシーチキン、コーン巻きが大嫌いなんて変わってるわぁ。

今朝保育園の帰り仲良しのママ友と喋ってたら途中で気持ち悪くなった(/´△`＼)
話の途中やったのに申し訳なかったなぁ…。
つわり落ち着いたからもう大丈夫と思ってたのに…考えが甘かった。
目眩、冷や汗、吐き気。地獄の苦しみが急に来るんやもん。

来月は運動会もあるし長女がずっと楽しみにしてた遊園地へ出かける予定もある。
無事に安定期入ります様に。祈り…。

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最近夜中の２時から４時にかけて目が覚め寝れない日々が続いてたけど、約一時間半お昼寝出来て頭スッキリ！
重たい目や身体の感じが吹き飛んだ。

寝れないって本当に苦痛で原因がストレスにあるって解ってても、眠れないって現実が更なるストレスになるんだなぁ。
ストレスにストレス。
今寝れないのは仕方ないよねと諦めて奥の部屋で睡魔がくるまでテレビ見たりしてる。

酷い拒食の時は寝るのが嫌で毎日睡魔と戦ってた(笑)
１日一時間ぐらいしか寝ないから瞼がガチャガチャのカプセルみたいに腫れてさ(笑)
その上頬も痩けてるから捕らわれた宇宙人やポン中みたいな顔になってて。
でもそれでも細くないって思ってたから更にダイエット続けた。
ダイエットというかあれは断食やな。
コップ一杯のゼロカロリーコーラしか飲まない日々。
今生きてることが奇跡だね。

脳に栄養が行き渡らなくなることで私の場合幻覚幻聴に酷く苦しむことになった。
みんなが私を見て笑ってる。怒ってる。死ねって言う。
怖いよね～。
でも貴重な経験出来たよ。
この経験があるから私は健康な人より鬱や摂食障害、幻覚幻聴に苦しむ人の気持ちがよく解る。

小学生の頃目眩、立ちくらみ、冷や汗、動機が酷くなり医者に自律神経失調症って言われた時にぴんとこなかったのよね。
勝手に治るって思ってたし。
でもみんなより凄く疲れが出やすいということだけでも頭に叩き込んで生きていれば、もっと上手く人生生きれたんじゃないかって思う。
完璧主義な性格がバイトの日数を増やさせ身体と心が疲労し半年後にはやめる。
その度に自分を責めてストレス発散の捌け口を食にぶつけた。
結果論でしかないけど体質に合わせ仕事の日時決めてれば続けれたんじゃないかって思う。
後悔しても仕方ない。
次働く時が来たら自分に合った働き方をすればいい。

私の人生は諦めとやり直しの繰返し。
七転び八起きを自らの身体をもって体現中。

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今日の晩御飯は手作り餃子。
初めて長女と二人で作った。
餃子作るの苦手で上手く出来るか不安やったけど、長女も旦那も沢山食べてくれた。
買ってきた餃子には殆ど手をつけない二人がパクついてくれたってことは自信を持っていいのかな？

はぁ…なんか今まで仲良くしてた人を急に嫌になるって複雑やわぁ。
ずっと仲良くしていけるって思ってた人に、これはもう無理！ありえへん!!ってことされたらさ…顔見るのが苦痛になるよね。
だけど子ども通しての関係やからあからさまに無視とかは出来ない。
徐々に距離は開いて行くとは思うけど。

別にみんなと仲良くする必要ないよね。
嫌いな人に無理してニコニコするのは疲れるよ。
自分のことあんまり好きじゃないんやろなぁって人にわざわざ声かけて挨拶する必要あるのって自分に問う。
答えはNO。
微妙そうな反応されるの解ってて馬鹿らしいよね(笑)

自分に好意的な人にだけ挨拶すればいいや。
私の悪い癖。みんなに好かれようとして疲れて全てが嫌になるんよね。
つかみんなに好かれる様なタイプじゃないし！
人に好かれる人間じゃないんだから自分に合う人をチョイスして無理なく付き合えばいいや。
諦め。人間関係に関してはこの言葉大切です。

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今日は長女の習い事の日。
保育園一緒の人もいないしいつも誰とも挨拶せず会話せずいたんだけど、あることをきっかけに一人のお母さんとお話をした。
サバサバしてて正義感のあるお母さんだった。こういうお母さんは好き。

うちは少し前までマメに挨拶してた。
でも挨拶しても嫌そうな顔されたり無視されたりするのが辛くてしんどくて、もうこんな思いして病むぐらいならメチャクチャ仲良い人以外には挨拶しやんとこって決めた。
初めて逢う人には端から挨拶しない。

挨拶は言ったらそこで終わり。相手が挨拶を返そうが無視しようが気にしないと割り切れない自分。
次第に送り迎えが嫌になった。
無視されたお母さんがいない時間帯に行ったりしてたけど馬鹿らしくなってやめた。
端から挨拶なんてしなければ嫌な思いすることなくなる。
無視する様になってから気持ち楽になった。

嫌な気持ちになりたくないから習い事の場では端から挨拶しなかったけど、話せば気の合いそうなお母さんとの出逢いを自分からシャットアウトしてたのかなって思うと勿体無いなぁと思った。

今度からは挨拶してみようかな。

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今日の晩御飯は味噌ちゃんこ鍋。
初めての味にチャレンジ。
それと鶏団子も手作りした。
旦那も長女も美味しい！って喜んでくれた。

うちの向かいの団地から小さな子どもを怒鳴り付ける声が聞こえてくる。
酷いときは毎日。
殴ったりしてる様子はないけど家の外に追い出してる時がある。
子どもが「ごめんなさい、ママ家入れてー！」って叫んでるのを聞いたら胸が苦しくなる。
うちの長女より小さい三歳ぐらいの子を普通追い出すかなぁ。
うちも激怒したら言葉遣い汚くなるしでかい声で怒鳴る。
でも追い出したり暴力ふるったりはやっぱりしないし出来ないよ。
自分より遥かに力が弱く身体の小さな子どもを力任せに追い出したり殴ったり…絶対に出来ない。

あまりにも酷く怒鳴り子どもがずっと泣いてたら通報しようと電話帳に登録はしてるけどこの判断本当に難しい。
でも虐待により命を落とす子どもをゼロにしたいと願うなら周りが一歩踏み込んで助けないといけないよね。

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わけわからん日本語にイラッとする。

「普通に美味しい」
「普通に面白い」
「普通に可愛い」









(;´д｀)ｲﾗｯ!!








日常会話の中で間違えやすい言葉遣いとこれは別物。
小学生でも解るよ。
でも母親が当たり前の様に「普通に○○～」とか遣ってたら子どもは正しい日本語として認識するよね。
言葉遣い本当に気を付けよう！

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今朝めっちゃパワフルなお母さん見つけた！

遠くの方から小さい子二人が泣く声がしてきて、泣き声の方見てみたら子ども三人連れたお母さんがいた。
一歳、二歳、四歳ぐらいの三兄弟。
下の二人がママの手の周りをうろちょろしながら「ママとお手て繋ぎたいー！」って泣き叫んでて、でもママは「ママの手は二本しかありません！今日はお姉ちゃん(一番上)がお手々繋ぐ日！君たちは順番こ！」


凄いなぁ～。
こういう時一番上のお姉ちゃんに我慢させて泣き叫ぶ下の二人と手を繋ぐ人多いはず。
でもそのお母さんはちゃんと一番上のお姉ちゃんの気持ちにも寄り添ってた。
偉いなぁ～。
三人のお母さんになるだけの器がしっかりある。良いお母さん。
うちも来年二人目産まれても長女との時間大事にしよ。
お姉ちゃんやからって無駄に我慢させることは絶対にしたくないし。

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夜中１時。
赤い鮮血が下着についていた。
前回流産した時と同じ様な量と色。
旦那の胸で叫びながら泣いた。
病院に電話したら今は安静にして朝一に来てくれと言われた。
止血剤貰えるらしい。
お腹の痛み今は少しだけ。
腰も痛いよ…。
流産した時と同じ痛み方。怖い…。
母子手帳貰って妊婦ストラップ鞄にもつけてるのに。
今日で４ヶ月やのに。
自転車に乗らず重いもの持たずここまで来たのに。
泣いても泣いても涙は出てくる。
絶望。
希望持ちたいけど前回のことが邪魔をする。
どうして？なんで？あかんの？
自問自答。
あんなに望んでやっと授かったのに…お腹痛いよ。苦しいよ。
お願い！生きてて！！

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3時前。
トイレに行くとまだ少量の出血。今は赤。
ふと前回流産した時の処置などを思い出した。
前日に子宮広げる綿入れて、当日は朝早くに長女保育園連れて行って一人でバス乗って行った。
またあの地獄の苦しみを味わうのかと思うと…耐えられない。
前回流産した時と全く同じ状況。
もう無理だ。諦めていた方が傷は浅くて済む。
でも赤ちゃん今闘ってるんかも知れん。
お母さんが諦めてもうたら赤ちゃん頑張られへんやん。
傷が深くなってもいい。諦めたらあかん！信じろ！我が子を信じろ！！

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５時。
出血はトイレに行って拭くとティッシュに少しつく程度。色は赤。
お腹の痛みはきつくなる一方。
ずっと痛いわけじゃないけど徐々に痛みが増してる。

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病院から帰ってきた。
心拍確認出来ず。
9週で成長もとまってた。
流産確定しました。
お腹の痛み止めと風邪薬貰ってきた。
月曜日朝から処置する。
１日で終わるみたい。

また今回も逢えなかった。
いっぱい泣いて今も苦しいけど、でも長女も含めうちは三人のお母さんになれた。
逢いたかったよ。本当に逢いたかった。
旦那も同じ気持ち。
次を考えることは今は出来ないけどもしまた逢える日が来たら次こそは逢いたい。
抱きしめたい。

短かったけど幸せな日々をありがとう。
奇跡の子、長女を大事に大事に育てていこう。
天使になった二人の分までいっぱい愛そう。

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出血の量が増えてきた。
お腹の痛みは薬が効いてるお陰で和らいだ。

12月には二人目が、4月には三人目が産まれてるはずやった。
そう思うと苦しい、辛い、悲しすぎるよ。

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一歳娘のママです。私も7月第二子流産しました。
お辛いと思いますが旦那さんと娘さんとただただ一緒に居て、生活して、沢山笑ったり美味しいもの食べたり それらが悲しみを癒してくれると思います。

流産した子に、いつか会おうね大好きだよって私は心で思っています。

慰めにもならないようなレスでごめんなさい。
お体なるべく休めてくださいね。

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