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うつ病の彼氏との結婚
この年になって結婚もしてないのに妊娠しました
彼が強く希望して私も同意し妊娠したのですが
彼がうつ病で振り回され産むか悩んでしまいます
テンションが高いときはいいのですが低くなると私も子どももいらないとか私が傷つくことを平気で言ったり
これから死ぬからと電話してきたり……
彼の両親は今回は諦めたほうがいいと言います
子どももですが彼のうつ病は治るのでしょうか?不安になります
何を言われても、黙って我慢するしかないのでしょうか?
鬱の人の相手をするのは凄く大変です。
私も長らく鬱でしたが、精神的にも経済的にもかなり両親に迷惑かけました。
しかも、主さんの彼氏は死にたいとか主さんに言ってますよね?
多分、一緒になったら更に主さんに覆い被さってきます。
子供を育て仕事もして更に彼氏の精神的ケア。
無理だと思います。
産むのならシングル覚悟で産んで、彼氏さんは回復(完全には無理ですが)するまで別居してはどうですか?
思い詰めて、無理やり一家心中する人もいますから、そこまで悪い状態で産むなら暫くは離れた方が良いですよ。
私は、パートナーには迷惑かけたくなかったので、薬飲まなくてよくなる程度に、家事も普通に出来るようになってから結婚しました。
それでも、無理は出来ませんが。
正直、彼氏の強い希望とは言え、そこまでの状態で子作りするのはお互い無責任だと思いますが…💦
でも、もし産むなら子供の安全を最優先しなければならないですし考えてみて下さい。
失礼ですが主さんはしっかり稼いでいらっしゃいますか?会社の育休がしっかりしているとか。
正直私も無計画だと思います。だけど今さら遅いので、とにかく結婚するとしても彼はあまりアテにできないと思いますので、主さんの収入や環境だけで赤ちゃんが育てられるかが知りたいです。結婚しなくても。産める環境にあるのなら、命を無駄にしないであげてほしい。彼との結婚は最悪子育てしながら見定めて後からでもできますし。
でも赤ちゃんには悪いけど、私はなんか主さんがホントに産みたいのか疑問です。私…今五歳になる息子がいるんですが、息子がお腹にいると分かったとき、何よりもこの子を優先して守り抜こうと思いました。主さんはどうも彼の方が大切そう。もちろん私もパートナーは大切でしたが、ちょっと違うかなってなんとなく感じました。だから主さんが一人で育てられるのか少し不安ではあります。
>> 27
鬱は遺伝する可能性ありますよ。
あくまで「可能性」ですが。
親子で鬱患者なのは、よくある光景だそうです。
鬱って完治はしませんよ。
薬で抑えるだけです。
薬が要らないくらい「微弱」にはなっても、また些細な切欠で「強く」なります。
手術で切り取るみたいにはいかない。完全に「無」にはならないんですよ。
鬱とのお付き合い、生半可に考えていたようですね。
余程の覚悟が無い限りは、付き合ってはいけない相手です。
生半可な気持ちでは、相手の鬱は悪化するし、主さんも病んできますし。
…子供?
笑わせないでください。
「てめーの病気」を何とかする前に、子供だなんてふざけてると思いませんか。
てめーの命すら無責任の状態で、よく子育てする気になれましたね。
鬱病患者も、子育ても、舐めないで頂きたいです。
彼氏さんは精神科に通ったりカウンセリングを受けたりしているんでしょうか?
小学校時代からの男友達がうつ病(彼のお母様もうつ病だったと聞いています)なんですが、継続的な治療が必要だし、精神的なことなので治るとかいつまでとかは一切分かりませんよ。
私も会社の都合で仕事を辞めてからなかなか再就職出来ずに病んでいた時期がありますが、やっぱり普段は元気でも波があるので今もたまに夜中大泣きしたり精神的に不安定になります。
彼氏さんのその後を気にしているようですが、主さんは彼が鬱だと知ってから病気について積極的に調べたり治療に協力しようという気持ちになりましたか?
私の彼はうつ病を患ったことのある兄弟がいるので、「一緒に病院に行こうか?」って言ってくれたり評判のいい病院を探そうとしてくれましたよ。
こんな感じで相手を支える覚悟やサポート出来るような余裕があれば一緒に歩んで行くことは可能です。
主さんは高齢出産になるので色々大変だと思いますし、よく考えた方がいいと思います。
>> 32
皆さま、ありがとうございます
妊娠したあとに彼の様子が変で私が鬱ではないかと病院に連れて行きました
そしたら3年前にも鬱っぽくなり通院していたとききました
それから薬を飲んだので妊娠したとき 薬は飲んでいませんでした
また薬を飲みはじめてから自殺未遂をしたので今、先生から少しの間 薬をやめて様子をみましょうと言われて火曜日まで薬も飲んでいません
遺伝するかどうかは知りませんが 先生は遺伝した鬱ではなく
ストレスで突発的に鬱なので遺伝はしないといっていますがこればかりは私にもわかりません
歳で妊娠するかどうか試した?ということを言われた方もいらっしゃいますが そんなことはないです
欲しくて頑張りました
収入は私はそれなりにあります
彼も働いています
仕事先ではどんなに具合が悪くても普通に働けているみたいで
具合が悪いならしばらく休んでくださいとも言われましたが彼的には水曜日から出勤すると言っています
私は具合が悪いときの彼の暴言やテンション低すぎる感じにまだついていけず、戸惑います
妊娠していなければ先支えることに専念できても妊娠中なのでしんどかったりします
彼のことはキライではないので凄く悩みます
- << 36 主さん、どうして自分からそんな困難な男性と一緒に居たいのか…理解出来ません。 彼を好きな事は理解出来ますが、しんどい思いするのが目に見えてる。
- << 42 厳しい事言います 主さん自分の親居ないんですよね 産んで産後どーするんですか 年齢が若ければ体力的に大丈夫だろうけど 40だと 慣れない育児に毎晩寝不足でかなり大変だと思います 彼氏さんの鬱 鬱は一緒に居る方もなりやすいので子供に悪影響です 独りでやってけるか心配してらっしゃいますが 世界中で女性は貴女だけじゃないので大丈夫ですよ 主さんとゆう彼女が出来たぐらいだから 別れてもいつか彼女できると思います
- << 51 私は現在40代のシングルマザーです。 うつ病で年下の彼氏と妊活しています。 うつ病でマトモに働けず、彼氏には借金しかなく、また彼の病気には正直疲れる事もありますが、愛する相手が居て、妊活ができている自分は幸せなのだと思っています。 うつ病の彼氏は『子供ができたらいいね』と言ったかと思えば『子供ができても責任は取らないよ』とか『君とは付き合えないよ、俺には借金しかないんだから』とか言ってきたりします。病気なので、マトモに取り合わないようにしています。 シングルマザーは大変ですが、子供には、それ以上の喜びがありますし、うつ病の彼氏よりもマトモな男性は沢山いても、彼以上に好きになれる人はいないと思っています。 他人から非難されても、将来、後悔だけはしたくないので、自分で出した結論だと考えて 納得しています。 是非、貴女にも、後悔しない人生を歩んで頂きたいです。
鬱の程度は人それぞれなので、彼の主治医に、彼が結婚したり、父親になれる精神状態か相談してみては?
受診浅いみたいだし、既に妊娠されているので、反対はされないかもしれませんが。
鬱の完治は難しいです。
一度発病すると、症状が軽くなることもありますが、再発率が高く、普通の人よりストレスに弱くなっています。
私は30年近く患いました。
母に一緒に死のうと首をしめられたことも数回あります。
家族を巻き込んでボロボロになります。
結婚生活の途中で発病したとか、子供がいない状況でのスタートなら、まだしも、子供を抱えてのスタートはきびしいと思います。
彼は自殺未遂を起こすなど、自分の人生にさえ責任を持てないのですから、子供への責任を持つのはきびしいと思うし、子供を持ったことでプレッシャーが増え、鬱が悪化するかもしれません。
普通の人でも育児は大変なので、主さん自身も産後鬱になる可能性もあります。
両親ともに鬱になったら、子供の成長にも悪影響を与えると思います。
楽天的に考えれば、子供が生き甲斐となって前向きに生きられるようになるかもしれない。
でも、それを期待するには、リスクが大き過ぎると思います。
何年お付き合いされたか分かりませんが、鬱を知らずに付き合って来たのでしょ?
それだけ深い付き合いではなかったったということでしょう、見捨てるとか気負う必要はないと思います。
一人で子供を育てるか、子供は諦めて彼を支えて生きていくことを選択するか、まとを絞った方がいいと思います。
あれもこれも欲しいと言える状況ではないと思いますよ。
子供は産んでおしまいではないのだから。
>> 37
彼が暴言吐いて、なぜ貴女が泣きたくなるのを我慢しなければならないのですか?
人間、誰しも限度があります。
だから彼は今、鬱と向かい合ってる訳ですよね?
貴女は医者じゃないし、鬱を理解してる訳でもなさそうです。
泣きたくなるくらいの言葉には泣いていいんじゃないですか?
見捨てる思いの涙じゃないし、
戸惑いの表れの涙。
彼だって戸惑ってるから言葉がトゲトゲしくなるんだと思います。
鬱の人の心情は葛藤が凄いのではと私は思います。
ただ、言われる側もズキっと来るし、
言う側もズキっとしてます。
ズキっとくる言葉には、やんわりと
教えてあげないと。お互いに。
片方だけが一生懸命でも不満や負担にしかならないように思います。
今、思いましたが…。
彼は達成感を感じたいのかな?と。
自分が成し遂げられる何か。
でも、責任感までは持ち合わせてないかも。
達成したことで得る自分への自信。
子作りは達成出来たけど
子育ては…長いですからね~。
私の友人は鬱です。
友人の家には入院した時に書いて貰った
友人の顔のイラストが飾られてます。
それには言葉も添えられており、
『どんな自分も愛してあげよう』でした。
こんな自分だから嫌い
こんな自分だからダメだ
そうじゃないんだな~と思わされた言葉でした。
良い自分ばかりで成り立ってる自分じゃないし、色んな自分が自分の中に居るんだな~。と、思ったら…言葉も使いよう次第で何処までも変わるんだ…と思わされました。
長々とすいません。
突発性の欝で仕事に行けている、主さんも仕事をしているのなら大丈夫と思いたいですけどね
歳は主さんより少し若いぐらいです。主人は年下
我が家もそんな感じで最近妊娠しました
突発の欝なんで日頃は普通です。結婚して四年目です。
支えていくと思い詰めた事はないですね。
ある程度言いたい事は言いますし、やりたい事はします。腹が立つときは怒ります。
(今は妊婦なので、やりたい事の行動に制限が掛かりますが)
それでも事が起こったときは、それなりに対処してきました。
交際中も主さんと同じような理由で別れられませんでした(交際から今で8年目)
正直焦りますよね…
妊娠できる期間が短い、年々リスクが高まる、子育てが出来る体力等々
相手の親御さんもいつまで元気か解らない
いろんな家庭があるし、案ずるよりナントヤラ
>> 33
皆さま、ありがとうございます
妊娠したあとに彼の様子が変で私が鬱ではないかと病院に連れて行きました
そしたら3年前にも鬱っぽくな…
厳しい事言います
主さん自分の親居ないんですよね
産んで産後どーするんですか
年齢が若ければ体力的に大丈夫だろうけど
40だと 慣れない育児に毎晩寝不足でかなり大変だと思います
彼氏さんの鬱
鬱は一緒に居る方もなりやすいので子供に悪影響です
独りでやってけるか心配してらっしゃいますが
世界中で女性は貴女だけじゃないので大丈夫ですよ
主さんとゆう彼女が出来たぐらいだから
別れてもいつか彼女できると思います
- << 49 てか40で子供産むなんて 子育てきついし簡単ぢゃない 旦那うつ病だったら手伝ってくれないかもだから厳しいんやない
欝はなかなか治らないですよね。
治ったらいいなってのは現実的ではないですよね?
もう少し現実的に考えた方がいいと思います。
彼と別れて一人で赤ちゃん育てていくか、彼と別れて赤ちゃんも諦めるか、欝の彼を支えながら赤ちゃんも育てるか。。
一番大変なのは欝の彼を支えながら赤ちゃん育てる事かなと思います。
現実的には赤ちゃんは諦めて彼と別れるですね。
他人は実際に赤ちゃん育てるわけじゃないから、産め!と言うだろうけど、育てるのは主さんだよね?他人の無責任な言動に振り回されたらダメだよ。
白馬の王子さまじゃあるまいし、その年で奇跡を信じちゃいけないよ?はやく三つのうち、どの選択するか決めなきゃね。
いいたい事はよくわかりますよ。
私は鬱でしたが、鬱になったことでさまざまな精神病を引き起こし、病名は複数ありました。
彼はまだ軽度というか、きちんと投薬治療されてませんね。
普通の病気と違い、目に見えないだけあり、合う薬を探すだけでもかなり大変です。副作用も半端ないです。私は自分に合う薬を見つけるまでに、副作用副作用で寝たきりまでなりました。副作用で辛いのか病気で辛いのかわからないくらいになり、辛すぎて周りにたくさん迷惑かけました。
付き合いきれないと離れていった友人はたくさんいました。
仕方ないと思いましたね。自分なら付き合いきれないと思うから。
あの状態を思い出すと赤ちゃん抱えた主さんが面倒みれるレベルじゃないと思います。
覚悟がないなら、別れるべきです。
近況を聞いてる限りでは 支えるどころか共倒れになりますよ。
皆さまありがとうございます
なんだか今日は彼がへこんでて私まで死にたくなりました
疲れました
- << 48 欝に引きずられるなら別れた方が良いと思います それか、暫く距離を置く 妊娠中は情緒不安定になりますし。主さんまで欝になったら元も子もない お子さまは解らないですが… まだ発覚したばかりなら、先生に相談しておろす事も頭に入れて、時間を置いて考えたら良いと思います。 うちの区域では、市に相談所があります。 母子手帳を貰いに行った時に、経済的不安を訴えると、担当の方が来ました。 もしお住まいの地域にそういった相談所があるのなら活用されてはいかがでしょうか? 抱え込んだらきついですし
>> 46
皆さまありがとうございます
なんだか今日は彼がへこんでて私まで死にたくなりました
疲れました
欝に引きずられるなら別れた方が良いと思います
それか、暫く距離を置く
妊娠中は情緒不安定になりますし。主さんまで欝になったら元も子もない
お子さまは解らないですが…
まだ発覚したばかりなら、先生に相談しておろす事も頭に入れて、時間を置いて考えたら良いと思います。
うちの区域では、市に相談所があります。
母子手帳を貰いに行った時に、経済的不安を訴えると、担当の方が来ました。
もしお住まいの地域にそういった相談所があるのなら活用されてはいかがでしょうか?
抱え込んだらきついですし
私もうつ病の彼と6年付き合いましたが昨年12月に別れました。私と別れるとき、彼の躁鬱は一応完治はしてましたが、今は新しい彼女がいて同棲していて結婚すると思います。しかし、状況は違いますが、私の場合は元彼のブログに私の事を傷つく事を何度も書かれました
元彼はもう過去の事だからというかも知れませんが、私は絶対許せないです。うつ病の人は浮き沈み本当に激しいですし、言葉もきつい。私はバツイチ子持ちですが、常に気を使ってましたね。
妊娠しているとの事ですが、やはり授かった命は大切にしてほしい。でも彼とは別れた方がいいと思います。
主さんがストレスたまるだけです。
私も今の彼女がまたうつ病が再発したりしたときの彼をきちんと面倒見れるのか気にはなります。
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