別居中です…。

今晩は。今気持ちがかなり揺れてらっしゃるんですよね？どうしていいか整理つかなくて増々分からなくなってしまってるのでは？でもここは踏ん張り時だと思います。自分の気持ちに正直になってみてはどうでしょう？幸い？今別居されてるなら少しずつ気持ちは変化していくのではないですか？ご主人は変わらないと思いますよ？自分達だけで何とかしようなんて考えないで下さい。暫く別居は続けてみてはどうでしょう？生活費とかはどうされてますか？足りてますか？

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>> 1 早速のレスありがとうございます。
なかなか第三者の方の意見を聞くことができないので、こうやってレスを下さるだけで、有り難いです。

そうですね、まだ一週間。
時間の経過とともに、気持ちの整理ができるといいですね…。

元々自分に自信がないのもあり、他人の意見に左右されやすいです。
自分で決めないといけないのに、他人に意見を求めてしまう自分が情けないです…。

通帳は私とこどものを持ってきているので、当面は大丈夫かと思います。
両親にも助けてもらい、なんとか元気にやっていけています。

こどもは初日の夜に「おうちに帰りたい。お父さんが迎えに来てくれるもん」と言っていましたが、最近は何もいいません…。
毎日元気に走り回っています。

早く答えを見つけたい…でも、こんな大事なことを短期間で決めてしまっていいのか…悩みます…。

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自分の子供ですからね。どんなこと言ったって、顔を見たら決心が揺らぐのは当たり前だと思います。揺らがないなら親以前に人間としておかしいと思います。
お子さんの事も大切ですが、主さんがどうしたいかが一番大事じゃないでしょうか？

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>> 3 早速のレスありがとうございます。

主人は「こどもを可愛いと思ったことはない。こどもよりは自分の時間や趣味が大事。親だから義務感や責任感でこどもに接していた。自分でも異常だと思う。」 と話していました。

これが私が離婚を決めた一因でもあります。

そもそも主人が私に離婚を求めたのは、私を試したような印象もあります。

もう主人の言葉がどこまでが本当で、何が嘘なのか、本心はどこにあるのか…分かりません。

私は、主人を一人の人間として信頼していないのでしょうね…。

主人にとって離婚という言葉はホイホイ出せるものなんでしょうね。

私とこどもは、主人にとって何なんでしょうね…。涙が出ます…。

私は、もう別れたいと思っています。

でも…こどものために自分を殺してでも、主人とやり直すべきなのか…。もしこどもが、父親を求めるなら、私はよろこんで主人とやり直します。

こどものため…こどものため…といいながら、自分の気持ちを消せない私…。

でも、そういいながらも、答えは出ているのかもしれません。

• << 7 なんだかお気持ちすごくわかります。私も状況は違うとは言えど心境が似ています。私も子供連れて現在別居しています。主さんと同じく旦那の一言で離婚を視野に入れ始めていたのですが、離れてから「やっぱり帰ってきてほしい…」と謝罪され振り回されています。私も旦那が大好きでしたが、旦那の言葉に深く傷ついて離婚を考えましたので…。すっごく悩み、言葉を思い出して苦しみ、子供のことを考えたら何がベストなのか…と常に頭がいっぱいで結局うつ病疑惑で通院。とりあえずうつ病ではなく大丈夫でしたが。 とにかく一喜一憂して、「離婚が一番いい選択だ…揺らいではだめ」と思う日もあれば「離婚しないでまた一緒に暮らしたい」と思う日もあってまちまちでした。それがまた苦しかったです… でも、私は戻らないと決めました。やはり言われた言葉は消えないし苦しみは戻っても戻らなくてもあるんです…。きっと何かの加減で出来事や言葉を思い出して苦しむ。旦那への不信感は常に消えない…旦那は離婚を突きつけても離婚されないという武器を今回で身に付けてしまっている…絶対にまた振り回されます。この先ずっと笑って過ごせると思いますか？被害者は子供になるんですよ…。それに、主さんの場合はお子さんに向けた旦那様の酷い言葉。正直あり得ない発言ですよ…もしお子さんに聞かれていたら、お子さん本人に勢いで言ってしまったら取り返しつかない発言ですよね…子供は夫婦とは関係ないのに「一生会わない」だとか色々…信じられない。母親なら、その発言を憎むべきです。主さんが決心した気持ちは正しいんですよ。世の中の母親みんな冷静じゃいられなくなりますよ。そんな言葉を投げ捨てた人間を信頼できますか？これから子供の将来や未来を話し合えますか…？そんな旦那様のもとに大切な子供を戻していいんですか？可愛いのは当たり前ですし、いくらなんでも言っちゃいけない言葉はありますよ。今更撤回なんて遅すぎる。今後、幸せにさせてくれる相手ではないと感じます…。これはお子さんのためでもありますよ。どんな理由であれ父親を奪うなんてできないと私も思っていましたが、暴力や育児放棄の場合は別です。あなたの旦那様は子供をいらないと言った育児放棄です。 絶対に戻らない方がいいです。あなたのためにもお子さんのためにも正しい選択を…

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いざ子供と生活出来なくなるとなって寂しさが込み上げて来たのではないでしょうか？

今まで当たり前のようにいた人がいなくなると喪失感で胸が一杯になりますよね。

そのまま別居を続けて行き主さんも気持ちが少しずつ落ち着けばまた考え方も変わってくるかもしれませんよ。

後は別居中の旦那さんの態度や言動、行動を見てダメなようならスパッと離婚がいいと思います。

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>> 5 早速のレスありがとうございます。

無くしそうになって、初めて大切さが分かった…のかもしれませんね。

でも…私はもう主人を一人の人間として信頼していません。

おかしいですよね。
決心したはずなのに、主人のたった一言で決心が鈍るなんて…。

別居中、初日に主人から「こどものことは可愛いと思うよ」というメールが一言あった以来、連絡はありません。

荷物を取りに自宅に寄ろうと思っているので、主人の仕事の休みの日を聞きましたが、日にちが書いてあるメールが返信されてきただけでした…。

こどものことは気にならないのかな…。

私の気持ちは離婚にかなり傾いています…。

きっとこのままだと私の気持ちは離婚で固まると思います。

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>> 4 早速のレスありがとうございます。 主人は「こどもを可愛いと思ったことはない。こどもよりは自分の時間や趣味が大事。親だから義務感や責任感… なんだかお気持ちすごくわかります。私も状況は違うとは言えど心境が似ています。私も子供連れて現在別居しています。主さんと同じく旦那の一言で離婚を視野に入れ始めていたのですが、離れてから「やっぱり帰ってきてほしい…」と謝罪され振り回されています。私も旦那が大好きでしたが、旦那の言葉に深く傷ついて離婚を考えましたので…。すっごく悩み、言葉を思い出して苦しみ、子供のことを考えたら何がベストなのか…と常に頭がいっぱいで結局うつ病疑惑で通院。とりあえずうつ病ではなく大丈夫でしたが。

とにかく一喜一憂して、「離婚が一番いい選択だ…揺らいではだめ」と思う日もあれば「離婚しないでまた一緒に暮らしたい」と思う日もあってまちまちでした。それがまた苦しかったです…

でも、私は戻らないと決めました。やはり言われた言葉は消えないし苦しみは戻っても戻らなくてもあるんです…。きっと何かの加減で出来事や言葉を思い出して苦しむ。旦那への不信感は常に消えない…旦那は離婚を突きつけても離婚されないという武器を今回で身に付けてしまっている…絶対にまた振り回されます。この先ずっと笑って過ごせると思いますか？被害者は子供になるんですよ…。それに、主さんの場合はお子さんに向けた旦那様の酷い言葉。正直あり得ない発言ですよ…もしお子さんに聞かれていたら、お子さん本人に勢いで言ってしまったら取り返しつかない発言ですよね…子供は夫婦とは関係ないのに「一生会わない」だとか色々…信じられない。母親なら、その発言を憎むべきです。主さんが決心した気持ちは正しいんですよ。世の中の母親みんな冷静じゃいられなくなりますよ。そんな言葉を投げ捨てた人間を信頼できますか？これから子供の将来や未来を話し合えますか…？そんな旦那様のもとに大切な子供を戻していいんですか？可愛いのは当たり前ですし、いくらなんでも言っちゃいけない言葉はありますよ。今更撤回なんて遅すぎる。今後、幸せにさせてくれる相手ではないと感じます…。これはお子さんのためでもありますよ。どんな理由であれ父親を奪うなんてできないと私も思っていましたが、暴力や育児放棄の場合は別です。あなたの旦那様は子供をいらないと言った育児放棄です。

絶対に戻らない方がいいです。あなたのためにもお子さんのためにも正しい選択を…

• << 9 レスありがとうございます。 7さんの言葉はまるで、私の言葉のようです。 私が言いたい気持ちそのものです。 そうですよね。 言っていい言葉と悪い言葉がありますよね。 主人はこどもを棄てたんですよね…。 一度発した言葉は消えないですよね…。 分かってはいたんです…。 でも…主人がこども棄てたなんて、認めたくなくて…。でもそうなんですよね。 別居してから、こどもに優しくできるようになりました。 ここ一年くらいずっとイライラしていて、八つ当たりしたりして…。 こどもと二人の生活のほうがずっとスマートに生きていけるような気がします。 7さんのお子さんは小学生なんですね。 うちは三歳になったばかりです。 私が強くならないといけませんね。 ありがとうございました。 勇気でました。 もう振り回されるのはごめんです。

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ご主人のところには戻らないほうがいいと思います。前レスを見ていないので、どんな状況なのか分かりませんが主さんのスレを見ると今が離れ時かなと思いました。お子さんがご主人のこと大好きな気持ちも分かりますが、戻ったところで同じ生活ができるようには思えません。
私も離婚を切り出したのは元旦那でした。話し合いもできず、悩んだこともありますが離婚に後悔はないし、あのまま元旦那と生活していく自信がありませんでした。小学生の子供たちも元旦那が近くに住んでいても会いたいとも言いません。すべてよかったと勝手に思ってます。
離婚を勧めることはしませんが、主さんがどうしていきたいかで決まることだと思います。ご実家も協力してくれるのであれば大丈夫です。
頑張ってください。

• << 10 レスありがとうございます。 そうですね…。 たしかに、もう以前のように主人と暮らすことはできないと思っています。 あとは私の気持ち一つなんですよね…。 もう戻れないところまできてはいると思います。 こどもは三歳になったばかりです。 今がこどもにとってもタイミングなのかもしれません…。 私も決断しないといけませんね。

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>> 7 なんだかお気持ちすごくわかります。私も状況は違うとは言えど心境が似ています。私も子供連れて現在別居しています。主さんと同じく旦那の一言で離婚… レスありがとうございます。

7さんの言葉はまるで、私の言葉のようです。
私が言いたい気持ちそのものです。

そうですよね。
言っていい言葉と悪い言葉がありますよね。
主人はこどもを棄てたんですよね…。

一度発した言葉は消えないですよね…。

分かってはいたんです…。

でも…主人がこども棄てたなんて、認めたくなくて…。でもそうなんですよね。

別居してから、こどもに優しくできるようになりました。

ここ一年くらいずっとイライラしていて、八つ当たりしたりして…。
こどもと二人の生活のほうがずっとスマートに生きていけるような気がします。

7さんのお子さんは小学生なんですね。
うちは三歳になったばかりです。

私が強くならないといけませんね。

ありがとうございました。
勇気でました。

もう振り回されるのはごめんです。

• << 11 小学生のお子さんは８さんでした。 大変失礼致しました。
• << 12 再レスすみません。私もすごく似たような心境で思わず共感してしまいレスしました…。決して離婚をすすめたいわけではないですし、離婚って思う以上に大変なことだと思います…。でも、ストレスなく子供と二人で向き合って生活していくのも悪くないです。 私も、以前より確実に子供と接する時間は少なくなりましたが、メリハリがつくようになりました。それに子供と心置きなくコミュニケーションとれるし不要な考えや心配はいりません。以前は、主人になついている子供を見るとなんだか自分が悪者のように感じてしまい…ストレスもそうですし、焦りや不安がありました。夫婦の問題が原因ですが、旦那への不信感から離婚も視野に入れていたので子供を巻き込む自分が最悪に思えて…子供と向き合うとき「私を選んでほしい…」と心のなかで叫んでいました。主人を大好きな子だったので、私だけ孤独な気がしていました…自分勝手な発想ですが…。でも子供にとっては父親だし子供から父親を引き離すなんてしたくないと思ってましたが、主人の心ない言葉をある日言われ決意しました。「この子は今幸せかもしれないけど未来は？」と。考え抜いたあげく離婚を決めました…。 今は主さんのお子さんが旦那様になつかれているようですが、これから先子供の心に影を落としたりすることが起こらないでしょうか…？母親だからこそ先の先まで考えてしまいますよね。離婚も子供にはかなりの負担ですが、それでも私は旦那と一緒にいてこの先子供が巻き込まれていくことが嫌でした。 信じたい気持ちもありますよね…私も「旦那の言葉は勢いで言っただけではないか」とか「本心ではないはず」とか色々考えました。でも、決定的な言葉を出されたらアウトですよね…事実か嘘かは言った本人にしかわからないし私が考えてどうなるわけでもない。この言葉に意味がなくても傷は消えないし一生後悔する…と思いました。子供の成長と共に私に向けた言葉を子供に向けるのではないかという心配や不安、子供が暴言を聞いている悪環境でいいのかという疑問、子供がいつか父親に似ないかという心配…とにかく考えました。 今でもこれで良かったのか悩む時はあります。でもそれは、今が幸せで余裕あるからこそ持てる疑問だと思うのです。きっと今のままでは後悔だけしかないと思います…。幸せにもっと貪欲になってください。お互い頑張りましょう！

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>> 8 ご主人のところには戻らないほうがいいと思います。前レスを見ていないので、どんな状況なのか分かりませんが主さんのスレを見ると今が離れ時かなと思… レスありがとうございます。

そうですね…。
たしかに、もう以前のように主人と暮らすことはできないと思っています。

あとは私の気持ち一つなんですよね…。

もう戻れないところまできてはいると思います。

こどもは三歳になったばかりです。
今がこどもにとってもタイミングなのかもしれません…。

私も決断しないといけませんね。

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>> 9 レスありがとうございます。 7さんの言葉はまるで、私の言葉のようです。 私が言いたい気持ちそのものです。 そうですよね。 言… 小学生のお子さんは８さんでした。

大変失礼致しました。

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>> 9 レスありがとうございます。 7さんの言葉はまるで、私の言葉のようです。 私が言いたい気持ちそのものです。 そうですよね。 言… 再レスすみません。私もすごく似たような心境で思わず共感してしまいレスしました…。決して離婚をすすめたいわけではないですし、離婚って思う以上に大変なことだと思います…。でも、ストレスなく子供と二人で向き合って生活していくのも悪くないです。

私も、以前より確実に子供と接する時間は少なくなりましたが、メリハリがつくようになりました。それに子供と心置きなくコミュニケーションとれるし不要な考えや心配はいりません。以前は、主人になついている子供を見るとなんだか自分が悪者のように感じてしまい…ストレスもそうですし、焦りや不安がありました。夫婦の問題が原因ですが、旦那への不信感から離婚も視野に入れていたので子供を巻き込む自分が最悪に思えて…子供と向き合うとき「私を選んでほしい…」と心のなかで叫んでいました。主人を大好きな子だったので、私だけ孤独な気がしていました…自分勝手な発想ですが…。でも子供にとっては父親だし子供から父親を引き離すなんてしたくないと思ってましたが、主人の心ない言葉をある日言われ決意しました。「この子は今幸せかもしれないけど未来は？」と。考え抜いたあげく離婚を決めました…。

今は主さんのお子さんが旦那様になつかれているようですが、これから先子供の心に影を落としたりすることが起こらないでしょうか…？母親だからこそ先の先まで考えてしまいますよね。離婚も子供にはかなりの負担ですが、それでも私は旦那と一緒にいてこの先子供が巻き込まれていくことが嫌でした。

信じたい気持ちもありますよね…私も「旦那の言葉は勢いで言っただけではないか」とか「本心ではないはず」とか色々考えました。でも、決定的な言葉を出されたらアウトですよね…事実か嘘かは言った本人にしかわからないし私が考えてどうなるわけでもない。この言葉に意味がなくても傷は消えないし一生後悔する…と思いました。子供の成長と共に私に向けた言葉を子供に向けるのではないかという心配や不安、子供が暴言を聞いている悪環境でいいのかという疑問、子供がいつか父親に似ないかという心配…とにかく考えました。

今でもこれで良かったのか悩む時はあります。でもそれは、今が幸せで余裕あるからこそ持てる疑問だと思うのです。きっと今のままでは後悔だけしかないと思います…。幸せにもっと貪欲になってください。お互い頑張りましょう！

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>> 12 7さん、ありがとうございます。

離婚ってエネルギーがいりますね…。
疲れますね…。

正直、もう主人から自由になりたい…そんな気持ちです。

こどもへの影響…恐いです…。

戻ったとしても、きっと私たちは夫婦としてはもう心から信頼し合うことはできません。
こどももいずれ気付きますよね…分かりますよね…。
父親と母親がうまくいってないこと、自分が父親から愛されていないこと…。

たとえこのまま別れたとしても、こどもにはお父さんが大好きな子のままでいて欲しい…私、バカですよね…。でも、そうなんです…。

三歳の子に聞いても仕方ないのに、無性に聞きたくなります。
「もうずっとここで暮らしてもいいかな？」って…。

こどもは毎日元気にしてます。
ひょうきんでおもしろい子です。

なのに…こんなかわいい子をどうして愛してないなんて言えるんだろう…。

幸い、私の両親も妹も協力してくれていて、こどもも楽しそうに毎日を過ごしています。

ありがとうございます。7さん。

また明日から頑張れそうです。

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前のスレを拝見していませんが…

いまように、ご主人は主さんを振り回す人なんだと思います。
ことばを、人の気持ちを軽く考えている印象です。
ですから、お子様に対しても深く考えてるようには思えません。

ご主人に振り回される人生を覚悟して戻れますか？

• << 20 レスありがとうございます。 もう振り回されたくはありません…。 疲れました…。 どの言葉が本当で、どの言葉が嘘なのか…本音か強がりかすらも、もう私には分かりません。 私は頭が悪いので、言葉や態度でしかその人の人となりを判断することができません。 私は主人の何を見てきたのか…信じてきたのか…私も私自身を見失いそうになります…。 私の気持ちは決まりつつあります。 でも、今の自分の気持ちが絶対なのか、迷いもあります。 でも…もう少しもう少しだけ、考えたいと思います。 ですが、こどもと二人で生きていく覚悟と準備だけは少しずつ初めていこうと思います。

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見切り付けて、スパッといきなよ。
あっちウロウロ、こっちウロウロ。
長引けば長引く程、お子さんは苦しむよ。

詳しくは知らないけど、お子さんにとって「良き父親」なの？
子供の成長に、最終的には悪影響になりそうなら、切り離すべき。父親の役目を果たさない父親なんか、要らない。

それに、仮面夫婦こそ子供に悪影響だよ。子供だからって誤魔化せるとでも？子供を舐めちゃ駄目だよ。いくら誤魔化しても、子供は「肌」で感じるから。何かにしろ成長に影響出るよ。悪い方に。

• << 21 レスありがとうございます。 今の私の気持ちとしては「スパッと切りたい」ですね。 ですが…私、優柔不断なもので、今の自分の気持ちが絶対なのか、自信がありません…。 でも迷いながらも、ようやく気持ちは固まりつつあります。 主人は「良い父親」だったのか…よく分かりません。 休みの日はよく友達と釣りに行っていたようです。でも、こどもともよく遊んでくれていました。 イライラもよくしてはいたようですが…。 思い返せば、こどもと接していても主人が笑顔で楽しそうにしていたことは、あまりなかったように思います。 やっぱり父親としての義務や責任感で、接していたのかもしれません…。 こどももいずれ自分が父親から愛されていないことに気付きますよね…。 だったら、今の「大好きなお父さん」のまま別れたほうが良いと考えています。 私の気持ちも固まりつつあります。 ただ、もう少しもう少しだけ考えたいと思います。

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主さん、改めてﾄﾋﾟ文章拝見し感じましたが貴方自身既に答えが出てらっしゃいますよね？ご主人に疲れたから別居されてるんですよね？ただやはり相手の言葉にまだ揺れてしまう自分がいて悔しいだけなんですよね？分かります。でもね主さん、貴方は頑張ってきたんですよ。もっと自信を持って下さい。もう自分らしい生き方選択しませんか？お子さんと明るい未来の為に一歩出ませんか？別居してる自分を褒めませんか？

• << 22 １さん、レスありがとうございます。 そうですね…。 主人の言葉に振り回される自分が情けなく、また悔しいです…。 どうしてもっと強くはっきりと主人に言えないのか…。 反論すれば「水掛け論だ」と言われ、いつの間にか自分の意見はあまり言わないようになりました。 別居も主人と一緒にいたくなかったから、まさにそのとおりです。 疲れました…。 はやく前に進みたい…そんな焦りもあります。 でも、もう少しもう少しだけ、考えたいと思います。

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初めまして…
主さんと専業主婦さんの
ｺﾒﾝﾄを拝見致しまして
「とても感性の綺麗な女性✨✨」…と､感激致しました。

どちらも､お心の優しい方々なんでしょうね。
主さんの相談内容を拝見しまして昔の友人を思い出しました💡

転職･浮気･不倫･虐待･借金の繰り返しと常習犯男。
こんな最低の夫をもった為に私の友人は､離婚してもどうしようもない元夫がいる為に､追い出すにも追い出せないと嘆いていましたね。
こんな最低の元夫がいた為に､ｺﾝﾋﾞﾆで昼夜働いて一生懸命に頑張ってこられたのに､働き過ぎて身体を破壊されてしまった気の毒な方でした😢

娘さん家族の援助のお蔭で現在は隠居生活されています。
現在は､主さんのお子様と同じ､二人の孫をもつ若いお婆ちゃんです。そう💡
最近はかなり若い彼氏を見つけてお付き合いしてる❤と噂で聞きました。
凄くお幸せみたいです💕

私の友人はそんな､どうしようもない元夫の為に30年近くも我慢されてやっと離婚を決意されたそうです。とても､心が寛大で器の大きな元奥様です。
私はそんな彼女を心から､尊敬致します。
とてもできた方だと思います。

そんな彼女を､元夫とどうしようもない連中がﾔ◯ﾏﾝと裏で陰口叩いてる奴等を私は絶対に許せません!!

でもね､主さん…
主さんのご主人様はとても真面目できちんと働いていらっしゃるのですよね？
確かに､言って良い事や悪い言葉の区別は必要です。言葉の暴力も「DV」になるかもしれませんが､問題はご主人への「愛情♥」があるか？どうか？だと思います。

普通に生活費を入れて暴力･借金･虐待･女癖もない､そんなご主人を受け入れてあげる訳にはいかないでしょうか？
愛情が無くなれば､夫婦として一緒にいる意味もないかもしれませんが､感性がとても綺麗で✨心のお優しい💓主さんには幸せになって頂きたいと思います❤

新しい人生を出直す為にも「離婚」を決意されるか？生活の為にお子様が社会人になるまで「別居」として居残るか？
二者選択ですね。

後悔のないように､ご自分の結論をしっかりお考え下さい。
長文にて失礼しました。

• << 23 レスありがとうございます。 主人は大がつくぐらい真面目です。 浮気は前科がありますし、お金は…ケチです。 でも、毎日遅くまで仕事を頑張ってくれて、感謝していました。 でも…今はもう…。 時間を置けば、また以前のように主人を信頼し、助け合って生きていけるようになるのか…まだ分かりません。 ご友人の我慢強さと忍耐強さを、私も見習わないといけませんね。

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本当に主さんの旦那が改心して言った言葉なのか、例え、仮面夫婦でいても、主さんは旦那を愛してない以上、欲求不満になり浮気してしまう可能性があります。

• << 24 レスありがとうございます。 こどもを産んでから、私はそういう欲求がなくなってしまいました。 主人とこうなってしまい、男性に対して不信感しかありません。 仮面夫婦になることを、私も主人も望んではいません…。 答えは出ているのかもしれません…。

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再度になります。
あの織田信長は、口癖で｢人間、50年…｣って、常に先見の明があり、その目的に向かって命懸けで走り抜けていった偉大な戦国武将です。そして、信長は49歳で戦国の表舞台から去りました。
まるで、自らの生きざまを知ってたように…。

信長の妹のお市、明智光秀の娘のｶﾞﾗｼｬ、戦国時代の男も女も、みんな、世を去る時は、きっと悔いはあったしょう。

主さん、選ぶ道を悔いなく選び、平成と言う選ぶ道を選択出来る時代に感謝し、生き抜いてくださいね。

• << 25 歴史好きの私には、よく分かるレスです。 ありがとうございます。 私の悩みは、過酷な時代を生きた人たちにとったら下らない悩みなのでしょうね…。 私の我慢が足りないのか、なやむほどのことではないのか…分からなくなります。 ですが、私は私でしか生きられません。 しっかり考え、後悔のないよう、選択したいと思います。

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>> 14 前のスレを拝見していませんが… いまように、ご主人は主さんを振り回す人なんだと思います。 ことばを、人の気持ちを軽く考えている印象で… レスありがとうございます。

もう振り回されたくはありません…。
疲れました…。

どの言葉が本当で、どの言葉が嘘なのか…本音か強がりかすらも、もう私には分かりません。

私は頭が悪いので、言葉や態度でしかその人の人となりを判断することができません。

私は主人の何を見てきたのか…信じてきたのか…私も私自身を見失いそうになります…。

私の気持ちは決まりつつあります。
でも、今の自分の気持ちが絶対なのか、迷いもあります。

でも…もう少しもう少しだけ、考えたいと思います。

ですが、こどもと二人で生きていく覚悟と準備だけは少しずつ初めていこうと思います。

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>> 15 見切り付けて、スパッといきなよ。 あっちウロウロ、こっちウロウロ。 長引けば長引く程、お子さんは苦しむよ。 詳しくは知らないけど、お子さん… レスありがとうございます。

今の私の気持ちとしては「スパッと切りたい」ですね。

ですが…私、優柔不断なもので、今の自分の気持ちが絶対なのか、自信がありません…。

でも迷いながらも、ようやく気持ちは固まりつつあります。

主人は「良い父親」だったのか…よく分かりません。

休みの日はよく友達と釣りに行っていたようです。でも、こどもともよく遊んでくれていました。
イライラもよくしてはいたようですが…。
思い返せば、こどもと接していても主人が笑顔で楽しそうにしていたことは、あまりなかったように思います。
やっぱり父親としての義務や責任感で、接していたのかもしれません…。

こどももいずれ自分が父親から愛されていないことに気付きますよね…。

だったら、今の「大好きなお父さん」のまま別れたほうが良いと考えています。

私の気持ちも固まりつつあります。
ただ、もう少しもう少しだけ考えたいと思います。

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>> 16 主さん、改めてﾄﾋﾟ文章拝見し感じましたが貴方自身既に答えが出てらっしゃいますよね？ご主人に疲れたから別居されてるんですよね？ただやはり相手… １さん、レスありがとうございます。

そうですね…。
主人の言葉に振り回される自分が情けなく、また悔しいです…。

どうしてもっと強くはっきりと主人に言えないのか…。
反論すれば「水掛け論だ」と言われ、いつの間にか自分の意見はあまり言わないようになりました。

別居も主人と一緒にいたくなかったから、まさにそのとおりです。
疲れました…。

はやく前に進みたい…そんな焦りもあります。

でも、もう少しもう少しだけ、考えたいと思います。

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>> 17 初めまして… 主さんと専業主婦さんの ｺﾒﾝﾄを拝見致しまして 「とても感性の綺麗な女性✨✨」…と､感激致しました。 どちらも､… レスありがとうございます。


主人は大がつくぐらい真面目です。
浮気は前科がありますし、お金は…ケチです。
でも、毎日遅くまで仕事を頑張ってくれて、感謝していました。

でも…今はもう…。

時間を置けば、また以前のように主人を信頼し、助け合って生きていけるようになるのか…まだ分かりません。

ご友人の我慢強さと忍耐強さを、私も見習わないといけませんね。

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>> 18 本当に主さんの旦那が改心して言った言葉なのか、例え、仮面夫婦でいても、主さんは旦那を愛してない以上、欲求不満になり浮気してしまう可能性があり… レスありがとうございます。

こどもを産んでから、私はそういう欲求がなくなってしまいました。

主人とこうなってしまい、男性に対して不信感しかありません。

仮面夫婦になることを、私も主人も望んではいません…。

答えは出ているのかもしれません…。

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>> 19 再度になります。 あの織田信長は、口癖で｢人間、50年…｣って、常に先見の明があり、その目的に向かって命懸けで走り抜けていった偉大な戦国武… 歴史好きの私には、よく分かるレスです。
ありがとうございます。

私の悩みは、過酷な時代を生きた人たちにとったら下らない悩みなのでしょうね…。

私の我慢が足りないのか、なやむほどのことではないのか…分からなくなります。

ですが、私は私でしか生きられません。

しっかり考え、後悔のないよう、選択したいと思います。

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こんばんは。前スレ結婚とは…の２４年目の主婦です。
別居したのですね…

主さんは本当によく耐えてきた方です。

色々あっても結婚したのだから旦那さんの一言で揺れ動くのは仕方ない事…子供の事考えたら余計悩みますよね…

でも子供さんに対しての発言はあり得ません…
あれからは子供さんに対して📩なり📲ありましたか？
なければ1時的な感情だったのではないでしょうか？
厳しいレスでご免なさい
書く言う私もしょっちゅうケンカするし前レスでも書いた半年家庭内別居経験者です…
夫婦は常に仲良いい訳には行きません、ですがお互い歩みよりがないと結婚生活は破綻したのと同じましてや家族に愛情が薄れたら一緒にいるのが負担になります。
が…旦那様も相当苦しんだと思います。子供への愛情がわかない…自分はおかしいのではないか…
でも赤ちゃんの頃は子育て手伝いしてたのですよねなら
相当苦しんだと思いますよ。
それにマイホームも買ったのだから旦那さんも家族を養って行こうと必死だったと思います。本当にどうでも良かったらマイホームは買わなかったでしょう…
でも家族より自分優先の生活…もし自分なら家族に罪悪感なりおかしいのではないか？と悩んだりしますもの…でもやめれない…旦那さん自身自分との葛藤もあったのでは…？
主さんは毎日つらかったでしょう…気持ち揺れ動いてるなら当分別居続けて旦那さんを納得行くまで様子見てみては？
主さんに対する態度で納得出来るでしょう。

また働きにでたら気持ちも変わります！
今は焦らず、すぐに答え出そうとおもわないで！

これからの主さんと子供さんの幸せ願います。

無理したらダメですよ

• << 28 レスありがとうございます。 前スレの２６さんのレスはよく覚えております。 今回も、本当にありがとうございます。 主人からは、実家に帰って来た初日に「こどもはやっぱり可愛いと思うよ」というメールがきました。 それ以来、何も連絡はありません…。 そろそろ、主人の真意をもう一度聞いてみようと思います。 今の気持ち…こどもに対しての酷い言葉…どう思っているのか…。 私は、自分で言うのもなんですが、主人には自由にしてもらってきていたと思うんです…。 でも我慢してきていた…私も随分我慢してきました。 でもこどものことを思えば、家庭を守ることを思えば、いくらだって我慢できました。 でも主人は違っていた…。 まだ一週間ですが、一ヶ月ぐらい過ぎたような感覚です。 ほぼ固まりつつある私の気持ち…でも、１%でもやり直したいという気持ちがあるなら、まだ悩んでもいいですよね…？ 来月を過ぎてもまだ別居状態だったなら、別居先から働きに出ようかと考えています。 田舎なので、認可保育園も入りやすいそうです。 そういう話も含めて、明日市役所に行ってきます。 決めてしまいたい気持ちと、焦ってはいけないと自分を制する気持ちが葛藤しています。 まだまだ悩みたいと思います。 ありがとうございました。

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戦国時代も今も、悩み事は、共通してる部分ありますよ。

ただ、あの戦国時代は、覚悟を決めたら、即、自害するか敵に討ち取られるか…。この２つしかないのです。

今、平成の時代は、よ～く考えて選択して、主さんが主さんらしく心病まず生きる道を。

あの戦国時代は、信長は信長らしく生き、本能寺の変に。

お市はお市らしく生き、自害。

ｶﾞﾗｼｬはｶﾞﾗｼｬらしく生き、仲間に自らを槍で突かせた。

• << 31 再度ありがとうございます。 私らしく生きる…また見つけたいです。 どんな時代にも夫婦や男女間の問題はあるのかな…と、あなたのレスを頂いてからそんなことを考えています。 後悔のないようしっかり考え、決めたいと思います。

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>> 26 こんばんは。前スレ結婚とは…の２４年目の主婦です。 別居したのですね… 主さんは本当によく耐えてきた方です。 色々あっても結婚… レスありがとうございます。

前スレの２６さんのレスはよく覚えております。
今回も、本当にありがとうございます。

主人からは、実家に帰って来た初日に「こどもはやっぱり可愛いと思うよ」というメールがきました。
それ以来、何も連絡はありません…。

そろそろ、主人の真意をもう一度聞いてみようと思います。
今の気持ち…こどもに対しての酷い言葉…どう思っているのか…。

私は、自分で言うのもなんですが、主人には自由にしてもらってきていたと思うんです…。
でも我慢してきていた…私も随分我慢してきました。
でもこどものことを思えば、家庭を守ることを思えば、いくらだって我慢できました。

でも主人は違っていた…。

まだ一週間ですが、一ヶ月ぐらい過ぎたような感覚です。

ほぼ固まりつつある私の気持ち…でも、１%でもやり直したいという気持ちがあるなら、まだ悩んでもいいですよね…？

来月を過ぎてもまだ別居状態だったなら、別居先から働きに出ようかと考えています。

田舎なので、認可保育園も入りやすいそうです。

そういう話も含めて、明日市役所に行ってきます。

決めてしまいたい気持ちと、焦ってはいけないと自分を制する気持ちが葛藤しています。

まだまだ悩みたいと思います。

ありがとうございました。

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こんにちは。
私も浮気され別居しました。今は一緒に住んでます。
主さんの悩む気持ちよくわかります。
もう別れる！とはっきり思ったり、やっぱりやり直すべきかと悩み自分の気持ちすらわからなくなりました。
迷ってるうちは決断しなくてもいいのかなと思います。いつか自分の気持ちがはっきりするかも。気持ちってそんなに簡単に割り切れないですよね。
うちの夫もはじめは子供に会えなくなってもいいから離婚してといわれました。でも不倫で一時的にのぼせあがってみたいです。別居して家族がいなくなったのはこたえたみたいです。 子供にはお父さんが帰って来てよかったと思います。
今夫とやり直していて離婚してたらよかったのかなと思う日もあるし、もし離婚してたら別れなければよかったと後悔するのかもしれません。
わたしも看護師です。看護師の旦那さんってこういう人多いんですかね。
仕事があるので別れようと思えばいつでも離婚できるくらいの気持ちでいようと思ってます。
長文で失礼しました。お互い頑張りましょう。最後に決めるのは、自分です。
やり直すのでも離婚でも幸せになって下さいね。

• << 32 レスありがとうございます。 ２９さんは、戻られたんですね…。 ご主人がおこさんに会えなくなってもいいから…という言葉の真意は聞かれましたか？ やはり勢いだったのでしょうか…？ 私は主人が、こどもを可愛いと思ったことはない…と言った言葉を許すことができません。 でも…だからといってやり直さないという気持ちが全くないというわけでもありません…。 ２９さんは、ご主人を許せましたか？ いつかすべてを水にながせそうですか…？ 私も自分がどうしたいのか、決めないといけないですね。 迷うばかりの宙ぶらりんの今が辛くてなりません…。 看護師で良かったと思う反面、わたしが何の資格もない主人を頼ることしか出来ない人間ならまた別の考え方もできたかもしれない…と思います。 私も頑張ります。

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>> 27 戦国時代も今も、悩み事は、共通してる部分ありますよ。 ただ、あの戦国時代は、覚悟を決めたら、即、自害するか敵に討ち取られるか…。この２… 再度ありがとうございます。

私らしく生きる…また見つけたいです。

どんな時代にも夫婦や男女間の問題はあるのかな…と、あなたのレスを頂いてからそんなことを考えています。

後悔のないようしっかり考え、決めたいと思います。

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>> 29 こんにちは。 私も浮気され別居しました。今は一緒に住んでます。 主さんの悩む気持ちよくわかります。 もう別れる！とはっきり思ったり、や… レスありがとうございます。

２９さんは、戻られたんですね…。

ご主人がおこさんに会えなくなってもいいから…という言葉の真意は聞かれましたか？
やはり勢いだったのでしょうか…？

私は主人が、こどもを可愛いと思ったことはない…と言った言葉を許すことができません。

でも…だからといってやり直さないという気持ちが全くないというわけでもありません…。

２９さんは、ご主人を許せましたか？
いつかすべてを水にながせそうですか…？

私も自分がどうしたいのか、決めないといけないですね。

迷うばかりの宙ぶらりんの今が辛くてなりません…。

看護師で良かったと思う反面、わたしが何の資格もない主人を頼ることしか出来ない人間ならまた別の考え方もできたかもしれない…と思います。

私も頑張ります。

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>> 30 削除されたレス レスありがとうございます。

しつこいと思われたのでしたら、わざわざレスなどせず無視していただければ幸いです。

私は、あなたに何かしつこくしましたか？

私は本当に悩んでいて、第三者の皆様の意見を求めています。スレも間隔をおいてたてています。

今の私にはあなたのレスは誹謗中傷でしかありません。

どうかご容赦下さい。

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今晩は。主さん、30番さんみたいなレスは気にしない方がいいですよ。いるんですよ、同意出来ないのにわざわざレスしてる人💦主さんは主さんらしく、生きていきましょう✋

• << 36 1さん、ありがとうございます。 大丈夫です。お気遣いありがとうございます。 私らしく生きれるよう、じっくり考えて答えを出したいと思います。

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≫27≫29
↑この方々のご意見通り
人の価値観は十人十色､千差万別です。
色んな考え方があって良いかと思います。

誰もがｻｻﾞｴｻﾝみたいな家庭を望み､描いてると思います。そんな私もその中の1人です。
親･兄弟･子･孫と四世代同居の大家族では大変ですが､1人1人の意識で思い遣り､妥協精神､配慮等の気遣いが常に認識され､保てれば､皆､仲良く､和気藹々と楽しい癒されるような家庭になり､寂しさも紛れてしまいます🏠✨✨

けれど､実際は上手くいかない。皆…自分の思い通りにならないと不満が募り､愚痴となって現れてきます。自分の居場所すら作れない､ｽﾄﾚｽが堪り､神経が過敏症になるくらい､わずわらしい人間関係でいるなら､私は独りでいた方が気楽だと思います。

どんな形でも2人以上の家族として暮らすには､忍耐･妥協精神･許容範囲が必要になります。一番気楽なのは独居です。
孤独さは､ほんの数日間。誰にも遠慮しなくて済む､ 気軽さと自分らしさがいつまでも保てます。
自分らしさと言うのは､自分独りでいる時が本当の姿かもしれません。
誰かが1人でもいると､本当の自分自身を犠牲して我慢しなければならない。
家族と言うのもは､そんなものかもしれません。

それにしても､主さんの感性は本当に綺麗✨✨
日記や小説にすれば､主さんの大ﾌｧﾝが増え､素敵な男性との出会いもｻｲﾄやﾘｱﾙでもあるでしょう。きっと。女性の私から見ても､羨ましく思います😄

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>> 34 今晩は。主さん、30番さんみたいなレスは気にしない方がいいですよ。いるんですよ、同意出来ないのにわざわざレスしてる人💦主さんは主さんらしく、… 1さん、ありがとうございます。

大丈夫です。お気遣いありがとうございます。

私らしく生きれるよう、じっくり考えて答えを出したいと思います。

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主さん、返レスありがとうございます。
夫は、子供のことはかわいがっていて世話をしたりちゃんと考えてくれてるみたいです。一度あの時子供に会えなくてもいいから別れたいって言ったよねと聞きました。夫はそんなこと言ってないって言ってましたが‥‥

水にはながせてません。まだ時々思い出して辛いです。疑うこともあります。でも少しずつではあるけど薄れてるかもしれません。

2人で飲みに行ったりランチしたりもしてます。夫のこと嫌いになったりもするし今も気持ちは揺れてます。

資格をもっていて働けることは私はよかったと思います。もし離婚してもこどもを育てていける‼それだけはほんと幸せです。
迷ってる間辛いですよね。私もずいぶん長いこと悩みました。わかります。早くはっきりさせたい、でもどうしたいのかわからない。私もそんな気持ちでした。
上の子の後押しもあり決意しました。夫にもう一度だけチャンスをあげようと。今でもこの選択が正解なのかはわからないです。

主さんもあせらず悩んでいいのかも。
応援してます。

• << 39 ２９さん、ありがとうございます。 こどもの存在って大きいですよね。 私も、もしこどもに帰りたいと言われたら、やり直す方向に考えてしまうと思います。 うちはまだ３歳なので、実家に遊びに来てるぐらいにしか思ってないでしょうね…。 昨夜は、勇気を出してメールをしました。 主人からのメールを読むのが恐くなっていました。受信音がなるたびに心臓がドキドキしたり、気分がわるくなったりしました。 ダメですね…。 まだ会って話すなんてできそうにありません…。 いつかこの気持ちも薄れていくんでしょうか…？ いつまでもこうはしていられないので、実家から働きに出ることにしました。 院内保育所がある場所を探そうと思います。 明日市役所に行ってきます。 まだまだ悩んでみます。 ありがとうございました。

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もかさんこんにちは。
他スレでのもかさんのレスを時々、目にしていました。とても芯のしっかりされた方だと文章から伝わってました。
関係ない話ごめんなさい(ノ_＜)

離婚を決めるとき、する時って、もの凄いエネルギーを使いますよね。 もかさんも今迄ここまで来るのは心身共にとても大変だったと思います。もかさんに愛情が無くなったなら我慢して結婚生活維持しても、いつか壊れる時が来るかもしれない。けど、お子さんの事を考えたら、パパ、ママが一緒に側にいてくれる方が幸せなんですかね。私も同じような事で悩んでます。離婚したいですが、子供の事とか考えてしまいます。気持ちが毎日重いです。
あまり、ためにならないレスでごめんなさい…>_<…

• << 40 レスありがとうございます。 私、しっかりなんてしてないですよ。 本当に優柔不断で…ネガティブで…自分が嫌いになることがあります。 私がもっとしっかりしていたら、大人だったら、主人の気持ちを汲んであげれていたら、こんなことにならなかったのかもしれません…。 こどもにはやっぱり両親は必要なのかもしれませんよね。私もそう思います。 自分、夫婦、こどもの未来を考えて決めないといけないですよね…。 私はあれもこれもで、なかなか決断できません…。 離婚ってエネルギーがいりますね。 毎日考えて考えて、へとへとです…。 優しいお言葉をありがとうございました。 元気でしまた。頑張ります。

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>> 37 主さん、返レスありがとうございます。 夫は、子供のことはかわいがっていて世話をしたりちゃんと考えてくれてるみたいです。一度あの時子供に会え… ２９さん、ありがとうございます。

こどもの存在って大きいですよね。
私も、もしこどもに帰りたいと言われたら、やり直す方向に考えてしまうと思います。

うちはまだ３歳なので、実家に遊びに来てるぐらいにしか思ってないでしょうね…。

昨夜は、勇気を出してメールをしました。

主人からのメールを読むのが恐くなっていました。受信音がなるたびに心臓がドキドキしたり、気分がわるくなったりしました。

ダメですね…。

まだ会って話すなんてできそうにありません…。

いつかこの気持ちも薄れていくんでしょうか…？

いつまでもこうはしていられないので、実家から働きに出ることにしました。
院内保育所がある場所を探そうと思います。

明日市役所に行ってきます。

まだまだ悩んでみます。

ありがとうございました。

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>> 38 もかさんこんにちは。 他スレでのもかさんのレスを時々、目にしていました。とても芯のしっかりされた方だと文章から伝わってました。 関係ない… レスありがとうございます。

私、しっかりなんてしてないですよ。
本当に優柔不断で…ネガティブで…自分が嫌いになることがあります。

私がもっとしっかりしていたら、大人だったら、主人の気持ちを汲んであげれていたら、こんなことにならなかったのかもしれません…。

こどもにはやっぱり両親は必要なのかもしれませんよね。私もそう思います。

自分、夫婦、こどもの未来を考えて決めないといけないですよね…。
私はあれもこれもで、なかなか決断できません…。

離婚ってエネルギーがいりますね。
毎日考えて考えて、へとへとです…。

優しいお言葉をありがとうございました。

元気でしまた。頑張ります。

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もかさんの今の状況を思うと、私も何故か切なくなります。
考えて考えてへとへと
…私も過去ありだから、分かります。もかさんの背中を撫でてあげたい。少しでも楽にして差し上げたいとか思いながら切ない気持ちでレスしながら居ます。

とにかく、お子さんﾉためにも、もかさんのご自身のためにも、どうぞお身体を大切に成されてください。ゆっくり、しあわせに成られてください。

何か、文章めちゃくちゃで色々ごめんなさい。

ただただ、もかさんとお子さんのご多幸お祈りしております。

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もかさん、初めまして。長くなりますが、お許しください。

まさに昨日私は1年9ヶ月の迷いにやっと決着をつけ、離婚しました。その間やはりもかさんと同じで、別れない別れると振り回されながら、心がついていけず、本当に苦しい毎日でした。最初に言い出したのは夫です。しかし、何度も話し、それでも一緒にやっていくと決めたのなら一生ついていくつもりでした。夫に対して愛は無かったですが子供も一人いますし、それがベストだと思ってました。

しかし、今週に入ってからいろんなことが重なり話は急展開し、昨日に至りました。気持ちは…非常にスッキリした反面、何とも言えないさみしさ？虚無感？ぽっかり心に穴があいたような。でもスッキリもしてるんです。子供と二人頑張っていこうと強い気持ちもあります。でも夜中、息子の寝顔を見ながら涙が溢れてきました。あんなに嫌な夫だったのに。絶対に思ってはいけないことですが、いっそどこかで事故にでもあって死んでくれないかともずっと思ってました。それくらいなかなか決断できず振り回す夫が許せなかったのに。でも決断できずにいたのは私も同じだったのです。

この先どう心が変化していくかはわかりません。今はすごく心が苦しいです。本当に苦しい。しかし、決断しなければ昨日までの生活がずっと続いていたのかと思うと…それももっと苦しいものだったと思います。あとは時間が解決してくれると信じてます。

長々と自分のことを書き申し訳ありません。もかさんはこれからまだまだ話し合いをする事でしょうが、どちらにせよお辛いことと思います。どうかもかさんにとって良い決断ができることを願ってます。

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子どものためなら止めたほうがいいです。


子どもは親が居なくとも育ちます。

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半年ほど前に離婚したシングルマザーです。
子供は１歳です。

離婚を決意したはずが、揺れてしまう気持ち、、、すごくわかります。

「本当は、仲良しで幸せな家庭になると思って結婚した」っていう理想。
「今回こそ、夫は変わってくれるはず」っていう期待。
こういう気持ちが、心のどこかにあるからではないでしょうか?

どなたかも書いていらっしゃいましたが、揺れてしまう間は、無理して離婚しなくても、良いと思います。
既に別居され、これからお仕事を始められるなら、生活環境も随分変わって、過去のことを客観的に考えられるようになると思われます。
一生懸命、生活しているうちに、離婚を後押ししてくれるような出来事も、あるかもしれません。

今はお辛いと思いますが、ずっと続くわけではありませんよ！
まずは、自立すること、お子さんとの新しい生活を楽しむこと、これに集中してみて下さいね。
あと、だんな様に、精神的に頼らないこと！あなたを幸せにしてくれるのは、だんな様以外のご家族や、ご友人ですよ。

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全く同じ環境です(>_<)

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