世の中のお嫁さん、ご意見下さい。

続きです。長くてすみません。

しかも「去年旦那が死んで私一人になってしまったから地方から東京に来たの。息子の家に来て日が浅いのよ。」とも言っていた。
お気の毒です。
でも息子の家じゃねーだろと。
息子一家の家だろと。

ああ、心が狭くて嫌だ。そんな自分が嫌だ。
仕事だったらいくらでもお年寄りのお世話はできる。
というより、わがままなジジババでも元々割とお年寄りが好きだった。
周りからは年寄りフェチと呼ばれた自分だったが、そんなのまやかしだった。

そんな今現在、結婚を取り止めたくて仕方ないんです。
なんなら結婚して息子親子がベッタリで離れられないならそれでいい。
私は通い妻になりたい。
好きな男と一緒にいたいよ。
でも正直姑セットオプションは望んでないことに気付いてしまいました。

看護師なんてさ、夜勤もあるし残業も多いし、かなり仕事セーブしないとお母さんに絶対なんか言われるよ。
かと言ってパートで日勤でババアと過ごす時間が増えるなんて恐ろしい。

もうどうしたらいいのか分からない。
マリッジブルーのレベルじゃない気がします。


皆さん、私は結婚を辞退すべきだと思いますか？
(/_;)

• << 30 こんにちは。 私は主さんが頭でっかちの`家庭版脳`になっていると思いますｗ 職場で気の強いお姑さんたくさん見てる、とのことですが・・ 病気やけがをしているときは気が張ってしまうのではないですか。 もちろん普段の姑の態度はそうじゃないとは言い切れませんが。 少なくとも、現段階では主さんの姑予定の彼氏のお母さんが主さんにおんなじことをするのは確定してません。まだわからないですよ。 私の父方の祖母はどうみても糞トメですけど、母も伯母も上手に相手してましたよ。現在も長男伯父夫婦と一緒に同居中です。 「んもーお義母さんったらまたそんなこと言ってﾎﾝﾄは嬉しいくせにーぃ！」「あら、今日は機嫌が悪い・・あっちいっとこ」「○○さん誘ってカラオケ行きますか？今日は私が全部家事済ませちゃいますんで＾＾（車で送迎付き）」 愛する旦那を産んだ母親ですからね。大事にしてます。 どう立ちまわっても、最強糞トメには叶わないと思うんですが、 ある程度は人間関係の築き方だと思ってます。 >でも息子の家じゃねーだろと。 >息子一家の家だろと。 まだ結婚してないんですよね・・？でしたら「息子の家にきた」で良いのでは？ あなたがそこにあとから入ってくる感じになるかと思います。 >看護師なんてさ、夜勤もあるし残業も多いし、かなり仕事セーブしないとお母さんに絶対なんか言われるよ。 なんでなんか言われると思うんですか？ 結婚前に彼氏さんとしっかり話し合っておけばいいと思います。彼からお義母さんへ話をしておけばいいんです。お姑さんの口を出すところではないはず。 私は旦那を通すより、お姑さんと直接話をしたい派ですけどね。 同居がどうしても嫌なら彼にそう伝えて、話し合いをしたらどうですか？ 義母とはいえ全くの他人ですもんね。彼氏さんも他人だけど、愛する人です。そういう風に思うのは普通だと思います。 私は身体が丈夫じゃないので、姑に家事をしてもらえて、仕事だけを考えておけば良いので非常に感謝しています。ちなみに２ＬＤＫのマンションです。 私は自分の洗濯ものを畳むくらいしかしてません。 もちろん他人だし、育った環境も違うし、やり方の違いとかあれ？って感じることもありますが・・感謝の方が大きいですね。料理も上手なお姑さんだし。いつもおいしい夕飯頂いてます。 ３年以上やってる仕事でも、姑くらいの年代の方のパートさんが多くて、うまく甘える術を習得しているのかもしれません。 他人の作った食事気持ち悪い・・・洗濯物触られたくない・・・同じ風呂遣うのやだ・・・っていう感覚がないずぼらな私だからうまくいってるのかもしれません。 嫁だからって我慢ばっかりしたり気を使いまくって自分ばっかりストレス溜めることはないと思います。 自分だけでもやもやしてないで、彼氏さんとしっかり話をすることをおすすめします。

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同居はまだ早いから、二人で暮らしましょうって彼に相談してみましょう

• << 8 さっそくありがとうございます！ 相談しました。 せめて最初の2～3年は二人で生活しようって。 しかし彼は一人っ子、しかも父親は数年前に他界。 どうしても母を一人にさせておけないと。 確かに心配です。 でも所謂マザコンなんです。 彼のマザコンは許容範囲内なのですが、お母さんが駄目女なふしがあり… 何が駄目って「お前は私のことが邪魔なんだろう！私を捨てるのか！」と。 私目線で言えばぶっちゃけ邪魔者の何者でもない。 でも息子は邪魔者だなんて決して思っていない。 母親はまだ健康なのに最初から同居を考えている優しい息子。 一人じゃ寂しいだろうって。 なんかここ最近、お母さんのキャラが変わってきてしまったように感じ、無駄に不安が増大しています。 以前は素敵な肝っ玉母ちゃんキャラだったのに…

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主さん、婚前からお疲れ様です。

その直感はあてになるから信じてください。

うちは結納なし、結婚費用一切と孫のお祝い一切を我が実家にしてもらったのに、長男の嫁たるものは、と説教されたり嫁の分際で生意気だ！とバカ扱いされてます。
病院でのｴﾋﾟも私のこと？と思うほどでした。

子供の将来の為にも早くｲｯてほしいです。。。

小姑にもパシりにされたり、同居なんてホント良いことないです。

• << 9 ありがとうございます！ 「嫁の分際」…この発想がそもそも意味不明なんですよね。 仮にも息子が選んだ妻であり、その妻も元は誰かの大事な娘なわけですよ。 昨日の股関節婆さんは付き添いで嫁と、その息子さん(おそらく高校生くらいの男子)が来ていましたが、男子の顔色がずっと険しかった。 なんとなくお母さんを守るナイトのようにも見えた(笑) このように男子は母ちゃん命みたいになる人が多いのかな？ なるのはいいけど嫁に丸投げしたら許さないけど。 語り過ぎてすみません。 相談して良かったです。 お疲れさまです。 変な姑に負けずに頑張って下さい。 いや、そもそも勝ち負けの問題ではないのですよね… はぁ…私の親は子供の足を引っ張らないようにと頑張っているだけに、なんか同居に拘る元気な親を見ると自分の親と比較してしまい、投げ捨てたくなってしまいます…

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姑と同居の事だけで頭一杯の様ですね。
旦那さんになる人は、その問題で掻き消されちゃう程魅力ないんですか。

だったら止めておいた方が良いかも知れませんね。

看護師は、将来の介護要員として彼家族に期待されていると思いますよ。
お姑さんは息子でかしたと喜んでいるはずです。
それだけを期待されても虚しいですね。

• << 10 魅力的かどうかと言うと… なんだか可愛いんです。この人は私じゃないと幸せに出来ないと(自信過剰) 実は以前は嫌いでした。 でもどんなに足蹴にしてもすがってきて、超熱烈アプローチを受け続け、仕事も安定職だったので付き合ってみた所、愛情が芽生えたパターンです。 こうして振り替えると自分自身、打算がチラホラ見えて恥ずかしくなってきました… 結局、経済力あり私を好きで大事にしてくれる安定と安心感から結婚を視野に入れて付き合ったけど、ここにきて面倒な問題(オプションの件w)にぶち当たりオロオロしているだけなんです。 なんだか私はえげつない女だなぁ。 レスありがとうございます！

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結婚前に キチンと話すべきですよ。
主さんは仕事があるから、家の中の事は 任せるって。
台所に女二人は必要ないって。
お姑さんが元気な内は、仕事に専念ってね。
最初が肝心だから、キチンとルールを決めてね。

• << 12 ありがとうございます！ その言葉、活用させていただきます！！！ というか結婚したらそうさせていただきます(笑) 文句が出たら離婚しよう。 そう、私は離婚も視野に入れて結婚を考えています。 昔からこのスタンスなんです。 私が無理と感じることは、おそらく相手も無理だと感じるはずです。 だからお互い傷ついてまで結婚生活を続ける気がないんです。結婚したことないですが(- -;) 友達からは病んでるよと言われてしまいますが… 普通離婚するかもって思いながら結婚する奴はいないよと。

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それぞれに違いますから何とも言えませんね。
周囲を見ても本当に様々です。

主さんが目撃した様な、あからさまな嫁いびりをする姑(舅)

普通にコミュニケーションを取っている様でも、何だかんだで『嫁は赤の他人』または『都合の良い家政婦』扱い。

せっかく来てくれたお嫁さんだからと大事にしてるが、その嫁は無職にも関わらず家事もせずに自由奔放。
(姑は働きながら家事もしている)

姑(舅)いびりをする嫁


勿論、良好な同居家庭もいます。
自然と役割分担をしてたり、気質が似てて本当の親子みたいに仲が良かったり。
仲は良いけどお互い気を使ってたり。

お互いにどう歩み寄るか寄れるかでしょうね。

舅姑が子離れしてない＋旦那が極度のマザコンだったりすると正直かなり厳しいと思います。

• << 14 ありがとうございます！ 私は男性のマザコンは諦めています。 私は姉妹しかおらず、母親が息子にどう接し育てるか知りません。 でも息子は可愛い、女の子とは違うと、子供を持つ友人達は言います。 「○○くんは誰の○○くん？」→「ママの○○くーん！」 「このお手手は誰のお手手？」→「ママのお手手ー♪」 「このお尻は誰のお尻？」→「ママのお尻ー♪」 こんな調子の友達もいます。 ちなみにこのやり取りは娘とは成立しないそうです(笑) 皆さんのレス、ありがたいです。

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本当にやめたほうがいい


てか、セットでしか結婚してくれない甲斐性なし男のどこがいいんだか？

• << 15 ありがとうございます！ 私もそう思いました… そして同じようなことを彼本人に言ってしまったこともありました。 実は彼にはおばあちゃん(母方)もいますが、このおばあちゃん、90歳の今も独り暮らし継続中なんです。 どうやら一人暮らしが気楽とのこと。 たまに彼や彼母が様子を見に行ったり、あらゆる社会資源を活用し皆に支えられながら頑張っているみたいなんです。 でもこの話、もうちょっとあって、おばあちゃんは娘夫婦に迷惑かけたくないと言って昔から一人暮らしなんだそうです。 なので、彼に「なんでばあちゃんが一人暮らしできるのにお母さんは何がなんでも息子とセット希望なわけ？」と詰め寄ったことがあります。 頑張る人は全力でサポートしたい。でも甘える人のサポートは難しいかもしれないと言ったこともあります。 そして紆余曲折ありw私のたどり着いた結論は【娘親と息子親は別の生き物なんだね】ということでした。 あー………………なんか無理な気がして仕方ないです。

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>> 2 同居はまだ早いから、二人で暮らしましょうって彼に相談してみましょう さっそくありがとうございます！
相談しました。
せめて最初の2～3年は二人で生活しようって。

しかし彼は一人っ子、しかも父親は数年前に他界。
どうしても母を一人にさせておけないと。

確かに心配です。
でも所謂マザコンなんです。
彼のマザコンは許容範囲内なのですが、お母さんが駄目女なふしがあり…

何が駄目って「お前は私のことが邪魔なんだろう！私を捨てるのか！」と。

私目線で言えばぶっちゃけ邪魔者の何者でもない。
でも息子は邪魔者だなんて決して思っていない。
母親はまだ健康なのに最初から同居を考えている優しい息子。
一人じゃ寂しいだろうって。

なんかここ最近、お母さんのキャラが変わってきてしまったように感じ、無駄に不安が増大しています。
以前は素敵な肝っ玉母ちゃんキャラだったのに…

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>> 3 主さん、婚前からお疲れ様です。 その直感はあてになるから信じてください。 うちは結納なし、結婚費用一切と孫のお祝い一切を我が実家… ありがとうございます！
「嫁の分際」…この発想がそもそも意味不明なんですよね。
仮にも息子が選んだ妻であり、その妻も元は誰かの大事な娘なわけですよ。

昨日の股関節婆さんは付き添いで嫁と、その息子さん(おそらく高校生くらいの男子)が来ていましたが、男子の顔色がずっと険しかった。
なんとなくお母さんを守るナイトのようにも見えた(笑)

このように男子は母ちゃん命みたいになる人が多いのかな？
なるのはいいけど嫁に丸投げしたら許さないけど。

語り過ぎてすみません。
相談して良かったです。

お疲れさまです。
変な姑に負けずに頑張って下さい。
いや、そもそも勝ち負けの問題ではないのですよね…

はぁ…私の親は子供の足を引っ張らないようにと頑張っているだけに、なんか同居に拘る元気な親を見ると自分の親と比較してしまい、投げ捨てたくなってしまいます…

• << 23 彼に いつまでもあなたの家族とは仲良くしていたいから、元気なうちは互いに自立しましょう と 提案してみてはいかがですか？ 私は小姑が家の鍵を持っていて自由に出入りされたりします。プライバシーや人権なんてないですから！

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>> 4 姑と同居の事だけで頭一杯の様ですね。 旦那さんになる人は、その問題で掻き消されちゃう程魅力ないんですか。 だったら止めておいた方が良いかも… 魅力的かどうかと言うと…
なんだか可愛いんです。この人は私じゃないと幸せに出来ないと(自信過剰)
実は以前は嫌いでした。
でもどんなに足蹴にしてもすがってきて、超熱烈アプローチを受け続け、仕事も安定職だったので付き合ってみた所、愛情が芽生えたパターンです。
こうして振り替えると自分自身、打算がチラホラ見えて恥ずかしくなってきました…

結局、経済力あり私を好きで大事にしてくれる安定と安心感から結婚を視野に入れて付き合ったけど、ここにきて面倒な問題(オプションの件w)にぶち当たりオロオロしているだけなんです。
なんだか私はえげつない女だなぁ。

レスありがとうございます！

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うーん、私も嫁の立場だけど姑さん達とは年に数回しか会わないのでお気軽な立場だから思うのかもですが、冷静に客観的に周りを見て、、今の６０歳前の姑さん辺りから、立場逆転してませんか？お嫁さん怖くて、息子や孫と疎遠に近い関係だと耳にしたりしますよ。同居もお嫁さんそんなに弱い立場ではなさそうな？気配。同居はお互いにストレス積もらすでしょうが、今時は嫁さん一方の泣き寝入りなさそう？とか思って話を聞いています。
頭の中で考え過ぎず、情報入れ過ぎず、ニュートラルな気持ちで同居開始してみたら？

• << 13 年に数回しか義両親に会わないあなたには同居の苦労はわかりませんよ…💧 ニュートラルにって言われても… 職場の上司と暮らしてるようなもんですよ…
• << 18 すみません。私のスレッドの立て方がいけませんでした。 同居経験のあるお嫁さんの意見がいただけたらと思い投稿させていただきました(>_<) でもレスありがとうございます！ ニュートラルにいきたい所なんですが、今まさにブレーキかけるか発進するかの瀬戸際なのでニュートラル気分ではいられないのが現状です… トホホ…

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>> 5 結婚前に キチンと話すべきですよ。 主さんは仕事があるから、家の中の事は 任せるって。 台所に女二人は必要ないって。 お姑さんが元気な内は、… ありがとうございます！
その言葉、活用させていただきます！！！

というか結婚したらそうさせていただきます(笑)
文句が出たら離婚しよう。

そう、私は離婚も視野に入れて結婚を考えています。
昔からこのスタンスなんです。
私が無理と感じることは、おそらく相手も無理だと感じるはずです。
だからお互い傷ついてまで結婚生活を続ける気がないんです。結婚したことないですが(- -;)
友達からは病んでるよと言われてしまいますが…
普通離婚するかもって思いながら結婚する奴はいないよと。

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>> 11 うーん、私も嫁の立場だけど姑さん達とは年に数回しか会わないのでお気軽な立場だから思うのかもですが、冷静に客観的に周りを見て、、今の６０歳前の… 年に数回しか義両親に会わないあなたには同居の苦労はわかりませんよ…💧 ニュートラルにって言われても…

職場の上司と暮らしてるようなもんですよ…

• << 17 クックッ そんなに脅してどうするの？ 主さん気負わせて緊張感満載で同居開始？やってみなければ解らない。きれいごとだけを言うつもりはないですが、頭でっかちに『嫁と姑』の確執を前提に同居に突き進むのも、お気楽三昧に突き進む必要もないと言う事です。 嫌なら別居すれば良い。位な気持ちでいつでも旦那さんと相談出来る関係を維持しながら、同居する日を迎えたらそれで良いのでは？ 他所はよそ。自分家庭は自分で姑との関係を築き上げたらそれで良いのでは？と思います。
• << 19 うーん、考えただけでゾクーっとしますね。 気に入られなければ肩たたきって感じですかね！ でも味方してくれる同僚や他の上司(子供や実親や夫)がいれば心強いですね。 こればっかりは共に生活していかないと見えて来ないだろうから…もし夫が味方してくれない男だと分かればさようならーですね！ ありがとうございます！ 同居体験談などありましたらお聞かせ下さいませ！

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>> 6 それぞれに違いますから何とも言えませんね。 周囲を見ても本当に様々です。 主さんが目撃した様な、あからさまな嫁いびりをする姑(舅) … ありがとうございます！

私は男性のマザコンは諦めています。
私は姉妹しかおらず、母親が息子にどう接し育てるか知りません。
でも息子は可愛い、女の子とは違うと、子供を持つ友人達は言います。

「○○くんは誰の○○くん？」→「ママの○○くーん！」
「このお手手は誰のお手手？」→「ママのお手手ー♪」
「このお尻は誰のお尻？」→「ママのお尻ー♪」

こんな調子の友達もいます。
ちなみにこのやり取りは娘とは成立しないそうです(笑)

皆さんのレス、ありがたいです。

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>> 7 本当にやめたほうがいい てか、セットでしか結婚してくれない甲斐性なし男のどこがいいんだか？ ありがとうございます！

私もそう思いました…
そして同じようなことを彼本人に言ってしまったこともありました。

実は彼にはおばあちゃん(母方)もいますが、このおばあちゃん、90歳の今も独り暮らし継続中なんです。
どうやら一人暮らしが気楽とのこと。
たまに彼や彼母が様子を見に行ったり、あらゆる社会資源を活用し皆に支えられながら頑張っているみたいなんです。
でもこの話、もうちょっとあって、おばあちゃんは娘夫婦に迷惑かけたくないと言って昔から一人暮らしなんだそうです。

なので、彼に「なんでばあちゃんが一人暮らしできるのにお母さんは何がなんでも息子とセット希望なわけ？」と詰め寄ったことがあります。

頑張る人は全力でサポートしたい。でも甘える人のサポートは難しいかもしれないと言ったこともあります。

そして紆余曲折ありw私のたどり着いた結論は【娘親と息子親は別の生き物なんだね】ということでした。

あー………………なんか無理な気がして仕方ないです。

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>> 15 全ての息子親がそうとは限りません。
依存心がなく資産がある親御さんは別ですね。
失礼しました。

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>> 13 年に数回しか義両親に会わないあなたには同居の苦労はわかりませんよ…💧 ニュートラルにって言われても… 職場の上司と暮らしてるようなもんです… クックッ

そんなに脅してどうするの？
主さん気負わせて緊張感満載で同居開始？やってみなければ解らない。きれいごとだけを言うつもりはないですが、頭でっかちに『嫁と姑』の確執を前提に同居に突き進むのも、お気楽三昧に突き進む必要もないと言う事です。
嫌なら別居すれば良い。位な気持ちでいつでも旦那さんと相談出来る関係を維持しながら、同居する日を迎えたらそれで良いのでは？
他所はよそ。自分家庭は自分で姑との関係を築き上げたらそれで良いのでは？と思います。

• << 21 あれ。 ちょっと私の考え方と似てらっしゃる気が… そうですね。やってみて無理・限界なら離れればいいだけですもんね。 子供が居ても我慢するつもりはありません。 そんな環境下で子育てするより健全ですよね。 まぁまだ結婚も出産もしていませんが……orz いきなり結婚同居は嫌だからまず二人で同棲してみようと提案しましたが、同棲は不要、一緒に暮らすのは結婚してから！結婚相手と籍を入れずに同棲する意味が分からないと言って聞きません。 全てはママンのためか！？と私は一人で鼻息が荒くなっています。

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>> 11 うーん、私も嫁の立場だけど姑さん達とは年に数回しか会わないのでお気軽な立場だから思うのかもですが、冷静に客観的に周りを見て、、今の６０歳前の… すみません。私のスレッドの立て方がいけませんでした。
同居経験のあるお嫁さんの意見がいただけたらと思い投稿させていただきました(>_<)

でもレスありがとうございます！
ニュートラルにいきたい所なんですが、今まさにブレーキかけるか発進するかの瀬戸際なのでニュートラル気分ではいられないのが現状です…

トホホ…

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>> 13 年に数回しか義両親に会わないあなたには同居の苦労はわかりませんよ…💧 ニュートラルにって言われても… 職場の上司と暮らしてるようなもんです… うーん、考えただけでゾクーっとしますね。
気に入られなければ肩たたきって感じですかね！
でも味方してくれる同僚や他の上司(子供や実親や夫)がいれば心強いですね。

こればっかりは共に生活していかないと見えて来ないだろうから…もし夫が味方してくれない男だと分かればさようならーですね！

ありがとうございます！
同居体験談などありましたらお聞かせ下さいませ！

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主さん、素直な方ですね☆
お気持ち、よーく分かりますよ(笑)

ただ気になったのは、離婚を前提？で結婚するなら止めといた方がいい。
離婚を簡単に考えちゃダメだよ。
子供が出来てからなら尚更大変です。
子供の人生にも大きく影響する事だからね。

私は姑が大っ嫌い(笑)
ここまで人を嫌った事は無い！
多分、全てを書いたら主さんなら発狂して私の為に一緒に怒り狂ってくれると思う(笑)←勝手にごめんなさいね！

同居では無いけど車で20分の距離。
毎週子供を連れて行かないといけない、旦那は仕事でいつも不在なのに。

結婚ってさ、アレコレ考えても必ず上手く行くかどうかなんて分からない。
しかも同居なら、子供の育児に口出しする可能性大だしね。これは本当にイラつく。

だけど、逆の場合もある。
育児を手伝ってくれて、本当に助かる場合も。
育児は男はあてにならない、ほとんどが。

私が思うには、結婚は人生最大のギャンブル。
それは同居であろうがなかろうが。

どなたかが言われてた通り、きっちりルールを決めて下さいね。
その時は必ず3人で。

子供は暫く様子を見て作った方がいいかも。
実際に同居生活が本当に無理で、旦那さんと二人で暮らす事が出来ない様なら、その時は離婚しかないですね。

ごめんなさい、何かまとまらない文章で(^^;)

• << 22 ありがとうございます！ 色んな意味でドキドキするレスをいただきました。 きっと貴女様は私が昨日関わったような優しいお嫁さんです。 優しいというか、コミュニケーション能力が高く、老人の戯れ言を上手く流せる器の大きな人というイメージが湧きました。 私はまだ色々経験がありません。 だから結婚や離婚の大変さが分かってないですよね… レスありがとうございます！ 性格がザックリしているので、もっと慎重にならなければなりませんね。 正直と言って下さいましたが、私の場合は仕事以外の場所で極力我慢したくないだけのワガママ野郎なのかも知れません。

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>> 17 クックッ そんなに脅してどうするの？ 主さん気負わせて緊張感満載で同居開始？やってみなければ解らない。きれいごとだけを言うつもりはないです… あれ。
ちょっと私の考え方と似てらっしゃる気が…
そうですね。やってみて無理・限界なら離れればいいだけですもんね。
子供が居ても我慢するつもりはありません。
そんな環境下で子育てするより健全ですよね。

まぁまだ結婚も出産もしていませんが……orz

いきなり結婚同居は嫌だからまず二人で同棲してみようと提案しましたが、同棲は不要、一緒に暮らすのは結婚してから！結婚相手と籍を入れずに同棲する意味が分からないと言って聞きません。

全てはママンのためか！？と私は一人で鼻息が荒くなっています。

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>> 20 主さん、素直な方ですね☆ お気持ち、よーく分かりますよ(笑) ただ気になったのは、離婚を前提？で結婚するなら止めといた方がいい。 … ありがとうございます！
色んな意味でドキドキするレスをいただきました。
きっと貴女様は私が昨日関わったような優しいお嫁さんです。
優しいというか、コミュニケーション能力が高く、老人の戯れ言を上手く流せる器の大きな人というイメージが湧きました。

私はまだ色々経験がありません。
だから結婚や離婚の大変さが分かってないですよね…
レスありがとうございます！

性格がザックリしているので、もっと慎重にならなければなりませんね。

正直と言って下さいましたが、私の場合は仕事以外の場所で極力我慢したくないだけのワガママ野郎なのかも知れません。

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>> 9 ありがとうございます！ 「嫁の分際」…この発想がそもそも意味不明なんですよね。 仮にも息子が選んだ妻であり、その妻も元は誰かの大事な娘な… 彼に

いつまでもあなたの家族とは仲良くしていたいから、元気なうちは互いに自立しましょう

と
提案してみてはいかがですか？


私は小姑が家の鍵を持っていて自由に出入りされたりします。プライバシーや人権なんてないですから！

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うちは、旦那の親がガミガミ言う人達で、年に数回会ってたけど、私のイライラが我慢できなくなって、連絡取ってません。


親は『我慢しろ💢』って発言に『嫁の気持ちや意見は親に通用しないんだ…』って何言ったって、何したって親が気に入らなきゃ文句ばっかりだなぁ…って虚しくなった。


県外で、高速で3時間の距離だから、毎日来たりしないので楽。


旦那は頼りないから、何の対処もなかったので悪化しました。

何度も親の前で涙ながして、苦しかった。

親はいまだに謝ったりしてこないので、私も仲良くする気はなくなりました。

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私の友人は母一人子１人に嫁いで苦労しています(T_T)

結婚前、とっくに婚期も過ぎたいい歳の二人なのに同居がネックとなり何年も先伸ばしに・・・

私なら息子の幸せを願って１人でいれるうちは頑張るけどな～と思ったけど、同居を譲らない母と息子。結局友人が折れて同居結婚しましたが、ハイ予想通り苦労しています(T_T)

ご主人は優しい方なので、友人の言い分もきちんと聞いてくれるのですが、シメは決まって

お袋の代わりに俺が謝るから。お袋は苦労してきたから、我慢してやってくれ。

どんなに非常識な姑の言動も、これで片付けられてしまうそう。どこへ行くにも何するにもぴったりマーク、必ずついてくるうえに支払いもこちら。付き合っていた頃から、美味しいもの巡りが趣味な二人であちこち出かけてはお土産を頂いたもんだけど、今では「もうお義母さんと出かけるのがイヤ」と友人が言っており、親子水入らずで行っておいで。と二人送り出しているそう。留守番してると虚しくて涙が出る。と言ってました。

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私なら縦割りの完全二世帯建てるなぁ

プライベート空間に汚らしいオッサン(姑もオッサンみたいなもん)がいるなんて絶対むりー

きんもー☆臭そう…不細工だしダサいし。

家のものに触られたら身震いする
オッサンと同じ風呂やトイレも絶対に無理

高橋克典みたいなオッサンなら大歓迎だけど😄💕

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主さんは看護士として自立してらっしゃる女性の様ですからワザワザ苦労する環境に飛び込まなくても良いのでは？！

と､私は思ってしまう
f^_^;

ドライな言い方すればもっと条件良い方を見つけられると思います｡

我が家は二世帯住宅ですが…まぁ色々面倒くさい事が多いです
(-.-;)

しなくていい苦労は､しない方が良い！

コレ､私の持論｡

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同居はプライバシーないし、気は使うし大変ですよ！
二人の部屋は離れとかですか？
普通の家で同居はきついです。

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結婚初期の時点で、姑は嫁を部下のように思う。
嫁は姑に逆らってはいけないと、言うことを聞く。
姑偉そう。可哀想な嫁になる。
これがずっと続くか、途中で嫁が反論して以降、会わなくなるか…(私は、遺産のある姑の嫁は耐えていると思ってます。)

同居は回避出来るならギリギリまでしない方がいいと思いますよ。

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>> 1 続きです。長くてすみません。 しかも「去年旦那が死んで私一人になってしまったから地方から東京に来たの。息子の家に来て日が浅いのよ。」と… こんにちは。

私は主さんが頭でっかちの`家庭版脳`になっていると思いますｗ

職場で気の強いお姑さんたくさん見てる、とのことですが・・
病気やけがをしているときは気が張ってしまうのではないですか。
もちろん普段の姑の態度はそうじゃないとは言い切れませんが。
少なくとも、現段階では主さんの姑予定の彼氏のお母さんが主さんにおんなじことをするのは確定してません。まだわからないですよ。

私の父方の祖母はどうみても糞トメですけど、母も伯母も上手に相手してましたよ。現在も長男伯父夫婦と一緒に同居中です。
「んもーお義母さんったらまたそんなこと言ってﾎﾝﾄは嬉しいくせにーぃ！」「あら、今日は機嫌が悪い・・あっちいっとこ」「○○さん誘ってカラオケ行きますか？今日は私が全部家事済ませちゃいますんで＾＾（車で送迎付き）」
愛する旦那を産んだ母親ですからね。大事にしてます。

どう立ちまわっても、最強糞トメには叶わないと思うんですが、
ある程度は人間関係の築き方だと思ってます。


>でも息子の家じゃねーだろと。
>息子一家の家だろと。
まだ結婚してないんですよね・・？でしたら「息子の家にきた」で良いのでは？
あなたがそこにあとから入ってくる感じになるかと思います。

>看護師なんてさ、夜勤もあるし残業も多いし、かなり仕事セーブしないとお母さんに絶対なんか言われるよ。
なんでなんか言われると思うんですか？
結婚前に彼氏さんとしっかり話し合っておけばいいと思います。彼からお義母さんへ話をしておけばいいんです。お姑さんの口を出すところではないはず。
私は旦那を通すより、お姑さんと直接話をしたい派ですけどね。

同居がどうしても嫌なら彼にそう伝えて、話し合いをしたらどうですか？
義母とはいえ全くの他人ですもんね。彼氏さんも他人だけど、愛する人です。そういう風に思うのは普通だと思います。

私は身体が丈夫じゃないので、姑に家事をしてもらえて、仕事だけを考えておけば良いので非常に感謝しています。ちなみに２ＬＤＫのマンションです。
私は自分の洗濯ものを畳むくらいしかしてません。
もちろん他人だし、育った環境も違うし、やり方の違いとかあれ？って感じることもありますが・・感謝の方が大きいですね。料理も上手なお姑さんだし。いつもおいしい夕飯頂いてます。
３年以上やってる仕事でも、姑くらいの年代の方のパートさんが多くて、うまく甘える術を習得しているのかもしれません。
他人の作った食事気持ち悪い・・・洗濯物触られたくない・・・同じ風呂遣うのやだ・・・っていう感覚がないずぼらな私だからうまくいってるのかもしれません。

嫁だからって我慢ばっかりしたり気を使いまくって自分ばっかりストレス溜めることはないと思います。
自分だけでもやもやしてないで、彼氏さんとしっかり話をすることをおすすめします。

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まさしく白衣の天使だわ。
そういう婆さんには、なるべく痛い注射をぶっ刺してやって下さい（ ; ; ）

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レスを下さった皆様、おはようございます。
夜勤明けです。

昨夜もちょっとした姑劇場がありました。
かなり高齢の患者さん、しかも一人暮らし。
スープの冷めない距離に息子夫婦が住んでいる。
その患者さんは認知症もある。
何故一人暮らしなのか想像しか出来ませんが、きっと同居できない絶対的な理由があるのだろうと思います。
息子は超優しげ。
救急室の前で息子を待機させ、こちらは色々な検査や処置をしていく。
おばあさんは「息子を呼んできてちょうだい！傍に居て欲しいのよ！早くしなさい！」と。

まぁ煩いので息子を呼び「お母さんが不安がっているので声をかけていただいても宜しいですか？」と。
息子、母の手を握り「大丈夫？胸苦しい？苦しいんでしょ？苦しいんだよね？苦しがってます！」と私に訴える。

いや、苦しがってません。
心電図上でも異常波形ありません。
他の検査結果上も際だった異常所見はありません。
でも息子が煽るからおばあさんは不安になりフィーバーしてくる。

こういう親子をたくさん見てきました。
きっと同居できない理由もあるのだろう。
そして母を常に監視下に置けない状況を息子は悔いている。
でも自分の生活を守る為には致し方ないのだろう。
更にこのような母息子は冷静さに欠けていることが非常に多い。

相手を思い遣り過ぎて空回りしているのだろうか。
大事に育ててきた息子が嫁に取られ、給料の大半は家族を養うことに費やす。姑はそれを許せないのかな？

そういう息子はお母さんを大事にしているというより、お母さんを【悲しませる】であろう事を怖がっているようにも見える。

上手く距離感が掴めていない親子は一見は一心同体にも見えるが途方もないズレを感じて仕方ない。

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でもそのズレは恐らくとっても昔からの親子関係で確立されてきたものなのだろうと推測します。

私は幼い頃から親に「自分がされて嫌なことは人様にもしちゃならん」「人のふりみて我が振り直せ」「私達(両親)はいつまでも生きちゃいない。貴女(私)もちゃんと自分で自立するように生きて行かねばならない」「私は自分のことは自分でやるように生きていく。だから貴女も自分の道をしっかりと行け。」
このように言われ育ち今に至ります。

離れて暮らしていても親とは絶対的な絆で繋がっているとひしひしと感じます。

だから…同居に拘り、新しい世帯を単独で築いていくことを怖がる人の気持ちは理解は出来ても共感は出来ないのだろうと思いました。

別にそのような家庭の家族が信頼関係が築けていないと非難するつもりはありません。

いろんな家庭があっていいのですから。

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皆様、一括のお礼になることをお許し下さい。

えーっとですね、私は婚約者に思いの全てをぶちまけ、この結婚話は白紙に戻しました。

お母さんを大事にしろよとちょっと格好つけて言いました。
でも心の中では「かーちゃん依存のマザコングッバイ」という気持ちでした。
つまり私は心底彼を愛しているわけではないのでは？と気付きました。

こんな女を妻にし、こんな女を嫁として迎える彼と彼母もある意味セーフです。


でもやっぱり…彼の将来設計を聞く限り、お母さんのための幸せな未来像が大半を占めていたため私は辞退することにしました。

友達には「妥協も必要、看護師は離婚率高いけどアンタみたいに考えがドライ過ぎて自己中な奴が多いんじゃないか」と色々アドバイスをもらいましたが、それでも構わない。

上手くやっていく努力はしたいし、もしかしたらやれる自信も無くはないです。

私の親は私の決めたようにしたらいいと言って多くを語りません。

あと二年弱くらいで三十路ですが、今仕事に夢中なので健康に気を付けて頑張っていこうと思います。

有難いことに私に好意を寄せてくれる殿方もいますので、もう少し視野を広げ、自分に自信を持って生きていこうと思いました。

この一連の出来事から立ち直るのに時間がかかるかも知れませんが、立ち止まらず歩いて行こうと思います。

ヘタレな私のスレにレスしてくれてアドバイスを下さった皆様、本当にありがとうございました！


皆様の健康と幸せを祈ってます。
てか私に祈られても御利益も何もないですね(笑)
思い描いてた幸せらしきものを逃したし…ははは…

ではこれにてスレッドを閉鎖させていただきます。

皆様、ありがとうございました！

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