義姉にイライラ
愚痴です。
ここだけでしか吐けないので
汚い言葉が出ると思いますが
スルーしていただけたら。と思います。
私の兄と嫁は隣町に暮らしてます。
車で20分位のところです。
最近、兄嫁が度々話してきて
彼氏との事、結婚はまだしないの?と
聞いてきます。
今はお互い仕事に集中したい時期で
結婚はかんがえてないのですが、
そう伝えても結婚はいいよ~と
しつこい。
なので、
電話やメールを無視してたんですが、
そうしたら家に来るようになって
居座るんですよ。
なんでこそまでして結婚させたいんだろ?って
思ってたんですが、
知人から聞いたところ、
義姉は、家庭に入り
家事や育児に追われる日々。
一方、私は仕事やプライベートを
自分の好きなように生きてる。
私のその生き方が義姉からしたら
好き勝手出来ていいな。って
腹立つらしいんです。
だけど、義姉が自分で
選んだ道であって、私からしたら
完全に八つ当たり。
義姉と同じ気持ちを味わわせるために
私にしつこく結婚を勧めるのか。と
思ったらすごく納得したし、
腹が立ちます。
しかし、両親に言えば
間違いなく義姉は責められる。
そうなれば、義姉と兄が
喧嘩になるか、兄が義姉を庇った場合、
兄と両親や私との間に
亀裂が入るかも。と思い
言えずに居ます。
義姉に直接いうことも考えたけど、
義姉の性格からして、兄に言うでしょう。
そうなれば、↑に書いたようになるかも。
私さえ我慢したら済む話だけど、
イライラしてしょうがないので
ここに書かせて頂きました。
13/09/05 11:57 追記
最近、義姉が度々話してきて ではく、
電話してきての間違いです…。
あと、義姉は私の用事など
お構いなしに、電話やメールしてきますし、
家にはアポなしで来ます。
彼氏や友達がきていても
帰らないし、むしろ、友達や彼氏が
気を使って帰る始末で
常識なくてそういうのも
イライラさせられます。
タグ
主です。
こんな愚痴スレに付き合って
頂いてありがとうございます。
兄に話してもいい。というレスが多くて
少し安心しました。
また補足で申し訳ないのですが、
義姉が寂しいのでは?という
レスを頂きましたが
それはないと思います。
理由として義姉実家は兄夫婦の家から近く、
車で10分ほどの距離であること、
義姉と兄は同級生なので、
共通の知人が多いこと。などが
理由です。
両親も友達も近くに居るし、うちの両親と
同居してるわけではないので
居場所がない。というわけでもないかと。
まあ、兄と何かあるかもしれませんが、
それに関しては私がどうこうの話では
無いですし…。
なので、私に向く意味が
八つ当たりとしか思えなくて…。
兄に話しても大丈夫ということなので、
とりあえずアポなしのことを先に話してみます。
その上で兄の出方次第で今後を
考えてみようと思います。
たくさんのレスをありがとうございました!
お義姉さん、妹ができて嬉しいんじゃないのかなぁ?
うるさく言うってことは、お義姉さんからしてみたら、うるさく言っても許されるくらいの親密な関係にあると、あなたに対して思っているということです。
親密でない相手にはキツイことは言えないものですから。
貴女にしてみたら、そんなことに首を突っ込まれるほどは親密に感じてはいないということですね。
お互いの距離感の相違から生まれる軋轢です。
精神障害の一つに、人との距離感がわからないという症状があります。
お義姉さんの場合、病気ほどではないかもしれませんが、貴女が感じる距離感との相違があるため、親切のつもりが迷惑になっているのでしょう。
貴女からキッチリと二人の間の距離感をわからせてあげないとダメでしょう。
ハッキリと、「私お義姉さんにそこまで言われるのは嫌なんですよね」
と伝えていますか?
心配してくれているとかの問題でしょうか(^^;)
主さんを可愛がってる風にはとても思えない。
完全に嫌がらせだと思います。
家庭がある人でしたら常識非常識には敏感なはずです。
優しい気持ちがあるんでしたら、友人がいたら普通帰るでしょう。
優しい気持ちがあるんでしたら、「仕事に集中したい」と言われて自慢話ぶつけてきませんよ。
そんなの普通の大人であればできる気遣いです。
なので、これは鈍感や表し方が悪いのではなく、単純に嫌がらせです。
仮に優しさはあるのに主さんに伝わってないだけであっても、それは非常識さ故に嫌がらせと捉えられてしまったわけで、結果その人が悪いです。
その行動から優しさを感じ取るのはかなり困難だと思います。
主さん負けるなっ!!!
>>12さん。
主です。
質問に答えさせて下さい。
義姉のことは、最初は好きでした。
うちには兄しかいませんので
同性の姉妹ができて
買い物に行ったり、ご飯食べに行ったり…と
淡い期待をしました。
実際、何度かそういうこともあり、
嬉しかったです。
でも、いつからか義姉が
干渉?してくるようになって
今は、正直離れていたいです。
仲良くしてくれようとしての
努力かもしれないとありましたが、
それなら、お友だちや彼氏が居るときには
遠慮してほしいし、せめてアポなしは
やめてほしい。
姉妹であっても礼儀や配慮が必要だと
思うのです。
ですから、義姉の行動を好意的には
捉えられません。
主です。
一律で、すいません。
あれから、兄にアポなしの件について
プライベートなこともあるから
やめてほしいと伝えたところ、
理解してくれ、義姉に伝えたようです。
しかし、兄がどう伝えたのかわかりませんが、
義姉からメールがあり、
「私が行くのが迷惑なんだ。
こっちは気にかけてやったのに
酷いよね。心配しなくても
もう行かないから」とメールが来てました。
誰も来るのが迷惑なんて行ってないのに…。
兄に完全に任せた私も悪いですが、
それ以前に、アポなしで来ることに
対して義姉は何も思わなかったんだ。と
思うと、情けないやら腹立つやらで
もういいや。と思います。
理解してもらえないようだから、
あとは、ほっといて
連絡もこちらからしないようにします。
愚痴に乗って頂いただけでなく
背中押してくれて
ありがとうございました。
うーん、お義姉さんが図々しい人だということは間違いないけれど、アポなしの件は直接お義姉さんに言うべきだったと思います。だってそのくらい言えるでしょ?
「来るときは連絡してからきてください。こちらも予定があるので」って。
もし主さんがこの程度のことも本人に向かって言えないのなら、ご自分の対人能力のなさを反省するべきです。
それで相手が察しないと怒るのはお門違いです。言葉にしなくても相手に伝わるなんて幻想です。大切なことはきちんと言葉にして相手に伝える。大人として最低限のマナーだと思います。
結婚の話をしつこくされることについても、そういう話をされるのは不快だと伝えれば解決する問題です。
アポなしの件も合わせて、主さんのリクエストを無視されて初めてお兄さんに相談すれば良かったのに、と思います。
相手の立場に立って考えてみてください。自分のまえでは一度も嫌な顔もしなかったのに、いきなり第三者から実は不快だったという気持を伝えられることについて。
貴女だったら怖くありませんか?悲しくありませんか?何でそのときに直接言ってくれなかったの?って思いませんか?
お義姉さんも無神経な人だけれど、貴女も相当無神経だと思います。
>>26さん。
主です。
アポなしの件は追記させてください。
後だしになってしまいますが、
友達や彼氏が居るときは
お友だちが来てるので…彼氏が居るので
はっきりではないですが、
今日はちょっと…。というような感じで
帰っていただけるように
仕向けては居たんですが
トイレに行きたい。とか、
アイスが溶けるから…と半ば
強引に入ってきてました。
私がハッキリ言えば良かったんですが、
そうすれば、義姉が兄に告げ口して
スレ内容のように修羅場になるかも?
と思って
黙ってました。
ですから、私に全く非がなかったとは
思いません。
でも、結果として
どう伝えても、今のようになってたと
思うので、これからは
変に気を回さずに義姉に言おうと
思います。
レスを頂いてありがとうございました!
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