元嫁、人として…どぉなの？長文

バツ有り子供三人の人と結婚して、何故四人も子供作ったの？

前妻の子供だって旦那の子供なんだから学費出したって良いでしょ。

出てくる大人(前妻、旦那、主)みんなどうかしてる。

行き当たりばったりで生きてるって感じ。

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話を読んでて思ったのは
主は元嫁に執着し過ぎなんじゃないですかね。旦那さんの行動は単に自分の子供が可愛い、自分の子が心配、っていう心理からの行動であって
元嫁が可愛いから、元嫁が大切って心理からじゃないのは明らかでしょう。
出来の悪い子でもあっても、元嫁がクソでも、
子供の行く末が心配なのは父親として当然でしょう。
むしろ元嫁が頭悪いからこそ子供の事がなおさら心配というのもあるのでは？

主さんは元嫁と違って常識もあるし、俺もついてるし、ひとまず安心ってことなのかもしれませんよ？

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離婚したのだから、しっかりと元奥さんとは線を引かないといけませんね。しかも、あなたに手を挙げるって、DVですか？保証人の話も非常識な話ですね。

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主さん、旦那さんと一緒になる時、元嫁に預けた子供達の事はどうするのか、聞かなかったんでしょうか？旦さんがどこまで面倒をみるのかとか…。話し合いが足りませんでしたね。私だったら、自分の家庭に支障がでるのは絶対嫌なので、子供のいる人とは結婚しません。経済力があっても、です。

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じゃあ、生保不正受給を役所にリークする？出来ないでしょ？もっと負担がふえるだろうし…。

書いてないけど、元嫁に引き取られた子供達には養育費は欠かさず支払い続けてきたの？


この話元嫁は関係ないのでは？子供の学費に関わる事で｢返すから｣って言ってるんでしょ？
子供の保証人実父がならないで誰がなるの？


主さんとの間の子供を進学させないって話でもない先の事をあんじないで、主さんは働き意地でも｢子供には教育受けさせる｣って頑張れば？
その時に夫が先妻の子供を贔屓し主さんとの子供をあからさまに差別したら怒ればよいです！


殴られたり首絞められたりこれは夫が悪い！気の毒だとは思いますが、刑事の兄がよく言います。｢いいかい？男を逃げ道なく追い詰めてはいけないよ！男は殺すからな｣
気を付けてください。

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すべて、貴方が今の旦那さんと結婚する時にきっちり話し合わなかったのが原因だと思います。

私なら、そんなリスクを背負って結婚はしません。しかも、主さんは初婚。無理ですね～子供３人居たらどんなにお金掛かるか検討着きます。

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旦那さん、その無計画な子作りどうなの？って思います。

みんなで働いて、大家族みたいになってしまえば、いいのに
つらいでしょうが

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離婚する際、親権を持つ限りお金がかかるのは分かりきったことじゃないの!?一人でやっていく覚悟も出来たから離婚したんじゃないの!?って思います。

これを変換すると・・・。

バツイチ子持ちと結婚する際、お金がかかるのは分かりきったことじゃないの!?ふたりでやっていく覚悟も出来たから子供作ったんじゃないの!?
って思います。

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あなたの世間知らずにびっくりです。
旦那様も思慮のない人間だとおもうが、そんな男と子供を四人もつくるのは。

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皆さんレスありがとうございます。

やっぱり分かって貰えないですよね。ありがとうございました。

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言いたいことは皆さんと変わらないですが

主さんの立場からすると

今は吐くことでしかストレス解消出来ないん

だろうな。と思います。

辛いですね。

先行き不安ではあるでしょうが、

それでも、必死に頑張れば何とか

なるものです。

旦那さんがしっかり働いて稼いでくれるなら

そこを信じて主さんは自身が

出来ることを頑張ってください。

親が頑張っていれば

子供は必ずその背中を見て育ちますよ！

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前妻に3人もの子供がいるにも関わらず、何の考えもなしに4人もの子供を作った結果ですよ（≧∇≦）しかし凄いですね。

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浅はかな人だから、旦那に子供３人いても４人産めるんですよ。

旦那は７人の子供育てる責任はあります。
離婚したって自分の子供。
もし万が一前妻に何かあって子供の世話出来なくなれば、旦那さんと主さんで面倒みる事できますか。

その覚悟なく×あり子持ちと結婚するのはどうかと思いますよ。

主さんみたいに×あり子持ちと結婚しても、４人も産む勇気ありません。

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わが子が……
って、別れた奥様とのお子さんも、
旦那さんからしたらわが子ですよ。

離婚したって、養育の義務は無くなりません。
親の責任は無くなりません。

きちんと三人分の養育費は払ってるのですか？

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前妻は普通ですし 旦那さんも普通。主がどうかしてる。バツイチ子供有りと結婚してそんなの理解しないまま、妻の座になったとたん強き発言。自分の世間知らずを反省したら？

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皆さんは色んなことを理解しながら、生活しているんですね。
私自身父親の存在も知らず、母一人で育ててもらいました。
年の離れた妹がいますが、学費も私が朝から晩まで、働き出しました。そんな中で育ったので、父親を頼ると言うのが、理解出来ないんだと思います。

それから、子供４人、いることってそんなに悪いことですか!?後から結婚したから、子供が先にいるから、とか言う理由で、宿った命を粗末には出来ません。

• << 18 皆さんがレスで言ってるのは要するに｢その男性と結婚する時、相当悩んだでしょ？考えたでしょ？なのに今更どうしたの？｣って事なのです。主さんにしてみれば｢はぁ？そんなに深く考えないし。｣ってことなのね。なるほど。 バツ有り男性と結婚するとはどういう事なのか 結局、彼の大切な物を主さんも大切に想うことが、夫婦円満、家庭円満に繋がるんだろうね その気質が自分にあるかないか、結婚する時に考えても良かったんじゃないかな

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>> 16 宿った命は仕方ないし４人も産んで育てるのは大変だし偉いですが、避妊しなかったの！？って話じゃないかな？
バツイチで子供３人いるのに更に４人作るのは浅はかだと思われても仕方がない。

それに主さんは元嫁に離婚したら大変なのは分かってる話だし覚悟するべきだし学費もわかってたから準備すべきだと言ってますよね。
それなら主さんだって旦那に他に３人子供がいるのわかってたんだから、その子供の事で色々言うのはおかしいよね？分かって子持ちと結婚したんでしょ？むしろ、主さんが再婚してから元嫁の子供３人を引き取らなくてすんでラッキーなくらいなのに。３人の養育費だと毎月に最低9万くらいですよね？ちゃんと払ってますか？もしかして養育費踏み倒しですか？そのうえ保証人や学費までケチって文句言ってないですよね？

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>> 16 皆さんは色んなことを理解しながら、生活しているんですね。 私自身父親の存在も知らず、母一人で育ててもらいました。 年の離れた妹がいますが… 皆さんがレスで言ってるのは要するに｢その男性と結婚する時、相当悩んだでしょ？考えたでしょ？なのに今更どうしたの？｣って事なのです。主さんにしてみれば｢はぁ？そんなに深く考えないし。｣ってことなのね。なるほど。
バツ有り男性と結婚するとはどういう事なのか
結局、彼の大切な物を主さんも大切に想うことが、夫婦円満、家庭円満に繋がるんだろうね
その気質が自分にあるかないか、結婚する時に考えても良かったんじゃないかな

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つづけてすみません。
元嫁の長男が20歳ってことは、主の旦那さん40歳以上だよね？
旦那が60の定年迎えたあとの主さんとの子供の学費と生活費は主さんが稼ぐの？7人も育てられるくらいの金持ち男性なの？金持ちなら将来の学費も心配ないし、元嫁の子供の学費くらい全額だすくらいじゃないと。

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養育費に関しては旦那が離婚し、独身の時に払い終わってるそうなので、今、現在は払っていません。

旦那は40越えています。今、私も働きお金は貯金していっています。
年が離れているので、もう少ししたら、老後の分も…と考えています。

色々レス頂きましたが、お金のことを、子供に話させ元嫁から、なにも連絡がないというのは、普通のことなんですね。

今回の件でも、前から授業料払うの分かってるのに、少しでも貯めて足りないと言うのなら分かりますが、こっちに言えばなんとかなると言う感じで腹がたちました。

ここには書いてないことも色々とあり、元嫁に、少しは努力したら!?と思います。

• << 22 女が一人で子供を育てるのは 大変だよ！金銭面的に。 あなたの子供も旦那さんの子供。前妻の子供も同じように旦那さんの子供。旦那にとっては かける愛情もお金も一緒。 元奥さんだって日々の生活で 貯金が思うように貯まらないんでは？あなたが思ってるより食費だってなんだってかかっているんでしょ。 あなた若いのかもしれないけど もう少し理解しようとしたら？
• << 24 養育費を一括で払ったってこと？普通は子供が20歳まで毎月一人あたり最低3万は払わないといけないよね。３人の子供の養育費、一括で何千万と払える旦那の稼ぎがあるのなら、10万くらいでイチイチ文句言ったらダメですよ。 旦那さんからしたらお小遣い渡すくらいの感覚だと思いますよ。 3人のお子さんをむしろ離婚したから養育費も払わない、なんも関係ないと無視する非情な旦那さんじゃなくて良かったじゃないですか。養育費払わない最低男が再婚して子供つくりまくってるってのが知り合いにいますけど、周りからは嫌われてるよ。私の友人の元旦那だけど本当にキモいわ。

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子供が、何人いようがそれは誰も悪いとは言ってません。

ただ、元奥様と旦那さんは離婚してても子供にしたら父親なんです。子供が、成人するまで面倒みるのは当然ですし、その事で主さんがとやかく言う資格がない話しなんです。貴方達の、生活の事なんて気にしてないんですよ。元奥様は。

こうなるのは、わかりませんでしたか？
主さんのお子さんが、いくつか知りませんが、今後の生活大変ですね。
４人のお子さんを、しっかり育てて下さいね

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>> 20 養育費に関しては旦那が離婚し、独身の時に払い終わってるそうなので、今、現在は払っていません。 旦那は40越えています。今、私も働きお金… 女が一人で子供を育てるのは 大変だよ！金銭面的に。
あなたの子供も旦那さんの子供。前妻の子供も同じように旦那さんの子供。旦那にとっては かける愛情もお金も一緒。
元奥さんだって日々の生活で 貯金が思うように貯まらないんでは？あなたが思ってるより食費だってなんだってかかっているんでしょ。
あなた若いのかもしれないけど もう少し理解しようとしたら？

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>>離婚する際、親権を持つ限りお金がかかるのは分かりきったことじゃないの!一人でやっていく覚悟も出来たから離婚したんじゃないの!?って思います。


貴方は子供いるバツ付きと結婚する時、覚悟しなかったの？？

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>> 20 養育費に関しては旦那が離婚し、独身の時に払い終わってるそうなので、今、現在は払っていません。 旦那は40越えています。今、私も働きお金… 養育費を一括で払ったってこと？普通は子供が20歳まで毎月一人あたり最低3万は払わないといけないよね。３人の子供の養育費、一括で何千万と払える旦那の稼ぎがあるのなら、10万くらいでイチイチ文句言ったらダメですよ。
旦那さんからしたらお小遣い渡すくらいの感覚だと思いますよ。
3人のお子さんをむしろ離婚したから養育費も払わない、なんも関係ないと無視する非情な旦那さんじゃなくて良かったじゃないですか。養育費払わない最低男が再婚して子供つくりまくってるってのが知り合いにいますけど、周りからは嫌われてるよ。私の友人の元旦那だけど本当にキモいわ。

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生活費は主さんが管理されてるんでしょうか？

旦那さんが前妻の子ども達にしてあげる事、保証人になるのは自分の子どもだから旦那さんのやりたいようにやればいいです。
主さんには関係ない事で口は出せない。

だけど、反対に主さんとの子どもも同じ旦那さんの子だし前妻との子どもの事も主さん家族には関係ないので、自分の家庭・自分の子ども達にかかる生活費を優先すればいいですよ。
毎月多少の貯金に回すお金と多めのへそくり(旦那に教えない別の貯金と考えて)を貯めつつ、最初からそれを引いた金額が給料と考えて、前妻のが貸してと言って来たら出来るだけの事はしてあげる。
何をするにも「自分達も生活が苦しい、自分達の子どもの事もきちんと考えてよ？」をまず最初に言っておき、それでも旦那さんが知ってる貯金口座からお金を出すように言ったらさせたらいいです。
主さんは主さんで、別の貯金を貯めておくように(^-^)

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うちは、二人子供がいます。上は大学、この度下の子も大学受験します。
子供は中学あたりからとてもお金がかかり、予想以上で今一番ピークです。旦那がいて自分もパートしている我が家でも何処から捻出しようと悩むくらいですから、母子家庭でお子さん３人なら尚更だと思います。

状況によりそれぞれですが、旦那さんにお金の面で頼ってくるのは仕方ないと思うし、お子さんに連絡させるのも前妻の立場では奥さんの手前、そちらのほうが自然ではないでしょうか。

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子ども4人いるのは、計画的に？無計画？旦那さんの稼ぎいいのかもしれないけど、前妻に3人子どもいて、4人出産は
無謀としか。。
それで今更今後の心配しても後の祭りではΣ（ﾟдﾟlll）
まぁいい気がしないのはわかりますけど
ね！！
旦那さんの暴力は良くないですね。しかも子どもの前で。あまり無理なさらないように！！

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旦那さん、主さんに暴力を振るったと言うことは、ちょっと旦那さんにしつこく言い過ぎているのでは？

元嫁から連絡来たら来たでいい気はしないですよ。それに、母親が連絡しちゃったら、子供たちは「いつ」父親と話すんですか？

あまりガミガミ言い過ぎると、元嫁と寄りを戻すかも知れないですよ。

私の友達は寄りを戻されたら自分はどうやって子供たちを育てて行こう…と、心配しています。

何番さんかのレスにあるように、男の人を追い詰めてはダメ。元嫁を非難しているつもりが、遠回しに旦那を責めていることになります。

現嫁のお陰で、元嫁の子供たちも無事に育て上げられた、と思ってもらえると良いですね。

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とても引っ掛かる所がありレスします。

主さんは、元嫁が『私には子供達を進学させるだけの経済力がないのに離婚をしてしまいました。すみません。申し訳ないのですが、子供達の進学のためにお金を用立てて頂けませんか。お願いします。』って直接連絡してきて頭を下げれば納得するのでしょうか。

そして、事あるごとに子供の事で…と元嫁が旦那さんに連絡を入れる方がいいのかな？それとも主さんに？
どちらかと言えば、そちらの方が嫌じゃないかな。

まとまったお金って日々の生活をしながら貯めるのは難しいです。なかなか思うようには貯まりません。
それに、毎月のように足りないから出せと言われてるわけじゃないんでしょ？

主さんが不安になるのも分かりますが、ちょっと行き過ぎかと思います。
毎月の養育費がない上に元嫁側の子供達は数年で社会人。
そこまで心配する事はないんじゃないかな。

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実の子どもの学費でしょう。
夫婦は離婚したら他人だけど、実の子どもは 父親から見たら、可愛い子ども。
子どもの学費や子どもの保証人になるのは、当たり前ですよね。

• << 35 同意です。 夫婦は他人だけど子供は違いますからね。 主さんは子持ちとの再婚を甘く見ていたんじゃないんですか？

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主さん失礼します!!
ｳﾁは旦那も私もお互いﾊﾞﾂｲﾁで再婚同士です。
なので、私は主さんと同じ後妻の立場でもあり前妻の立場でもありますが…
主さんの気持ち、すごくわかります!!

たぶん、このことは同じ立場の人にしか分からない事だと思います( ノД`)
ｳﾁも旦那と前妻の子供二人に養育費の支払いやお祝い事やｲﾍﾞﾝﾄや前妻からの頼み事や悩み相談の連絡など、多々あります。
が…
同じ前妻の立場として見るととても情けない人間だと思っています。
嫌で離婚をし、一人で育てる事を決め子供を引き取った。
なのに今さら元旦那を頼る。
だったら何で離婚をしたの??って感じです。
私も元旦那の子供を育てていますが、元旦那を頼ることはしていません。
金がない、足りない
そんな情けないこと言いたくもありません。
後妻だから!!と言う言葉ってﾎﾝﾄ多いですよね!!
一番大事なのは今の家庭でしょ!!
過去が一番なら再婚なんてしたらいけない。
主さん、
お互い大変ですが頑張りましょう(*^-^*)

• << 34 それはあなたが再婚してるから お金に不自由してないからでは？ 離婚して再婚した前妻と 一人で必死に育ててる人は違うので みんなから反感かうような発言はやめて！
• << 36 再婚した今も現旦那さんに頼らず、貴女が連れ子の経費すべて負担してるなら立派。
• << 40 あなたの今のご主人はあなたの子供やあなたに関わるお金を一円も出していないの？ 出してもらってるなら、主さんのご主人の元奥さんを批判する資格はありませんよ。 過去にこだわるなら再婚するな？ それはあなたが子供を引き取ったから言えるんですよ。 もしあなたの元ご主人が子供を引き取っていたとして、あなたが単身で再婚したら、元ご主人と住む自分の子供の事を忘れるんですか？ 過去の事だから？ 今のご主人との子供と同じように愛して、少しでも何かしてあげたいとは思わないんですか？ あなたには呆れました。

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子供がいての離婚再婚はリセットでもなく再スタートでもありません。

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横失礼します。

再婚してるなら主さんと同じ立場とちょっと違いませんか？

どのくらいの期間あなたが一人でお子さんを育てたのかわかりませんが、少なくとも今は旦那さんがいるんですよね？

離婚の理由は人それぞれですから一概には言えませんよね。


主さん、確かにムカつくかもしれませんが元嫁も不正をしながらも一人で一生懸命育ててるんじゃないですか？

ここで吐き出したらもう少し心を広くもって、旦那さんのお子さんなんですから好きなようにさせてあげて、主さんとの子の為にもしっかり働いてもらえばいいじゃないですか？！

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>> 31 主さん失礼します!! ｳﾁは旦那も私もお互いﾊﾞﾂｲﾁで再婚同士です。 なので、私は主さんと同じ後妻の立場でもあり前妻の立場でもあります… それはあなたが再婚してるから お金に不自由してないからでは？
離婚して再婚した前妻と 一人で必死に育ててる人は違うので みんなから反感かうような発言はやめて！

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>> 30 実の子どもの学費でしょう。 夫婦は離婚したら他人だけど、実の子どもは 父親から見たら、可愛い子ども。 子どもの学費や子どもの保証人にな… 同意です。
夫婦は他人だけど子供は違いますからね。
主さんは子持ちとの再婚を甘く見ていたんじゃないんですか？

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>> 31 主さん失礼します!! ｳﾁは旦那も私もお互いﾊﾞﾂｲﾁで再婚同士です。 なので、私は主さんと同じ後妻の立場でもあり前妻の立場でもあります… 再婚した今も現旦那さんに頼らず、貴女が連れ子の経費すべて負担してるなら立派。

• << 38 私もそう思いました😥 私は（頼る先が違うだけで）主さんも旦那さんの前妻さんも大差ないと思います😥 更に言うなら他人（再婚相手）に我が子の生活費養育費を出していただいているなら、離婚したとはいえ我が子に実父に養育費をお願いしているシングルマザーを“情けない”とは言えないと思います💧 主さん、バツイチと結婚すると言う事はそういう事なんですよ😥 将来的には遺産相続まで絡んできますからね💧

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前の旦那の子供を他の男に育ててもらってるなら左団扇だね。

他の子供の父親に自分の子供を養ってもらってるんだから。

子供の立場ならどうだろね

• << 39 あ…ごめんなさい。 主さんは子連れ再婚じゃなくて 今の旦那さんの子供？？

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>> 36 再婚した今も現旦那さんに頼らず、貴女が連れ子の経費すべて負担してるなら立派。 私もそう思いました😥

私は（頼る先が違うだけで）主さんも旦那さんの前妻さんも大差ないと思います😥

更に言うなら他人（再婚相手）に我が子の生活費養育費を出していただいているなら、離婚したとはいえ我が子に実父に養育費をお願いしているシングルマザーを“情けない”とは言えないと思います💧

主さん、バツイチと結婚すると言う事はそういう事なんですよ😥
将来的には遺産相続まで絡んできますからね💧

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>> 37 前の旦那の子供を他の男に育ててもらってるなら左団扇だね。 他の子供の父親に自分の子供を養ってもらってるんだから。 子供の立場なら… あ…ごめんなさい。
主さんは子連れ再婚じゃなくて
今の旦那さんの子供？？

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>> 31 主さん失礼します!! ｳﾁは旦那も私もお互いﾊﾞﾂｲﾁで再婚同士です。 なので、私は主さんと同じ後妻の立場でもあり前妻の立場でもあります…
あなたの今のご主人はあなたの子供やあなたに関わるお金を一円も出していないの？

出してもらってるなら、主さんのご主人の元奥さんを批判する資格はありませんよ。

過去にこだわるなら再婚するな？
それはあなたが子供を引き取ったから言えるんですよ。

もしあなたの元ご主人が子供を引き取っていたとして、あなたが単身で再婚したら、元ご主人と住む自分の子供の事を忘れるんですか？
過去の事だから？

今のご主人との子供と同じように愛して、少しでも何かしてあげたいとは思わないんですか？

あなたには呆れました。

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再婚が悪いとは
言いませんが

皆さんがおっしゃる通り
前の結婚で3人も子供がいるのに

更に4人も…って、あまりにも無計画過ぎです
命を粗末に出来ない…って
まるでビックダディじゃないですか！

色々な事を想定しましたか？
もし前妻が突然なくなったら？
あなた、7人の子の面倒を見なければ
ならないかも知れないんですよ？

例えばいくら前妻の子が成人しても
四年制大学ならまだ社会人じゃないから
面倒みなくてはいけないし
その先も、結婚だ、孫誕生やら
全てに関わっていくのですよ？

前妻が健在であっても
関わりが一切無くなる事は
ありませんよ。

子有りバツイチと結婚すると
言うことは、そういう事です。
みなさん、おっしゃってるでしょ？

色々なしがらみに疲れて
あなたがバツイチにならない事を
祈ります(；・ω・)

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結婚するとさ、お金が飛ぶのよ

主さんは子供だけど
家は姑

もやもやするけど
家族だから

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皆さんレスありがとうございます。
甘かったのかもしれませんね。
でも結婚する際、旦那が元嫁と話し合い、今までとは、違うからお金は渡せないと話し合いし、元嫁も納得した。と聞きました。
私は間違った結婚をしたのかもしれません。でも今の旦那と結婚しなければ、我が子には会えませんでした。
今更元には戻れませんが、全てを受け入れるのに時間がかかるか、このまま全てを受け入れるのは無理かもしれません。
私は我が子を、きちんと守りたいと思います。

• << 45 不正受給してる元嫁さんは悪だし、主さんは元嫁憎しで見えてないのかなんなのか、旦那さんはＤＶだよね⤵根本的に悩み所が違う気がするよ❗
• << 46 そう思うなら今の旦那も元嫁と結婚したから大切な子供が産まれた訳だし、 事実は事実だからリセットはできない。 主さんの元旦那さんは子供の事は無かった事にしてリセットして生きてるの？？ 一切 お祝いも無し？？面会も無し？？
• << 49 あなたが我が子を守りたいと言うなら 元奥さんもそう。 自分の我を通しながら 綺麗事言うなんて どんだけあなたは 考えがずれているんだろう。 旦那さんがかわいそうだわ。 あなたに邪魔され 愛する離ればなれの我が子に思うように 愛情表現出来なくて。 不正需給？ 母子手当てって あなたが思ってるほど 簡単に貰えないし(審査入るから)。何から何まで 元奥さんのこと推測で話すのはやめて。 もっと性格ブスになるから。
• << 51 間違った結婚をしたのではなく、覚悟もなく結婚したんですよ。 主さんは元奥さん本人が頼んでこないのがおかしいだとか、不正受給しているのにお金がないのはおかしいとか、もっともらしい理由をつけていますが、結局自分のものになった旦那のお金が自分の子だけじゃなく過去の女の子供に流れるのが気に食わないのではありませんか？ 我が子を守ると仰ってますが、十万円貸したら自分の子供を食べさせるお金が足りなくなるのですか？ ﾚｽの内容からしたら違うでしょ。 旦那さんができる範囲で我が子にしてあげている事に口を出すのは筋違いです。

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この主さんなんだかなぁ…。

自己中過ぎるというか視野が狭いというか…想像力って辺りの脳みそがおバカさんなのかな？

宿った命を粗末に〜とか言ってらっしゃるけど、先々の経済的な事とか考えて避妊とかしっかりしてなかったから、できちゃったんでしょ💦
それって既に生まれた子供の将来を粗末にしてません？
そっちは気にしないの？
うちは子供に満足の行く教育を受けさせれる、経済的な限度が３人だったから、３人目を出産時に夫婦揃って避妊手術をしましたよ。

あと、シングルが別れた夫にに頼るってのが考えられないって、いくら自分の母親がそうだったからって視野狭すぎです。

結局自分と自分の子供さえよけりゃ、愛する旦那の子供であっても邪魔者にしか感じないんだろうね。
元嫁が〜とか言ってるけど根本はそんな感じに受け取れます。

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>> 43 皆さんレスありがとうございます。 甘かったのかもしれませんね。 でも結婚する際、旦那が元嫁と話し合い、今までとは、違うからお金は渡せない… 不正受給してる元嫁さんは悪だし、主さんは元嫁憎しで見えてないのかなんなのか、旦那さんはＤＶだよね⤵根本的に悩み所が違う気がするよ❗

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>> 43 皆さんレスありがとうございます。 甘かったのかもしれませんね。 でも結婚する際、旦那が元嫁と話し合い、今までとは、違うからお金は渡せない… そう思うなら今の旦那も元嫁と結婚したから大切な子供が産まれた訳だし、
事実は事実だからリセットはできない。

主さんの元旦那さんは子供の事は無かった事にしてリセットして生きてるの？？

一切 お祝いも無し？？面会も無し？？

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>> 46 主さんは初婚ですよ～

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なんだろう。月30万稼いで尚且つ 生活保護費を不正受給していて、10万円の授業料が払えない？ こっちの方がおかしくないかな。

別れたとしても、子供に必要な費用を負担するのは当たり前。なのは理解できますが、お金の話を子供にさせるやり方って、正しいのですか？


別れた旦那さんには、新しい家庭があるのだから、いくら子供の事だからって、出して当たり前な態度ってどうなんでしょう。せめて元嫁が自分で事情を話し、援助を願うのが筋なんではないかと思うのですが。

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>> 43 皆さんレスありがとうございます。 甘かったのかもしれませんね。 でも結婚する際、旦那が元嫁と話し合い、今までとは、違うからお金は渡せない… あなたが我が子を守りたいと言うなら 元奥さんもそう。
自分の我を通しながら 綺麗事言うなんて どんだけあなたは 考えがずれているんだろう。
旦那さんがかわいそうだわ。
あなたに邪魔され 愛する離ればなれの我が子に思うように 愛情表現出来なくて。

不正需給？
母子手当てって あなたが思ってるほど 簡単に貰えないし(審査入るから)。何から何まで 元奥さんのこと推測で話すのはやめて。
もっと性格ブスになるから。

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母子家庭ってすぐ不正受給って言われるよね。
元嫁本人と話ししないのに真相なんてわからないじゃない。

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