母にドン引き

生活費は親に甘えるのに？
自分達の好きにして、何もかも思い通りにできると思ったらいけないわね。
自由にしたいなら、自分で責任はきっちり取らないと。
妊娠してないなら、入籍なんかさせないでしょう。
万が一も考えているとは、シビアだと思うけど、万が一で破談になったケースもあるからね。

デキ婚だからより、弟が情けないからよ。

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私の個人的な意見ですが、お母さんに賛成です。

デキ婚して上手くいく家庭も居ますが、絶対とは言えない。お互いの結婚の意識が『子ども』の存在の上に成り立ってる以上、基盤が無くなれば、まだ独身で良い状態に戻る訳ですし😥

私の従姉妹（社会人でしたが）は慌てて入籍して流産後披露宴。周りに流産した事は言わずに、デキ婚として披露宴。友人達が子どもネタで盛り上がってるのが痛々しく感じた😥

お互いに学生なら、万が一悲しい結果になったとしても恋人関係継続して、お互いが結婚と思える時に入籍の方が良いと思う。
配偶者と恋人じゃ、立場や責任、意味合いが変わってきますから、社会経験を積んだ上で入籍して貰いたいです。

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弟さんはまだ専門学生ですよね。では今後生まれてくる子供とお嫁さんをどうやって養っていくのでしょう？現段階だけでも検診費用に出産費用その他もろもろ、バイト代だけで賄えるほど甘くないですよ。もしかして親に出してもらうつもりですか？
そうだとしたら弟さんや主さんの考え方は間違っています。
自由には責任が伴うものであり、自分でどうにかするという覚悟もないのに自由や権利だけを主張するのは間違いだし単なる子供の我が儘ですよ。
自由の意味をはき違えないでください。

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私もお母さんに賛成です。

主さんも自分の子供と置き換えて考えてみたら解ると思うけど？

ていうか、彼女親はどうしてるの？

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お金を出せば口も出る、これ常識です。親に言われたくなかったら自分達でなんとかするしかないですね。お母様のご意見、ごもっともです。

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私もお母様のいう通りだと思います😓　　
知り合いで息子が同じようになりすぐに籍をいれましたが　相手の女や家族がとんでもない曲者で今は離婚裁判で苦労してます😓　妊娠だけでなく　相手の家庭などもよく見ないと後々　苦労しますよ😓

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5番さんの「金を出せば口も出る」が、一般的だと思います。

“でき婚だから”ではなくて“自立してないから”ですよ。

それにしても、その安定期に入ってから～の説得に納得出来ない彼女もおかしな人ですね。
弟さん、この先も彼女の感情的な性格に苦労しそうですね。
自立していない男と迂闊に子供を作ってしまった彼女に見る目が無いのか。。

そういう事なので、主さんは自ら関わることはないですが、お母さんの言う事が正しいですよ。

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学生で 結婚許してもらうのだから お母さんの言い分が妥当でしょうね

自分達の好きにしたいなら 自分で稼いで 家族を養っていけるように なってから言うべきでしょう。

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親離れしろ。

そもそも、子供が子供をつくるな。

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基本は皆さんと同じです。

ただ、妊娠中の彼女さんは安定期入るまで毎日毎日、何ヶ月も不安な日々を過ごすでしょうね😥
『このまま安定期に入っても籍入れずに逃げられるかも知れない』
『安定期までに彼の母親が彼を説得して、籍を入れないようにしようとしてるかも知れない』
『安定期まで待ってたら、彼の気持ちが変わってしまうかも知れない』
普通ならそんな不安でいっぱいになるに決まってる。

そのストレスって、妊婦である彼女さんにどれほど悪影響でしょうか。
むしろそのストレスで流産しかねない。

お母さんの言う事は間違ってないし、慎重だし、現実的だし、息子の人生を案じる母親なら誰もが考える事です。
しかし、その話しは息子だけにしたんでしょうか。
彼女や、彼女の親にもちゃんと話して、安定期に入ったら必ず入籍すると約束しましたか？

もしそうじゃなく息子だけを説得しただけなら、あまりにも自分の息子の事しか考えてないと思います。
今はお腹の赤ちゃんの事も考えて、彼女を安心させつつ安定期まで待つ…が一番良いと思います。

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親のいうとおり
自立してないのに結婚許してくれてる
だけでも感謝しないと
それがわからんようでは
まだ大人じゃないね。

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母親が正論

ドン引きしてることにドン引き

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私の弟はやはり彼女が妊娠して慌てて入籍しました。
挙式も挙げて、次の日流産。

田舎なので都会に出た親戚も来てくれて、殆ど泊まりだったので、その騒ぎも周囲に知れて。

本当にトホホでした。

彼女が1番可哀想ですが、妊娠分かってからのあの騒ぎや慌ただしさは何だったのか？って感じです。

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私もお母様に同意です。

弟さんが学校やめてすぐにでも働き出す(そんな簡単に見つかるとも思えませんが)くらいの覚悟でもあれば別ですが、自分で養えない、よろこんで家族に迎え入れてもらえない、そんな状況で確実な避妊もせずに行為に及んだためこのような事態になったのですし。

最近は出来婚が増えていて珍しくもないですが、ちょっと麻痺してませんか？
自立して責任を持てる立場になる前に行為をした弟さんにも彼女さんにも落ち度があると思いますので今後の出資者に従うのが道理かと。。

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どこにもお母さんにドン引きする所ないですけど？
私も出来婚でしたが、援助などはもちろんの事無かったけど、私の母も同じ事言ってましたよ。
安定期入って落ち着いた時に入れて正解だと思いました。
そんなに籍急ぎたいなら、出来る前に入れれば良かった話。
なにも「籍入れるな」なんて言われてないんだし、これから親になろうとしてる方が、親にすねかじってながらもワガママ突き通す方がドン引き。

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沢山のﾚｽありがとうございます。やっぱり生活費を出して貰うからには、親の言うことには従わないとならないのですね。彼女は入籍が何ヶ月も先だと不安なようで、弟に早く籍を入れたいと漏らしているようです。

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ドン引きしたのは、母の流産しちゃったら籍入れたのが勿体ないと言う言葉です。彼女のいる前で言っていたので、流産とか言わなくてもいいのにと思いました。

• << 21 お母さんは 現実的に話しているだけだからでしょう。 そんな 大事なことだからこそです。

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双方共に無責任だから、多少キツいことを言われても仕方がないんじゃないかな。弟に学生辞めてすぐに就職して自立する覚悟があるなら親を振り払ってもいいとは思いますが。
初期流産は充分有り得ることだし、妊娠がなければ結婚しない可能性だってあるんだし。
相手の親は何と言ってるんですか？

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連投ですが、彼女は入籍が何ヶ月も先だと不安って言ってるって、何か不安なんでしょうかね？むしろ、学生と子作りしてこの先不安とか言っているのが変です…

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確かに
妊娠しなければ
結婚することないんだからね。
言われてもしゃあないわ。

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>> 17 ドン引きしたのは、母の流産しちゃったら籍入れたのが勿体ないと言う言葉です。彼女のいる前で言っていたので、流産とか言わなくてもいいのにと思いま… お母さんは 現実的に話しているだけだからでしょう。
そんな 大事なことだからこそです。

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ありがとうございます。彼女のお母さんは、籍を入れるまでは悪阻もあるので、娘は家で見ますと言っています。それに対して母は、嫁に来るのにいつまでも、あっち（彼女家）に居てどういうつもりなんだかと文句を言っています。

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母子手帳貰う時点でシングルマザーなんですね😢彼女は辛いですね💧

母親も責任感無いし、弟も考えが甘い！学生のまま父親？

避妊も出来ないバカなの？

可哀相なのは彼女ですね…

最悪な男を選んじゃいましたね

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私にしたら優しいお母さんやよ。
学生でバイトだけの甲斐性でしょ？

いつか別れる覚悟ももっているかもね。

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ああ、なるほど……彼女さんの目の前で流産なんて演技でもないことを言うのは確かにデリカシーないですね……。
それでも、やはり現時点で弟さんたちの主張は地に足がついてなく、筋が通っていないと思いますよ。気持ちだけ先走って現実的なことを考えていない、そう思えるし、小言を言われても仕方ないと思います。

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>> 25 演技× 縁起○
誤字失礼致しました。

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お母さんが言ってることは 賛成。

ただ、彼女の前でってのが少しね‥

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弟さんは、学生辞めて社会人になろうという気はないのですか？
その専門学校は、卒業したら社会人になった時にかなり有利な専門なんですか？
弟さんは、責任持ってるのかな？

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彼女も相手が学生って知ってて避妊せずセックスしたんだから女にも責任あり‼

そのぐらい我慢しろよ。って感じ、

女も母親になるのに親に金出してもらうんだから
何言われてもしかたないね

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学生じゃなかったけど弟が出来ちゃった婚だった。
母親に反対されてたけど結婚して、今は凄く夫婦仲悪いよ。
子供しなかったら結婚してないってさ。

どういう事？

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彼女のお母さんは、籍を入れるまでは悪阻もあるので、娘は家で見ますと言っています。それに対して母は、嫁に来るのにいつまでも、あっち（彼女家）に居てどういうつもりなんだかと文句を言っています。




あなたの母と彼女さん合わないだろうなー。めんどうみてもらってもいいと思う。
でもそういう奴にかぎってババフィーバーしそうでやだな。

向こうの実家の世話になったら？？その方が幸せだとおもいます。。

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お母さんの言う通り！

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そうですね
やはり学生の分際で
スネカジリなら
お母さんが意見されるのもしかたないのではないのかな？
新婚さんのお世話、子供の費用も親がかりですか？
好きにさせろというなら
自分の経済的なこと考えず、学生の分際で、避妊せずに妊娠させたこと反省して下さい

セックスをするなとは言わないけど
妊娠したら責任が一生ついてまわります

私が母親でも
安定期まで待てと言うわ

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そうですね
やはり学生の分際で
スネカジリなら
お母さんが意見されるのもしかたないのではないのかな？
新婚さんのお世話、子供の費用も親がかりですか？
好きにさせろというなら
自分の経済的なこと考えず、学生の分際で、避妊せずに妊娠させたこと反省して下さい

セックスをするなとは言わないけど
妊娠したら責任が一生ついてまわります

私が母親でも
安定期まで待てと言うわ

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お母さんは、主さん(自分の娘)が彼女と同じ状況で同じ扱いを受けても文句言わないなら筋が通っておられますよね。

それにしても、相手を目の前にして流産や勿体ないの言葉はデリカシーや配慮に欠けておられます。

まだ籍は入れないけど彼女は自分の家に住んでほしいの？
彼女が来たら来たで『籍も入ってないのに』とか言いそう…。

• << 37 ありがとうございます。妊婦目の前にして流産どうこうには引きましたよ。母に言われた彼女は泣いてしまい私がなぐさめていたら、母は、私がいじめてるみたいじゃないのと怒っていました。同居になったら間違いなく彼女をいじめそうです。

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弟にドン引き

妊娠は病気ではないので、健康保険診療でなく、お金かかります


妊娠中毒などは健康保険診療受けられますが


お金はママが出すんだよね

弟ドン引きなんですが😱

自分がフルで昼夜働いて彼女を養う気ないのに、何故結婚するの


自分が籍入れて働けばいいじゃん

• << 39 ありがとうございます。先にも書きましたが、弟は専門辞めて働くと言いましたが、来年卒業だから辞めるなと母に説得されました。弟は夜バイトしているので現在は、15万近く収入と貯金があるので病院代などは弟が出せます。

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>> 35 お母さんは、主さん(自分の娘)が彼女と同じ状況で同じ扱いを受けても文句言わないなら筋が通っておられますよね。 それにしても、相手を目の… ありがとうございます。妊婦目の前にして流産どうこうには引きましたよ。母に言われた彼女は泣いてしまい私がなぐさめていたら、母は、私がいじめてるみたいじゃないのと怒っていました。同居になったら間違いなく彼女をいじめそうです。

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>> 37 彼女の前で流産うんぬんは、私も引きます。
流産するのを期待してると言ってるようなもんじゃないですか。

籍を入れたら、彼女は主さん宅でお母さんと同居になるんでしょうか。
申し訳ないけど、主さんのお母さんは正論は言ってるけど、酷いな。
自分の息子が種蒔いたのに、相手の女の事はどうでも良いって感じ。

でも弟さんも情けないですねぇ💧
親を説得すると言うより、ただ反抗してるだけで何の覚悟もしてなさそう。
これから夫、父になるのに、親の世話になる気満々だし。
なんだか、将来彼女さんの方が結婚を後悔する事になりそうです。
で、その時はお母さん、全面的に息子の肩持ちそう💧

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>> 36 弟にドン引き 妊娠は病気ではないので、健康保険診療でなく、お金かかります 妊娠中毒などは健康保険診療受けられますが … ありがとうございます。先にも書きましたが、弟は専門辞めて働くと言いましたが、来年卒業だから辞めるなと母に説得されました。弟は夜バイトしているので現在は、15万近く収入と貯金があるので病院代などは弟が出せます。

• << 45 それでは、とにかく、籍はいれましょう 部屋も借りましょう 妊婦さんを泣かせてどうする 心配するなと、弟さんが彼女に言ってあげなくては 普通、男側の親なら平謝りなんだけどね 彼女のご両親は文句言わないの？ 主さんしか弟を男に出来ないよ 主さん支えて下されm(__)m

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私も年齢的には弟さんに近いですが、お母様の方が正しいと思いますよ。おろせと言わないだけ十分優しいお母様だと思いますよ。
弟さんも彼女さんも若いし、子供がだめになっちゃったらそれを乗り越えて結婚生活をうまく続けられるのか？と考えると不安にもなります。安定期に入っても油断はできないし。かわいそう。だけじゃ生活はできません。

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何だか最初はお母様が正しい！と思って見てましたが、主さんのレス見てるとだんだん母親も何だかなぁ…という気持ちになってきました。

お母様の安定期までは…の言い分は分かるのですが、後の発言は良くないですね💧

お母様も同じ女性で妊婦の情緒不安定な時期もあっただろうに…忘れちゃったんでしょうね。デリカシーがないです。



安定期に入るまで籍入れさせないのに、安定期に入るまで実家にいたらダメなんでしょうかね？何か矛盾してるような…。

むしろ生活費云々言ってるなら安定期に入るまででも、彼女がいなかったらその分 浮くのに…。

いくらいずれは嫁になるといえども、籍入れてなくて嫁でもないのに、入籍前から嫁ぎ先にいるのも変です。

すみませんが、同居してない今でもモメているようだったら、同居したら確実にお母様と彼女モメると思います。

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はっきり言って弟さんとその彼女さんにドン引きです。
確かにお母さんが彼女の目の前でってのはデリカシーないかなぁとは思うけど…。

自分達で生活出来る程の自立も出来てないのに子供を作るのは間違ってる。それくらい高校生でも分かるはず。
それにそんなに入籍を急ぐ必要もないよね？
妊娠が発覚した時点で弟さんと彼女さんは、どう育てるつもりだったのでしょう。

デリカシーがないとかデキ婚だとか以前の問題だと思います。

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やっと子育て終わって一息つこうって時に また大役まかされたら言いたくもなるよ。
それが自分達がやった事の現実なんだから受け止めるしかない

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主、大事なことの後出し多すぎ。

・お母さんの言う「生活費」は、同居前提？その中から健診費は弟が出すということ？

・彼女は入籍して、すぐ同居する気？それとも籍だけ入れて実家住まいしたいの？

・そもそも両家そろっての話し合いはしているの？どんな結論になってるの？


これくらいのことは出してください。

個人的には、順序を踏んでいないばかりか、とても無責任につくった子供。
目の前で流産云々言われて泣くようじゃ弱すぎ。
自分に負い目があるから泣くんだろうし、「よしよし」なんてしてもらえると
思ってたら、とんだお門違い。
みんな、周りにも認められるために結婚に向けて一生懸命準備して
子供を迎えるんでしょ。
そんな努力もしなかったんだから甘いよ。

• << 49 そうですよね、私もそう思います。結局、主にもドン引きだなあ(笑)

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>> 39 ありがとうございます。先にも書きましたが、弟は専門辞めて働くと言いましたが、来年卒業だから辞めるなと母に説得されました。弟は夜バイトしている… それでは、とにかく、籍はいれましょう


部屋も借りましょう


妊婦さんを泣かせてどうする


心配するなと、弟さんが彼女に言ってあげなくては

普通、男側の親なら平謝りなんだけどね


彼女のご両親は文句言わないの？


主さんしか弟を男に出来ないよ


主さん支えて下されm(__)m

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出来婚だから親のいいなり、ではなく学生で親に頼らないとどうにもならないから親の意見に従うしかないのです。
すぐ専門やめて職に就くっていったって専門中退、おまけに学生なのに出来婚ってまともに職に就けると思えない。
今は有名大学卒業でもニートって人いっぱいいるんだよ？
母親の言ってることは間違えてないと思う。
彼女の前で流産云々っつっても妊娠してりゃ早産・流産のリスクは背負わなければならないわけで、「そんなことわざわざ妊婦に言わなくてもいいじゃない！」ってのはちょっと違うんじゃないかなって思う。

それに、今回の事に主さんが口出し・手出ししちゃいけないよ。
主さんに弟達の面倒見れるの？
母親に文句言ってどうすんの？
文句だけいって経済的に面倒見れないからそこはお母さんがなんとかしなよって考えじゃないよね？

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結局のところ、主さんは弟と彼女の出来婚をどう思ってるんですか？

応援したい気持ちがあれば、弟さんの卒業まで母親には内緒でこっそり支援してあげればいいんじゃないでしょうか。

彼女が入籍に拘るのも案外、どうにか結婚したいがゆえの計画妊娠だったりして。
(彼女の人格は記載がないので分かりませんが、そう思われても仕方のない状況です)

流産どうのこうの、はデリカシーに欠けるとは思いますが、お母様としても大事な息子が「子供が出来たから結婚したい。学校辞めてもいい」なんて言い出したらひどい言葉の一つや二つ言わないことには気が済まないのではないですか？
むしろ主さんが弟さんに対して軽率であったと説教しない方が私としては不思議です。

あらかじめ彼女として家族に紹介してある程度の交友関係があれば結果は違ったかもしれませんが。。

前述しましたが、弟さんの結婚への意志が堅いのなら、主さんが彼女を慰めて安定期を無事迎えられるよう支えたらどうですか？

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デリカシーに欠ける部分はあるけど、どん引きするほど間違ってはいないと思います。
妊娠について弟さん(男)が悪いとの意見もありましたが、合意のうえのsexなら妊娠は男の人のせいだけじゃありませんが、すべてにおいて無責任ではあると思います。専門学校辞めて働く…では、その学校で取得する予定の資格は途中放棄ですか❓専門学校の入学金や授業料は無駄にするんですか❓働いてお母様に返すのは現実的には無理ですよね。専門学校中退なんて学歴としては就職の役に立たないし。安定期に入ってからの入籍とおっしゃるのもデキ婚で"妊娠したから結婚する"と言われたからじゃないんですか❓妊娠する前に、結婚すると聞いていたらまた違ったと思います。
主様はどん引きするほどお母様が間違ってると思うなら、彼女を慰めるだけじゃなく、お母様に"妊婦を前に流産なんて言うべきじゃない"と意見すれば良いのではないですか❓
同居についても、同居したいのではなくお家賃や生活費を二重に払うのは厳しいからではないですか❓相手親も、安定期まで側においておくと言うのもおかしいですよ。

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>> 44 主、大事なことの後出し多すぎ。 ・お母さんの言う「生活費」は、同居前提？その中から健診費は弟が出すということ？ ・彼女は入籍して… そうですよね、私もそう思います。結局、主にもドン引きだなあ(笑)

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大学２年で妊娠させた男の子と実家暮らしバイト生活の女の子、
知り合いにいましたけど、親同士で籍は後期に入ってからと話し合い、彼氏側のアパートで同棲生活していました。
結局７ヶ月で死産で二人は別れました。心にはわだかまりが残るけど、未入籍だからどちらの将来に影響は殆どなし。

そんなパターンが多いのも事実です。だって子供出来なかったら結婚しなかったかもしれない。

妊婦に流産の話はデリカシー無いと思いますが、そういうリスクも覚悟もなくて妊娠したのかも知れないと思えば、厳しいけど親切だと思います。
自分一人でも産みます！って覚悟がある子なら助けてやりたい、責任もあるし。
でも彼氏や親に寄り掛かり前提で将来が不安って言ってるのなら、嫌みの一つや二つは言ってやりたいと思うのでは。
息子が妊娠させたから悪い、でも息子のがいきなり嫁と子供を背負う将来になってしまった事を少なからず恨んでもおかしくはないですよね。
私も母親なら息子側立場優先で考えるし。

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