最低な嫁、最低な人間

今日の夕飯のあと、結婚したけど、新しい家族を築いていくにあたってどう考えているのか、旦那に改めて聞いてみました。
仕送りのこと、兄弟にお小遣いやプレゼントをむやみやたらあげることなどです。

そうしたら、
「Ａちゃんの実家は両親揃ってて、お金に困ったこともないだろ！ひもじい思いしたことも、貧乏で恥かいたこともないだろ！」
「俺んちの実家の苦労がわかるもんか！」
「妹なんて、父親が死んだ時まだ小学生だったんだぞ！俺が父親代わりをしなくてどうする！」
「仕送りをやめろっていうのか？・・俺の家族が死んでもいいっていうのか？」
などと言われました。

死んでも良いなんて思っていなかったし、そういう言い方をしたつもりはありませんでした。
でも彼に問い詰められたとき、正直、私たちの幸せを邪魔するのであれば
実の親だろうと、旦那の親だろうと兄弟だろうと、みんなしんでしまえ！と思ってしまいました。

そう思ったあとで、自分ってなんて醜くて嫌な人間なんだろうと思って
悲しくて、辛くて、もう本当に辛い気持ちでいっぱいです。

私はずっとお金に困ってきました。
収入の良い親がいたって、ちんちくりんの体操服を我慢して着続けなくちゃいけなかったし。
３パターンの服を着まわすだけ、みんなにださいださい言われて、中学から制服になって本当に泣くほど嬉しかった。
お小遣いは一切もらえなかったから、同級生と買い食いをすることも、週末一緒に買い物にいくこともできなかった。
世間体が悪いからとかなんとかで、バイトもさせてもらえなかった。

４年制の大学行って将来やりたいことを探すなんて夢みてないで、資格をとってとにかく働かなくては！正社員にならなくては！って頑張ってきました。

仕送りがなくなったら、人間そんな簡単に死んでしまうものなのでしょうか？
なんで必死に働かないのでしょうか？

私はケチなんでしょうか。

• << 84 逆なら困るけど。お父さんなくなってるなら、旦那さんが父親がわりだったみたいだし、仕方ないのでは？あなたが両親そろってるのは事実だし。 私もあなたと同じでしたよ。服も。お金も。家は親の方針でお金をくれませんでしたが。感じかたの違いでしょうね。両親がいて、そういう状態じゃないだけましだと思いますが。
• << 85 ケチじゃないよ(*^^*) どっちの親も毒親。 将来子供がしっかりするか、子供をダメにするか。 不思議と傷がある人は傷がある人を選ぶんだよね。 多分価値観のズレや、子供時代から備えて来たものはなかなか変わらないと思うし苦労しそう。 旦那さんの親の方が、迷惑かけたらダメだと教えてないし、自分がすがってるから当たり前みたいな感覚なんだろね。 男の子の母親にこゆタイプ多いよ。

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旦那家族構成は同じですが、うちは、結婚してからは、仕送りはしてません。
旦那の兄弟は、２人共働いて、母親を助けながら生活してます。
普通はニートや無職はあり得ないです。
紐家族ですね。
主さんは、そんな考えの紐つき家族の旦那さんと、この先も結婚生活を続けていくつもりですか？

今なら幸いなことに子供いないので、自分１人だけなら、別れても自立して主さんは、やっていけそうですね。

• << 27 ベテラン主婦２さんありがとうございます。 ﾋﾓ家族付きの旦那との将来が見えなくて、相談しました。 正直旦那が変わらず、このままであるなら、離婚になると思います。 旦那家族構成は同じ、とありますが 義理父様がお亡くなりになっているということでしょうか？ 義理兄弟様お二人は実家暮らしで、義理母様に金銭的援助（家賃や光熱費、食費の負担）をしているということでしょうか？？ 旦那兄弟２人のうち１人は実家で義理母と同居（未婚・私と同い年） もう一人は近距離で恋人と同棲中（１～２年のうちに結婚する予定） ちなみに、私たちの生活しているところから飛行機や新幹線の距離です。

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もう幼い頃から染み付いた感覚のズレは治らない。主さんがご主人一家を一生養っていくと腹をくくるか、見切りをつけるかの２つにひとつだと思いますが・・・

• << 28 専業主婦３さん、ありがとうございます。 旦那側の家族全員を一生養っていくというなら、見切りをつけ離婚ですね。 ただ、仕送りなんか一切やめてゼロにしてほしい、とは思いません。 必要なら兄弟で負担するべきと思います。 平等が理想ですが、無理なら５：３：２など。 昨日旦那に今後のことをどう考えているのか尋ねて、相談をしたかったんですが 一方的に責められてしまって、自分の考えがおかしいのかと不安だったのですが、 みなさんの意見を読むとそうではないようなので、私の主張もしっかり話してみようと思います。

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３さんの意見に同意です。
旦那さんの考えが根本的に変わらない限り、金銭面での負担はこれからもずっと続いていきそうですね。

結婚して主さんの幸せを１番に考えて下さる旦那さんならいいのですが…

• << 29 匿名さんありがとうございます。 話し合いを重ねていきたいと思います。 旦那曰く、「お前が一番、だけど家族を見捨てられない」。 私には今のことろ旦那が一番大事な家族なので、 旦那が大事にしている義理家族も大事にしていきたいですが、 このまま度が越していることを続けるなら冷めてしまうと思います。

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考えようによっては今どき珍しい親孝行、兄弟思いの旦那さんですね。
主さんにしたらいろいろ大変だけど。
でも、ずっとこのまま同じ状態が続くとは思えないし、主さんに子供が出来たりと生活形態も変わってきます。
主さんも旦那さんもかたちは違っていても子供の時から苦労してきたのは同じ。
旦那さんとじっくり話し合ったら旦那さんわかるんじゃないかな。

• << 30 匿名５さん、ありがとうございます。 私も、付き合い当初はそう感じていました。 家族思いの彼とならば、素敵な家庭を築いていけるのではないか。 旦那のそういうところをみて、早い段階から結婚を意識して付き合っていたように思います。 旦那のことを褒めてくださってありがとうございます。 私も家族を大事にする旦那は素晴らしいし、素敵な人だと思います。 でも、私やこれからの新しい家族のことをないがしろにされているような寂しい気持ちにもなるんです。 そういう風に感じてしまう自分に悲しくなり、いらだちます。 自分のそういう気持ちも含めて、もっとじっくり話し合ってみたいと思います。

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旦那さんは決して親孝行でも兄弟孝行でも無いです
片親なのにニートを許す
子供が数人いるのに100万程度の収入の母親

旦那さんは、皆で必死に働き手助けし合う事を何故言わないのでしょうね

そのような状態で死ぬまでいくつもりなのか

あり得ません

皆の生活が破綻します

言えない旦那さんのその考えを覆すのは到底無理でしょう
根本的に間違っているのに、
その間違いを「優しさ」と言ってしまう人は、治りません。

主さんは辛いでしょうが、後々のこと、結婚してすぐに(か、分かりませんが)わかって良かったですよ。

• << 31 専業主婦6さん、ありがとうございます。 私のもやもやがきっちり文章化されていて、 分かって頂ける人がいて、心が軽くなりました。 旦那にこのｽﾚを読んでもらうのもいいかもしれないな、と思いました。 義理家族は地方に住んでいて、仕事は少なく、収入が良い仕事もあまり望めません。 女手一つで、仕事をしながら子供３人育てたのは、すごいことだと思います。 私はまだ子育てどころか妊娠すらもしていないですし、 義理母のことを、だらけているとか批判するつもりもないです。 他の人へのレスにも書いたんですが、兄弟で平等に負担すべきと思ってます。 義理母はともかく、兄弟への過剰なプレゼントなどは控えてもらいたいと思います。 昨日は、私がケチなのだろうかと不安になってたんですが、 もっと強気で旦那と話し合いたいと思います。

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読んでいて泣けてきました。ケチでもないし、ひどい嫁でもないです。
彼とは別れてもいいと思います。
子供出来ても、一刻の猶予もなく働かされそうですし、そのお金は子供ではなく彼の家族にまわりそう。兄弟が成長するにしたがってますます出費が増えそう…妹さんの結婚費用とか。家族思いかもしれませんが、自分の家族だけですよね。思いやりはない。お母様も甘えてるだけで自立できていないし。旦那様も家族に尽くしている自分に酔ってるだけでは。

• << 32 新婚さん７さん、ありがとうございます。 彼がこのままであるなら、離婚するしかないかと思ってます。 このくらいのことで我慢がないよというレスを多く頂くかと思っていたんですが、私の気持ちを分かっていただけて、嬉しくて私も少し泣きました。 妊娠したら、仕事を辞めていいよって言われています。 中学生になるくらいまでは家にいたいなって前に話をしたら 「本当は働いて欲しいけど、そうしたいなら、そうして。家にいてもらったほうが安心もあるし」って言われました。 実家への仕送りも徐々に減らすと言われていたので、大丈夫だなーって思ってたんですが。 仕送りを続けても、お前と子供を養っていけるとも言われたんですが・・ なんだかちゃんと考えてくれていないように感じてしまって。 自分がいろいろ我慢してきたので、金銭面に関して不安が大きいのかもしれません。

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あなたは、最低嫁でも人間でもありませんよ。
最高なこの世に１人しかいない、愛されるにふさわしい人です。
自信を持って下さいね。

ご主人もあなたも、責任感が強く頑張り屋さんなんですよ。
義母さん、兄弟もそんなご主人に甘えているんでしょうね😪

たくさんご主人と話し合い、いい結果が与えられるといいですね。

• << 33 ベテラン主婦８さん、ありがとうございます。 とてもお優しい言葉、本当にありがとうございます。 他の方へのレスにも書きましたが、旦那のそういうところが素敵だと思って、 家族思いな彼となら素敵な家庭を築けるだろうと・・考えていました。 愛する旦那のこと、旦那の家族のこと、もっと思いやりながら話し合いをしたいと思います。

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主さんの今までの事を 旦那さんに全て話してみたら？

• << 34 専業主婦９さん、ありがとうございます。 まだプロポーズもされる前、少し話しました。 親族の冠婚葬祭の場で父親と顔をあわせた時、ひどい言葉を投げつけられ、 本当に死にたくなってしまって、彼の胸でわんわん泣きました。 これまでにされたことも話そうとしましたが、思い出すだけで吐いてしまって。 プロポーズ後に実家に行ったあとや、結納のあとなど、 「話と違って良い親じゃん」みたいに言っていて、 否定したり本当のことを話すのも気力が必要なのでそれっきりにしてました。 もっと自分のことも話をすべきですね。 週末、話してみようかな。

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昼のドラマのセリフですが

どう生まれたかではなく
どう生きるかが大事 なんですよね。

主さんの両親は 不器用な人
それでも やれる範囲で 親として
主さんを育て 貯蓄までしていた事は
不器用ながら 愛情は伝わります。

その不器用さが 今の主さんを
しっかり 成長させたとも言えます。

旦那さんは 家族を大切にしてますが
愛情のかけ方を 間違っています。
家から自立した事により 旦那さんの
父親としての役目は終了です。
成人した兄弟に ゲームを買うなんて
誕生日以外 有り得ません。
日頃の感謝があれば 遠慮するはず
出来ないのは 旦那さんを
お金をくれる人としか考えていない
自立が出来ていない証拠です。

主さんと結婚したのですから
自分の家庭を優先するべきですし
旦那さんの 家族の為にも
突き離すのも 愛情だと知る時期です

旦那さん しっかりして欲しいです。

• << 35 匿名さんありがとうございます。 救われる思いです。 「主さんの両親は 不器用な人 それでも やれる範囲で 親として 主さんを育て 貯蓄までしていた事は 不器用ながら 愛情は伝わります。 その不器用さが 今の主さんを しっかり 成長させたとも言えます。」 この文章、何度も読みました。 いつまでも子供みたいに引きずらず、両親に感謝したいと思いました。 それから・・ 私も、旦那が義理家族から「お金をくれる人としか」思われてないんだろうなーと感じていました。 仕送りもプレゼントも当たり前、っていうような空気が漂っているんです。 大好きな旦那がそういう対応を受けていることが、悲しく思います。 それに気づかない旦那にもイライラやきもきしてしまいます。 気づいて、義務として行っているのであれば、やっぱり兄弟で負担すべきでしょう！！って私が強く背中を押すべきなんでしょうか？ 結婚したとはいえ、義理の家族ですし、旦那の大事な家族です。 どこまで踏み込んでいいものなのか、少し怖い気持ちもあります。

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他の方がおっしゃってるように、家族に尽くしてる自分に酔ってるだけだと思います。
悲劇のヒロイン気取ってると言うか･･･(ヒロインじゃないけど



両親が揃ってるからといって、お金に困ることがないわけでも、幸せだと言うわけでもありません。
自分の家の苦労は語るのに、主さんの家のことはわかろうともしてないですよね？

確かに妹さんが父親を亡くした時は小学生で、旦那さんが父親代わりをしなくてはいけなかったかもしれませんが、もう成人してるのですよね？

いつまでも子供じゃないんですよ。

そして親はいつかは亡くなるものなのです。
母親がなくなったら、今度は旦那さんは母親の代わりもするつもりですかね？
そして、本当の父親がいたら子供たちがフリーターとかニートって普通怒りませんか？
母親は何も言わないのでしょうかね？


本当に自分の家族がかわいいのであれば、母親や万が一旦那さんがいなくなった時のために社会できちんと生きていけるようにしてあげるのが愛情ですよ。

きちんとよく話し合った方がいいと思います。

主さんは最低でもないし、醜くて嫌な人間でもないと思うし
けちでもありません
そして、自分の家庭を守るためには、そのくらいの気持ちわいてもおかしくない。


猫かわいがりする祖父母に、孫がかわいいのなら･･･と言ったところで聞く耳もたないのでそれと同じだと思いますが
いつまでも旦那さんにおんぶに抱っこの状態では、将来何かあった時に
本当に困るのは兄弟姉妹なんだってことを教えてあげた方がいいように思います。




うちの旦那のおにいさんがそんな感じでした。
年が離れてるから(といっても、8歳くらい)はやくに亡くした父親のかわりのつもりで、いまでも旦那のことはかわいいかわいい弟であまやかしまくりです。
うちの旦那、もう40過ぎてるのに(笑

• << 46 主婦１１さん、ありがとうございます。 私も義理妹達が成人しているという点がすごく気にかかります。 義理母も、息子（旦那）にあまり感謝しているという態度はなく、 一緒に食事にいったときも旦那に当然のように会計をさせますし スーパーで買い物をすると信じられないくらいの量をカートにどんどん入れて ステーキとか蟹とか缶詰類などを旦那に払わせます。 十分な仕送りもしてるのに、それです。 ありがとう、助かる　といった言葉を旦那にかけている場面を１度もみたことがありません。 義理妹達に、お兄ちゃんみたいにしっかり働きなさい！とは言っていないと思います。 私も月末はいつも仕事が忙しくなるので、家にあまりおらず、 旦那もいそがしくしているので、ちゃんとした話はできていないんですが このままもやもやしているのは精神的にも悪いのでしっかり話しあおうと思います。 主婦１１さんの問いかけ、旦那にしてみたいと思います。

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私も実家にお金を入れ続けてきた立場として感じるのは、旦那さんは無責任な人だということです。

有り余るほどの収入がない限り、実家と結婚生活両方を支えることは不可能でしょ？

旦那さんに本当の責任感があるなら、実家を取るか主さんを取るか二つに一つしかなかったんですよ。
もしくは、実家に対して援助がこれからも必要で、それを理解してくれるなら結婚、と主さんの了解を得るべきだったと思います。

私は夫からお付き合いを申し込まれた時、自分には抱えているものがあるから、お付き合いも結婚もできないと最初に断りました。
私には家族が第一優先でしたから、好きな人だからこそ迷惑をかけたくなかったからです。

それでも結婚に至ったのは、夫が私の抱えてるものを一緒に抱えていきたいと言ってくれたからです。

主さん達の場合、旦那さんは主さんに負担をかけることを当然のように思ってるし、主さんは旦那さんの抱えてるものを一緒に抱えていきたいとは思ってない。
お互いに相手へのことより自分のことしか考えられないまま、結婚してしまったということではないでしょうか？

旦那さんの無責任さが、主さんの協力したいと思う気持ちも削いでいるんでしょうから、旦那さんの考え方が変わらない限り、このまま結婚生活を続けても主さんが二の次にされてる感覚は無くならないと思います。

結婚はしてしまったけど、初心に返ってお互いが何を優先したいか、気持ちを確認しなおした方がいいと思いますよ。
最悪、離婚も仕方ないでしょうけどね。

• << 47 通行人１２さん、ありがとうございます。 通行人１２さんのご主人さまは立派ですね。 私は旦那家族の全てを包み込もうとは思えませんでした。 それで、入籍前に話し合いを重ねてました。旦那は、仕送りは減らすと約束しました。 とはいえ、旦那の家族も、旦那の一部だと思っています。 こちらの生活を最低限にしてまでの仕送りではありませんし、仕送りを続けることはいいんです。 仕送りを０にしてほしいとは思っていません。 ただ、過剰な仕送りをやめてほしい。 旦那実家は賃貸戸建てなのですが、そこから車で10分もかからない距離に義理母の実母が一人で生活しています。 田舎ならではの豪邸です。一人暮らしには広すぎます。義理母、義理兄弟が住んでも部屋は余ります。 実際に義理妹の部屋もあり、年の半分くらいはそこで寝泊まりしているそうです。 であれば、そこで暮らせば少なくとも家賃は浮くのでは？と思ってしまいます。 車も３～５年で買い換えてます。 これは、盆に旦那と帰省したときに聞いた情報です。 なんかとってもうんざりしてます。 月１０万、年１２０万。 そんだけ仕送りしていたら、軽自動車を買えます。 今は必要ないですが、子供が産まれたら車があったほうが良いに決まっています。 生活に本当に必要な仕送りならいいんですが、贅沢をしている仕送りになっていると感じてます。

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横すみません。
あなたが抱えてるものを旦那様も抱えてくれたことは幸せなことだと思いますが、手取り40万円で10万円仕送りするのと、20万円そこそこで10万円仕送りするのでは配偶者の負担が全然違います。(主様の旦那様の収入はわかりませんが)しかも病気や障害で働くのもままならない状態ならいざしらず、働ける大人３人に対してはなら一緒にささえるの度をこしてますよ💦

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まだ子供がいないうちで良かったですね。

離婚も視野に入れて考えては？

しかし主さんの旦那さんもオーバー過ぎるから。誰も義母さんや義兄弟に死ねなんて言ってないですし…

ちょっと甘やかし過ぎだよって言ってるだけだろうし。

• << 48 既婚者１４さん、ありがとうございます。 正直、疲れた・・という気持ちもあります。 仕送りを現状ままにするのであれば、離婚ですね。 １４さんのおっしゃる通り、旦那にキレられたときは自分の心が狭すぎるのかと思って心が苦しくなりましたが、 今思い返すと、　なんで、そうなる？？　って感じです。 その後の話し合いは、私も旦那も仕事が忙しく家にいる時間が少なかったのでほとんどしていません。 母親ともう一度話してみる。とは言っていました。

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主さん偉いです
私なら離婚考える
絶対子供作らない
臍繰りする
何かアクションを起こしても旦那変わらずなら離婚する
先が見えない
ってか見えるのは年を取った義理家族の面倒しかない…

• << 49 通行人１４さん、ありがとうございます。 もう、離婚考えてます。 ちっとも偉くないです。 へそくりもしています。ただ、離婚にむけてのへそくりではなく、将来の子供のためにと思ってやっていました。 私は資格を持っていて、再就職も可能な仕事です。 今も働いていますが・・転職なども問題ないです。 このまま何も変わらなければ、新しい土地で再就職して、 新しい生活でも構わないのです。

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正直に言います


あなたは悪くない

• << 50 匿名１６さん、ありがとうございます。 ｽﾚ立て直後はパニック気味だったので、あなたのシンプルなコメントみて、 落ち着けました。 ありがとうございました。

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なんというか、二人の"お金に苦労した"境遇が似すぎていて引かれあったのかなあ、と感じました。付き合っている時は良くても(お金の大事さがわかる、自立する向上心)結婚して浮き彫りになった徹底的な違い。
家族を見捨てられない旦那さんと、家族を捨てたい主さんの真逆の境遇。
これは大きいですよね。旦那さんは家族もパッケージ化されてますね。

• << 51 通行人１７さん、ありがとうございます。 そうですね。お金に苦労した彼だからこそ惹かれるというか安心していたところはあると思います。 湯水のように遊び金につかう元彼たちは、引いてしまいました。 私が実家を捨てたのではなく、親に１００万円で切られたんですよ。 旦那みたいに、お金を仕送りたいと思える親ではないので、 切れてよい繋がりでしたが・・。

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子供が出来たら変わるかも。でも変わらないかも。
子供がいるなら話は別だけどいないなら早く見切りをつけたほうがいいんじゃないでしょうか？
主さんもだし、旦那さんも離婚して気兼ねなく仕送りやプレゼントできたらいいんじゃない？

• << 52 匿名さんありがとうございます。 そうですね。 旦那も仕送り１０万が譲れないなら、離婚しかないです。 付き合い始めのころも、俺は結婚できる身分ではない　などと言っていました。

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主さんはそれをわからず入籍したのですか？今更この質問どうしょもないでしょうが。。。

婚前から送金知って入籍して今更旦那にやめて欲しいと言うならば旦那からしたらなぜ今この話？と思ってる可能性高いです。。

ニート兄弟は放置でいいが親は見捨てらんないと思いますよ

離婚も視野に入れて話あいが必要だと思います

• << 53 専業主婦１９さん、ありがとうございます。 親を見捨てろとは言いません。 仕送りは続けていいんです。考えてほしいだけです。 ニート兄弟は切り捨てろとは、言いますが。

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>> 19 ↑いやいや。「結婚後は仕送りやめて貯金する。親にもそう話してある」って旦那がそう結婚前に言ったんだよ。そこ読んだ？

しかも奨学金の支払いも終わってない男だよ。借金背負ってる分際の既婚男が仕送りって、結局は中途半端なんだよ！

• << 23 そこ読んでなかったです(´д⊂)すみません そんな話なら話合う余地ないと思います！皆さんがおっしゃる様に彼に変わって貰うのは厳しいと思います！ なんかある一種の結婚詐欺に近いような。。。汗
• << 54 匿名２０さん、ありがとうございます。 代わりにフォローしてくださってありがとうございます。 私も、先に奨学金を返済すべきでは？と思ったのですが、 旦那や義理母曰く、仕送りがないとやっていけない状況なので あとまわし事項とのことです。

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主さんより家族を最優先するのはこの先も変わらないと思います。子供が出来る前に見切りをつけた方がいいかと思います。

• << 55 既婚者21さん、ありがとうございます。 旦那は私と新しい家族を作る決心をして結婚したはずです。 今、どう考えているのかはもうわかりません。 血のつながった家族のほうが私より大事で、優先で、というのはわかります。 だけど現状ままなら、もちろん子作りなんて考えられませんし、離婚ですね。 ありがとうございました。

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あまりにも悲しい話ですね…。

主さんの過去は旦那さんはご存知なのでしょうか？

きちんと話されましたか？

それを知っていたら、あんな発言…できませんよね。

きちんと話し合いをされた方が良いと思います。

どなたかもおっしゃられてましたが、旦那さんがされてることは優しさではないです。

父親がわりは甘やかすことが父親ではありませんものね…。

その辺も話した方が良いと思います。

もちろん、子供が居ないのであれば、離婚を視野に入れて。

嫁よりも家族を優先させるというのは、この先ちょっと苦しいと思いますので…。

• << 56 既婚者22さん、ありがとうございます。 上のほうで、別の方へのレスにも記入したのですが、 旦那には過去のこと全ては話していません。 正直、思い出すだけで吐いてしまうことも多くて、 言葉にはできないんです。 でも、そんなことでは本当の家族になれないと思いますので、 ちゃんと旦那に自分のことも話そうと思います。 甘やかすことが父親ではない、ということは結婚前にも言っています。 義理妹が「一人暮らししてみようかな♪」などとニートの分際で言っていて、 それに援助するなどと旦那が言ったので、馬鹿かお前と言って喧嘩になりました。 結婚前にも話しあって、でも変わらなかったんだから、 これからも難しいんでしょうね。 今回が私の限界だと思います。 こういう環境で子供を育てている方も多くいらっしゃると思います。 でも私には無理です。

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>> 20 ↑いやいや。「結婚後は仕送りやめて貯金する。親にもそう話してある」って旦那がそう結婚前に言ったんだよ。そこ読んだ？ しかも奨学金の支払…
そこ読んでなかったです(´д⊂)すみません

そんな話なら話合う余地ないと思います！皆さんがおっしゃる様に彼に変わって貰うのは厳しいと思います！

なんかある一種の結婚詐欺に近いような。。。汗

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主です。
トラブルで残業しておりました。お返事遅れて申し訳ありません！

コメントたくさんもらっているようなので、これからじっくり読みながら帰ります。

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ご主人に聞いてください

私は家族じゃないの？新しく家庭持って、家族をつくるんじゃないの？


人は働かないと生きていけないよね


何故みんなちゃんと働かないの？

• << 57 通りすがり４９さん、ありがとうございます。 全く同じことを旦那に問いました。 その返事が>> 1に書いたことでした。 >> 50 そうですね。私の両親は私にたかることはないでしょう。 蓄えもたっぷりありますし、プライドが許さないでしょうから。 立派な親だというのだけは、否定させてください。 私は絶対にああなりたくない。 義理妹が結婚するときは盛大に祝ってやらにゃ♪ なんて旦那は思ってそうで、怖いです。 その辺も話し合いで聞いてみようと思います。 5万ずつの同額を出しあえとは思いません。 でもせめて５：２：３　等で割れたらと思ってます。 でもまあ、旦那の家族だし、 旦那の働くモチベーションは義理母への仕送りのようなので、 私が口出すところではないのかもしれません。 でも、どうみても義理家族にとって旦那は金づるです。 私がどうしても譲れない部分が通らないのであれば、 離婚しかないです。

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連投ですいませんm(__)m

主さんの親は、親らしい親ですよ


多分、老後も子供達には極力迷惑かけないようにすると思いますよ


長生きの世の中


年金は支給額減らすと言ってますし、


主さんにくれたものに手をつけず、きちんと渡してくれた


立派じゃないですか


年頃は厳しい思いしただろうけど、バイトに明け暮れ、学業が疎かにもならず

不良グループと付き合うこともなく


ご主人は歪んでいますね

ちょこちょこ渡したり、ゲーム買ったりするより


妹が結婚する時こそ、お金いるはず


可哀想なご主人


愛されてなんかいませんね

財布ですよ、ただの


家族が結婚する、はたまた病気の時、そんな時どうするの？


元気なら働け💢


何が父親がわりだ💢笑わせんな💢


父親代わりなら、きちんと生きていけるように、妹や弟を何故しつけなかったのさ💢


親が可愛い我が子を人間のくずに育てて、一生面倒みるのか？皆で５万づつだしあえばいけるだろう


愛のない家族だよご主人も

ご主人は必死で家族から愛を貰おうと、お金ばら蒔いて、馬鹿みたい


愛されてなんかいないのにね


誰も有り難いなんて思っちゃいないよ


まるで昔の私だわ💦

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>> 2 旦那家族構成は同じですが、うちは、結婚してからは、仕送りはしてません。 旦那の兄弟は、２人共働いて、母親を助けながら生活してます。 普通はニ… ベテラン主婦２さんありがとうございます。

ﾋﾓ家族付きの旦那との将来が見えなくて、相談しました。
正直旦那が変わらず、このままであるなら、離婚になると思います。

旦那家族構成は同じ、とありますが
義理父様がお亡くなりになっているということでしょうか？
義理兄弟様お二人は実家暮らしで、義理母様に金銭的援助（家賃や光熱費、食費の負担）をしているということでしょうか？？

旦那兄弟２人のうち１人は実家で義理母と同居（未婚・私と同い年）
もう一人は近距離で恋人と同棲中（１～２年のうちに結婚する予定）
ちなみに、私たちの生活しているところから飛行機や新幹線の距離です。

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>> 3 もう幼い頃から染み付いた感覚のズレは治らない。主さんがご主人一家を一生養っていくと腹をくくるか、見切りをつけるかの２つにひとつだと思いますが… 専業主婦３さん、ありがとうございます。

旦那側の家族全員を一生養っていくというなら、見切りをつけ離婚ですね。

ただ、仕送りなんか一切やめてゼロにしてほしい、とは思いません。
必要なら兄弟で負担するべきと思います。
平等が理想ですが、無理なら５：３：２など。

昨日旦那に今後のことをどう考えているのか尋ねて、相談をしたかったんですが
一方的に責められてしまって、自分の考えがおかしいのかと不安だったのですが、
みなさんの意見を読むとそうではないようなので、私の主張もしっかり話してみようと思います。

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>> 4 ３さんの意見に同意です。 旦那さんの考えが根本的に変わらない限り、金銭面での負担はこれからもずっと続いていきそうですね。 結婚して主さん… 匿名さんありがとうございます。

話し合いを重ねていきたいと思います。
旦那曰く、「お前が一番、だけど家族を見捨てられない」。

私には今のことろ旦那が一番大事な家族なので、
旦那が大事にしている義理家族も大事にしていきたいですが、
このまま度が越していることを続けるなら冷めてしまうと思います。

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>> 5 考えようによっては今どき珍しい親孝行、兄弟思いの旦那さんですね。 主さんにしたらいろいろ大変だけど。 でも、ずっとこのまま同じ状態が続くとは… 匿名５さん、ありがとうございます。

私も、付き合い当初はそう感じていました。
家族思いの彼とならば、素敵な家庭を築いていけるのではないか。
旦那のそういうところをみて、早い段階から結婚を意識して付き合っていたように思います。

旦那のことを褒めてくださってありがとうございます。
私も家族を大事にする旦那は素晴らしいし、素敵な人だと思います。

でも、私やこれからの新しい家族のことをないがしろにされているような寂しい気持ちにもなるんです。
そういう風に感じてしまう自分に悲しくなり、いらだちます。

自分のそういう気持ちも含めて、もっとじっくり話し合ってみたいと思います。

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>> 6 旦那さんは決して親孝行でも兄弟孝行でも無いです 片親なのにニートを許す 子供が数人いるのに100万程度の収入の母親 旦那さんは、皆… 専業主婦6さん、ありがとうございます。

私のもやもやがきっちり文章化されていて、
分かって頂ける人がいて、心が軽くなりました。

旦那にこのｽﾚを読んでもらうのもいいかもしれないな、と思いました。

義理家族は地方に住んでいて、仕事は少なく、収入が良い仕事もあまり望めません。
女手一つで、仕事をしながら子供３人育てたのは、すごいことだと思います。
私はまだ子育てどころか妊娠すらもしていないですし、
義理母のことを、だらけているとか批判するつもりもないです。

他の人へのレスにも書いたんですが、兄弟で平等に負担すべきと思ってます。
義理母はともかく、兄弟への過剰なプレゼントなどは控えてもらいたいと思います。

昨日は、私がケチなのだろうかと不安になってたんですが、
もっと強気で旦那と話し合いたいと思います。

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>> 7 読んでいて泣けてきました。ケチでもないし、ひどい嫁でもないです。 彼とは別れてもいいと思います。 子供出来ても、一刻の猶予もなく働かされそう… 新婚さん７さん、ありがとうございます。

彼がこのままであるなら、離婚するしかないかと思ってます。
このくらいのことで我慢がないよというレスを多く頂くかと思っていたんですが、私の気持ちを分かっていただけて、嬉しくて私も少し泣きました。

妊娠したら、仕事を辞めていいよって言われています。
中学生になるくらいまでは家にいたいなって前に話をしたら
「本当は働いて欲しいけど、そうしたいなら、そうして。家にいてもらったほうが安心もあるし」って言われました。
実家への仕送りも徐々に減らすと言われていたので、大丈夫だなーって思ってたんですが。
仕送りを続けても、お前と子供を養っていけるとも言われたんですが・・
なんだかちゃんと考えてくれていないように感じてしまって。

自分がいろいろ我慢してきたので、金銭面に関して不安が大きいのかもしれません。

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>> 8 あなたは、最低嫁でも人間でもありませんよ。 最高なこの世に１人しかいない、愛されるにふさわしい人です。 自信を持って下さいね。 ご… ベテラン主婦８さん、ありがとうございます。

とてもお優しい言葉、本当にありがとうございます。
他の方へのレスにも書きましたが、旦那のそういうところが素敵だと思って、
家族思いな彼となら素敵な家庭を築けるだろうと・・考えていました。

愛する旦那のこと、旦那の家族のこと、もっと思いやりながら話し合いをしたいと思います。

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>> 9 主さんの今までの事を 旦那さんに全て話してみたら？ 専業主婦９さん、ありがとうございます。

まだプロポーズもされる前、少し話しました。
親族の冠婚葬祭の場で父親と顔をあわせた時、ひどい言葉を投げつけられ、
本当に死にたくなってしまって、彼の胸でわんわん泣きました。
これまでにされたことも話そうとしましたが、思い出すだけで吐いてしまって。

プロポーズ後に実家に行ったあとや、結納のあとなど、
「話と違って良い親じゃん」みたいに言っていて、
否定したり本当のことを話すのも気力が必要なのでそれっきりにしてました。
もっと自分のことも話をすべきですね。

週末、話してみようかな。

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>> 10 昼のドラマのセリフですが どう生まれたかではなく どう生きるかが大事 なんですよね。 主さんの両親は 不器用な人 それでも … 匿名さんありがとうございます。

救われる思いです。
「主さんの両親は 不器用な人
それでも やれる範囲で 親として
主さんを育て 貯蓄までしていた事は
不器用ながら 愛情は伝わります。

その不器用さが 今の主さんを
しっかり 成長させたとも言えます。」
この文章、何度も読みました。

いつまでも子供みたいに引きずらず、両親に感謝したいと思いました。

それから・・
私も、旦那が義理家族から「お金をくれる人としか」思われてないんだろうなーと感じていました。
仕送りもプレゼントも当たり前、っていうような空気が漂っているんです。

大好きな旦那がそういう対応を受けていることが、悲しく思います。
それに気づかない旦那にもイライラやきもきしてしまいます。
気づいて、義務として行っているのであれば、やっぱり兄弟で負担すべきでしょう！！って私が強く背中を押すべきなんでしょうか？

結婚したとはいえ、義理の家族ですし、旦那の大事な家族です。
どこまで踏み込んでいいものなのか、少し怖い気持ちもあります。

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みなさん、ありがとうございます。
そして、お返事全てできずに申し訳ありません。

全員にお礼とレスをしたいのですが、明日も仕事で朝が早いので、
今夜はこの辺で打ち切らせていただきます。
また、明日仕事のあと続きをレスしてゆきます。

みなさん、長文でいろんなご意見・アドバイス・優しいお言葉を書いてくださったのに、
当日中にお返事できなくて本当に申し訳ありません。

みなさんのレスは２度、３度と繰り返し読みました。
本当にありがとうございます。

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主さん おはようございます。

旦那さんには 一刻も早く
結婚した事
父親役は終了した事
兄弟の将来の為にも 自立させる事
これを 自覚させなければいけません

私は４人兄弟 母子家庭ですが
(私の生後直ぐに離婚)
兄弟全員で 母に親孝行してます
自分の母でもあり 兄弟の母です
皆で 親を助ける事にしています

義家族で 遠慮はあっても
今回の件は 主さんの将来が
掛かっています。
強く出ても良いと思います。

ただ あくまでも冷静に…。
義家族との喧嘩は 感情的になれば
揉めやすく 修復がとりずらいです

兄弟はともかく 旦那さんだけでも
理解してくれると良いのですが…。
上手くいく事を 祈っていますm(__)m

• << 58 匿名さん、再レスありがとうございます。 その通りですね。 旦那は新しい家族をつくってゆくという自覚が足りないんだと思います。 でも、男は名前が変わるわけではないですし、指輪が左手についてるくらい。 自覚しにくいのかもしれないですね。 入籍前は、しあがった結婚指輪を試着してすごく嬉しそうにして、なかなか外そうとしなかったり、 何度も私を抱きしめて、「本当に俺のお嫁さんになってくれるの？・・一生大切にするから」と言ってみたり、 嫁さんもらうって思うと仕事のやる気が出てきたーーーーー！！なんて張り切っていたり、 子供に不自由はさせたくないなあ　とつぶやいて貯蓄状況を確認したりしていたのですが・・・。 実感がないのかな。 やさしいやさしい義理母なので、すごく大切なんでしょうね。 兄弟が協力しないというのであれば、旦那が義理母を支えるのは仕方ないと思います。 ただ、やっぱり度のこえた仕送りを続けていけば、自分たちの子供に我慢をさせることになるということを分かってもらいたいと思います。 さきほど連絡があって、今日は早めに帰れるとのことでしたので、 落ち着いて話し合いをしたいと思います。

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主様おはようございます。優しいですね。幸せになってほしいです、本当に。

旦那様の収入がわからないので失礼に当たるかもしれませんが旦那様甘いと思います。毎月10万円もの仕送り(+プレゼント)をして、主様が働かずにすみますか❓本当は働いてほしい理由は旦那様の収入だけでは十分ではないからではありませんか。
仕送りや今後出費が予測される妹さんの結婚費用やお義母さんや家族が病気した場合に負担するお金のせいで、子供に十分してあげられない可能性高いと思います。
あと、お義母さんのお仕事がないのは地域のせいではありません。夫が亡くなって10年以上経つんですよね。
私の周りにも女手ひとつで子供を育てている人、子供を育てあげた人がたくさんいますが、介護職やレジ打ちと清掃員をかけもちしながらでも、年収100万円程度、自分ひとりでも生活出来ないなんて人はいません。
４人姉妹で１番末っ子の友達が幼い頃に父親を亡くしましたが、お母さんは必死で働いて育て上げましたよ。必死で＝生活出来るお金を稼ぐ、育て上げる＝子供が自立する、です。母親の苦労はわかっているから、みんな働きだしたらお給料の一部を家に入れてました。それでも娘の結婚の時、全額ではないですが渡していたお金を貯めていて、結婚式を挙げさせてあげられないからと結婚決まった娘達に渡そうとしたらしいですが、１番はじめに結婚したお姉さんが「妊娠したら今までのように協力出来ない、今まで通りのことは出来ないから、これからの生活や老後の為に使って」と受け取らず、他の姉妹もそうしているそうです。
旦那様家族はいたわり合う気持ちがあるように思いません。
仕送り減らしていくとおっしゃっていますが、ますます仕送りが必要になっていくと思います。
いざという時金銭面でも介護･看病等でも協力するのは当たり前だと思いますが、仕送りの為に共働きは何かが違うと思います。長くなり申し訳ありません。

• << 59 新婚さん７さん、再レスありがとうございます。 家族３人つつましく暮らすのであれば、旦那だけの収入で生活は可能と思います。 実際、今の私のお給料のほとんどは貯蓄に回せています。 旦那の誕生日のプレゼントや、旅行、実家への中元などを私の収入から出している程度です。 旦那も、毎月積み立てしてます。 自分がお金に我慢して幼少時代を過ごしたので、 自分の子供には我慢をさせたくないなーと思ってしまいます。 わがまま全部を聞いてやるということではないです。 あと、のちのち仕送りがもっと必要になることはわかっています。 今ある仕送りの中で多少でも義理母が少しでも貯蓄してくれているなら良いのですが、 あればあるだけつかっていて、 旅行や車の買い替え、さらに足りなくなったら追加の仕送り要求をしてます。 このままでは、本当に必要な事態になったときに、旦那だけではフォローしきれなくなると思います。 将来、同居・介護をすることを不快に感じはしません。 同居・介護が実際に難しいのであれば金銭的援助を多めにすることも考えています。 今のうちから兄弟で支え合うことを考えておいてほしい・・。 せめて、兄弟には旦那から離れて自立してほしい・・。 話し合い頑張ります。

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話し合いで旦那さんの価値観を変えることは無理だと思います。

奨学金の返済があるのに、就労可能なヒモ家族のために仕送り。

ご兄弟も「父親役」が必要な年齢はとっくに過ぎているはずなのに、自己犠牲で依存されることに酔っているのかな…と。

おそらく、子どもができても簡単には変わらないでしょう。

家族のことで苦労された主さんに、わかってない！みたいなことを言うのも、アレ…？と思いました。

苦労を糧に努力して道を切り開いた主さん。
苦労を美談にして、将来設計のできない旦那さん。

失礼ですが、似ているようで全く価値観の違う夫婦に見えます。

• << 60 既婚者３９さん、ありがとうございます。 酔っている、かどうかはわからないですが、まさしくその通りです。 苦労を美談にして、　などと言っては逆上されそうなので言葉は選びますが、 ここのみなさんの言葉をお借りしながら、旦那と話しあいをしたいと思います。 離婚は視野にいれてます。

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私の友達で、主さんと同じような結婚生活を送った子がいます。

友達の旦那さんの実家は父親がいなく旦那さんの母も妹弟達も、長男である旦那さんに依存。
結婚後も仕送りが10万。
母も妹弟達もまともに働かない。
旦那家族は「息子が結婚したからって嫁が来る前々からのやり方を変えてもらっては困る！」と言い、旦那さんは旦那さんで実家への責任が非常に強く、理解しない妻が悪い！と常々言っていて…。

私の友達は「子供が出来れば変わるかも」と、子供を二人も作りましたが結局旦那さんは変わらず生活が苦しければ友達に「お前も働いてくれ！」と言い…

友達は子供二人連れて離婚しました。
その旦那、離婚時に「悪いのはお前」と言い子供への養育費は支払わないと言って本当に支払わない。
結局友達が痛感したのは『旦那が何よりも責任感を持っているのは妻や子供ではなく自分が生まれ育った家。家族。自分を生み育てた母にある』と言う事でした。
決して『全てにおいて責任感の強い人』では無かったと言う事…。

主さん、私からの強いアドバイスは『お子さんが出来る前に別れた方が良い』です。
時間をかけても、我が子が出来ても、旦那さんは変われない可能性が高いと思います。

結婚生活も男も、こんなもんじゃないです。

• << 61 既婚者４０さん、ありがとうございます。 私は義理家族を大事にする旦那は好きです。 でも40さんのお友達の旦那さんのように、自分の新しい家族よりもずっと生まれ育った家族のほうが大事、というのであれば、 今のうちに離婚したいと思います。 自分でいうのは変ですが、私はまだ若いのでバツはつきますがどうにかなると思います。 惚れた弱み、でしょうか。 旦那が仕送りが必要でも、（（本当に必要な分は））私が多少無理して働いてもフォローしていきたいと思っていました。 でも、どんどん明るみに出る、変な部分・・・。 本当は結婚前に知っておくべきこともあるんでしょう。 私はほっとおちつける家庭を、自分の家族をできるだけ早く築きたくて、焦っていたようにも思います。 離婚も考えている事、旦那に言おうと思います。

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仕送りは止めて貯金するという結婚前の言葉は忘れているんでしょうね。

百歩譲って義母だけを引き取ろうとしても、他の兄弟がついて来るでしょうし。

いつまでもきょうだいを小学生みたいに扱って甘やかすつもりであれば、自分たちの子を持って育てる事は難しいですね。
別々の人生を選んでも仕方がないと思います。
旦那さんも心置き無く仕送りや援助ができるから、その方が良いのでは？

• << 62 既婚者４１さん、ありがとうございます。 一昨日、少しだけ話をしたんですが、 その時に結婚前話したことは忘れてはない だけど、実際に俺の実家は仕送りなしでは厳しい ゼロにはできない 子供は欲しい などということを聞きました。 義理兄弟は私たちの子供ではないでしょ このままじゃあ子育ては無理 っていうことだけを言って寝ました。 義理母と再度話をすると言っていました。 このままなら、私が無理なので、離婚は考えてます。

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主さんの旦那様が子供が出来ても変わりませんよ。
そして、義兄弟も変わらないと思います。
主さんが結婚生活を続けるなら、主さんのお給料は守った方が良いですよ。
子供が欲しいなら、早めに別れた方が良いですよ。
子供が出来ても旦那様は、ギャンブラー義家族を優先すると思います、

• << 63 匿名42さん、ありがとうございます。 正直、私もそう思ってます。 だけど、旦那のこと愛してます。変わってほしい、と願ってしまいます。 でも、自分の譲れないところを我慢して結婚生活も続けられません。 私が甘いのかな、冷たい人間なのかなと思ってｽﾚを立てたんですが、みなさんのコメントでそうでもないようなので、旦那が変わらないならさっさと別れて、 次にいきたいと思います。 ありがとうございました。

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旦那からしたら、あなたとの結婚はラッキーでしょうね。
あなたが働いていれば収入も増え仕送りも楽になるし。奨学金を支払いながら実家に送金しても、二人の収入があれば独身より楽だと思う。

病気で働けなくて、なら分かりますが…

ただの寄生虫。

赤ちゃんなんか産んだら収入は旦那だけ、お金集り虫が沢山、家計は火の車になりますね。
我慢するのはあなた一人ですよ？

• << 64 匿名４３さん、ありがとうございます。 楽をしているのは、今のところは私のほうです。 旦那に生活費の全てを出してもらっていて、 私のお給料のほとんどは貯蓄してます。 共有財産？なので離婚するときは半分にわけるんでしょうけど・・・。 でも、だったら、今のうちに私も兄弟に仕送りしておこうかな・・（笑） 寄生虫駆除完了しなければ子作りする気はないです。 ありがとうございました。

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価値観の違いを埋めきれなければ、主さんのいうように離婚したらいいと思います。
少し違いますが、うちの旦那も結婚前は母親にお金を貸したり、あげたりしていました。そのお金は旦那の家族の生活費になっていたようです。しかし、旦那自身が生活費に困っても助けてはくれなかったようでした。私と結婚してからも金銭的な要求は何度かありました。出産した翌日に、おめでとうの言葉もなく、お金貸して、なんて事もありましたし。旦那もさすがに自分達の事しか考えてない事に気づいたのか、旦那は母親家族を見捨てましたね。
いいように使われたと今はいってます。
将来 結婚する事になるなら貸したりせず貯めていた方が良かったとも。
うちのように気持ちが変わればいいですけど、旦那は旦那でいろいろ葛藤もあり大変でしたので、簡単ではないのは確かです。

• << 65 専業主婦44さん、ありがとうございます。 ご主人さま、目が覚めてよかったですね。 うちの旦那も目が覚めてくれたら・・・いいなあ。 現状がおかしいのは、もしかしたら旦那も自覚しているのではないかなと思っています。 自分でも不安に想っているから、私に指摘さえて、>>1に書いたみたいなことを言って取り乱しているのかな、と。 だからと言ってそこから自分の血縁者を切り捨てるまではきついでしょうね。 私は毒両親に、両親から切られたのでむしろ楽だったんでしょう。 切り捨てろ、とはいいません。義理母が旦那を産んでくれなかったら私は旦那に出会えなかったんですから。 だけど、限度をしって欲しい。 話し合い頑張ってみます。

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お返事しにこれなくてすみません。
やっと仕事が落ち着きました・・・。
遅くなりましたが、返事します。

みなさん、いろいろなご意見ありがとうございます！！

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>> 11 他の方がおっしゃってるように、家族に尽くしてる自分に酔ってるだけだと思います。 悲劇のヒロイン気取ってると言うか･･･(ヒロインじゃないけ… 主婦１１さん、ありがとうございます。

私も義理妹達が成人しているという点がすごく気にかかります。
義理母も、息子（旦那）にあまり感謝しているという態度はなく、
一緒に食事にいったときも旦那に当然のように会計をさせますし
スーパーで買い物をすると信じられないくらいの量をカートにどんどん入れて
ステーキとか蟹とか缶詰類などを旦那に払わせます。
十分な仕送りもしてるのに、それです。
ありがとう、助かる　といった言葉を旦那にかけている場面を１度もみたことがありません。

義理妹達に、お兄ちゃんみたいにしっかり働きなさい！とは言っていないと思います。

私も月末はいつも仕事が忙しくなるので、家にあまりおらず、
旦那もいそがしくしているので、ちゃんとした話はできていないんですが
このままもやもやしているのは精神的にも悪いのでしっかり話しあおうと思います。

主婦１１さんの問いかけ、旦那にしてみたいと思います。

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>> 12 私も実家にお金を入れ続けてきた立場として感じるのは、旦那さんは無責任な人だということです。 有り余るほどの収入がない限り、実家と結婚生… 通行人１２さん、ありがとうございます。


通行人１２さんのご主人さまは立派ですね。
私は旦那家族の全てを包み込もうとは思えませんでした。
それで、入籍前に話し合いを重ねてました。旦那は、仕送りは減らすと約束しました。

とはいえ、旦那の家族も、旦那の一部だと思っています。
こちらの生活を最低限にしてまでの仕送りではありませんし、仕送りを続けることはいいんです。
仕送りを０にしてほしいとは思っていません。

ただ、過剰な仕送りをやめてほしい。
旦那実家は賃貸戸建てなのですが、そこから車で10分もかからない距離に義理母の実母が一人で生活しています。
田舎ならではの豪邸です。一人暮らしには広すぎます。義理母、義理兄弟が住んでも部屋は余ります。
実際に義理妹の部屋もあり、年の半分くらいはそこで寝泊まりしているそうです。
であれば、そこで暮らせば少なくとも家賃は浮くのでは？と思ってしまいます。

車も３～５年で買い換えてます。
これは、盆に旦那と帰省したときに聞いた情報です。
なんかとってもうんざりしてます。

月１０万、年１２０万。
そんだけ仕送りしていたら、軽自動車を買えます。
今は必要ないですが、子供が産まれたら車があったほうが良いに決まっています。
生活に本当に必要な仕送りならいいんですが、贅沢をしている仕送りになっていると感じてます。

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>> 14 まだ子供がいないうちで良かったですね。 離婚も視野に入れて考えては？ しかし主さんの旦那さんもオーバー過ぎるから。誰も義母さ… 既婚者１４さん、ありがとうございます。

正直、疲れた・・という気持ちもあります。
仕送りを現状ままにするのであれば、離婚ですね。

１４さんのおっしゃる通り、旦那にキレられたときは自分の心が狭すぎるのかと思って心が苦しくなりましたが、
今思い返すと、　なんで、そうなる？？　って感じです。

その後の話し合いは、私も旦那も仕事が忙しく家にいる時間が少なかったのでほとんどしていません。

母親ともう一度話してみる。とは言っていました。

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>> 15 主さん偉いです 私なら離婚考える 絶対子供作らない 臍繰りする 何かアクションを起こしても旦那変わらずなら離婚する 先が見えない っ… 通行人１４さん、ありがとうございます。

もう、離婚考えてます。
ちっとも偉くないです。
へそくりもしています。ただ、離婚にむけてのへそくりではなく、将来の子供のためにと思ってやっていました。

私は資格を持っていて、再就職も可能な仕事です。
今も働いていますが・・転職なども問題ないです。

このまま何も変わらなければ、新しい土地で再就職して、
新しい生活でも構わないのです。

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>> 16 正直に言います あなたは悪くない 匿名１６さん、ありがとうございます。

ｽﾚ立て直後はパニック気味だったので、あなたのシンプルなコメントみて、
落ち着けました。
ありがとうございました。

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