御祝儀について
友人の結婚式のご祝儀についてです。
もうすぐ、友人が結婚式を挙げます。
友人、旦那さん共に20歳前後のの若い夫婦です。
付き合いの長い友人なので、色々なのととを話してくれるのですが、その中で気になるのが一点。
すごくご祝儀の金額に拘っているのです。
それの件で付き合いの長い友人ですら呼ぶのをためらうほど。
見ての通りの年齢ですから、私も含め彼女の友人は10代〜20代前半の学生さんや、フリーターさん、社会人一年目などの方が殆どです。私自身アルバイトもしていない学生ですから、出せて三万円が限界です。これも付き合いの長い友人だからであって、面識の少ない人であればもっと少なくしていたことでしょう。
勿論共通の友達も多くいて、其々の状況も私は見てきており、お金が無い為にちょっとした遊びにも行けない友人もいます。そんな人はとてもじゃないけど二万も三万も包めないと思います。
けれど彼女は、やるなら黒字がいい、と、料理だけで15000円はするから最低でも二万は〜とずっと言っており、一度一人暮らしのフリーターの子がお金がなくて15000円しか出せないけど、と言った時は、社会人として非常識だよね!?と私に愚痴を零しました。
確かに、常識的な価値観から見たらご祝儀が少ないのはマナー違反かもしれませんが、若くして、無理して挙式するのにそこに拘るのはどうかと、思うのですが…
確かに自分たちもお金に余裕がないのはわかります、けどそれを招待客に強要するものなのでしょうか。
ご夫婦は実家が裕福でなく、親類の援助は頼めないようなので、半分の150万円は自分達で用意するから、残り半分は全てご祝儀で賄うと言っています。
私自身結婚式に行ったことがないのでそれが正しいのかどうかわからず、指摘もできないでいます。私の彼氏さんは、身の丈に合ってない、脳内お花畑過ぎるから指摘してあげてといいます。
その件で、一度会費制にしてみては?とアドバイスしてみたのですが、それはグレードが落ちるから嫌…と。
もう数年待ってみてはとも思ったのですが、どうしても来年子供が欲しいから今しかない、と…
どちらにせよ、私は少しずつお小遣いを貯金しているので三万程度は包みますが、他の友人はかなりカツカツなので、後々友人同士のトラブルに発展しないか心配です。
私にできる事は何かあるでしょうか。
私なら付き合い長くても、そんな友達なら式にでないな
ご祝儀で賄うとか呆れる
式なんていつでもできる(私ら夫婦は金はあったけど興味がなかったのでしてない)
流石に私も最低2万(できれば3万)は出さなきゃと思うので出せないなら恥?かかないために出ない
それで付き合いが切れるなら仕方ないな
なんか結婚式する友人さんの上から目線?的な発言も嫌だしなぁ
主さんは主さんのしたいようできる様でいいと思うよ
友人の付き合いも、結婚する友人と未婚の友人で分けて付き合えばいいし
- << 6 レスありがとうございます。 難しいところですよね…言ってしまえば小学校からの幼馴染ではあるので、こういう事でみんなの関係が悪化するのはなんだかなーと思うのです。 アルバイトしていない子の中には月3000円程度のお小遣いでやりくりしている子もいるので、どうなんだろう…と心配にはなります。 いくら祝いたい気持ちがあっても現金がなければいけないのか、ならば出席したくても出来ないとなりますし…そんなに強要するならそれこそ、もう2、3年待てば社会人になる人は多いですし、準備も出来るかと思います。 お金が絡むと人は変わると言いますが… それが故に欠席者が増えて不幸な式にならないと良いのですが…
ご祝儀に1万5千円!?
私も非常識だと思いますよ。
いくらお金ないって言ってもちょっと節約なりしたら貯まるでしょ?
20前後のご友人なら、最低でも2万でしょ。
親友だったら3万。
なんだか主さんもケチそうだけどお祝い事だから、心から祝う気持ちがないとね。
- << 7 レスありがとうございます。 節約したら、と仰いますが、例えば私の場合を例に挙げてみます。 自分は携帯代込みで月1万円のお小遣いをいただいていますが(履修の関係でアルバイトが出来ません 携帯代を除いて、友人との交際費やお昼などの飲食代を含めるとかなり削っても月に2000円〜3000円の貯金が限界です。その分自分の欲しいものや友人付き合いを削っていますが、それでもケチだと仰いますか? 足りない分は親に借りるつもりですが、それすら出来ない人もいます。 彼女が結婚式をやると決めたのが4月、式が12月、まだ知らない人も勿論います。 私以上に金銭的余裕がない友人も知っています。 もちろん、15000円ならば出席せずにお祝い金だけ、という選択も取れるので様々な方法があると思いますが、彼女はかなりの数の方に招待を送るようです。 お金=お祝いの気持ちではないと思うのですが、一人当たりにかかる金額も勿論ありますし実際問題になってくることも事実です。 彼女は欠席者に対して良い気持ちはしないと思います、けれど金銭的に出るのが厳しいと思う人が私の知る限りでも複数人いるのも事実です。 その場合どのようにしたら正解なのでしょうか。 おもてなしにお金がかかるなら、やはりお金だけ渡したほうがよろしいのでしょうか?
招待する方はお祝いして欲しい、される方はお祝いしてあげたいとの気持ちの問題なんですけど。
主さんの友人の様にご祝儀を半強要されるようだと出席するのも考えますね。
一応、式に出席するならば、2~3万円位は包むのが普通かと思います。
友人のお祝いなので、事前に用意するのが当たり前の様にも思いますが、どうしてもお金の都合がつかない人は、式に出辛いでしょうから、欠席して各自1万ずつでも包んでご祝儀として渡せば良いんじゃないですか?
もし、主さんが2万円にするならば、万札1枚、5千円札2枚にして入れると良いかな。(勿論札はピン札)
- << 9 レスありがとうございます。 私もずっとそのような考え方で、もちろん常識的な範囲はありますが、いくらであってもお祝いとしていただくのだから強要するものではないのではと思っていました。 以前話した時も、今は一万円と五千円札二枚で二万が流行りとかマジ困るんだけど、と愚痴をこぼされたので、私は付き合い長いし三万包むよ、でも学生だからこれ以上は厳しいけど、勘弁してねと伝えましたので三万は用意するつもりです。 今は経済的に苦しい、だけどお祝いしたい気持ちはあるという人を何人か知っているので(主催本人もわかっており、招待を出すか出さないか相談されたことがあります もし、どうしたらいいか、という話になったらその提案をしてみます。
>> 1
私なら付き合い長くても、そんな友達なら式にでないな
ご祝儀で賄うとか呆れる
式なんていつでもできる(私ら夫婦は金はあったけど興味…
レスありがとうございます。
難しいところですよね…言ってしまえば小学校からの幼馴染ではあるので、こういう事でみんなの関係が悪化するのはなんだかなーと思うのです。
アルバイトしていない子の中には月3000円程度のお小遣いでやりくりしている子もいるので、どうなんだろう…と心配にはなります。
いくら祝いたい気持ちがあっても現金がなければいけないのか、ならば出席したくても出来ないとなりますし…そんなに強要するならそれこそ、もう2、3年待てば社会人になる人は多いですし、準備も出来るかと思います。
お金が絡むと人は変わると言いますが… それが故に欠席者が増えて不幸な式にならないと良いのですが…
>> 2
ご祝儀に1万5千円!?
私も非常識だと思いますよ。
いくらお金ないって言ってもちょっと節約なりしたら貯まるでしょ?
20前後のご友…
レスありがとうございます。
節約したら、と仰いますが、例えば私の場合を例に挙げてみます。
自分は携帯代込みで月1万円のお小遣いをいただいていますが(履修の関係でアルバイトが出来ません
携帯代を除いて、友人との交際費やお昼などの飲食代を含めるとかなり削っても月に2000円〜3000円の貯金が限界です。その分自分の欲しいものや友人付き合いを削っていますが、それでもケチだと仰いますか?
足りない分は親に借りるつもりですが、それすら出来ない人もいます。
彼女が結婚式をやると決めたのが4月、式が12月、まだ知らない人も勿論います。
私以上に金銭的余裕がない友人も知っています。
もちろん、15000円ならば出席せずにお祝い金だけ、という選択も取れるので様々な方法があると思いますが、彼女はかなりの数の方に招待を送るようです。
お金=お祝いの気持ちではないと思うのですが、一人当たりにかかる金額も勿論ありますし実際問題になってくることも事実です。
彼女は欠席者に対して良い気持ちはしないと思います、けれど金銭的に出るのが厳しいと思う人が私の知る限りでも複数人いるのも事実です。
その場合どのようにしたら正解なのでしょうか。
おもてなしにお金がかかるなら、やはりお金だけ渡したほうがよろしいのでしょうか?
- << 17 そんなにお金がない主張をされるんであれば、欠席で一万包んであげたらどうでしょう? 私の結婚式の時に、3万包んでくれた子が数名いました。 そのうちの1人の結婚式に出席できなかったので、私は2万包みました。 3万包んでくれていたので、私も気持ちよく2万包むことができました。 主さん、節約してます!!金欠だから!とかいうんだったらお金だけつつんだら?
>> 3
招待する方はお祝いして欲しい、される方はお祝いしてあげたいとの気持ちの問題なんですけど。
主さんの友人の様にご祝儀を半強要されるようだ…
レスありがとうございます。
私もずっとそのような考え方で、もちろん常識的な範囲はありますが、いくらであってもお祝いとしていただくのだから強要するものではないのではと思っていました。
以前話した時も、今は一万円と五千円札二枚で二万が流行りとかマジ困るんだけど、と愚痴をこぼされたので、私は付き合い長いし三万包むよ、でも学生だからこれ以上は厳しいけど、勘弁してねと伝えましたので三万は用意するつもりです。
今は経済的に苦しい、だけどお祝いしたい気持ちはあるという人を何人か知っているので(主催本人もわかっており、招待を出すか出さないか相談されたことがあります
もし、どうしたらいいか、という話になったらその提案をしてみます。
- << 12 出席する方も、御祝儀も出来るならそれなりにしてあげたい気持ちは強いと思います。 主さん、主さんの友人の状況を聞くと、確かに金額的に大変なのも良く解ります。 でも、やはり出席するならば、2~3万円は包まないとと思ってしまうのもあります。 主さん達は、自分とは年齢が違いますから何ですが、式に出席するなら大体3万か5万で2万と言う額は一度も無いです。 今回の様に、御祝儀を勘定に入れている主催者、出せない実状の参加者共にお金で嫌な思いをするならば、主さんや出席出来る人だけ出れば良いと思います。 他の人は、御祝儀だけ包んで渡して、後日でもみんなで集まってお祝い(飲み会でも)をしてあげるのが良いんじゃないかと思います。 おめでたい時に、友達同士でお金(御祝儀)の事で嫌な思いをするのは一番バカらしい気がするんですが。 こんな思いで式を上げても、お互いに良い思い出にならないのが一番悲しいような。
だいたい、招待する側の人間が招待される側の人間に金の話をすること自体、非常識を通り越して頭がおかしいですよ。
結婚式が黒字になるか赤字になるかはやった後にわかることで、最初から黒字予定で友人に金額強要?呆れますね。
私なら欠席すると伝えます。
なんで?と聞かれたら、
「だって夫になる彼にも指摘されてるのに、平気で恥を晒すようなことを友人に言えるような考え方で夫婦が上手くいくとは思えないもの。彼を困らせてまでする結婚式を祝福できると思う?」
と聞いてみます。
それでも考え方を変えない人なら、本当に欠席します。
どうせいずれ離婚になるでしょうから、最初から無駄金になるご祝儀なんて1円も出したくないですわ。
>> 9
レスありがとうございます。
私もずっとそのような考え方で、もちろん常識的な範囲はありますが、いくらであってもお祝いとしていただくのだから強…
出席する方も、御祝儀も出来るならそれなりにしてあげたい気持ちは強いと思います。
主さん、主さんの友人の状況を聞くと、確かに金額的に大変なのも良く解ります。
でも、やはり出席するならば、2~3万円は包まないとと思ってしまうのもあります。
主さん達は、自分とは年齢が違いますから何ですが、式に出席するなら大体3万か5万で2万と言う額は一度も無いです。
今回の様に、御祝儀を勘定に入れている主催者、出せない実状の参加者共にお金で嫌な思いをするならば、主さんや出席出来る人だけ出れば良いと思います。
他の人は、御祝儀だけ包んで渡して、後日でもみんなで集まってお祝い(飲み会でも)をしてあげるのが良いんじゃないかと思います。
おめでたい時に、友達同士でお金(御祝儀)の事で嫌な思いをするのは一番バカらしい気がするんですが。
こんな思いで式を上げても、お互いに良い思い出にならないのが一番悲しいような。
ニ万円でも正直若干は赤字で出席してくれるなら、三万円出してくれないと、呼ぶ価値ないです。
なので、ほんと最低限二万円ないとキツイので、ない方は欠席にして、お祝い金を一万円貰った方が有り難いです。
- << 33 は? 呼ぶ “価値” ⁉ 😨 何勘違いしてるの? 自分達のために貴重な 時間を裂き 来て“頂く” んでしょう⁉⁉ 好きな芸能人のライブならともかく一般人の式(二人のDVDとか見せて正直完全自己満足の)。 ご祝儀の話ではなく その 勘違いぶりに驚愕です みんな わざわざ自分達のために 服や髪にお金かけきれいな格好して“来てくださる” この意識を持たないとだめですよ? ドン引きしました
私から言わせてもらえば
身の丈にあった 式を挙げなさい
と言ってやりたいですね。
私は 祝儀をあてにせずに
自分達の出来る範囲で挙げたので。
主さんは 包める金額を出して
それ以上は 何もしなくても良いです
アドバイスをしても 挙げるのは友人
祝儀を包むのも友人ですから
主さんに出来る事はありません。
出来るとしたら 愚痴を聞いてあげる
事ぐらいしかありません。
他の友人が 未成年で余裕が無い
親も頼れないのであれば
無理に出席する必要もありません
披露宴に出席しないなら 5千~1万を
包み 贈り物をする事も出来ます。
身の丈に合わない式を挙げて
赤字になるのは 本人の人望と
計算の甘さが 浮き彫りになるだけ。
出席しない 祝儀が少ない友人に
文句を言うのは 筋違いです。
学生さんが結婚式に参加するのは大変ですよね。
御祝儀だけじゃなくて服やセット代もあるし、どうせなら会員制にするか、二次会だけにしてほしいですよね。
最近は二万円でもと言いますが、やはり三万円包むべきだと思います。
が、その友人のように結婚式で集金しようとしている方には三万円は包みたくないですね。
私なら欠席します。
気持ち良く出席出来ないなら、強制じゃないんだし無駄にお金は使いたくないですね。
無理してまで出るものでもないし、お友達でお食事会を開いて、そこでお祝いの品を贈るようにしてみてはいかがでしょうか?
食事代と、みんなで合わせて結婚祝いをプレゼントしたんで良いと思います。
料理に15000円かけてお返しの分を考えてないみたいだし、それならお返しなしで食事会や欠席でいいと思います。
最悪だなぁ。
ご友人も若いので、いつか恥ずかしいことをしたと思う日が来ると思う。
二十歳前後なんて2万円でも全然いいと思います。
15000円の人はちゃんと事前に聞いたわけだし、そんなに嫌なら断ればいい。
料理15000円は若干いいレベルです。飲み物も込みなら安い方かもしれないですが。
お金がないなら身の丈に合った式をすればいい。
最近の結婚式はお金かけすぎです。
こんなに不況が続いてて、非正規社員が増えていて、3万常識と言い続ける人は何なんでしょうか。
バブル以前の大昔が3万常識だったとは思えない。
私はそこまで生活苦しくないしある程度大人だから3万円包んでるけど、それを人に強要させようとは思わない。
主さんにできることは友達でいてあげることかな。
学生さんなら2万円でも致し方ないと思います。
でも簡単パーティならともかく披露宴に呼ばれて2万円以下のご祝儀は、祝儀を渡した方がマナー違反になると思います。
その2万円が払えないなら披露宴に参加するのは辞退する。これが呼ばれる側のマナーかな。
30代40代でも同じ😂
彼氏・結婚・出産で浮かれて友達を失う人はいっぱいいます💧
恥ずかしながら私も多少浮かれてたような気が💧
逆に浮かれ過ぎて非常識になった友達が嫌になりFOした人も😔
招待する側もされる側も若いから仕方ないかもしれませんね。
花畑ちゃんの親が気付いて注意するのに期待するしかないかな😔
私は注意するだけしたら、あとは見守りました。
彼氏・結婚・出産の熱が冷めて落ち着くまで待ちます。
付き合いきれない時は距離をあけます。
大事な友達だから、みんなが離れても私は傍にいよう。
友達が冷静になった時また仲良くしたいからそうします。
根っから変わってしまってダメになった人もいたけど💧
何かしてあげるなら花畑ちゃんに注意するより、周りの友達にフォローして理解してもらった方がいいかもしれませんね。
皆様沢山のご意見ありがとうございます。
お礼一括で失礼致します。
この件に関しては皆さん様々な考えをお持ちのようですが、共通して言える事は参加する以上2万以下のご祝儀はマナー違反であるため、それ以下になりそうな場合は別途お祝いを用意して欠席する、というのが良さそうですね。
遠方へ行っている人もいますし、そこら辺どのように考えているのだろうとは思いますが…来てくれて当たり前だと思っているのだろうか…
もしご祝儀が予想より少なかったらどうするんだろう?とか色々思う節はありますが、これ以上深入りするのは自分にとっても良くないと思いますので、もし共通の友人が悩んでいたらそのようにアドバイスしようと思います。
ちなみに、親御さんはご夫婦どちらも母子家庭で、殆ど関与していないというか、放任しているようです。
身の丈にあった事をする、これは大人なら誰でもわかる事だと思うのですけどね…
行けない友達もその友人も大切な友達ですから、今後不当に非難するような事があれば諭して、あまりに酷ければ私も出席を考えようと思います。
あくまで全てお祝いの気持ちで上げる三万と、守銭奴故に渡す三万ではきっと価値が違うでしょうから。
皆様改めてご意見ありがとうございます。
主さんにできること
①招待する側が参列者に御祝儀額のいちゃもんをつけることは、15000円の御祝儀を持ってくるより非常識なことだと教えてあげること。
②御祝儀を増やしたいなら、20歳前後の若い友人を呼ぶより、上司や親戚など目上の方を呼んだ方が多く包んでもらえることを教えてあげること。友人は会費制の2次会に呼べばいい。
③招待された他の友人に、御祝儀2万円以下なら欠席して1万円のお祝い包んだ方がいいと教えてあげること。
以上です。
御祝儀で挙式披露宴代を黒字になんてできるわけないです。
個人的には学生、社会人1年目くらいなら2万円で十分だし、招待する側はそのつもりでして3万円包んでくれたら有り難いと思うものだと考えてます。
二十歳ソコソコのカップルの
結婚式を一丁前な披露宴にすること自体が大間違いだと思いますが😒
自分たちを主体に純粋に門出を祝ってもらうことを考えるのなら
会費制のウェディングパーティを企画するべき😒
このバカップルに関しては
どうか知りませんが
披露宴というと
親の体裁や見栄で
やらざるを得ない事情も
なきにしもあらずだけど
その場合は確実に赤字だしね😲
友人たちの経済事情も鑑みずに
ご祝儀相場を下回ったからといって誹謗するのは
招待した側が
お門違いでしょ😒
一般的な形式で
招くのであれば
双方で金額の折り合いを付けるなり
親しき仲であれば
忌憚なく打ち合わすことは可能な筈😒
おめでたい事なのに大変ですね~。
でも、私の知人の結婚式にそっくりで驚きました。男30半ば、女30前!!
まだ主さんの友人は若いから仕方がないかもしれないけど、ちょっと引きますね。
私の知人の結婚式はダイヒンシュクでしたよ。料理をケチるとか引き出物なくていいかなぁ~とか…そして噂は広まりみんな嫌嫌出席!でも、上司や親戚が沢山包んでくれたので結婚式がプラスになったと喜んでいました。
お金の事ばかりで聞いていて嫌な気持ちになりました。
そして、ケチは続き新婚旅行のお土産はなし!
みんなから嫌われていますよ。非常識すぎるって~。
主さん、色々な考えの人がいます。これからの付き合い考えた方が良いかもしれませんよ。
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