農家嫁です。結婚20年。姑について
農家嫁です。結婚20年たちました。
姑74才、舅84才、旦那49才、私44才です
最初5年間は同居で、結婚前は家事だけやってくれといわれましたが、子供が生まれた直後、姑に『家で何やってるんだ!』と言われ、おんぶして仕事もやってきました。
姑は私に対して『手のろい!』とか、昼ご飯の片付けや子供の世話で10分位畑に行くのが遅れても怒鳴ってきたりで、ずっと我慢してきました。
姑は直売所に野菜を売っていて私も何年も手伝ってきました。
直売所に売ったお金は姑の口座に入り、私にはたまに、おにぎりやジュースを買ったりしてくれました
口癖のように、『あんたが直売所に売るようになったら今度は私が手伝ってやる』と言ってましたが、五年程前から私が始めても全くやってくれません
今は74才で年もとってきてますが、今まで貯まったお金で遊び歩いています
遊びにいくと昼も帰ってきません
舅が脳梗塞になった時も遊びに行ってていなくて舅に怒られてました
旦那は優しすぎて言ってもらっても姑はさっぱりききません
ある日姑に『今日~に遊びに行くから』と言われ、我慢の限界がきて、私『家にいたって何もしてくれないんだし、いてもいなくてもいいわ!』と言ってしまい、姑に近所のみんなに言いふらされて、ひどい嫁という目で見られています。
失言でした、でも限界で(;_;)
これからどのように考えて生活したら良いでしょう
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言い触らされても大丈夫!
何故なら…そんな姑の性格をご近所さんは把握しているだろうし、主さんの我慢もちゃんと見ていてくれてる筈だから。言わせて置いて。多分『嫁さん我慢の限界来たね』と寛容に理解してくれているはずですから。
でね…直売で売るようにもなれたし、そろそろ政権交代したらどう?
姑は隠居。第一線から完全撤退してもらって、主さんの自由にしてみたら?
- << 10 言い触らされても大丈夫、そうですよね(;_;) ずっと気になっていた事がスーッと胸の中から溶けて消えたような気持ちです 政権交代!ですね 私も姑に対して『やってもらおう』という気持ちをまず捨てないとダメなんだな~と気付きました 大きな勇気いただいて、本当にありがとうございました
私も、まったく主さんと同じケースではないですが、まわりの空気が読めない性格と行動ゆえに、うまれて何十年と罵倒されっぱなしの半生でした。とても悔しく、無念でした。だから主さんのお気持ち痛いほどわかりますよ!!
私としては一生懸命相手に気使ってるつもりなのに、ことごとく怒鳴られる… おそらく、何かが足りないんだとは思いますが…。
主さん、お互いに怒鳴られるのつらいですよね、すごく。
どんなにその時には私は大丈夫だからなんて平気なフリしてても、あとで一人になると涙出ちゃいますよね?
こないだは、何にも悪いことしてないのに、たまたまそこにいただけで馬鹿者呼ばわりされっぱなしで、さんざん怒鳴られたので、走って逃げました。
その晩ひとり号泣しました😣
主さんもいまだにお姑さんに怒鳴られてるのでしたら、素直に怒鳴られるとつらいと伝えてみては?
それでもわからない場合は、目には目をで怒鳴り返して、相手に自分と同じ気持ちになってもらいわかって頂くしかありませんよね?
- << 11 ③さん…とても大変な思いされてきたんですね(T_T) 自分を責めてしまったり、何度となく涙されてきた事、良くわかります 自分が上だという事からの、暴言…パワハラですよね 私は最近はなるべく、関わらないよう普段は(無視)しています 暴言には暴言で返すしかないと私も思います
今のままでいいんじゃないかな?😊もう少し言いたい事言う。😊近所で言いふらされてもいいじゃない。 近所の嫁さんで、自分に年が近い人達と仲良くしながら、年上でも、近所なら、挨拶位は、する。もう年寄りは、長く仕事出来ないんだから、やがては、主さんなしでは、やれなくなる。うちの実家の兄貴達夫婦も、そんな感じです。兄貴は、絶対に義理姉の味方してます。それでいいと、自分も思います。もう少しで、主さん中心の家庭になります。後少し辛抱しましょう。
- << 14 ありがとうございますm(_ _)m いつも抱えてたモヤモヤが、消えていくような気持ちです(;_;) ひたすら我慢→爆発→どーんと自己嫌悪の繰り返しで常に落ち込んだ状態 ⑥さんのおかげで、少しずつ前に進めそうです お言葉を胸に、自分らしく頑張りますm(_ _)m
私も結婚20年。完全同居。姑、小姑の暴言に耐えてきました。
やはり旦那は頼りにならず唯一の味方は舅。その舅は2年間の在宅介護の末、他界。
出好きの姑は家にじっとしていられず、毎日遊び歩いて介護は人任せ。そのくせ近所には「介護疲れで具合悪い」と言いふらす始末。でも、皆、姑の嘘だと分かってましたね。舅が亡くなった時、近所の人達に「お嫁さん、一人でよく面倒みたね」と言われました。
だから主さんも大丈夫。言いたい放題、やりたい放題の姑さんの言動を、近所の人は皆、分かってますよ。
今まで辛い思いをした分「よく出来たお嫁さん」という信用がついた事は間違いなし😚
今までみたいに我慢する必要ないですよ。私も最近開き直って言い返してます。理不尽な事を言われたり、自分が正しいと思った時はガツンと言ってやりましょう。口答えしないと思っていい気になってる奴ほど強く出られると大人しくなったりするもんです😉
お互い結婚20年!頑張りましょうね😄
- << 16 ⑧さんも結婚20年なんですね(^-^) 舅さんを自宅介護されたそうで、それはそれは大変だった事でしょう やる人はやる、やらない人は何を言ってもやらない…わかってはいても、ツラい時がありますよね(;_;) 今回は⑧さんに優しくて前向きになれる言葉をいただいて、いつもより早く立ち直れそうです 20年たった頃には落ち着いて生活できてると思ったんですが、まだまだです お互い一息つきながら頑張っていきましょうねo(^-^)o 一人じゃないんだ!と思えて、とっても心が軽くなりました。ありがとうございました(T_T)
>> 8
私も結婚20年。完全同居。姑、小姑の暴言に耐えてきました。
やはり旦那は頼りにならず唯一の味方は舅。その舅は2年間の在宅介護の末、他界…
⑧さんも結婚20年なんですね(^-^)
舅さんを自宅介護されたそうで、それはそれは大変だった事でしょう
やる人はやる、やらない人は何を言ってもやらない…わかってはいても、ツラい時がありますよね(;_;)
今回は⑧さんに優しくて前向きになれる言葉をいただいて、いつもより早く立ち直れそうです
20年たった頃には落ち着いて生活できてると思ったんですが、まだまだです
お互い一息つきながら頑張っていきましょうねo(^-^)o
一人じゃないんだ!と思えて、とっても心が軽くなりました。ありがとうございました(T_T)
主、いいんです。よくやりましたよ。たまには、主も言わないと、言われてるだけじゃ、主もストレスたまり、限界を越えますよ。もう、姑さんの時代は終った、主さんこれからです。姑さんが言いふらしても、回りの皆は、見てますよ。主さん、頑張ってくださいね。
私はいま同居してます。
今まで何があったのか書けばキリがない。
姑は、この世の中で最も恐ろしく逆らえば終わり。そう思ってました。
いま、その姑と同居しています。
農家です。
でも私は変わりました。
こんな人と暮らせるのは私しかいない。
この人は私にしか看られない。
私が捨てればこの人は終わる。
そう確信してから変われました。
喧嘩もします。修羅場もあります。
でもずっと暮らすと決めたなら、正論をぶつけて変えて行くしかない。
私は負けない。負けるわけにはいかない。そう思いました。
旦那は頼りにはなりません。
優しいのではなくズルい。
だから自分と子供の身は私が守るしかない。
老いた現実と権力はもはや嫁にあると知ったうちの姑は少しずつ変わりました。
強くなってください。
その場だけの売り言葉に買い言葉などではなく死ぬまで看ていく覚悟があるのなら。
あなた主体に変えなければ老いた親との同居はできません。
それだけ大変なことを、主さんはこの先こやって行かねばならないんです。
それが老いた義親との同居だと思います。
ここまで耐えたのに出ていくもんか!ここは私が作り上げた家庭だと自信を持って。
何も恐れることはない。本音でとことん戦ってください。それは老いていく姑さんとこの先も家族でいられるためでもあるのです。
応援していますm(_ _)m
>> 20
農家をされてるなら農業だけしてきた人間の農家脳の異常さはイヤと言うほどわかってらっしゃると思います。
自宅とご近所だけのテリトリーで生きてきた彼らは、そこだけが社会であり世界の全てです。
だから思考が狭いし、その中で君臨してきたワガママ姑の猿山の大将行動も、あたりまえに通されてきた。
そこへ他人の私たち嫁が入った。
社会の常識は一切通用しないワガママ姑がルールブックの世界です。
主さんのお宅もそうではないですか?
自分以外の誰一人それをおかしいと言ってくれる人はいないし、あまりの違う環境と思考に私が間違ってる?とさえ勘違いしてしまう。
でも私達は家政婦でも家畜でもない。
これから時代を作るのは私達です。
私達のした思いを子どもには絶対させたくない。そう思いませんか?
おかしなまま築かれ続けてきた旦那家族の農家脳を根底からひっくり返すのは、ものすごく大変で腹をくくらないと折れそうになります。
でも相手は年寄り。必ず先に不利になるのは向こうです。
近い将来主さんに降りかかる、とんでもない額の費用と労力。主さんはその現実をご存知ですか?
どうか知ってください。
知れば嫁は何も怯えることなどない。老いたワガママ姑を恐れることなんか何にもないとわかります。
私達同居嫁が、老いた義親にとってどれだけ貴重で粗末に扱えない存在かわかります。
それを姑さんにも教えてやってください。
知識を知ることは私達の強みになります。
どうか負けないで。一緒に戦いましょう。
>> 21
⑲さんのおっしゃる事、すべてその通りで大きく頷いてしまいました
姑の行動は猿山の大将でした、今までずっと
何をされても、過去に一通りすべての意地悪をされてるので、正直驚いたりしません
⑲さんもそうだったのではないかとお察し致しますm(_ _)m
今までは、心から笑える事が無くなり、自分らしさを失って、過ごしてきました
でもこれからは、自分の人生自分らしく生きようと20年経った今年、決心しました
たまに折れそうになるけれど、それ以上にまた強くなって、この家庭を引っ張っていこうと
おっしゃる通り、旦那家族(正直には旦那と姑)のあまりの常識の無さに、自分が間違っているのでは?と何度となく思ってきました
旦那との喧嘩の99、9%は姑が原因です
心から話せる方に出会えて、感謝(/_;)です
⑲さんありがとうございました~<(_ _)>
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