やっぱり姑を許せない！

旦那さんにしたら、自分の親ですから主さんと同じ感情は持ってないです。
お姑さんと 主さんのお子さんは血の繋がりもあるし、可愛い孫でしょう。
どの辺で 折り合いをつけるか お姑さんと旦那さんとで 冷静に話しあってはどうですか？
決まった事は 文章で捺印し保管が一番です。

• << 9 主です。1番さんすみません！ 真っ先に1番さんにお礼レスをしたのですが、何故かまだ反映されてないようです。 もうしばらく様子を見てみて、いつまでも反映されなければまたお返事したいと思います(>_<;) しばらくお待ち下さいm(__)m

• 共感0

>> 1 そんなに嫌なら別れたら良いじゃないですか。何がそんなに嫌だったのかはわからないけど…

主様も大変だとは思いますが、間に挟まれた旦那様の気持ちも少しはわかってあげたら？

それから、嫁姑問題は子供さんは感じとりますよ。子供ながらに「他の子は夏休みにおじいちゃん家に行くのに何故我が家は行かないんだ？」とか不思議にも思いますし…

孫や旦那様に優しければ私はどうでも良いや！くらいの器になれませんかね…

それに、姑が嫁に意地悪してたら子供はお母さんの味方しますよ。たから将来的にはあなたの勝ちです(笑)
大人な付き合いしませんか？姑さんきっとぼけかけてんだわ、仕方ないわね～な感じで…

• << 7 主です。2番さん有り難うございます！ 別れも考えて過去に修羅場を乗り越えての修復の最中の今回の悩みです。 確かに嫁姑問題の間に挟まれた夫は大変だろうと思います…。 それからスレでも少し載せましたが、私達の嫁姑問題には子供達の事も絡んでの疎遠になっています。 ですので『今後私と子供達に関わらないよう』伝えてあります。 確かに2番さんの仰るように、良い意味で楽観的や前向きになれれば良いのでしょうね…。 今回のような姑の態度も夫の言動も、私が気持ちを切り換えて楽観視するのが良いのかもしれませんね。

• 共感1

私も同じような事態があれば疎遠になるだろうし、二度と近付かないし子供も近づけません。なぜ旦那さんにアポとって子供だけ連れてこいというようなニュアンスで言うのか…あなたに歩み寄る気持ちがないことが伺えます。お互い歩み寄る姿勢ならまだしも、姑がそれなら会う気も会わせる気も失せて当然。旦那さんは実の親だし優しいフォロー入れてても仕方ない気がします。あなたの気持ちを理解して味方でいてくれるだけよしとしましょう。うちの旦那もそうですが、味方にすらならず「家族なのにおかしい」と決めつけるやつもいますから。

とりあえず冷戦状態キープで疎遠、近付かないでいいんじゃないですか？都合いい姑にしか思えません。歩み寄る一言があれば会って話すのもありじゃないでしょうか？

• << 11 主です。3番さん有り難うございます！ 姑の事、私もそのように姑の言動を感じてまともに向き合えない上に腹立たしく感じてしまっています。 夫の事、ついイライラしてしまいましたが3番さんも他の方も仰っていたようにそこは親子ですし、私の気持ちや状況に心から寄り添う事は出来ない中でも、私の理解者である振る舞いをしてくれるだけでも有り難い事なのかもしれませんね。 ただそこで、出来もしない事(子供達を姑に会わせる事)を安易に口にするような事はやめて欲しいな、とは思いますが(>_<;) 姑に関しては『冷戦状態キープで疎遠、近付かない』とのアドバイスを有り難うございましたm(__)m

• 共感7

離婚なんて言って脅してるようなものでしょ？嫁の役目を果たしてないんだから、貴方は行かなかったとしても旦那と子供は行かせてあげなよ。子供の親であるくせに、そんな貴方じゃ何も教えてあげられないでしょね。それとも「嫌なことからは逃げろ」という教育方針なの？

• << 13 主です。4番さん有り難うございます！ >離婚なんて言って脅してるようなものでしょ？ …2年前の事を指しているのでしょうか？ 今回は一言も言っていませんので…。 でもそれだったら違います。 2年前に調停まで起こしましたので。 >子供の親であるくせに、そんな貴方じゃ何も教えてあげられないでしょね。 …こんな私でも、子供達に色々と教えられる事はあると自信持って言えます。 また、姑の事では逆に子供に教えられた事もあり疎遠に至った経緯もありますので。 >それとも「嫌なことからは逃げろ」という教育方針なの？ …時にはそれが、何かを守る為に『必要』とすら私は考えます。

• 共感0

世の中のお嫁さんは、姑に苛められて大変な想いをして心の中で大嫌いでもキチンと常識のある行動をするんですよ。何故なら自分の子供の為にね。そして自分の親がしてきたコトをキチンと見て学んでるから。主みたいに「嫌いだから会わない」とか子供じゃないんだから。離婚を盾にしてズルいやり方ですね〜。笑

• << 15 主です。5番さん有り難うございました。

• 共感1

主さんの旦那さんは、まだ主さんのこと分かってくれてるから、子供を会わせたくないこと言ったら分かってくれるんじゃないですかね？
何があったかは分からないですけど、相当なことされたんですよね？

孫だけは会わせてあげろと言う方もいますが、ひどいことされた人じゃないと主さんの気持ち分からないと思います。
誰かが言ってたように、姑が主さんに対して、歩みよる気持ちもないのに、こそこそ旦那さんに、孫連れてこいなんて言われたら腹が立って、そんな気持ちになるのは当然だと思います。
器を広くなんて言っても、ひどいことされてたら、そう簡単なことではないと思います。
会わせたくないのも、子供を危険なものから守ろうとする意志の表れだと思います。
よく旦那さんと子供だけで義実家に連れて行かして、本当に子供取られて離婚させられたなんて話も耳にするので、気をつけた方がいいかと思います。

• << 17 主です。6番さん有り難うございます！ まさに2年前、私は子供達を姑と小姑に取られ(保育園から連れ去られ、それ以来保育園の方針にも改正があった程です)それまでにも色々とあり神経を病み、それを理由にまた子供達を奪おうとし夫との離婚を突き付けられました。 その後は私の方から離婚調停を起こしましたが…。 それまでの経緯はもちろん色々とありますが、それはここでは書ききれないですし、そこまでは書こうとは思いませんが、誰に何と言われようと私が姑に子供達を会わせない意志は変わりません。 私の周りはもちろん、夫もそこの所は理解していると信じていたのですが… と愚痴になってしまいすみません(>_<;) ここで夫と一度話し合った方が良いでしょうかね。 きっと夫は私に謝罪をし、気持ちを改めまた理解に努めようとするとは思います。 が、今回も2年しか経っていないのにこれでは…何だか考え疲れて来ました(T_T)

• 共感18

>> 2 そんなに嫌なら別れたら良いじゃないですか。何がそんなに嫌だったのかはわからないけど… 主様も大変だとは思いますが、間に挟まれた旦那様の… 主です。2番さん有り難うございます！

別れも考えて過去に修羅場を乗り越えての修復の最中の今回の悩みです。
確かに嫁姑問題の間に挟まれた夫は大変だろうと思います…。
それからスレでも少し載せましたが、私達の嫁姑問題には子供達の事も絡んでの疎遠になっています。
ですので『今後私と子供達に関わらないよう』伝えてあります。

確かに2番さんの仰るように、良い意味で楽観的や前向きになれれば良いのでしょうね…。
今回のような姑の態度も夫の言動も、私が気持ちを切り換えて楽観視するのが良いのかもしれませんね。

• 共感2

よほどのことをされたから、ここまでになってるのでしょうね。

実際に当事者にならないと辛さも分からないと思います。
酷いとか脅しとかいってる人はスルーして、一度徹底的に話さないと駄目かもしれないですね。

私も姑に嫌というほどいろいろなことをされました。
散々私に暴言を言っていた人が小姑が同居を始めた瞬間に掌を返すように人がわかり、いつくるの？遊びにおいでね。とか言われました。自分が気に入らないからと理不尽な暴言をいっておいて、自分の勝手な都合で優しくする。
謝りもされず、こんなことされたらさすがに苛々します。


主もこんな感じだったのですかねー。

• << 18 主です。8番さん有り難うございます！ ここで一度徹底的に話し合った方が良いでしょうかね。 ご意見有り難うございますm(__)m 考えてみます！ 8番さん同様の事が私にもありましたので、お気持ち良く分かります。 自分の置かれている状況次第で下手に出てみたり、当たってみたり…。 振り回されている方としては疲れてしまいますよね…信頼関係は到底築けませんよね。

• 共感11

>> 1 旦那さんにしたら、自分の親ですから主さんと同じ感情は持ってないです。 お姑さんと 主さんのお子さんは血の繋がりもあるし、可愛い孫でしょう。 … 主です。1番さんすみません！
真っ先に1番さんにお礼レスをしたのですが、何故かまだ反映されてないようです。
もうしばらく様子を見てみて、いつまでも反映されなければまたお返事したいと思います(>_<;)
しばらくお待ち下さいm(__)m

• 共感0

主様がどんな状態で嫌な思いを
されたのか分からないのに、
申し訳ないですが、やはりご主人
には親ですし、姑には孫ですから
一切関わらないのは無理でしょう。

でも、主様のご家庭仲自体には
問題が無いのでしたら、主様だけ
関わらない様には出来ないですか？

お赤飯も鯉のぼりもお野菜やオモチャ
等も、有れば助かるでしょうから、
凄く悪い言い方ですが、貰うもんだけ
貰っとけばいいや、その分お金浮くし！

と割り切って考えるとか…
駄目ですかね(^^;;？

主様は行かない様にして、その分
ご主人とお子さんが義実家に行った
時は主様は独りでお友達と美味しい
ご飯を食べに行くとかショッピング
に行くとか美容院に行ったりして
気分転換するとか(^^;;？

• << 21 主です。10番さん有り難うございます！ スレでは過去の詳細までは書けず、申し訳ないですm(__)m 過去の事は到底書き切れない事ですし、今回は姑との今の関係を多少でも記しておけばアドバイスに至るかなと思いまして…。 10番さんの仰るように割り切って(言い方悪いですが)利用させてもらう、と言うご意見も分かるのです。 でも過去色々とあり、もうその次元はとうに過ぎての今の関係で…(T_T) 夫に関しては「どんなに嫌悪する人間でもそこは夫を生み育てた母親。私の知らない歴史もある。私と子供達に一切関わらせない(守ってくれる)のであれば夫と姑の仲には目を瞑る」と思ってやって来ましたし、夫にもはっきりそう伝えてあります。 ですが姑と孫に関しては「血の繋がりを盾には近づかせない！」「うちの姑は決して我が子にとっても我が家にとっても良い人間ではない」との考えなので…。 例えオモチャや物を持って来ても、その"物"がどうこうより、その行為を問題視します。 例え1億円ポーンとくれても、それ以前の問題で、そのお金を我が家に持ち込もうとするかしないかって所が問題なのです。 どんな事でも物でも、我が家には入り込ませない。夫以外の事では一切関わらせないって気持ちなので…。 それをここに来て改めて話し合いするか、伝えるかが今回の悩みどころです(>_<;)

• 共感1

>> 3 私も同じような事態があれば疎遠になるだろうし、二度と近付かないし子供も近づけません。なぜ旦那さんにアポとって子供だけ連れてこいというようなニ… 主です。3番さん有り難うございます！

姑の事、私もそのように姑の言動を感じてまともに向き合えない上に腹立たしく感じてしまっています。
夫の事、ついイライラしてしまいましたが3番さんも他の方も仰っていたようにそこは親子ですし、私の気持ちや状況に心から寄り添う事は出来ない中でも、私の理解者である振る舞いをしてくれるだけでも有り難い事なのかもしれませんね。
ただそこで、出来もしない事(子供達を姑に会わせる事)を安易に口にするような事はやめて欲しいな、とは思いますが(>_<;)
姑に関しては『冷戦状態キープで疎遠、近付かない』とのアドバイスを有り難うございましたm(__)m

• 共感2

主さんの考え方は『坊主憎ければ袈裟まで憎い』なんですよね。
冒頭に書かれている様に『私と子供達』だけ疎遠で良いのでは？
ただね…子供は主さんの持ち物じゃないから、子供が祖父母を望めば会わさない訳にはいかないですよ。
旦那さんは尚更です。旦那さん主さんの気持ちを尊重してくれて理解してくれている。それだけで良いじゃあないですか！旦那さんにとっては、実の母親です。良くも悪くも義母さんの気持ちを思いやり気遣いして『ありがとう』を伝えられる優しい人だと思います。だからこそ、疎遠になりたい主さんの気持ちも受け止めて理解してくれたのだと思います。
義母さん憎くても、ご主人とお子さんの事は、主さんの気持ちとは別に考えないと、絶対に後悔すると思います。

主さんは多分物凄くストレートで自分の気持ちを隠さない人だと思うけど、もう少し冷静に。でないと、本当に大切な人を失いかねませんよ。

• << 23 主です。12番さん有り難うございます！ 今まで通り私と子供達の疎遠は続行で… その旨は今回改めて夫に伝えるべきでしょうかね？(>_<;) 夫の事は私ももっと理解と感謝を持つべきかとここのスレで感じている所ですが、すみませんが子供達の事は頑なに関わらせたくないと今でも思います。 幸いな事に子供達は誰一人姑(義家族)に会いたいと望む子はいないです(ほとんど覚えてないのと、一番上の子は嫌悪感を持っていますので) 今までも夫が姑や義家族と連絡を取り合ったり法事等行く事には黙認していましたし、時にはこちらから背中を押していました。 赤飯の件はいまだに私の胸にしまって夫は知らないと思います。 私は私なりに夫には気を使ってやって来たつもりですが、今回のように出来もしない事(子供達を義家に連れて行くとか)を安易に姑には言って欲しくないとは思いました…。

• 共感0

>> 4 離婚なんて言って脅してるようなものでしょ？嫁の役目を果たしてないんだから、貴方は行かなかったとしても旦那と子供は行かせてあげなよ。子供の親で… 主です。4番さん有り難うございます！

>離婚なんて言って脅してるようなものでしょ？
…2年前の事を指しているのでしょうか？
今回は一言も言っていませんので…。
でもそれだったら違います。
2年前に調停まで起こしましたので。
>子供の親であるくせに、そんな貴方じゃ何も教えてあげられないでしょね。
…こんな私でも、子供達に色々と教えられる事はあると自信持って言えます。
また、姑の事では逆に子供に教えられた事もあり疎遠に至った経緯もありますので。
>それとも「嫌なことからは逃げろ」という教育方針なの？
…時にはそれが、何かを守る為に『必要』とすら私は考えます。

• 共感10

ただ単に姑が嫌いで自分の家庭に関わってくるのが嫌なら、それは主さんの我が儘に過ぎないと思います。そして、自分の好き嫌いで子供を姑から遠ざける権限は、たとえ母親でも有りません。親が苦手な人との関わりから逃げる事は子供の人間関係にもマイナスになると思うんですがね？ 主さんがどうしても嫌なら旦那さんとお子さんだけで行かせたら良いと思いますが…

• << 24 主です。14番さん有り難うございます！ 私はただ単に(理由なく・生理的に)姑がキライって訳では全く無いので、自分で我が儘とは思っていません。 私は子供達にとっても心境や環境への悪影響から子供達を姑から遠ざけています。 ですので今後も夫と子供達だけで姑の所(義家)に行く事は無いですね(>_<;)

• 共感1

>> 5 世の中のお嫁さんは、姑に苛められて大変な想いをして心の中で大嫌いでもキチンと常識のある行動をするんですよ。何故なら自分の子供の為にね。そして… 主です。5番さん有り難うございました。

• << 38 15番のお礼を見ても、たった一言「有難うございました」って書いてるあるけど、全ての嫌な事から逃げる性格ってよくわかりますね。孫くらいは合わせてあげなょ、貴方じゃ「嫌なことから逃げて良い」ということしか教えてあげられないと思うから、祖父母にも育児に参加してもらいましょう♬

• 共感0

お子さんの事にも関わる事で揉めたのなら、お子さんも関わらせたくないのが当然ですよね。

ただ、御主人が義母さんと連絡を取っている事は目を瞑ってあげましょうよ。

その上で御主人に、主さんとお子さんは義母さんに関わる事は無いともう一度宣言されてはいかがでしょう。
きっと主さんの御主人なら理解してくれるはず。

• << 27 主です。16番さん有り難うございます！ そうですね。改めて私は夫に対して理解と感謝を持って、今後も姑との事には目を瞑るよう努めなければいけませんね(>_<) また、夫には夫で改めて私達が姑と関わる事は無いと言う事を宣言してみようかと思います！

• 共感4

>> 6 主さんの旦那さんは、まだ主さんのこと分かってくれてるから、子供を会わせたくないこと言ったら分かってくれるんじゃないですかね？ 何があったか… 主です。6番さん有り難うございます！

まさに2年前、私は子供達を姑と小姑に取られ(保育園から連れ去られ、それ以来保育園の方針にも改正があった程です)それまでにも色々とあり神経を病み、それを理由にまた子供達を奪おうとし夫との離婚を突き付けられました。
その後は私の方から離婚調停を起こしましたが…。
それまでの経緯はもちろん色々とありますが、それはここでは書ききれないですし、そこまでは書こうとは思いませんが、誰に何と言われようと私が姑に子供達を会わせない意志は変わりません。
私の周りはもちろん、夫もそこの所は理解していると信じていたのですが…
と愚痴になってしまいすみません(>_<;)

ここで夫と一度話し合った方が良いでしょうかね。
きっと夫は私に謝罪をし、気持ちを改めまた理解に努めようとするとは思います。
が、今回も2年しか経っていないのにこれでは…何だか考え疲れて来ました(T_T)

• << 19 保育園から子供連れ去るなんて異常ですね。 子供は絶対会わすべきだと批判する人もいますが、嫁さんをそこまで怒らすほどのことをするなんて、姑さんの非常識な人柄がかなり伺えます。 何をしでかすか分からない非常識すぎる姑に対して、常識的にとか、常に広い心で接するなんて無理する必要ないと思います。 現にその姑に子供取られて離婚された方も、会わせてあげないとと優しい気持ちで、旦那さんとお子さんを義実家に連れていった矢先…ですからね。 主さんの場合、以前にそんなことがあったというので、子供を守る母親の行動として警戒するのは当然のことだと思います。 主さんがお腹痛めて産んだ子を、何で取られないといけないのかって話ですよね。 旦那さんとは、感情的にならないように冷静に話し合ってみるのがいいと思います。 きっと主さんの旦那さんなら分かってくれるはずです！

• 共感3

>> 8 よほどのことをされたから、ここまでになってるのでしょうね。 実際に当事者にならないと辛さも分からないと思います。 酷いとか脅しとかい… 主です。8番さん有り難うございます！

ここで一度徹底的に話し合った方が良いでしょうかね。
ご意見有り難うございますm(__)m
考えてみます！

8番さん同様の事が私にもありましたので、お気持ち良く分かります。
自分の置かれている状況次第で下手に出てみたり、当たってみたり…。
振り回されている方としては疲れてしまいますよね…信頼関係は到底築けませんよね。

• 共感1

>> 17 主です。6番さん有り難うございます！ まさに2年前、私は子供達を姑と小姑に取られ(保育園から連れ去られ、それ以来保育園の方針にも改正が… 保育園から子供連れ去るなんて異常ですね。

子供は絶対会わすべきだと批判する人もいますが、嫁さんをそこまで怒らすほどのことをするなんて、姑さんの非常識な人柄がかなり伺えます。
何をしでかすか分からない非常識すぎる姑に対して、常識的にとか、常に広い心で接するなんて無理する必要ないと思います。
現にその姑に子供取られて離婚された方も、会わせてあげないとと優しい気持ちで、旦那さんとお子さんを義実家に連れていった矢先…ですからね。
主さんの場合、以前にそんなことがあったというので、子供を守る母親の行動として警戒するのは当然のことだと思います。
主さんがお腹痛めて産んだ子を、何で取られないといけないのかって話ですよね。

旦那さんとは、感情的にならないように冷静に話し合ってみるのがいいと思います。
きっと主さんの旦那さんなら分かってくれるはずです！

• 共感8

詳しい理由はわかりませんが、主様のスレ、レスを見ているかぎり、どっちもどっちだなと思いました。連れ去るということは、そうでもしないと自由に会わせてもらえなかったのかなと感じました。もちろん、それが良いとは思いませんが。向こうに歩み寄る気がないなら和解の必要無しとの意見もありましたが、最近の様々なアクションは歩み寄ろうとしているのではありませんか❓
私もカチンとくることや、止めて‼と思うことはありますが、気持ち切り替えるようにしています。お互い様な部分もあると思うので。
でも、自分の親が嫌われ、自由に会えない堂々と連絡できない旦那様が気の毒です。もし自分の親がこんな仕打ちにあってしまったら相当辛いだろうなと思います。

• 共感0

>> 10 主様がどんな状態で嫌な思いを されたのか分からないのに、 申し訳ないですが、やはりご主人 には親ですし、姑には孫ですから 一切関わら… 主です。10番さん有り難うございます！

スレでは過去の詳細までは書けず、申し訳ないですm(__)m
過去の事は到底書き切れない事ですし、今回は姑との今の関係を多少でも記しておけばアドバイスに至るかなと思いまして…。

10番さんの仰るように割り切って(言い方悪いですが)利用させてもらう、と言うご意見も分かるのです。
でも過去色々とあり、もうその次元はとうに過ぎての今の関係で…(T_T)

夫に関しては「どんなに嫌悪する人間でもそこは夫を生み育てた母親。私の知らない歴史もある。私と子供達に一切関わらせない(守ってくれる)のであれば夫と姑の仲には目を瞑る」と思ってやって来ましたし、夫にもはっきりそう伝えてあります。
ですが姑と孫に関しては「血の繋がりを盾には近づかせない！」「うちの姑は決して我が子にとっても我が家にとっても良い人間ではない」との考えなので…。
例えオモチャや物を持って来ても、その"物"がどうこうより、その行為を問題視します。
例え1億円ポーンとくれても、それ以前の問題で、そのお金を我が家に持ち込もうとするかしないかって所が問題なのです。
どんな事でも物でも、我が家には入り込ませない。夫以外の事では一切関わらせないって気持ちなので…。

それをここに来て改めて話し合いするか、伝えるかが今回の悩みどころです(>_<;)

• 共感2

私は普通に、行かないよね😃って言って、反応見る😁

社交辞令で行くって言っただけなら仕方ないって思う😥

ただ、欲言うと、物とかいらないって言って欲しいなと思います😭

私は、自分の実家と旦那の実家と疎遠です😁

旦那の叔父さん夫婦と仲良いので、子供達は祖父母だと思ってます😥

• 共感1

>> 12 主さんの考え方は『坊主憎ければ袈裟まで憎い』なんですよね。 冒頭に書かれている様に『私と子供達』だけ疎遠で良いのでは？ ただね…子供は主さん… 主です。12番さん有り難うございます！

今まで通り私と子供達の疎遠は続行で…
その旨は今回改めて夫に伝えるべきでしょうかね？(>_<;)
夫の事は私ももっと理解と感謝を持つべきかとここのスレで感じている所ですが、すみませんが子供達の事は頑なに関わらせたくないと今でも思います。
幸いな事に子供達は誰一人姑(義家族)に会いたいと望む子はいないです(ほとんど覚えてないのと、一番上の子は嫌悪感を持っていますので)

今までも夫が姑や義家族と連絡を取り合ったり法事等行く事には黙認していましたし、時にはこちらから背中を押していました。
赤飯の件はいまだに私の胸にしまって夫は知らないと思います。
私は私なりに夫には気を使ってやって来たつもりですが、今回のように出来もしない事(子供達を義家に連れて行くとか)を安易に姑には言って欲しくないとは思いました…。

• << 25 再 実は、私も殆ど主さんと同じ状態で此処まで来ました。 ですので、主さんの気持ち痛いほど解る気がするんです。 ただね…どんなに疎遠にした所で、絶縁は無理なんですよね。逃げれば追う。この図式が確りと出来上がる。今まさにそうなってしまっていますよね。 何を仕出かすか解らない姑ほど厄介な存在はないです。出来る事なら、適度にご主人だけ定期的に顔を出させて、冠婚葬祭等必要最低限の行事だけ主さんも顔を出し、他人行儀を徹底して、姑に疎まれるしかないですよ。 不思議なもので、放置されるとホッとする。けれど次に来る感情は…孫は可愛くないのか💢と怒りも出てきたり💦長い時間には色々感情も起伏してきますよ。 だから…今は理解してくれているご主人に感謝して、離婚なんて考えずに仲良し家族で過ごして下さい。 大っ嫌いな姑に大切な家庭を壊されたくないじゃないですか。姑が切っ掛けで子供とお父さん離ればなれにされたりしたら今よりもっと悔しいですよ。 嫌は嫌。旦那さんに伝えて、疎遠続けて下さい。時間の流れと、ご主人の協力で姑さん少しづつあきらめて離れてくれると思いますから。 最後に…ご家族仲良く。

• 共感1

>> 14 ただ単に姑が嫌いで自分の家庭に関わってくるのが嫌なら、それは主さんの我が儘に過ぎないと思います。そして、自分の好き嫌いで子供を姑から遠ざける… 主です。14番さん有り難うございます！

私はただ単に(理由なく・生理的に)姑がキライって訳では全く無いので、自分で我が儘とは思っていません。
私は子供達にとっても心境や環境への悪影響から子供達を姑から遠ざけています。
ですので今後も夫と子供達だけで姑の所(義家)に行く事は無いですね(>_<;)

• 共感1

>> 23 主です。12番さん有り難うございます！ 今まで通り私と子供達の疎遠は続行で… その旨は今回改めて夫に伝えるべきでしょうかね？(>… 再

実は、私も殆ど主さんと同じ状態で此処まで来ました。
ですので、主さんの気持ち痛いほど解る気がするんです。
ただね…どんなに疎遠にした所で、絶縁は無理なんですよね。逃げれば追う。この図式が確りと出来上がる。今まさにそうなってしまっていますよね。
何を仕出かすか解らない姑ほど厄介な存在はないです。出来る事なら、適度にご主人だけ定期的に顔を出させて、冠婚葬祭等必要最低限の行事だけ主さんも顔を出し、他人行儀を徹底して、姑に疎まれるしかないですよ。
不思議なもので、放置されるとホッとする。けれど次に来る感情は…孫は可愛くないのか💢と怒りも出てきたり💦長い時間には色々感情も起伏してきますよ。
だから…今は理解してくれているご主人に感謝して、離婚なんて考えずに仲良し家族で過ごして下さい。
大っ嫌いな姑に大切な家庭を壊されたくないじゃないですか。姑が切っ掛けで子供とお父さん離ればなれにされたりしたら今よりもっと悔しいですよ。

嫌は嫌。旦那さんに伝えて、疎遠続けて下さい。時間の流れと、ご主人の協力で姑さん少しづつあきらめて離れてくれると思いますから。
最後に…ご家族仲良く。

• 共感1

No.17見て思ったのですが、保育園から勝手に連れ出されたんですよね？

同じような件で誘拐として起訴された件実際にあるそうです。

祖父母でも別居している孫を親権を持つ両親どちらにも許可なく、
勝手に連れ出した場合は誘拐として犯罪扱いにできるそうです。

実際に起訴された方は勝訴し、以後勝手に連れ出さないことと孫に許可なく近寄れない。そして、両親が目の前にいない限り会えないようになったそうです。

上記の件の詳細は、両親どちらも連絡がなく、いつもの迎えの時間にいったところ親に頼まれてこれないから孫を迎えに来たと引き取り、何時間も音信不通状態になっていたそうです。
ご両親の都合もあり、行事（盆や正月などまとまった休日がある限り）で実家に子供を連れて会われに行っていたそうですが、それでもこういう風になったそうです。

主の状態と噛合うかわかりませんが、一応こういうのも踏まえて話されたほうがいいと思ったので一応書かせてもらいました。

• 共感1

>> 16 お子さんの事にも関わる事で揉めたのなら、お子さんも関わらせたくないのが当然ですよね。 ただ、御主人が義母さんと連絡を取っている事は目を… 主です。16番さん有り難うございます！

そうですね。改めて私は夫に対して理解と感謝を持って、今後も姑との事には目を瞑るよう努めなければいけませんね(>_<)
また、夫には夫で改めて私達が姑と関わる事は無いと言う事を宣言してみようかと思います！

• 共感1

結婚して義親と絶縁なんてありません
旦那の気持ちも考えないと、旦那に親との絶縁の意思があるなら別だけど

そこまで考えるなら離婚しかないのでは？

この先も何かと火種になりますよね

• 共感0

どんな理由かはハッキリ分かりませんが、預けていた保育所から連れ帰らせた。
今は主さんが態度でやり返しているのでは無いですか？
反対の考えですが、息子のお嫁さんが気に入らない。
離婚調停まで行くまでの課程に、主さんは全く原因が無かったのですか？
確かに姑さんの行動にも問題があると思いますが、そんな性格の方なんですよ。
いくら嫌いな姑でも旦那さんの親なんです。
私の息子が大嫌いな女性を妻として向かえるなら、付かず離れず関係になりますね。

子供さんの性別は分かりませんが、息子さんが課程の女性連れて来たら、どう思いますか？

行き違いの口論があっても、姑さんの性別は、そんな性格なんです。

遣られたから遣り返す。主さんの性格は、そんな性格なんです。
旦那さんは反面辛いと思います。

私は実の母親が、孫なんて可愛くない性格でした。十分分かっているのですが、旦那から私の親の性格が分かっていたら、結婚なんてしなかったと言われました。

分かっているのです、でも母親の性格は変わらないんです。

親は子供を選べない。
子供も親を選べない。

人生で選べるのは、結婚相手なんです。
そこに親が存在して居るんです。

１度演技で御母さんと歩みよる事で相手が変わらなければ、絶縁宣言しては如何ですか？

確実に年配者は年々気持ちが弱ってきます。
私も嫁VS姑はありました。
でも姑の晩年は御互いに仲良くあの世に居ってくれました。

子供達には良いお婆さんとして、思い出として記憶に残しています。
私はこれも子育ての１つとして、育てました。

私が旦那に言われた事を今でも申し訳ないと思っています。
偉そうな文面御許し下さいね。

主さんが私の娘ならの課程の答えです。😄✋

• 共感1

何度もすいません。

娘が相談に来たら、姑にごめんね。
本当に済まなかった。
演技でいいんです。
後で舌出して馬鹿め‼
心の中です叫んでもいいんです。

娘がお母さん、あのババア謝りよった‼‼

よし良く頑張ったと褒めてあげます。
これも子供が学んだ財産です。

子育てには色々な角度から考えれる子供に育って欲しいです。😄✋

• 共感2

私も、姑の言動にキレて以来、疎遠にして徹底して会いません。
旦那だけ会いに行ってるみたいです。
子供には絶対会わせません。
それだけ酷い事をされたので。

マザコン夫や優柔不断夫はほとときゃいいですよ💦

• 共感4

本人にしか気持ちがわからないけど。
スレだけでは、どっちもどっちな感じかな？
もう少し、少しだけでも詳しい内容があればあなたに言葉をかけれるのだけど💦

私も義理親と絶縁しようと思った事が過去にあります。
でも、今は親子以上に仲良くしています。
少しでもアドバイスできればいいのですが、スレだけではなんとも言えず…

• 共感0

私は今、まさに旦那抜き別居or離婚を考えてます。(旦那は家を出る気がないようなので……)
姑や小姑からの暴言、嫌がらせともとれる行動……私の親に電話を掛け、私の悪口や批判。
そんなイライラの中Facebookにたまに書き込んだ私の愚痴が目に留まり、５年目にして出てけと言われたんです。(書いた私も悪いのですが……)
どちらの選択をしても、私は子どもたちを姑に会わせること、電話をすることすらさせないと思います。(私自身、両親も着信拒否をしたいと思ってます。)
話がズレてるかもしれませんが……私は会わせたくないなら会わせなくていいと思います。
お姑さんにとって、孫かもしれませんが、私たちにとっては大事な子供です。
旦那さんにとっては大事な親でも、嫁にとっては赤の他人(私にとってはですが……)
旦那さんだけがお姑さんに会えば十分だと思います。
長文なのに支離滅裂でスミマセン……。

• 共感1

主さん…こういう問題って 同じような経験がない限り 会わせるべきとか という意見が一般的なんだと思います。誰でも思い描くのは自分の姑なんですから…私が主さんの立場ならとりあえず旦那さんの気持ちを聞きますね…この機会に その上で私とこれから一緒にいるなら を 再確認しますよ 板挟みになっていて苦しいというなら別れます 旦那と姑の縁はきる必要はないとは思うけど自分のしたことはさておきではね…

• 共感1

主さん、レスも読ませてもらいました。姑の孫の連れ去り‥これはダメだと私も思います。これがきっかけで、子供が姑に嫌悪感があるなら、会わせなくていいと思います。


旦那さんと話し合うべきかどうかですが、主さんの中で、会わせない関わらないと決まってるのだから、それを旦那さんに伝えたらいいと思います。


あまり詳しく書かれてないですが、いろいろあり、辛い思いもいっぱいしてきたのですね。主さんは、旦那さんや子供さんと幸せに暮らしてください。

• 共感1

旦那の親と絶縁された皆さんに思いしたが、旦那さんの親と絶縁されたなら、御自分の親とも絶縁されたらどうですか？

旦那に辛い思いをさせるなら、御自分も辛い思いをするべきです。
姑が許せないなら、嫁も許せないとの考え方もあります。

人間の考えはイエスかノーだけでは無いと思います。🌕の考えもあります。🌕は全て平等です。

子供さんは姑さんが嫌いな考えですが、子供さんの前で旦那さんの御両親が原因の喧嘩見せていませんか？

子供は喧嘩の原因が義理の親だと分かっていますか？子育てに親の感情的な理由は関係ないと思います。

子供にも選択する人権はあります。
嫌だと泣き叫ぶ子供を保育所は渡すでしょうか？
子供にお婆さんは嫌い、憎い感情を持たせる事は、子供の性格形成に繋がりますよ。

子育てに感情を植え付ける事で、子供の考え方も好きか嫌いでの選択しか出来なくなりますよ。

好きでもなく、嫌いでもない選択出来る考え方も必要だと思います。

私の子供に言われました。友達皆親の事で悩んでいるけど、僕はそんな事思った事ないから、気持ちが分からない。

子供の言葉に救われました。凄くポディプルの考え方の子供に羨ましいと思う面があります。

イエスかノーの考え方を徹底するなら、御互いに親と絶縁したら良いと思います。

絶縁ほど辛い気持ちはありません。
私は自ら私の身内と絶縁しました。
絶縁しても父親は心配だし、他界した母親の法事も行きません。

子供には強制もしません。本当のお祖父さん、お婆さんなんだから。
自分の親にされた思いは、他人の親にされるより酷かったです。

でも子供達は人間としての人権や選択があります。
私が主さんの立場なら絶縁して貰い私も自分の親と絶縁します。
子供にも喧嘩見せなくて良いから。

夫婦喧嘩はなるべく子供に見せたくないから、大きくなったら、子供が会いに行きたいなら、子供は会いに行くと思います。

子育ては親に責任はあると思いますが、親は先に他界します。
子供達がこの社会に強く生きて、沢山の考え方を選択出来る人間に育って欲しいです。

もうレスはしませんからね。何度もすいません。

• 共感0

孫位会わせてあげたら？
おもちゃなど届けてくれたり気にかけてくれてるんだから!
孫連れ去りはダメだけど、あなたが会わせなかったからじゃないの？
酷いね…
子供はあなたの物じゃないよ!!
一度会わせてみたら？

• 共感0

>> 15 主です。5番さん有り難うございました。 15番のお礼を見ても、たった一言「有難うございました」って書いてるあるけど、全ての嫌な事から逃げる性格ってよくわかりますね。孫くらいは合わせてあげなょ、貴方じゃ「嫌なことから逃げて良い」ということしか教えてあげられないと思うから、祖父母にも育児に参加してもらいましょう♬

• 共感0

スレ本文だけではなく主様のレスを拝見していると、どっちもどっちだなと思いました。
保育園からの勝手な連れ去りはいけませんが、そもそも会いたい時に会えないからではないですか。お子さんがお婆さんを嫌いなのは、母親である主様が嫌うからだと思います。親に孫を会わせることも出来ず、親と連絡取ることすら気を遣わないといけない旦那様が気の毒です。自分の親が同じようにされたら…と言っても自分の親はそんな人間じゃないとか、自分の親も同じような人間なら疎遠にするって言いそうですね。
お義母さんは歩み寄ろうとしているじゃないですか。相当気を遣っておられるように思います。

• 共感0

でも、姑さんは主さんに歩みよろうとしてますよね。
行事事には、そうやって毎回物を買っておいたり、連絡くれたり。
酷い姑は、孫のことでさえ無関心で何一つ買ってあげないとこもありますよ。


姑さんだって、表向きではあっけらかんと何もなかったように振る舞ってるでしょうけど、内心はいてもたってもいられないんだと思いますよ。


うちの姑は、我が強く自己中で周りの意見は一切聞く耳持ちません。
嘘も平気でつくし、話しは倍の倍くらいに盛るし。

だけど、人情深いから心底嫌いにはなれません。
どんなに衝突しても、向こうから歩みよってきてくれます。
小さなイライラは常にあるけど人生の経験者、大先輩です。

主さんも、姑さんがそうやって孫を思ってくれる気持ち、主さん家族を大切に思う気持ちを少しでも汲み取ってあげてみてはどうですか？

• 共感0

２年前の事含め、姑と小姑から主さんに謝罪はあったのでしょうか？

実家にお赤飯置いて行かれたり、鯉のぼり取りにおいでと言われても・・私なら余計嫌です。姑が反省してる様に思えません。

しばらく会わずに、相手の様子を伺った方が良いかなと思いました。

• 共感1

我が家は二世帯で１階に姑が１人暮らししています。元々足が悪いので、買い物、掃除等は私がしていましたが、今はやりません。
姑に対して私は恨み辛みしかないので。子供達にとってはおばあちゃんﾀﾞｶﾗ…と普通に子供達の行き来は黙っていましたが、上は♂高校生、下は♀小学校高学年なので色々解るのでもう行きません。 言いたい放題やりたい放題した事は忘れたﾌﾘなのか、今更何かくれても話して来られても、言われた事は忘れられません 💦主人にとってはは母だし何とか上手くやろうと必死に生活してきましたが無理。お前のせいで息子が腐る、お前死んだら、等…其処まで言われて買い物頼む等神経が解らない💧
旦那も今はやらないのは仕方ないと思ってます。余り信じてくれず、姑とのやり取りを録音して聞かせてしまいました💧私もそこまで罵声を浴びせられてまで姑に何かしてあげるの嫌だし、ただ上下に住んでいるから子供達が顔合わせるのは仕方ないｹﾄﾞ子供達ももう寄り付きません💦

• << 44 なら、出ていけばいいのに。あなたの土地であなたの家なんですか❓ やられたから、やり返す。家族中で。 足の悪いお婆さんを思いやれないのは、お婆さんではなくあなたのせいです。

• 共感1

連れ去りって、拉致監禁でもしたのですか？
それとも、お迎えに行って、どこかに遊びに行ったのですか？

ごめんなさい、今ある情報からは、主さんが過剰反応？という印象しか受けませんでした。

• 共感0

>> 42 我が家は二世帯で１階に姑が１人暮らししています。元々足が悪いので、買い物、掃除等は私がしていましたが、今はやりません。 姑に対して私は恨… なら、出ていけばいいのに。あなたの土地であなたの家なんですか❓
やられたから、やり返す。家族中で。
足の悪いお婆さんを思いやれないのは、お婆さんではなくあなたのせいです。

• 共感0

>> 44 そこまで言われて使われる為に結婚したわけではありません💧なら出て行け…ご自分に起こっても同じように言えるのでしょうか💧
勿論価値観等それぞれ違いますから解って頂きたいとは思いません💧
私は主さんが色々書ききれないだけの事があって今に至るのが少しは理解出来るので、書いただけ💧子供達にまで物がなくなると泥棒呼ばわりまで💧あなたは死ねと言われても、ｷﾁﾝと嫁のつとめを出来るのですね💦素晴らしいです💧私の周りは同居多いですがそのような方見た事ありません💧
因みに家は姑の持ち物ではありません☝色々スルー出来る方もいれば気にしない方もいるし、受け取り方は様々ですね😊良い勉強になりました🎵主さんすみません💦お邪魔しました🙇

• 共感1

主さんが気持ちを強く持っていたら良いんですよ。

これから旦那さんの親が病気・亡くなった時など旦那さんは知らんぷりするのは無理なんですから。

主さんだけは、何があっても二度と会わないって覚悟してたらいい。

• 共感1

ご主人にとって舅と姑は唯一無二の親です。
こじれてご主人に
見方になってほしいのでしょうが、ほどほどにしないとあなたはご主人の親の悪口言ってるようなものですよ。
嫁としてわきまえながらも、最低限のお付き合いをしながら持ち上げておくのもご自分の為になる事もあります。
負けるが勝ち、です！


強くなる女を見て、ダンナが逃げる。
浮気に走るダンナのよくあるパターンです。


男のメンタルは一度傷つくと修復しません。
攻めないで！

• 共感0

それから、
お子さんが息子さんなら、自分も同じ目にあいます。
わからないかもしれませんが、お気をつけください

• 共感0

嫁としてとか嫁なら我慢しないといけないみたいな考えが根付いてる限り、世の中にはしんどい思いをするお嫁さんは増える一方なんでしょうね。
どんなに理不尽なこともどんなに姑が間違いでも、嫁なら我慢しないといけない、嫁さえ我慢すればみたいな意見を出す人もいますが、嫁ばっかりが我慢して、いい嫁姑関係って築けるんでしょうか？
嫁として～って言うなら、姑として～って言う考えもあっていいと思います。

それから、子供を連れ去った姑の擁護をして、主さんを批判してる方は、本当に主さんと同じ立場になった時も同じことが言えるのかな…？と少し疑問に思いました。
主さんも文に書ききれないくらいたくさん辛い思いをされて、我慢してきて、今の考えに至ったのではないかなと私は思います。
言葉は足らなかったかもしれないですが、頭ごなしに批難するのは違うかなと。

• 共感5

29さんの両家の家族と疎遠にするに賛成。
旦那も主の実家族に我慢しているかもしれない、そこに自分の家族とだけ絶縁を迫られるとは・・・正直、憎しみしか生まれない。
そうなったら離婚しない理由は子供が側にいなくなるからだけ・・・旦那の感情としては離婚したい方が子供を置いて出てけよ。ってなる！

• 共感0