母親の罵声

私の母と似てます。
うちも酷いもんです。
最初は不機嫌な態度から始まり、八つ当たりされ、それをやめてほしいと言えば喧嘩になり、その後からずっと冷たくされています。
親子でも相性ありますし、なるべく早く家を出る事です。

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母親の感情としては、一度嫁に出した子供が 子供連れで実家に帰った来ると それまでの 生活リズムを乱される事になります。
年齢的にも更年期やら、老化での体調不良やら…。
そんなイライラした感情が 抑え切れず爆発するのだと思います。
自分ではコントロールできず、自律神経が乱れてるのだと思います。
親子で ずっとひとつ屋根の下で生活してた頃と、子供が嫁いだり、自立した後の実家は 主さんが思う以上に親の生活リズムが変わってます。出来れば お子さんと独立した生活を されるのが お互い一番良いかも知れません。一度実家を出たら、自分の居場所は 元のように無いと思ったほうが良いですよ。

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離婚するまでの間に、資格取って実家に頼らず自立が理想だけれど…
でもちょっと酷いね💧
お父さんはなんて?


まさか、主さんのお子さんにもそんな感じなんですか?
そうなら、もう早く出た方がいい気がしますが…

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多分、お母さんしんどいんですよ。
若く見えても元気そうでも、年を取るとあちこち衰えてるし、一度終えた子育てと同じようには動けないしできませんから。
本来なら、第二の人生をとノンビリできたかも知れないし、お母さんの友達にはそういう人だっているでしょう。
仕打ちや報いではなく、思うようにならないから、娘にあたってしまうんですよ。
私は、時期を見て静かに離れたほうがいいと思います。
売り言葉に買い言葉で喧嘩をするのはやめたほうがいいですよ。
お互いのストレスを増やすだけですし、脳梗塞にもなりやすいでしょう。
主さんが頑張っているのは分かります。
中には、私に任せなさいと心強いお母さんもいますけど、みんながそうではないですからね。

主さんのお母さんには、荷が重いのかも知れないと思いました。

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困った時に親を頼れないってさみしいですね

うちもそうでした

子供さん達の前で ですか?

子供さん達にはいいおばあちゃんなのかな?

私は…二度と頼まない､
二度と行かない､と密かに思ったんですが､子供が言いました｡

体調等いろいろあるのでは?と思いますが 主さんこそ体調不良になりませんように｡

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そうですね。実の母親とは、そんなもんですよ。お母様は、1人で子供と共に生きて行く為、主さんを強くしてるのかもしれませんよ。言われるうちが華と思いましょう。

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私は親の立場ですが娘が離婚して帰って来ても暖かく迎えますよ。
因みに現在娘は看護師の学校に通い中です。

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どういう状況で離婚したのかは分かりませんが。

私は子どもを親に預ける事自体しませんし、離婚なんてよほどじゃないとしないとおもいます。それだけで、親不孝な気もしますし。

子どもが自立して親の面倒をみるのは分かるけれど、親にしたら、やっと子育てが終わり、第二の人生と思ってるとこに、子どもが帰ってくるわけですからね。色々、葛藤もあるでしょう。

しかも更年期とかだと、更にきついと思います、お母さんそんなに強くないんだよ、お母さんの立場になりなさいよ。
私は二人の子育て、ほぼ、一人でしてて、可愛いけど、毎日だからしんどいです、これを親にさせる気にはなれない。
もちろん、面倒をきちんと見られているのだとは思いますけど、生活が変わるわけですからね、年配者には、その変化すらｽﾄﾚｽになると思いますよ。

私の知り合いも周りが反対する中、結婚、一年で子ども連れて出戻り、久々に会ったら、元旦那の悪口、子どもに申し訳ない、親に申し訳ないの一言もなくでして、年上で姉のように慕ってた時期もあったので、幻滅してしまいました。

もう一人の友達も、離婚後、親が籍を入れろとうるさかったとか、何とか、親のせいにしてましたね。

お母さんも、世間体もあれば、私情も入り乱れて、また、そのように育ててしまったのかという自責の念もあるでしょう。
私は母親になったので、お母さんの気持ちの方が分かります、娘がそんな事になったら、自分を責めますね。

主さんも親になったのですし、若さもあり柔軟な対応もできるはず、今は大変ですが、お母さんを大事にしてください。お母さんが追い出さないのは、きっと、愛情があるから、しかし、現状を受け止める力が足らないのだと思います。

注意されたり、言われている子の方が成長があるんですよ、のびしろがある、お母さんは、主さんに期待する部分があるのです、応援してるの、でも下手なんですよ。

一生懸命頑張れ！って叫んでると思いなさい。それが、本当の親の気持ち。

私も我が子を本当に叱る時は、正座させて、両手を掴むのもそうですが、同じ目線に立ち、一生懸命訴えます。
同じ目線に立とうとしてるのを感じてあげて欲しい。主さんも親なんだから、理解していきましょう。

今の努力が報われる日が必ず来ます、お母さんが辛い気持ちをしっかりと受け止めて、我慢してもらうようきちんとお願いして下さい。それが礼儀だと思います。

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帰れる実家があり、病気の子どもを親に見てもらえる主さんは恵まれています。

小さい子どもがいながら看護学校で資格を取ることも、その後の勤務（夜勤など）も実家に頼ることありきで成り立っているのですから、決意が本物なら耐えるしかないと思います。

離婚までに自立の準備をしなかった上、素直に応援してくれないからやっぱりやめた～では母親として考えが甘いです。

看護師になるなら罵声をかわしたり、右から左に流す力も必要ですよ。

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わかります。
私も離婚して実家に子供たち二人と一年お世話になっていたことがあります。
もちろん少額ですがお金も入れていたし、食事の用意も洗濯もしていました。

離婚する前は、安心して帰ってきなさい、あんたたちくらい面倒みれるからなど言ってくれていました。
ありがたいことだと思いましたし、なるべく迷惑がかからないように同居させてもらいました。

でも、一週間くらいで態度が急変しました。
私の子供にも辛く当たるようになりました。
たくさん余っている部屋もあるのに二階の一部屋に籠る生活していました。
なるべく食事以外は降りていかないように気を使っていましたが、母の態度はエスカレートするばかりだったので、一年後家を出ました。

しばらくはもう顔を見るのも辛かったので、あまり会うこともなかったですが、何年かたち今はまあまあ上手くやっています。

きっと、子供たちがいない生活にいきなり人数が増えて、しかも生活リズムも違うしで負担だったんでしょうね。

主さんも今出る余裕が出来たなら、家を出るのがいいと思います。
お互いの精神的な安定の為にも。

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うちの親ももし子供連れて帰ったらたぶん主さんとこみたいな感じになるだろうなと予感します

孫もたまにくるのと一緒に暮らすのとでは大違いなんでしょう。生活のリズムが狂うのでしょうね

うちの親も帰省すると最初だけ機嫌よくて疲れてくるととたんにもろに機嫌悪くなるのでもう暑いお盆はあまり行かないか行っても1日だけ…

まぁ年行くと体力面や体調も波があるし仕方がないかも…

主さんの気疲れ、ストレス分かります。頑張って1日でも早い自立応援します！

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皆さんお母様を擁護する声が多いようですが、明らかにお母様の態度は酷い物かと思います。
主さん、毒親って知ってますか？ご存知なければ是非調べてみてください。
お子さんのためにも、そんなお婆ちゃんのいる環境は良くないと思いますよ。
市役所等に相談して、安い市営のアパートでも借りて住んだ方が良いと思います。

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しばらくの辛抱ですよ。
お子さんには罵声ないのでしょ？

結局はお母さんに大事にされてると思います。

家族だから何でも許されるだろうと甘えが有るのですよ。

主さんが感じてるように、八つ当りですね。

八つ当りの原因は、毎日大変しんどいと、更年期障害なんじゃないかなぁ？

看護師になったら、体が不調な人ばかりだから、このような理不尽な八つ当りは多いと思いますよ。

予行練習と思って頑張ってね。

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毒親とは、違うだろうね。
それなら女性皆毒の要素満載なりますよ。
親を擁護しませんけど孫を毎日見たくは、ありませんよ。
子供なら責任ありますけど孫の親は、子供ですから
だいたい体力が違います。
若い人と中年と
中年の女性が妊娠出来ないように体力がありませんからね。
しんどいでしょう。
グチグチ言ったら悪口ですよ、お互いに
親を頼らないで
静かに去っていけば良いだけです。
売り言葉に買い言葉
結局親を責めるならお互い様ですよ。
気付かないですか？

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お母さんも主さんのことがかなりの不安材料だし相当ストレスなんだと思うよ。もう子育ては終わったと思って伸び伸びしてただろうから‥

元凶である主さんが早く看護学校卒業して自立するしかない。

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役所に相談しましょう
一度女性相談を受けてから子供を連れて警察の生活安全課に洗いざらいすべて話して(少し着色してもいいです)行きます。
私はそれで暴言が酷い父親を追い出しましたよ
主さんの場合はお子さんとシェルターに保護してもらいましょう。
お子さんには被害はないのですか？

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やっぱり、母親といっても一人の人間だし、自分の時間がとても大事だったとしたら、いくら娘でも孫でもイライラするかもしれません。
でも、その言い方はちょっとヒドイかなぁって思いますね。 早く家をでた方がいいかもですね。

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お母さんはそろそろ更年期障害が出てくる年代ですよね。
そこに出戻りの娘と孫。
いくら可愛いとはいえ、血のつながりがあるからこそ不満はあるし、ヒステリックにもなりますよ…仕方ないかなと思います。

主さんも「そんな言い方しなくても！」と、思うかもしれませんが、
グッとこらえて「ごめんね、私が資格を取るまでだから。私が子供と自立出来るまで、もう少し苦労をかけます。」って言えませんか。
お母さんも好きでイライラしてるんじゃないですよ。
お母さんも苦しんでいます。
主さんは、勉強に育児に家事に気遣いにって大変でしょうが、住まわせてもらって資格をとるのはそれだけ大変な事なんだと思います。

資格の取得まで、頑張って下さい。

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私もバツイチ出戻りです。
私も母の暴言すごくて、悩んでます。
憎い、シネ、殺せるもんならぶっ殺す

子供いるのに平気で、いいます。
ストレスで精神的にやばくなる前に、どーにか、実家出る方法考えましょ！
１日も早く出て、縁切った方いいと思います。

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私は母に虐待と人権侵害を何十年も受けました

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