言いたい放題な日記
人に相談できない愚痴をたまに書いていこうと思う。
旦那と付き合って６年で結婚。
新婚４ヶ月。
この結婚が正しかったのか間違ってたのかは、まだわからない。
でも、失敗したくない。
自分の為にも、周りの人達の為にも。
結婚して良かったと思われるような奥さんになりたい。
旦那と結婚して良かったと思いたい。
なのに、毎晩毎晩死にたくなる。
でも、翌朝には何で死にたかったのか分からない。
いつか、自分が自分を殺しそうで怖い。
逃げ出したくなるけど、逃げた後が大変だから逃げない。
逃げてもすぐ捕まって、もっと痛い思いをするから逃げない。
先週の金曜日も逃げなかった。
逃げなかったから、口を切っただけですんだ。
今は口内炎になり、物を食べるのが辛い。
旦那は、私が口内炎になった理由を分かっていない。
分かってたって、自分が悪いとは思わない。
口答えした私が悪いのだから。
感情なんてなくなってしまえばいい。
何も考えず、ただ、言われたことだけをしていればいいのに。
この込み上げてくる怒りや辛さや涙は、人間だからなのかな。
私がこの感情を抑えられるようになったら、みんな平和で仲良し。
欲も感情も捨てて、旦那の為だけに生きて…
んなこと、できるわけがない!!
腹立つことは、腹立つ!!
私は人間だ!!
我慢ならないことは我慢ならない!!
でも、もう痛いのは嫌。
私の旦那はＤＶです。
私も思います。
旦那は私を愛してるんでしょうか??
専業主婦になれとか言いながら、小遣いはゼロ。
家事が出来てないと文句ばかり。
私が少しでも反抗的な態度をとれば｢くそ女｣｢出ていけ｣｢誰のおかげで｣とか言いたい放題。
年収2000万あるのに小遣いもくれないからパートに出て自分の小遣い稼いで何が悪い。
８割貯金で２割は身内のお祝い事や、甥姪達に使ってるのに。
服買いに行っても、自分は10着買って、私には1着だけ。
家事もして、仕事もして、ヤりたい時にヤらせてやってるのに、少しでも気に入らないと暴言吐く。
私が言い返せば殴る。
傷にならない程度に殴った時は、数週間以内にまた殴る。
怪我するほどに殴った時は、しばらく優しくなって甘えてくる。
よく分かんない。
普段は仲良しで楽しかったのに、最近は少しのことで喧嘩になるから全然楽しくない。
なんで一緒にいるのか分からない。
でも、一緒にいるのが当たり前で、別れるっていう発想は今だにないんですよね。
不思議。
今日も1日とっても仲良しに過ごせた。
でも、夕飯の時に子供の話になって、凹んだ…。
子供は欲しいから作るけど、今のお前じゃ子供が出来たらパンクするって。
私はワガママなんだって。
子育てする家庭環境の話もしたけど、私のことばっかり悪く言って、自分は｢仕事をもっと頑張って金を稼ぐ｣しか言わない。それ以外には一切変わる必要はないんだって。
子供が出来たら私は働けなくなるから、その時にはお小遣いくれるのかって聞いたらキレられるし。
やっぱり子供はいないほうがマシな気がする。
離婚とかなった時には絶対旦那に子供取られるし。
結局、世の中お金持ってる奴の勝ちだしね。
そこそこ稼いでる男と結婚したからって、周りはみんな羨ましがるけど、お洒落着なんて年に１着しか買ってもらえないし、家庭に必要ない物は絶対買ってくれない。
前嫁の嫁入り道具は何年も前から捨てろって言ってるのに未だに捨てない。
布団すら買い替えてくれない。
私の布団なんて、カバーがないから継ぎ接ぎにタオルケットを敷いてるし。
結納金も私にはちゃんとするって言ってたくせに、勝手に私の父と話して、結納金は無しってことになってたし。
結婚式のパンフレットも未だに持ってこない。
どんなに幸せな一日を過ごしたとしても、今日みたいに色んなことを考えてたら、いっそ殺してほしいと思うほど殴られたことを思い出して泣いてしまう。
押さえ付けられ、顎の付け根に膝で乗られたこと。
路上で殴り倒され、腹を思い切り蹴りあげられたこと。
顎が外れるほど口を開けられ、痛さのあまり壁を蹴って穴をあけてしまったこと。
逃げ出して、捕まって、この足があるからいけないんだと、太股を何度も殴られたこと。
ビルの４階から１階まで引きずり落とされたこと。
誰に話したって、この怖さは私にしかわからない。
何度、親に電話しようと思ったか。
逃げられないように、助けを呼べないように、携帯のICチップを抜かれたり、携帯を壊されたり、何度あったかわからない。
そこまで殴るほど私が嫌なら、もう私と別れてくれ、解放してくれって何度お願いしたことか。
何度自殺しようと考えたか。
死にたい気持ちとどれだけ戦ってるか。
あいつには理解できないだろうから考えたこともないはず。
親にも警察にも相談なんかできない。
これ以上、旦那を怒らせたら私は生きてけない。
旦那の好きな所…
私の家族や親戚を大切にしてくれて、すごく気遣ってくれる所。
私が体調の悪い時には家事のほとんどをやってくれるとこ。
一緒にお調子しあえるとこ。
私をどんな場にも連れて行ってくれること。
何でも知ってるところ。
あとは、仕事をバリバリこなす所かな。
嫌いな所もいっぱいあるけど、好きな所も結構あったりする。
付き合い始めて、殴られ始めて、３年くらいは毎日毎日別れたくてしかたなかった。
でも、慣れちゃったのか、殴られた記憶を切り離せると言うか、閉じ込められるようになってた。
だから、普段の楽しい時間には殴られた恐怖が消えてる。
たまに、昨夜みたいに急に思い出して、息苦しいくらい辛くなる。
自分でもビックリするくらいダークになるけど、次の日の朝には平然としてるし、泣き腫らした自分の顔を見て、泣くんじゃなかったと後悔する。
私の気持ちが不安定なのは自分が弱いからだし、これでも昔に比べれば強くなったと思ってる。
旦那ばっかりが悪いわけじゃないしね。
朝からきびきび動いてる旦那からすれば、ダラダラマイペースな私はイラつくだろうし。
朝起きれないから、今朝も怒られたし…。
我が家は旦那が一番で私は最後ですよ。
だから、甥達をどこかへ連れて行ったり、友達と飲み会したり、行動的な旦那だけど、私が望むことは全て後回し。
二人きりの時間もいくらでもあるのに、結婚式の話も、新婚旅行の話も、｢今忙しいから｣で終了。
新婚旅行は○○に行こう！なんて全部旦那が言い出したことなのに、夢ばっかり膨らませて全然実現しない。
二人きりでの旅行も、年に１度は行く約束だったのに、３年前からお預け状態。
釣った魚にエサやらんとはこのことよ。
あら。
結局悪口になっちゃった。
昨夜また殴られたよ。
蹴られすぎて左腕がしびれてる。
まぁ私が悪いんだけどね。
やめろって言われたタバコ隠れて吸ってたから。
旦那はスパスパ吸ってるけどタバコ吸う女は嫌いなんだって。
私もタバコくらいやめればいいのに。
自分が情けないよ。
でも散々殴られて説教されて分かった。
自分が如何に嫁としてダメなのか。
旦那の言う通り、私は嫁失格。
そして人間としても失格。
求めるばっかりで私は何もしてあげれてなかった。
あーもう。
誰にも迷惑かけないなら死にたいよ。
働いて貯めたお金も全て没収。
現金も全部。
タバコ買うからって。
そりゃそうだよね。
まだ頑張る気にはなれないけど、半分やけくそでやるしかない。
この際だからタバコもちゃんとやめよう。
結婚式もなくなって、何の楽しみもないけど、こうゆう人を選んだのは自分だから。
頑張る。
死にたい死にたいって逃げるより、今をどう良くしていくか考えたほうが利口よね。
確かに、私が求めてるのは当たり前のことかも知れないけど、旦那が私にタバコをやめろって言ったのは４年も前のこと。
私は７２時間もやめれたことがない…(T_T)
あと、朝が超苦手。
旦那は６時半には家を出るのに、いつも私はその時間にお弁当が間に合わない。
私も悪い所は沢山ある…。
一昨夜は散々ダメ出しされて、ちゃんとしなきゃと反省した。
魚は魚屋に買いに行け。
賄いみたいな物ばっかり食わせやがって。
手の込んだ料理をしろ。
弁当のおかずを作り置きするな。
バスマットは毎日干せ。
その他にも沢山｡
私がどんなにダメな嫁かよくわかった。
これが我が家のルールだから。
旦那に求めるより先に私から変わろうと思った。
文句言われないように頑張る。
でもまたどうせ、小さなことでケチ付けられるんだろうけど。
とりあえずタバコはやめよう。
今日はニコチンパッチを貼って我慢してたのに、仕事中に急激に吸いたくなって、ふと見たらパッチが剥がれて無くなってた。
我慢できずに吸ってしまった。
今から禁煙してみます。
まずは７２時間。
耐えられるかな…。
昨夜は寝る前に旦那のふくらはぎをマッサージ。
終わったあと、寝ようとしたら触ってきたので拒否。
そしたら態度が悪いとキレられ一階のリビングで寝ろと言われた。
リビングに降りたが、いつもと違う状況に犬が吠えまくるので、すぐ寝室に戻った。
そのままリビングにいても、余計に機嫌悪くなってどうせまた殴られるし。
昔からそう。
目の前から消えろと言ったくせに、立ち去ると追いかけてきて殴る。
出ていけと言われ家を出るとすぐ追いかけてきて殴る。
連れ戻し、また殴る。
顔が腫れても、歩くのが辛くても、私は絶対に仕事は休まない。
職場の人には事故にあったとか適当にウソをつく。
殴られて、痛くて怖くて、家族に助けを求めたいけど、きっと私はまた旦那の所へ戻るから、余計な心配はかけたくない。
だから、言わない。
５年前に一度だけ、旦那との喧嘩中に姉に電話をかけた。
バレないように通話のままバッグに入れておいた。
｢喧嘩してるような声が聞こえたけど、間違えてかけてきたかと思った｣と。
だから助けには来てくれなかった。
その日は、追いかけてくる旦那から逃げるのに夢中で、車の前に飛び出してしまった。
ぶつからなかったけど、運転手さんには悪いことをした。
こうやって色々と思い出してたら、別れなかった自分が不思議。
禁煙にはまた失敗…。
我慢できずに吸ってしまう。
本数は減ったけど、吸わないとイライラして何も手につかなくなる。
根性が足りないなぁ…。
今朝から生理で辛い。
タバコ吸うと気分悪くなるし、もしかして禁煙のチャンス??
ニコチンが抜けきればイライラしなくなるのかなぁ…。
頑張ってみます。
なんかやる気になってきた👍
DVの相談は、離婚する気がないから意味ないかと思ってます。
このままエスカレートしてって、私が大怪我でもすれば自然と警察や親が介入するだろうし、そうなりゃその時で…。
重い障害が残っても、それで私を捨てればそれ相応の仕返しはさせてもらいますしね。
でも、この前は腰と腕と脇腹を何度も蹴られたけど、腰が少し青くなっただけで、他は何ともない。
蓄えてた脂肪に感謝。
肉のつかない部分、耳の下の顎の付け根の部分に膝で乗られたのが今でも一番痛い。
骨が砕けそうになるし、なんとも屈辱的。
私以外にもDV受けてる人は沢山いて、私よりも酷いことされてる人も沢山いると思うと、なんだか悲しい。
別れなよ！って絶対言う。
なのに自分は何で別れないんだろう。
旦那以外にもっと私に合ったいい人いたかも。
付き合ってもいないのに、何度も何度もプロポーズしてくれた人がいた。
友達としか思えなかったけど、彼と一緒になっていれば、こんな辛い結婚生活は送ってなかっただろうな。
ずっと友達でいたかったのに、好きな人ができたと言ったら嫌われてしまった。
幸せになってくれてたらいいな。
私はなんで苦労する道を選んだんだろう。
旦那といて、学ぶことは沢山ある。
旦那は賢く、情深く、頼れる人。
反面、恩着せがましく、自他共に認める自己中。
私以外には優しいのに。
私には厳しく、冷たく、暴力的。
私のことが嫌いなのかと思うくらい。
あれ？
私は旦那を好きなんだろうか？
よく分からなくなってきた。
今日は毎年行ってた花火大会の日。
この当たりでは今年最後の花火大会で開催地は私の地元。
勿論行く気だった。
雨だから中止かと思ったけど、決行になったと連絡が来たから、バイトから帰宅後すぐに旦那に報告。
でも、雨で足元が悪いから嫌だって。
結局二人で外食。
多分、旦那はこう思ってる。
｢自分がやったことの重みを知れ。お前がタバコやめてたら花火くらい連れて行ってやったのに。お前が悪いんだから、お前の思う通りになるわけがない。自業自得。｣
何も言われなくても、伝わってくる。
お前の思うようにはさせないって。
そりゃそうだよね。
全て私が悪い。
旦那の言うことさえ聞いていれば何も考える必要ないから。
言われた通りにできない自分がバカだ。
人形になりたい。
ロボットになりたい。
感情なんてなくなればいいのに。
人間になんか生まれるんじゃなかった。
トドちゃんはニコチンパッチすら許さない人だから、こっそり行くしか方法ないんですよ😢
でも、今、持ってたタバコの最後の一本吸って、禁煙を決意！
明日は朝から禁断症状と戦わなきゃだけど、耐えてみせます。
と言うのも、昨夜旦那と飲みに行った先で何故かお酒にアロマオイルが混入してて…今日一日ずっと気分悪かったんで、思い出すだけでタバコも吸いたくないなと思っちゃいました。
神が与えたチャンスかと…(笑)
DV相談はするつもりありませんが、離婚したいと本気で思った時に頼れる場所として調べておきます。
今朝、犬の散歩中に偶然再開した男友達に旦那のDVとかタバコの件とか話せたんで、少しすっきりしたし。
その男友達は昨日書いた人とは違うけど、５年前頃に私に好意を持ってくれてた人。
私も少し彼に心惹かれてたけど、それが旦那から逃げたいがための甘えだって気付いて、友達以上にはならなかった。
旦那には内緒で２年前まで連絡も取ってた。
ずっと旦那の愚痴を聞いてくれた、お人好しな人。
唯一、私の全てを話せる人。
彼はバツイチで、恋人もつくらず、自由奔放に生きてる感じの人。
いつでも逃げておいでって言ってくれる私の癒しの人だった。
今更甘えたくないし、頼りたくないのに、涙が出て止まらなかった。
旦那と喧嘩した時は必ず彼を思い出してしまう。
都合良く彼に頼ってる自分が嫌いだから連絡取らなかったのに、偶然再開したのは運命かと思ってしまった。
でもそれは勘違い。
彼は私をもう好きではないし、私も旦那を含めて家庭が大切。
ただ、今日彼に話したことで、彼の思い出の中の私が、｢不幸な女｣のままで終わってしまったことを後悔。
幸せなフリすれば良かった。
とことん私はカッコ悪い。
でも、とりあえず今から絶対禁煙!!
旦那の為でなく、もうタバコなんかに振り回される自分が嫌だから。
一つずつ、自分の嫌いな所を減らしていきたいから。
どうぞ、これからも励まして下さい。
ありがとう。
禁煙今日も失敗です。
旦那と喧嘩になり吸っちゃいました。
今日、春までの自分のお給料を想定して計算して、いくら貯金できるか考えてました。
それを旦那に話した時、｢自分の小遣いを半分にして、個人年金払って…｣って言ってたら、｢お前、自分の小遣いなんかあると思ってんのか？自分がしたことよく考えろよ？そうやってすぐ忘れるから学ばないんや。そうゆう所が嫌い。はぁ…あつかましい。｣と怒らせてしまいました。
そういえば、私のお金は全て旦那のものってこと忘れてました。
腹立つし、よく考えたら私って働く意味ないよね。
仕事辞めようかな。
今日、仕事の人にみんなで飲み会しようと誘われたけど、旦那には絶対言えない。
行かせてくれるわけがない。
それに私、一文無しだし。
飲み会に行けないことが悔しいわけじゃなくて、せっかく馴染めてきた仕事の人たちのせっかくの誘いを断ることが辛い。申し訳ない。
うちの現状なんて話せないし、何て断っていいのか分からない。
こんな時、すごく孤独を感じる。
今日、母に母子手帳をもらった。
私ができた時の母子手帳。
産まれる前から５才までの成長記録や、予防接種の記録が書いてあった。
はい、いいえに○を付けてるだけでなく、手書きで、初めて寝返りをした日、初めてハイハイした日、初めて歩けた日、初めて喋った日など、沢山書いてあった。
何故このタイミングなのか、特に意味はないのだろうけど、少し強くなれた気がした。
自分を大切にしなきゃと思った。
お母さん。
ありがとう。
昨日夕方、やり残した仕事があるとかで、何故か私まで事務所に連れて行かれた。
旦那が仕事してる間、置いてあった分譲雑誌を見てた。
(旦那は建築、不動産の会社を経営)
中古マンション９８０万が目に止まった。
あと何年我慢すれば買えるかな…と計算してる自分がいた(笑)
我が家は持家。
でも前妻と建てた家だから私は何の愛着もない。
しかも、喧嘩するたびに、｢この家は俺の家｣と言う旦那。
私はただの同居人かよ。
離婚したってこの家をお前に渡すわけがないって言う旦那。
私の意見が一つも含まれない私からすればただの中古の家、しかも横が旦那の実家。
いらねーよ。
って感じ。
私、いつになったら旦那に愛想尽かすんだろう。
たまに想像する。
私と別れた旦那が、すぐに新しい女をこの家に呼び入れたら…って。
その女を気の毒に思う反面、やっぱり少し焼きもち。
それがなくなった時には離婚するしかないなと思うしね。
まだ旦那を好きな気持ちがある間は、我慢しようと思う。
その間にタバコがやめられたらなぁ。
旦那はお金で脅す。
今まで俺が金出してやったって。
してやったのに別れたいはずるいだろう。詐欺だろう。
金払えって。
別に旦那に借金したつもりはない。
旦那が出すと言うから甘えた。
同棲前のマンションの敷金。
退去時の修繕費。
車の教習所代。
高額なのはこの３つ。
それが間違いだったみたい。
教習所代はローンにすると言ったけど旦那が出した。
それを恩着せがましく言うから、返すって何度も言ったけど、母に｢返す返すって言うよりも、全額貯まってからポンと返しなさい｣と言われたのでそうすることにした。
別れるのなら文句を言われず別れたい。
特にお金のことは。
あと、暴力の証拠をとっておきたい。
何も言い逃れできないような決定的な証拠。
でも、そんなことばかり最近考えてしまって、向上心が薄れてる。
とりあえず、教習所代は別れるにしろ別れないにしろ払うつもり。
１つずつ旦那に文句を言われないようにしていきたい。
旦那から自立できない一番の理由はお金。
自立させてもらえない。
だから全部全部きれいにして、旦那とやっていくか考えたい。
縛られた生活も７年目に突入。
家庭内の暴言や暴力、旦那の横暴ぶり、家族や友達には話してあるし、みんな知ってる。
隠す必要もないので。
そのことを旦那も知ってる。
でも旦那は自分が悪いと微塵も思ってない。
一般的なDVとは少し違う。
だから、私が旦那のDVで大怪我でもしない限りは誰も私を助けようがない。
自分から助けてって言えない。
だって殴られたって、痛みは１週間くらいで消えるし、辛くて悲しいのも２日くらい。
耐え抜いてやる。
旦那はすんごく恩着せがましい性格。
こうゆう奴が金持つとろくなことがない。
でも、まぁ、毎日一日中仕事のことばっかり考えて頑張ってる旦那は好きなんだよね。
仕事を頑張る理由は一番は自分の為だろうけど、理由の一部には私のことを考えてくれてるんだと思うし。
昨夜は私の妹の誕生日会で家族が集まった。
妹は私と同じで、男に食わせてもらうってのが嫌い。
妹は二人目を産んだばかりだから働きたくても働けないし、旦那に文句ばっかり言われてストレスたまってんだろうけど、昨日は熱く語ってた(笑)
男と女が平等じゃない意味がわからん！
私が仕事して稼いできたら旦那が子育てと家事してくれるのか！
って(笑)
父が出した結論は、
男にはオッパイがないから無理。
(笑)
妹はね、子育ての大変さを旦那に分かってほしいんだよね。
私は家事の大変さを分かってほしいわけじゃなくて、少しは感謝してほしいな。
なんて求めてるうちは感謝なんてされないんだろな。
仕方ないかぁ。
うちには子供がいない分、家事も比較的楽だし。
子供ができたら大変だろうなー。
さぁ今日は仕事お休み⤴
久しぶりにのんびりできる(≧ω≦)
旦那も夕方まで帰って来ないだろうから、さっさと家事終わらせて、お昼はゆっくり休んで、夕方からまた頑張ろうっ✨
子なしの特権✨✨
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