同居の断りかた！お力添えを・・・

経済的援助を受けてないなら堂々と断るしかない。「それが良い距離感で、お互いのためだから」と話合えばいい。


ただし、いい大人が経済的援助を受けてるなら話は別。それじゃボッタクリだからね。


経済的援助は受けてませんか？

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正直に言ったらいいのにと思います。
何年もの間、同居の話を諦めずに言ってくるのは、主さん夫婦が曖昧に返事しているのも原因では？
ハッキリ理由を述べてスッパリ断るしかないと思いますが。

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同居する理由を逆に聞いてみては?
嫁に来たんだからとか言いそうですけど。
私はそれを見越して結婚前にきちんと話し合ったし、結納もしなかったし結婚に関する費用は完全折半しましたよ。

旦那さんがハッキリしないのは、たぶん旦那さんも本心は同居希望だからでしょうね。

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舅や姑の元気なうちは同居は止めましょう！
気を使わず仲良くなんて無理です。


主さんは別に教師とか看護師とか実家や義理両親に家事や子供のお世話をしてもらえると助かる職業でも無さそうだし…。


ご主人は兄弟は？主さんには兄弟は？いずれは４人の親を協力して介護する日は来るかもしれない。だけど元気なうちは遠くでお互いに気にしあう仲が良いですいざとなったら、なるようになりますから。



後、協力して新築、家事等の美味しい話に飛び付かないように！親の家は古くてもそのまま、いずれ空き家になりますからその時に、売るなりして
家を買うなら主さん家族だけで住む家を！



あと…ご主人に言わせるには無理があります！はっきり言わないのは親と住むことは本心は抵抗ないから(主さんの前ではおくびにも出さないだけ)
嫌なら旦那に言わせず恨まれても怒鳴られても主さんが伝える事！
｢この嫁と同居したら殺される｣位に思ってくれたら儲け物！

頑張ってください

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まず旦那さんに同居の大変さを理解させなければいけませんね!!

結婚するまで旦那さんは実家暮らしでしたか!?

うちの旦那はもう自分の親とは住めないと自分から言っていますよ。生活のリズムが違うし、毎日グチグチ何か言われると分かっているからです。

父親が強い人なので旦那は居心地悪いみたいです。

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こどもを転校させたくないとか今の環境を変えたくない、とか… はどうでしょうか。

何年もしつこいあたり…主さんが大変だからっていうのは絶対わかってもらえないと思います💧


完全同居経験者ですが同居は生き地獄です。『あとでやろう』が許されません。 ダラダラできません。外出＆買い物に気を遣います。実家に帰りにくくなります。
元気なうちはそれぞれで暮らすべきです。絶対に。

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簡単です。

今は男女平等。特に嫁が働いてる場合はなおさら。（パートでもフルタイムだと同じです）

なのに、旦那の親だけたてるのはどうかと。

旦那が同居したい、長男だからと長男教を押し付けるのなら、

今はそんなものは存在しない、夫婦は平等。

なので、あなたは私の親と同居できるか？あなたにできないものは私にもできないといえばいいのです。

本当、旦那にできないことは妻にもできません。長男だからとか今はそういう法律はないです。夫婦は平等です。
誰が稼いでるとかも関係ない。

パートだからって仕事は仕事しんどいのです。なのに嫁だけ帰ってきてもこんどは姑とかの顔色伺う生活、絶対破綻します。

うまくいくのは、嫁側から　ぜひ同居したいわとかいう場合だけです。

嫁が嫌がってるのにうまくいくわけない、旦那をそれで説得なさい。

一番は、あなたにできないことは私にもできない　これです。

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あと、近くに小舅がいるなら、独身だとセクハラされる場合がある。
舅にもその可能性あります。

ブラジャーに針をしこんで、触られたら、それで撃退した嫁もいるぐらいです。

旦那は自分の親が嫁に手を出すなんてって思いたいでしょうが、そういうスケベもいる。

そのことも伝えましょう。

あなたが逆にうちの母親に股間さわられたらどう思う？とか！

あと小姑とかがしょっちゅう帰ってくるなら、もっと生き地獄、姑より小姑は長生きするのでやっかいです。
姑がかりに優しくても、小姑が、「あんたらうちの親に甘えすぎ」とか釘を指す場合もあります。

そういうのも計算にいれてください。

姑が優しくても小舅小姑で生き地獄って人も結構います。

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＞「自由に暮らしたい」「自分たち家族だけで静かに暮らしたい」「気を使いたくない」というのが本音ですが・・・

↑理由はこれですか？

義親が非常識だとか、物凄い問題があるわけではないのですね？

旦那と親は何才なのでしょう？

年老いていくのが不安なのでしょうね。

義親が介護が必要になってきたらどう考えていますか？

ヘルパーは決められた時間しかこないし‥施設ですか？

旦那さんは親の老後をどう考えていますか？

その辺りが整理出来ていたらいいかもね。

• << 19 それは　妻親にも言えること。それなら妻親ども同居しないといけないでしょう。
• << 20 親が何歳かにもよる７０を過ぎてたら考えてあげてもいいが、５０代６０代の元気なうちは無理に同居することもない。 あなたはそういいますが、同居というのは　嫁は大変です。

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その本音って悪いことなの？普通の感情だと思うけど。
私ならその本音をはっきり自分の口から目の前で言います。
のらりくらりかわしてるから気を使ってるのかしら🐱ってあきらめないのよ。
オバハンになるとね、若い頃みたいに空気が読めなくなるの。はっきり言わなきゃわからないの。そしてはっきり言っても、意外と(あら、そうだったの)ってなりますよ。

はっきり言わないのがわるい。
本当にわかってないんだよ。はっきり言わないとオバハンってわからないの。

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旦那に書面に書いて渡してもらえばどうかな。
理由は根にもたれるなら書かなくても。
以前から何度もお伝えしておりますが、同居はいたしません。今後いっさい同居について話題にしないで下さい。 よろしくお願いいたします。○月○日。

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ウチも同居コールの嵐だったけど、「何があろうと最後まで同居はしない。老後は元気なうちに家売って施設探して入ること。自分の人生は自己責任で。」と直接言い渡しましたよ。
以後、一切口にしなくなりました。

ちなみに物心両面の援助は全く受けていません。

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そこまで言われるってことは経済的援助を受けているからだと思う。主が回答できないのも。

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よほど嫌なら言えばいいと思います
よほど嫌ならね

が、逆に自分が弱い状況になった時、頼れるのが旦那家族しかいない状況で、皆さんみたいにはっきり言えるかな
入院とか、病弱になったとか。

近所にいるもので。
姑に対し｢あんたの面倒は一切見ない。自分の事は自分でしろ｣といった奥さんが、病弱になってしょっちゅう入院してます。
姑となるおばあちゃんは近所からも人気の元気なおばあちゃん。推測87位
奥さんは嫌われてる
人生どうなるかわからないから、迂闊なこと言ってはいけない、と言う例を見た気がしました。

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>> 14 だからといって、無理して同居する必要もないんです

私だって、結婚してすぐ同居、姑のいる家に帰りたくなくて旦那にたのんで別居してもらいましたから。
まだ姑が元気で働いてるから出来たのです。


ただいつかは同居になるだろう、と覚悟して、今の別居を楽しんでます

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お返事おそくなりました！
主です！みなさまありがとうございます！
自信がわきました！
もちろん、経済援助は全くしてもらっていません！すべて自分達のお金ですし、なんにもいただいてません。

• << 18 結納も無しですか？ 結婚する際に、旦那さん側に多めに負担していただいたなんてこともありませんね？
• << 23 初めは、元気なうち、あと10年などと期限を決めて別居案を提示すれば、と提案しようかと思いましたが‥‥ 主さんは、何の自信がわいたのでしょう？ 主さんって、人に合わせるのが苦手で嫌いなんですね。 超自分勝手な人格ではないかと推察されます。 いっそのこと『同居したら苦労するのは、あなた方ですよ？私は一切気を使わないし、好きにさせてもらいますから。』 の方がいいのでは？ 主が苦労するより、気のきかない嫁をもらった義両親が苦労しそうです。

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主さんは自分の親から同居したいと言われたら
そこまで強く拒否できますか？
旦那さんからすればどんな親でも親なんですよ。
少しは旦那さんの気持ちや立場も解ってあげて下さい。
同居が嫌なのはレスの文字からも怖いくらい伝わってくるけど
そんな怖い言動や雰囲気で旦那さんに嫌われないようにね。
旦那さんがそういうので冷めるのって少なくないみたいですよ。

• << 21 同居して離婚なんて方がもっと多いよ。 このミクルでも　最初から同居して　旦那は親の見方ばかりして、 働いてるのに、家に帰っても旦那親から家事ばかりさせられて休む暇ない ついに耐え切れず、離婚した人何人かみました。 同居が原因で離婚に至る人も多いので。 主さんばかり攻めますが、主さんの旦那は主さんの親とも同居できるのでしょう？ なぜ、女性にばかりそういう口調でいうか？ 嫁に来たから。今は嫁は嫁ぎ先に服従なんて決まりはありません。 よほど親が弱ってから同居するのでいいのでは？
• << 22 同居したからっていって、旦那が妻に感謝して優しくなるとは限りません。 このミクル　よく見てごらん。 かえって旦那が幼児化して、親という見方を得てわがままになって支配的になって嫁のちょっとの意見も却下って人も多いよ。

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>> 16 お返事おそくなりました！ 主です！みなさまありがとうございます！ 自信がわきました！ もちろん、経済援助は全くしてもらっていません！す… 結納も無しですか？
結婚する際に、旦那さん側に多めに負担していただいたなんてこともありませんね？

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>> 9 ＞「自由に暮らしたい」「自分たち家族だけで静かに暮らしたい」「気を使いたくない」というのが本音ですが・・・ ↑理由はこれですか？ … それは　妻親にも言えること。それなら妻親ども同居しないといけないでしょう。

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>> 9 ＞「自由に暮らしたい」「自分たち家族だけで静かに暮らしたい」「気を使いたくない」というのが本音ですが・・・ ↑理由はこれですか？ … 親が何歳かにもよる７０を過ぎてたら考えてあげてもいいが、５０代６０代の元気なうちは無理に同居することもない。

あなたはそういいますが、同居というのは　嫁は大変です。

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>> 17 主さんは自分の親から同居したいと言われたら そこまで強く拒否できますか？ 旦那さんからすればどんな親でも親なんですよ。 少しは旦那さん… 同居して離婚なんて方がもっと多いよ。

このミクルでも　最初から同居して　旦那は親の見方ばかりして、

働いてるのに、家に帰っても旦那親から家事ばかりさせられて休む暇ない

ついに耐え切れず、離婚した人何人かみました。

同居が原因で離婚に至る人も多いので。

主さんばかり攻めますが、主さんの旦那は主さんの親とも同居できるのでしょう？
なぜ、女性にばかりそういう口調でいうか？

嫁に来たから。今は嫁は嫁ぎ先に服従なんて決まりはありません。

よほど親が弱ってから同居するのでいいのでは？

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>> 17 主さんは自分の親から同居したいと言われたら そこまで強く拒否できますか？ 旦那さんからすればどんな親でも親なんですよ。 少しは旦那さん… 同居したからっていって、旦那が妻に感謝して優しくなるとは限りません。

このミクル　よく見てごらん。

かえって旦那が幼児化して、親という見方を得てわがままになって支配的になって嫁のちょっとの意見も却下って人も多いよ。

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>> 16 お返事おそくなりました！ 主です！みなさまありがとうございます！ 自信がわきました！ もちろん、経済援助は全くしてもらっていません！す… 初めは、元気なうち、あと10年などと期限を決めて別居案を提示すれば、と提案しようかと思いましたが‥‥


主さんは、何の自信がわいたのでしょう？

主さんって、人に合わせるのが苦手で嫌いなんですね。

超自分勝手な人格ではないかと推察されます。

いっそのこと『同居したら苦労するのは、あなた方ですよ？私は一切気を使わないし、好きにさせてもらいますから。』
の方がいいのでは？

主が苦労するより、気のきかない嫁をもらった義両親が苦労しそうです。

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ま、いいんじゃないですか！

じゃ、主も我が子に同居望んだり老後見させないで施設入って下さいね！

ちなみに、施設は1人1000万用意しないと厳しいらしいですよ！

では、義親見捨てて、旦那と自分の施設代2000万貯めるの頑張って！

• << 29 何も絶対同居しないって言ってるわけではない。 若い舅姑が元気なうちからの同居がダメって言ってるだけですよ。 寝たきりにとかになったら引き取ればいいと思います。 そのころには旦那も定年退職してて、旦那の親は旦那のほうがみてくれます。もちろん主さんも旦那親にそのころは優しくすれば良いんです。 若いうちからの同居は結構ひどい目にあってる嫁が多いんです。 主さん、こういうトピ出したのですから、姑さんとかの年齢とかも載せるべきです。 そのうえでみなさんの意見を聞くべき　７５歳のヨボヨボの姑さんと ５５歳のピンピンの姑さんとでは全然違う。 ５５歳のピンピンのだったら同居などするものではないってみんな言ってるんです。 それともそういう人とも同居しないといけないんですか？ 姑の年齢を主さんが出さないからこういう意見の対立になるんです。
• << 30 あと、男性ってのは本音をいえば６０代でも３０代の女性と結婚したいものです。もっと欲張りのだと２０代とかの女性でも！ 大手小町の男性トピみてごらん。５０代なのに　子供欲しいから２０代か３０代前半の女性がいいって男性多い。 舅が５０代とか６０代前半とかで　若い２０代３０代嫁がきたら、男としてムラムラしませんかね。 あなた主さんがセクハラされてもそれでも同居しろって言うんですかね。 主さんにも親がいます、実娘が　嫁ぎ先で　姑にいじめられたり、舅にセクハラされたりしたら親不孝じゃないですかね。 幸せな結婚をするってのが自分親孝行です。

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すいません…回答になってないですが、人ごとの様な気がしなくてレスしました💦

私は実の母親(60代前半持病有り)に父親が死んだら私達家族と一緒に暮らしたいと言われています。
まだ10年位は先の事だと思いたいですが、父親も病気がちになり、どうなっちゃうのかと言う感じです💦

もちろん主人は主さんのように大反対です。

私には他に兄弟がいますが独身で、孫はうちの子達だけなんです。

母はそりゃもう孫を溺愛していて、同居を確信してます

大した財産も無く(古い実家位)、蚊の泣く様な年金のみの母を無下にはできません。

ですが、母の性格と主人の性格みてもうまくいくとは思えません⤵

母には可哀想でハッキリ無理だと言えません⤵親を放り出すなんて…
主人の方を説得したいですが、俺が出てくとか帰らなくなるとか言われてます

間に挟まれ、人知れず苦しいです(泣)

きっと旦那様も内心はこんなお気持ちかもしれませんよ…

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同居は色んな意味でキツいですよ… 毎日の生活ですからね。

同居嫁だったお姑さんは絶対同居は望みませんね…『自分のことが自分でできるうちは１人で気楽に暮らしたい』と。

逆に同居嫁の経験の無いお姑さんは同居したがる…。


お見合いから始まる結婚の多かった時代の同居はどうにか成り立ってきたのかもしれませんが…今は恋愛結婚主流の現代…

夫婦関係の破綻を招く『同居』はなるべく回避したほうが賢い選択だと思います。

健康あるいは経済的理由、長男だから等々 様々な理由があるとは思いますが同居すれば丸く収まるワケではありません。
新たな解決し難い大きな問題を抱える事になります。

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私も同居してましたが､耐えられなくなり鬱になって揉めに揉め離婚寸前までいきました。
旦那のいない時の出来事は旦那は見ていないし､家族がそんなことするはずないとか言われあっちの味方だし､ミクルでも相談しました。
親にも周りにもミクルでも離婚を勧められ話し合いをしましたが､自分達が原因で離婚ってのが気にくわないようで義家族は､それなら別居でいいわよと言われ別居になりました。
断る理由は難しいですが､程よい距離で義家族と接したいのでとかうまくかわして頑張ってください。

• << 39 家の旦那にそっくりです。 大変でしたね😢

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私は、結婚してしばらくしたら姑が家はうちの近くに買ってね。と言ってきました。
同居も近くも絶対に嫌だったので、「交通が不便だし、私は、免許ないですから。」って断りましたが、「お古の車をあげるから免許とったらいいじゃない」と返してきました。
はっきり断らないと伝わらないんだなと思って、「近くに家はかいません。」と言ったら諦めてました。
主さんも同居はしません。とはっきり宣言した方がいいですよ。

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>> 24 ま、いいんじゃないですか！ じゃ、主も我が子に同居望んだり老後見させないで施設入って下さいね！ ちなみに、施設は1人1000万用意しない… 何も絶対同居しないって言ってるわけではない。

若い舅姑が元気なうちからの同居がダメって言ってるだけですよ。

寝たきりにとかになったら引き取ればいいと思います。

そのころには旦那も定年退職してて、旦那の親は旦那のほうがみてくれます。もちろん主さんも旦那親にそのころは優しくすれば良いんです。

若いうちからの同居は結構ひどい目にあってる嫁が多いんです。

主さん、こういうトピ出したのですから、姑さんとかの年齢とかも載せるべきです。
そのうえでみなさんの意見を聞くべき　７５歳のヨボヨボの姑さんと

５５歳のピンピンの姑さんとでは全然違う。

５５歳のピンピンのだったら同居などするものではないってみんな言ってるんです。
それともそういう人とも同居しないといけないんですか？

姑の年齢を主さんが出さないからこういう意見の対立になるんです。

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>> 24 ま、いいんじゃないですか！ じゃ、主も我が子に同居望んだり老後見させないで施設入って下さいね！ ちなみに、施設は1人1000万用意しない… あと、男性ってのは本音をいえば６０代でも３０代の女性と結婚したいものです。もっと欲張りのだと２０代とかの女性でも！

大手小町の男性トピみてごらん。５０代なのに　子供欲しいから２０代か３０代前半の女性がいいって男性多い。

舅が５０代とか６０代前半とかで　若い２０代３０代嫁がきたら、男としてムラムラしませんかね。

あなた主さんがセクハラされてもそれでも同居しろって言うんですかね。

主さんにも親がいます、実娘が　嫁ぎ先で　姑にいじめられたり、舅にセクハラされたりしたら親不孝じゃないですかね。

幸せな結婚をするってのが自分親孝行です。

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義親はギリギリの中で息子に教育費をかけてきたとかはないですか？

友人の元旦那さんは、他県の４大に行きアメリカ留学もしていました。将来は面倒をみるから！と言っていたそうです。
友人と結婚して、義親は嫁いびりをしましたが、友人の旦那さんは軽く注意をするだけなので変わらず…。

結局、離婚しました。友人は慰謝料でショップ経営者になり楽しそうにしています。


主さんはフルタイムで働きたくない様ですが、働いて毎月２〜３万でも仕送りをしてはどうでしょうか？ 50〜60代の親なら、今すぐ寝たきりになる事も無いでしょうし、働きだした嫁に辞めて引っ越せとはならないと思います。住宅の頭金を貯める為に働いている！社長や店長や仲間が良い人達ばかりで素晴らしい職場だ！！と付け加えて防御。

但し、旦那さんが地元の中高しか出ていないとか、全額奨学金とバイトで進学したのでしたら仕送りも同居も100％無いです*\(^o^)/*

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同居で離婚になった場合は、慰謝料はもらえにくい。

むしろ旦那の浮気　暴力とかの方が簡単に慰謝料もらえます。

理由は相手が年寄りなので、社会的弱者はあちらですので、それから攻撃されたといっても裁判とかになっても不利です。

むしろ旦那の責任になりますが。

あちらも世間は年寄りの味方ってのわかってるんだと思います。

同居して離婚の場合　子供も置いていけといわれ、慰謝料ももらえず、それどころかフルタイムで働いてた人もいままで家に収めてたお金ももらえず。

これならいっそ最初から独身でお金貯めてた方が幸せって人多いです。

ま、舅から暴行をうけたとかそういうのなら別でしょうが、それはそれで嫌でしょう。

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「親に頼らず自立する事が私たちの人生目標なので。」と伝える👆

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同居も近くに住むのも絶対にダメですよ

大体親の扶養義務は実子に有ります(血縁者)
嫁は無関係です(法的に)

なのに嫁だから、義理親の面倒を…みたいにホザく馬鹿が居るのには呆れます

私は遥か以前、同居してました！しかも小舅付き！

まるで家政婦か家来扱い受けました。

数年後、離婚をちらつかせて別居に持ち込みましたが、借りたアパートが近くだった為に姑が来る来る！

渡した覚えの無い相鍵をいつの間にか持って、勝手にアパートに入って寝てたり、家具の配置が気に入らないと移動まで勝手にしたりと…

まぁまるで自宅気分で来ましたね。

寧ろ自宅よりうちに入り浸りでした。

私は別にアパートを借りて子供と出て行きました。

一年の別居後に離婚しました。

主さん絶対に同居も近くに住むのも拒否しないと、主さん所の義理親は図々しい性格みたいだから離婚になりますよ。

私はちゃんと自立した義理親で息子家族に一切干渉しない親なら近くに住んでも良いとは思ってます
旦那である息子も、介護や親の事で嫁には迷惑掛けないって考えをしっかり持ってる人なら。

でもね、そんな人少ないですよ。

私は子連れ再婚して今は幸せです！

義理親は県外ですし、帰省は旦那一人でやってますよ。

あちらもその方が嬉しそうです

実の孫でもない子供を孫として可愛がってもらおうとも一切思ってませんし

あちらには６人もお実孫さんが居ますから

頑張って下さい！


親と結婚したんじゃないですし自立した核家族として頑張って下さい！

自分の為の幸せな人生を送って下さい！

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同居しなくてもいい方法は、自分の🏠をさっさと建てちゃえばいい。うちはそうしました😁

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ご主人が頼りにならないなら主さんが直接同居するつもりはないとお伝え下さい。あなたが言わないなら私が言う。いいよね？とご主人に断ってから。
ご主人は同居しないのに納得されてますよね？ただ親に言えないだけで。
だったら主さんが言ってかまわないと思います。
同居して味わう辛さを考えたら覚悟を決めて言うほうがずっとまし。それで全てが解決します。
いいじゃないですか、それでご主人の親が怒ろうがどうしようが。
義理の親なんて関わらなければ関わらないだけメリットのほうが多いです。

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同居を断るのって、そんなに酷い事ではないですよ😉 同居していない家族のほうが多いから、核家族化が進んだんです。 私も義親からの同居を断り続けていますが、家事も手伝っているし、別居でも親孝行はできます。介護になっても、別居のほうがお互いに甘えずに上手くいくはずです。実母が認知症になり、実感しました 主さん、頑張って

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主さんの事を身勝手だとか言う人がいますけどあなたたちは同居を経験してますか?同居は本当に地獄です。もし経験してないなら主さんの事を避難したりしないでください。私も同居してましたけど耐えられずに子供を抱えて逃げてきました。それほど同居とは辛いものです。私の友人も同居でノイローゼになった人も何人かいます。

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>> 27 私も同居してましたが､耐えられなくなり鬱になって揉めに揉め離婚寸前までいきました。 旦那のいない時の出来事は旦那は見ていないし､家族がそんな… 家の旦那にそっくりです。
大変でしたね😢

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私も、二世帯や同居はしないほうがいいと思います。嫁と姑は他人。どこまでいっても、心の底からわかりあえることなんてないですしね。



私なら、｢離れて暮らしているのに、わざわざくっついて暮らさなくても(笑)お互いのためにも、適度に距離があったほうがよくないですか？お義母は仲良くやっていくのと、毎日ケンカするのとどっちがいいんですか？｣と言ってみます。

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元同居嫁です。私は姑と結婚初夜から完全同居でしたが、私が結婚した頃は姑が定年退職したばかりで、私の荒探しばかりやっていて、あなたは結婚して一ヶ月経つけど、1回も枕カバー洗ってないでしょと怒られたのでさすがにキレて、お義母さん、毎日家に居て、嫁の悪口を言うほど元気なんだから、それなら私相手に怒っても1円も貰えませんから、外で働いてお金を貰った方が、よっぽど建設的で体にもいいと思いますよ、せっかく元気なんだから、働かなきゃもったいないですと言ってやったら、ふざけるんじゃない、私は定年したばかりなのに、なんで働かなきゃいけないのと大激怒、それからの日々は過干渉にケンカ、家に居場所もなければ、賞味期限の切れてない食品を食べる自由も安全もなく、洋服を買うのでさえ、そんなお金があったら貯めなさいと怒られる始末で、結局離婚しました。主さんも離婚したくないなら、同居は絶対に無理、離婚してもいいなら同居するよと言ってみたらいかがですか。

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5年半、同居してました。

普通の一戸建てで二世帯ではないので、プライバシーも全くなく、地獄でした。

家が落ち着かない場所でしたね。

職場の方が気楽に過ごせてました。

一度同居しちゃうと出る時、必ず揉めます。

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嫁からはっきり言うと角が立つのでやはり旦那さんから親子なのだからもう一度はっきり言ってもらうのがいいかと思います。
こういうのは旦那がはっきり言わなければ嫁が悪者になってしまうケースもあります。

お子さんがいらっしゃるのであれば、こちらにママ友も出来始め、何かと便利なのでというとかしか、思い浮かばない…すみません(＞人＜;)

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