結婚への迷い

働くつもりがないなら従うか彼にこんな狭いところは嫌だと言うしかないと思います。
私はどんな狭い部屋だろうが汚い所だろうが
旦那がいてくれたら幸せですね。
これからの長い結婚生活…
小さい不満が溜まる前に話した方が良いと思います。

• << 3 ありがとうございます。 これから先長い結婚生活を考えてからこそ、狭いアパートはストレスになりそうと考えてしまったのです。

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主さんって、贅沢な人なんですね。😅

正直 三十路を喜んで受け入れる人は少ないし、このご時世で専業主婦を許してくれるなんて出来た彼氏ですよ。😄
堅実なのは、良いことです。
男性は甘えたが多いですし、甘えられるから主さんと結婚する気になったんだと思いますよ。😄

選り好みするのもいいですが、自分を冷静に見てください。

• << 7 厳しいご意見ありがたいです。 その通りだと思います。 しかしそれなりにちゃんと収入があるのに、ケチケチして最初は狭いアパートに住むつもりなんてやっぱり引っかかるんです なんかナメられてる感じがしちゃって.. 私がおかしいのでしょうか？

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>> 1 働くつもりがないなら従うか彼にこんな狭いところは嫌だと言うしかないと思います。 私はどんな狭い部屋だろうが汚い所だろうが 旦那がいてくれ… ありがとうございます。
これから先長い結婚生活を考えてからこそ、狭いアパートはストレスになりそうと考えてしまったのです。

• << 15 ずっとそこに住むつもりじゃなくて最初はそこからスタートなんじゃないの？ 主さんが嫌なら彼に伝えるべきだと思いますよ。

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迷いがあるなら、少し延期すれば？

• << 10 ありがとうございます。 それもひとつの方法ですね。

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働く気がないなら仕方ないんじゃない？

狭いアパートが嫌なら最初から家を建ててくれる人を探せばいいでしょ。

• << 12 ありがとうございます。 最初は二人で一軒家を探したりしたので、そのつもりでいたのに急に彼が変更したんです。 勝手に変更してくるあたりも頭にきました。

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今からでも考え直した方がいいよ
もっと幸せにしてくれる人はいるはず

• << 13 ありがとうございます。 やはりそうでしょうか。

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>> 2 主さんって、贅沢な人なんですね。😅 正直 三十路を喜んで受け入れる人は少ないし、このご時世で専業主婦を許してくれるなんて出来た彼氏です… 厳しいご意見ありがたいです。
その通りだと思います。

しかしそれなりにちゃんと収入があるのに、ケチケチして最初は狭いアパートに住むつもりなんてやっぱり引っかかるんです

なんかナメられてる感じがしちゃって..

私がおかしいのでしょうか？

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私の旦那は大学教員でど真面目。でも家族の前では子供みたいに甘えてきますよ。50代です。

主さんは求めるばかり、自分の意識を変えないと誰と結婚しても上手くいかないと思います。

我が家も結婚当初はアパートしかも一間で子供と三人で住んでました。

• << 14 ありがとうございます。 求めることもたくさんあるかもしれないけど、我慢していることも同じくらいあります。 でも、まず三人で一間に居たのはすごいし、よっぽど愛がないとできないですね。

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皆さんも言ってますが、僕も主のコメントを拝見して、主にも原因があるような印象を受けました。
結婚って妻になる人が楽になる為の儀式じゃないからね。
狭い部屋は嫌、働きたくない、甘えるのが気持ち悪い…
いったい彼の何に惹かれて結婚しようと思ったんですか？
それなり経済力があって、いい家に住んで毎日楽してエンジョイできると思ったのかな？
まぁ、結婚観はそれぞれだから主が何を夢見て結婚しようが勝手だけど、この時代、そんな理想的な結婚なんて、まず夢物語ですよ。
そういう結婚観なら恐らく彼とは上手くいかないんじゃないかな？
彼がどうこうと言う前に、主の結婚観では辞めた方がいいと思います。
だいたいの夫婦は二人の生活の為に共働きとかしてますよ。
狭くても汚なくてもささやかな安らぎの為に頑張ってる人も多いです。
それに恋人の前だからこそ、普段は見せない意外な一面を見せたりするのも恋人同志ならではの事じゃないかな？
何も綺麗事を言ってる訳でもないですよ。
一般的に、こんな夫婦は多いと言ってるだけで。
その結婚観のままなら違う人を探した方がいいと思います

• << 16 ありがとうございます。 どうやら私はよっぽど世間知らずだったようですね そして勘違いもしているようです。 彼の方がよっぽど現実的に冷静に先を見通して考えていてくれたのかもしれませんね。

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>> 4 迷いがあるなら、少し延期すれば？ ありがとうございます。
それもひとつの方法ですね。

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余程収入が良くない限り、皆、最初は狭いアパートや市営住宅などからスタートするんじゃないかなぁ？
うちなんか最初は1LDKの古いハイツからスタートしましたよw
風呂も正方形で、二人でギュウギュウになって入ってたな。。。
子供も生まれ、2歳になるまではそのハイツにいました。
貧乏だったけど、幸せだったなぁ。
今は当時の倍以上収入あります。家も持ち家の一戸建て。
でも夫婦仲はいまいち。旦那は不倫してるみたいだし。でも生活さえ出来れば不倫されててもあまり気にならない自分。
子供も大学生と高校生になり、家族みんなで出かける事もなくなったなぁ。
姑は足腰弱ってきてるし、自分も40を迎えて体力の衰えを感じます。
部屋が狭いとか広いとか、そんなんで幸せが決まるわけじゃないよ。
ある程度の収入があるなら、家賃安く抑えて貯金した方がいいよ。
子供望むならお金かかるし、私世代もだけど、主さん世代の老後はかなり厳しくなるはずだからね。

• << 18 ありがとうございます。 なんだか、とても考えさせられました。 部屋が狭いとか広いで幸せが決まるわけではない、その通りですよね 彼がきちんと将来見通して、お財布の紐をしめる時はしめるとやってくれなかったら逆に私達の場合は大変なのかもしれないと思いました。

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>> 5 働く気がないなら仕方ないんじゃない？ 狭いアパートが嫌なら最初から家を建ててくれる人を探せばいいでしょ。 ありがとうございます。

最初は二人で一軒家を探したりしたので、そのつもりでいたのに急に彼が変更したんです。
勝手に変更してくるあたりも頭にきました。

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>> 6 今からでも考え直した方がいいよ もっと幸せにしてくれる人はいるはず ありがとうございます。
やはりそうでしょうか。

• << 48 絶対妥協しちゃダメ！

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>> 8 私の旦那は大学教員でど真面目。でも家族の前では子供みたいに甘えてきますよ。50代です。 主さんは求めるばかり、自分の意識を変えないと誰… ありがとうございます。

求めることもたくさんあるかもしれないけど、我慢していることも同じくらいあります。

でも、まず三人で一間に居たのはすごいし、よっぽど愛がないとできないですね。

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>> 3 ありがとうございます。 これから先長い結婚生活を考えてからこそ、狭いアパートはストレスになりそうと考えてしまったのです。 ずっとそこに住むつもりじゃなくて最初はそこからスタートなんじゃないの？
主さんが嫌なら彼に伝えるべきだと思いますよ。

• << 19 ありがとうございます。 きっとそうだとはおもいますが.. 話し合いをもっとしてみようと思います。

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>> 9 皆さんも言ってますが、僕も主のコメントを拝見して、主にも原因があるような印象を受けました。 結婚って妻になる人が楽になる為の儀式じゃないか… ありがとうございます。
どうやら私はよっぽど世間知らずだったようですね
そして勘違いもしているようです。

彼の方がよっぽど現実的に冷静に先を見通して考えていてくれたのかもしれませんね。

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主は…

彼氏の事が好きで結婚しようと思ったの⁉

そこそこ収入あるし、働かなくて養ってくれるって言ってるから⁉

この人が好きで一緒に居たいって気持ちが、多少の妥協はあっても、好きな気持ちが勝るから結婚するんですよね⁉

最初は狭いアパートでも、ずっとそこに住む訳じゃないですよね⁉(多分)

超ケチケチ旦那と愚痴ってた友達が、仲間内では一番で家を建てて、すでにローンも完済、、友達の理想だったマンションなんかに住んでたら、今頃共働きしても一戸建てなんて無理だったと思う。

結果、ケチケチ旦那は勝ち組になったね。

• << 22 ありがとうございます。 なるほどそういう事もあるんですね。 彼は一緒にいて楽しくて真面目だから安心だと思い結婚を決めました。 そのご友人の旦那様のように私の彼もケチだなぁと感じる時がありましたが、それによって良い結果になるならいいですね..

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>> 11 余程収入が良くない限り、皆、最初は狭いアパートや市営住宅などからスタートするんじゃないかなぁ？ うちなんか最初は1LDKの古いハイツからス… ありがとうございます。
なんだか、とても考えさせられました。

部屋が狭いとか広いで幸せが決まるわけではない、その通りですよね

彼がきちんと将来見通して、お財布の紐をしめる時はしめるとやってくれなかったら逆に私達の場合は大変なのかもしれないと思いました。

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>> 15 ずっとそこに住むつもりじゃなくて最初はそこからスタートなんじゃないの？ 主さんが嫌なら彼に伝えるべきだと思いますよ。 ありがとうございます。
きっとそうだとはおもいますが..

話し合いをもっとしてみようと思います。

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私は“この人とはどんな苦労も厭わない”と思って結婚しました。

結婚は生活ですから良いことばかりではないですから、互いに、そういう覚悟がないと上手くいかないですよ😥

今、既に不満や不安、迷いがあるなら彼氏に相談しましょう。
その結果、結婚を延期するなら、それでも良いですし😃

ただ延期するなら、ゆくゆくは破談になるかもしれないという覚悟も持ちましょう。結婚は勢いとタイミングという側面もありますから💦💦

• << 24 ありがとうございます。 私はどうやら夢見ちゃんすぎたのでしょうか？ 皆さんの意見を聞いていて、理想と現実がかけ離れすぎていたようです。 結婚を延期した故に破談！はショックです。 今改めて結婚はタイミングと勢いも大事と聞いといて良かったかもしれません。

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初めましてm(_ _)mん～、主さんは一体どんな生活を望まれてらっしゃるの？あれ嫌これならいい、働くつもりはない。何か読んでたら自分にかなり都合良く並べてませんか？第一働かなくて済むくらい楽な暮らしがしたいなら専業でもいいよって言ってもらえる相手を見つけるしかないです。但しそんな理解のある人、今時珍しいかも知れませんね？先ず働いてほしいと思われるのがｵﾁですから..

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>> 17 主は… 彼氏の事が好きで結婚しようと思ったの⁉ そこそこ収入あるし、働かなくて養ってくれるって言ってるから⁉ この人が好きで一緒に居… ありがとうございます。
なるほどそういう事もあるんですね。

彼は一緒にいて楽しくて真面目だから安心だと思い結婚を決めました。

そのご友人の旦那様のように私の彼もケチだなぁと感じる時がありましたが、それによって良い結果になるならいいですね..

• << 27 理想と現実のギャップはありますよ。 どこは妥協出来るか⁉ 譲れない所はどこか⁉ 将来的な人生設計も含めて、お二人で話し合われるといいですよ。 ・何年後には、子供が欲しいね。 ・何年後には、○○に旅行に行きたいね。 ・何年後には、家を買いたいね。 なんて夢でもいいんです。その為には、いくら貯金しなけりゃいけないんだねみたいな二人の目標があれば、ケチケチも楽しいですよ。 我慢も出来ますよ。 そこそこ収入があっても、今はよくても将来的な展望を考えたら、現実共働きにならざるを得ないのが一般的なんじゃないかな⁉ そこそこって…どんくらいかな⁉

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何が問題って…。

こんな掲示板に聞く前にとことん話し合いが出来てない関係性だよ。

他人同士なんだから、細かい事まで話し合いしなきゃ。

多分…こう思ってるとかは意味ないからね。

結婚するとは、相手の考えにどうすり合わせて行くかと言うことの繰り返し。どちらか一方の我が儘は通りません

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>> 20 私は“この人とはどんな苦労も厭わない”と思って結婚しました。 結婚は生活ですから良いことばかりではないですから、互いに、そういう覚悟がない… ありがとうございます。
私はどうやら夢見ちゃんすぎたのでしょうか？

皆さんの意見を聞いていて、理想と現実がかけ離れすぎていたようです。

結婚を延期した故に破談！はショックです。

今改めて結婚はタイミングと勢いも大事と聞いといて良かったかもしれません。

• << 31 まぁ夢を見る（理想がある）事が悪い訳ではないんですけどね😊 ただ、主さんには幸せになる権利もありますが同じように彼にも幸せになる権利がありますから、そこを考えて２人で今後について決めていった方が良いんじゃないでしょうか😊

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迷うなら結婚はしなきゃいいさ
結婚はお互いに支え合わなきゃ意味無いし結婚って簡単じゃないから十分に考えて自分に合うパートナー見つけた方がいいよ

結婚は忍耐ですから(笑)

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彼との結婚はやめた方がいいと思います。結婚前からそんなに不満があっては上手くいきませんよ。私は彼と一緒にいたい以外に結婚の理由はなかったし、意外な一面も可愛いと思えます。
主様は夢見る世間知らずではなく、理想が高く見えっ張りなんだと思います。
使いやすい間取りや立地条件の意見を言うならわかりますが、一戸建てじゃないととか、周りからうらやましいと思われたいだけに見えます。

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>> 22 ありがとうございます。 なるほどそういう事もあるんですね。 彼は一緒にいて楽しくて真面目だから安心だと思い結婚を決めました。 … 理想と現実のギャップはありますよ。

どこは妥協出来るか⁉
譲れない所はどこか⁉

将来的な人生設計も含めて、お二人で話し合われるといいですよ。

・何年後には、子供が欲しいね。
・何年後には、○○に旅行に行きたいね。
・何年後には、家を買いたいね。

なんて夢でもいいんです。その為には、いくら貯金しなけりゃいけないんだねみたいな二人の目標があれば、ケチケチも楽しいですよ。
我慢も出来ますよ。

そこそこ収入があっても、今はよくても将来的な展望を考えたら、現実共働きにならざるを得ないのが一般的なんじゃないかな⁉

そこそこって…どんくらいかな⁉

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ごめんなさい。その年齢でその
世間知らず？さに呆れました。

彼がそこそこの収入があっても、
結婚自体も、この先、子供が出来て
成長していく中でも、色々お金が掛かる
訳ですよね？将来は家を建てるとか。

普通は皆それを共働きで少しずつ
貯めたりする訳ですよね？

それなのに、働きたくない。
その上狭いアパートは嫌だなんて…
正直何様？と思ってしまいました。

彼だって将来的な金銭面や主さんの
専業主婦という希望を考慮したから
こそ、一軒家ではなく、狭いアパート
にしようとしてるんですよね？

それなのにそんな事考える主さんが
信じられないです。

それでも結婚しよう、主さんを養おう
と思ってくれてる彼に感謝すべきです。

不満に思う事が間違ってます。

専業主婦で最初から広い一軒家に
住みたいなら、彼と別れてお金持ち
の人を探したらどうですか？

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そんなことを思うなら別れた方がいい。
そんなでは遅かれ早かれ破談になると思うから。

主さんの理想の男がどこかにいることでしょうから、探し続けたらいかがでしょうか？

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そんなんじゃ主さんより先に旦那の方に迷いがでるんじゃないですか？


夢見る少女見たいな事言わないの

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>> 24 ありがとうございます。 私はどうやら夢見ちゃんすぎたのでしょうか？ 皆さんの意見を聞いていて、理想と現実がかけ離れすぎていたようです… まぁ夢を見る（理想がある）事が悪い訳ではないんですけどね😊

ただ、主さんには幸せになる権利もありますが同じように彼にも幸せになる権利がありますから、そこを考えて２人で今後について決めていった方が良いんじゃないでしょうか😊

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互いに相手を尊敬出来ますか？

その人となら どんな苦労もいとわないと思えますか？

人生は長く、想定外の出来事も多々あります

ふたつを満たす気持ちがあれば揺るがぬ愛に育ちますが
無ければ途中破綻します

軽いおままこどと結婚は違いますからね

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今晩は♪主さん、迷いが拭えないなら一度この話を白紙に戻してみてはどうですか？何だか結婚に対する考え方がちょっと..って感じました😲やや我儘な傾向にある気がします。

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先月、入籍した者です。
同じ境遇にちかい男性にとってみれば、主さんの彼氏さん、これからのこと考えてますよ。
大きなところはそれなりの家賃かかりますし、主さんが専業希望であれば尚更じゃないですかね。

専業希望であるならば、金銭面に関わることはきちんと話し合うことをおすすめします。下手をすると、自分のことしか考えてないと指摘されますよ。

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主です。
返事が遅くなりすみません。
そしていつの間にか沢山のアドバイスやお叱りの言葉をありがとうございました。

今日、親にもあんたは考えが甘い！と叱られたところです。

私、皆様のお陰で目を醒ますことが出来ました。
いかに我が儘放題のウヌボレさんだったか。

今後彼との話し合いの際は皆様のアドバイスが薬となり冷静にできそうです。

ていうか、すでに今安い賃貸アパートを率先して探し始めたところです(笑)

• << 43 気づいたようでよかったです。 彼の収入は幾らほど？ 手取り30万以下であれば、専業主婦でプチセレブ的な 生活を夢見ていたらお門違いですよ？ 例えば彼が年収600万以上あって、 それでいて最初から例えば１ＤＫのぼろアパートっていったら ちょっと引くけど・・・・ それと最初っから、 >家事全般やるのだろうし、私は働くつもりはないです。 というのもどうかと。 家事全般といっても、たかが二人の生活。 たいしたこと無いですよね。 ずっと両親と同居で、掃除洗濯お母さんにやってもらってたのかな？ 彼が朝が早く夜は午前様に近い・・・ようなしごとであれば 共働き(フル）はちょっときついですけど、 そうじゃなかったら楽勝ですよ。 （子供が出来たら別だけれど） 考え直したとの事。 それでも専業主婦になるつもりなら、 それも仕事と思って、不平不満を言わないように。 例えば皿洗い手伝ってとか、少しは協力してだとか。 専業主婦なら、 彼＝生活費を稼ぐために働く 貴方＝家庭を守る＝家事全般貴方の仕事・育児 は当然です。 育児は旦那さんノータッチはちょっと困りますけどね。 旦那さんは家族を養うために働いているんです。 日常的な世話は貴方の仕事です。 よく覚えておくように。

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すいません、再ﾚｽになりますがm(_ _)mご両親さんからお叱りを受けてしまったとの事ですが..厳しいようですが結婚は他人との生活です。お互いに支え合わないと不満が募りダメになっていくのです。あんまり夢は抱かない方がよろしいかも知れません。好きな気持ちだけではやっていけないのも現実です。彼と改めて話し合われてみてはどうですか？それからでも遅くはないかと思います。偉そうに語って御免なさいm(_ _)m

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私の旦那さんも付き合ってた時は甘えん坊でしたが結婚して四年、今は甘えてきません。
普段は普通なのに二人になった時の甘えん坊ぶりが嫌だったのに今は懐かしく寂しく感じます…

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私も今は専業です。

鬱で仕事を辞めて治るまで長引いたので旦那が考慮してくれました。

子供が生まれたり、何か不測の事態が起きて、どうしてもやっていけなくなったら働いてね、と言われてます。

主さんがどうして専業になりたいのか事情が書いてないので、わかりませんが旦那さんにそれなりに収入があって贅沢しなければ、専業でも大丈夫だと思います。

安いアパートに住んだら、その分貯金も出来るし主さん頑張って下さい！

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専業主婦希望なのに家事全般はやりたくない。

どこのお嬢様ですか？

叱られて当然。

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すいません。全て読んでませんが、私も主さんよりの考えかな…
何で狭いアパートに最初とか関係なく住むんでしょうね？広いとことは言いませんが、学生じゃあるまいし、プライバシーが無い部屋に一緒じゃ窮屈ですね。夫婦でも別々の部屋って必要だと思います。

あとの甘えるとか言うのも気持ち悪くて止めてほしいですね(＞人＜;)

主さんが専業主婦になりたいのに、贅沢言うのは変って流れには成らないと思います。それは個人の捉え方ですもんね。

結婚する事が少しでも引っ掛かるなら延期も可能じゃないでしょうか。これから一生の事ですし、時間たっぷり有りますよ。

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たまに見せる冷淡な態度。それを具体的にお願いします。

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物は考えようですよ。
主さん、今は1人暮らしですか？実家住みですか？
1人暮らしなら家事は慣れているだろうけど、洗濯物の量は倍になりますし、1人で簡単に済ませる食事と違って、考えて作らないといけないし、更に広い家の掃除となるより、狭いアパートの掃除からの方が楽ですよ。

最初、家探しをしていた時に、あれもこれもと言いませんでしたか？
きっと彼氏はその条件の家じゃ今は無理と思ったか、呆れたかだと思います。

アパートに住みながら、お互いの条件に合う物件を探してみてはどうですか？
不動産屋をあちこち見て回ったりするだけでも楽しいと思いますよ。

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>> 35 主です。 返事が遅くなりすみません。 そしていつの間にか沢山のアドバイスやお叱りの言葉をありがとうございました。 今日、親にもあん… 気づいたようでよかったです。

彼の収入は幾らほど？
手取り30万以下であれば、専業主婦でプチセレブ的な
生活を夢見ていたらお門違いですよ？

例えば彼が年収600万以上あって、
それでいて最初から例えば１ＤＫのぼろアパートっていったら
ちょっと引くけど・・・・

それと最初っから、

>家事全般やるのだろうし、私は働くつもりはないです。

というのもどうかと。
家事全般といっても、たかが二人の生活。
たいしたこと無いですよね。
ずっと両親と同居で、掃除洗濯お母さんにやってもらってたのかな？

彼が朝が早く夜は午前様に近い・・・ようなしごとであれば
共働き(フル）はちょっときついですけど、
そうじゃなかったら楽勝ですよ。
（子供が出来たら別だけれど）

考え直したとの事。

それでも専業主婦になるつもりなら、
それも仕事と思って、不平不満を言わないように。

例えば皿洗い手伝ってとか、少しは協力してだとか。
専業主婦なら、
彼＝生活費を稼ぐために働く
貴方＝家庭を守る＝家事全般貴方の仕事・育児
は当然です。

育児は旦那さんノータッチはちょっと困りますけどね。
旦那さんは家族を養うために働いているんです。
日常的な世話は貴方の仕事です。
よく覚えておくように。

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ホント、遅ればせながら気付いて良かったですね。自分の甘さ加減(笑)

狭いアパートでもいいところ沢山ありますよ。掃除は直ぐに終わりますし、コミュニケーションもすぐ取れるし。近所のめんどくさいお付き合いも殆どありません😄

私は子供が生まれて煩いから一戸建てに引っ越しましたが…自治会とか掃除とか行事とか、結構面倒です💧
アパートにはアパートの、一戸建てには一戸建てのいいところがありますよ💡

それから、働くつもりはないとかもアマちゃんです。もし彼氏が何かあって働けなくなったらどうするの？本当に好きなら「何かあっても私が食わせる」くらいでいなきゃダメです。

結婚てそういうもんですよ。

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甘い。みなさんが言ってるように、働きなさい。働くのが嫌なら、
飯も食わんでいいで。彼が、倒れた時、体調崩して入院したら、あなた
どうするの？子供いたら、飢え死にになるよ。そこまで考えるといいよ。

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狭いアパートは家賃を抑えるため、初めから持ち家じゃないのは、一緒に生活してみて合わずに最悪離婚…となった場合に、多額の負債を背負わないため…💸

じゃないですか？

うちは結婚した時、逆でしたよ。主人のほうが実家が少し裕福で、1人暮らしで気楽に過ごして来たこともあり、プチ贅沢をしたがりましたが、私が締めました😁👛

お金は稼いで貯めるのは大変ですが、使うのは一瞬です。これから住宅購入や子どもが生まれたり、不測の事態、老後…でお金はたくさん必要です。

つつましい生活から少しずつ余裕のある生活へ…は喜びですが、逆はツライですよ。主さんは今までいい暮らしをされていて、逆になるのかな？

私は子どもが巣立ったら贅沢しようね、と主人に言い聞かせてます(笑)

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婚約中の彼が気持ち悪い？！

この状態で結婚できますか？

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>> 13 ありがとうございます。 やはりそうでしょうか。 絶対妥協しちゃダメ！

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