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レス51 HIT数 10356 あ+ あ-

社会人さん( ♀ )
13/08/02 03:50(更新日時)

付き合って1年の彼氏にプロポーズを考えています
お互い30歳結婚前提なので驚きはしないと思いますが 言葉に悩みます

実は彼は男ばかり3人兄弟の長男 私は一人っ子 だからうちにお婿に来て欲しいんです
ちなみに今は東京ですが 彼中部地方出身私北陸出身で できれば 結婚後はうちの地元に居を構えたいです
彼はエンジニアで会社員ですが多分うちの地元にきても仕事は見つかります。私も手に職があるので仕事はおそらく見つかります
彼には 今度花火大会の時プロポーズしようと思いますが「うちにお婿にこない?北陸で一緒に暮らしたい。同居はしなくていいよ。 仕事が見つかるまでは私が稼ぐし」みたいな言い方でいいでしょうか…

彼には以前ちらりと一緒に北陸で暮らしたいと言ったことありその時 笑ってまあ仕事があればいいけどと言ってました
緊張します💦 😢
アドバイスください

No.1981719 13/07/30 19:19(スレ作成日時)

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No.1 13/07/30 19:44
匿名さん1 ( 20代 ♀ )

逆プロポーズもありだと思いますよ!ただ告白みたいな感じでいいんではないかと個人的には思うかな。
結婚してくださいの一言では短すぎる…?

私なら
結婚しよう!だけいうと思うので。

  • << 6 レスありがとうございます 結婚してください というより こういう条件があるんだけど どうかなあってかんじなんです

No.2 13/07/30 20:15
匿名さん2 

私の子供…男3人です。

長男が婿養子…あり得ない

  • << 7 レスありがとうございます 三人いるから二人は婿養子にできますよね 親から見たら平等だから 長男でも三男でも構わないのでは?

No.3 13/07/30 20:20
黄昏人 ( 40代 ♂ H4DCv )

婿養子は無いんじゃない?

それ程資産家とか⁇

  • << 8 資産家とかではないですが やっぱり自分の家を継ぎたいんです 今は男も女もありませんし もしお互い婿にも嫁にもいきたくないならじゃんけんかなあって感覚です 多分昔の方にはわからない感覚なんでしょうが

No.4 13/07/30 22:13
匿名さん4 

長男を婿は難しいよ。

資産家でもない限り。お嫁に行くのが賢明だよ。

ウチの家はどうなるのよ?と思われるだろうけど。

ウチも娘2人だけど、最後は老人ホーム行くと決めてる。

後は墓だけど、共同墓地で生前戒名うけて、葬式は火葬だけにしたいです。

主さん、婿養子に拘ると婚期逃すよ

  • << 9 4さんは 昔そうだったと聞く所謂女は嫁に行き旦那の親をみる 時代の方かな 今はお互い協力しあって です 私のまわりも早くも親の介護が必要な人いますが 旦那の親なら旦那自身が休暇などとり介護などしてます もちろんサポートしますが 基本は自分の親の面倒は自分の手で です みんなちゃんと男性陣やってますよ まあ 当たり前ですが まあ4さんは4さんの希望の死に方はありますよね それは自由ですが…

No.5 13/07/30 23:02
匿名 ( xw6rv )

主さんの言葉、なんかやだ。
えらそう…
もう少し男性の立場(プライド)を考えてほしい。
あと、
婿養子はキツいのでは?

  • << 11 ? すみません プライド? 具体的に教えてください💧

No.6 13/07/30 23:08
社会人さん0 ( ♀ )

>> 1 逆プロポーズもありだと思いますよ!ただ告白みたいな感じでいいんではないかと個人的には思うかな。 結婚してくださいの一言では短すぎる…? … レスありがとうございます

結婚してください
というより
こういう条件があるんだけど どうかなあってかんじなんです

No.7 13/07/30 23:10
社会人さん0 ( ♀ )

>> 2 私の子供…男3人です。 長男が婿養子…あり得ない レスありがとうございます

三人いるから二人は婿養子にできますよね 親から見たら平等だから 長男でも三男でも構わないのでは?

  • << 10 主さん。 だいぶ、自己中ですね。 3人とも男だから2人は婿養子オーケーってのは主さんだけの考えです。 男親が娘を嫁にやりたくない…のと同じとは思いませんか?
  • << 16 うちの息子にはこんな嫁来ませんように祈ります。 彼氏や彼氏を育てた親に嫌われない様に 頭使って頑張ってね

No.8 13/07/30 23:12
社会人さん0 ( ♀ )

>> 3 婿養子は無いんじゃない? それ程資産家とか⁇ 資産家とかではないですが

やっぱり自分の家を継ぎたいんです
今は男も女もありませんし もしお互い婿にも嫁にもいきたくないならじゃんけんかなあって感覚です
多分昔の方にはわからない感覚なんでしょうが

No.9 13/07/30 23:18
社会人さん0 ( ♀ )

>> 4 長男を婿は難しいよ。 資産家でもない限り。お嫁に行くのが賢明だよ。 ウチの家はどうなるのよ?と思われるだろうけど。 ウチも… 4さんは 昔そうだったと聞く所謂女は嫁に行き旦那の親をみる 時代の方かな

今はお互い協力しあって です
私のまわりも早くも親の介護が必要な人いますが 旦那の親なら旦那自身が休暇などとり介護などしてます もちろんサポートしますが 基本は自分の親の面倒は自分の手で です
みんなちゃんと男性陣やってますよ
まあ 当たり前ですが
まあ4さんは4さんの希望の死に方はありますよね それは自由ですが…

No.10 13/07/30 23:18
匿名さん4 

>> 7 レスありがとうございます 三人いるから二人は婿養子にできますよね 親から見たら平等だから 長男でも三男でも構わないのでは? 主さん。
だいぶ、自己中ですね。

3人とも男だから2人は婿養子オーケーってのは主さんだけの考えです。
男親が娘を嫁にやりたくない…のと同じとは思いませんか?

  • << 12 気分を害したようで💦すみません 母親から見たら小さな恋人だから 他の女に持っていかれるのはもちろん寂しいと思います(>_<) まあ 娘を嫁にやる男親と同じ 乗り越えないといけない壁ですね(>_<)

No.11 13/07/30 23:19
社会人さん0 ( ♀ )

>> 5 主さんの言葉、なんかやだ。 えらそう… もう少し男性の立場(プライド)を考えてほしい。 あと、 婿養子はキツいのでは? ? すみません プライド? 具体的に教えてください💧

No.12 13/07/30 23:22
社会人さん0 ( ♀ )

>> 10 主さん。 だいぶ、自己中ですね。 3人とも男だから2人は婿養子オーケーってのは主さんだけの考えです。 男親が娘を嫁にやりたくない…… 気分を害したようで💦すみません
母親から見たら小さな恋人だから 他の女に持っていかれるのはもちろん寂しいと思います(>_<)

まあ 娘を嫁にやる男親と同じ
乗り越えないといけない壁ですね(>_<)

No.13 13/07/30 23:33
恋愛中さん13 

主さんに質問なんですが、もし彼氏さんのご両親に婿はダメって言われたら、自分が嫁に行きますか?それとも、彼とは諦めて、婿に来てくれる人を探すの?

No.14 13/07/30 23:46
社会人さん0 ( ♀ )

彼氏の気持ちが全てですねえ(・・;)

私が嫁に行くか 彼が婿に来るか
の二拓なので 絶対どちらかが 思いきらないといけないわけで💧 どちらかが名字代わったり戸籍離れたり不便で寂しい思いはするので 本当二人で相談は必要ですよね
二人で決め 相談します
決まってから それぞれの親には報告ですね

当たり前ですが お互い両親は「あなたたちのことは あなたたちで決めなさい」「二人で決めたなら応援します」 スタンスです 13番さんのような゛親が決定権握る゛ はないかな
母と息子の母子家庭や一人息子ならそうなるのかもしれないですが
親も子供もそれぞれ自立してますので


まあ最悪じゃんけんです
負けたら 仕方ないですね

No.15 13/07/31 00:02
通行人 ( bbYev )

プロポーズした後に話し合う事じゃないと思うよ…


普通、付き合っていく上で
お互いの希望や
条件を話し合うのが先だと思う。


婿にきて欲しい…
田舎に住みたい…
など…先に話し合ってから
結婚の話をするべき。

No.16 13/07/31 07:07
匿名さん2 

>> 7 レスありがとうございます 三人いるから二人は婿養子にできますよね 親から見たら平等だから 長男でも三男でも構わないのでは? うちの息子にはこんな嫁来ませんように祈ります。

彼氏や彼氏を育てた親に嫌われない様に 頭使って頑張ってね

No.17 13/07/31 07:53
社会人さん0 ( ♀ )

>> 16 あなたのところに嫁にいくわけありません

あなたは嫌われタイプのお姑さんですね💧

  • << 19 ん~来て欲しくないね 大事な事ジャンケって…非常識だとは思わない? ちなみに私はまだ20代 姑にはまだなる歳じゃない(笑) 我が強くて 相手の気持ちをくむ って事出来ない人と感じましたよ 私が姑として嫌われるタイプなら 貴女は確実に嫁として嫌われるタイプですね(笑) ちなみに私の旦那のお父さんが昨年他界しましたが 自分の親は自分でなどと思わず 出来る事は自らやりましたよ だいたい 自分の地元で暮らしたいと言うのに 自分の親は自分でみれば良いと言うのは 自己中になりませんか? はっきり言って自分の事しか考えてない

No.18 13/07/31 08:09
匿名さん18 ( 30代 ♀ )

疑問ですが、婿養子ということは主さんのご両親と彼は養子縁組を結ぶのですか?

私は夫が私の名字に戸籍上したので、よく婿養子と言われますが、養子縁組していないので違います。という説明をしています。

No.19 13/07/31 08:14
匿名さん2 

>> 17 あなたのところに嫁にいくわけありません あなたは嫌われタイプのお姑さんですね💧 ん~来て欲しくないね

大事な事ジャンケって…非常識だとは思わない?

ちなみに私はまだ20代 姑にはまだなる歳じゃない(笑)


我が強くて 相手の気持ちをくむ って事出来ない人と感じましたよ

私が姑として嫌われるタイプなら 貴女は確実に嫁として嫌われるタイプですね(笑)

ちなみに私の旦那のお父さんが昨年他界しましたが 自分の親は自分でなどと思わず 出来る事は自らやりましたよ

だいたい 自分の地元で暮らしたいと言うのに 自分の親は自分でみれば良いと言うのは 自己中になりませんか?

はっきり言って自分の事しか考えてない

No.20 13/07/31 09:36
匿名さん4 

私もこの主さんは自分さえ良ければ良いんだと思う。
①3人男で2人は養子オーケー⁉

②ジャンケンで決める。

この主さんの両親は、どういう風に娘育てて来たのか…。

私に2人娘いるけど、老人ホーム行くって決めてる。1人娘ならとうに決めてると思う

No.21 13/07/31 09:49
匿名さん21 ( 30代 ♀ )

主さんたちは結婚の話を具体的にした事ないんですかね😥
うちは付き合って半年くらいで何やかんや話してましたけど💧

主さんの年齢を考えて彼氏さんから結婚話が上がってないなら、もしかすると彼氏さんは結婚について悩んでるのかもしれませんよ💦💦

No.22 13/07/31 10:30
匿名さん22 ( 20代 ♀ )

私はまだ23歳の若ぞうですが、主さんが自己中なのはよくわかります。

主さんが資産家や財閥の娘でもないのに長男を婿にとる、婿にとるか嫁に行くかをじゃんけんで決める、この2つがおかしいことくらい高校生でもわかりますよ。
30なんですよね?
恥ずかしいと思いませんか?

例えばリンゴとバナナがあります、主さんはリンゴが食べたいのにじゃんけんで負けてバナナをもらいました。
リンゴはいつでも食べれるって感覚ですが結婚はそうじゃないと思います。
一生ものです。

じゃんけんだなんて果物感覚で結婚考えない方がいいと思いますよ。

No.23 13/07/31 10:59
通行人23 ( ♀ )

既婚者です。

主さんは、彼に対しても、ここであなたの相談を聞いてくれてレスしてくれている方にも随分と上から目線の人ですね。
そして自分勝って極まりない。
育ち…でしょうか。

なんとなくですが、彼は、条件云々以前に
主さんのプロポーズを受けない気がします。
条件を出したり、その言い方なら尚更。

相談してる割に皆さんの意見に耳を傾ける事も出来ないあなたは、人に相談なんてしないで自分の好きにすれば いいと思いますよ。
好きにプロポーズして下さい。

No.24 13/07/31 12:21
社会人さん0 ( ♀ )

一括ですみません

きちんと話合いはしてますよ 😃

ちなみに私が自分勝手だと言う人は結局 女だからつべこべ言わずにって感じなんですね
だから腹立ってるだけと感じました💧
どちらかが嫁にいくか婿にいくかで結婚はしたいならどちらかが譲らないといけないのだから仕方ないと思いますが…。それが嫌ならプロポーズ受けないしそもそもこれまでの話し合いで別れてます😔
も上から目線は全く無いのにただ 私が素直に嫁にいかないのが 息子持ち親や男性から見て「生意気」にうつるのでしょうか… 。

あちなみにすみません 婿養子?ではなく ただ婿 ですね
形が私が戸籍を出るのではなく彼がうちの戸籍に入るってだけで😃
嫁にいくの逆バージョンなだけです 嫁にいくのも養子縁組み組みませんもんね💦
あと 親の介護は常識的に考え 彼の親に何かあれば場所は移動するでしょうね(か 彼親に来ていただくか) 悲しい理不尽な思いしないようお互い努力はしますしなぜ極端に考えるのか理解に苦しみます💧素直に嫁入りしないのが息子側から見たら腹立つのでしょうね…

2番さんはあきらめず女の子頑張ってください まだ20代なら

  • << 34 再レスです😊 彼と話し合いしてるなら彼は婿入りについて何と言ってるんですか? まずは、その内容によるのでは? あと、私の勝手な想像になるのですが主さんの書いている内容から結婚について二人で話し合っているというより主さんが一方的に話しているような印象を受けましたが、どうでしょうか? もし違う(キチンと話し合っている)なら問題はないのですが、どちらかが一方的に結婚に向けて突き進むと、結婚は出来ても後で破綻しやすいですから意志疎通(もしくはキチンとした話し合い)は必須ですよ💦
  • << 35 結婚はしておりますが、女で息子も居ませんが、皆様が主様におっしゃってることはよく分かりますよ。 女はつべこべいわず嫁に行け、それが生意気にうつるっていうのは違うと思います。 皆様は、一般論をおっしゃっていると思いますよ? やはり「長男」という立場で婿に行くというのは、一般的ではないと思います。 「長男」というだけで婚活をしている女性が避けたりするくらいですから、主様は頭がよろしいようですし、理由はお察しできますよね? 皆様のご意見を受け入れるつもりがない、一般論は聞きたくなかったのならば、最初にそう書くべきでしたね。 どなたかもご意見されてますが、お互いのご両親も「あなたがたの好きにしなさい」とおっしゃっているから好き勝手にやるつもり、主様も自分の考えを変えるつもりは一切ない、皆様のアドバイスを汲み取ろうともしない、それならば、ご勝手にされたら良いと思いますよ。 苦言を言うならば、主様の彼のご両親がどのような方かは存じ上げませんが、やはり親というものは、口ではどう言おうとも、願いもあり、一般論、世間体を気にされたりするものですからね。義両親とのお付き合いが上手くいけばいいですけどね。 なんだか主様は結婚は2人の問題だという意識なんだなぁというのがビシビシと伝わってきますが、結婚は2人だけの問題じゃないというのは意識された方が良いと思いますよ。 失礼いたします。
  • << 39 彼氏にこのスレ見て貰ったら如何ですか? ご自身に自信有る様なので レスされてる皆様のご意見が一般論だと私も思います。 ご自身の幸せだけでなく 彼氏の幸せも考えてください。

No.25 13/07/31 12:48
通行人25 ( 50代 ♂ )

こんなことで言い争いっぽくなっている時点で、主の将来に不安を感じる。
女からプロポーズって、現代的なようで婿だの家だの、古典的。というか、田舎臭いと思われるのでは?
しっかりと、話し合ってください。
真に愛し合っていれば、答えはでるでしょう。

No.26 13/07/31 12:49
通行人26 

ちなみに私は、夫の氏を名乗ってますが、私の親と同居です。

夫は次男なので婿に来てもらうことも可能でしたが、全て自分側ってゆうのも悪いし、私は年賀状とかに(旧姓◯◯)って書く事に憧れがあったので(笑)

主さんも、全てではなく譲歩する部分があっていいのでは?

No.27 13/07/31 13:39
匿名さん27 

女性からプロポーズは良いとしても、長男に「婿に来い」「私の実家側で暮らそう」はちょっと💧

男性で、特別な理由無く漠然と「婿なんて嫌だ」って人は多いですよ。日本の婚姻制度の歴史は長いですから、仕方がありません。

「結婚してください」とだけ言うのは良いとして、それとセットで「婿に来い」は言わない方がいいです。

プロポーズした後に、婚約者として彼氏と話し合ってくださいね。

でも、長男に向かって「婿に来い」は、日本の常識的に有り得ない。考えられません。主さんが莫大な財産を抱えるお嬢様なら別ですがね。

No.28 13/07/31 13:40
匿名さん28 

じゃんけんって…

結婚にこんな事言う人はじめて…

普通結婚ちゃんと考えてたら彼氏から話すると思うが…(-_-;)

No.29 13/07/31 13:48
匿名さん27 

主さんのレスを全部読んでみたけど、主さん個人の「常識」ばっか優先したがる感じですね。

長男を婿に「?」となる女性は多いに決まってます。日本はそういう国だからです。

親が決定権握る??
何を言っているの?結婚は、天涯孤独でも無い限り、「家同士の結婚」でもあるんですよ。

どうしても、彼氏の両親や兄弟、親戚も絡んできてしまうんです。

主さん個人の「常識」や「当たり前」が、まかり通ると思ってますか?

“結婚”の意味、分かってます??
彼氏と同棲するのとは、ワケが違うんですよ?

ここのレス者が「嫌われる姑」なのではなく、主さんが「非常識の嫌われる嫁」ってだけです(笑)

結婚は、やめた方がいいかもね。
自己中過ぎます。

No.30 13/07/31 14:03
通行人30 

主さんと彼が結婚について既に話し合ってて、それなりに理解し合えてるなら、焦らなくても彼からプロポーズしてくれるのでは?

別に男からしようが女からしようが自由ですが、彼はなぜまだプロポーズしてくれないのでしょう?

彼がしたいといってくれたときに、「こういう条件でも良いですか」と切り出す方がスマートではないでしょうか?

No.31 13/07/31 14:12
イケメンさん31 ( 10代 ♂ )

気の強い人なのかなとは思った。

実家の側に暮らしたいならそう言えばいい話で婿養子とか言葉が違う気がする

相手にもやりたい仕事とか住みたい場所とかあると思うし

それと姓が旦那のものになるのは普通の人なら喜ぶ事だと思うけどそこまで口出されたら相手のプライドを傷付けると思う

No.32 13/07/31 14:12
匿名さん18 ( 30代 ♀ )

主さんは世間の常識とか違うことをしようとしています。
なのではっきりしたプロポーズより、しっかり話し合いを重ねたほうがよいかと思うのですが。
私も夫を私の姓にさせました。 普段は別姓です。

あと結婚はどちらかがどちらかの戸籍に入ることではなく、新しく二人で戸籍をつくることです。
しっかり話し合って、お二人の幸せを探して欲しいと思います。

ちなみに私の夫も長男で、男兄弟はいません。

No.33 13/07/31 14:17
匿名さん33 ( ♀ )

いやいや、世の中には全部女性に段取りしてもらったほうが楽という男性もいてそういう人は長男でも女性の言う通り婿にもなってくれるんですよね
で、婿になってくれたのにも関わらず、嫁や嫁親から後から頼りないだの何でも自分の言う通りになるのがもの足りないだの言われてかわいそうな男性いますよプロポーズ受けてもらえたらずっと感謝して末永く大事にしてあげてくださいね

No.34 13/07/31 14:17
匿名さん21 ( 30代 ♀ )

>> 24 一括ですみません きちんと話合いはしてますよ 😃 ちなみに私が自分勝手だと言う人は結局 女だからつべこべ言わずにって感じなんですね … 再レスです😊

彼と話し合いしてるなら彼は婿入りについて何と言ってるんですか?
まずは、その内容によるのでは?

あと、私の勝手な想像になるのですが主さんの書いている内容から結婚について二人で話し合っているというより主さんが一方的に話しているような印象を受けましたが、どうでしょうか?

もし違う(キチンと話し合っている)なら問題はないのですが、どちらかが一方的に結婚に向けて突き進むと、結婚は出来ても後で破綻しやすいですから意志疎通(もしくはキチンとした話し合い)は必須ですよ💦

No.35 13/07/31 14:20
匿名さん35 ( ♀ )

>> 24 一括ですみません きちんと話合いはしてますよ 😃 ちなみに私が自分勝手だと言う人は結局 女だからつべこべ言わずにって感じなんですね … 結婚はしておりますが、女で息子も居ませんが、皆様が主様におっしゃってることはよく分かりますよ。

女はつべこべいわず嫁に行け、それが生意気にうつるっていうのは違うと思います。

皆様は、一般論をおっしゃっていると思いますよ?

やはり「長男」という立場で婿に行くというのは、一般的ではないと思います。

「長男」というだけで婚活をしている女性が避けたりするくらいですから、主様は頭がよろしいようですし、理由はお察しできますよね?

皆様のご意見を受け入れるつもりがない、一般論は聞きたくなかったのならば、最初にそう書くべきでしたね。

どなたかもご意見されてますが、お互いのご両親も「あなたがたの好きにしなさい」とおっしゃっているから好き勝手にやるつもり、主様も自分の考えを変えるつもりは一切ない、皆様のアドバイスを汲み取ろうともしない、それならば、ご勝手にされたら良いと思いますよ。

苦言を言うならば、主様の彼のご両親がどのような方かは存じ上げませんが、やはり親というものは、口ではどう言おうとも、願いもあり、一般論、世間体を気にされたりするものですからね。義両親とのお付き合いが上手くいけばいいですけどね。

なんだか主様は結婚は2人の問題だという意識なんだなぁというのがビシビシと伝わってきますが、結婚は2人だけの問題じゃないというのは意識された方が良いと思いますよ。

失礼いたします。

No.36 13/07/31 14:32
匿名さん36 

>> 35 婿をよしとするかは彼と彼の親で決めることでしょうから、そこはストレートに聞くしかないでしょう。

子供が決めてあたりまえ、古い考えの姑、みたいに文章の節々ににじみ出る相手をバカにしたような考えを持ってるところが不快です。
男でも女でも大切な子供ですよ。大切な息子さんと結婚させていただきますくらいの気持ちはないのですか?男だって普通それくらいの礼儀を見せるでしょ。

主さんとたぶん同世代ですが、息子でも娘でも結婚させたくない。

プロポーズの言葉はスレの内容でよいのでは?

No.38 13/07/31 14:44
匿名さん38 

ありえない。彼氏がかわいそう😣

No.39 13/07/31 15:04
匿名さん2 

>> 24 一括ですみません きちんと話合いはしてますよ 😃 ちなみに私が自分勝手だと言う人は結局 女だからつべこべ言わずにって感じなんですね … 彼氏にこのスレ見て貰ったら如何ですか?

ご自身に自信有る様なので


レスされてる皆様のご意見が一般論だと私も思います。


ご自身の幸せだけでなく 彼氏の幸せも考えてください。

No.40 13/07/31 15:22
社会人さん40 ( ♂ )

主さんは言葉が乱暴すぎます。

必ずしも間違っていることは言っていないと思いますよ。それが個人の意見という範囲においてはですが。
スレを読むかぎり、自分の意見は、これが常識的だの今の時代はそうだのと決めつけ、
一方で、反対意見には、それは時代遅れだの不平等だのと決めつけているように感じます。

主さんの考えは、あくまで個人の考えに過ぎません。反対意見がそれなりに出ている以上、それは『常識』ではないことを謙虚に認めるべきです。

だからといって、反対意見が『常識』だと言うつもりもありませんし、主さんが間違ってるとも言いません。

意見や考えや感覚が違うならば、相手を否定する乱暴な言葉を使うのではなく、相手の立場を理解しようと試み、その上で自分の個人的意見を理解してもらえる様に謙虚に説明し努力すべきじゃないでしょうか?

皆さんが不快に感じるのは、そこのスタンスの部分だと思いますよ。


もし結婚が決まっても、その後は夫婦間・親子親族間等々で、そういう事柄の連続が婚姻です。

そこで謙虚さって大事だと思いますよ。


プロポーズの言葉については、二人でよくよく話し合ってきているならば、問題ないと思いますよ。

No.41 13/08/01 18:26
通行人41 ( ♀ )

2さんに、同意。

私の立場は男の子二人の母親、下はまだ一歳です。

彼にも、産んでくださった親がいる。長男を跡取りとして、育てる家の方が、日本には多いと思います。

付き合うなら当人同志だけ、よければ平気な場合も多いが、

結婚となると、違うのでは。

なので本来は、他の方もおっしゃっていた様に、もっと早い段階で、確認がベストだったと思います。

親兄弟はいらんし、長男の家も知らんが、長男だけ欲しいに、大賛成の家が、多いとは思えないです。

彼だけでなく、彼のご両親が心から、主さんの意見に賛成なら、 問題ないと思います。

No.42 13/08/01 18:51
社会人さん0 ( ♀ )

主です
ありがとうございます😃

引き続き いろいろレスお待ちしてます♪

人気スレに入りました ありがとうございます✨

No.43 13/08/01 19:04
通行人25 ( 50代 ♂ )

>> 42 人気スレに入ってうれしいって…

何か勘違いしていないですか?
真剣に悩んでいたのですか?


違和感を感じます。

No.44 13/08/01 20:49
通行人44 

相当彼氏が主さんと一緒になりたいなら、そこまでしてくれるかもね。難しいとは思う。言うだけ言ってみたら

No.45 13/08/01 21:31
匿名さん45 ( 30代 ♀ )

私は男の子が生まれたら婿に出すか別居
女の子なら婿とりかマスオさんかで、相手側との同居は反対だと考えているので主さんにたいして反論しませんが、

地元が富山ならエンジニアの職はありません
派遣でならあるかもしれないか、何処かに誘われない限り
石川か福井であることを祈ります

No.46 13/08/01 22:09
通行人46 ( ♀ )

もういっそのこと主さんがいいと思う言葉でプロポーズしてみてはいかが?


言わないと何も始まらないし。


彼の返事また聞かせてください😃

No.47 13/08/01 22:58
通行人47 

あなたが実際どうなのかは知りませんが、自分より年上の人や経験者(結婚を)に対しての物の言い方が悪いかと、(嫌な姑になるとか古い考えだとか)
どうして会ったこともない相手にそういう言葉が言えるんですか?
30にもなって恥ずかしく無いんですか?
もし本当にそういう風に感じたとしても言うべき言葉では無いです。

あなたの考えに対しては何とも言う気は無いです。
正解、不正解というのもないと思いますが、少なくとも主さんの意見は少数派ということには気付かれましたでしょうか?
お二人のご両親、家族、お二人自身が納得ならそれでいいですが、主様はお相手のご両親にどの位お会いしましたか?
距離もあるし、お忙しくて時間が無いのかも知れませんが少しお互いの家族と関わる時間を作ってからプロポーズされてはいかがでしょう?

もちろんお婿さんにもらうなら、あなたは相手方のご両親にその旨をお願いしにご挨拶にいかなければいけないし、いくら好きにしていいと言われていてもあなたのご両親にも長男坊をお婿さんに来てもらおうと思っているんだけどどうかな?ということを相談されては?

ちなみに「うちにお婿にこない?北陸で一緒に暮らしたい。同居はしなくていいよ。 仕事が見つかるまでは私が稼ぐし」はよろしくないかと^^;
もう少し可愛く、うちにお婿さんに来て欲しいのとか来てくれると嬉しいとかなんか言い方が、、お婿にこない?はナシですね^^;
「同居は考えて無いんだけど、あなたが良かったら北陸で暮らせたらと思ってるんだけどどうかな?」とか北陸で一緒に暮らしたい。はあなたの希望を押し付けているようでしかないので尋ねてみては?
最後の仕事が〜は不要ですね
聞かれたら応えればいいと思います。

なんと言うか全体的に気の強さというか男気が溢れててあまり可愛げがないです^^;
まぁ捉え方はそれぞれなので参考程度に。

No.48 13/08/01 23:26
社会人さん48 

あの~
レス全て読みました。
その「一般常識」から外れた結婚をした者です。
主が言っている
①三人男兄弟の長男を②婿にして③私の地元で④結婚前の職場を辞めてもらい⑤再就職。←実現しています!
しかも同居です…!

しかし、主に言いたいのは全て一度に実現させた訳ではありません。

ここからは私の話になります。スミマセン…
私達の場合、付き合いが5年ありその間に結婚の意志は二人で固まっていました。私は付き合いの先に結婚があるなら婿になってもらいたい事を旦那自身に確認し了承をもらいました。その変わり、結婚後、暫くはマンション(アパート)を借り二人で旦那の実家や職場の近くで住む事を提案。(←これは旦那も希望)あと、男性が婿として婚姻すると世帯主が妻になってしまうので世間体を考えて婿養子を提案。義両親にもその点を説明し、お話しさせてもらいました。実際結婚後2年程、独立して暮らし、私の地元で旦那の就職先を確保してから実家へ引っ越ししました。

やはり人間誰しも身の回りの整理や準備は必要です。私達は婿になってもらう、とても有り難い事をしてくれる旦那に2年の時間を作り、今までやっていた仕事やプライベートに区切りをつけてもらいました。
私達のやり方(養子縁組みや2年という時間)が正しいとは限らないと思います。
それと、スレ分のプロポーズしようとしている言葉に"私が稼ぐから~"とありますが言わない方が良いと思いますよ。

ただ、主がやろうとしている事を実現できた一般常識から外れた人も居るので、彼自身と前向きに結婚話をしていって下さい!

長文失礼いたしました。。。


No.49 13/08/02 00:54
ネオ(スマホニに変更) ( 40代 ♂ y7AJv )

48さんも言われてますがまともな男なら「私が稼ぐから」なんて言われたくないです(-_-;)
僕なら「俺はヒモか?」ってかなり腹が立ちますφ(゜゜)ノ゜

No.50 13/08/02 03:18
ラブラブさん50 ( ♀ )

私は、彼が彼の気持ちとしてどう言ってるのか、彼の親はどう思っているのか、主さんの親は何と言っているのか、が気になりました。

主さんの考えは分かったけど、彼やお互いの親の気持ちや考えが何も分からない。

彼は主さんの主張を聞いて、そうしたいならそれでもいいよ。と言ってるかもしれませんが、『でも本当は、できれば俺の実家に嫁に来て欲しい。』と思ってるかもしれませんよ?

彼のお父さんお母さんも、長男には嫁を取って家を継いで欲しいと思ってる、もしくは長男が継いでくれるものだと思ってるかも。

主さんのお父さんお母さんは、一人娘の主さんに帰って欲しいでしょうね。
でも、彼が長男と聞けば、彼の実家を継ぐことが当たり前と理解してるかも。


結婚は、二人だけで決めることじゃないし、結婚したらお互いの両親だけではなく親戚も皆、縁で結ばれることになります。


主さんは、全ての段取り(プロポーズの時に今後のことを全て決める)を一度に済まそうとしていますが、それはプロポーズする前に少しずつ話し合って決めることと、お二人の両親に挨拶に行ってから当人同士と両方の両親の気持ちも汲んで決めていくことを、親を無視して自分達だけで決めようとしているように見えました。

だからプロポーズの言葉は、『私と結婚してくれませんか?』とかでいいと思います。
どっちの家に入るかとかは、彼にokを貰ってから親の意見も聞いて決めた方がいいと思いますよ。

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