不倫で妊娠…。彼に言わずに、中絶か出産について

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不倫で妊娠…。彼に言わずに、中絶か出産について

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  • 匿名さん(♀匿名)
  • 16/06/16 18:22(最終更新日時)
  • タグ 不倫 中絶

不倫相手の子供を妊娠してしまいました。
しかし、その不倫相手の既婚男性とは、一ヶ月前に別れています。
私は独身です。

妊娠事実は、別れる前から分かっていました。
もしかして妊娠したかも、と検査薬だけで判断していたちょうどその頃というのは、
独占欲からツラくなり、
ツラさと、気を引きたい思いもあり、
もう関わりたくないと私から言い出し、
関係が悪い時期でもあったため、
なかなか言い出せませんでした。

そこに妊娠の不安もかさなり、
さらに気を引きたくて、
彼に嫌われるような行動を多々してしまい、自然消滅してしまいました。

そして、
ひとりで中絶しようと思っていたものの、
決意もできず葛藤し、時間がすぎてしまいました。

彼に言わずに、
かってに、中絶するのと、
かってに、出産するのとでは、
出産の方が罪が重いですよね…?

彼に黙って出産した場合は、
彼に訴えられたりしますか?
逆に、黙って中絶した場合には、
彼に訴えられることはないですよね?

訴えるという表現をしてしまいましたが、
訴えられるのを恐れているのではなく、
私が知らずに行動してしまったことで、のちに何かトラブルが起こったとき、マイナス点とならないかと思い、質問しました。

中絶に関しても、パートナー署名を気軽に頼める男性もおらず困ってます。

13/07/28 11:12(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 50匿名さん50(♀匿名)更新時刻13/07/31 12:25

    主さんも自業自得だけど、
    相手の男性も自業自得のはず。


    何も知らず何も責任とらない
    のは不公平じゃないかな?

    相手の奥さんの気持ちは勿論
    大変なことだけど、それを
    考えたら不倫関係で子供つくる
    なんて絶対あり得ない。

    出来ちゃいました、産みたいので
    産みます、なんて勝手すぎです。


    相手の男性にちゃんと話して
    手術代、場合によっては慰謝料
    貰ってください。

    相手にどう思われようが二人の
    責任です。

  • No: 51匿名さん51(匿名)更新時刻13/07/31 15:23

    皆さんが仰っているけど

    自分の事しか考えられない人が
    母親になるって…

    終わろと続いてようと「不倫」を
    した時点で覚悟も根性もプライドも
    ないって事でしょ?要するに
    全てにおいて 認識が甘いし
    色んなものが欠如してるわけでしょ?
    人として。

    そんな人が?母親になって何を子供に
    教えるの?

    命が宿ったとか綺麗事言っても
    倫理に反した女の子供って
    事だよ?
    スタートから汚名背負ってんだよ?

    堕胎は、勿論正しくは無いけど
    産むとしたら

    それこそあんたのエゴでしょ?
    子供をその犠牲にすんの?

    本当…馬鹿なの?

  • No: 52匿名さん25(♀匿名)更新時刻13/08/01 01:06

    >> 51

    この言い分だと

    貴方は主さんの子に対して軽率じゃないですか?

    確かに不倫の時点で理性が働かなくて想いで突っ走ってきた結果ではあるけど

    既にできた子に対する愛情みたいなものは、例え不倫の子だろうと、正当な環境で出来た子であろうと

    そこは無条件にいとおしく想う気持ちは理解できませんか?
    それを「馬鹿」と言える貴方の感覚が理解できません

    言葉を訂正してください

  • No: 53匿名さん53(40♀匿名)更新時刻13/08/02 19:49

    私なら、

    そっと産みます。

    もちろん、絶対に相手にはバレてはいけません。

    君のパパだよ…なんて、現れて欲しくないから。

    一生、バレないように、引っ越して、仕事も変える。
    そこで、子供と二人だけの生活。

    その方が安心できるから。

    だけど、もう結婚はしない。

    結婚したら、父親が誰か説明しないといけない日もくる。
    不倫の子供なんて、口が裂けても言わないし、言えない。

    パパは、天国に行ったの。

    子供にとっては、パパは天国で見守ってくれてるんだと、いつまでも思える方が良い。
    不倫で、できた子供なんて…
    もし私が子供の立場なら、自分の生い立ちを呪うから。

    だから、結婚はしない。
    子供と二人で生きていく。

  • No: 54匿名さん53(40♀匿名)更新時刻13/08/02 20:07

    連投、すいません。
    私は、不倫した事は一度もありません。
    なので、不倫をする方の気持ちはわかりません。

    ですが、私も同じ妊婦です。9月に出産をひかえています。もちろん、主人との間の子供。なかなか赤ちゃんが授からずに、不妊治療の人工受精をして授かりました。

    同じ命を宿している母親として、私が言った選択は厳しいかもしれません。ですが、もし、この子がそうであった場合は、私はそのようにします。

    もし、DNA鑑定なりして認知してもらえば、奥さまは、その事実を知るわけです。
    不倫した二人が罪深いのに、奥さまには何の関係もありません。
    だからといって、命を削るのはどうか…と。中絶すれば赤ちゃんの心も体も傷つくし、もちろん主さんの心も体も傷つきます。赤ちゃんと、主さんの傷は一生消える事はないはずです。

    やはり、そっと身を隠して出産する…そして、結婚はせずに、子供と二人だけで人生を歩む…という形を選ぶ方が…厳しいけど、自分がした事だから!と、納得できるんじゃないでしょうか?


  • No: 55通行人55(32♀匿名)更新時刻13/08/10 05:52

    >> 52

    子供が生まれながらにして、一生背負っていく辛さをわかってほしかっただけだと思いますけど


    子供の立場考えてるから軽率に考えている主さんにイラッとしただけだと思います


    私も産むにしても産まないにしても、子供のこともう少しちゃんと考えてほしいと印象うけたので

  • No: 56通行人56(♀匿名)更新時刻13/08/10 06:45

    私の旦那にも隠し子疑惑がありました。

    毎日毎日気が狂いそうでした。
    クリスマスプレゼントにプレゼントを車にしのばせてることもありました。

    結果グレーですが子供はいないと結論になりましたが…

    主さんも身をよじられるような思いで苦難してますが奥さんが知ったときも身をよじられるような思いをすることお忘れなく。

    我が子がお腹に宿るといとおしい気持ちは凄くわかります。でも子供が成長したときのこともよく考えて下さい。産むだけじゃなく育てなきゃならないんですよ。

    産むなら遠く離れた場所で相手家族の耳に届かないようなとこでと思います。

  • No: 57匿名さん25(♀匿名)更新時刻13/08/10 08:25

    >> 55

    私は、言葉を訂正してください…と言いました

  • No: 58匿名さん58(♀匿名)更新時刻13/08/10 12:29

    いつかは知れる事だし、命に関しては、摘出子では無いにせよ不倫相手の子なら相手に伝える義務がありますよね。そしてその事を奥様が知る事になったとしてもそれは不倫相手の方と奥様の問題なので、話会うでしょうね。慰謝料問題も出ますし、支払う義務はあるんじゃないの❓不倫をする位だから離婚も視野に入れてのおつきあいだろうし、ましてや自分の子を妊娠してるのなら、愛があるなら離婚をして結婚もしてくれるだろうし、今後の面倒を見るんじゃないの❓遊びなら別だけど、何で言わないで別れたの❓これからでも言ってあげて下さい。不倫だからとかじゃなく…命だから、傷がつくのは関係者全てだけど放置出来ない大切な問題で、遊びだからとかじゃなく原因と結果が付きまといます。仕方ないですよね。

  • No: 59匿名さん59(匿名)更新時刻13/08/10 13:33

    >> 58

    現実的に
    本気だろうが、遊びだろうが、不倫ですから、最低限、避妊するべき。

    もっと言うなら、相手が離婚するまでエッチしない。不倫しなければ悲しい結果にもならなかったんだと思います。

    先を考えない。今だけ良ければの結果なのかもしれないけど…
    まぁ、そんな事を言っても、今更ですが…




    私が産むなら、父親の事は、誰にも話さない。

    【どんな事が有ろうが、1人で育てます。】

    その覚悟が無いなら、(例え結婚していても、死別、離婚等有るかもしれない)子育てあげるなんて出来ないですから。

    主さんは、子供を彼との繋がりの為に妊娠した訳じゃ無いだろうし、その為に出産したい訳じゃ無いだろうしね。

    だから、不倫相手の子供を産みたいなんて言えるんでしょ?相手の家族に迷惑かけられないでしょう?不倫なんだし…

    不倫相手が認知して、養育費払ってくれてる甲斐性も責任感も有る人なら、良いかもだけど…現実問題、どうなんでしょう?

    そんな男と、籍を抜かなきゃいけない結婚してた訳じゃ無く、いつでも別れられる不倫ですからね、自分で不倫相手と付き合う選択してた訳ですからね。

    どんな結論を出したとしても、相手を責めたとしても、主さんが、自分で選択した結果が、貴女の先の人生になります。

    感情論だけじゃ無く、いろいろ考慮して、慎重に選択して下さい。


  • No: 60通行人55(32♀匿名)更新時刻13/08/14 08:44

    >> 57

    こだわる必要ありますか?

    あくまでもあなたの考えを提案するならまだしも、押しつけるのは違うと思いますが

  • No: 61匿名さん25(♀匿名)更新時刻13/08/14 08:50

    >> 57

    少なくても私はこだわりたかっただけですので

    こういう悩みに対して…
    他人だから平気で馬鹿だとか言えるんですよね

    貴方に言ってもしゃーないですね
    m(_ _)m

  • No: 62匿名さん62(匿名)更新時刻13/08/14 09:09

    堕胎もですが、妊娠・出産は命がけです。

    主さんに万が一のことがあったらどうするのか、身内でなくとも協力者やサービス利用は必要かと思います。

    お大事になさってください。

  • No: 63匿名さん63(匿名)更新時刻13/08/14 09:18

    怖いパターンだよな。男からすれば、絶対に中絶してほしい。

    私も独身のころ女を妊娠させたことがあるけど、あの時は、相手の女が既婚者で、すぐに堕ろしてくれた。

  • No: 64匿名さん64(♀匿名)更新時刻13/08/14 09:27

    不倫で妊娠なんて…

    生むにしても
    中絶するにしても

    男性にも、不倫男性の奥様にも話すべきです。

    妊娠した時点で遊びでは済まない。不倫男性が何も失わずに終わるなんて有り得ませんよ。
    主さんの体の中に命が宿って、中絶は殺人です。
    不倫相手の奥様を巻き込む事を残酷だと言われる方も、いらっしゃるけど、浮気旦那は奥様の家族。
    家族が犯した罪を抱える責任もあります。

    主さん
    悩んでる内に赤ちゃんは成長しているんです。
    今すぐ彼と彼の奥さんに連絡して下さい。

    主さん
    レス待ってますよ。

  • No: 65匿名さん65(匿名)更新時刻13/08/14 13:11

    >> 64

    それは違う。

    妊娠はスレ主さんの責任。

    種は相手の男性かもしれないけれど、

    避妊は主さん本人の責任。

    ピルをちゃんと処方どおりに服用していたら、

    99%避妊できてたはず。


    別れたんだし、堕胎の承諾書のサインと手術費用の半分は

    求めてもいいと思うけど、

    産みたいのならば独りで育てるべきだし、

    子供の権利といって認知養育費を求めるなんて勝手すぎる。

    それがイヤで認知は当然でしょ!っていうなら、奥様からの慰謝料請求(妊娠は動かしようも無い証
    拠)で1000万請求されたら払わないといけない。

    もっとも、堕胎するにしても、相手男性に署名を求めて、

    それがばれた時は払わないといけないけどね。

    ちなみに、堕胎に対し、主さんから既婚男性へ、

    慰謝料請求は出来ないことはお知らせしておきます。

    勿論、自己責任だからです。法律でもそうなっています。

    万が一その後妊娠できない体となっても彼には責任追及できません。

    何度も言うようだけれど、妊娠は自己責任。

    早く病院に行かないと、どんどん身体にも悪いし、

    堕胎費用がかさんじゃいますよ!

    中期になっちゃったら入院と胎児死亡届けだしたり火葬費用が

    かかったりして大変。母体にも悪いし。


  • No: 66匿名さん50(♀匿名)更新時刻13/08/14 14:03

    >> 65

    1000万も慰謝料とられないでしょ。

    妻側からのレスって金額も上乗せしすぎ。

    家族である旦那が、外の女を妊娠させたんだから奥さんが奥さんで居続けるなら、家族として養育費を払うのも仕方ないんじゃないの?

    家族をやめて、離婚する選択もあるわけだし。

    奥さん気の毒だけど、そんな男と一生を共にすると決めて結婚しちゃったんだから、仕方ないかな。

    主さんは子供を生むにせよおろすにせよ、責任はもちろんあるけど、一人の責任じゃないから。

  • No: 67匿名さん64(♀匿名)更新時刻13/08/14 14:11

    >> 65

    はぁ~?

    頭大丈夫ですか?
    男の責任は重大でしょう?ゴム使用しない。
    中だしするなんて馬鹿じゃないの?

    10代の学生じゃあるまいし、しかも相手は不倫相手ですよ。
    そして、赤ちゃんが出来た以上は不倫相手もその奥さんも他人事ではないんです。中絶となると、勝手に殺される命はどうなるんですか?

    それで子供生めなくなっても…それが自業自得なら、尚更、相手の男性にも背負わせなくては。

    貴方の考え方、おかしいですよ。呆れます。

  • No: 68匿名さん65(匿名)更新時刻13/08/14 16:34

    >> 67

    え?主さん中だししたって書いてましたっけ?

    1000万は大げさに言っただけで、300万~500万は弁護士雇えば確実に取れます。

    それと、ゴム使用してたって妊娠するときはします。
    結構途中からつけたりしますよね。
    それはもう避妊・病気予防にすらなりません。
    主さんがきちんとピル飲んでいない時点で、
    避妊していないといえます。
    飲んでないとも書いていないけど、キチンと飲んでいたら妊娠の
    心配しなくていいですからね。

    >子供生めなくなっても…それが自業自得なら、尚更、相手の男性にも背負わせなくては。
    >貴方の考え方、おかしいですよ。呆れます。

    勿論、女からすれば自分は傷ついても相手が傷つかないのは
    悔しいでしょうが・・・・

    法律でそうなってますよ。
    妊娠はレイプ以外自己責任。
    その後の決断は本人の責任で、
    結果どうなろうとも本人の責任。
    慰謝料等請求は認められない。
    (請求自体は自分への慰謝料請求覚悟の上ですればいいけれど、
    奥さん→自分への慰謝料請求は法的に認められるけど、
    自分→男への慰謝料請求は却下されますよ。実際。

    勿論生んだら強制認知や養育費(せいぜい2万程度)請求できるだろうけど自分で不倫を認めてDNA鑑定して裁判起こさないといけない。

    最終的に堕胎すると決めるのは自分。
    奥さんには何の責任もありません。
    産みたければ自分ひとりの力で産めばいいことなのに
    堕胎したのは自分です。
    (まだ主さんはどうかわからないけど)

    逆切れするのは不倫して自分でも避妊しなくて妊娠した女の
    勝手な言い分です。

    勿論、子供自体に罪は無いのは十分分かりますけど、
    不倫して自己責任において結果そうなった人を擁護する
    貴方のほうこそあきれます。

  • No: 69匿名さん65(匿名)更新時刻13/08/14 16:46

    >> 67

    追記しますね念のため。

    女から見たら悔しいってのは分かります。
    でも結局一人相撲です。
    こうなる大元を受け入れたのは自分自身です。

    妊娠(受精)そのものについては男にも「原因」があるから責任はあると思うけれど、
    だから産んだら「強制認知」「養育費(嫡子の半分相当)」は「子供自身」の権利としてあるけれど、

    女性 → 既婚男性 に対して責任取れだとか、
    堕胎した責任を取れだとか
    子供産めなくなったから責任取れだとか

    そういった事は言う権利はないって事です。
    共同不貞行為者である者を擁護する法律はありません。

  • No: 70匿名さん64(♀匿名)更新時刻13/08/14 20:43

    >> 68

    あっぱれです。
    パチパチ…拍手拍手ですね。

    皆さん、スゴい方がいらっしゃいますよ。
    参考になりましたか?
    法律を語り…素晴らしい。頭は良いけど女性としての優しさも思いやりもない。
    女性に一番大事な物が欠けてらっしゃるみたいで…
    残念ですね。

    主さん、話が逸れてしまってごめんなさい。

    色々な方がいらっしゃいますから色々な意見もありますが…心ない自分が絶対正しいと思われているような方の意見に振り回されないようにして下さいね。

  • No: 71匿名さん8(匿名)更新時刻13/08/14 23:06

    >> 70

    男性も女性も褒められたことではないですが、男性側がまったく悪くないとは間違ってませんか?
    妊娠させて知らん顔みたいな、、
    この相談者に妊娠させた男側にたちその男性の奥さんを盾に持ち出しお金云々おどしみたいな文章かける心情疑います。
    まるで悪い事してる子供が親の後ろに隠れて謝りもしないような、、

    そういう男性に妊娠させられた女性(女性も不倫の事実わかっての上の行為自業自得のところもありますが)違う意味で気の毒

  • No: 72匿名さん64(♀匿名)更新時刻13/08/15 08:01

    >> 71

    私も同じ意見です。

    私のレスは
    匿名65番さんの女性だけが悪いと言う意見、法的にはとズラズラ並べている文章に呆れてレスしました。

    避妊しなかった女性だけが悪いなんて、信じられない意見ですよね?

  • No: 73匿名さん73(27♀匿名)更新時刻13/08/15 11:26

    彼の連絡先分かるなら話したほうが良いよ。 私も既婚男性の子供妊娠しましたが中絶しましたよ!! お腹の子は毎日育ってるから早く手を打ったほうがいいです。 自分で決めるしかないです。

  • No: 74匿名さん74(匿名)更新時刻13/08/15 13:07

    65さんの言う事なんとなく分かる気がする。

    もしこれが相手の男性が未婚なら全く話は違う。

    けれど相手が既婚だと最初から主さんに対して責任を取れる立場にない。それを主さんも分かっていたはず。

    65さんの意見は厳しいけれど不倫はそれ位リスクが有り人を自分を傷つける事なんだと言う事かなと思う。

    元々不倫なんて責任を取れる関係性にないよね。相手の男にマトモな事を望むのがそもそも違うかな。やってる事がマトモじゃないんだから。

    こっそり出産なんてホラーだよ。怖過ぎるし自己中過ぎる。

  • No: 75恋愛の達人75(匿名)更新時刻13/08/15 14:32

    主さんの気持ちはよくわかります。


    私は既婚者ですが数人の不倫相手の子供を何人も妊娠した事がありますから。


    主人や子供たちにばれたら大変な事になるから絶対に産むわけにはいかないので極秘に処分しましたけど。


    この事は墓場まで持って行きます。

  • No: 76匿名さん76(匿名)更新時刻13/08/15 14:41

    税金の無駄遣いは止めて下さい。
    はい、そういう問題です、コレには。

  • No: 77匿名さん74(匿名)更新時刻13/08/15 18:47

    >> 75



    えっ?

    何?

    バカ自慢?

  • No: 78匿名さん78(♀匿名)更新時刻13/08/16 10:46

    どっちが悪い 悪く無いってのは
    人に言えない事をしたか 言わずに勝手にした人が
    その結果に思う事

    だから そんな事 思っても何も解決しないんだよね
    むしろ 本気で解決したいなら
    自分に起きた事は全て 自分の責任でこうなったってだけ
    じゃないと相手のせいにしたり 相手にどうにかして貰う事しか考えられないで
    いつまでも解決しないし
    どうするかも決まらない

    主さん しっかりしなよ
    自分の事だし 自分がどうするかってしか無いでしょ
    主としては 産めないって事なんでしょ?
    産めない理由ばっかり考えてるって事は…

    産めないなら 避妊するか
    妊娠する可能性があった後 アフターピルを飲むとか
    妊娠したらどうにもならないのに
    良く平気でセックスするよね?

    何も考えずに不倫して 妊娠して
    産むか 下ろすかも 決められないじゃ
    だらしなさすぎるし そんなんで子供は育てられないよ
    下ろせば まともに妊娠しにくくなって
    いざ子供が欲しくても流れて産めなくなるかもしれないとか
    いろんなリスクがあるから
    この機会に妊娠について詳しく知識つけたら?
    相手にも原因があるんだから
    金銭的に問題があるなら相談したら良いし


    どうするか まずは主が決めないと
    主以外の人には決められないから

  • No: 79匿名さん25(♀匿名)更新時刻13/08/16 11:34

    主さん

    お久しぶりです

    レスの催促ではありません。
    その後、大丈夫でしょうか?
    主さんがドチラの答えを出していようと、その答えに対して前向きである事を祈ってます。
    主さんがキチンと生きていく上で、ドチラの答えが正しい…なんて事はないです。
    (不倫が正しい…という事ではありません)

    ご相談される方が周りにいらっしゃらなかったと思うので、心配しております。

  • No: 80匿名さん80(匿名)更新時刻13/08/17 03:45

    出産の方が罪ですよね?って答え出てるじゃないですか。
    中絶の理由考えてる間も赤ちゃん育ってます。
    まだ卵に近い状態でも、赤ちゃんは出されたくなくて、器具から逃げ回ると聞きました。
    あなたの体の為にも赤ちゃんの為にも、出来れば早めに彼に連絡して相談した方がいいです。
    まさか内緒で中絶しなきゃ本当に彼が離れてくとか思ってませんよね?
    お体大事にしてください。

  • No: 81恋愛の達人75(匿名)更新時刻13/08/17 04:03

    >> 80

    卵の状態でも殺されまいと器具から逃げ回るなんて、可哀想。


    赤ちゃんはちゃんと生きてるんですね…


    もし殺されたら赤ちゃんはお母さんや中絶を勧めた人達を恨むんでしょうね…

  • No: 82匿名さん58(♀匿名)更新時刻13/09/05 06:44

    主さん、どうする事にしたの?大丈夫ですか❓彼と連絡取れましたか❓

  • No: 83匿名さん65(匿名)更新時刻13/09/05 11:58

    >> 75

    外道ですね。

    自分の子供を「処分」ですか?

    不倫するならピル飲めよって感じですね。

    子宮・・・取っちゃったほうがいいなじゃないの?

    というか「処分」するんだったら、妊娠しないようにくくってもらえば?

  • No: 84通行人84(匿名)更新時刻13/09/06 09:11

    >>75
    ヒドイ!酷すぎる!
    最低な女!
    軽々しく処分と言う言葉
    使わない方がいいよ!
    てか言葉撰んで発言しなよ!

  • No: 85匿名さん58(♀匿名)更新時刻13/09/10 14:40

    法律が変わって非摘出子に関しても子供を認めて国が育てる方向が話合われているようですね。ヤリタイ放題で子を作り不倫も良い時代になりそうですね。悩まなくて生んでも国が見てくれる日本になるから主さん安心してね。

  • No: 86匿名さん65(匿名)更新時刻13/09/10 16:13

    >> 85

    子供に関してはそうかもしれないけど、

    不倫事態が認められたわけじゃないから、

    訴えられるとか慰謝料支払い義務とかがなくなったわけじゃないですよ。

  • No: 87匿名さん58(♀匿名)更新時刻13/09/10 16:34

    >> 86

    認めようとする人はしますし、妊娠をして離婚をお願いされています。私も離婚をしたいんですが、慰謝料は払わないと二人とも話ししてますよ。私が望んだ離婚だから慰謝料は払わないと言う理由だそうです。狡い人たちだから、なんとでも悪巧みしますよ。関わりたくないから離婚で切って欲しいです。

  • No: 88匿名さん65(匿名)更新時刻13/09/10 16:34

    >> 74


    そのとおりです。。。といいたいところでしたが、
    相手が未婚の場合でも、妊娠に対する責任は
    法律上同じです。

    だけどリスクなしに相手に相談することが可能ってところは
    不倫とは違う。

    主さんのように不倫で妊娠して相手男性に相談するってことは、
    ばれたとき(認知したら戸籍にのるのでいずればれます)に、
    それ相当の覚悟が必要です。
    20年隠し通せたらいいですけどね。

    たとえば今ばれていなくても、15年くらいたって戸籍をみてばれた
    場合、奥さんは主さんを訴えることが出来ます。
    (認知=不倫の証拠です)

    不倫するにしても、しなくても、
    妊娠したことに対して産んで育てたいのならば、
    相手が率先してプロポーズするのならともかく、
    そうでないのなら、独りで育てる覚悟で、
    その後の恋愛も子供が独立するまで諦める覚悟が無ければ
    シングルマザーになるべきではないと思います。

    >元々不倫なんて責任を取れる関係性にないよね。

    そのとおりですね。

    近所に不倫相手との子を産んで結婚を期待して振られて、
    生みっぱなしで実家にあずけ、面倒を母親に見させて遊び歩き、
    (元々親に寄生してた)
    恋人が出来てそのまま子供を置いて恋人にくっついて
    大阪へ引っ越した外道がいましたよ。

  • No: 89匿名さん89(♀匿名)更新時刻13/09/10 17:56

    何故?
    不特定多数のサイトに、悩みを書き込むのですか。

    不倫は、隠れて付き合っていたんでしょ?
    なら、不倫の結末は、自分で悩んで下さい。

    相手の男性も、貴女の事は、私は知りません。
    今回の問題も、御自分が、もっと苦しんで下さい。

    辛いから、書き込みする問題では、ありません。
    沢山苦しみ悩むべきです。

    それが、不倫なんです。
    隠れて不倫したんでしょ?
    苦しむ事です。

    同感や同情、反感等かんじません。
    遺憾しか感じません。

  • No: 90匿名さん65(匿名)更新時刻13/09/10 18:16

    >> 87

    >認めようとする人はしますし

    え?どこに居るんでしょうか。。。。
    この判決に賛成である弁護士さんたちでも不倫自体は認めていない意見ばかりみてきましたが。

    貴方が奥さんで相手が子供ができたから
    妊娠をして離婚をお願いされているんですよね?

    貴方が離婚したいのは、
    ご主人が不倫して相手を妊娠させて産むといっているからですよね?

    でしたら、
    貴方は慰謝料を請求する権利はありますし、
    証拠はもうありますし。
    裁判になっても勝てますよ。

    プライド云々いっていないで、
    弁護士雇って、もらえるものはもらって縁をきったほうがいいんじゃないでしょうか?

    勿論お子さんが居れば、一般サラリーマンだったら、
    一人当たり月5万程度の養育費くらいはもらいたいですね
    養育費は子供の権利ですからね、お母さんのプライドは捨てましょう。

    後で必ずといって後悔しますから。

  • No: 91恋愛の達人91(20匿名)更新時刻13/09/10 18:24

    >> 89

    私も同感。
    主さんが彼がまいた種です。

    凄く安易に感じました。
    自分で苦しみ決断する問題だと思います。

    聞いてどうするのですか?
    大変な問題なんですよ。
    不倫は、深刻です。
    その罪を背負うべきです。
    私が男性の妻なら、苦しむと思います。

    男性も主さんも悪い事をして、結果に悩んでるだなんて、甘いですよ。

  • No: 92匿名さん8(38匿名)更新時刻13/09/20 08:54

    その後、お体調子どうですか?
    決断はつかれましたか?

    出産の決意されていた場合子育て大変だと思いますが、母子とも健康な出産お祈ります。
    ただ大変な道だと思いますので、レスされていた頃より頼もしいお母さんにがんばってなってくださいね

    色々な意見がありますが誰にも悩みを打ち明けられないお腹にはお子さんがいる精神的に辛い思いを充分されていると思います。
    みなさんが言われる通り不倫は誰かが泣く恋愛だとも思います

    堕胎された場合も、もちろん前彼とは完全な縁をきりあらたなスタートをきってほしいです。

  • No: 93通行人93(匿名)更新時刻16/05/13 16:42

    彼に訴える権利はありません

    それに、第一は子供のことを考えましょう。
    別れる別れないは親の勝手で子供にはどうすることもできません

    おそらく彼は認知はしないでしょう
    認知すれば養育費の請求される可能性ありますのでね

    ですが、子供ができた以上強制認知することもできます。主さんは、産むと判断したのですか?

    訴える?訴えられることでのマイナスを気にしているみたいですが全く問題ありません

  • No: 94匿名さん94(匿名)更新時刻16/05/15 01:58

    >> 93

    古いレスだけど・・・・
    >子供ができた以上強制認知することもできます。
    不倫して既婚男の子を妊娠して、強制認知だ? 自己中すぎる。
    妻子持ちと知ってて避妊せずセックスして、産みたいから認知?
    勿論子供には罪はない。でも、親として、不倫で妊娠して産みたいのなら、一人で産み育てていく覚悟をしなさいよって言いたい。
    彼の養育費に頼らずね。
    >訴える?訴えられることでのマイナスを気にしているみたいですが全く問題ありません
    どういういみかな? 認知はしてくれ、慰謝料は払わないという自分勝手な考えですか?
    妊娠自体が不倫の証拠だから逃げられません。
    生活保護でも受けていたとしたら別かもしれないけれど、その場合は金額だけ決めることはできる。
    私の家族が奥さんの立場になったら、払えるようになるまで監視するな。
    たいていそういう女って、男から金せびって贅沢しているくせに生活保護受けているシングルマザーとかに多いのよね。生活保護者がブランド物の財布とかバックもてるかっての。

    話はそれるけど、調停とかでお金持っていないから払えません。といっても、金額が決まり定期的に請求しておけばいつでも請求できるし、生活保護うけてなけりゃ、分割で月2万でもいいからといってとることは可能。
    決まった後に働き出した後も未払いが起これば裁判所を通じ給与の差し押さえだってできる。

    人の旦那寝取って楽しんだくせに、逃げる方法を必死に考える卑怯な不倫女は許せない。
    私の姉がそういう目にあった。逃げられそうになったけど、私はとことん追い詰めた。
    シングルマザーで生活保護受けてた女。実は不倫相手が複数いて男から貢いでもらってぜいたくな暮らしをしていた。田舎なので姉の旦那以外の不倫相手すべて調べるのは簡単。男の家庭に全部暴露して、
    ぜいたくな暮らしの一部始終を市役所へ報告。慰謝料払えないと言って逃げたけど、男失い、生活保護失いざまーみろって思った。子供はかわいそうだったけど、施設に行くことになったらしくそのほうが幸せだろうなと思った。

  • No: 95匿名さん95(匿名)更新時刻16/05/18 07:57

    産まないなら慰謝料と中絶費用払わせる

    産むなら強制認知

    が当たり前ではないでしょうか

    でも既婚で不倫するようなクズは認知もせず中絶費用も払わないで逃げそうだけど

    おそらくDNA鑑定で強制認知はできますね



  • No: 96匿名さん96(匿名)更新時刻16/05/19 09:30

    あーあー
    産まれてくる子供を思うならおろしな。
    子供がかわいそう

  • No: 97匿名さん97(♀匿名)更新時刻16/05/19 18:16

    ずいぶん古いネタを・・

    もう主は妊娠してないよ。
    おろしたか、産んで育ててるか、どっちだろうね。

  • No: 98アドバイザー98(匿名)更新時刻16/05/21 08:13

    牢屋暮らししてた時の話だが、さすがに人殺しした奴ってどこかちがうな!近づきたくないもんな!お前もそうなんだろうな。

  • No: 99 削除されたレス (自レス削除)

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