独り言日記帳
中学は不登校
定時制の高校をなんとか卒業
パニック障害で精神科に通院
21歳で妊娠、結婚
そして、シングルマザーになりました
子どもの笑顔を大事に
自分の笑顔も大事に
そんな生き方が出来るママになるために
頑張ります
前スレ
http://mikle.jp/thread/1159047/
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昨日は社員が一人休みで、行かなければならなかった。
前日に咳をして移すなら来るな、と言われていた。昨日、少し悪化して咳があり、これ以上悪化したらだめと思って休んだ。
それを今日注意された。
出勤して早々、体調悪いならおとといの時点で休めと。昨日はやはり人手が足りなくて、迷惑かけたようだ。シェフも朝からシカトだった。
実はおとといの夜、薬が切れた副作用で眠れなかった。給料が入ったので、昨日は精神科に行った。昨日は風邪もあったけど、副作用もあるから仕事にならないと思ったから。今日も朝から少し体調悪くて、不安を持ちつつ行ったのに、朝からバカしたように言われ、自分の中の限界超えた。
職場の嫌な雰囲気と、子どもが保育園行きたくないって言うのも、生活が苦しいのも、重荷で。
職場で泣いてしまった。
子ども生んだのも、離婚したのも、バカなのも、薬を貰いに行かなかったのも全部自分がした事で。
いまの職場に入ったのも、自分。
そのことの責任をちゃんと持ててるの?
同じパートのバカにした目が怖かった。
諦めたくない想いと諦めた方がいいって想いがある。
でも、自分が出来ない事は子どもは関係ない。自分がしっかりしていないから。
だから、諦めるのは子どもが理由ではなく、自分に原因があるということだと思う。
朝駄目だった…
今日もまだ完治した訳じゃないので、帰りますって言った。
社員さんはもういいよやってけよって言ったけど、自分中で帰るの決まってた。
もう居ても仕事出来ないだろうと思った。
泣いた姿なんて見せたくないし、早くここから出ていきたくて仕方なかった。
仕事したくないというより、泣いてしまうから絶対見られたくなかった。
だって職場は関係ないんだもの。
全部、自分がいたらないせい。
全部全部自分が悪い。
そう思ったら、脱力してしまって、何言われても帰ります、と言ってた自分。
情けないなあ、甘えてるなぁって思ったら、おかしくなった。
溜まってたもんが溢れだすように、泣いてしまった。
恥ずかしくて、申し訳なくて仕方なかった。
昨日から咳が出始めた。
今日は休んで良かったら休もうと思い、社員さんが出勤前にメールをした。
あれからいろいろ考えて、自分が無責任で甘いと思った。
社員さんに注意されて、わかった。
健康管理はもちろん、予防もちゃんとしたい。風邪をひいたら身体を休めてなるべく早く治したい。
昨日栄養ドリンク飲んで寝たのは効いたのか効かなかったのか。
睡眠も沢山とれてる。
どうしても風邪をひくのは仕方ない。けどなるべく周りに迷惑をかけないように、対応しなければいけない。
いい加減だった自分が情けなかった。
猫を飼いたくて、いいこが見つかったので飼い始めた。
すごく可愛くて癒される。
子どもが猫に嫉妬してしまった。
子どもを育てることと、猫を育てることは別物だと思った。
動物も大事に、家族のように接してあげたい。子どもにも、家族だと思って貰いたい。
猫がいるから安心する。猫との信頼関係を築いて欲しい。
私も可愛いし、癒されたくてついつい甘えてしまう、求めてしまうけど、猫にも人と同様、猫の人生を楽しく幸せに過ごして欲しい。
この家に来て良かった、居心地がよいと感じてくれると嬉しいな。
子どもには絶対切れない繋がりが私とあることを、感じて欲しい。
今日はあまり無理せず仕事が出来た。
風邪も治って余裕が出来たし、良かった。
丁寧にやること。
最近出来てなくて、今日は少しやれた。
要領よく仕事をすることと、大体の仕込みのやり方を教えて貰えたから、今日は自分の中でもっと頑張りたいと思う所をいくつか見つけた。
今日は素直に仕事が楽しかったんだ。
まだ、続けていたい。
鼻水とクシャミが出る。
子どもは咳してた。
また風邪かなぁ?
最近仕事休めないから、子どもが悪化しないことを祈る。
毎日、仕事のことばかり考える。
楽しい。いろいろ学ぶべき事があって。
毎日怒られるけど、最近はその声もあまり気にならずに集中出来る。
自分の世界に入っていける。
もっと出来るようになれば、もっと自分の世界に入れる気がして、楽しみだ。
不安もなく、集中して、自分の気持ちを聞いて、それを形にするのが楽しい。
もっといろんな事をしたいと思うけれど、いま時間がない。
私のやりたい事って、自分で時間を作って自分で始めるか、お金を払って環境を作って始めるか、で。
働かなければならない時間が必ずある。
だからその時間は興味のあるものに関連するものか、自分が変われそうな学べる時間にしたい。
生活はギリギリで安定してるとは言えないが、心が安定してくれる。
今日は保育園が休みの日で、久しぶりに昼寝した。朝は家の掃除して、夕方子どもと公園へ行った。
夕方になると明日仕事行きたくないなぁって思い始めて、いろいろ考えていた。
今の環境を壊したくないから、働かなければいけない。自分は感受性が高くて、周りの人に影響され過ぎてしまう。あと、自分の道はただ周りをみてなんとなく生きているだけだ、と思った。
やりたいことを、探すことが全然出来てない。働いてるのは、自分の意志なのに、不満が出ると他人の所為にしてしまう。
自分の責任を持つってことが出来ない。
考え方で今が自由か不自由かは変わるし、私は私をちゃんと見て分析出来てないんだ。人に言われて気付いたりするし…。
自分がこれからどんな未来を送りたいのか。
お金があったら、毎日嫌な事から逃げる生活を望むのか。
きっとそうじゃない。
今迄逃げてきて、虚しさや悔しさを感じて生きるのは苦しかった。
そう感じない自分ならば、まあそれも有り。
今もたまに逃げたくなるよ。
でもその負の感情を味わいたくないから、続けている。
自分はどうしたいのか。
今の職場で子どもが大きくなるまではパートで、落ち着いたら社員になって…なんて考えてたけど、最終的な目標は何だろう?
自分で起業すること?…それは金銭的に無理だ。雇われで社員になる事は最初から考えてない。
やりたいことはある。
世界を旅したい。
新しい世界を見たい。
たくさんの人に囲まれて笑っていたい。
一番上は無理だ。
いま毎日平凡に生きてるのだけど、その中で少しでも楽しみが生まれたらいい。
誰かと食事に行ったり、洋服を買ったり、子どもといろんな場所へ遊びに出掛けたり、恋人と手を繋いで歩いたり…。
シングルマザーになって、一番それに近い生活をしていた時がある。
実家に居た時。
金銭的に困らなかった。精神的にも楽だった。
今の仕事を子どもが大きくなるまで続けて、仕事しか残らないような気がする。
やりたかった仕事でやりがいもあるのだけど、自分に向いてるのか。時間を無駄にしていないだろうか。
いまの仕事は責任が大きくなってきて、家に持ち帰って悩む事が多い。
人格を形成されなおされてるみたいだ。
身体が重く何もやる気が起きないこともある。それを何年続けても、最後に自分の思い通りいくわけでもない。
やるなら徹底的にやりたいし、それは子どもが居ては出来ないと思う。
わかっていたけど、この世界に入ってやりたかった。そのやりたかった事をやるのに、沢山のお金と時間と余裕が必要で…。
いまの家に引っ越して、平凡な幸せを感じていたい、自分を感じていたい、と強く思うようになった。
この前上司に、お前が居なくても大丈夫みたいな事を言われた。子どもが居て、休んだり出来てお前は恵まれてる、とも。
その言葉がずっと胸に刺さってて痛い。
新しく入ったパートには優しい社員さんの存在も辛い。
同じ時給で働いているのにな、とたまに思う。
でも、それは自分が社員さんに頼んだからだ。社員同様厳しくして欲しい、いろいろな仕事をしたい、とお願いした。
メンタルが弱く、逃げ癖のある自分が嫌になる。全部自分の為にやってくれているというのに、やはり厳しくされると怒りを感じたり距離を置いたりする自分が情けない。
感受性高過ぎて、いつまでも誰かの言葉を引きずったり、疲れてしまう。
距離を置いて、自分だけを見て、黙々と仕事をしていて、やはりこの仕事は楽しいと感じた。一人で仕事をしていたら、どんなに楽しいんだろうと思った。
距離をおくと、やはり孤立する訳で、孤立した自分が学生の頃のいじめのように思い込んで辛かった。
でも、仕事をしに来ている。
コミュニケーションは、余裕のある時かオフの時間にちゃんとしよう。それも必要な事だと思うから。
技術を身につけないと、一人で仕事は出来ない。
技術教えて貰えて、お金も貰えて、よい環境に居ると思う。
でもたまにはバカみたいに遊んで、息抜きしたい。行きたくないって思うんだな…
世の中の働いている人達は、凄いなとつくづく思うよ。
最近よく仕事に行きたくないと思う。
タバコの量は増えるし、出勤前に安定剤飲まないと職場に入れない。
仕事を始めたら大丈夫だけど、朝起きたらカラダが重い。早く帰りたくて、早く仕事終わらせようとしている。
休みの日に子供と遊んでたり、何か趣味に没頭してるとき、ふと思う。
ああ、仕事やりたいなぁって。
仕事自体は好きなんだ、とよく感じる。
ただ人が苦手。
自分の考えなんて表に出せないし、自分しか見れない。他人に気を使う余裕もない。
仕事に集中していたい。
他人が入ってきて集中力が乱れるとやる気を失う。
何かで発散しないと持たないような気もする。
人と安らぐ時間を過ごすのはいままでの経験から、かなり元気になれる。
でも誰かと深い関係になることは、いいことばかりではない。価値観の違いから、喧嘩になったり、無駄な気遣いをしたりして疲れたりする。
そういう余裕はないから、タバコや過食にする。それなら、自分独りだけでやれるから。
あとは、いまの仕事が自分の思い通りに出来て、一人でやれたら、最高だろなと思う。他人にはもうきをつかえないや。
子どもと猫にだけそのエネルギーを使いたい。仕事の時は自分だけの為にやればいいか、と最近思うようになった。
動けなくなるまでやってみてもいいんじゃない。動けなくなっても、自分の考え方次第で、方向性は変わる。
まだ20代のうちはいいんじゃないかな。寧ろいまのうちに、病むなら病んだ方がいい。
先生に最近の症状を伝えた。
仕事を辞める方がいいと思うと言われたけど、自分はやりたいと思ってる、そう伝えたらとりあえず続けていこうかと言われた。
自分の気持ちを大事にして、でも体調の方も気を遣ってあげなきゃね、みたいな感じだと思った。
その前に同じ仕事をしている人にも相談した。後悔しない辞め方をした方がいいと思うと言っていた。
その他にもよく話す年上の友人にも相談した。
やりたいなら、やるしかない。身体がおっつかなくなったら休めばいい、と言っていた。
自分だけで考えてるのは視野が狭くなる。
それでも私は欲張りで自分の考えを持っていて、いまでも割り切る事ができない。
自分の中で納得出来ない。
先のことばかり見るな、とも言われた。
とりあえず一ヶ月とかその間の期間だけ考えてればいい、とか。
確かに私は未来にある事を勝手に想像して不安になっている。
相談していて思ったのは、愚痴りたいだけなのか、支えて欲しいだけなのかもしれないとも思った。実際わからないけれど。
わかるのは、自分は自分を理解出来てないのだ。こうしたらいい、と強い意志で生きれない。わからないんだと思う。
最近人間関係で悩まされて、自分はどんな人間で何をしたいのか、どうしたらいいのか、を考えるようになってから、少し自分がわかってきたと感じる。
いまの環境もそういう面ではかなり勉強になっているのだと思った。
辛いことを乗り越えようと、悩んだりするのはそれも私には必要なんだ。
自分の考えを押し付けるのは嫌だ。だけど、持っていたい。不満が他人に対して溜まるなら、思ってることを主張していきたい。押し付けられるように感じてしまうかもしれない。そうして、誰かをいまの私みたいに悩ませるかもしれない。
聞き流せばいい、言葉を真剣に考えて悩まなくていい、そう言われたけど、それは違うと思った。
自分に対して悪意はない、仕事に対して真面目である、オフには切り替えよう、楽しく仕事しよう、なんていう人の言動が、社会の先輩として尊敬出来るのだ。
私はあの人のように、沢山の苦難を乗り越えてきていないけど、きっとこう思ってるんじゃないか。
知ってることは教えてあげたい、厳しくしても。自分が悩んで悩んで考えてきたからこそ、ここまでこれたこと。誰かに誇れる人間になれたこと。そうなるには、自分を知って、社会の先輩の言葉に耳を向け、耐えていくしかないんだ。厳しいけど、頑張って欲しい。いつか必ずそれが自分の自信と誇りになるから。
きっと悲しい人間も沢山見てきたんだと思う。自分はそうなりたくない。
誰かを支えて、守る強さや、次の世代に教えてあげたい。
技術もそうだけど、強さや自信を身につけて欲しい。この世界は生きにくいから。
なんとなくそんな感じかなと思った。
自分ひとりで考えてもわからなくて、もやもやして、まとまらなかったことが何か嫌だったんだ。
他人の意見を聞いて、ああそういう捉え方、そういう性格なんだと思った。
誰かの真似をする気はない。
26年生きてきて、嫌なこともいいこともあって、自分の感じ方も少しはわかる。
自分と同じ人間はいない。
いままで、普通になりたくてただ他人の行動を真似てみたりした時期もあった。
最近よく思い出す。
自分が楽しかったこと、嬉しかったこと、ああやって失敗しながらも生きてきたこと。周りの環境。主に家族との関わり。
誰かと同じ考えにはなれなくて、人間関係で嫌な思いをしたりする。誰もが、自分だけの価値観で生きられない世の中。
自分は、欲が強い。感受性も高い。
生きるならやりたいことだけしていたい。
誰かと合わなくて、他人の考えを押し付けられたら、本当は真っ向から否定したいのだ。押し付けられなくても、行動を否定している。決して表には出さないけれど。
他人の考えを否定するのは嫌だ。でも心の内ではいつでも思っている。それを相手に言うか言わないか、私は言わない。
私も言われたくないからだ、絶対に触れられたくない。少しも触られたくない。
乱されたくない。
他人がどう思っていても、構わない。
ただたまに理解できない人がいると知りたくなる。どう考えていきてるのか。
良いところは知れば、もっと生きやすくなったり毎日が楽しくなるかもしれないから。
いま、生きにくい。
だから誰かの意見を聞きたがる。
どうしたらいきやすくなるのか。
自分で考えることも苦手だった。
だけど考えないと、自分は落ちてしまう。
なりたくない人間になってしまう。
仕方ないけど、ああはなりたくないという人間は見てきた。
ああはなりたくない、と気づかなければ、楽に楽しく生きれたのかもしれない。
でも何故か気付いた。
そういうのにはよく気付く。
なりたくないなりたくないって毎日を送っていても、なってたりする。
それが許せないのだ。
だから、本当の自分を隠しながら生きる。
そうすると、ますます生きづらい。
自分を変えるのは凄く難しくて大変な作業だ。
身体が重い。。
何もしたくない。
やりたい事はあるけど、自分勝手にできない不自由さ。
栄養ドリンク飲んで、薬飲んで不安を落ち着かせて、タバコで紛らしてた。
今日は職場の近くまで行ったけど、体調悪い事を電話で伝えてお休みを頂いた。
最近休みが多くなってきてしまってる。
帰りの車の中で久々に声を出して泣いた。
休みが必要だと思う。
けれど働かなければ生活出来ない。
とりあえず今月来月は節約生活だ。
もう困ったら誰かにお金を借りるか。
身体を休ませないと、どんどん悪いほうへ行く気がする。
もうしにたい
色んな負担を捨てたい
子どもは施設に預けて、自分は消えようかと最近考えるようになってしまった
もう駄目かもしれない
まだご飯食べれる
家事もなんとかやってる
ベッドから起き上がれる
歩ける
土曜日、仕事無理しすぎた
いいや、普通に頑張ってやっただけ
次の日、身体が重くて仕方なかった
夜は全然寝れなかった
月曜日は休みを貰って、お金の管理だけしとこうと思って銀行へ行った
お金を貯めていく通帳を作って、安心を得た
でも無理だったのか、身体に負担がきた
また夜は眠れなかった
今日は仕事休みの日だったけど、ほとんどベッドの上に居た
子どもはベランダで下の階の猫に話しかけてた
ずっとひとりで遊んで居た
また、食事も買ったお弁当だった
休んだほうがいいのか
わからない
今日は寝れるだろうか
夕方になると不安になって仕方ない
薬タバコ過食はやりすぎると、身体に悪くてますます体調悪くなる
きえたいってすごくおもう
思っていることを書く。
身近な人に言えない。心配をかけてしまうから。あと、暗い話は聞いている側も気が滅入ってしまうので。
いま自分が考えていること。
精神科とは無縁な人生を送りたい。
気楽に生きたい。
人と喧嘩したり、いまを生きたり、子どもが可愛いってたまに感じたりを、普通にしたい。
何か嫌な事があっても自分を否定しないで、相手を深く知ろうとして、解決しようとする事を辞めたい。
自分も相手も考えても変わらない生き物だと心の底から感じていたい。
そして、自分のやりたい事を自己中にやっていたい。
現実はこんななんです。
保育園での子どもの様子を隠れて見て、内気なコなんだと思います。
それは片親だから、自信がなく他人に心を開く勇気もないからだと思うんです。
片親でも、環境が良ければ子どもはしっかりした人間になります。
それはいつも考えていて、私が子どもにいい環境を与えられてるのか考えるのです。
休みの日は何処かへ連れて行って新しい発見をしたり、他のママと交流して、一緒に遊んだり、私が他人と交流している中に子どもをいれてあげたり、そういうことが必要なんじゃないかと思います。
でも、その理想の環境に居る時間は短い。
それは私が努力しなければならない事なんです。
保育園の先生との会話はすごく気を使います。いいママを演じるから。
休みの日はほとんど家の中で過ごしています。正直私が外へ出るのが億劫だからです。ママ友はひとりも居ません。
職場の飲み会や、独身の友達と遊ぶ時に子どもを連れて行きます。
二人でしてる会話はこんな感じ。
「今日保育園で何したのー?」
『今日はねぇ、プールあったよ!給食もお野菜こんだけ食べれたよ』
「暑いからプール気持ちいいよね〜、お野菜食べれたんだね!○○の保育園の給食お野菜いっぱいだよね!いつも美味しそうだなって思うよーママも食べたい」
『ママ、今日はしょくばで何してたの?』
「今日はねーケーキ作ってたよー、こんな大きいケーキ作ってね、それを切って小さくするんだよーお店に売ってるのこんくらいでしょ?」
ケーキを作るのが好き。
ラボラトリーの空気が落ち着く。
テレビで若いパティシエが怒られながらも、必死になって仕事をしている姿を見て泣きました。河田さんの本を読んでこの世界に入ってみたいと思いました。
いままで、ケーキ屋でアルバイトをしてきました。アルバイトなので販売だけど。
それでもやりがいがあったんです。
ショーケースに綺麗に並ぶケーキを見て、お客さんがどれにしようって選ぶ姿を見て、嬉しかったり。
カフェでケーキを運んだ時に、女性のお客さんが『すごーい、きれ〜!』と言ってくれたあと、『美味しいー!!』って笑顔を見るのが楽しかったです。
いつか、その笑顔のもとのケーキが作れるようになれたらいいな、と思っていました。
シングルになって、働かなければならないので、やるならケーキに携わる仕事がしたいと思いました。わがままなもので、やはり作る側が良かったんです。
履歴書持ってお店に直接行って、シェフに雇って下さいと言った事があります。
そのお店の奥さんが、社員にはなれないけど製造の仕事をやりたいという思いを、聞いて面接してくれました。
そこでは事情があり働けなかったけど、可能性が見えました。シングルマザーで社員でなくても、ケーキが作れる場所があるかもしれない、希望が持てました。
いまの職場は、技術も高くて、何よりシェフの作るお菓子が一番好きな自分がいて、パートなのに社員同様厳しく仕事を教えて貰えました。
一年間で学んだことは大きかったんです。
いつか、テレビで見たあの若いパティシエのコと同じ場所に来れた事が嬉しくて仕方なかったです。
まだまだ、働き続けたい。
もっといろんな事を知りたい。
何より製造に携わっているだけで、楽しくて仕方なかった。材料に触れているだけで、嬉しかったんです。
心のコントロールがうまくいけば、続けていられたのに。
精神安定剤を多めに飲むようになり、タバコが増えました。
栄養ドリンクも決して安くないけど、仕事に行けるなら、と何本か飲んでいました。
甘いものも食べたいだけ食べていいことにしました。
何故なのか、考えた。
なんで身体がずっと重いのか。夜寝れないのか。こんなにも不安感を抱えてるのか。
どうしたら、なくなるのか。
休みが必要なのもわかった。だけどそんな何日も休んでいられない。1時間でも仕事していれば身につくことがあるとわかっていたし、休んでる間に他の人が成長するのが嫌だった。
結局、自分には向いてないのかもと思い始めた。社員の言葉が頭の中でぐるぐる回るし、考えなきゃ変われないし、考えると身体が重くなる。
出来なかった。
自分はダメだった。
どうしたらいいんでしょうか。
働けなくなり、お金の心配がある。
またいつ精神を病むのか、それも怖い。
いまの姿を子どもに見せているのが辛い。
いろんな事がしんどくて、ひとりになりたいけど、子どもとは一緒に居たい。
頼れる人も居ません。
私がいなくなったら、子どもは元旦那か私の家族が引き取るのかもしれない。
両方とも環境が悪いんです。絶対。
唯一、一時的に安心して頼れるのは姉だけど、長い目で見ると負担がかかるだろう。
姉にはもう何も背負って欲しくないのだ。
施設に預けるのも、あまり気が進まない。
高校の時に、施設育ちのコがいて、やはり心に穴があいてしまっていて、生きるのも大変そうだったのを見たんだ。
子どもに、病んで欲しくない。
それが一番ある。
だから、一緒に死んでしまおうかと思っているんです。
最近はその事をよく考えている自分が居ます。
そういえば、中学生の頃からでしょうか。
嫌なことがあると、死を思い浮かべてしまうんですよね。
慢性的な、いや性格的なものかもしれません。
負担がひとりで抱えきれなくなると、死にたくなる。心は子どものままです。
希望がみえてこないと。
希望って現れたり、消えたり
見える瞬間、消える瞬間はわかる。
消えてしまうと、生きていたいと思わない。死にたいと思う。
これから休んで、希望が見えてきて元気になったとしても、また失ったら…
自分の中に生きるってのが当たり前になれば楽なのに。
死ぬことばかり考えてしまう。
死にたい。
いなくなりたい。
もう疲れました。
子どもは施設に預けて、死のうか。
明日が迎えられるかな。
休んだとして冷静に考えられたとしても、また病んで何度仕事変えるのか。
子どもが成長するまでそれ続けて、どうするの。何するの。
病んだ姿を見せたくない。
もう逃げたい。楽になりたい。
中途半端に叩くなら、死ぬまで殴ってくれれば良かったんだ。
どうして生きてる。
どうして死なない。
事故でも何故助かる。
あの時しんでれば良かったのに。
生きてても誰の得にもならなかった。
どうせ病んだ親は、自分が死んでも同じだったんじゃない。
テレビでお父さんとお母さんが言ってました。
生きて最後に何を思うかは子どもなんだ。
僕たちはしてあげられる事をしてあげて、最後は子どもが結論を出すんだ。って
うろ覚えですが。
やれる事はやりたいです。
子どもの将来を奪ってしまうのは、許されない事なんだ、と思いました。
同時に、自分も結論を出したのならいなくなってもいいんだなあ、と。
いつからか忘れたけど、安定剤を多めに飲んでなるべく考えないよう、寝るようにしてます。ぼーとしてるけど、ご飯の用意とお風呂と歯磨きはしてあげれてる。
もしもの時の為に、電話の仕方を教えました。当たり前に朝起きれないので、朝食の用意をしておきます。不安にならないように、絵を描いて置いておきます。着替えも置いておきます。鍵は姉に預けて、子どもでも開けられるようにしてます。
電話相談に何度も電話してますが、繋がりません。
お金の不安が大きいです。
貯金はありません。
傷病手当金が受けられるのか、また受けられてもそれで生活出来るのか心配です。
とりあえず、今月はこの家に居られます。
来月はわかりません。
調べたら母子医療証で入院費も助成されるそうです。
入院するとなると、子どもは親戚が預かってくれるのでしょうか。それとも最悪施設か、元旦那のお兄さんに頼むのか。
どれも心配で、あとあとの不安があります。
いま、入院しなければ私はいなくなるかもしれません。行動を監視して貰えないと、子どもに不安を与えてしまう。酷いとトラウマを抱えられてしまうかもしれません。
でも出来るならば、家に居たいし、早く仕事に復帰したい。
さっき録画したパティシエの特集番組を見て、仕事がしたい、ってすごく思いました。
電話相談に繋がらなかったので、自分の行っている大学病院に電話しました。
当直の先生が居て、話をして貰えました。
今日はセルシンを一シート程飲んでいる。
次の受診予約日まで自分が何をするかわからない、という事を伝えました。
先生はカルテを見ながら電話口で言いました。いまの職場に怒鳴る人が居るんだよね?って心配そうに。
私は、はいそうですが、それは仕事の事についてで、理不尽な事でそういう事はありません。自分の性格がこうさせてしまってるんです。
先生は、優しい口調で褒めてくれました。
今回のことは大変だね、辛いね。でもね、
乗り越えたら、またもっと強くなれるよ。
いままで変われてきたんだから、これからも少しずつ変われるよ。
そう、これからも自分で考えて変わっていかなければならない。
やりたい事がある。やっぱりやりたいと、強く思う。心がうまくいかない。
いまは一旦離れて、別の事を考えてやらないといけないのかもしれない。
電話を切った後も辛くなって、またセルシンを飲んで10年ぶりぐらいに腕にナイフをあてた。死にたい。消えたい、辛い。
何がそうさせるのか、わからない。
逃げたい。いつも焦って、人の顔色ばかり伺ってる。自分のこと、自分の気持ちを感じる余裕がなかったんだ。
少しずつ良くなってきた。
これからもまた同じような事が起こったりするんだろな…。
精神的におかしくなってしまったり、死んでしまったり、するような事があるならば、諦めや妥協も必要だと思った。
今月は子どもに余計な不安を抱えさせてしまった。家族が助けてくれたことに感謝をしている。
短期間、入院していて焦りや不安は消えなかったけど、ごめんね、子どもの世話をしないでいられた期間に、いろいろ頭の中で考えることが出来て、少しほっとしたんだ。
不安要素をひとつずつ減らしていきたい。
健康でいられるなら、いいと思う。
やりたい事はやりたいけど、いまは思い出さないようにしている。
見ないよう、出来るだけ見ないように。
ただ生きてく。それだけ。
いつかまた笑えるかなぁ?
最高に幸せって瞬間がくるかなぁ?
風邪ひいた
風邪ひくと更に体調悪くなるから嫌だ
不安になる
きょうは風邪薬飲んで、子ども起きてたのにずっと寝てた
途中起きたら子どもも昼寝してて、また寝たら起きたら夜の10時半とか…
ごめんごめんなさい
子どもはずっと寝てるけど、明日の朝はお腹空いてるよね
晩御飯なしで寝続けてて
最近狂ってる
また引越しする
家賃低いとこにして、子どものために貯金したい
普通の暮らしがしたい
自分の夢は忘れかけてきてしまってる
体調悪いからって退院してから、親に夜子どもを預けて、キャバクラで働くようになった
保育園行ってる間はヘルスで働いてる
まだ半月くらい適当に仕事して、前の仕事の給料を越した
入院してる時にやばかった
お金お金で…
今までギリギリで生活してきて、入院になって働けなくなって、焦りと不安が凄く大きくなった
誰も頼れないから、一人で育てるから、退院してすぐキャバクラ行って、お金もらって安心して。
多分いま安定してられるのは、お金があるからだよ。それだけで死にたいとも思わなくなってしまった。
時間がもったいないとか、自分にはむいてないからやるつもりなんて、今まで本当になかった。
お菓子の道に戻りたいよりも、お金が欲しい。将来困らないほどの貯金が。
そして早く辞めたい。
辞めて普通の母親になりたい。
精神的に弱いから、短時間パートだけで生活していけるようになるまでの、貯金を貯めたい。
子どもが家に帰る時間には、いられるように。
HIVの怖さを知るためにいろいろ記事を読んだけど、それよりも金が必要だと思った。HIVになっても、いつか私は死ぬし子どものために安定した生活が出来るようになりたい。
狂ってる
金、金、金
今日はゼロ。
熱がこんなに出て、休みたいのに気が休まらない。
明日は薬飲んでなんとか仕事行かなきゃ。
夜はキャバクラ。
引っ越しが終わったら、大きな出費はなくなるから、早く安心したい。
風俗やキャバクラで働くようになってから、お金の管理を徹底してる。
無駄使いは絶対しない。
引っ越し費用も全部これで稼いだ。まだ足りないのだけど。
明日明後日行けばギリギリなんとかなりそう。
それからは、頑張って早くお金貯めて、そしてまた昼の仕事に戻りたい。
体調悪くなって家族に、失望したと言われた。
子ども生んで、離婚して、精神的にやられて入院して、施設に預けるとか生活保護とかのとこまできて、そう言われちゃった。
悔しくて仕方ない。
悔しいから、私はあいつが稼げないほどの安心する額を持って、また夢を追う。
心が安定して、子どもを普通に育てられる環境にする。そのうちに再婚だってして、子どもを幸せにして、死ぬ。
消えたい。
心が空っぽ。
久しぶりに職場に顔出したけど、何も感じなかった。
戻りたいって思わなかった。
面倒臭いなぁって。
心がおかしくなってってる。
早くお金貯めて、少し休みたい。
何も考えずにいられる環境を。
半月で稼いだお金が消えた。
あと、2年ある。
2年の間にいくら貯金出来るかな。
明日は病院だ。
久しぶりに。
カウンセリング受ける事になったのだけど、意味があるかないか…多分意味はあるんだろう。何か得るものは必ずある。
いまのお金の為の仕事だって、得るものはある。簡単に人を信じちゃいけないし、一人でなんとかする力が必要な世の中なんだと思った。
優しさは、誰の為なのかもわからない。
自己中に生きていったほうがいいのだと思った。
それは今迄の仕事でもそうだし、誰かが悩んでて助けようとしても、その人がどうにかして解決しなければならない。
与えられるのは、いつも変わらない居場所…自分の相手の見方とか。
最近実家によく帰る。
母と子どもと三人で寝るのは、すごく安心する。
小さな頃早くから、一人で寝るようになったから、夜は怖いし寂しかった。
いま、母と寝られて安心する。
それが出来てることが純粋に嬉しい。
母には感謝しています。
自分がカラダを使ってお金を得てることは、最後まで絶対に知られないように、さよならしたいです。
今日心理テストを受けて、自分がいかに頭を使ってないかに気付いた。
面倒で、なるべく楽なほうへ、考えなくていい方へいってしまってるんだって。
今の状況を、見ないフリをしていた。
見たくない、考えたくない。
実感すると、自分の闇に包まれるから。
でも、見ないと始まらないんだよ。
逃げてばかりはいけないんだ。
耐えなければいけない。
誰かは違うのに、とかじゃなく。
自分は、自分でやっていって、変わっていくしかないんだなあ。
いまの仕事は、苦痛だけどお金が貰える。
そのお金を何に使うのか。
もう染まり始めてる自分を、これからも背負えるのか。
音や匂い、雰囲気とか、リズム。
そういうのを感じるのは得意なんだって気付いた。
表現の仕方はまだ、勉強不足だな。
吸収は出来て、感じることが出来る。
その場の雰囲気にすぐに入り込める。
苦手なこともあるよ。
そういう得意なことを見つけて、伸ばしていきたいと思う。
こういうのが自分なんだなって気付いた。
何故かな、不安になる。
薬は効かなくなってる。
タバコで紛らしてるけど、あまり意味はなくて、最近は吸い過ぎて喉が痛い。
不安でじっとしてられなくて。
実家に居ると、夜はゆっくり休める。
子どものことも、母が居てくれるだけで、一人でやらなきゃいけないプレッシャーから解放される。
夜安心出来るのはいいことだ。
前は怖くて不安でそわそわして、自傷に走ってたりして、寝不足ですごく辛かった。
子どもを保育園に預けて、家に居ても不安で仕方なくなる。
お金もないから、出掛けるのも出来ない。
誰かと居ると落ち着くから、仕事へ行くけど、まだ仕事に対する不安を作るとまた変なことを考えそうで前の仕事には戻れなくて、ずっと風俗店に居る。
お金なんてギリギリでいいとも思う。
貧乏でも、心が安定していたら、子どもが居てもなんとかなるんじゃないかと思う。
幸い、私には実家がある。
ただ、自分はすぐ精神的に病む。
ずっと精神科にかかっていて、ずっと不安が消えない。
こういう自分は重いんだ。
生きるのが疲れてくる。
直ることは、もうないんじゃないかと思った。前のように一時的に元気になって身体が軽くなることはあるかもしれない。
でも、きっと、私はずっとこれを背負って生きていくんだなあと思う。
すごく不安になる。
生きてるだけで、こんなにも不安に包まれるのは何故だろう。
先生は環境がそうさせると言っていたけど、私はいま仕事をしていないし、借金があるわけでもない。
夜、すごく不安になる。
子どもと二人だと特に。
タバコ吸ってもダメだ。最近は気持ち悪い。
薬は眠くなるだけだ。
誰かと居ても、忘れて感じてないだけで、心は不安で虚しくもなる。
もう何を話せばいいのかもわからない。
自分が思ってることをぽんぽんと吐き出しても、何もならない。
いままで、仕事が支えてた。
やりがいがあるし、空間が好きだったし、目標を立てて達成したりしていくのが好きだった。
限界なんだろうか。
やりたいな、という気持ちはあるけど、やれる自信がない。
また潰れたら、失敗したらと思うと、始められなくなってしまった。
仕事が生きがいだと感じながら働いてた時、よく思ってた。
これを失ったら自分には何もなくなるなって。子どもだけを生きがいには出来るのだろうか。
いま、休んでるけど、待機している間に思う。きっとまだ心が壊れたままなんだ。
ちゃんと休めば、また自分から動くようになるんだと思う。
仕事に行かなくなってから一ヶ月経った。
少しずつよくなってるとは感じる。
欲があって、風俗でお金を貯めたい。
子どもの学資保険ぶんくらい。
それが良くないのかもと思う。
だけど、いま普通に働いたとして、わずかしか貯金出来ない毎日に嫌気がさして、きっと私はまた戻ってくると思う。
それならば、自分が納得するまで風俗いればいい、と思う。どうせ、病んでるし。
帰る時に、お金をもらったその時だけ、安心する。あれだけで、これだけ貰えたんだ、って。
私、もうおかしい?
自分でもわからなくなっちゃったんだ。
私の中の希望や野心はどこへいったんだろう。
空っぽだ、何もかも。
全てが無意味に思える。
可愛い服、美味しい料理…とくにケーキ。
ケーキ屋にずっと行ってない。
求めない自分がいる。
職場に行った時も何も感じなかった。
出来なくて悔しいとか、早く復帰したいとか。ただぼんやりと見てた。
ああ、大変そう。
働くのって大変そうだ、って。
消えたいとかは思わないけど、何も見たくない、感じたくない。
こんなんでも、毎日人や街や、広告、この世界のものが目に入って、辛くなる。
考えるのは疲れたから放棄してるけど、感じてしまう。
冷たさ、虚しさ、悲しみ、不安。
どうしてだろう。
気持ち悪い。
動きたくない。
考えたくない。
話したくない。
笑いたくない。
何をすればいいの。
不安を感じすぎて疲れる。
安定剤も多めに飲んでも、身体がだるくなってしまう。
先生にも何を話せばいいかわからない。
どうしようもない。
自分は堕ちた。
引越し終わった。
明日片付けて、終わりだ。
大きい出費もない。
自分は何考えてるんだと思う。
不安が消えないから、タバコ…
何か満たしたくて、美味しい食べ物探したりする。
それでも、感じない。
子どもに会うと、愛を感じる。
大切だなあって。大事にしたいなぁ、もっと仲良くなりたいなぁって。
他人には、あまり何も感じなくなってしまった。
自分と子どもが良ければそれでいい。
そう思うのが、欠けてたから、こうなって少しはいいかもと思う。誰かに振り回されて、子どもに影響してしまうのが嫌だったから。
頭がおかしいんだと思う。
必要なことを考えようとしても、頭が痛くなって考えることをやめる。
考えるの辞めちゃうから、誰かに注意されてそのことがあることに気づく。
注意されると自分はなんて駄目な人間なのかと思い、恥ずかしくなる。
嫌な夢を見た。
怖い癖に、その環境を選んで、自分より弱い存在を可愛がる。
平和には必ず落とし穴がある。
周りの評価が気になる。
自分の意志が弱くて、周りばかり気にして、なんて生き方しか出来ないんだろう。
なんか最近だめだ。
わからない。
前の自分はなんだったんだろう。
疲れた、何度体調不良でって仕事辞めただろうか。
絶対一年続かない。
今回は、時間が早く流れてってあっという間だったから、子どもが小学生に上がる頃まではやってるんじゃないかと、思った。
なんか、色々あった。
急に取り憑かれたように、不安と焦りが酷くなって、手首を切ったり、夜の仕事を平気で始められたり。
風俗も結局逃げるように辞めた。
お昼の仕事に戻ろうかと思ったけど、やる気がなくて、もういままでの仕事はいいや、って思う。とりあえず生活していける分だけ稼いでって仕事への執着を失ってしまった。
人がいつまでも慣れれない。
ずっと自分の周りを気にする癖を直そうって思ってきた。とりあえず、人の居る環境に身を置こうって。
仕事をつづけたいって気持ちも出てきたから、自分の意志を大事にしよう。仕事は長続きしてきた方が、未来の自分の為になると思って。
仕事に行ってないいま、わかる。
自分の気持ちを守る為に、周りに合わせて、都合の良い人間になりきってただけなんだ、と。
だれかの愚痴を聞いて、悩んでる人には、最近元気ないですねー笑なんて話しかけたりして、人、人、人。
皆出てけばいいのに、て思った。
そんなに不満あれば、直接言うかやめろよとか、本当は仕事の事で他人に苛々しても、笑っていいよいいよ、なんて言って。
なんて裏表のある気持ち悪い人間なんだろうと思った。
だれかに嫌われるのが一番怖くて、自分に対しての不満はとくに敏感だった。
上手くやってくには、まわりの考えてることを知って、周りに合わせて仕事していかなきゃいけない、と思った。
対人関係の方ばかりに気を取られて、疲れてしまった。
風俗なんて、すごくわかりやすかった。
寂しいや不安で溢れてる。
それを利用した商売を、わかってて来る客。
結局あんなにわかろうとしたのに、人の気持ちはすぐ変わる。
どんなに、他人に気を遣ったって何もならない。寧ろ優しさなんて見せたら駄目なんじゃないかと思った。
何も考えずに仕事だけに集中出来たらいいのに。
昨日、今までの職場を正式に辞める事になった。
上司は、またご飯行こうとか送別会しようとか言った。
ニセモノの優しさでも、私は救われました。ニセモノでもいい。誰かに理解してもらいたいんだな、と思った。
自分はまた働きます。
仕事は嫌いじゃない。達成感があるから。
人付き合いはわからない。
人との距離感がわからない。
接し方もわからない。
今まで見てきた人の真似をして、生きてる。
でも仕事に対しては、自分で考えられる。
上手くいけば、評価される。
風俗は削られていくだけだと思った。
得るものもない。
私はお金よりも、仕事で満足出来るものを知ってる。
新しい発見が、私に刺激を与えてきた。
風俗で初めて、指名されて二回目の相手をした時に、お客さんは何もしないでいい、と言った。ぎゅっとして一緒に居てくれればいい。て。
私との50分の時間を2万で買ったお客さん。
従業員のスタッフが、初指名やったね!って言って、はい…と言ったら、もっと喜ばないと!って言ってきた。
お客さんには笑顔で、指名ありがとうと言ったよ。
また来るからね、って帰った後に、お客さんからメールがきてた。
一人で寂しくお酒飲んでる笑って。
その間、私は次のお客さんの相手をしていたんだよ。
そのお客さんが最後の仕事になった。
辞めなよって言ってきた。
お兄さんも、奥さん子ども居るのに、こんなとこきてるやん笑
それに本番やらせてとか、ずっと言ってたのに笑
って言ったら、そんな風に話してきてたら、時間内ずっと俺が説教しとったのに、とか言ってた。
ここで、一番身体や心の心配をしてくれるのは、お客さんだった。一番損してるのに。
大体のお客さんは優しくて、どうしてこんな仕事してるって聞いてくる。
適当に、借金があるから、とか言って、終始笑顔でいるようにしてた。
大金払ってるから、お店を出た後も後悔や虚しさを感じて欲しくなかった。
そしたら、また来るからねって言う。
寂しいなら、勇気と金があれば利用してもいいと思う。
そのための場所だから。
世の中、寂しい想いを感じてる人は沢山いるんだなと思った。
指名貰った時に、全然嬉しくなかった。
キャバクラでもそうだった。
それが喜べてたら、続けてたのかもしれない。
ねぇ、話を聞いてよ。
そばに居てよ。
甘えさせてよ。
今日はチンジャオロースと玉子焼きと、かぼちゃの煮物を作ったよ。
ご飯は発芽玄米を混ぜたのを炊いて、子どもに出してあげたんだ。
子どもは沢山食べてくれたよ。
お米のがやっぱり好きみたい。
お風呂はシャワーにしちゃった。
けど、時間が空いたから、一緒にDVDをみたよ。子どもは夢中で見てた。
私も一緒になって。
なかなか面白かったよ。
歯みがきもちゃんと出来た。
寝る前に、足が痛いって言うからマッサージしてあげたよ。そしたら、いつの間にかすやすや寝てた。
可愛いよ。
保育園も仕事してないから、早めに迎えに行って、一緒にスーパーで買い物して、レンタルビデオ屋で一緒にプリキュアのDVD探したりして。
明日の保育園の準備もしたし、今日も充実した一日を送れたと思う。
だけど、何故かな。
苦しい。
不安になる。
さっき薬飲んだんだけどね。
空っぽなんだ。
虚しいんだよ。
平和なのは向いてないのかな。
明日がくる。怖い。
愛と信頼とぬくもりに抱きしめられたい。
大丈夫だよって。
私達がいるから、一人じゃないよって。
味方がいれば怖いものなんてないじゃない。
悲しいことに、意欲が出ない。
何もやりたいことがなくなってしまった。
いままで、やっぱり仕事の想いが自分を動かしていたんだろうか。
いま、何したいかを考えるけど、わからない。
やるべき事はある。
外に出ると、疲れる。
働いてるイメージをする。
可能性が見えなくて。
履歴書もまだ買いに行ってない。
このまま本当に生活がやばくなるまで、いまのままでいいかな。
またすぐパートでも辞めたら、落ち込むし。
自分の中でやるって気持ちが出てきたらやればいい。
いまは、ひっそりと生きる。
生きていたい、とちゃんと思えるまで。
何が不安なんだろう。
あー疲れる。
ただ何もしてないよ?
子どもといるのは居心地がいいし、昼間は保育園利用していて、一日ほぼ何もしてない。好きな昼寝だってしてる。
お金の執着も捨てた。
それでも腹が減ってないのに、食べて、吐いて。酒飲んだり、タバコもまた吸ってる。そして、生きていたくないな、と思う。
今までどうしたら、現状が良くなるか考え続けてきた。
ただ淡々と、生きれないのは何故?
誰かと関わりを持つことが、私にとっては重荷でしかない。
それでも、仕事に行かなければならないし、たまには誰かと楽しい時間を過ごしたかった。
たまに会う友人と話をしていると、新しい発見がある。
約束をしても当日になって行きたくないと思う事は結構あった。
だけど、誰かの話を聞いたりして何かを得られる期待が行動へと導いたりした。
学校や仕事は、長い時間を縛られる。
一人になりたいんだ。
誰かと居ると、その人の考えに同調されて自分がわからなくなる。
認められたい想いが強くて、他人の望む人間になろうと努力をする。
そうして、溜まった自分の気持ちが爆発してしまう。
行きたくない、会いたくない、何もしたくないって。
何も出来ない自分は無能な人間なんだと思う。何もしなくなった自分を軽蔑して、また喪失感に襲われる。
絶望に変わって、消えたい、と強く思うようになる。
この繰り返しを何度してきただろう。
また道を消した。
でも、まだ僅かに期待を持っている。
また、私は同じような仕事を見つけて、働きに出ている。
変わりたい思いが強くなる程、息苦しくなる。変わって毎日笑っていたいのだ。
本当の自分が居る。
何度も、行きたくないよ…一人になりたいよ…疲れた…怖い…不安…と訴え続けてた。
その度に何かで誤魔化してきた。
過食嘔吐や薬やタバコ。
それでも消えないから、どうしたら消えるか考えていた。
ここ最近は誰かと食事や遊びに行っていない。仕事は僅かな日数しか入ってない。
毎日、何をしたいか聞く。
まずはぐっすり眠りたい。
明日が怖くて不安で夜中にコワイ思いをしたくないのもある。
外に出たい時は出る。
映画を見てその世界に入りたい。
好きなことに没頭する。
全て安心感がないと出来ない。
不安に包まれすぎてて、うまく集中出来ない。
子どもと外で遊んでる時はわりと落ち着いている。
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