独り言日記帳
中学は不登校
定時制の高校をなんとか卒業
パニック障害で精神科に通院
21歳で妊娠、結婚
そして、シングルマザーになりました
子どもの笑顔を大事に
自分の笑顔も大事に
そんな生き方が出来るママになるために
頑張ります
前スレ
http://mikle.jp/thread/1159047/
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昨日は社員が一人休みで、行かなければならなかった。
前日に咳をして移すなら来るな、と言われていた。昨日、少し悪化して咳があり、これ以上悪化したらだめと思って休んだ。
それを今日注意された。
出勤して早々、体調悪いならおとといの時点で休めと。昨日はやはり人手が足りなくて、迷惑かけたようだ。シェフも朝からシカトだった。
実はおとといの夜、薬が切れた副作用で眠れなかった。給料が入ったので、昨日は精神科に行った。昨日は風邪もあったけど、副作用もあるから仕事にならないと思ったから。今日も朝から少し体調悪くて、不安を持ちつつ行ったのに、朝からバカしたように言われ、自分の中の限界超えた。
職場の嫌な雰囲気と、子どもが保育園行きたくないって言うのも、生活が苦しいのも、重荷で。
職場で泣いてしまった。
子ども生んだのも、離婚したのも、バカなのも、薬を貰いに行かなかったのも全部自分がした事で。
いまの職場に入ったのも、自分。
そのことの責任をちゃんと持ててるの？
同じパートのバカにした目が怖かった。
諦めたくない想いと諦めた方がいいって想いがある。
でも、自分が出来ない事は子どもは関係ない。自分がしっかりしていないから。
だから、諦めるのは子どもが理由ではなく、自分に原因があるということだと思う。
朝駄目だった…
今日もまだ完治した訳じゃないので、帰りますって言った。
社員さんはもういいよやってけよって言ったけど、自分中で帰るの決まってた。
もう居ても仕事出来ないだろうと思った。
泣いた姿なんて見せたくないし、早くここから出ていきたくて仕方なかった。
仕事したくないというより、泣いてしまうから絶対見られたくなかった。
だって職場は関係ないんだもの。
全部、自分がいたらないせい。
全部全部自分が悪い。
そう思ったら、脱力してしまって、何言われても帰ります、と言ってた自分。
情けないなあ、甘えてるなぁって思ったら、おかしくなった。
溜まってたもんが溢れだすように、泣いてしまった。
恥ずかしくて、申し訳なくて仕方なかった。
昨日から咳が出始めた。
今日は休んで良かったら休もうと思い、社員さんが出勤前にメールをした。
あれからいろいろ考えて、自分が無責任で甘いと思った。
社員さんに注意されて、わかった。
健康管理はもちろん、予防もちゃんとしたい。風邪をひいたら身体を休めてなるべく早く治したい。
昨日栄養ドリンク飲んで寝たのは効いたのか効かなかったのか。
睡眠も沢山とれてる。
どうしても風邪をひくのは仕方ない。けどなるべく周りに迷惑をかけないように、対応しなければいけない。
いい加減だった自分が情けなかった。
猫を飼いたくて、いいこが見つかったので飼い始めた。
すごく可愛くて癒される。
子どもが猫に嫉妬してしまった。
子どもを育てることと、猫を育てることは別物だと思った。
動物も大事に、家族のように接してあげたい。子どもにも、家族だと思って貰いたい。
猫がいるから安心する。猫との信頼関係を築いて欲しい。
私も可愛いし、癒されたくてついつい甘えてしまう、求めてしまうけど、猫にも人と同様、猫の人生を楽しく幸せに過ごして欲しい。
この家に来て良かった、居心地がよいと感じてくれると嬉しいな。
子どもには絶対切れない繋がりが私とあることを、感じて欲しい。
今日はあまり無理せず仕事が出来た。
風邪も治って余裕が出来たし、良かった。
丁寧にやること。
最近出来てなくて、今日は少しやれた。
要領よく仕事をすることと、大体の仕込みのやり方を教えて貰えたから、今日は自分の中でもっと頑張りたいと思う所をいくつか見つけた。
今日は素直に仕事が楽しかったんだ。
まだ、続けていたい。
鼻水とクシャミが出る。
子どもは咳してた。
また風邪かなぁ？
最近仕事休めないから、子どもが悪化しないことを祈る。
毎日、仕事のことばかり考える。
楽しい。いろいろ学ぶべき事があって。
毎日怒られるけど、最近はその声もあまり気にならずに集中出来る。
自分の世界に入っていける。
もっと出来るようになれば、もっと自分の世界に入れる気がして、楽しみだ。
不安もなく、集中して、自分の気持ちを聞いて、それを形にするのが楽しい。
もっといろんな事をしたいと思うけれど、いま時間がない。
私のやりたい事って、自分で時間を作って自分で始めるか、お金を払って環境を作って始めるか、で。
働かなければならない時間が必ずある。
だからその時間は興味のあるものに関連するものか、自分が変われそうな学べる時間にしたい。
生活はギリギリで安定してるとは言えないが、心が安定してくれる。
今日は保育園が休みの日で、久しぶりに昼寝した。朝は家の掃除して、夕方子どもと公園へ行った。
夕方になると明日仕事行きたくないなぁって思い始めて、いろいろ考えていた。
今の環境を壊したくないから、働かなければいけない。自分は感受性が高くて、周りの人に影響され過ぎてしまう。あと、自分の道はただ周りをみてなんとなく生きているだけだ、と思った。
やりたいことを、探すことが全然出来てない。働いてるのは、自分の意志なのに、不満が出ると他人の所為にしてしまう。
自分の責任を持つってことが出来ない。
考え方で今が自由か不自由かは変わるし、私は私をちゃんと見て分析出来てないんだ。人に言われて気付いたりするし…。
自分がこれからどんな未来を送りたいのか。
お金があったら、毎日嫌な事から逃げる生活を望むのか。
きっとそうじゃない。
今迄逃げてきて、虚しさや悔しさを感じて生きるのは苦しかった。
そう感じない自分ならば、まあそれも有り。
今もたまに逃げたくなるよ。
でもその負の感情を味わいたくないから、続けている。
自分はどうしたいのか。
今の職場で子どもが大きくなるまではパートで、落ち着いたら社員になって…なんて考えてたけど、最終的な目標は何だろう？
自分で起業すること？…それは金銭的に無理だ。雇われで社員になる事は最初から考えてない。
やりたいことはある。
世界を旅したい。
新しい世界を見たい。
たくさんの人に囲まれて笑っていたい。
一番上は無理だ。
いま毎日平凡に生きてるのだけど、その中で少しでも楽しみが生まれたらいい。
誰かと食事に行ったり、洋服を買ったり、子どもといろんな場所へ遊びに出掛けたり、恋人と手を繋いで歩いたり…。
シングルマザーになって、一番それに近い生活をしていた時がある。
実家に居た時。
金銭的に困らなかった。精神的にも楽だった。
今の仕事を子どもが大きくなるまで続けて、仕事しか残らないような気がする。
やりたかった仕事でやりがいもあるのだけど、自分に向いてるのか。時間を無駄にしていないだろうか。
いまの仕事は責任が大きくなってきて、家に持ち帰って悩む事が多い。
人格を形成されなおされてるみたいだ。
身体が重く何もやる気が起きないこともある。それを何年続けても、最後に自分の思い通りいくわけでもない。
やるなら徹底的にやりたいし、それは子どもが居ては出来ないと思う。
わかっていたけど、この世界に入ってやりたかった。そのやりたかった事をやるのに、沢山のお金と時間と余裕が必要で…。
いまの家に引っ越して、平凡な幸せを感じていたい、自分を感じていたい、と強く思うようになった。
この前上司に、お前が居なくても大丈夫みたいな事を言われた。子どもが居て、休んだり出来てお前は恵まれてる、とも。
その言葉がずっと胸に刺さってて痛い。
新しく入ったパートには優しい社員さんの存在も辛い。
同じ時給で働いているのにな、とたまに思う。
でも、それは自分が社員さんに頼んだからだ。社員同様厳しくして欲しい、いろいろな仕事をしたい、とお願いした。
メンタルが弱く、逃げ癖のある自分が嫌になる。全部自分の為にやってくれているというのに、やはり厳しくされると怒りを感じたり距離を置いたりする自分が情けない。
感受性高過ぎて、いつまでも誰かの言葉を引きずったり、疲れてしまう。
距離を置いて、自分だけを見て、黙々と仕事をしていて、やはりこの仕事は楽しいと感じた。一人で仕事をしていたら、どんなに楽しいんだろうと思った。
距離をおくと、やはり孤立する訳で、孤立した自分が学生の頃のいじめのように思い込んで辛かった。
でも、仕事をしに来ている。
コミュニケーションは、余裕のある時かオフの時間にちゃんとしよう。それも必要な事だと思うから。
技術を身につけないと、一人で仕事は出来ない。
技術教えて貰えて、お金も貰えて、よい環境に居ると思う。
でもたまにはバカみたいに遊んで、息抜きしたい。行きたくないって思うんだな…
世の中の働いている人達は、凄いなとつくづく思うよ。
最近よく仕事に行きたくないと思う。
タバコの量は増えるし、出勤前に安定剤飲まないと職場に入れない。
仕事を始めたら大丈夫だけど、朝起きたらカラダが重い。早く帰りたくて、早く仕事終わらせようとしている。
休みの日に子供と遊んでたり、何か趣味に没頭してるとき、ふと思う。
ああ、仕事やりたいなぁって。
仕事自体は好きなんだ、とよく感じる。
ただ人が苦手。
自分の考えなんて表に出せないし、自分しか見れない。他人に気を使う余裕もない。
仕事に集中していたい。
他人が入ってきて集中力が乱れるとやる気を失う。
何かで発散しないと持たないような気もする。
人と安らぐ時間を過ごすのはいままでの経験から、かなり元気になれる。
でも誰かと深い関係になることは、いいことばかりではない。価値観の違いから、喧嘩になったり、無駄な気遣いをしたりして疲れたりする。
そういう余裕はないから、タバコや過食にする。それなら、自分独りだけでやれるから。
あとは、いまの仕事が自分の思い通りに出来て、一人でやれたら、最高だろなと思う。他人にはもうきをつかえないや。
子どもと猫にだけそのエネルギーを使いたい。仕事の時は自分だけの為にやればいいか、と最近思うようになった。
動けなくなるまでやってみてもいいんじゃない。動けなくなっても、自分の考え方次第で、方向性は変わる。
まだ20代のうちはいいんじゃないかな。寧ろいまのうちに、病むなら病んだ方がいい。
先生に最近の症状を伝えた。
仕事を辞める方がいいと思うと言われたけど、自分はやりたいと思ってる、そう伝えたらとりあえず続けていこうかと言われた。
自分の気持ちを大事にして、でも体調の方も気を遣ってあげなきゃね、みたいな感じだと思った。
その前に同じ仕事をしている人にも相談した。後悔しない辞め方をした方がいいと思うと言っていた。
その他にもよく話す年上の友人にも相談した。
やりたいなら、やるしかない。身体がおっつかなくなったら休めばいい、と言っていた。
自分だけで考えてるのは視野が狭くなる。
それでも私は欲張りで自分の考えを持っていて、いまでも割り切る事ができない。
自分の中で納得出来ない。
先のことばかり見るな、とも言われた。
とりあえず一ヶ月とかその間の期間だけ考えてればいい、とか。
確かに私は未来にある事を勝手に想像して不安になっている。
相談していて思ったのは、愚痴りたいだけなのか、支えて欲しいだけなのかもしれないとも思った。実際わからないけれど。
わかるのは、自分は自分を理解出来てないのだ。こうしたらいい、と強い意志で生きれない。わからないんだと思う。
最近人間関係で悩まされて、自分はどんな人間で何をしたいのか、どうしたらいいのか、を考えるようになってから、少し自分がわかってきたと感じる。
いまの環境もそういう面ではかなり勉強になっているのだと思った。
辛いことを乗り越えようと、悩んだりするのはそれも私には必要なんだ。
自分の考えを押し付けるのは嫌だ。だけど、持っていたい。不満が他人に対して溜まるなら、思ってることを主張していきたい。押し付けられるように感じてしまうかもしれない。そうして、誰かをいまの私みたいに悩ませるかもしれない。
聞き流せばいい、言葉を真剣に考えて悩まなくていい、そう言われたけど、それは違うと思った。
自分に対して悪意はない、仕事に対して真面目である、オフには切り替えよう、楽しく仕事しよう、なんていう人の言動が、社会の先輩として尊敬出来るのだ。
私はあの人のように、沢山の苦難を乗り越えてきていないけど、きっとこう思ってるんじゃないか。
知ってることは教えてあげたい、厳しくしても。自分が悩んで悩んで考えてきたからこそ、ここまでこれたこと。誰かに誇れる人間になれたこと。そうなるには、自分を知って、社会の先輩の言葉に耳を向け、耐えていくしかないんだ。厳しいけど、頑張って欲しい。いつか必ずそれが自分の自信と誇りになるから。
きっと悲しい人間も沢山見てきたんだと思う。自分はそうなりたくない。
誰かを支えて、守る強さや、次の世代に教えてあげたい。
技術もそうだけど、強さや自信を身につけて欲しい。この世界は生きにくいから。
なんとなくそんな感じかなと思った。
自分ひとりで考えてもわからなくて、もやもやして、まとまらなかったことが何か嫌だったんだ。
他人の意見を聞いて、ああそういう捉え方、そういう性格なんだと思った。
誰かの真似をする気はない。
26年生きてきて、嫌なこともいいこともあって、自分の感じ方も少しはわかる。
自分と同じ人間はいない。
いままで、普通になりたくてただ他人の行動を真似てみたりした時期もあった。
最近よく思い出す。
自分が楽しかったこと、嬉しかったこと、ああやって失敗しながらも生きてきたこと。周りの環境。主に家族との関わり。
誰かと同じ考えにはなれなくて、人間関係で嫌な思いをしたりする。誰もが、自分だけの価値観で生きられない世の中。
自分は、欲が強い。感受性も高い。
生きるならやりたいことだけしていたい。
誰かと合わなくて、他人の考えを押し付けられたら、本当は真っ向から否定したいのだ。押し付けられなくても、行動を否定している。決して表には出さないけれど。
他人の考えを否定するのは嫌だ。でも心の内ではいつでも思っている。それを相手に言うか言わないか、私は言わない。
私も言われたくないからだ、絶対に触れられたくない。少しも触られたくない。
乱されたくない。
他人がどう思っていても、構わない。
ただたまに理解できない人がいると知りたくなる。どう考えていきてるのか。
良いところは知れば、もっと生きやすくなったり毎日が楽しくなるかもしれないから。
いま、生きにくい。
だから誰かの意見を聞きたがる。
どうしたらいきやすくなるのか。
自分で考えることも苦手だった。
だけど考えないと、自分は落ちてしまう。
なりたくない人間になってしまう。
仕方ないけど、ああはなりたくないという人間は見てきた。
ああはなりたくない、と気づかなければ、楽に楽しく生きれたのかもしれない。
でも何故か気付いた。
そういうのにはよく気付く。
なりたくないなりたくないって毎日を送っていても、なってたりする。
それが許せないのだ。
だから、本当の自分を隠しながら生きる。
そうすると、ますます生きづらい。
自分を変えるのは凄く難しくて大変な作業だ。
身体が重い。。
何もしたくない。
やりたい事はあるけど、自分勝手にできない不自由さ。
栄養ドリンク飲んで、薬飲んで不安を落ち着かせて、タバコで紛らしてた。
今日は職場の近くまで行ったけど、体調悪い事を電話で伝えてお休みを頂いた。
最近休みが多くなってきてしまってる。
帰りの車の中で久々に声を出して泣いた。
休みが必要だと思う。
けれど働かなければ生活出来ない。
とりあえず今月来月は節約生活だ。
もう困ったら誰かにお金を借りるか。
身体を休ませないと、どんどん悪いほうへ行く気がする。
もうしにたい
色んな負担を捨てたい
子どもは施設に預けて、自分は消えようかと最近考えるようになってしまった
もう駄目かもしれない
まだご飯食べれる
家事もなんとかやってる
ベッドから起き上がれる
歩ける
土曜日、仕事無理しすぎた
いいや、普通に頑張ってやっただけ
次の日、身体が重くて仕方なかった
夜は全然寝れなかった
月曜日は休みを貰って、お金の管理だけしとこうと思って銀行へ行った
お金を貯めていく通帳を作って、安心を得た
でも無理だったのか、身体に負担がきた
また夜は眠れなかった
今日は仕事休みの日だったけど、ほとんどベッドの上に居た
子どもはベランダで下の階の猫に話しかけてた
ずっとひとりで遊んで居た
また、食事も買ったお弁当だった
休んだほうがいいのか
わからない
今日は寝れるだろうか
夕方になると不安になって仕方ない
薬タバコ過食はやりすぎると、身体に悪くてますます体調悪くなる
きえたいってすごくおもう
思っていることを書く。
身近な人に言えない。心配をかけてしまうから。あと、暗い話は聞いている側も気が滅入ってしまうので。
いま自分が考えていること。
精神科とは無縁な人生を送りたい。
気楽に生きたい。
人と喧嘩したり、いまを生きたり、子どもが可愛いってたまに感じたりを、普通にしたい。
何か嫌な事があっても自分を否定しないで、相手を深く知ろうとして、解決しようとする事を辞めたい。
自分も相手も考えても変わらない生き物だと心の底から感じていたい。
そして、自分のやりたい事を自己中にやっていたい。
現実はこんななんです。
保育園での子どもの様子を隠れて見て、内気なコなんだと思います。
それは片親だから、自信がなく他人に心を開く勇気もないからだと思うんです。
片親でも、環境が良ければ子どもはしっかりした人間になります。
それはいつも考えていて、私が子どもにいい環境を与えられてるのか考えるのです。
休みの日は何処かへ連れて行って新しい発見をしたり、他のママと交流して、一緒に遊んだり、私が他人と交流している中に子どもをいれてあげたり、そういうことが必要なんじゃないかと思います。
でも、その理想の環境に居る時間は短い。
それは私が努力しなければならない事なんです。
保育園の先生との会話はすごく気を使います。いいママを演じるから。
休みの日はほとんど家の中で過ごしています。正直私が外へ出るのが億劫だからです。ママ友はひとりも居ません。
職場の飲み会や、独身の友達と遊ぶ時に子どもを連れて行きます。
二人でしてる会話はこんな感じ。
「今日保育園で何したのー？」
『今日はねぇ、プールあったよ！給食もお野菜こんだけ食べれたよ』
「暑いからプール気持ちいいよね〜、お野菜食べれたんだね！○○の保育園の給食お野菜いっぱいだよね！いつも美味しそうだなって思うよーママも食べたい」
『ママ、今日はしょくばで何してたの？』
「今日はねーケーキ作ってたよー、こんな大きいケーキ作ってね、それを切って小さくするんだよーお店に売ってるのこんくらいでしょ？」
ケーキを作るのが好き。
ラボラトリーの空気が落ち着く。
テレビで若いパティシエが怒られながらも、必死になって仕事をしている姿を見て泣きました。河田さんの本を読んでこの世界に入ってみたいと思いました。
いままで、ケーキ屋でアルバイトをしてきました。アルバイトなので販売だけど。
それでもやりがいがあったんです。
ショーケースに綺麗に並ぶケーキを見て、お客さんがどれにしようって選ぶ姿を見て、嬉しかったり。
カフェでケーキを運んだ時に、女性のお客さんが『すごーい、きれ〜！』と言ってくれたあと、『美味しいー！！』って笑顔を見るのが楽しかったです。
いつか、その笑顔のもとのケーキが作れるようになれたらいいな、と思っていました。
シングルになって、働かなければならないので、やるならケーキに携わる仕事がしたいと思いました。わがままなもので、やはり作る側が良かったんです。
履歴書持ってお店に直接行って、シェフに雇って下さいと言った事があります。
そのお店の奥さんが、社員にはなれないけど製造の仕事をやりたいという思いを、聞いて面接してくれました。
そこでは事情があり働けなかったけど、可能性が見えました。シングルマザーで社員でなくても、ケーキが作れる場所があるかもしれない、希望が持てました。
いまの職場は、技術も高くて、何よりシェフの作るお菓子が一番好きな自分がいて、パートなのに社員同様厳しく仕事を教えて貰えました。
一年間で学んだことは大きかったんです。
いつか、テレビで見たあの若いパティシエのコと同じ場所に来れた事が嬉しくて仕方なかったです。
まだまだ、働き続けたい。
もっといろんな事を知りたい。
何より製造に携わっているだけで、楽しくて仕方なかった。材料に触れているだけで、嬉しかったんです。
心のコントロールがうまくいけば、続けていられたのに。
精神安定剤を多めに飲むようになり、タバコが増えました。
栄養ドリンクも決して安くないけど、仕事に行けるなら、と何本か飲んでいました。
甘いものも食べたいだけ食べていいことにしました。
何故なのか、考えた。
なんで身体がずっと重いのか。夜寝れないのか。こんなにも不安感を抱えてるのか。
どうしたら、なくなるのか。
休みが必要なのもわかった。だけどそんな何日も休んでいられない。1時間でも仕事していれば身につくことがあるとわかっていたし、休んでる間に他の人が成長するのが嫌だった。
結局、自分には向いてないのかもと思い始めた。社員の言葉が頭の中でぐるぐる回るし、考えなきゃ変われないし、考えると身体が重くなる。
出来なかった。
自分はダメだった。
どうしたらいいんでしょうか。
働けなくなり、お金の心配がある。
またいつ精神を病むのか、それも怖い。
いまの姿を子どもに見せているのが辛い。
いろんな事がしんどくて、ひとりになりたいけど、子どもとは一緒に居たい。
頼れる人も居ません。
私がいなくなったら、子どもは元旦那か私の家族が引き取るのかもしれない。
両方とも環境が悪いんです。絶対。
唯一、一時的に安心して頼れるのは姉だけど、長い目で見ると負担がかかるだろう。
姉にはもう何も背負って欲しくないのだ。
施設に預けるのも、あまり気が進まない。
高校の時に、施設育ちのコがいて、やはり心に穴があいてしまっていて、生きるのも大変そうだったのを見たんだ。
子どもに、病んで欲しくない。
それが一番ある。
だから、一緒に死んでしまおうかと思っているんです。
最近はその事をよく考えている自分が居ます。
そういえば、中学生の頃からでしょうか。
嫌なことがあると、死を思い浮かべてしまうんですよね。
慢性的な、いや性格的なものかもしれません。
負担がひとりで抱えきれなくなると、死にたくなる。心は子どものままです。
希望がみえてこないと。
希望って現れたり、消えたり
見える瞬間、消える瞬間はわかる。
消えてしまうと、生きていたいと思わない。死にたいと思う。
これから休んで、希望が見えてきて元気になったとしても、また失ったら…
自分の中に生きるってのが当たり前になれば楽なのに。
死ぬことばかり考えてしまう。
死にたい。
いなくなりたい。
もう疲れました。
子どもは施設に預けて、死のうか。
明日が迎えられるかな。
休んだとして冷静に考えられたとしても、また病んで何度仕事変えるのか。
子どもが成長するまでそれ続けて、どうするの。何するの。
病んだ姿を見せたくない。
もう逃げたい。楽になりたい。
中途半端に叩くなら、死ぬまで殴ってくれれば良かったんだ。
どうして生きてる。
どうして死なない。
事故でも何故助かる。
あの時しんでれば良かったのに。
生きてても誰の得にもならなかった。
どうせ病んだ親は、自分が死んでも同じだったんじゃない。
テレビでお父さんとお母さんが言ってました。
生きて最後に何を思うかは子どもなんだ。
僕たちはしてあげられる事をしてあげて、最後は子どもが結論を出すんだ。って
うろ覚えですが。
やれる事はやりたいです。
子どもの将来を奪ってしまうのは、許されない事なんだ、と思いました。
同時に、自分も結論を出したのならいなくなってもいいんだなあ、と。
いつからか忘れたけど、安定剤を多めに飲んでなるべく考えないよう、寝るようにしてます。ぼーとしてるけど、ご飯の用意とお風呂と歯磨きはしてあげれてる。
もしもの時の為に、電話の仕方を教えました。当たり前に朝起きれないので、朝食の用意をしておきます。不安にならないように、絵を描いて置いておきます。着替えも置いておきます。鍵は姉に預けて、子どもでも開けられるようにしてます。
電話相談に何度も電話してますが、繋がりません。
お金の不安が大きいです。
貯金はありません。
傷病手当金が受けられるのか、また受けられてもそれで生活出来るのか心配です。
とりあえず、今月はこの家に居られます。
来月はわかりません。
調べたら母子医療証で入院費も助成されるそうです。
入院するとなると、子どもは親戚が預かってくれるのでしょうか。それとも最悪施設か、元旦那のお兄さんに頼むのか。
どれも心配で、あとあとの不安があります。
いま、入院しなければ私はいなくなるかもしれません。行動を監視して貰えないと、子どもに不安を与えてしまう。酷いとトラウマを抱えられてしまうかもしれません。
でも出来るならば、家に居たいし、早く仕事に復帰したい。
さっき録画したパティシエの特集番組を見て、仕事がしたい、ってすごく思いました。
電話相談に繋がらなかったので、自分の行っている大学病院に電話しました。
当直の先生が居て、話をして貰えました。
今日はセルシンを一シート程飲んでいる。
次の受診予約日まで自分が何をするかわからない、という事を伝えました。
先生はカルテを見ながら電話口で言いました。いまの職場に怒鳴る人が居るんだよね？って心配そうに。
私は、はいそうですが、それは仕事の事についてで、理不尽な事でそういう事はありません。自分の性格がこうさせてしまってるんです。
先生は、優しい口調で褒めてくれました。
今回のことは大変だね、辛いね。でもね、
乗り越えたら、またもっと強くなれるよ。
いままで変われてきたんだから、これからも少しずつ変われるよ。
そう、これからも自分で考えて変わっていかなければならない。
やりたい事がある。やっぱりやりたいと、強く思う。心がうまくいかない。
いまは一旦離れて、別の事を考えてやらないといけないのかもしれない。
電話を切った後も辛くなって、またセルシンを飲んで10年ぶりぐらいに腕にナイフをあてた。死にたい。消えたい、辛い。
何がそうさせるのか、わからない。
逃げたい。いつも焦って、人の顔色ばかり伺ってる。自分のこと、自分の気持ちを感じる余裕がなかったんだ。
少しずつ良くなってきた。
これからもまた同じような事が起こったりするんだろな…。
精神的におかしくなってしまったり、死んでしまったり、するような事があるならば、諦めや妥協も必要だと思った。
今月は子どもに余計な不安を抱えさせてしまった。家族が助けてくれたことに感謝をしている。
短期間、入院していて焦りや不安は消えなかったけど、ごめんね、子どもの世話をしないでいられた期間に、いろいろ頭の中で考えることが出来て、少しほっとしたんだ。
不安要素をひとつずつ減らしていきたい。
健康でいられるなら、いいと思う。
やりたい事はやりたいけど、いまは思い出さないようにしている。
見ないよう、出来るだけ見ないように。
ただ生きてく。それだけ。
いつかまた笑えるかなぁ？
最高に幸せって瞬間がくるかなぁ？
風邪ひいた
風邪ひくと更に体調悪くなるから嫌だ
不安になる
きょうは風邪薬飲んで、子ども起きてたのにずっと寝てた
途中起きたら子どもも昼寝してて、また寝たら起きたら夜の10時半とか…
ごめんごめんなさい
子どもはずっと寝てるけど、明日の朝はお腹空いてるよね
晩御飯なしで寝続けてて
最近狂ってる
また引越しする
家賃低いとこにして、子どものために貯金したい
普通の暮らしがしたい
自分の夢は忘れかけてきてしまってる
体調悪いからって退院してから、親に夜子どもを預けて、キャバクラで働くようになった
保育園行ってる間はヘルスで働いてる
まだ半月くらい適当に仕事して、前の仕事の給料を越した
入院してる時にやばかった
お金お金で…
今までギリギリで生活してきて、入院になって働けなくなって、焦りと不安が凄く大きくなった
誰も頼れないから、一人で育てるから、退院してすぐキャバクラ行って、お金もらって安心して。
多分いま安定してられるのは、お金があるからだよ。それだけで死にたいとも思わなくなってしまった。
時間がもったいないとか、自分にはむいてないからやるつもりなんて、今まで本当になかった。
お菓子の道に戻りたいよりも、お金が欲しい。将来困らないほどの貯金が。
そして早く辞めたい。
辞めて普通の母親になりたい。
精神的に弱いから、短時間パートだけで生活していけるようになるまでの、貯金を貯めたい。
子どもが家に帰る時間には、いられるように。
HIVの怖さを知るためにいろいろ記事を読んだけど、それよりも金が必要だと思った。HIVになっても、いつか私は死ぬし子どものために安定した生活が出来るようになりたい。
狂ってる
金、金、金
今日はゼロ。
熱がこんなに出て、休みたいのに気が休まらない。
明日は薬飲んでなんとか仕事行かなきゃ。
夜はキャバクラ。
引っ越しが終わったら、大きな出費はなくなるから、早く安心したい。
風俗やキャバクラで働くようになってから、お金の管理を徹底してる。
無駄使いは絶対しない。
引っ越し費用も全部これで稼いだ。まだ足りないのだけど。
明日明後日行けばギリギリなんとかなりそう。
それからは、頑張って早くお金貯めて、そしてまた昼の仕事に戻りたい。
体調悪くなって家族に、失望したと言われた。
子ども生んで、離婚して、精神的にやられて入院して、施設に預けるとか生活保護とかのとこまできて、そう言われちゃった。
悔しくて仕方ない。
悔しいから、私はあいつが稼げないほどの安心する額を持って、また夢を追う。
心が安定して、子どもを普通に育てられる環境にする。そのうちに再婚だってして、子どもを幸せにして、死ぬ。
消えたい。
心が空っぽ。
久しぶりに職場に顔出したけど、何も感じなかった。
戻りたいって思わなかった。
面倒臭いなぁって。
心がおかしくなってってる。
早くお金貯めて、少し休みたい。
何も考えずにいられる環境を。
半月で稼いだお金が消えた。
あと、2年ある。
2年の間にいくら貯金出来るかな。
明日は病院だ。
久しぶりに。
カウンセリング受ける事になったのだけど、意味があるかないか…多分意味はあるんだろう。何か得るものは必ずある。
いまのお金の為の仕事だって、得るものはある。簡単に人を信じちゃいけないし、一人でなんとかする力が必要な世の中なんだと思った。
優しさは、誰の為なのかもわからない。
自己中に生きていったほうがいいのだと思った。
それは今迄の仕事でもそうだし、誰かが悩んでて助けようとしても、その人がどうにかして解決しなければならない。
与えられるのは、いつも変わらない居場所…自分の相手の見方とか。
最近実家によく帰る。
母と子どもと三人で寝るのは、すごく安心する。
小さな頃早くから、一人で寝るようになったから、夜は怖いし寂しかった。
いま、母と寝られて安心する。
それが出来てることが純粋に嬉しい。
母には感謝しています。
自分がカラダを使ってお金を得てることは、最後まで絶対に知られないように、さよならしたいです。
今日心理テストを受けて、自分がいかに頭を使ってないかに気付いた。
面倒で、なるべく楽なほうへ、考えなくていい方へいってしまってるんだって。
今の状況を、見ないフリをしていた。
見たくない、考えたくない。
実感すると、自分の闇に包まれるから。
でも、見ないと始まらないんだよ。
逃げてばかりはいけないんだ。
耐えなければいけない。
誰かは違うのに、とかじゃなく。
自分は、自分でやっていって、変わっていくしかないんだなあ。
いまの仕事は、苦痛だけどお金が貰える。
そのお金を何に使うのか。
もう染まり始めてる自分を、これからも背負えるのか。
音や匂い、雰囲気とか、リズム。
そういうのを感じるのは得意なんだって気付いた。
表現の仕方はまだ、勉強不足だな。
吸収は出来て、感じることが出来る。
その場の雰囲気にすぐに入り込める。
苦手なこともあるよ。
そういう得意なことを見つけて、伸ばしていきたいと思う。
こういうのが自分なんだなって気付いた。
何故かな、不安になる。
薬は効かなくなってる。
タバコで紛らしてるけど、あまり意味はなくて、最近は吸い過ぎて喉が痛い。
不安でじっとしてられなくて。
実家に居ると、夜はゆっくり休める。
子どものことも、母が居てくれるだけで、一人でやらなきゃいけないプレッシャーから解放される。
夜安心出来るのはいいことだ。
前は怖くて不安でそわそわして、自傷に走ってたりして、寝不足ですごく辛かった。
子どもを保育園に預けて、家に居ても不安で仕方なくなる。
お金もないから、出掛けるのも出来ない。
誰かと居ると落ち着くから、仕事へ行くけど、まだ仕事に対する不安を作るとまた変なことを考えそうで前の仕事には戻れなくて、ずっと風俗店に居る。
お金なんてギリギリでいいとも思う。
貧乏でも、心が安定していたら、子どもが居てもなんとかなるんじゃないかと思う。
幸い、私には実家がある。
ただ、自分はすぐ精神的に病む。
ずっと精神科にかかっていて、ずっと不安が消えない。
こういう自分は重いんだ。
生きるのが疲れてくる。
直ることは、もうないんじゃないかと思った。前のように一時的に元気になって身体が軽くなることはあるかもしれない。
でも、きっと、私はずっとこれを背負って生きていくんだなあと思う。
すごく不安になる。
生きてるだけで、こんなにも不安に包まれるのは何故だろう。
先生は環境がそうさせると言っていたけど、私はいま仕事をしていないし、借金があるわけでもない。
夜、すごく不安になる。
子どもと二人だと特に。
タバコ吸ってもダメだ。最近は気持ち悪い。
薬は眠くなるだけだ。
誰かと居ても、忘れて感じてないだけで、心は不安で虚しくもなる。
もう何を話せばいいのかもわからない。
自分が思ってることをぽんぽんと吐き出しても、何もならない。
いままで、仕事が支えてた。
やりがいがあるし、空間が好きだったし、目標を立てて達成したりしていくのが好きだった。
限界なんだろうか。
やりたいな、という気持ちはあるけど、やれる自信がない。
また潰れたら、失敗したらと思うと、始められなくなってしまった。
仕事が生きがいだと感じながら働いてた時、よく思ってた。
これを失ったら自分には何もなくなるなって。子どもだけを生きがいには出来るのだろうか。
いま、休んでるけど、待機している間に思う。きっとまだ心が壊れたままなんだ。
ちゃんと休めば、また自分から動くようになるんだと思う。
仕事に行かなくなってから一ヶ月経った。
少しずつよくなってるとは感じる。
欲があって、風俗でお金を貯めたい。
子どもの学資保険ぶんくらい。
それが良くないのかもと思う。
だけど、いま普通に働いたとして、わずかしか貯金出来ない毎日に嫌気がさして、きっと私はまた戻ってくると思う。
それならば、自分が納得するまで風俗いればいい、と思う。どうせ、病んでるし。
帰る時に、お金をもらったその時だけ、安心する。あれだけで、これだけ貰えたんだ、って。
私、もうおかしい？
自分でもわからなくなっちゃったんだ。
私の中の希望や野心はどこへいったんだろう。
空っぽだ、何もかも。
全てが無意味に思える。
可愛い服、美味しい料理…とくにケーキ。
ケーキ屋にずっと行ってない。
求めない自分がいる。
職場に行った時も何も感じなかった。
出来なくて悔しいとか、早く復帰したいとか。ただぼんやりと見てた。
ああ、大変そう。
働くのって大変そうだ、って。
消えたいとかは思わないけど、何も見たくない、感じたくない。
こんなんでも、毎日人や街や、広告、この世界のものが目に入って、辛くなる。
考えるのは疲れたから放棄してるけど、感じてしまう。
冷たさ、虚しさ、悲しみ、不安。
どうしてだろう。
気持ち悪い。
動きたくない。
考えたくない。
話したくない。
笑いたくない。
何をすればいいの。
不安を感じすぎて疲れる。
安定剤も多めに飲んでも、身体がだるくなってしまう。
先生にも何を話せばいいかわからない。
どうしようもない。
自分は堕ちた。
引越し終わった。
明日片付けて、終わりだ。
大きい出費もない。
自分は何考えてるんだと思う。
不安が消えないから、タバコ…
何か満たしたくて、美味しい食べ物探したりする。
それでも、感じない。
子どもに会うと、愛を感じる。
大切だなあって。大事にしたいなぁ、もっと仲良くなりたいなぁって。
他人には、あまり何も感じなくなってしまった。
自分と子どもが良ければそれでいい。
そう思うのが、欠けてたから、こうなって少しはいいかもと思う。誰かに振り回されて、子どもに影響してしまうのが嫌だったから。
頭がおかしいんだと思う。
必要なことを考えようとしても、頭が痛くなって考えることをやめる。
考えるの辞めちゃうから、誰かに注意されてそのことがあることに気づく。
注意されると自分はなんて駄目な人間なのかと思い、恥ずかしくなる。
嫌な夢を見た。
怖い癖に、その環境を選んで、自分より弱い存在を可愛がる。
平和には必ず落とし穴がある。
周りの評価が気になる。
自分の意志が弱くて、周りばかり気にして、なんて生き方しか出来ないんだろう。
なんか最近だめだ。
わからない。
前の自分はなんだったんだろう。
疲れた、何度体調不良でって仕事辞めただろうか。
絶対一年続かない。
今回は、時間が早く流れてってあっという間だったから、子どもが小学生に上がる頃まではやってるんじゃないかと、思った。
なんか、色々あった。
急に取り憑かれたように、不安と焦りが酷くなって、手首を切ったり、夜の仕事を平気で始められたり。
風俗も結局逃げるように辞めた。
お昼の仕事に戻ろうかと思ったけど、やる気がなくて、もういままでの仕事はいいや、って思う。とりあえず生活していける分だけ稼いでって仕事への執着を失ってしまった。
人がいつまでも慣れれない。
ずっと自分の周りを気にする癖を直そうって思ってきた。とりあえず、人の居る環境に身を置こうって。
仕事をつづけたいって気持ちも出てきたから、自分の意志を大事にしよう。仕事は長続きしてきた方が、未来の自分の為になると思って。
仕事に行ってないいま、わかる。
自分の気持ちを守る為に、周りに合わせて、都合の良い人間になりきってただけなんだ、と。
だれかの愚痴を聞いて、悩んでる人には、最近元気ないですねー笑なんて話しかけたりして、人、人、人。
皆出てけばいいのに、て思った。
そんなに不満あれば、直接言うかやめろよとか、本当は仕事の事で他人に苛々しても、笑っていいよいいよ、なんて言って。
なんて裏表のある気持ち悪い人間なんだろうと思った。
だれかに嫌われるのが一番怖くて、自分に対しての不満はとくに敏感だった。
上手くやってくには、まわりの考えてることを知って、周りに合わせて仕事していかなきゃいけない、と思った。
対人関係の方ばかりに気を取られて、疲れてしまった。
風俗なんて、すごくわかりやすかった。
寂しいや不安で溢れてる。
それを利用した商売を、わかってて来る客。
結局あんなにわかろうとしたのに、人の気持ちはすぐ変わる。
どんなに、他人に気を遣ったって何もならない。寧ろ優しさなんて見せたら駄目なんじゃないかと思った。
何も考えずに仕事だけに集中出来たらいいのに。
昨日、今までの職場を正式に辞める事になった。
上司は、またご飯行こうとか送別会しようとか言った。
ニセモノの優しさでも、私は救われました。ニセモノでもいい。誰かに理解してもらいたいんだな、と思った。
自分はまた働きます。
仕事は嫌いじゃない。達成感があるから。
人付き合いはわからない。
人との距離感がわからない。
接し方もわからない。
今まで見てきた人の真似をして、生きてる。
でも仕事に対しては、自分で考えられる。
上手くいけば、評価される。
風俗は削られていくだけだと思った。
得るものもない。
私はお金よりも、仕事で満足出来るものを知ってる。
新しい発見が、私に刺激を与えてきた。
風俗で初めて、指名されて二回目の相手をした時に、お客さんは何もしないでいい、と言った。ぎゅっとして一緒に居てくれればいい。て。
私との50分の時間を2万で買ったお客さん。
従業員のスタッフが、初指名やったね！って言って、はい…と言ったら、もっと喜ばないと！って言ってきた。
お客さんには笑顔で、指名ありがとうと言ったよ。
また来るからね、って帰った後に、お客さんからメールがきてた。
一人で寂しくお酒飲んでる笑って。
その間、私は次のお客さんの相手をしていたんだよ。
そのお客さんが最後の仕事になった。
辞めなよって言ってきた。
お兄さんも、奥さん子ども居るのに、こんなとこきてるやん笑
それに本番やらせてとか、ずっと言ってたのに笑
って言ったら、そんな風に話してきてたら、時間内ずっと俺が説教しとったのに、とか言ってた。
ここで、一番身体や心の心配をしてくれるのは、お客さんだった。一番損してるのに。
大体のお客さんは優しくて、どうしてこんな仕事してるって聞いてくる。
適当に、借金があるから、とか言って、終始笑顔でいるようにしてた。
大金払ってるから、お店を出た後も後悔や虚しさを感じて欲しくなかった。
そしたら、また来るからねって言う。
寂しいなら、勇気と金があれば利用してもいいと思う。
そのための場所だから。
世の中、寂しい想いを感じてる人は沢山いるんだなと思った。
指名貰った時に、全然嬉しくなかった。
キャバクラでもそうだった。
それが喜べてたら、続けてたのかもしれない。
ねぇ、話を聞いてよ。
そばに居てよ。
甘えさせてよ。
今日はチンジャオロースと玉子焼きと、かぼちゃの煮物を作ったよ。
ご飯は発芽玄米を混ぜたのを炊いて、子どもに出してあげたんだ。
子どもは沢山食べてくれたよ。
お米のがやっぱり好きみたい。
お風呂はシャワーにしちゃった。
けど、時間が空いたから、一緒にDVDをみたよ。子どもは夢中で見てた。
私も一緒になって。
なかなか面白かったよ。
歯みがきもちゃんと出来た。
寝る前に、足が痛いって言うからマッサージしてあげたよ。そしたら、いつの間にかすやすや寝てた。
可愛いよ。
保育園も仕事してないから、早めに迎えに行って、一緒にスーパーで買い物して、レンタルビデオ屋で一緒にプリキュアのDVD探したりして。
明日の保育園の準備もしたし、今日も充実した一日を送れたと思う。
だけど、何故かな。
苦しい。
不安になる。
さっき薬飲んだんだけどね。
空っぽなんだ。
虚しいんだよ。
平和なのは向いてないのかな。
明日がくる。怖い。
愛と信頼とぬくもりに抱きしめられたい。
大丈夫だよって。
私達がいるから、一人じゃないよって。
味方がいれば怖いものなんてないじゃない。
悲しいことに、意欲が出ない。
何もやりたいことがなくなってしまった。
いままで、やっぱり仕事の想いが自分を動かしていたんだろうか。
いま、何したいかを考えるけど、わからない。
やるべき事はある。
外に出ると、疲れる。
働いてるイメージをする。
可能性が見えなくて。
履歴書もまだ買いに行ってない。
このまま本当に生活がやばくなるまで、いまのままでいいかな。
またすぐパートでも辞めたら、落ち込むし。
自分の中でやるって気持ちが出てきたらやればいい。
いまは、ひっそりと生きる。
生きていたい、とちゃんと思えるまで。
何が不安なんだろう。
あー疲れる。
ただ何もしてないよ？
子どもといるのは居心地がいいし、昼間は保育園利用していて、一日ほぼ何もしてない。好きな昼寝だってしてる。
お金の執着も捨てた。
それでも腹が減ってないのに、食べて、吐いて。酒飲んだり、タバコもまた吸ってる。そして、生きていたくないな、と思う。
今までどうしたら、現状が良くなるか考え続けてきた。
ただ淡々と、生きれないのは何故？
誰かと関わりを持つことが、私にとっては重荷でしかない。
それでも、仕事に行かなければならないし、たまには誰かと楽しい時間を過ごしたかった。
たまに会う友人と話をしていると、新しい発見がある。
約束をしても当日になって行きたくないと思う事は結構あった。
だけど、誰かの話を聞いたりして何かを得られる期待が行動へと導いたりした。
学校や仕事は、長い時間を縛られる。
一人になりたいんだ。
誰かと居ると、その人の考えに同調されて自分がわからなくなる。
認められたい想いが強くて、他人の望む人間になろうと努力をする。
そうして、溜まった自分の気持ちが爆発してしまう。
行きたくない、会いたくない、何もしたくないって。
何も出来ない自分は無能な人間なんだと思う。何もしなくなった自分を軽蔑して、また喪失感に襲われる。
絶望に変わって、消えたい、と強く思うようになる。
この繰り返しを何度してきただろう。
また道を消した。
でも、まだ僅かに期待を持っている。
また、私は同じような仕事を見つけて、働きに出ている。
変わりたい思いが強くなる程、息苦しくなる。変わって毎日笑っていたいのだ。
本当の自分が居る。
何度も、行きたくないよ…一人になりたいよ…疲れた…怖い…不安…と訴え続けてた。
その度に何かで誤魔化してきた。
過食嘔吐や薬やタバコ。
それでも消えないから、どうしたら消えるか考えていた。
ここ最近は誰かと食事や遊びに行っていない。仕事は僅かな日数しか入ってない。
毎日、何をしたいか聞く。
まずはぐっすり眠りたい。
明日が怖くて不安で夜中にコワイ思いをしたくないのもある。
外に出たい時は出る。
映画を見てその世界に入りたい。
好きなことに没頭する。
全て安心感がないと出来ない。
不安に包まれすぎてて、うまく集中出来ない。
子どもと外で遊んでる時はわりと落ち着いている。
いろいろとわからなくなってきた。
ほとんど家の中で、何もしていないからかもしれない。
やりたいことがない…。
それがないと、辛い。
昔はやりたいことだらけだった。
食の世界に入りたいと思ったのは、初めはたまたまだった。
食べることが好きで、美味しそうなケーキの写真が載った求人誌に軽い気持ちで応募したのが始まりだった。
どんどん惹かれて行くそれに、もっと追求してもっと深いところまで見てみたいと思った。
あんなにいろんな店を渡り歩いて、その度に心動かされて、こんなものがこの世界にはあるんだって思った。
実際にそれを提供する側になった時も、深いと思った。やりがいがある。
生きがいになった。
それがここ3ヶ月でどこかへいってしまったんだ。
希望、期待、好奇心。
それに対する思いが感じられない…。
それ以外でもそうだ、少ない趣味もどこか空っぽで無意味に感じてしまう。
そうなると、すごい虚しさや寂しさを感じる。
子どもとの時間が長い今では、前の生活では見えなかったものも幾つかある。
子どもと遊びに行って、子どもが喜ぶ顔を見て私も喜ぶ。
子どもの為にしたいと思う事が、余裕があるから出来る。
専業主婦ってこんな感じかなーと思いながら最近は過ごしている。
結婚して専業主婦に…と思った。
でも、まだ駄目だ。
なかなか消えない、私の中の消えたい想いがそれを実現させても壊す気がする。
欲しいものは、温かい家族ではないんだ。
いまの私はそう考えてる。
温かい家族がわからないので。
きっと、人が増えればまたいろいろと辛い思いをするって思う。それが私の残念なところ。人との繋がりの中で、温かく、楽しく、生きていける…生きたいと思う人が羨ましい。
またゼロから始めるのは、とてもしんどい。でもそうする事がいまの自分を変えるんだ、と思った。
生きるのは自由なのに、自分のルールが厳しすぎる。
誰かに合わせた考え方。
それを破るとどうなるか、考えるだけで怖くなる。
自分がそれでもいいと、納得出来たら、思い通りの楽しい人生がまってる。
高校生の頃も似たような事を考えて言い聞かせてきた。
自分が認めればいい。
わからない。
自分は何をしたらいいのか、どうしたら認められるか。生きたいと思えるのか。
変な癖をなくしたい、消えたい死にたいとか思っていたくない。不安でタバコや過食で紛らすのも辞めたい。
何が不安なんだ。
わからないよ、もう。
考えてもわからない。
そのまま生きてても無意識の自分にやられる。
逃げたい。
変わりたいといつも思ってる。
ただ生きてるだけで、負の感情が襲ってくるから。
変わりたくてやってきたこと、無駄ではなかったよ。これとどう付き合いながら生きてくかを少しは学んだ。
でもまだ生きにくい。
この世界が生きにくいのではなくて、私が全てを作っていろいろな物事に支障をきたしてるだけだ。
疲れた。
もう疲れた。
見捨てたい。
このポンコツはもう駄目だね。
人との繋がりが昔よりも苦手じゃなくなった。新しい職場に入る度に最近はそう思う。
短かったけど、今まで少しずつ自分の感情を出すようにしていた。
仕事している時に、目の前の作業に集中出来るようになってきた。
高校生の頃は、周りが凄く気になって、集中出来なくて簡単なこともミスが多かった。前の職場では、本当に常に監視されてるようだった。
やり方も小さなことでも、馬鹿か、と言われていた。別に集中していなかった訳では無く、自分なりに考えてやっていた。
こうするのがいいだろう、って。
いつも注意されるから、自分の店ならどうするか、と自問自答しながら仕事をしていた。一番だと思うやりかたで。
だけど、先輩はやはり経験が長い為、そんな事もわからないのか、と言う。
全体の流れや、材料の性質をしっかり理解していなかった自分には、先輩にとって荷物になっていたんだろう。
家でもっと勉強したり、イメージトレーニングをして来いと言われていた。
私の生活の中で、集中出来るのは、行き帰りの車の中でしかなかった。
赤信号になったら、ノートを見て、前回の反省点を繰り返さないこと、流れを記憶する、というのをやった。運転中には一人ブツブツと言葉にしながら復習していた。
家では出来なかった。
明日が不安で夜は怖くて子どもに置いていかれないように一緒に無理矢理寝ていた。
先輩は確かなことばかり言っていた。
注意されて、自分の無知さに悲しくなった。そして、負けず嫌いな私は悔しかった。越えたい、といつも思ってた。
越えたいから、たくさんの事を覚えて、失敗をしないこと、と自分を言い聞かせた。
毎日怒られて、もう同じことはしなかった。だけど次の日にはまた新しいことで怒られる。
そんなことまで？と思った事もある。
妥協はしてはいけないけど、実践がみになるとおもっていたので、怖くても先輩について、一緒にやるようにしていた。
そのうち、責任とれんから、お前はやるな、と言われた。やる時は、必ず何でも俺に声かけてからやれ、と言われた。
それは結構自分の中できた。
少しずつだけど手応えを感じ始めてきたからだ。
もう疲れた、と思った。
誰にでも出来る仕事しかやらせないと言うことなのか？と苛立ちを隠せなかった。
こうすれば、うまくいくっていうのを自分で見つけるのが楽しかった。わかってはいたけど、最高を作り上げなくてはいけないから、先輩はやらせないと言った。
モチベーションは下がっていくばかりだった。
もう少し続けていきたかった。
得られるものは大きかった。
人は好きだ。
一緒に居たい、と思う。
他人の考え方が自分とは違っていても何も思わなかった。何も自分に対して疑問を抱かなかったんだよ。
それが今では違う。
人は、心の中で全くの予想外のことを考えてる。本当に怖いのは、表向きは何も思ってないフリをして、心の中では私を軽蔑して、憎んで、哀れんでいるってこと。
いろんな人との出会いの中で、そんな感情を殺してまで自分と一緒に居るんだ、と思う人は居ないとわかった。
私は過去に、自分の親や姉にそういう態度をとられていた。
家族は好きだった。それがわかった時に悲しくて、憎くて仕方なかった。
そんな想いで私の事をずっと見ていたのかって。
きっと、とくに姉はそれを経験してしまったから、私にもした。
今は穏やかで、あの頃の程私を見てはいないと思う。
だけど、私はいま同じことを身近な人にしているし、またそういう感情には敏感になってる。
人に自分への嫌悪感を溜めて欲しくない。
だから、人に合わせる。笑顔や自分に心を許した行動をみて、安心する。大丈夫だって。
少しでも不審な目を向けられると怖くて堪らない。
自分は何がやりたいのか。
仕事の中で目標をたてた。
自分のために生きたいと思うようになった。
昔みたいに、自分を信じて、行動したかった。喧嘩になっても自分は正しいと信じていた頃。
一人になりたいは、逃げだ。
疲れたから。
自分は欲が強い。
感情が抑えきれなくなった時に、全てを消してしまう。
どんどん不安が大きくなって、一人で抱えきれなくなった時に、何もできなくなってしまう。
あんなにやりたかったこと、目標も果たせなかった。何度も同じことを繰り返して、現実から逃げたくなる。
全てを捨てたくなる。
人は好きだ。
寂しいから、誰かと一緒に居たい。
誰かを疑うことを忘れたい。
全ての人がそうではないこと。
時間はすごい速さで過ぎてく。
温かい家族が欲しい。
永遠に続くって確信出来る、家族が。
私が本当に欲しかったものは、それだ。
ちょっといい？聞いて欲しい事があるっ
何？
言ってもいい？
いいよ
あのね、なんていうか…
君が好きだ！
抱きしめた。
背の高い彼の中に入って思いきり。
好き、好き、好き…
何度も言った。
今日は帰らないで欲しい。
私が満足するまで一緒に居てくれ。
綺麗な手と、真面目そうな顔、背が高くて、たまに笑った顔にドキドキした。
もう二度と会うことない、その人に私はありのままの姿を最後に見せた。
人が好きだ。
愛したい。
受け入れられたい。
言葉にはっきりと出して伝えたい。
好きだ。
愛してるって言える人が欲しくなった。
手をつないで、大好きって言ったら、その子も同じように私に言った。
ぎゅっとしてって、手を広げるからぎゅっとしてあげる。
愛しい、と思った。
朝起きたら、私の布団の中に入ってきて一緒に寝る、と言う。
おいで、と私は自分の布団を上に上げた。
少し動くと、まだ寝ててって慌てて言う。
今日どこいく？
お腹空いちゃった。
私たちは毎日、大好きと言い合って、ハグして、両方のほっぺにキスをしあう。
気持ちが表情に出るのに、最近気付いた。
嬉しそうな顔。
私たちはどうなるんだろう？
夜一緒に眠れないだけで、こんなにも寂しく感じる。
それはどうやら相手も同じだったようだ。
カウンセリングをした。
入院してからカウンセリングを頼んだ。
いろいろなテストをして、自分はADHDだと言われた。
はじめは、あまり信じられなかった。
徐々に不安になる。
もしそうなら、間違った事を子どもに見せているかもしれない。
でもいままで自分に起こった出来事が、それだと何か辻褄が合うような気がする。
カウンセリング中のことは、あまり詳しく覚えていなかったりする。
次回からはボイスレコーダーで録音しておこうか。
今まで10何年か精神科に通い続けて、先生に話をして、具代的な対策などを話し合うことはなかった。先生は薬を出すだけで、あとは自分で考えてうまく生きる方法を見つけるしかないのだと思っていた。
カウンセリングの先生は、何故か私の心境を知っていた。
病院に行き始めてから、初めて誰かに理解された、解ってもらえたと思った。
無気力感が半端ない。
仕事というものに縛られてると感じる自分はもう駄目かもしれない。
何度失敗しただろう。
人生の中でうまくいかないことが、仕事。
仕事を何度転職しただろう。
仕事のない人生ってでんなものかな。
もうすぐ離婚して3年。
三年間の間、仕事と育児家事の毎日だった。どうせやるなら自分に合う仕事がいい、自分にとってお金を稼ぐという理由ではない働き方をしたいと、離婚して半年くらい経ったあとに思った。
私はずっとお金を稼がなければならないのだからだと。
だけど、はじめから何でも出来る訳ではなかったんだ。はじめから、自分に合った居心地のいい安心出来る仕事を探していたんだ。
それが、幼い頃の環境に似ている場所だったんだと思う。静まり返った場所、作業台が置かれて、地面は冷たくて、たくさんの道具がある。
はじめてみるそれは、興味深く、そして父の働いてる背中を見て、私は真似事をしていた。母と父のことは、目で見てきた幼少時代。
母の書く絵は暗かった。父の作る作品は夢で溢れてた。父の作品は希望を感じた。
母が書く絵は、ただ気持ち悪かった。
たまに窓の外を見て、溜め息をつきながら書く母はどこか、楽しんで描いているようには見えなくて。
父の背中からは、力を感じて、どんな楽しい事をやっているの？といつも思っていた。そこらへんに置いてある父の失敗した作品を見て、私は何か父の作るものが面白いと感じた。
いつか、父よりもっと力があって、夢も希望も満ち溢れてる自分には、父よりも面白いものが作れると夢中だったんだ。
ほとんど一人で外へ出ては、いろんな発見をしていた。
花や草や、虫や、川の流れとか、森の奥には何があるのか。
家にいる時間は短かった。
心地よい太陽の暖かさと、冷え切った風が髪を揺らすのを、感じた。
木の匂い、父の作業場の匂い、太陽の匂い。それが今でも外に出ると、私の事をほっとさせてくれる。
本当は外に出たい。
時間を忘れる程、何かに夢中になりたい。
今の頭の中にある、溢れる想いを残したくて、それだけをやり続けたい。
だから、そういう環境を欲した。
はじめて、厨房に入った時にどこか懐かしく感じたのもそのせいだ。
手先を動かすのは、自分の想いを吐き出したいから。わたしは誰かのためなんて、初めから考えられるような出来た人間ではない。ただただ、自分の想いを形にしたかっただけ。
他人が、私と違うのは解っているけど、本心ではただ嫌だった。
共同で作業することが、嫌で仕方なかった。
時間、お金、仕事の流れに乗るのが苦手。
働くのに、それは誰もが抱えることだと思う。
お金を貰うのだから、どこか妥協しなければならなくて。
とくに、仕事中の人間関係が出来なかった。上と下の立場。協調性とか、そういうのが煩わしくなってしまう。
空気が悪くならない為に、コミュニケーションに力を注いで、それも仕事のうちか…。私にとって作業そのものより、コミュニケーションの方が重荷でしかない。
もう、どんな働き方をすればいいのかわからない。生きるのに、何かを表現することしかできない。他は出来ない。
他の事で自滅していく一方で、自分の人生を生きている感じがしないんだ。
今日何か気持ち悪くてほとんど寝てた。
日曜なのに子どもほったらかして。
昨日姉ちゃんに仕事の話とかしたら、もうなんかどうでもよくなってしまった。
そういえば、仕事の話したの初めてだったなぁー。
思ってることを口に出したら、自分でもああそうか、って妙に冷静になったりして。
またきた…。
デカイ絶望感。
今週もう外に出たくない。
20になるまでは、夢ばかり見てて、その時の感情で生きていた。
後悔してる、戻ってやり直したいか聞かれたら、後悔はしている。
学校へ行ってもっと人と関わりたかった。
教養も身につけて、大学なり行きたかった。進学するのには親のおかげで出来たのだったから。
やりたかった事は、人と関わりたかった。
温かい関係を知っていたかった。
結婚して、子どもが生まれてからは、嫌でも現実に向き合わなきゃいけなくて…。
結婚してからは、自分がどう生きていくか、母親としてどんな人間になったらいいのか、それをずっと考えてきた。
離婚してからは、働きに出て、沢山の人に出会い、温かい優しさも感じられたけど、どこか自分はおかしくてうまくいかないばかりだった。
でも、最近はそれも納得出来るというか。
昔の家庭環境とか、自分の性格とかを考えると、まさにいま絶望を感じて、何も出来ない駄目なやつになるのが正しい…。
自然というか、あの環境で私の理想の人間になれるとしたら、何か特別な出逢いや、出来事が起こらない限り、難しい。
死にたいってすごく思ってしまう。
多分一週間に一度は思ってる。
不安で仕方なくなるのも、うまくいかないのも全てが嫌になる。
強いお母さんになりたいのに、駄目な姿を見せてばかりだ。
うまくいく時も少しはあった。
意欲があって、夢に向かって頑張れて、身体が軽くて、行動力がある。
人に会うのが楽しくて、自分から誘って遊びにいく事もあった。それも離婚してからのことで、つい最近出来るようになったこと。
今年の９月頃から、だんだんとおかしくなっていった。
父親はアル中で昔はよく叩かれた。
何故か子どもの中で私だけ。
でも、父親だって温かい面もあった。
叩かれてたのは、私が小学生になる前くらいだったし。父は私が甘いものが好きだから、よく買ってきてくれた。小学生高学年には父は海外へ行ってほとんど家に居なかったけど、母がいたから良かった。
母も優しかったよ。
姉が不登校になった時は母は姉の心配ばかりしてたから、私は甘えたくてわがままを言ってたと思う。
わたしは姉が心配で、ゆっくり休みたかった姉に余計なことをしたと思う。
うまくいかないことばかりで、弟に八つ当たりしたり最悪な人間だった。
それから、私は中学生になって父と二人で何故か住むようになって、しばらくして不登校。
それもいまだに何故かわからない。
いまと同じような心境なのはわかる。
人に会いたくないのだよね。
疲れるし、時間に縛られるし、家で好きなことをしていたかった。そんだけ。
だから、これといって酷い出来事があった訳でもない。
ちょうど、いつも一緒にいた友達に無視されて一人になって、すごく泣いたけど、どこかこれが理由で学校行かなくて済む、って思った。
あとから卒業文集見て、私が不登校になったことで、その子は周りに責められて辛い思いをしたことを知った。
私の中でその子はたいして何もしてない。
寧ろ、偽りの自分を信じて一緒に居てくれたことをおもうと、すごく胸が痛い。
私は気づかないうちに周りを傷つけてきたんだと思う。最低だ。
中学を卒業してからは、かなり父に迷惑をかけた。ODしたり、リスカして家中を血だらけにしたりして、父にトラウマを植え付けた。万引きしては警察沙汰になったこともある。
どうしてこんなことをするんだ、って歪んだ顔をして泣きながら、包丁を持った私を押さえつけてた。
それでも、今でも父は私を娘だと思い、話を聞いて、困った時は助けてくれる。
高校の時も人との関わりがわからなくて、冷たくあしらったり、先生の心配する声を平気で無視した。
その頃の彼にもわたしは偽って接してた。
彼になんでも合わせる事で、自分が一人にならないようにしていたせいで、結婚してから感情が抑えられなくて、依存対象が子どもに向かって、わたしは彼を見捨てた。
最初から、何もかも合わないと思ってた。
わかっていたのに、結婚して、離婚して、本当最低だと思う。
どこからおかしくなったんだって考えてきたけど、生まれてきた時からわたしはおかしかったんだね。
犯罪でも犯すんではないかと本気で思ってた時もあったし。
世の中全ての人間が憎くて仕方なくて、ニュースで遺族の声を聞いても、容疑者に対するマスコミ報道がうざかった。
もし、子どもが居なかったら、きっと3.11の出来事もどこか笑って見てたかもしれない。
自分だってこんな人間は嫌だよ。
だけど、どうすればいいかわからない。
中学生の頃は、早く死んだ方がいい、死ねっ死ねって心の中で自分に言ってた。
わたしは子どもも知らない間に傷つけてるのかなぁ？
だとしたら、もう、死んでくれないかな。
誰か助けてよ…。
どうしたらいいかわからないよ。
このまま認めてしまえば、楽だけど、怖い。
何かをしないと。
動かないと余計な事を考えて自分の首を絞めていってしまう。
仕事しても、またいつかすぐに辞めてしまう。いまみたいな感じになって。
だってもういま行こうと思えない。
誰にも会いたくない。
何が原因なの？
どうしたらなくなる？もしくはマシになる？
別に依存しなくても、なんとかなるのだよ。
ストレスなくせばいいだけ。
仕事がなくなれば、私は平和で居られる。
自分のペースで生活して自分を感じられる。
仕事というより、何かに縛られるのが昔からダメなんだ。
時間と、人間関係。
とくに仕事での人間関係は本当ダメ。
明日がくるのが不安で仕方なくなる。
仕事行かなくて良かったらいいのに。
だから、今は在宅で出来る仕事を出来るようになりたい。
マイペースだが、少しずつ最近は進めてる。確かにいままでの経験から得たものは大きいわ。
知識の面でとくに。
それは好きな仕事を選んでいて良かったと、すごく思う。
いまのとこも、面白そうだなーと思って、気軽に面接行って受かった所なんだけど、すでにやる気をなくしてしまってる。
思い通りにいかない苛立ちとか、新しい人間関係にもう疲れてしまって。
辞めたかったら、すぐ辞めたらいい、と思ってた。だけど、まだ辞めないのは、お金が必要なのと、少し期待があるからだ。
期待というのは、長く居続ける事で、自分の好きなように仕事が出来るようになるんじゃないかって期待。
いまのとこは、いままでより適当で、その環境を利用して作りたいものを作る場になれるんじゃないかと考えてる。
それと、長居する事で人を育てるとかも考えたりしたかったりする。
いつか役に立ちそうな気がして。
一人では飲食の仕事は出来ないから、もしその時がきたら困らないように。
これは前職で上司を見てて思ったこと。
職人の世界は厳しいけど、最近は少し変わってきている気がする。
教える時間は確かに他のことに費やしたい。こちらも限界があるし、他人が絡むと頭の中のもの崩れるし。
でも一人で仕事は出来ないから、どうしたらいいのか、今知りたかったりする。
常に怒りの感情を出してるのも疲れるし。
子育てみたいに、うまく育てたいとも思わない。他人だし。
それでも、いまは仕事が嫌すぎる。
自分のペースでやれたらいいのに。
何故人は、ペースを乱す人間を仕事が出来ないと言うのか。
自分は、上の立場になったら苛つくのかな、嫌だな。
それぞれのペースに合わせた、仕事のやり方を知りたい。
ついていけれない人間が悪だと思う環境が嫌すぎる。
自分の働き方で働けないのは、耐えるよ。
でも人間関係が本当嫌で仕方ない。
多分あれだな、マイペースすぎて、仕事に集中してると人間関係を疎かにしてるのを分かってるから、両方やろうとして疲れるんだな。
今日も頑張ったね。
お疲れさま。
今日も不安を感じたの？怖かった？
逃げたかった？
でも逃げなかったね。偉いよ。
人とのコミュニケーションもちゃんととったんだね。偉いよ。
あまり自分を卑下しないで、大丈夫、あなたにはあなたの良いところが沢山あるから。
仕事を真面目にやるのは偉いよ。
お金貰ってる分は働かなきゃね。
明日が不安なんだね。
今日は疲れたでしょ、ゆっくりやすみなさい。大丈夫だよ、今日は一緒に寝てあげるから。抱きしめて。
ね？明日も充実した一日になるといいね。
なかなか眠れないんだ。
すごく眠いのに。
職場の人はいい人ばかりだったよ。
あ、いい人ってのは温かい人の事だよ。
皆、家族みたいな関係で、そんな風に心を開けて助け合っていけたらいいなって思ったよ。
自分はさ、どこかやっぱり分厚い壁を作ってて、人を信用しないよ。それに助け合いというのがわからないんだなぁって今日は思った。
今日は、ただ一緒に居て貰えたのが嬉しかったよ。近くに寄ってきてくれたりすると、温かい気持ちになる。
私も返したいと思うんだけど、わからなくてね…。
仕事中はどうしても、自分勝手になっちゃうって気付いたよ。自分の事はやって貰うと、正直言うと嫌なんだよ…。ありがとうございますって言ったあとに、やらなくていいのに、と思う。
だって、やって貰ったら自分が自分勝手な事をもっと自覚するでしょ？
逆に、もう今日はそういうの嫌だから皆のサポートになろうと思ってやると、こんなにやってるのにこの人達何も思わないのかって思う。ありがとうってすごく感謝されるとやって良かったと思う。
これって変だよね？
なんでだろう？
今日は朝から不機嫌だったと思う。
だから早く仕事終わらせてしまおうって。
なんでもいいから早くって思って、自分の仕事が終わったのは本当早かった。
早く帰りたかった。
そしたら新しい仕事頼まれて、そのままうだうだやってたら、いつもみたいな時間に終わった。それでも少し早かったから、職場の人と話そうと思って、会話したんだよ。
それがさっき言ったこと。
自分勝手でもいいんじゃない？
その程度なら。
それより、周りに合わせてばかりだとまた自分を見失っちゃうよ？
その方が人生損してると思う。
皆、自分の事ばかりだと思うよ。
あなたの言う自分勝手って、きっと人との対応の仕方でしょ。やってくれた事に対して、どう対応したらいいのかまで考えてる。すごく細かい事まで。人との間に問題が起こらないように、必死になってるんじゃないの。
でもね、これはあなたの人生なの。
皆そうだよ。
皆やっぱり楽しく生きていきたいんだよ。
あなたは、周りの人達の顔色を見て、考えて動き過ぎなの。
そればかりしてる人生楽しい？
それが原因で、いつか自分の心が壊れるんでしょう。そして、また全てから逃げようとする。きっとそうだと思うよ。
あなたはあなたなの。
あなたはどうしたいのかな？
確かに私は、誰かを深く傷つけるような事はしてないよ。誰かに憎まれるような事もなかった。
本当は今日みたいに仕事をしたいよ。
一人で全て考えて、うまくいくと嬉しいから。今日も行きたくなかったよ…。
だけど、作業してる時は夢中だったかも。
でもたまにね、人の気持ちが気になって、ハッて気付いたの。
そういえば、自分以外の雑用を私より先に入った人にやらせてしまったなって。私が一番最近入ったばかりなのにね。
でもそこは誤解があったかも。
あそこの雑用は私の持ち場ではなかった。
それでも、やってもいいんだけど。
それと、仕事中全然自分から人に話しかけたり出来なかった。皆仕事しながらも、雑談してるのに。
私は仕事に集中すると、話すことが煩わしくなるんだ。
ふたつの事を出来ない。自分の作業の事であれこれ考えている時に、話しかけたりしても失敗が怖い気持ちがすごく出てくるんだ。
本当に考え過ぎなんだよ…。
ふたつの事を出来ないなら、やらなくていいんじゃないかな。やる必要は何？
仕事に集中してる時間が好きなんだね。
それなら思う存分仕事に集中しなよ！
そっちのが楽しいんだよね？
無理に笑わなくてもいいんだよ。
話さなくてもいいの。
話しかけられたら、普通に返したりは出来るんだよね。
難しい事なんだろうけど、もっと肩の荷を落とそう。そして出来るだけ自分の気持ちに正直になって働こう。
無理に人に合わせてばかりだとまた限界がきちゃうよ？そっちは危険な道。それなら、自分を思いっきり出して、働いてみなよ。それでもしも誰かとの問題が起こってしまって辞めるんだったら、後者の方が全然いいよ。
そうやって、自分を出して出して出し切った時に、人との衝突があって逃げたりするかもしれない。でもまたその調子で生きていくんだよ。その衝突に対して、あなたには考えられる力があるよ。自分が正しいと思うことをそうやって少しずつ見つけていくんだよ。人との失敗を繰り返しながら。
そうして、やっと自分を持って社会に適応できる人間になれるんだと思うよ。
まずはそのままの自分で居て、自分を知る事だよ。
そのままの自分で居て、考えを信じて働くんだよ。
あなたはきっと仕事に対して真剣に考えてきたでしょう。
アルバイトでも充分働き方を学んできたはずだよ。
人間関係はね、出来る時にやるの。
ただそれだけだよ。
仕事中も少しずつ自分を出していこうよ。
仕事中の独り言が、いつまでたっても自分にしか聞こえない声なんでしょ（笑）
感じた事を口に出そうよ。出してみよう。
あなたがひとついい事を信じてやってきた事があるよね。
「失敗しても未来はいまから変えられる。」
あなたの高校生の時の職場で得たものだよ。
人間関係で失敗しても、未来は変えられるんだよ。
もし、自分の口から誰かを不快にさせたり、傷つけたりする言葉が出てしまっても、未来は変えられるんだよ。
あなたは、もしそういう場面があった時に、相手の表情などから自分がしたことに気付く力がある。
気付けば、「失敗は次からはなし」ってあなたの信念を守っていけばいいの。
少しずつ、そうやって自分を出して、人との関係を変えていこう。
あなたは、あなたなりに苦しみながら頑張っているよ。
いますぐには変われない。けど、あなたは必ずいまよりも人前で不安を感じたりしないようになる。
今としては、当たり前になっているかもしれないけど、時間が経つほどあなたは社会に対しての不安感は薄れて行ってるんだよ。昔の苦しみ、覚えてる？
本当に今よりもっともっと酷くて、すごく固い殻を被っていたよ。
それはあなたがやったんだよ。
あなたが強く望み、行動してきたから。
だから、自信を持っていいんだから。
自分を知る事だよ。
自分を知るには、様々な環境に身を置くのがいいと思うよ。
自分がどうしたいのか、どう生きていきたいのか、それがわかったら、あとはまた頑張る。
あまり自分を責めないで。
何度もうまくいかないなら、いつか自分には合ってないと気付くはず。
そうやって、少しずつ、自分が何が欲しいか、どうしたいか、知ることで新しい道と希望が見てるはずだよ。
今日は疲れたよ。
仕事楽しくないね。
やっぱり一人でやりたいよ。
仕事への考え方の違いが認められない。
多分、いまの仕事は向いてないんだと思う。
スピードが大事だから。
自分は身体や手を動かすのは好きだ。
でも頭を動かすのが苦手だ。
勉強とかそういうものとは違う、何か。
頭の回転が遅い、と言うのかもしれない。
それを無理に動かしてるから、疲れてしまう。頭も痛い。
慣れる事は出来るんだけどね。一連の作業なら。いまは入ったばかりだから、わからない事が多くてそうなるのかもしれない。
慣れる事が出来たのは、本当高校生の時のアルバイトのおかげだ。
要領よくやること、丁寧にやることは前の職場で身についた。
こうやって、外に出ていろんな事が出来るようになったんだなぁ。
でも何故か仕事に行くのが嫌で仕方ない。
仕事のせいで日常生活に支障をきたす。
過食タバコ酒、そんで続けてたらいつか病んだりする。
何故なんだろう。
うまく付き合えない。
自分の気持ちがわからないんだよね。
余裕もない。
寂しいのに、怖くて話せなかったり。
話したいのに、何を話せばいいかわからなかったり。
心がぎゅーっと締め付けられてる感じがする。肩に力が入ってて、頭もぎゅーっとする。何も考えたくないけど、起きてる間は何かしら考えてるから、出来ない。
疲れるのは当たり前か。。
疲れを吹き飛ばすような、居心地の良い環境や楽しい環境があればいいのに。
きっと皆、人と会話する事で、自分をリラックスさせてるんだろう。
何を話せばいいのかな。
話すのは疲れる。
何を話すか考えるから。
頭痛い。
作業そのものは出来るんだけど、作業しながらコミュニケーションが出来ない。
今日は全然喋らなかったんだ。
昨日言ったでしょ？
自分勝手に仕事してみなって。
だからそうした。
仕事は任せられた事をちゃんとやったよ。
時間も早く終わらせれたと思う。
保育園のママとはリラックスして話せたよ。ママ友になれそうで、嬉しい…。
作業とコミュニケーションが同時に出来ないんだと思う。
まあ、いっか。
ちゃんと仕事したんだし。
気が合わない人が近くにいるだけだ。
ただそれだけのこと。
先週はお疲れさま。
休まず頑張って行けたね。
給料、楽しみだね。
最初は慣れるまで時間が必要だよ。
のんびりかまえていこうよ。
いま、やりたい事はないの？
職場での作業は楽しい？
コミュニケーションは、もう仕方のないことだよ。中学はほとんど学校へ行ってないし、家庭での会話は成り立たなかった環境だったよね。
高校もあまり人とは話さなかったでしょ。
話すようになったのは最近だよね。
少しずつ誰かと出掛けたりするようになって…。友達もこの三年間の間に出来たばかりで。
まだまだこれからだよ。
あなたの人が好きな気持ちが、もっと繋がりを増やしていくんだと思う。
母子家庭だから、働かなくちゃいけないよね。
働くのは苦ではない…けれど人間関係がよくわからなくて悩んでる。
悩む事がストレスになってる。
人との薄い繋がりだけでは、そのストレスに耐えられない。そんな感じかな。
話したいと思った人に話しかけたり、話したい事を話せばいいと思うよ。難しく考えないで。
全ての人に好かれる人間になれるわけ無い。そう目指すのを辞めてみたら？
いまは仕方ないよ。
でもね、昔より心が安定してきてると思うよ。いろいろ経験してきたおかげだよ。
もっと楽しもう！
世界は大きいなぁ…私はたくさんの人のただ一人で、私の気持ちなんて小さい。
私にとっては、これが私の世界で、何か起こることも大きい。
やりたい事は、やりたい時にしかやらない性分なので。
仕事の作業はそんなに楽しくないよ。
つまらなくもないし、嫌でもない。
いまは、自分が作ったものを、誰かに買って貰うって事を考えてる。
そういうイベントに出る為に、細々とやりたい時に作っているよ。
人が何を求めてて、その中で自分が出来る事を探してる。
雇われだと、全て自分の思うようにいかなくて、雇われじゃなくても、そういう場面は必ずあると思うけど、なるべく楽に生きたい。怠け者なので。
ストレスを抱えていたくない。
頭がぎゅーってなる毎日は嫌だ。
いまは、そんな事を考えてるけど、働くことに慣れたら、どうでもよくなるかもしれない。お金を稼ぐのを淡々とやるかもしれない。
やりたい気持ちが、最近薄れてるのね…。
前はあんなに積極的だったのに。
ずっとやりたいと思ってた仕事、実際に自分がやっているのを想像すると、楽しそうと思えない。この業界で働いてる人達の話を聞いてきたから、自分には難しすぎるんじゃないかって。
ただ作るだけでは駄目で、その他の事が作りたい気持ちを消してしまうような気がする。
だから、いまはやりたい時にやりたいだけやってる。一時間くらいで集中力が途切れて辞めてしまう、もうダメだなと思うよ。
たまに、凄い前の仕事やりたくなるけど、思うだけ。毎日は無理だ…って。
そんな自分には、いまの職場は適当すぎて少しありがたい。何も学べないのが残念だけど…働くって難しいね。
昨日、黒い家を観た。
少し怖かった。
寝れるかな、と思ったけど、最近は睡眠導入剤を飲んだら結構すぐ寝てしまう。
いつも食後に飲んでたけど、布団に入る前に飲むと効くね。
今日の朝方に、今週のシフトメールがきて、今日は出勤になっていた。起きたら、出勤時間で遅刻したよ。
昨日は今日が仕事だと思ってなかったから、朝何か行きたくなかった。
でも、昨日の夜にぐっすり眠れたのは、今日仕事があることを知らなかったからだ。
少し有難かった。遅刻したけど。
今日は本当は家で本を読む予定だった。
仕事は、沢山あったけど、なんとかいつもと同じように終わらせれた。
今日もあまり人とは話さなかった。
けど、なにか場所に慣れてきたのか、前よりリラックス出来て、話しかけられたら素の自分で話せたと思う。
仕事中に、やっぱり菓子屋で働きたいなぁって思った。
たまに思う。
もっと菓子の為の環境だといい、って。
いまの作業は簡単だから、一人で出来てそれも楽しい。
菓子屋で一人でやれたらいいのにな、と思う。それもまた夢の中の夢で、実際菓子屋を一人でこなすのは難しいんだけども。
昨日思ったのは、私は身体も動かしてないと駄目みたいだ。頭だけの作業は向いてない。家で絵を書くのも集中力が持続しなくて。
何かを一人で作っていたい。身体を動かしていたい。私に何が出来るんだろう。
久しぶりに知人と話をした。
あれから、何があったとか、そんなはなし。
知人には私はいろいろな事が話せる。
心を開いている。
会話は途切れる事がなかった。
久しぶりに誰かに自分に起こったことを素直に話せた。
前の職場を辞めたこと、相手は残念がってた。
私は自分を過信し過ぎてるような事を、昔知人によく言われてた。謙虚になれって。
相手もそういう時期があったようで、職場で上司にそれを崩されたと言ってた。
一からその人に教えてもらい、いまでは尊敬している、と。知人の中でいまでは大きな存在だと言った。
私は、ずっと動かなきゃいけないと、自分を動かしてきた。
９月になって、仕事へ行かなくなった。
それは上司に長い説教をくらって数日の頃。多分、自分自身の存在を否定されたと思ったからだ。説教とは、仕事の事ではなくて、人としての事だったから。
その時、私は何故こんなにも言われなくてはいけないのか、と思った。
それは今でも変わらない。
それでも、上司が言ってた事を理解しようとした。それでも、わからないんだ。
私の中では、本当にたいしたことないとしか思えなくて。
それでも、頭の中には上司のあの怒った顔が何度も浮かび上がる。
もう、自分の気持ちを否定されるのはうんざりだ、と思ったんだろう。
他人の価値観をああいう形で押し付けられるのは凄く嫌で、腹もたったし、二度と一方的に否定されたくなかった。
だから、安全な場所に避難した。
行かない選択をした。
仕事内容の事は、どれだけバカだとか、怒鳴られても納得出来た。だから、仕事自体はやり続けたかった。
明日は行こう、とか夜には思った。
それでも朝になったら、不安が襲う。
どうにか、不安を拭いたかった。
早くしないと、戻れなくなる。
自分は間違ってないと思うなら、好き勝手言わせて、頷いて聞き流せばいい。そう自分に言い聞かせてた。
あの人と私は同じではない。違う人間なのだから、全てを納得するのは出来ない。
そう強く思ってた。
休みが長くなるにつれて、不安も焦りも大きくなっていった。
明日は行こう、と思うけど朝方まで不安で眠れない。また、あの顔で私の人格を否定されたら…。
朝方には、もう心が疲れきってた。
子どもにも、笑えなかった。
保育園の先生に仕事が行けなくなった事がバレるのが怖かった。
子どもも仕事の準備をしていない自分を見て、いろいろと聞いてくるので辛かった。子どもにも知られたくなかった。
病院に行って助けを求めた。
けど、どうしたらいいかわからなくて何も出来なかった。
絶望感ばかり感じるようになって、消えたい、と思った。
私は過食ばかりしていた。
買い物とかで心を落ち着かせようとして、無駄使いばかりしていた。
そのうち、お金の事も不安になってしまった。
薬を多めに飲んで、だらだら子どもの相手をしてた。子どもが寝たあと、いたたまれなくなって、手首を切った。
そしたら、少しスッとして、明日から行こうか、とまた考えるようになった。
だけど、行かなかった。
挫折したって思いはあまりなかった。不安が酷くて心が全然安定してくれない。
絶望感ばかりだったよ。
思い通りにいかない事に。
死ぬなら、最後に夜の仕事でもしようと思った。最初はキャバクラで、数時間でお金が貰えて、夜はなかなか働けないから昼間の風俗と掛け持ちした。そういう仕事やり始めたら早かった。
お金だけが、私を安心させてくれた。
その時は、女の部分を利用して稼ぐことしか出来なかったし、何よりお金に凄く執着してた。
あの時は狂ってた。
でもあのお金も、あの世界で出会った人達も私には有難かったよ。
家で一人で居るより、人と話をしていて良かったと、いまでは思う。
あの世界で働き出して、初めて大きなお金を貰って、私はダラダラした生活から抜け出せた。お金には手をつけないようにしていて、どんどん貯まるお金に期待を感じた。
必要な分が貯まったら、何か続けても意味がないと思い出して、急に辞めた。
それから、少しずつ良くなってきた。
下がったら上がるだけだからね。
下がって、取り返しのつかないことをしてしまう恐怖感が強かった。
風俗なんて、働いてたとか私は何も思わない。多分最後の客に救われたんだろう。
独り言。
明日はカウンセリングだね。
いろいろ聞いてみて、少しずつ変わっていくといいね。
でも、どこか変わらないでもいいと思う…。
だって、あなたは普通に人と会ったり、外に出たり、好きな事をしてたりするから。
仕事に行かなくなった時に、感じた気持ちがなんていうか…極端過ぎて、自分を自分で不安定にさせてるんじゃないかって思った…。
先生に話してごらん。何かわかるかもよ。
話を聞いてよ。
もっと。
たくさん私を見て。
今日の出来事を聞いて。
背後からギュッとして一緒に寝て。
一緒に手を繋いで出かけよう。
子どもみたいに笑って、落ち着いた表情で私を見て。
ふたりでコタツに入って映画を見ようよ。
それからぶらぶら歩いて、カフェに入って美味しいご飯を食べながら、さっき見た映画の話をしよう？
夜はふたりでごはんを作って、お酒を飲みながらお話ししようよ。
温かい眼差しと、大きな手のひらで私を安心させて。
そうやって、いつも頭のどこかに、忘れられない人になりたいの。
忘れられない人が欲しいの。
血の繋がりを超えるくらいの、関係が欲しい。
あなたがいれば、私は辛い時に悩まずにいられる。怖い時は、勇気を貰える。
そして、あなたも同じように、辛い時に頭の片隅で私を思い出して欲しい。
優しくあなたを迎える私の笑顔を。
日記を書き続けてから五年経ってる…。
私には濃い五年間だった。
一年ごとの節目として、振り返ったりしたりはなかった。学校で進級する時みたいに。
今日、ボイスレコーダーに録画させて貰って、カウンセリングをした。
また、何度か聞き直して、まとめたいと思う。
最近は元気だ。意欲も少しずつ出てきて。
やりたいとまた思うようになってきて、でもまだ不安があって前に踏み出せない状況。
良くなってきたのは、仕事が毎日ないことと、余裕ができて子どもと向き合えるからだと思う。あとは、自分のやりたいように休みの日は過ごしてる。
子どもを保育園に送ったらなにしようか考えて、映画を見るか、寝るか、本を読むか、料理をするか、掃除をするか、食べたいものを食べるか、自分のしたいように時間が使える。
ほとんどマイペースで、映画は面白ければ最後まで見るし、本は数ページ読んでから、お昼を食べて、迎えの時間まで寝てる。そんな感じで、一日にひとつは収穫はない。数週間で何かを感じて考えてるくらいだ。アイデアも少しずつでてくるようになったけど、まだ行動には移せてない。
やりたいと思う時に、やりたい時間だけやればいい、と思ってる。
そんな生活に疑問を抱かなくなってきた。
思い出してきてる。
人が好きで大切に思う気持ち。
ここから、少しずつ変化していく事を期待してる。
人ともっと関わっていきたいと思う。
ちょっと甘えてみる。
寂しいよ。
誰かきてよー。
遊びに行こって誘ってくれると嬉しい。
私も誘うね。
少しだけ、最近異性を感じたい。
うしろからぎゅーっとして欲しい。
一緒に映画見たい。
途中でキスしたり、手を繋いだりしたい。
温かい気持ちが欲しいよー
温かい手を握っていたい。私より大きな手！
子どもも彼も一緒に腕の中においでー
ふたりともぎゅーってして、大好きって言いたい
ずっと一緒だよーって
お風呂の中に入ってるとね、安心するの
お母さんのお腹の中みたいだからかな
お母さん大好き！
ほんとは毎日一緒に寝たいなー
お母さんとご飯食べたいな
ぎゅってして欲しいなー
家族の中でお母さんは大好き
あとは、Kちゃんとまた飲みに行きたいなー
子どもとトトロの真似また三人でやりたい！家族みたいで温かかったよ
Kちゃんいつまでも繋がっていようね！絶対！
あと、Hさん、今度は二人で映画見に行こ！そしてずっと話をしていようよ。
漫喫でもいいよー
もっと知りたいし、さりげない思いやりが好きだよ
ほんとは温かい人って知ってるから
Mちゃん、会いたいなー
いつも癒やされる
また一緒に笑いながら仕事したいね！Mちゃんの思いやりと温かさは、尊敬する
だからちょっと申し訳なくなるよ、一緒に居ると
だけど、絶対また遊ぼう！
夜なかなか眠れない。
というか寝たくない。
ベッドに入っても本気で眠たくないと、ケータイでサイトなど見ていたり、明日の事を心配したりする。
サイトもそんなに面白くない記事ばかり見ていてつまらない。
子どもが寝たら、BGMとして映画を再生して、なんか作ってる。区切りがつくとタバコ、トイレって感じ。
生理前だからか、タバコ本数増えた。
それに寝ない。
なぜかいつもと違って食欲もない。
柔らかいものばかり食べてる。あと乳製品ばかり食べてる。
子どものこと、PMSのせいでイライラして小さなことで不機嫌になってる。
やっぱりちゃんとピル飲まなきゃダメか。
仕事にも行ってない。二日連続で休んだ。
もうどうでも良くなってくる。
だけど、金のことだけは心配になる。
いろいろ引き落としされていて、どんどんなくなってく。
催促状も溜まってるし。
自分は、週5でフルタイムで働かなきゃいけないんだなぁ、と思う。
仕事をそんなにやりたくない。
生きるのに金のかからないとこに行きたいな。田舎で自給自足の生活とか。
お金のことだけ困らなければもうそれでいい。
誰も頼れない。
実家が金持ちとか正直羨ましい。
どうしても、仕事が苦痛になってしまう。
でもお金が必要。
自分のやれることを考えて、探していかないと。
いまのパートは多分辞めるだろうな。
もう飲食は無理そう。
自分のペースで許される場所じゃないとやれない。
ペース人に合わせるだけが、最近はものすごく苦痛になってきてる。
家で自分で時間を決めて作業するのはそこまで負担にならない。
やっぱり在宅で何かやれたらいいんだけど。
もういろんなことがしんどい。
いつでも死んで良い。
子どもだけ心配だけど。
料理するのも面倒で、買ってきたり、朝も起きたら10時とかで生活のサイクルがおかしくなってしまった。
子どもに悪影響、。
前みたいに考えてあげるってのが出来ない。自分のこともちゃんとやれてないから当たり前か。
駄目母ですよ。
危機感もなくなってる。
お金だけは怖いけど、だから仕事に行くよりも、自分の行きたくない気持ちを優先させてる。
まあ、今月は大丈夫だけど、来月はわからん。家賃さえ払えたらそれでいい。
昨日今日は体調が優れなかった。
自分の好きなものを作って仕事がしたいと思ったけど、自分にとってやりたいと強く思うものがない。
やりたかったら、きっともう既に手を出してるんじゃないかと思った。
負担を背負うのが嫌だから、ストップがかかる。
ひとりで仕事をすることが、どんなに大変な事か。
アルバイトでも、何か負担がかかるとやめたくなる。負担になるものに囚われすぎて、色々な事が感じられなくなるんだ。
バイトが終わってからの、プライベートの時間にまで影響する。
そこまで、弱く不安定な自分が、ひとりで全ての責任を背負ってまで、僅かな好きな事を仕事にするには、無理だと思った。
いま現在、仕事自体は苦ではなくて、寧ろ適している作業だと思う。
お金を貰ってる分会社に貢献出来てると思う。人間関係も昔より、気楽にやれるようになった。職場の人達はいいとこで、気を抜いて楽しく仕事をしようという意識が強いので、楽なんだと思う。
それでも、私はサボる。
子どもが居ても。
よく、家庭の為にと働く父親がいるけれど、そういう風になれなくて…自分が一体どうしたいのかもわからない。
生きていくには、お金が必要なのはわかってる。
例えサボっても心が晴れる訳ではない。職場に対する罪悪感とは別として。
連休が続いても、安定はしないんだ。
上がったり、下がったりを繰り返して、ひと月に一度PMSであろう症状が約一週間程続く。その期間は地獄だ。
常に不安感が拭えなくて、何をしても楽しめなくなる。
免疫力が下がって風邪ひいたりすると、もう最悪。
絶望感に支配されて、消えたいと思う。
自分は一体なんなんだろう。
ずっと過去の出来事からきたものかと考えてきたけど、最近はそうは思わなくなってきた。
とても複雑に糸が絡み合って、けしてほどけるようなものじゃない。そんな感じがする。糸はたくさんあるのに、一本が細くいまにも千切れそうで、少し動きがあればプツッと切れてしまう。
最近の生活はとくに酷い。
朝は早く起きても９時半だ。
朝食と昼食を同時に済ませる。
寒いからコタツの中にいる。
起きたばかりなのに、寝たくて、子どもにはDVDを見せてその間寝る。
気分が良ければ、外に出る。
でもほとんど家の中にいる。
ずっとテレビを見させて、自分は楽をしようとする。
夕飯は作る。お風呂入って、一緒に絵を書いたり、またテレビみたり。
９時過ぎには、布団に入って寝かせる。
すぐ寝るんだ、子ども。
私は、寝てばかりだから、眠気も来ない。
たまに一緒に寝るけど。
子どもが寝てからは、映画みたり、趣味したり…そのまま眠れなくて３時頃になると、調子が悪くなることが多い。
タバコ吸って、薬も飲んで落ち着こうとさせるけど、無理。
今日も何もやらなかった、と虚しさ感じて、空が明るくなってきたら、何故か落ち着いて眠りにつく。
何もやらないと、虚しく感じるのはわかってる。だから、今日は行けるという日は外に出るようにしてる。
それでも、あまり考えないようにしてる。
なるべくストレスためないで、平穏に生きて、心が安定出来るように。
でも、いまの生活でも駄目だ。
家にいて、好きなように動き、生活していても、苦しい。
これからは、何もしない自分を責めてますます不安定になるとおもう。
だからといって、前のような生活も怖くて出来ない。やりがいのある仕事をして、人と関わって、家事育児もちゃんとやる、っての。
今迄そうしてきて、急に落ちて仕事を辞めてきた。人が関わることは怖くてやろうと思えない。またいつ体調悪くなるか、わからないから。
いまは、仕事は少なくしている。
なぜだろう。
お金も心配になるけど、自分がこれからどうなっていくのかの方が不安で仕方ない。
生活習慣が悪くなってきてるのもわかる。
それで、心が安定しないのもあると思う。
そこは努力して直していかないといけないんだと思う。子どもにも良くない。
朝は早く起きて、一日に少しは身体を動かして、料理や掃除はきちんとやる。
それだけで、いい。
生きるのがいやだ。
もう何も考えたくない。
子どもが居なかったら、死んでる。
私達二人の周りの環境はあまり良くない。
子どもの血の繋がりの中で、私しか子どもを安心させてあげれない。
残していけない。
子どもと死ぬことの何がいけないんだ。
精神科で初めて強くそれを止められた。
医者なのに、すごく感情的になって。
そのうち、良くなるか、と私はよく聞く。
そうすると必ず良くなると言う。
今は時間が必要なのかな？
また、笑うようになるといいけど。
時間といっても、その間何をしたらいいかわからない。失恋でもないし。
いろいろな経験が重なっていって、忘れてしまうのかな。いまからする経験は、正しいのか、間違ってるのか自分にとってわからない。何が自分を癒すのか。何が自分に希望を見出すのか。
やりたいことがない時は何もしなくていいか。
やりたくないものは、やらなくていいか。
ただ、息してる。
食べて、たまに食べ過ぎて吐いて。
また食べる。
タバコ吸って、タバコ吸いすぎて気持ち悪くなる。
酒飲んで気持ち悪くなる。
意識があるのが辛いから、寝てしまう。
起きたら、胃がおかしい。
気分も悪い。
タバコ吸う、落ち着かせるため。
そのうち胃が良くなってくる。
そして、繰り返す。
なるべく意識をなくしていたい。
だから寝れるだけ寝ていたい。
ああ、明後日から仕事だ。
明日の夜が不安だ。
明後日、仕事行くか不安だ。
もう辞めたい。最近はそればかり。
今日は朝から安定剤を4錠飲んで、休憩の時に1錠飲んだ。
今年いっぱいで今のとこは辞めようと思った。ちょうど、子どもが冬休みになるので、その間に消えようかなって。
今日、店のオーナーがきて、新店舗を出すそうだ。ケーキを作って欲しい、と言われた。頑張って長く続けてねって。
今日は新しい仕事を教えて貰って、自分はそっちの方を主にやっていた。
ケーキを作るのは、手が空いた時にして。
凄く簡単なケーキなのに、急いでやってたら、失敗してしまった。
先輩バイトの目が怖くて。
ケーキを作る場所が狭くて、今日は人が多かったので、料理の場所でやってたんだけど、凄く嫌だった。
もしかしたら、異物が入ってしまうかもしれなくて。それに気を配りながら、料理の方も手早くやるのが、嫌になった。
どこに行っても口に出して、人を批判する人が居る。
いまのとこもいる。
それも残念な人達だった。
誰かを否定するなら、自分はそれなりに責任を持って仕事をしなければならない。
他人はコマじゃないのだから。
喋ってだらだらと仕込みをする。
客の気持ちを考えて料理をしない。
その立場に居るのは、知っているからだ。
誰かに教えて貰って知れたからだ。
いままでの職場の人達と比べてしまう。
上に立つ人は、下のミスの責任をおう覚悟で仕事をしてる。誰よりも、こだわりを持ってる。
とくに、いままで一番影響を受けた上司は、誰よりも背負っているものが大きくて、その上でしたのものに指導していた。
ただ、出来ないと怒るのは、おかしいと思う。何故イライラしたのか、その人が私から見て自分のすべきことをやっていないからだ。
とくにイラつくのは、気が合う人には何も言わないということ。
それが一番イライラする。
今日は初めての仕事に集中して、楽しかった。どうしたら、一番いい状態でお客さんに出せるのかを考える。
どうしたら、ちゃんとしたものを、作れるかを考える。
早く、綺麗に、美味しく。
その瞬間を見てお客さんに一番の状態で出したい。
とても狭いキッチンなのだけど、自分一人で使えたらいいのにな、って思った。
仕事に行くといつも思う。
誰もいない、場所で一人で作りたいって。
最近ちまちま手だけで何かを作っていたけど、全身を使っている方が楽しい。
速さを求められるところは、手早くして、丁寧にすべきところは集中して、慎重にやる。それが楽しい。時間を忘れてしまうほどに。
今日、社員の人がマイペースで作業してて、その場所はウォッシャーの横で、凄くやりにくかった。洗い物が凄く溜まってて、自分の料理を出すのに使う食器が足りなかった、ホールにまで溜まってた。
手が空いたので、洗い物を早めに終わらせようと、何度か近くを通ったら、凄く嫌な目で見られた。
真剣に作ってるのは、わかるよ。
だからこっちも早めに片付けようとしてる。場所がないのもわかるよ。
でも、さっきまでおしゃべりしながら、仕込みをしてて、その間に出来なかったのか？と。
社員だからやらないの？
それとも、自分が居なくても仕事が周るようにあえて、手を出さなかったの？
あなたは近いうちいなくなるのか？
いろいろ考えたけど、私より高い給料貰ってるなら、それくらいして欲しい。
はっきりと相手に不満を持たさないように言える人が羨ましい。
私が言うと、威圧感があって相手は不愉快な思いをすると思う。
面倒くさい。
どうすればいいのさ。
見て見ぬふりは出来ないのだ。
今日いくつ安定剤飲んだのだろう。
睡眠導入剤も。
携帯触ってるからダメなのかもしれない。
明日が仕事だと思うと、前日の夜は焦る。
早く寝て、体調整えて、明日は休まず行きたいって。
だけど最近眠れない。
寝たくないのか。
誰かと話がしたい。
誰かと飲みに行きたい。
恋愛だってしたい。
けど友達のが欲しい。
こういう時に気楽に電話出来るような友達。
出会いはあった、だけど私が臆病になって距離を開けてきたからだ。
何か理由があって、話す機会が増えた人は居て、その中で細い繋がりを持ってる人はいる。
私も誘うし、相手も誘ってくれたりする。
もっと積極的に人と関わっていきたいのだけど、慣れるまで凄く時間がかかって、慣れても関係を壊したくないから、積極的に近づけない。
気が合うな、と思う人はいる。
同じ趣味を持ってて、年上で落ち着いてる。だけど、問題は相手が異性だということ。二人で出かけようと誘われたが、こちらが壁を作るかもしれない。いつも通り話せなくなりそうだ。そしてお酒の力を借りたりすると、暴走して、甘えて、異性として見て貰いたがって、わがままを言って関係を終わらせるかもしれない。
もうわからん。
仕事を辞めようと思う。
いま入ってる分だけ行ったら。
体調がここんとこ優れない。
だけど、外に出ていたい気持ちはあるんだ。
きっと外は好きだ。
こうやって不安になって疲れるのは、人が居るからだと思う。
最近は、無理しないようにやってるんだけどね。とりあえず偽笑いを辞めた。
ニコニコして皆を落ち着かせ、自分の評価を上げるのも辞めようとしてる。
ただ仕事を黙々と。
でもやはり、まだダメなようだ。
まだ、自分の思ってる事が人に素直に言えなくて、伝わらない。
だから、きっと周りの人は戸惑うんだと思う。いきなり素で話しかけてきたり、急に無口になったり。
人と話す事は必要なのだと思う。
心開ければ、他人との繋がりが太くなるから。もっと思ってる事を口に出していけたらいいけど…口に出す前にいろいろ考えて、ストップする。
なかなか気の合う人ってのを見つけるのが難しくて、それでも昔よりは全然良くなった。今は誰でもいいから、気が合えば恋愛をしたいし、遊んだりしたい。
そういう想いが強くなってきた。
職場で探すのは難しい。
自分の中で職場は仕事するとこだから。
だから、習い事とか、出会いのきっかけを作れるような場所へ足を運ぶんだ。
とりあえず早く仕事を辞めよう。
一緒に仕事をしてる人が、三人。
一人は同い年のバイトで頑張ってるが、怒られてる。
一番上の社員が、指導したりしない。
サボる事だけを考えてる。
一番長いバイトのおばさんが、その社員とおしゃべりして、社員は甘えてる。女性に。そのおばさんは、もう一人のバイトに怒る。社員は無関心。
私にも、社員とおばさんは何も説明しない。見て覚えたり、自分から聞いたりして仕事してるけど、二人のぺちゃくりサボりがもうなんか駄目だ。中に入りたいとも思わないし、何も指示されたくない程距離置いてる。仕事を一緒にやる人達としても、普通に人としても関わりたくないタイプ。
そう、ほんと関わりたくないタイプなんだ。
仕事任される前に早く辞めてしまおう。
求人誌に載ってるとこなんてほとんど駄目だ。とくに飲食。
自分より年上の人が、しっかりしてないと、仕事に行く意味感じない。
だって、まだまだ知らないことがあって、経験があって大人な人の近くで沢山の事を知りたいんだもん。多分これは前の上司のせいだ。あの人がまじで完璧過ぎた。
完璧すぎてついていくのが大変で病んだけど。
どうせ、病んでるし。
やはり大人な人の近くで仕事がしたい。
お疲れ。
疲れた。
久しぶりに働いた感。
みんなこんな風に毎日頑張ってるんだね。
今日はいいとこを話す。
職場の社員は、意外と周りを見ていた。
たまに様子を見に来る店長に今日何故来るのか気付いた。皆を見てたから。
キッチンの社員はよく目が合う。
早く仕事を終わらせて、仕込みをしなければならないから、今日は速くやるよう言われた。
こだわりを持つところが、前のカフェと比べて違うのは、店の在り方が違ったからだった。
前のとこは、メニューがわりと少なくケーキをメインにしていて、料理に対しては厳しかった。サラダを塩コショウと油で混ぜるだけを、何度もやってOKが出るには時間がかかった。ケーキの方はキッチンの人数より多く、種類も沢山あった。
いまのとこは、料理のメニューがかなり多い。多分お酒をかなり取り扱ってるからだと思う。
そのため、仕込みの量がありすぎて、丁寧さよりも、仕込みを終わらせることを優先する。多分丁寧にやりたいと思ってる人もいると思う。だけど、少ない人数で全てを完璧にやることは不可能なのだと思った。
ただ、和えるだけ、揚げるだけの料理の数が多い。
客として、昔よく通ってた頃、沢山のメニューの中から選ぶのが楽しかった。
あれも食べたい、これも食べたいって、その時は一人じゃなかったから、いろいろなものを頼んだ。正直、美味しかった。
店の雰囲気も好きで、よく通ってた。
一人の時は、ランチを利用した。
ランチはそこまで美味しいとは思わなかったけど、個室みたいな席があって、そこで一時間ほど、ゆっくりするのが好きだった。そのうち、料理に飽きてしまって行かなくなってしまったのだけど…。
いまのとこはこういう仕事の仕方をすればいいんだなって少しずつわかってきた。
きょう人とはなせて良かった。
初めていまの職場の人に飲みに誘われた。
一部の人達でやるみたいだったので、誘われたのが嬉しかった。
仲良くなりたいし、早く自分を出せるようになってはなしたいとおもった。
用事があったから、帰るのが遅くなったので、子どもと買ったチキンとサラダと、あと簡単なピザを食べた。
明日返さなきゃいけないDVDを子どもと笑いながら見て、お風呂でお話しして、それからはテレビでディズニーの映画がやってて子どもはそれ見てた。
その間、私はまた何か作ってた。
きょう久しぶりに、パーツの店に行ったら、わくわくしてしまって、どう組み立てたら、この一つのパーツが輝くだろうと思った。私が考えて、これを一つの作品にしたい。私だけの世界でアイデアで。
これで自分を表現できることが、楽しい。
この行動力が、自分の気持ちをはっきりあらわしてる。
本当に体調悪かったとき、クスリを多めに飲んでフラフラになりながらも何か、作ろうとやってた。
集中力が持続しなくて、途中で辞めてまたすこししたらやり始める。
作っているときは、なぜか心が安定する。
作り上げた時に、満たされる。
まだ訳のわからない不安定な感情が全てなくなるわけではないけど、最近は少しずつ手を動かしてる時間がらながくなってきま。
生理がきた。
良かった。
今週は休まず行けた。
明日で今年は最後だ。
今日も帰ってピアスを作った。
仕事が終わるのが早いから、最近は手芸店とかに行ってる。
何作ろう。明日は職場にどんなゴムつけていこうとか、わくわくする。
新しいもの作って、明日身につけて行こうと思うと、仕事にも行く気になれる。
誰かに見せたい。
子どものも同じように作ってて、朝つけてあげて保育園に行かせると、迎えの時に保育士さんが反応してくれて、子どもも嬉しそうだった。その顔見ると、もっと可愛くて先生に驚いてもらえるようなものを作ろうと思う。
今日はワンホールのケーキを仕上げたんだけど、やはり時間が気になって、自分の飾るケーキは、雑誌や今まで見てきて綺麗だとか思ったものを、真似するしかなかった。自分で新しく作り出すことが出来なかった。
そういう面では、家で手先を動かしてる方がじっくり考えられて、満足出来る。
自分にしか作れないものを作りたい。
たくさんの材料の中から、何を使うか選ぶのも楽しい。どう使うか、どこに使うか考えるのも楽しい。
久しぶりにやったナッペ、まだ出来て良かった。
横にいた大学生のバイトの子だけが、綺麗ですねって言ってくれた。
ありがとう。
そう言ってもらえると、もっと頑張りたいと思えるよ。
お客さんの顔が見たかった。
今日も朝から、4錠飲んで仕事した。
薬を飲まないと、駄目だ。
たまに酒を飲んで出勤したりもする。
どうにか余計なことを考えないように。
自分は、体調が悪い時や、薬や酒でぼーっとしたり、ふらふらしてる時のが、何かが作れる。
気持ちが不安な時、何かを満たすために作り始める。一つの作品が出来るまで。
本を読み終わった感じと似てる。
達成感というか。
今日も、仕事は嫌だけど、なるべく早く達成感を感じたくて、どんどん、作っていった。3時間程で終わって、満足した。
全然喋らなかったけど。
話しかけられたら話してただけ。
孤立してるかもしれない、とたまに思う。
でも、自分の思うように作りたくて、集中したかった。そして、なるべく早く帰りたいのだ。
一度、ルセット見て、いろいろ考えようと思った。もしかしたら、もっと美味しく作れるかもしれないし、新しいケーキのアイデアが浮かびそうだったから。
だけど、駄目だ。
動いてないと、周りからしたら駄目みたいだった。時間のムダみたいな。
だから、そういうことはしないようにした。
早く終わっても帰れないけど…。
他の仕事任されるだけ。
働くのってどうしたらいいかわからない。
誰かと一緒に働くってこと。
連勤4日でこんだけ疲れるのはやばい。
無理しないように決めたのに、やっぱりどんな仕事も大変だ。
一日目は、行きたくない思いをどうにか紛らす為に出勤前に安定剤を四錠飲んで、ぼーっとしながら仕事へ行った。
だけど、頭も身体もエネルギーがあったから、休憩時間に安定剤を一応1錠飲んだけど、それなりに自分で満足出来る仕事が出来た。二日目は、同じように安定剤飲んで、新しい仕事をして、新鮮さがあり、乗り越えられた。3日目はなんか新しく会った人が居て、すごくお喋りな人だったから、私は黙々と仕事をしてた。仕事の量が多かったので、本当一人の世界入ってたと思う。そして、今日はまた安定剤飲んで、そしてアルコールにも頼った。とにかく無駄なこと考えたくなかったから。
身体がつかれてるの感じて、少し悔しかった。薬を飲まなければ、もう少し長く働けたかもしれない。
少し麻痺した感じで仕事をした。
今日は仕事が少なかったので、終わったのは昼過ぎ。3時間か。少なかったから、少し丁寧に作ってみようと思った。前日に、ホールの子に私が作ったケーキの様子を聞いて見たりした。
今日は、本当休みたかった。
自分の仕事が終わったら帰してくれるかな、と淡い期待もあった。
アルコールと酒のせいで、身体がだるかった。休憩いらんから、もう今日は無理さよならお疲れ様でしたって感じ。早く休みたかった。
まえの仕事、よくやれたな、と感じた。
前はなるべく頭がぼーっとしないよう、仕事の時はほとんど安定剤飲まなかった。
生理前の鬱々した時くらい。
怒られても、覚えたかった身につけたかったから、しかたないと思えた。
ここで働くのは自分にとって凄く価値のあることだった。
それが今じゃ、朝から行く気になれなくて、お金のために無理矢理薬飲んでいく。
仕事で楽なのは、一人で黙々と出来るからで、それ以外は何も楽しくない。
というか関わりたくないって感じ。
自分のものには、他人に触れられたくないし、他人のも全く興味がわかないし、覚えようとも思わない。
自分の仕事を早く終わらせて、こっちの仕込みとか手伝って欲しいと言われたけど、正直自分の仕事が終わったら帰りたい。
他の人の使う道具とか、冷蔵庫の中がめちゃくちゃ汚くて、触りたくない。
逆に困る。汚いけど、こだわりがあってこんな風に置いてたりするのか、とか思って、なるべく触りたくない。
自分の場所も綺麗にするのに、夜のアルバイトがまためちゃくちゃにして、朝来たら汚くて片付けしたいのに、仕事早く終わらせろてきな空気でやりづらい。
だから、材料も半端なものとか、気付かなくて新しいの使ったりしてて、片付けすると奥の方で腐ってる。それにいつ開けたのかもわからん材料があって、結局捨てるしかないのだ。皆開けた日付け書いて欲しいし、元の場所に戻すようにして欲しい。
まだ冷蔵庫の奥にあるのに、発注して、腐らせて、もったいない。。
材料もちゃんと管理すれば長持ちするのに、しないし。そんなに時間ないか？
出来ると思うんだけど。私が入る前は、一人人間少なかったんだし。
もうそういうのが凄く嫌だ。
あんなに好きな店だったのに、こんな高い金で食べたいと思わなくなってしまった。
何をしても嫌なところでいっぱいになるんだと思う。
やっぱり仕事は一人でやりたい。
やりたい仕事を選んできたけど、誰かと一緒に作業とか出来ない。
触れられたくない。
居るだけで気持ち悪い。
誰かの悪口を聞くのが一番嫌い。
ただの普通の人が、そういうことを言ってると関わりたくないと思う。
一切話したくないし。顔も見たくない。
早く辞めたらいいよ。
もういろんなとこ転々としたら。
新人時は新鮮さがあるから、新しいこてに夢中になれるし。
働けない。
何も思いつかないし。
最近は誰かに話を聞いて貰いたいんだと思う。だからこんなに最近日記書いてる。
えっと、話を聞いてよ。
寂しいよ。
誰かに思ったことを話したい。
だれにも話せるわけじゃない。
なんとなく一緒にいて落ち着く人。
自分と似たように、気の合う人と話したくてなかなか話せない人と知り合いたい。
今日の朝、久しぶりに目覚めが良かった。
ここんとこ、ずっと前から、苦痛な夢を見る。
小学生の時にいじめられた子と一緒に居る夢。一緒に居て、気を遣い嫌われないようどんな事を話しかけるか考えたりする。
子どもの世話をしたり、現実のような生活の中で、やらなくてはいけない事があって、焦ってやりだす夢。何故か家がもうひとつある。凄くいい部屋だったり、昔住んでた嫌な雰囲気の部屋に、たくさんの水槽が置いてあって、熱帯魚や金魚が居る。
やらなきゃいけないことは、魚達の世話だ。
ずっと、ほったらかしにしていて、水槽が緑がかってる。
エサも数ヶ月あげてなかった。
新しい水に替えたいけど、水道水を置いておく時間の間にもっと酷い状態になってしまう。探してもカルキ抜きが見つからない。
エサも見つからない。
魚は何匹か死んでいる。
エサとカルキ抜きを求めて、外に急いで出るのに、手が届きそうな距離になると何故か目が覚める。
いままで一度も夢の中で、水槽を綺麗にすることと魚に餌をあげて、環境を整える事が出来なかった。
寂しかったけど、安心感のある今日の夢。
私は、一人の男の子に出会う。
すぐに意気投合して、ずっと一緒にいたいと思った。彼は、私を探してたし、私も彼を探してた。
会えた時に、二人は同じ事を感じてた。
離れない、ずっと一緒に居たい。
私が、ずっと一緒にいよう、と言ったら。
絶対に一緒にいるよ、ずっと一緒にいよう、と彼は言った。
また、メールする、電話も必ずするからって彼は言う。
私は、現実ではあり得ない場所に居て、彼とどう出会ったのかもよく覚えていなかったんだ。
だから、言った。
絶対メールして、これは夢の中のような気がするよ、あなたはいなくなる？嫌だ嫌だって。
そうしたら彼は、絶対にメールもするし、安心して。もし夢でも、必ず僕は現実に君の近くにいるはずだから、って。
そこで、私は起きた。
急いで携帯を見た。
けど、いつもと変わらない連絡帳とLINEとアルバム。
そして、横では子どもが眠ってる。
ああ、そうだ、今日は病院へ行かなきゃ。それに、家族で遅めのクリスマスパーティーをやるから、買い出しに行かなければいけない。
彼は私の世界に居なかった。
ただの、私が作り出した人だったんだ。
それから淡々とやることをして、時間が過ぎていった。そして、明日も明後日もずっとそうやって私の生活が流れていく。
会いたい。
寂しい。
家に居ても何していいかわからない。
ぼーっとしていたい。
時間気にせず。
保育園の冬休みが始まって、子どもと何もしてない。
無気力で、お風呂入ってぼーっとしたり、一応子どもの横に居るけど、子どもはテレビ見てる。
来年まで長い休みがあるけど、仕事に行きたくない。
自分は、ただお金のためだけに、仕事へ行けない。
朝、今日は、やることがあるからって準備が出来て家を出られる。
それが、初めはシングルマザーとして子どもを守るためだった。
それが、自分のやりたい事になっていって、仕事を覚えたいから、になった。
一日でも会っていない間に、あきらかに成長している、年下の新入社員を見て、羨ましくて、悔しかったのを覚えてる。
それからは、家庭のためとかじゃなく、仕事はいろんな事を学ぶ為に行ってた。
いまだって、何も学んでない訳ではない。
一日行けば、その日に何かを考えさせられて、何かを得て帰ってくる。
知りたい事はある。私が知りたい事を学ぶ職場だってある。
もやもやっとしてて、自分が何がしたいのか何を望んでるのかわからない。
恋愛は、子どもが居るので臆病になってしまった。
製菓に対しては、たまに強くやりたいと思うけど、自分のメンタルが耐えられるかって考えてしまう。
もっと誰にでも出来る仕事をして、経済的に少しは安定したい、という思いも薄れてしまった。お金のことは、やりたい事とは違って、働くという事に対して自分が無気力になっているからだと思う。
いまは、誰にでも出来そうな仕事だって辛い。
お金のことも危機感がなさすぎる。
どうしたらいいかわからない。
家を工房として、何かを作ってお金を得ようか考える。
そのための、資金の調達になれば、と思って働いてる部分もある。
そんなに簡単なものじゃない。
アフィリエイトだって、勉強して考えてかなりの時間を必要とする。
多分お金がたくさんあったら、私は何もやらないんだろうな。
マンションを買って、お気に入りの家具を揃えて、子どもに習い事をさせて、家政婦なんか雇って。体調が悪いと言い訳して、ふかふかの布団の中に一日中いる。
外にも出ないから、知り合いも少なくて。
そのうち、家政婦に母親がわりをして貰ったりするかもしれない。
無気力、なんじゃなくて。
たまたま、やりたいことが見つかったりして、行動的になってただけだと思う。
無気力さに悩んでるけど、きっと最初から私はこういう人間なんだと思う。
安心が欲しい。
何もしてなくても安心していたい。
いつも何かしら焦ってる気がする。
お金なんてなんとかなるさー！
育児なんてなんとかなる！
誰かと話すのだって全然怖くないよ、気が合う人に出会えたらラッキー！
これから先もいろんな事が起こるさー！
楽しみだなー
どんな事が起こるかなー
身体が重くても、なんとかなるし、動けば頭も動くし、とりあえず今日も仕事行くよ！
みたいな。
最近よく思うんだけどね。
なんていったらいいか…。
私が子どもの頃、コンビニは少なかった。
それに、パソコンも誰もが持ってる時代ではなかった。初めてパソコンを触ったのが中学生でWindows98だった。
ゲームだって、ファミコン、64、ゲームボーイだよ。
ポケベルで、携帯は画面の小さいモノクロで、折りたたみのさえなかった。
あの頃、いろんな新しいものが出てきて、感動したな。
ワープロがパソコンに変わってたり、ゲームボーイの画面がカラーになったり。
いまじゃ、タッチパネルとか。
誰でも、手に入れる事が出来る。
それに、ネットの世界には沢山の知識があって、ソフトやアプリや機能や、今じゃなんでも作れちゃうんだよ。
ゲームだって、作れてしまう。
コンビニなんてもうそこらじゅうにある。
本屋なんて、もうなくなってしまいそうな時代になった。
この、便利なのか複雑なのかわからない時代についていけなくなってきた。
新しいものが出ても興味があまりわかない。
映画の3Dとか、Kindleみたいなの、携帯。
昔の自分なら飛びついて、すぐに使いこなすようになってただろう。
私がおばあちゃんになったら、もっともっと世界は変わってるんだと思う。
人がいなくなってしまうまで、どれくらい時間がかかるのかな。
最後を見てみたい気もするよ。
私はいまのこの環境で生きてる。
そして、いつか死ぬ。
それでも世界は動いていってしまう。
こんなちっぽけな人間が、どうして生きてるのだろう。馬鹿な自分は子どもを生んでしまった。
私は世の中に絶望してる。
子どもに同じ思いをさせたくないな…。
何故生きてるんだろう。
とくにやりたい事がない。
死ねないから、無理矢理探してやってるだけだ。
何もしたくない。
誰とも喋りたくない。
少しの食事と、身体をお湯で流して、寝る場所があればいい。
生きる事で、悩みが出てくる。
それを解決しようとして、時間が過ぎる。
くだらない生き方だ。てか苦痛でしかないでしょ？
だって生きてるだけで、悩むんだよ。
仕事が、恋愛が、育児が…って。
どうせいつか消えてしまうのに。
喜びを感じる為に、どれだけ耐えなければならないの。
喜びはいらないから、何もしたくないよ。
最近吐き出したい思いが強いから、よくミクルに書いてしまう。
でも文字にするの難しくて、途中でわからなくなる。
カウンセリングの時もそんな感じ。
なんとなくイメージとしてあるけど、それを相手にわかるように言葉にするのが難しい。
人に会いたくない。
だから仕事にも行きたくない。
誰かに合わせて仕事をするのが苦痛でしかない。その職場の流れに乗らなきゃいけないこと。流れに乗れない人がたまにいるんだけど、それを批難する人が怖い。
そういう人が近くに居るとものすごく、居心地が悪くて、離れてどこか誰も入ってこれない場所へ行きたくなる。
会話でもそう。会話に乗れてないと、こいつ面白くないし居なくていい、と態度で現す人が怖い。自分はそういうのに凄く気を遣う。仕事の流れに乗らなきゃいけないと、会話には自分なりに皆が居心地いいように相槌を打ったり、突っ込んだり、そういうのが嫌で嫌で仕方ないんだ。
無理にやろうとする自分は、何を怖ているのか。多分、自分自身に酷く見下されて、責められて、がっかりさせられるからだ。
そうやって、自分が自分に追い込まれるから、やってるだけ。
でも、本当は凄く疲れるんだから。
ちゃんとやらないと、自分が怖いんだ。
自分が嫌いだ。
完璧を求めるし、強欲で、嫉妬深い。
少しは休ませろ。少しは許せ。
どうして追い込むの？
やるべき事だけして、あとは適当でいいじゃんか。
楽しんでたら、邪魔しないで見守ってくれてたらいいじゃないか。
お前を感じたくないから、安定剤飲んで、お前から逃げてるんだ、お前を消そうとしてるんだ。
考える力がないと思ってる？
なんだかお前と戦うのも疲れたよ。
お前はずっと一緒にいて、いつも心に何かを感じさせる。
もう疲れたわ。
一緒に消えてやろうよ。
今日はちょっとわがままをしてしまったかな、と思った。
久しぶりに、デパートへ家族と出掛けて、子どもにおもちゃを買ってくれるよう父に頼んだ。私はお金を出して、父が買ってくれたように子どもに、喜んで貰いたかった。知り合いのFacebookを見て、クリスマスに孫の為に盛大に祝ってる家庭を見て、凄く羨ましかった。
父が、子どもにあげた時に、私も嬉しくて仕方なかった。まるで、自分の為にしてくれたみたいに感じた。
今日は父に夕食をご馳走になったし、子どもは私の姉と親が好きなので、終始楽しそうで良かった。こんな時間がもっとあったらいいのにって思って、皆に少し迷惑をかけてしまうかもしれないけど、おもちゃを一緒に買いに来て欲しいと頼んだ。
子どもにとって、今日はいい日になっただろう。
本当は皆が子どもに会いに来てくれる家庭にしたい。だけど、私の家族は余裕がなくて、私にも孫にも構っていられないのだと思う。
そのかわり、私は子どもの為に毎日の会話だけは大事にしてる。
居る、って安心感を与え続けていきたいと思う。
それにしても、久しぶりに子どもがあんなに楽しそうにはしゃいでるのを見た…。
自分が一番大事にされていて、自分の周りの中では主役で、自由に感情を表に出して。
私一人だけでは、知れない喜びがあるんだと思った。沢山の人に愛されて、守られる事は、絶対子どもにとっていいはずだ。
ゴメンね。
いつも何を感じてる？
ママにとってはあなたが全てなんだ、って思えない自分が憎い。
余裕が欲しい。もっと生き生きとしてる人間になりたい。
寂しいよね、やっぱり。
ごめんね。
どうしたら、変われるかな。
こんなに可愛いのに、私はいろんな選択を間違えてるかもしれない。
ごめんね。
お願いします。
お願いだから、幸せに育って下さい。
自分はまだ幼くて、愛されたくて、誰かにそばにいて貰いたくて。誰かが何があっても居る、と感じていたい。
身体は大人になってしまって、誰かと知り合っても、その思いが強くなって、仲良くなるほど、相手に求めてしまう。
幼い頃、大人にしてもらいたかった事を。
自分の中で、ブレーキをかける。
私はもう大人になったのだから、そういう事を求めても、相手は嫌がる。もし、叶えてくれる大人が居たとしても、その関係は凄く変で、共依存のようなものになる。
だから、求めたい気持ちをずっと我慢している。母親になってからはとくに。
男性は女性に甘えられて、いいなと思う時がある。母親になった私は、甘えてはいけなくて、もし旦那が居たら、旦那も支えなければならない。
もしかしたら、それが苦痛で離婚に至ったのかもしれない。
元旦那は亭主関白だった。
再婚は出来ない。
支え方は、私のやり方で良いかな？
掃除は毎日出来なかった。
元旦那は母親と比べて、私が掃除が出来ないのを責めた。
私の思いやりは、会話だった。
仕事の話をちゃんと聞いて、気持ちを吐き出させてあげようと思った。
趣味は全然合わなかったけど、私は話を聞いた。一番は、美味しいものを用意して待ってることだった。
だけど、元旦那にしたら、駄目だったらしい。親にわがままいい放題で、それを受け入れる母親の方が居心地が良かったんだ。
母親とパチンコへ行って、高い飲食店でご飯を食べて帰ってくる。それをコッソリやってた。私は気付いてたけれど、何も言わなかった。もしかしたら、凄く仕事でストレス溜まってるかもしれないし、母親が好きなのも知ってたから。
野菜を食べる事をしてこなかった旦那には、健康を気遣った私のご飯は不満だったみたい。
そのうち、疲れてしまった。
旦那は実家に帰ると全然帰ってこないし、私より自分の母親に何でも話す。
まるで、二人が夫婦で、私の子どもは二人の子供のように、勝手に行事の段取りを二人で決めていた。
帰ってきた旦那は、家が汚いと言う。
肉しか食べない。実家と比べる。
私に母親と同じ人間になれと、言われてる気分だった。
疲れたよ。外食が沢山出来ないのは、旦那の給料が低いせいなのに。
私に働いて欲しかったと言ってた。
まだ０歳で、子どもが3歳になるまで待って、と言った時に、いいよと言った。
旦那の給料でも贅沢しなければ生活出来るのに。
贅沢をしたがる旦那に、私は働き出したら絶対隠して貯金しとこうと決めてた。
そのうち、もう完全に旦那は自分の母親像を私に求めてきた。
そこで終わったんだ。
結婚するまで、うまくいってたのは、私が彼女で妻ではなかったから。
私たちはお互いに依存していた。
彼氏彼女として。
結婚して、あちらの親が息子に全く無関心であったなら、そのままいけたんだと思う。
今でも、彼は母親に洗脳されてるだろう。
自分達が正しくて、ただ弱くいきなり離婚と言い出した私の事を責めてる。
私は結婚生活の時、付き合ってた時の彼と居たかった。共依存でもいい。お互いが甘えあって、なんでも受け入れられる関係で居たかった。
1987年あなたは生まれました。
その時、両親や祖父母は皆喜んでくれたでしょう。
母はあなたを可愛がって、沢山お世話をしました。可愛くて仕方なかったようです。
泣き声が大きくて、周りの目を気にしてしまったこともありました。
あなたは元気にすくすくと育っていったのです。
父は甘いものが好きでした。これは父の祖母がそうだったので、父も好きだったのかもしれません。
父は子ども達の喜ぶ顔が見たくて、甘いお菓子を仕事帰りに買ってきて、子ども達に与えました。子ども達の喜んでる顔を見て、父も喜んでいました。
あなたは、いろいろなものに興味を持ち、何でも手を出そうとしていました。
林の中で夢中になって遊んだり、自分の好きなものを見つけて大事にとっておきました。
あなたが小学生の時に、将来なりたいものを紙に書きました。長い時間考えて、あなたはこう書きました。
「なにかものを作ること」
あなたには、その時、何を作るのかを書く事が出来なかった。
ただ漠然と、あなたは手を動かして何かを作ることをしたいと思っていました。
あなたが中学生になった頃、沢山の漫画を読んで絵を書き出しました。
そのうち、あなたの理想の世界を絵で表現したり、漫画を書いたりしていました。
あなたが、高校生になった頃、漫画を描いたノートはすでに無くなっていました。
恥ずかしさを感じて、捨ててしまったのです。
あなたは、人に興味を持ち、人を惹きつける為に変わった服を着るようになりました。お洒落に気を遣い、髪を染め出して、時間があればアパレルショップに通っていました。
あなたの服を見て、周りの子達はあなたに興味を示してきました。
それがあなたにとって、人と繋がる喜びとなったのです。
高校生になって、アルバイトを始めました。ケーキがショーケースに並ぶ飲食店でした。あなたは、朝出勤したらケーキをカットしてフィルムで巻いて、アルミで包む仕事をしました。夕方には学校へ。
あなたは、あのアルバイト先で喜びを感じました。楽しい、嬉しい、感動することも。
あなたにとっての始まりの場所だったのです。
それから、社会に足を半分つけながら、高校を無事卒業しました。
それからは、沢山の夢を掲げて、次の道へ進みましたね。
だけど、あなたは小学高学年頃から悩んでる事があった。
それはどこから来たのか、あなたの感情を揺らして、困らせてきました。
あなたは、ずっと心の安定を願っていましたが、それは叶いませんでした。
あなたは、学校を辞めて、子どもを作り、居場所を作りました。
うまくいかない事ばかりの人生に疲れて、小さな可能性に道を捧げました。
あれから、五年経ちましたね。
小学高学年から高校卒業まで、あなたは辛い思いをしましたね。
結婚してからは、わからないことばかりでした。自分がどんな人間なのか。
感じてきた想いは、小学高学年から消えてしまった。高校に入って、どうしたらいいかわからなかった。
やっと見つけた、やりたい事も、その時にはあなたは心が不安定で、どうしたらいいかわからなかった。
それはずっと続いてしまって、子どもが生まれても、離婚をしても。
ただ、何かが起こっていても、あなたはそこに居ない感覚があった。
未だにくる、気分の波も、どう対処すればいいのかわからなくて。
ずっと霧がかった森の中で手探りで、歩いてきたみたいでした。
現在は、、今日はどうですか？
今はどうですか？
親にされたこと、もう許してるよ。
まだ、心は安定しない。
なんでだろね。
ずっと考えてきた。
ずっと直って欲しいと思ってやってきた。
Wにした事もおかしかった。Kにしたことも。それに周りの人、通りすがる知らない人まで恨んでた。憎くて仕方なかった。
そんな自分が嫌で、殺したかった。
いろんな感情が一気にあった中高の時期の気持ちは、伝えるのには時間がかかる。
とにかく混乱していたからね。
訳のわからない焦燥感もあった。
段々と落ち着いてきて、物事をじっくり考えれるようになったのは本当最近だ。
多分、小学高学年から、一目を気にするようになった。それから段々エスカレートして、そして中高に自分の事がわからなくなった。それが今でも続いてる。
最近は人と話せるようになった。
前は、相手が何を考えてるのか怖くて、私は何を話せばいいかわからなくて、人と話す事から逃げていた。
いまは、人と話す時に自分の気持ちを言える。それに、何より人と居るのは楽しい、と気付いた。もともと人は好きだったんだなと思った。
人と話す事で、ズレた自分を元の位置に戻せる。だから、もう誰かと一緒に居る毎日はあってもいいと思う。
ただ、もう一つ問題なのは、一目が今でも気になるということだ。
仲の良い人と一緒に居るときはさほど気にならない。けど、特に職場では、一目がすごく気になる。それで、他人の心の内の事を考えてしまう。他人の表情から、自分で悩みを作ってしまう。
これが、仕事に行くのが苦痛な原因で、働くというのは必要不可欠でやらなければならない事なんだ。
生きる＝働く
だから、たまに生きていたくないと思ってしまう。
いますごく人を必要としてる。
でも、気を遣ってしまう。
家族に子どもを預けること。
うちの両親は、私も孫も重荷でたまに会って、可愛く懐いてくれるのを喜んでる。
私は私で、休みの日は誰かを誘って出掛けたりしない。
酒が入らない事と、子どもが寝てる時間しか安心して、誰かと一緒に居られない。
そういう面を考えると、もう一人、大人の家族が居るといいのだと思う。
再婚して、家に帰れば、大人の男性が居る。
自分が結婚生活をしていた時に、救われたことがひとつある。
それは、夜に大人の男性が家にいること。
私は昔から、夜が不安で怖かった。
いま、子どもが寝てからの時間、不安で仕方ない。
実家にいた頃、彼氏が家に泊まっていてくれた時は、ものすごく安心した。
本当は、子どもの時に、父と居る夜の安心感をもっと味わいたかったんだと思う。
子どもの頃、私は夜が怖くてしかなかった。ぬいぐるみをだいて、安心しようと必死だった。自分に、何も起こらないから大丈夫と言い聞かせて。
いまでも、ぬいぐるみは寝るとき一緒だ。
あんなに怖かった夜の間、何も起こらなかった事実もある。
だけど、男性とホテルに泊まったりする夜はとても居心地が良いものだった。
再婚を前向きに考えられないのは、いままでの恋愛の失敗からきてるのもあるし、子どもが居ながら、誰かと付き合う事が出来ないから。私には、二つの事が同時にうまく出来なくて、いつも恋愛を捨ててしまう。
初めから同居して、三人で暮らして再婚することが理想なのだけど、もし彼と別れた時に子どもにとって大事な人がいなくなってしまう。
それに、自信がないんだ。
私の心の不安定さもある、実子でないことを考え過ぎて、彼に沢山の気を遣う。
沢山問題がありすぎて、ギリギリで生きてる。しんどいよ。
人と一緒にいる事が、喜びであって、その上でいろいろやりたい事もあって。
高校生から、どこか人とうまくいかないのが辛くて、仕事に依存するようになった。
仕事なら、そうしたいと思いやれば、出来て、達成感や自己満足感がある。
それを、生きがいにして、満足して喜び嬉しさを感じて生きていけると思ってた。
誰もいなくても、私にはそれがあるからって。
だけど本当に欲しかったのは、人と共に笑って喜んで、嬉しいと感じる事だったと、気付いた。
最近、大変そうだね。
目標、応援してるから。
絶対応援して、叶う事を願ってるから。
ゆっくりあなたのペースで、いろんな事を考えたり、感じて行動してきたね。
人が好きって気付けたのは、すごい事じゃない？今まであやふやに、誰が好きとか嫌いとか刹那的に感じてたけど、心の底から、誰かを信頼して、共に時間を過ごしたいと、思えているんだよね。
昨年、出会った人達との間で、何かあったんだろうね。
はじめは、社会に出るのに人間関係が必要だと思って、自分が人前に立つ事に慣れる努力をしてきた。それからは、人と居る中で偽りというか、皮を被った自分でいる事を辞めようとした。そして、自分の気持ちを思った時に出すようにして、人に自ら近づいていったんだよね。
それからは、気の合う人が出来たね。
いまでもたまに会って、遊びに行ける人が出来た。その時は、偽りの自分を捨てて、ありのままで過ごせるから、あなたは人と共感したり、くだらないことで笑ったりして、幸せを感じてきた。
あなたが気の合う人達は、あなたの家族のように、歪んだ感情を持っていなかった。
人を知ろうと近づいていった頃、全ての人が親のような人間ではないと、気付けたんだ。
そうやって、一人で少しずつ考えて、やってきたんだね。力もついたと思うよ、そう自分の事を考えて、何をしたらいいか決めること。
過去の事を振り返って、未来を求める姿に形作る。
その作業は大変だけど、頑張って。
あなたにしか出来ない。
未来はあなた次第なんだよ。
ぜんざいが美味しい。
休みももう終わってしまうな。
ほとんど、寝てた。
考え過ぎだって思ってた。
考え過ぎるから、落ちてくって。
でも、違う。
自分の無意識の底に、根強くある想いがあった。
例えば、他人の顔色を伺い、他人の心を揺さぶらないこと。悪い意味での。
自分の中で絶対で、誰かを不機嫌にさせると怖ろしい事が起こると思ってる。
だから、誰が何を考えてて、何を必要としてるのか、考える。
その時に自分の感情はないのだ。
当たり前に、それをしなくてはならない。
そういう意味で、私は自分を削って、感情を押し殺して、生きている。
考えることは、また別のものだと思った。
こうしたいという願いがぼんやりとあって、どうしたらいいか、人前で試したり、日記に書いてみたり、考えてみる。
解決出来るものもあった。
答えがわかった時に、また新しく確信が上書きされる。
実はそうやって考えてきた事で、自分なりの考えを持ってきていることに気付いた。
私は自分の経験の中で起こった事実だけを、頼りに生きていきたいと思った。
人と一致しなくていいんだ、って思えたんだよ。普通でなくて、良いって。
私は私のやり方で生きていきたい。
死ぬまで、考えて生きるよ。
自分の言葉で伝える事が、一番伝わるんじゃないかと思う。
もし、自分がもう一人いたら、どうする？
私は、一緒に共感したい。
好きな映画を見て、仕事の話をして、育児の話を二人でまとめるよう話をして、不安定な時は、タバコをふかしながら、何もしたくないね、って呟き合いたい。
自分がもう一人居たら、かなり心に良い効果をもたらすと思う。
それに、自分が知れて、すごい速さで変化していくんじゃないかな。
こいつを変えたいっていつも思って、どういう方法でなら変われるかなど、考えたりする。
とくに、体調が悪い時は、慰めるのがうまくやれると思う。
何を言って欲しいか、何が欲しいか、わかるから。
自分をもう一人欲しい。
でも、あれかな…。
お互い気を遣い過ぎてこじれるかもしれん。
明日、てか今日は仕事かなぁ…
早くシフト送って欲しい。
私って幸せなのかもしれない。
子どもが居て、二人で仲良く出来て、毎日お話するのも楽しい。
猫も居て、側に寄ってきて、一緒に寝てくれる。
保育園はいい先生が居て、保育料も援助されていて。
いまの家、居心地よくて好きだ。
最近実家に帰っても、家で子どもと二人で寝たいと思う。
仕事は高校生からやってきたから、大体の流れは分かるので作業そのものには困らない。
国や県、市からの援助も頂いてて、贅沢しなければ暮らせる。
映画が好きでよく見る。
何か作るのが好きで、ふと何かを作り出したりする。絵も同じ。
余裕がなくなるのは、自分のせいかも。
心に余裕があれば、やれないことはないと思う。
今日は嫌な夢を見たんだ。
また金魚だと思った。
でも違った。
また車を運転する夢？
違う。
消しゴムのカスみたいなものが、喉の奥からどんどん出てきて、一生懸命吐き出す夢？
違う。
今日は多分人が怖かった夢だ。
目の前の人が何を考えてるのか探る夢だった。自分の身に、何かその人から危険が迫ってくる夢だ。
久しぶりに実家へ行って過ごした。
母は、居るとあれだけど居ないと寂しいねぇって言った。
私は、あれってなんやって笑って返した。
今日は仕事が休みで、朝起きたら母が朝食を作ってくれて、それから子どもを連れて、出掛けた。
私は昼過ぎまで寝ていた。
寝たいだけ寝るのが凄く久しぶりで、寝てる瞬間は心地よいものだった。
昔はよく寝てたからね。
まだ寝たい、って思ったら予定も全部なしにしていたくらい。
起きたら、凄く寂しかった。
子どもが居ないのが不安で、早く帰ってきてくれって思った。
沢山寝たこと、癒されたかな？
自分のしたいようにするって事で。
やっぱり、子どもが小さいうちは、仕方ないよね。どうしても、自分のしたい事したい時にやるのは難しい。
私はたまに子どもの居ない友人が羨ましくなる。私も時間気にせず朝まで遊んだり、急に人と会う予定が入って家を出たり。
今日起きて、子どもが居なくて思った。
私、変わってないなあって。
昔の私は、人に会うのが苦手だったから、誰かと遊んだりする事が少なかった。
親に貰ったお小遣いで、CDや漫画を読んだり、映画を借りたりした。デパートへ出掛けて服を買いにいったり、そういうお金の使い方をしてた。
パソコンにかじりついて、外界との接触が唯一の人との繋がりみたいになってて、パソコン触って、音楽聴いて、漫画読んで、寝たいだけ寝る。そんな生活だった。
そのうち、働かなきゃって思いだして、アルバイトを週に何日かしたり。
バイトはしなくても、生きていけない状況ではなかったけど、周りがやってたから、私もやりだしただけだった。
その時も、やっぱり自分を守っていたから、人との繋がりを必要とはしてたけど、出来なくて、孤独だった。
孤独と、無意識からくる自己否定が自分をどんどん駄目にしていった。
満たす為に、彼氏に依存してた。
いまは、子どもに多分依存してる。
あと猫にも。
最近、家が居心地いいから。
彼ではなくて、子どもだから、大人にならなきゃいけないと思ってる。
いろんな事を知って、社会と繋がっていないとって。
引きこもりの母親だったら、自分が凄く責めるから出来ない。
本当は引きこもりたい時もあるけどね。
でも、いまは子どもに背中を押されてか、外に出ていたいし、もっと活動的になりたい。自分の時間の使い方をコントロール出来るようになりたい。
感じたままただ時が流れる昔とは違って。
でも、感じる事もなくしたくはないんだよね。新しい発想が生まれて、それもまた個性となっていくから。
その両方の考えを、私に合うやり方でやるにはどうしたらいいんだろう？
働くのも、人とコミュニケーションとるのも凄く大事だから、続けたい。
でも、やっぱり一人の世界の時間も欲しい。
両方が上手く、自分に合わせられたら、いいんだけどな。
人と関わっていくと、自分の世界がわからなくなってくる。
それは人が入り込んできたからじゃなくて、自分が一人の時に誰かの事を考えているからだと思う。
何かやろうとして、誰かがあまり好かないなって言ってた作業を、始めた時に、そういえば、あの人はこう言ってたな、って自分の気持ちが消えちゃうの。
何がしたくて、どうやったら出来るが分からなくなる。
SNSとか、ネットの中の言葉はあまり見ない方がいいのかな、とも思う。
外で誰かと話すことも、凄く影響してしまうんだよね。
まだまだ自分が分からない。
どうやって、自分なりの母親になろう。
どうやって社会と付き合っていこう。
取り扱い説明書みたいな本があればいいのに。
幸せになりたいんだけど、どうしたらいいんだろう？
明日が仕事だと思うと、凄く不安になる。
朝からずっと不安だ。
また黙々とやればいい。
何故か今週は、研修期間が終わったのか、一人でやる作業が増える。
自分が休んだら、困る状況になった。
皆なんで仕事に行ける？
私も家庭がある。もう大人なのに。
前の仕事は何で行けたんだろう。
さっき、就活のドラマ見て、落ち込んだ。
ドラマに影響されるなんて。
何社も落ちて自殺したとか、絶対正社員がいいとか、女子は就活諦めても結婚があるからとか、面接で落とされるたびに自己否定に陥るとか。
なんかもう、見てたら気分が悪くなってしまった。死ぬより、やりたくない仕事を正社員でやって、生きていきたいのか…。
自分には、死までの過程が、辛すぎる。
その思いが一般的には甘く見えてしまう、と考えてまた落ち込んでるし。
なんなんだ、一体。
いままで、作ってきた自分と本当の自分を使い分けれる？
自分は、環境を信じて正しいと思ってやってきたから、本当の自分なんてもう作り物で出来た空っぽの自分だよ。
今更、何を考えて、何をしたいのか分からない。
作り物の自分でも、生きていけなくなったよ。憎まれたり誰かを傷つけることはないと思うけど、自分がコントロール出来ない。
本当の自分だと思う自分だって、本当かわからないし。
こういう事が考え過ぎなのかな。
いま、誰にも会いたくない。
刺激されたくない。
閉じこもっていたい。
不安を感じるのに疲れた。
不安を作るなよ、自分で。
自滅してるだけ。
最近何も作っていない。
年が明けてからは、友人と一度会った。
年末年始は、子どもと寝てた。
私は映画を見てた。
前の職場の人と電話した。
過食はやっていた。
いろんな人と電話で話して、人との繋がりを感じて安心した。友人に会った事も。
新しい手帳には、自分の愚痴や憂鬱な気分のことは書かないようにした。
今年は、自分をもっと知る事と、いろんな経験をすることと、出逢いを大事にすることを決めた。
いまやらないと、経験出来ない事もある。
例えば、明日は仕事へ行く、とか。
安全な家の中にいて、毎日同じ生活をしていても、経験値が上がる事はあまりないとわかってる。
明日仕事へ行けば、必ず誰かと喋る。
作業そのものについて、自分は考えてまた新しい発見があると思う。
今日は美容院に行こうと思った。
髪型を変えて、気分を変えたい。髪型を変えるのは凄く好きだ。
時間と金はかかるけど。
あと、前の職場に行く予定だった。
行くと伝えていたし、今日しか会えない人もいた。
昨日寝たのが３時頃だった。映画を見ていたから。でも、朝は昼寝しなくても、今日は何かひとつやろうと思えた。
人に会いにいくのが一番いいと思う。
だけど、しなかった。
美容院にも人にも会いに、両方やろうと思った時に、もっと早く起きれば良かったと後悔した。
美容院を携帯で探してたら、何もやりたくなくなって、結局布団の中に入って、寝た。もし、早く起きたら会いにいこうって思ってたけど、起きたのは夕方で、虚しかった。
今日行くって言ったのに、行かない連絡もしてない。もう繋がりは切れたかもしれない。大事な人だったけど。
自分はいつもそうだ、他人の気持ちを考えてちゃんと行動しない。
そう思ったら、父親にそっくりだね、って自分に言ったよ。
他人の気持ちを考えないから、孤独な人生を送る。
今日やったのは、保育園の先生と話すこと。夕飯を副菜多くすること。子どもとコミュニケーションすること。
それだけでも、良く出来たわ。
まだ少しは動けるみたい。
連絡先が増えるほど、面倒になってしまう。
大事だし、ずっと繋がっていたいのに、そういう人への配慮が全然出来ない。
メールがくると、面倒臭い。
簡潔に用事を伝えてくれると助かる、気持ちだけのメールは何を返せばいいかわからないまま、放置してしまう事が多い。
余裕があると出来るんだけど。
自分には、そこまで行動力はない。
1日にやれる量が少ししか出来ない。
友人と会う、とかレベル高くて一日に出来る量越えてる。次の日何もしたくなくなるし。
そいえば、昨日会ったんだ。
だから、今日は何もやろうとしなかったんだな。
自分は、自分じゃない。
作られたものだ。
それに気付いた。
生まれた時から、周りを意識して自分を作ってきた。
だから、本心はわからないんだ。
感情も全て、違う。
作られたもので、自分ではない。
いままでしてきた事に、何も理由が説明出来ない。
その時に、こうあるべきだ、と動いてきたからだ。その考えは自分の本心じゃない。
社会や周りの人やマスコミや、本や様々なものから出来上がった自分だった。
だからずっと絶望を感じてる。
生きることがよくわからない。
訳のわからないものを解決しようとしても、沢山の情報が頭の中にあって、何も解決できない。
空っぽで、ただ感じるのは虚無感と絶望感だけだ。
何も考えてないんだ、昔から。
人間じゃない。
人間らしく生きれていないんだ。
ただ見るものを受け入れて、真似して、何も考えられない。
新しい発見や、人との繋がりってなんだ。
もう訳が分からない。
もう、何もしたくない。
明日になれば元気になるか？
そしたら、いつも通り仕事に行けるか？
仕事辞めて、何もしない生活をしていて、治るの？
そんな気がしない。
何かをしながら、少しずつ変化していくんだ。外界との繋がりも切ってしまったら、この先もずっと元に戻らないような気がする。
波が激しい。上がったり下がったり。
なんか、下がって、上がるという感じ。
下がってしまう事が多くて、下がったら上がるだけだから、上がるきっかけが新鮮に感じるが、特別なことじゃない。
明日、どうなるかわからない。
下がったら、何も出来ない。
どうしよう。
穴を開けてばかりだ。
でも、どこかに所属しているだけで安心する。だけど、休みの多い人間はあちらにとって迷惑でしかないのかな、、と思う。
それなら辞めてしまった方がいいかな、と思う。
多分、いまはどこへ行っても同じだと思う。いつ治るか、わからない。
どうしよう。
どこかで、繋がっていないと、何もしなくなってしまう気がする。
どうしたんだろう。
いま、わたしは何をしたらいいんだろう。
身体が重い。胸が締め付けられて苦しい。
不安で仕方ない。
薬、効かない…。
何度これを経験してきた？
何度も何度も。
下がるのを予知出来ない。
何度もいろんな場所をそうして捨ててきた。
いつまでも繰り返すんだろう。
発作みたいに急にきて、全て失ってしまう。
もう駄目かもな。
こいつは壊れてる。
自殺は周りを苦しめる？
それは嫌だ。
いま自分もずっとわからないものに縛られて苦しみ生きてるから。
事故や病気にならないかな。
なるべく金がかからないもの。
病気なら必ず死ぬもの。
そんなの願っても来ないよね。
楽になりたい。
荒れる母親ならいない方が絶対いい。
地球滅亡してくれないかな。
世界が終わればいいのに。
いま。
いま
訳がわからない。
自分は何かに導かれてるように思える。
仕事をしないで、家で苦痛を味わって、不安を抱えて、最後には死を選ぶように。
それ多分、無意識にやってる。
自分が望んでる事と、それは全く逆なんだよ。
苦しい、苦しい。
そうしたのは自分だ。
直さなきゃいけないのも自分だ。
でもバカだから、何も出来ない。
生きていたいし、前のような仕事をしていたい。
今日発見したこと。
私は昔から感受性の高い人間だった。
それは生まれつきだ。
きっと遺伝。
うちの両親は、子どもの事を一人の人間だと育てなかった。
ほっておいても育つと思ってたのか、幼少時代は父親は放任だった。
そのうち、自我が芽生えはじめ、私は未来に希望を持って、楽しく毎日学校へ行ってた。面白いことが好きで、よく人を笑わせた。父親は、家の中と外での顔が違った。
外では、終始笑顔で人に気を遣っていた。大人の付き合いってそんな風なのかと、幼い私は思って見てた。また、家では父親は変貌するので、他人には優しく、実の子どもには怖い顔をしている父親に嫌悪してた。
それでも私は私の世界があって、友達と遊ぶのが好きだったり、外へ出るのが好きで、常に楽しい事を探してた。
思ったことははっきり言うし、喧嘩もする。声が大きくよく先生に、注意されたりしていた。甘えたり、頼ったりするのも人にしていた。人を信じて、人のことは好きだったからね。
逆に、父親はいつもお酒飲んで顔を真っ赤にしてたよ。酒飲んだ父には近づかなかった。何か不気味だと思ってた。それは、人前での父とは全然違ったね。
母は放置してたけど、父は子どもに仕事のストレスで八つ当たりしてた。
とくに、きょうだいの中で元気すぎた私には、何してもいいと思ったのか、すごい剣幕で怒鳴られたり、叩かれたりしてた。
私は悔しいから絶対泣かなくて、それがまたもっと父にとって都合良かったんだと思う。私は怖い思いしても、あまり親には頼ったりしなかった。なんか知らないけど、負けない自信があったから。
父によく怒鳴られたり叩かれたりしても、母に助けを求めたりはあまりしなかったように思う。誰かに助けて貰うより、自分が勝って相手を負かしたいと思ってたから。
だから、母も私は大丈夫だと思ったんだろう。
それから、父の弱い面を沢山見たよ。
小学生には、父を元気づけようと、よく冗談を言ったりしてた。
そのうち、父も自分に頼ってるのを気付いて、いつも通りやってた。
それが、段々と自分を悪い方へといかせてた。人を笑わせる事をしたい、じゃなくて、しないと必要とされない、に変わった。学校で無理しはじめる。
父の都合の良い人間になってしまった自分は、外の世界ではやっていけなくなった。
今でも、そのやり方が正しいと信じてる自分？というか、もうそれが、自分の人格になってしまって、凄い生きにくいこと。
親の背中を見て育つとは、正しい。
私は親の背中を見て、観察して、親にとって都合のよい自分を手に入れた。
それは、とても生きにくい自分だったと。
人と話すとき、うまく気持ちを伝えられない。
どう話したらいいのか、わからなくて。
ぼんやりとわかるものしか、話さなくて。
それもたまに脚色したりする。
相手にとって自分はいい人間だと伝える為に。
思ったことを、ぽんぽんと出せる人って凄いと思う。
昔、言葉のキャッチボールが出来ない、と言われた事がある。
それは今でもそうだと、凄く思う。
沢山フィルターがあって、素直な気持ちを言葉にする時に、様々なフィルターを通していくと、伝えようとしたい思いは、変化して言葉になった時には、少しおかしいことを言ってる。
相手に理解して貰うために、客観的に気持ちを見て、理解しやすい言葉にするのが困難なんだ。
それは多分、いろいろな気持ちが重なり合って、からみあってしまって、最終的にそうなってしまうんだと思う。
意識が、言い方や態度にも気を遣って、段々と自分の中で整理出来なくなってしまうんだと思う。
いま、本当最悪だ。
作りものの自分で居るのが嫌なのと、自分がどうしたいかどうありたいかが、全くわからなくて、困る。
ふたつの事が出来なくて、簡単に言うとありのままで居ることと、仕事の作業が出来なくて、仕事へ行けない。
沢山の支払いが溜まってきていて、不安になってしまい、気持ちが落ちてしまう。
明日も、子どもが居て私は母親でいなければならない。不安感が強すぎて、見れてないものが沢山あると思う。
早く、ローンを返す事と、最低限生活出来るだけのお金があれば、安心出来るのに。
自分が望む生活は、家賃や公共料金、食費など毎月必要なお金だけは稼げて、母子の手当てや養育費は将来のために、貯金をしていたい。月にいくらか、交際費もあって、必要なければ貯金へ、という生活が望ましい。
実家にいる間貯めた養育費や、母子援助費は全て使ってしまい、いま働けなくて、来月からはマイナスの生活になる。
働くのが、こんなに困難になるとは思ってなかった。
貯金が減っていっても、また貯めれる時期が必ず来ると信じていたんだ。
甘いでしょ？
もう、なんでもいいから、働けたらそれでいい。今の職場は、多分辞めるだろう。
新しい仕事を探して、クソ真面目にやらないようにしなきゃ。飲食はもう無理。
子どもの教室の講師の募集に応募してみた。
こんな精神状態で、出来るかわからないけど…。
一応、講座を受けて受かったものがなれるようなので、少し試したい気持ちから、やってみる。
最近新しいママ友が出来て、その友達が一緒に事業始めようとお誘いを頂いた。
子どもと母親の為の居場所作りをしてみたいと思ってる。
私に出来る事は、ピアノを弾く事と、絵を描くことと、ケーキを作ったり、何かものを作る講座を開いたり、かな…。
あと、身体に良いものを作って提供したり、自然に触れさせる機会を沢山子どもに作ってあげたい。
私自身が、自分と子どもが居心地のいい場所を欲してる。
毎週通えるような。
まだ子どもが小さかったころ、そんな感じの場所へ行った事がある。
あの暖かさが心地よかった。
今日また金魚の夢を見た。
今度は水槽がなくなって探していた。
どうやら、カルキ抜きとエサは準備していたようで、水槽を必死に探した。
小さな入れ物に金魚が居たのだけど、水が足りなくて、背ビレが水から出ていた。
金魚は居心地悪そうで、横たわって必死に水の中に潜ろうとしていた。また、酷く衰弱していた。
何匹か、小さな入れ物から飛び出して、アスファルトの上に横たわってエラの部分だけを動かして、じっとしてた。
私は、昔から魚を触るのが苦手だ。
ヌルッとしていて、跳ねていつ手から落ちるかわからないから。
だけど、水に戻してあげないと、と思って、素早くひろって戻した。
水槽を探しに走り回る。知らない人に聞いたりする。
探してる間、見つかったのだけど、そこで夢は終わり、また救えなかった。
浮ついてる。
いつも、視界や耳に入るものに気を逸らされて、なんとなく生きている。
次はこうするべきだ、とそこから流れて流れに乗ったとしても、必ず逸れてしまう。
それも自発的に、だ。
自分で決めた事を、やり遂げる事が出来ない。
いつも偽ってるから疲れるとか、周りの目を気にし過ぎるとか、シンプルでなくて複雑で何なのかわからない。
13の時、同じ学校にとても好感が持てる女の子が居た。
私は、何故かその子と親友になりたくて仕方なかった。その子みたいになりたかったのもあった。
転校して、多人数の学校へ通って、前の環境との違いに気付いた。
とくに、周りの子が、みんなどこか大人びていて、同年代とは思えなかった。
私に、友達が出来るんだろうか？と本気で悩んだ。
はじめの頃は、家から出るのが怖くて仕方なかった。登校途中にクラスメイトの誰かに会ったらどうしようとか、階段でクラスメイトに会ったら一緒に教室に行けばいいのか、どうやって挨拶すればいいか、とか。
中学に入ってからは、授業の終わりのチャイムが鳴るのが怖かったんだ。
給食の時間も、移動教室でグループで作業する授業も、全て怖かった。
そのまま、何も変える事が出来ずに、私は一年生の梅雨の時期に、学校へ行かなくなった。
あの頃の自分を思うと、今も変わっていないって気付いた。
あの時、母親と父親が別居していなければ、不登校になる前にカウンセリングを受けていたら、私の悩みは乗り越えられたんだろうか。
その頃の恐怖や不安感は、段々と薄れていった。
今では、大人になって責任を持たなければいけない立場になって、いろんな物事の中で人との関わりで同じように感じてしまい、悩む事はある。
通勤途中に職場の人に会っても、普通に対応出来る。一緒に通勤する事も出来る。
その間のたわいも無い会話も続けられる。
だけど、何故か続かないのだ。
急に体調が悪くなり、全て捨ててしまう。
恐怖や不安を全く感じない訳ではない。
でもそれは最初は誰でもある事だと思うんだ。
私だって、慣れてしまえば、最初よりは感じなくなる。
そう出来るようになったのは、怖いながらも無理矢理外へ出て、沢山の人を見てきたからだと思う。
会話に詰まれば、誰かの真似をすればいい。誰かの真似をする事で、通り抜けてきた。
真面目すぎるのだろうか。
周りに感化されすぎなのかな。でも、これはもう性格で変えるの難しい。
どこで、どう間違えたんだろう。
いろいろなものを作るけど、
何か達成感があまりない。
達成感欲しくてやっているのかも。
ケーキを作ってた時に、先輩が自分のペースに合わせて仕事をしているのに気付いた事がある。その先輩と一緒に仕事する時は、あまりやりがいを感じなかった。
途中ずっと一緒にやりたいと思ってた先輩に変わった途端、先輩のペースに合わせる事に大変で沢山のことを頭の中に詰め込んだ。
仕事が終わって、新しい世界を見た事を実感した。
その先輩は本当に自己中で相手に合わせるなど頭になく、ついてこれなかったら、捨てる、という感じだったのだけど。
一人で作業していると、危機感がなくなる。集中力だって、注意してくれる人が居ないので、自分の出来る範囲で終わってしまう。
出来上がったものは、何か凄く中途半端で、大事な事が欠けてる。
どこの部分は慎重にやって、伝わるようにしなければ、という想いがないと思うんだ。
自分はどこか、その自己中な先輩に憧れていた。自分にもハッキリとした一貫性が欲しかった。
一緒に仕事してると、自分の意志の弱さや一貫性のなさ、自分より他人、という性質に気付いて直していかなきゃ、と思ってた。
だから、今でもたまに、また戻りたいって思う。
仕事は辞めたくなかった、けれど行くのが苦痛だった。
自分が自分を責めすぎるから。
本当にこれは、どこからきて、どう対処すればいいかわからない。。
ほんの些細なことで、勝手に感じてて、気持ちを支配する。
本当はやりたいよ。
あんなに、変化して、達成感があって、落ち着く空間はなかった。
私が変われる場所だったのに。
きっとあれからどんどん変わっていくはずだったのに。私の頭の中全部ケーキで埋め尽くされて、夢中になれると思ってた。
自分のせいだけど、
どうして邪魔するんだよ
家族はどうして、傷つけあったんだ
お母さんはなんで、
お父さんはなんで、いつも迷惑そうな態度をとるの？
表向きは優しくするから、期待したんだ
迷惑ならはっきり言って、やればいいんだ
自分のせいだろ
自分が余裕ないことに気付いてただろ
何故それを伝えてくれなかった？
どうでもよい存在だったのか
悲しい
いつも笑ってられる人の真似をして、相手に不快感を与えないようにして。
それじゃ疲れる。
自分の気持ちより、他人の気持ちに気付いてなんとかしろって言うんだ
私は、先生でもカウンセラーでもない
お母さんの問題で、気持ちを吐き出す相手はお父さんでしょ？
お父さんの前ではなんでいい人になる
知らないよ、もう
自分でどうにかしてよ
巻き込まないでよ
死にたい
死にたいしにたい
いつも一人でなくしかなかった
思ってることは言えなかった
言ったらもっと酷い目に合うから
そんな感じだよ
私はいま、こんな風に相手が思ってると信じて接してる
最悪だよ
死ねばいいのに
みんな
人類滅亡しろ
寂しいのわかるか
悔しいのわかるか
寂しいから、愛が欲しい
馬鹿な男のせいで、愛のあるSEXしか出来なくなった
寂しさ消すだけのSEXでいい
いや、もういい
楽になりたい
昔に戻って父親と母親を殴って、最高に苦しませて殺したい。
私が腹の中にいるときに
私は変わってる。
だから娘も変わってる。
私は変わってる自分が許せない。
私自身が幸せじゃないからだ。
いろんな人と関わってきた。
一緒に居たり繋がってると、自分も感化して変われると思っていたからだ。
でも結局行き着く先はいつも同じ場所で、それは過去が関係しているのだと思う。
私はこの社会に適応出来ない。
普通のことが当たり前に出来ない。
だから、子どもが望んでる事が全然わからなくて、何をしたらいいのかさえもわからない。
ただ家がある。食事がある。
お風呂に入れる。洗濯した衣服に袖を通す事が出来る。
そんなことしか、やってあげられない。
私の喜怒哀楽で娘の1日を変えてしまってる。
いま、娘は寝ているが、起きてる間はテレビばかり見てる。
久しぶりにBUMP聴いたら、ストレートに言葉が胸にきて、なんか落ち着いた。
BUMP、昔はすごく好きだった。
今も好きだけど。
BUMPと森山直太朗には、昔世話になった。
毎日心を落ち着かせる為に、通学中に聴いてた。
私は藤くんが大好きで、心の中で恋人だった。何か悩みがあると、藤くんが歌ったり、変装して異世界へ連れてってくれたりして、救われた。
中二病だね。
まだ私の中の世界は少しだけ温かかった。
少し前に、やっと本物の藤くんに会えた時には、私の中の藤くんは居なかった。
目の前の人は、世間で名の知れたBUMPの藤くんだった。
私の中の藤くんとはあまり変わりがなかったみたいだった。
けど、彼を見る私の心は変わってしまったんだ。
どんなに、彼を心に置いても、様々な環境が邪魔をして、私は見失ってしまう。
今でも探しているんだよ。
私の胸の奥は、廃れて寒くて、寂しい場所だよ。二度と誰も来ないような場所。
このまま、掠れて消えてしまう、そんな風なんだ。
辛い。
最近身体のいろんなとこが痛くなる。
本気で老化してきてる、と思う。
ずっと一緒にいるって約束したのに、自分の健康管理をちゃんとやらないなんて、最低だと思う。
どこかで、死を望んでる。
金がかかるなら、生きていたくない。
わからん。
気分が優れなくて、ヤケクソになってる時、想いが詰まって、良いものが出来たりする。
強がってたけど、すごくショックだった。
笑顔必死に作って聞いてたけど。
いつでも飛んで行くよって言ってくれた。
嘘つき。
恋愛は終わりが辛い。
以前までは、自分に合う人を探してた。
始まりはただの偶然であって、会話をしていく中で気の合う人を探してた。
そうすれば、もしいつか結婚したとしても、お互い意識しあってない間のその人を知っていて、普段のその人がわかると思ったから。
そうやって、偶然出会った人とは、今までにない程楽しい時間を過ごせた。
夫婦みたいに、なんだかドキドキはしないけど、居心地のよい関係だった。
出会ったのは、職場だった。
ほとんど一目惚れだった。
初めて一目惚れからの恋愛だった。
でも私は、本当に伝えたい事を彼には言えなかった。だから、言える関係になろうと、自分の気持ちを感じた時に話すようにしていた。
会いたい、や好き、がなかなか言えなかった。何故かな。迷惑だと思ったんだ。
毎日会いたかったよ。好きだっていっぱい言いたかった。以前の恋愛では、なんだって言えたのに、言えなかった。
彼の話してること、感じてることがわからなかった。いろいろ聞いたけど、わからなかった。今まで育った環境が違い過ぎだからなのかな？
今でも、振られた理由がわからない。
会いたい、と思う。
また、ぎゅっとして『絶対別れない』って言ってよ。
もっと私にだけ見せる顔を見せて。
手を繋いで、ライブにまた行こうよ。
たまにチクっとする。
忘れたい。
あれから、恋愛してないんだ。
一時期は積極的になろうと思ったけど、どうすればいいか分からなくなってしまったからか、すぐに諦めてしまう。
辛い思いをするなら、友達のままがいいって、なるべく恋愛に発展しないようしてるよ。
頑張ってね、パパ。
最近薬の量減った。頓服の。
仕事行ってないからだ。
酒と頓服の両方摂取でなんとか無理矢理行ってたから。
あとはタバコが少しずつ減ればいいな…。
自然となくなるのが理想。
自然に生きたい。
最近よく会う友達が、綺麗になってて自分も触発される。
食生活を見直すようになった。
生活習慣は夜に制作しないと出来ないから、難しいけど。
カウンセリングで、いろんな発見があった。
無理にやろうとしない事が必要なんだなって。怠けるのも駄目だけど、自然に生きて、その中で自分に良いことをして、イキイキと生きていきたいなと思う。
両親が兄妹によって、態度を変える事が辛い。
私はいつも心を開いて貰えない気がする。
姉にはなんでも話して、聞いて欲しいって感じだ。父も姉にはそう。
私は、話しかけるけどどうやら両親には話し相手として求めて貰えないようだ。
弟には軽蔑されて、私だけ蚊帳の外の気がして、悔しくて悲しくてしょうがなかった。
こういう想いをする度に、関わることをやめようと思う。だけど、何故かな…。
私は家族が好きで認めて必要として貰いたいのかもしれない。
その思いが強いから、本当に言いたいことは言えなかったりする。
都合のよい人間を作る。でもそれでも必要とはしてくれない人たち。絶望感を感じる。どうやっても、大事にして貰えない。
必要だと思ってくれない。
私が駄目過ぎて、本当に人間として無資格だからだ。
そうやって、いつも過ごしてきた。
僕のいた時間ってドラマを見ると落ちる。
鬱々して落ちてしまいたい時に見ると、落ちる。落ちて上がる。
はぁ…。
自分は心が繊細すぎる。
他人が何気なく言った一言で、ずーとずっと引きずる。
自分も同じ事を言ったりしていると思う。
誰もが言ったりする。
どうしてこんなに心に残るのかな。
仕事の時はもっとやっかいだ。
ただの注意がすごく響く。
解消されることはなくて、多少慣れても、少しずつ溜まって溜まって爆発する。
何も出来なくなる。
自分は無能で駄目な人間なんだと、例え同じだけ褒められても、注意されることの方が頭に残って残って、消えない。
その考えに支配されてしまって、出来ないやつだと決める。出来るやつになろうと必死でがんばる。そしたら、責任おう仕事が増える。仕事が増えれば、自分の中で人から受け継いだ注意の声が増えるの。
もうやってらんないよ。
今迄よく生きていたなと思う。
PMSが酷い。
疲れた。
何もしたくないのに、身体は体力余ってるから、何かしようとして疲れて終わる。
最近、フリマに出す作品を作っていて、ほぼ一日中作業してるのだけど、上手く作れなかったりするとすごい落ちる。
何かを作って居ないと、やっていけない。
小さな達成感満足感がないと、毎日生きていけないんだ。
それが、製菓だったり、いまの作品作りだったり。それだけなんだけど、それらが出来なくなってしまう時に、生きる意味みたいなものを失う。
私はどうやら、子どもを生きがいに出来ないみたいだ。子どもというより、家族…いや、人かな。
誰かと居たいから、生きるってどんな感じなのだろう。少しはわからなくもない。
私が作ったケーキや、作品を買ってくれる人の事を自分はどう思っているのかな。
あーあ…明日の予定を全部キャンセルしたい。でも、そうしたら自分が自分をすごく責める。
駄目な奴だって。
評価されていたい。
じゃないと、駄目な奴って毎日毎日思い続ける。
誰かに評価されていないと、生きていけないんだ。苦しい。そのために作る。
誰かに見て欲しいから、作ってる。
他の人より斬新で凄いでしょ、見て見てって。
私が病気になったら、三浦春馬みたいに笑ってるかもしれない。
いままで甘えられなかった分たくさん甘えてしまう。
ずっと欲しかったものの中でいつか死んでいくなんて、不謹慎だけど羨ましい。
恋人が居たら辛いよな。私も子どもが居てああなったら、どうしてって思う。
出会った方が本人は辛いと思った。
そういえば、藤くんのチケットがとれた。
嬉しかった。
けど、ライブ行けるかな。
身体が重かったら行かない。
体温程の水色の水の道があった。
誰かが言った。
「坂道のとこだけ大変なのよね」
坂道だけ波があって登るのは大変なんだ。
娘は登れるかな？無理だったら抱っこして連れて行ってあげよう。
途中駅がある。構内だって水がひざ下まである。私は何故か働きにきていて、新人だった。新しい先輩はカッコ良かった。
坂道はそれ程酷くなかった。これくらいなら子どもも大丈夫？
途中で居酒屋がある。焼き鳥食べたい。
どうやらまだ準備中だ。
この先は行けなかった。娘を保育園に迎えに行かなきゃ。
来た道を戻る。
ここは東京で、とても環境のよい街だった。
子どもと二人で車に乗って、小さな二階建ての建物に入った。
一階には雑貨屋さんで、二階にはケーキ屋があるらしい。
いそいで階段を登って二階に行った。
ここはテレビでみたことのあるお店だ。
カヌレが有名らしい。
小さなカヌレを指差して子どもが言った。
「これ、ママと見たね」
私は頷いた。
シェフが一人、小さな店にいた。
他にお客さんはいないらしい。
私、ずっとここに来たかったんです。
絶対また来ます。
泣きながら伝えた。
そしたら、「ママーお腹すいたー」って声がして、私は現実に引き戻された。
夢の中の自分はイキイキしていたのに、現実はこんなんだってタバコの煙を吐き出しながら、空を見た。
あのケーキ屋は現実にはない。
あの感動した気持ちを夢でもいいから忘れたくない。涙が溢れてくるほど、気持ちが高ぶって世界は素晴らしいもの、って感じた。
最近身体もなまってきたし、やっぱり働きたい。お菓子作りたい。
不安定ながらもやり続けたい。
でも一年間ほど時間をかけて、直してから働き出した方がいいだろうか？
先生に相談してみよう。
自分は物事がちゃんと考えられない。
自分がどうすればいいか、とか。
どうしたいか、は凄く感じていてわかるのに。だから私は刹那的に生きていて、計画通りにものごとは進まない。
やりたいことを、やってるだけ。
働くのはまだ、と言われた。
カウンセリングして、また自分が知らなかった面をカウンセラーに言われた。
それから、なんだか気分が落ちてしまってる。
調子がいい時、そう自分が感じてる時、私は過去の自分を消す。汚い部分とか。
そして、なりたい自分を人前で作る。
調子が悪いと感じる時に、過去にあった汚いと思ってる自分の部分ばかりを引っ張り出して、自分はもうだめなんだと思う。
そうやって毎日極端にしか、考えられなくて、自分というものがわからない。
友人の話をした。
昔は人との繋がりがなくて孤独だったこと。
いまは繋がりを感じられて安心できること。友人がいなくなったら悲しいこと。自分がいなくなったら友人を悲しませるだろうと思うこと。
だけど、体調悪くなると死を思い浮かべて、実行に移そうと考えるよね。
今まで調子のいい時の自分が本当の自分だと感じてて、調子が悪くなると、何でだろうと考え、どうにか元に戻そうとしていた。
でも、本当の自分はどれなんだろう？
どっちでもなかったら、なんなんだろう？
今まで自分の自信に繋がった事は、なんだったんだろう。思い込んでるだけ？
友人と呼ぶ人達は、私を理解してくれて友人と呼んでくれるのだろうか。
作った私を私だと思っているかもしれない。
子どもの前ではどうだろう。
生きにくい。
気楽に生きたい。
クリスマス。
初めてこんなに充実感を味わえたクリスマスだった。
22日から忙しく、23日、25日は徹夜。
ケーキを作る仕事で初めてのクリスマス。
いつもと違う雰囲気に流されて、気分は高揚してた。
眠たくても、なんか楽しくて、職場の子と楽しくげらげら笑いながら仕事をしていた。
25日が終わって、26日に日付けが変わる頃、ベランダでぼーっと降る雪を眺めていた。
頑張ってクリスマス終わらせたよ。
夢に向かって進んでる気がするよ。
沢山話したいことがあるよ。
そっちはどうだった？
募る想い。
片手には携帯を握りしめていた。
携帯が鳴る。
こんな夜中に誰からだろう…？
表示された名前をみてドキッとした。
「もしもし」
「あっ◯◯ちゃん？？」
「お疲れ様です」
相手がいるわけじゃないのに、お辞儀をした。
「何やってるの〜？」
「ベランダで雪見てますよ。てか◯◯さん酔ってますよね？（笑）」
いつもと違う。初めて聞くベロベロに酔っ払った声。
「俺さ〜気づいちゃった。
俺…◯◯ちゃんの事好きだわ！！」
彼とは同じ職場で出会った。
私にとって、尊敬できる人だった。
人手の少ない職場で、皆が休憩に行くと、いつも彼と二人きりになった。
その時間が穏やかで、お互い仕事に夢中で仕事の話以外あまり話すことはなかったけど、二人きりの時は、何故か私は心が安らいでいた。
私は、ポンポンと言葉が口から出てくる人間ではなかった。だからか、そういう人は話しづらくて、少し無口な人の方が落ち着いて話すことが出来た。
私が仕事について聞くと、凄くわかりやすく教えてくれた。
趣味が合ったので、映画やラーメンの話をよくしてた。
「◯◯って観た？」って笑顔で聞かれる事が嬉しかった。
仕事の時、狭い厨房内を行き来する時は、必ず彼が一旦止まって、先に行ってと合図した。
仕事中のスマートさや、無邪気な笑顔に私は惹かれていったんだと思う。
両想いになれた時は奇跡かと思った。
ずっと片思いだと思っていた。
彼が職場を辞めた時、涙が止まらなくて、こんなの初めてだった。
人がいなくなってしまうことに、こんなに苦しいと感じた事。
その時、それ程に自分は相手を必要としていたんだと自覚した。
いままで生きてきて、最高の恋愛だった。
変な気遣いもしなく、ありのままで居られた。わがままだと思う事を言ったら、相手も同じ事を思ってた。
私たちは、ふたつでひとつに結ばれてた。
好きなもの、苦手なもの、似ていた。
思っていることがお互いわかってしまうから、口に出した。口に出して笑ってしまう。そうだと思った、って。
彼の作るケーキが一番好きだった。
どっしりしていて、フルーツはみずみずしかった。温かさが伝わってきた。
酸味や甘さが丸くなった味だった。
それがいつしか、甘さだけになり、
重さだけになり…
最後に食べたのは、味が薄かった。
それは、私の心と一緒だった。
彼に対して、想いが薄れてしまっていた。
何故か考えた。
悔しさも感じた。
いつまでも、私の中で一番のパティシエで居てくれると思ってた。
彼は失敗したケーキを持ってきた。
私がいることで、彼は仕事に身が入らないと感じた。
彼が好きだった、凄く。
ベッドの中でお菓子の話をする時間が楽しかった。一緒にお店を持とうって具代的な事まで話してたけど、喧嘩にはならず、私たちは楽しくてどんどんと夢は広がっていった。
彼に出逢えた事。そして彼に、感謝したい。
いつも何かしら否定してた。
こんな世の中、こんな大人たち。
こんな世の中、まともに生きてられない。
呆れてしまい、諦めてた。
だけど、いま適応していかなきゃいけないんだな、と思った。
私には前と比べると酷くなったと感じるが、子どもにとってはいまが当たり前で、いましかない。
私も変わらなければと思った。
親への怒りはどうしてる？
私は怒りは、虚しさや寂しさに変わって、食べることで解消しようとする。
昔母にされたこと、母は忘れてるが私は忘れない。未だに、あの瞬間の苦しみが襲ってきて過呼吸になる。
母は忘れてしまってること、私が精神科へ通う原因はほとんどが親でしかないのに、全く無関心で、それどころか理解のない発言を今でもする。
母に、例えばあなたが死んでも涙なんて出ないし、ほっとすると言ったとしても、あの人は私の事を最低だと罵るだけだ。
自分の親にがっかりする。
周りの温かい友達の親の話を聞くと落ち込むよ。
私は子どもに、生んで欲しくなかったとか、私のせいで今でも生きにくくて苦しいなんて大人になって言われたら、悲しい。
自分を責めて落ち込むよ。
毒な親のもとで生まれても、自分は変われるとやり続けてきた。
普通になりたくて仕方なかった。
気分の浮き沈みも、人と関わる事の苦痛も、外へ出続ける事で克服していくものだと勘違いしていたよ。
大きな鬱がきた時、母は働けなくなった自分を責めるばかりだった。
私は、普通に生きられない。
そういう環境で育ったから。
それが悔しくて悔しくて仕方ない。
虚無感が襲う
居なくなりたいってふと思うんだ
心の変化を求めてる
どうして、私は不安定になったんだろう
寝たい時に寝て、食べたい時に食べる
やりたい時に趣味を楽しんで、人と遊ぶ
そんな単純な人生がずっと続かない
いつ来るかわからない闇に、怯えてる
人に会うのが億劫になってきた
だから無理矢理にでも会わないといけないと思ってた
繋がりが途切れてしまうから
こんなことも、許してくれる人間が居たらいいのに
いま誰にも会いたくない
何故ならいつも通り明るく努められないから
そんな理由は相手に不快感しか与えない
もうそんな風に人前でとりつくるの辞めよう
暗い人間でいいじゃないか
憂鬱感漂っていても
だって心から笑える時もある
波のある不安定な人間だと曝け出してしまおう
そうすれば楽になれる
子どもに怒鳴ってしまった
この家にはわたししかいないのに
理由が悪い
ただイライラしてたからだ
面倒だった
サイアクだ
お金もない、希望もない、悲しい
そりゃ誰かと比べれば、わたしは幸せものだよ
国から援助受けて、可愛い子どもが居る
闇が消えたら他人を馬鹿にするんだろうか
そんな自分も嫌だ
うちの親はおかしかった
だからこうなるのも仕方がない
生きにくい
ずっと生きにくい
もうやめようや
かっこつけるの
最近体調が優れない
今日も仕事休んでしまった
身体や気持ちが言うこときかないのが嫌だ
世の中の働いている人たち、様々な苦労があると思うが羨ましい。
私は以前のようにフルタイムで働けなくなったのが、どう解決したらいいかわからない。
前は何故あんなに働けたのか、また元に戻るにはどうすればいいのか。
何故働けなくなったのだろう。
私なりに休養はしてきた筈なのに。
まだ足りないというのか。
それともただ働く事が嫌になって怠けてるだけなのか、わからない。
ストレスの要因に気付くことが必要だと言われた。
わからない。
身体がシャキッとする薬みたいなのがあればいいのに。
何かを作りたいのだけど、作ろうとしない
この二ヶ月程ほとんど何もしていない
去年の末頃、カフェのパートを始めた。
段々と行くのが苦痛になってきて、薬を沢山飲んで行ってた。
週に3日なのに、そのうち仕事中もやる気を無理やり出そうとこっそりお酒を飲みながらやってた。
そんなんだから続くわけもなく、今年に入って辞めた。
それから完全に保護生活。
保護から脱したくて、またカフェのパートに行くけれど、一ヶ月で辞めてしまう。
それからも前のケーキ屋に行くも半月で辞める。
もう働くの辞めた。
だけど、前に受けた幼児教室の講師に採用された。
それだけやれればいい。
どうにかそれだけはやって。
今月末にその研修が入ってて、それまで何もしないことにした。
だから今月は何もしてない。
一ヶ月が経った
自分がやったのは、最低限の家事と育児、ダイエットの為の運動だけ
なんか辛い
もう27歳になった
辛い時、自分の中にある強い想いで紛らしてきた
やりたいことがあるからって
いつの間にか消えてしまった
あんなに好きだったのに
そのうちまた出てくるだろうって半年間見ないでいたけれど、何も湧いてこなくて、むしろどんどん無気力になっててそれどころじゃない
普通に生きる事も出来なくなってきてるのだから
そして、また私失敗した
再婚して、妊娠した
責任をとろうと思った
けど、不安定になる
逃げたい
居なくなりたいって
子ども、ゴメン
こんな母でゴメン
そしてまたもうひとつの存在も幸せに出来るかわからないうちに作ってしまった
命が動いてるのを見て、母性本能か愛おしく感じたけど、それと同時に申し訳なくて不安になって。
一人を大事にすると決めたのに
同じ過ちを犯してしまったことと、一人目の子どもに申し訳ない
妊娠すると不安定になる
死にたいって一人目の時と同じように思ってる
一人目、ゴメン
一人にしたらごめん
弱い人間でごめん
あの時しんでればよかったのに
五年間は短い
なんかパパが出来て私は無気力になった
今迄一人で育ててきて、死にたいと思ったことは何度もある
そのたびに子の顔が浮かんで、死ぬのが怖くなってた
それがいま、死にたい、で止まってる
私が死んでも本当のパパがいる。祖父母がいる。母親の存在が子供にとって大きいのはわかる。
何もしたくない。そばに居るだけだったらいいのに。家事をしたくない。
毎日何かしらやらなければいけないことがある。旦那に合わせるのが辛くなってきた。旦那は私が不安定なのに気付いてない。言う気もない。というか隠してる。昔の家族みたいに、よりかかられるのが迷惑だと思われるのが怖いから。
なんでうまく出来ないんだろう。
子供ごめん。
なんで精神病なんだろう。
働けないんだろう。
普通に生きられないんだろう。
何度仕事を辞めただろう。
何度こどもに理不尽な怒りをぶつけただろう。
消えたい
もういなくなりたい
そわそわして、落ち着かない。
タバコばかり吸ってる。
今日は昼キャバの面接に行ったけど、平日は募集してないから無理だと言われた。
これで良かったのかもしれない。
まだ働いちゃ駄目と主治医に言われてる。
カウンセラーは週に２日くらいで、自分の好きなことにつかうお金を稼ぐくらいならいいとは言ってた。
旦那がまだ反対してるので、早く何かしたい。家にいても落ち着かない。
タバコやまらん。
寒くなってきたから、風呂に浸かる。
でも落ち着かないからすぐ出る。
昨日は今日の面接の事であまり眠れなかった。
自分でも辞めたほうがいいとわかってた。
でも生活費が足りないのだ。
私は生活費の使い方が下手だ。
それもいけない。
お金がなくなると不安になるよ。
誰か五万くらい貸して。
それくらいだけでいいんだ。
久しぶりの投稿だ。
あれから作ることはうまくいってない。
仕事するのを辞めて、家でゆっくりしてた。
家にいることが落ち着かなくて、一つずつ解決していこうと思った。
本を読んで、認知行動療法のことを勉強した。
毎日記録をつけて、自分を責めず許す方向にしていた。
自分の気持ちを全開で感じることにしていた。
いま思うと、あれは成功だった。
毎日が穏やかで、心から旦那と子どもを愛していた。
掃除が好きになって、家がいつも綺麗だった。
毎日作ることを自分に課して、やっていた。
調子がいい、と思ったんだ。
もっといろんな材料で作りたい、もっと家族に何かしてあげたい、と思い仕事を始めた。
はじめは、久しぶりに沢山の人と話すのが楽しかった。
好きなものに囲まれているし、人間関係も悪くない。
そう思っていたのに、少しずつ崩れていった。
いまの自分は好きになれない。
夫と子どもを残して出て行く事を考えてしまう。
一人になりたくて、怒ってしまう。
その怒りを解消するために、朝まで作っていたりする。
家事も家族とのコミュニケーションも疎かになっている。
毎日何か焦っていてタバコや薬が増えてしまう。
やり直しだよ。
またはじめから。
人に会いたくない。
家族も煩わしい。
トイレに篭ってる。
眠たい。寝たい。
ぐっすりと寝たい、時間気にせずに。
明日は病院だ。
お金が沢山あればいいのに。
何か作りたい。ずっと作っていたい。
自分の子育て、間違ってる？
人付き合いも大丈夫？
人を育てることが、難しくて、そして怖い。
愛する存在が、恐怖に変わりつつある。
怯えて、怖くて、逃げてしまいたい。
昨日はだるくてずっと寝ていた。
旦那がうるさかった。子どもも真似して、二人でいろいろ言ってくる。
夜、一人で寝たくて、別室に行った。
子どもが泣いて、可哀想だろって旦那に言われた。
子どもが寝た後、旦那が部屋に来た。
だるいの？眠いの？
なんで怒ってこっちきてるの？
私は旦那と一緒に寝たくない、って言った。
子どもはいいけど、旦那が嫌だって。
一瞬驚いてた。自分？みたいな。
それに対して、やっぱり文句言うから、無視した。
疲れる。何回同じこと伝えても、なんにもならないとわかった。口うるさい人たちに耐えられなくなったら、家を出よう。
子どもみたいな、自分がいる。
あんなに好きだった、大事で一緒に居たかった。
だけど、簡単に見捨てるんだね。
悲しいよ、寂しいよ。
愛して欲しかった、必要として欲しかった、誰よりも。
子どもが大事で、子どもとずっと一緒に居たいと思った。
三人でいるのが辛い。
見捨てるくらいなら、病んでも一緒にいたほうがいいのかな
旦那が嫌いだ。
旦那と一緒に住みたくない。
再婚してから、安定してる時期が少しだけだった。
義実家の近くに住んだら、駄目だった。
旦那と少し別居した時、自由過ぎて色んな事に集中出来た。
子どもの為にも、まだ一緒に居られるなら居よう。
同じ部屋で寝るのは、出来ないと思う。
7月の27日、私はおかしくなってしまった。
引っ越しして一週間で、旦那は誓いを破った。
私は朝から旦那が原因で調子が悪く、電車に揺られて、いつもの病院へ向かってた。電車の中で、息苦しくなって、病院まであと少しだから…大丈夫と言い聞かせて、本当は電車の中で一人になるから、休みたかった、少し寝たかったのだけど、それは難しくなった。
病院についても、人の足音や声にビクビクして、頓服を切らしてしまっていたことを後悔してた。
お昼近くに来たので、病院はガラガラだった。
頓服を貰うために、予約してなくて、代診の先生にお願いした。
おじいちゃんくらいの話しやすい、初めて会う先生に、いろいろ聞かれた。
何故そんなに不安になるのか。
原因はわかってます、と言った。
原因って何？と聞かれて、旦那と同じ空間にいると不安になりビクビクするんです、と言った。
それから、結構長い時間、話を聞いて貰った。
その先生は、別れることもいいと思うよ、と最後に言った。
私は、でも子どもが可哀想だ…と心の中で思ってた。
病院を出ても不安感が消えなくて、帰りたくなかった。
携帯が何度か鳴る。旦那からだ。
いつ帰ってくる？と。
今日はもう帰りたくない。あなたに会いたくない。一人になりたい…いいや、子どもと二人でいい。
そう思ったけど、何も言わず、分からないとだけ伝えて、子どもに変わって貰って声を聞いたら、電話を切った。
駅について、誰かに相談したくなった。
帰らないといけない。帰る前に頭の中のごちゃごちゃした気持ちをスッキリさせたかった。
電話の相手に相談しているうちに、考えが変わった。
もういいか、充分だ、って。
離婚して、また子どもと二人で暮らしたい。
電話の相手にそう伝えて、電話を切った。
スッキリしていた。
また電車に乗って、乗り換えせずに駅を出た。
沢山のビルが立ち並ぶ駅前で、なんか気持ちがもやもやしてきた。怒りがふつふつと湧き上がってきて、携帯を手にして、旦那に電話した。
今迄の不安だった想いとか、憤った気持ちを旦那に全部ぶつけた。そうしたら、旦那が、じゃあ俺死ねばいい？って聞いてきたので、死ねよ！って言った。
死ぬとか言ったら死ねよ。いつ死ぬの？、と。
旦那が、まだ分からない。と言って、私は我を忘れて、今日死ねよ！絶対今日死ね、わかった？と人通りを、泣きながら叫んでた。
人の目が全く気にならなかった。ここで、我に返って、あれ？と思った。私、こんな話をしてても、人前ではこういう自分を絶対見せたくない奴だったよね？って。
まあいい、もう疲れているんだ、どうでもいい。
地べたに座ってメソメソ泣きながら、久しぶりに父親に電話して、思っていることを全部話した。今日は実家に泊まってもいいか？と聞いた。
父親は快く承諾してくれた。
ただ、子どもが旦那と一緒に居て、連れて行けないのが引っかかった。離婚するならば、子どもは連れていかなければならない。
また、旦那に電話して話した。
さっきより随分憔悴した声で、死ねって言われてショックだった…。と言った。
自分が死ぬって言ったんだろ？と私は怒って言った。
そうしたら旦那が、ゴメン、いつ帰ってくるの？と言ったので、今日は帰らないと言った。
旦那は、帰ってきてよ、子どもも待ってる。と言った。
子ども…私の世界で一番大事で、大切な家族で、ずっと一緒に居たくて、誰よりも傷つけたくない人間だ。
子どもの姿を想像すると、また悲しさや虚しさ、切なさを感じて泣いてしまった。
泣きながら、わかった、帰るよ…って旦那に伝えた。
最寄りの駅から、自分までの道のりをまた泣きながら歩いた。もう夕方なのに、まだ暑くて汗か止まらなかった。じめじめした湿っぽい暑さが、嫌な気持ちにさせた。家に着いてしまう…怖い、不安だ。でも今朝よりは帰るのがそんなに怖くなかった。
家に入ると、子どもが迎えてくれた。さっきまでの涙を見せないように、ただいまーって元気に言って、子どもの前ではいつも通りの私でいた。
またあれ？って思った。
旦那が怖くて家に帰りたくない時に、家に帰ると私はいつもの私でいられないはずなんだ。
子どもの事を旦那の存在とは別だと思い、子どもに接してる。まるで前回会った続きを、何も関係なく続けてるように。
旦那はリビングで、丸くなってた。
こいつは、いつ死ぬの？とイラついた。
ごはん作るねー！って子どもに声をかけたら、丸まってた旦那が立ち上がって、ごはん作ったからあるよ。と言った。
そうなんだ、ありがとう。と私は言って、いつも野菜をくれるお隣さんに菓子折りを持って家を出た。子どもも行くというので一緒に。
お隣さん宅で、両親と同じくらいの歳のおばさんと、おじさんと、楽しく会話していた。子どももはしゃいでた。
またあれ？と思った。
いつもの私だったら、あんな不安定になる事があると、解決するまで、人が怖かったり、笑えなくなるはずだ。
まあ楽しいからいいや、と気にせず、いろんな話をして、パパお腹空いてるからもうかえろーって子どもに言った。
帰って、旦那が作ったカレーを食べた。
食事中も全然平気だった。怖くない。
旦那がすごく小さく見えた。
片付けしようとすると、旦那が、やるから、って私のお皿を片付けし始めた。
いつもはくだらない理由つけて、絶対しないのに今日はやるんだ、と苛ついた。
この日は、旦那が子どもを風呂に入れて、私は新しく病院で貰った、鬱と不眠に効く薬を飲んだ。
薬は思ったよりすぐ効いて、まだ少し早かったけど、眠りについた。
翌朝、調子が良かった。
昨日はあんな事があったのに、引っ越しして初めて眠れた。しかも、その眠りも少し元気だと思ってた、２年くらい前のように、ぐっすりと眠れた。驚いた。
薬がもう効いているんだろうか？
とても調子が良い。
今日は久しぶりに仕事だった。
ずっと体調が良くなくて、お休みを頂いていた。
昨日、今日仕事行けるか不安だった。
でも、ぐっすり眠れたせいか、身体が軽い、動悸もない。
しかも、朝早く起きて、旦那の弁当を作ってる。
どうしたんだろう？私。
旦那が起きてきて、おはようと言った。
口数はお互い少ないけど、会話もした。
行ってきますのキスがいつも嫌で仕方なかったけど、してきたら、拒否できる自信があった。
旦那は少しうなだれた感じで、家を出て行った。
洗濯をして、少し掃除をして、私も家を出た。
駅まで自転車で向かう。暑いなか、自転車をこいで、たまに涼しい風を感じて、気持ちいいなあって穏やかだった。引っ越しして初めて職場までの電車に乗るのが、少し楽しみで、心はずっと平穏だった。
久しぶりに職場の人達に会えるのが楽しみだった。
職場までの道のりを今迄とは、違う気持ちで過ごしていた。
いつもなら、どんなにいい職場でも出勤前は多少不安にもなるし、緊張したりもするはずなんだけど…。
久しぶりの仕事はなんかいつもと感覚が違った。
自分に与えられた仕事に完全に集中していたし、小さなミスをしても心が乱れることがなかった、それより笑って、すみません、なんて言ってた。
小さなミスも大きなミスも怖くない。自分にはフォローする力がある。そう感じていた。
だから、ミスして人前に出ても、にこにこ笑って、人と会話をしていた。
久しぶりの仕事だから、楽しくてあまり不安を感じないのかな？
そう思って、気にもせずにいた。
それからも、ずっとそんな調子が続いてる。
いまは、もっといろんな事に対するエネルギーが増えた。
何より、人と関わりたいと強く想うんだ。
もっと人と繋がりたい。
子どもと話がしたい。子育ての不安から解消されて、いまは不安がほとんどなくて、子どもとのコミュニケーションが楽しい。どんな子になるんだろう、とかのほほんとしてる。子どもを見てると凄い癒されるし、大切にしたいと強く思ったりする。
旦那が仕事を頑張ってて偉いなぁとか、旦那のために栄養あるバランスのよい食事を用意したくて、ネットでたくさんレシピを探してみたり。
家族のためにやることが、全然苦じゃなくて、寧ろ楽しい。
どうして、こんな急にがらりと変わったんだろうか。
いまの自分に、カウンセリングが必要ないようにも思える。
なぜ急に？
まだ私は変わったままだ。
多分、良くなったんだろう。そう思いたい。
自然や作る事や片付けが好きな私。
子どもと、ショッピングやお洒落が好きな私。
本当の私なんだ。そう感じる。
これは、私が生まれてから、病気になる前の自分に似ている。あの時より、知恵や教養や、思いやりが備わっている。大事なあの頃の私。取り戻したんだ。
世界がガラリと変わった。
見るものすべてが鮮明に鮮やかに見える。
美しいものは本当美しくて、可愛いものは可愛い。
大切なものはすごく大事で、手放したくない。
平穏が続いている。
ずっとずっと、望んでた世界を、私はいま見ている。
思えば、旦那と知り合ったのは、病気になってからだった。いままで、私はいつも、誰かを怖れてて、臆病で、すぐに不安になり、心に余裕もなかった。好きな事も楽しめなくて、勇気が出せなくて、孤独だった。
そんな中、旦那は私を見つけて、手を引っ張ってくれていた。付き合い始めた時は、私は病気だった。
旦那は、病気の私しか知らずに、ずっとついていてくれた。振り返ると、よく耐えてくれて側に居てくれたと想う。支えてもくれた。
私は気が短くて、些細な事にイライラしていた。だから、喧嘩もあるし、上手くいかなくなった事も沢山あった。旦那はずっと支えていてくれたんだ。
私はそんな旦那に気付かないで、甘えて、そして依存していた。彼もまた、そんな私に依存していた。
27日の夕方頃起きた事は、私に新しい発見をさせた。
病気の自分と元気な自分。精神病は恐ろしい。
死ぬまで病気のままだったら、私はとても辛い人生を送ると思った。
いままでのは、人格ではない。病気のせいだったんだ。
精神病のせいで、いままで色んな道を間違えてきたと思うと、とても悔しい。
私が、いままで出会った人達にどれほど迷惑をかけてきたか。申し訳ない。
旦那との事も、見方が変わってしまって、ほとんどが自分のせいに思えた。ごめんねって素直に思う。
ずっとついててくれた事が有難すぎて、これからはもっと私が支えてあげたいと、心から思うのだよ。
自分が変わった事に、自分がいま、すごく驚いている。
今週27日から、引っ越しの片付けと、家事と、子どもが夏休みで家にいる事で、大分疲れてた。
今日は、１日海に出掛けて、2日前に朝まで起きて片付けしてた事を後悔した。
思ったより、日の光を浴びて、寝不足なのと足されて、疲れが昼ごろには限界超えていた。
今日の準備とか、朝からの家事に子どもの世話、そして旦那の世話に、疲れて、息切れがしてきて、旦那にイライラしてしまった。
本当に少しだけでいいから、手伝って欲しかった。
自分の事は大人なんだから、自分でして欲しい。
旦那は生活が苦しい事で、私を責める。
いつまでも、子どもなんだから。
早く気付いて、大人になって欲しい。
そうじゃないと、私はまた病気になってしまう。
今日はまだ耐えれた。
子どもの為に、耐えれなくなるまではやる。
我慢出来なくなったらその時は、きっぱり別れよう。
調子が良くなってから、離婚があまり怖くなくなった。
自分はいま調子が良いので、出来ると思ってしまってるからだ。
旦那は甘やかされて育ったので、私みたいに少しおかしい。
責める、というのは夫婦の間にあまりにも大きな過失がない限り、あまりお互いしてはいけないと思う。
責める前に助け合い、協力すべきだと思ってる。
一緒に協力していけないなら、私だけがいつも傷ついていて不安を感じている、そう私がはっきり理解できた時には、きっぱり別れる覚悟がある。
一生そんな人と暮らすのは耐えられないから。
病気が良くなってから、私達夫婦の疑問なところが見えるようになった。自分自身の悪い面だって。
改善出来ることは、したい。
でも、私はいままで一緒にいてくれたから…なんて理由で我慢なんて出来ない。
上手くいかないなら、そこで終わりにしたい。
悩んで一生を過ごすことは、もう終わりにしたい。
さっき、旦那が少しだけ私を大事にしてくれてるのを感じた。
きっと彼は、そういう気持ちが持てる人なんだろう。
ただ少し身の回りの事が、他の、誰かの親の大人と比べて出来ないだけだ。比べてしまうのをやめたいけど、相手がこちらには求めなければそうする。
後ろから、ぎゅっとして、優しくして？って言ってみた。
今日は旦那も疲れてるけど、来てくれた。
後ろからぎゅっと抱きしめて、好きだよ、愛してると言われて、なんか久しぶりに照れた。
優しい言葉かけて？って言ったら、ぎこちない言い方で、やっぱり鈍くて、自分が誘導して言わせてしまった。
守るよ、支えるよ、大事にする、手伝うよ、もっと甘えてくれ、そう心から素直に思ってくれたら、私は救われて、幸せな気持ちになるよ。
教えて頭に叩き込まないといけないって、なんだか嫌だな。
彼が気付いて、心からそう思って貰うにはもう少し、時間が必要だと思った。
でも、いまは心が楽になった。穏やか。
疲れているのは、身体だけ。ありがとう。
育ってきた環境が違うので、二人が仲良くやっていくのはなかなか難しいことだ。
相手にだけ、変われ変われと言っても駄目で、私もここは頑張って、素直な気持ちを伝えよう。相手を責めたりしないように。
今日はゆっくり休むつもりが、引っ越しの片付けを終わらせたくて、暑い中汗だらだらしながら、片付けしてしまった。
また疲れが限界超えてる。
旦那も日中暑い中、汗流しながら仕事してると思うと、あまり手伝ってとは言えないや…。
明日こそは回復させたい。
午前中活動して、一番暑い時間は涼しい部屋で寝たりして、休む！
夕方になったら、またちょこちょこ片付けして、子どもを早くお風呂に入れて、夕飯も7時くらいには、食べて、旦那がテレビ見てる間は、少し休憩しよう。
なかなか自己管理が上手く出来ない。短所だ。
昔からそうだから。
どうしても、わがままだから、自分がスッキリしたいのと、あまり旦那とかに頼めないのが、いけないんだろう。
片付けも適当にやろう！と思うけど、完璧を求めてしまう。片付けや掃除が好きなんだと思う。
黙々と集中して作業している。自分がリラックス出来るように、片付けが楽に出来るように収納とかを考えて、工夫したりするのが楽しい。
いまは子どもが夏休みだから、仕方ないかな。
明後日は、保育園に行かせて、迎えの時間までは、自分の時間にするんだ。
その間家の事はなるべくしないで、自分の為になる事だけする。いや、時間気にせず、その時その時やりたい事をやろう！楽しみ。
最近、太陽が沈む頃、風があって涼しい。
空気はもうカラッとしていて、まだ少し暑くて汗がじわっと出てきたり。風が吹いて、額が涼しい。
引っ越してきたところは、割と便利でいろんなものが沢山あるけど、家は少し山を登った一番上にあって、電車や車の音はほとんど聞こえないんだ。
お寺が沢山あるから、木が沢山あって、風に揺れて自然の音が聞こえる。
前の住人が連れていけなかった野良猫が、縁側の庭の柵からこっちを覗いていたりして、可愛くてつい話しかけてしまったりする。
家が広いのは落ち着く。
いまは、どの時間も好きだ。
12時から16時までの間に外へ出ると、汗がだらだら出て、すぐ喉が乾く。
飲み物を買いに店に入ると、涼しくて、気持ちいい〜ってなるのが好き。19時くらいに、駅の方へ自転車を漕いで出掛けると、わりと大きな川があって、まだ空が青くて、きれいで、癒される。
夜は疲れて、布団に入ると強烈な眠気に襲われて、グッスリ眠れたり。
早く片付け終わらんかな。
早く何かを作りたい。
今日もダメだった。すごい疲れが溜まってる。
今日は好きな事をする時間だったのに、保育園に迎えに行く頃には、へろへろだった。
午後はあまり外に出ないように、イオンでぶらつこうと思ったら、家の収納とかをいかに安くするか考えだしたら、楽しくてずっとイオンにいた。
じっとしてられないのね。家に居ると、掃除やら片付けやらはじめてしまって、外に出たら、歩き廻ってしまって。明日は仕事なのになあ。
なんだか、家事育児が楽しめない。
毎日毎日やるんだと思うと、億劫になる。
旦那が、仕事を頑張って帰ってきたら、ごはんの用意が出来てて、お風呂に入ったら、あとはテレビみたり好きな事をしてるのが、羨ましい。
広い家に引っ越したから、こんなに片付けが終わらないのかな。
これでも、手を抜いてるつもりだったのに。
イライラして八つ当たりなんて家族にしたくないから、セーブしてたはずなのに…。
今日は、たまには旦那がやってくれてもいいじゃん！って一人キレてた…
子どもと一日中一緒にいるのが続くと、結構しんどい。
旦那が仕事から帰ってきたら、バトンタッチしてくれるといいのに。
はーしんどい。
一人になりたい。
自分の好きなように動きたい
疲れた。
何もしたくない…。
今日はわりと涼しかった。
昨日は寝たのは10時で、薬飲んだら速攻だった。
朝も、旦那を見送ってから、寝足りなくて、子どもと一緒に寝てた。お昼まで寝てたら、いつの間にか子ども起きてた。全然気付かなくて、ごめんねって謝った。
急いでゴハン作って、一緒に食べた。
それから、すだれをつけたり、ちょこちょこ片付けして、暑くてまたしんどくなったから、子どもと一緒にエアコンのついた部屋でテレビ見たり、お話ししたりしてた。
もう今日は最低限の家事でいいやって思った。
早く回復したくて、頓服を多めに飲んで、また寝た。
子どもも疲れてるからか、一緒に寝てた。
起きたら6時で焦ったけど、ゆっくり出来て満足した。
夕飯の準備をしていたら、どこから花火の音と、盆踊りの音楽が聞こえてきた。
子どもと、花火見たいねぇって二人で話して、帰ったらすぐに夕飯が食べれるよう準備をして、自転車で外へ出た。
夏は、暑くて疲れやすいけど、好きだ。
花火の音や浴衣姿の女の子や、夏休みの子どもたちを見ると、懐かしく感じて、この時期は、少し別の世界に来た気がして、不思議に感じる。でも、なんかワクワクして、でっかい花火見るぞー！って坂道を子ども乗せて、必死にこいでた。
花火は少し見えて、携帯で調べたら、別の市のお祭りのだった。
じゃあ、盆踊りはなんだったんだろう？
帰りに旦那の酒を買いにコンビニへ寄ったら、隣街の学校らしい場所で小さなお祭りをしていた。
町内のお祭りっぽくて、お年寄りの方と子どもたちぐらいの小さなお祭りだった。皆浴衣を着て、盆踊りしてる。
昔、小学生の頃、コンビニもなくて、バスが来るのも1時間に一回程の田舎に住んでいた。
夏になると、小学生の移動手段は自転車だった。
山を登って二つ目の学区の祭りがビッグイベントだった。ここでこの一回でしか、地元の祭りはなかった。
一生懸命お洒落して、汗だくになりながら、暗いなか好きな男子を探してた。友達と来てるのに、なんの為に来たのかは、皆同じように見えた。
こんなことを思い出したのは、今日昼寝した時に久しぶりに夢を見て、夢の中で大人になったあの男子と再会したからだ。
ふと、子どもを見て、この子はどんな人生を歩んでいくんだろうと思った。これからなんだ。
急いで家に帰ったら、旦那がもう帰宅してた。
ごめんねって謝った。
夜は家族で沢山話をした。笑った。
明日も手抜きで
10日は朝から仕事で、久しぶりの仕事で暑かったけど、楽しめた。またバテないか不安だったけど、少し風がでてきて涼しくなったのと、首に保冷剤をつけていたし、涼しい場所に移動したりして、なんとか乗り越えた。
11日は、家族で海へ行った。
海は好きだ。午前中早くついたので、あまり日差しもなく、足が見えるくらい水は綺麗で、癒された。
11時くらいに、太陽が出てきた頃には、泳ぎ疲れてて、前日の疲れもあってか、テントで寝てた。
12日は、家族でゆっくりするつもりが、旦那と家事手伝う手伝わないで喧嘩。せめて、自分の事は自分でやってほしくて、イライラして疲れも取れなくて、キレてた。
そして、今日は仕事。
眠い、だるい。行ってきます。
今日は久しぶりに夕方まで、一人だー！嬉しい！
ゴハンも昼寝もトイレも好きなときにできるし、テレビだって見たいもの見れる！解放感が凄い。
昼はたくさん寝て、夜に誰かと飲みに行ったりしたいなー。
せっかくの自由な日なのに、身体がだるい。寝たらもったいないのに。旦那のせいだ。ムカつくムカつく。
旦那が長期連休入ってから、疲れがとれない。
旦那のせいで、自由な時間が全然とれなかった。
ムカつく。もう離婚したい。イライラする…。
このまま何処か行きたいわ。
私の事、自分の母親のように使う癖に、金は稼いでこない。離婚だ。もう嫌。
今日は、最悪な１日だ。
せっかく自由な時間がとれたのに、あの後気持ちが溢れてきた。
辛い、悲しい、苦しい。
涙が出てきた。苦しくて、虚しいから、食べ物いっぱい口に詰め込んで、吐いた。久しぶりにやった。
それでも、辛いから、薬飲んで酒飲んで、ふわふわした感じになって、ようやく楽になった。
旦那に思ってる事を全て吐き出して、すっきりさせたくてメールを打ってたら、涙がたくさん出てきて、むねが苦しくなった。酔った勢いからか、誰かに悲しみを共有して貰いたくなって、電話やメールをしてしまった。
泣きながら電話して、少し安心して、また申し訳なくなって。今度は自分を責めて、死にたいと喚いて、泣きながら口に食べ物を入れて、酒を飲んで、父親にもメールしてしまった。
死にたい死にたい呟きながら酒飲んでたら、頭痛いのと眠くなって、寝た。
起きたら、なんか虚しくなってた。
さっきメールした人からメールが来てて、その知り合いから電話が何件かかかってきてた。
しまった、と思った。
さっきいろんな人に電話で死にたいと言ってしまった事を後悔して、もうすぐ旦那が帰ってくると思うと、不安になって、掃除したりして、自分にイライラして、何もしないで散らかった部屋を見せればいいって考えてたけど、何か焦るように、手早く片付けを済ました。
自分は、迷っているんだ。
一人で子どもを育てる事を一度経験してる。もし体調が凄く悪くなって働けなくなったら？
子どもを傷つけてしまったら？
離婚して、子どもは最初悲しくて泣くだろう。小さな子どもの心のケアが、働きながら、出来るか。
怒りや不満が爆発すると、悲しくて苦しくて、身体がぐったりして何も出来なくなる。
そんな時に、離婚を考えると、先が不安になって迷ってしまうのは、当たり前だ。
元気のある時に、離婚を言い出して、早く終わらせれば、ダメージは少なくて済むんだ。仕事も育児も出来る。
はやく別れなさい。
元気になったら、もう別れなさい。
自分をちゃんと理解して、行動しなさい。
自分は馬鹿で愚かだと思う。
子どもが悲しむのを見たくないんだと思う。
自分が耐えればいいって、我慢して、爆発して。
また最初からはじまる。
自分の限界を理解していないから、未だに精神科に通う事になる。
自分を大事に出来ない奴は、他人も大事に出来ない。
自分は色々深く考える癖に、実行する勇気も自信もない。他人に振り回されて、病んで、迷惑をかける。
27日に大分良くなった。
病院へ行って、先生に話すと、自分は無理してるってやっと気付く。幸せになりたい、と嘆く癖に、不幸せな道を選んでる。
週に3回働いて、家事手伝って貰って、作る時間を増やす。子どもの相手をする余裕を持つ事。
たまには誰かに話して、誰かと酒飲んで、発散させる。
自分の為に、時間とお金を作るようにする。
あれだけ言った。
今度同じ様な事をしたら、出て行く事。
子どもが小学生になる前に、直らなかったら、別れる事。
あれだけ言って直らなかったら、もう無理だろ。子どもにも悪影響だ。これから、いろんな事を学んでいくのに、不安にさせてはいけない。
早く解放されて、幸せを感じるんだ。
3週間、入院していた。
旦那から逃げるため。休養するため。
そして子どもの事も忘れて。
退院して、結果入院中に自分の為に生きる力も少しずつ出てきた。
旦那と距離を取れた事は良かった。
入院費を出してくれた両親にも、感謝。
カウンセラーや主治医や、看護士さんにも感謝。
自分の失敗も割と受け入れられた。
ゆっくりやろう。
子どもと二人で、お互いを癒しながら支え合いながら。
また心から、笑える日が来ますように。
元気になれますように。
子どもがまた素直になってくれますように。
１日を大事にしよう。
自分を大事にしよう。
自分の望みを否定しないで聞いてあげよう。
大丈夫。
必ず幸せになる。
生理前、過食過食…。
早く生理こい…。昼寝したら寝れなくなった。
最悪。
わかってたけど、身体が重くて仕方なかった。
何か作ろうとも、何も出来ない…。
太るの怖いけど、何か食べてゆっくりしよ。
生理がきた。カラダ重くて、眠くて今日は昼まで寝てしまった。でも精神的には元に戻った。
久しぶりに雑貨屋に行って、最近のアクセサリーを見てきたら、大分参考になった。普段、雑誌やお店の作品をあまり見る事はなくて、作りたいものを作ってた感じだったんだけど、お店に行くとたまーに欲しい！って思えるアクセサリーに出会ったりする。
自分が本当に欲しいと思えるようなものを作れるようになりたいな。多少値がはっても買ってしまうほどのものを。
この一ヶ月少しずつ作ってきたけど、本当に自分が手放したくないくらいの、お気に入りの作品が一つも出来てない。まだ、実験段階で、ただ作ってみるだけでいろんな発見があって楽しいけどね。
だから、まだ、ネットにアップする事が出来なくて、早く世の中に出したくて、焦る。自分だけが生み出せる世界観を早く確立させたい。
今週はまたまた忙しい。
疲れない程度にやろう。生理後だから多少は頑張ってもいいけれど！ほどほどに頑張ろう。
昔住んでいた家に戻ってきた。
ここにまた住むなんて今迄考えられなかったけど、こどもが祖母と三人でここに暮らしたいと言ったのと、私も家賃や生活費をしばらくの間、なしで休養させて貰える事で戻ってきた。
入院中、もうどこでもいい。生きていけるなら、と思っていた。
この家で過ごしたのは、私が小学生高学年〜13歳の心が複雑になりかけた時期だ。
母や姉との嫌な記憶、学校での先生と生徒との記憶。
私が今迄生きてきた中で、一番環境が悪く心乱された時期だった。
凄く、辛かった。
学校では、嫌がらせを受けて、陰口を言われ、先生は私を何も見ていなくて、見当違いな出方をして、私は恥をかいた。
姉は部屋に籠もり、私の事を凄く馬鹿にしていて、少し太ってた体型の事を馬鹿にされた。
母は姉ばかり見ていて、私は母に助けて貰いたかった。父は好きな事ばかりして、海外へ行っていて、たよれる大人は誰一人居なかった。
中学で不登校になった時から、どんどんと太っていった。それを見た母がだらしがないだの、学校へ行かないからだの言い出し、終いにはヒステリックを起こし、何故か私だけに当たってきた。
醜い。馬鹿。デブ。そう言われて、13歳の私は体型の事、ダイエットの事しか考えなくなった。
食べてしまう事、母の料理を吐く事、全然痩せないこと、小学生の頃のクラスメートが自分を馬鹿にしたこと、そして不登校な事。
いろんな事から自分を責めて、責めて、自分の世界が壊れた。あの瞬間をよく覚えてる。頭がいたくて、悲しくて、虚しくて、寂しくて、涙が止まらない。
そうか、私には味方がいない、とはっきり理解した瞬間。ぼーっとして、虚しさを感じた。
もう自分の未来がどうなろうがどうでもよい。
お前なんかもう知らない。
そう自分も納得してしまった。
母が今日、私に言った。
あんたは、もっと酷い人間になると思ってた。
私はもうあんたとは分かり合えないと思った。
ぞっとした。
昔の母を思い出して。
明日は保育参観なんだ。
でも私は凄く行きたくない。
この場所のあの保育園、それから娘は同じ小学校へ。
怖い。まだ、怖い。
どうしたらいい。
他のママに昔の知り合いが居たらどうしよう。
怖い。眠れない。
今日から子どもの慣らし保育が終わって、午前中はアクセサリー作ってた。お昼はおにぎり食べて、いまから少し寝る。今日はやることが沢山ある。
やりたいこと沢山あるなー。
漫画読みたい。映画みたい、ホラー映画。
子どもの服作りたい。絵を描きたい。
マイペース過ぎるし気分乗らないと全く手をつけなかったりしてる。
今迄仕事ばっかりだったな。。
16歳からアルバイト始めて、何故か働かなきゃいけないと思ってて、何もしていないと落ち着いていられなかった。でも働くのは嫌いだ。人間関係や職場のルールや、とくに時間。マイペースだから時間に縛られるのが大嫌い。どうせ働くなら、楽しくないと意味ないというか、働くのは嫌いなので少しでも興味のあるものに関わりながら働きたいと思い、ファッション、料理、パン屋ケーキ屋、カフェとかばかりだった。
ケーキはとくに興味を持って、長い間働いた。
ケーキ屋って時間に追われるんだよね。それに、厳しかったりする。それでもやってたのは、本当にケーキが好きだったんだろう。今だって、働くならケーキがいい。
入院中、子どもを生んでから久しぶりに1人の時間が沢山あって、私は意識してやってなかったけど、やっぱり何かを作りたくて仕方なかった。
病院にキッチンと材料があれば、ケーキを作りたいと思ったし、粘土が作りたいものが沢山あるのにとも思った。病院には、絵の具と紙があったので、絵を描いていた。ピアノがあったので毎日弾いていた。
辛い時は、布団の中にずっといるか、絵を無茶苦茶に描いたり、ピアノを何か気持ちを吐き出すように、いつもより激しく弾いた。ピアノは良かった。悲しい時虚しい時は悲しい曲、暗い曲。退院の日に近づくにつれて、明るめの曲を弾くようになった。
昔から何かを作ったり、自分を表現するのが好きで、いまもそうだ。
辛い時期は、自分のそういうところに救われてきた面もある。
人間関係は辛い。嫌いだ、苦手だ。というより、解らない。どうやって人と関わればいいのか、わからない。子どもとは毎日話をしてるのに、他人だと何を話せばいいのかわからない。
pms…本当イヤ。
入院中は全然なかったなぁ。
深呼吸して。ゆっくりすること。
集中して深呼吸、心の波を落ち着かせよう。
ゆっくり呼吸して、頭の中をシンプルにしてあげて。
自責の念はいまは排除。いらないもの。
たくさん寝て、何もしなくていいんだから。
呼吸さえして、生きてるだけで全然いい。
好きな事して、ゆっくりして、穏やかでいれば、自然と笑顔になるからね。それが周りにも広がる。
昨日夜早く寝て、12時間睡眠したのに、昼間眠くてまた昼寝した。生理前すごい。
そして、今日は夜すぐ眠れず、何かが回復したのか、制作。久しぶりだった。歌いながら楽しくやってた。
しかし、明日は調停。
自分でも不思議なくらい、心が不安定になることはない。相手は何を言ってくるだろうか。
まあ、いいや。なんとかなる。それより明日は早起き出来るか心配だ。早く寝よう。
最近はよく寝ている
母との悩みはなくなってきた
子どもともコミュニケーション出来てる
自分も安定している
死にたいとかを退院してからほとんど思わない
いまの家は自然に囲まれて静かだし、人間関係も保育園の送り迎えの時だけだ
冬は苦手だったけど、今は寒いのはそこまで苦にならないし、受け入れられる
今は落ち着いているから、過去の経験が頭の中で考えすぎてうわーってなる
自分は本当に自分の為に冷静に今まで選択してこれなくて、不安や焦りや怖さからただ逃げる為の選択ばかりしてきた
いまはもう、安全なんだ
安心していいんだ
昔と逆の事をする
自分を労わり、励まし、優しくする
気持ちに意識を向けられているだろうか
そうじゃない、それは思い込みだ、と自分に言い聞かす事が出来ているか？
18年くらい、自分を蔑ろにしてきた
自信をなくさせてきた
40になるまでに、思考を変えたい
好きな事をやり続けていたい
自分に自信を持ちたい
今日はずっと動悸がしてたけど、やっと眠れそう…
先月出費が多くて、今月の保育料が払えないという事で、ずっと不安で仕方なかった
園の先生に保育料の事で相談したら、お父さんに頼めなさそう？と言われて、ずっと考えて、もう怒鳴られてもいいので、駄目元で聞いてみよう、と思って頼んでみる事にした。
もう離婚するのに働いてない自分情けない、と思い自分が嫌になってきた。
聞いてみたら、相手は冷静で、考えさせて欲しいと言われて、話を聞いて貰えただけで少し嬉しかった。
旦那が無理だったら、母に頭を下げるしかない。
でもその前にギリギリまで自分がやれる事で頑張ってみようかな、と思った。
保育園の休みが終わるまで、どうせ外へ働きに出る事は出来ないのだから。
今日はずっとお金の心配で不安でおかしくなりそうで、気持ちを軽くする為にネットで色んな記事を見たり、急に家計簿書き出したり、誰かにはなしを聞いて欲しいと思ったりして、でも夜中だから誰にも電話もメールもしなかったけど、いまやっと落ち着いた。。
お金の心配事は本当に怖ろしい。
今年の7月に旦那に実家に帰って貰った。
別居して私自身冷静に考えれるようになろうと。
でも旦那が家の荷物を取りにきた時に、旦那が頑張るよ、もう傷つけない、やり直そうと言って、私はそれを疑いながらもそうなって欲しい、そうなるならそれがいい、と別居を解消した。
それから、引っ越しの荷造りを一人で全部して、引っ越し当日に不安を感じながらあまり眠れずに朝を迎えた。怖れていた事はやっぱり起こった。怖れていた事が起こらないように、私はその日凄く気を遣った。
引っ越しの業者さんに家具の配置をお願いするのも、荷ほどきも全部自分でやった。それなのに、旦那はやっぱりキレた。業者さんが帰った後には、私はもうふらふらだったと思う。少し寝かせて欲しい、と旦那に頼んだ。何故かそのタイミングで荷ほどきを終わらせるから、皆でやろう、と言い出した。
私はやんわりとお願いした。休みたい、と。
結局旦那は、私が荷造りしたのだから、何がどこに入ってあるかわからないからと、何もしなかった。
旦那でも分かるように、ダンボールにはちゃんと書いていたけど、やっぱりか…と諦めた。
荷ほどきが終わった頃、子どもの夏休みが始まり、また旦那の長期連休が始まった。
もうその頃は頓服薬を1日12錠分出して貰って、それでも飲み過ぎていて足らないくらいだった。
今現在は、1日4錠分出ていて、使わない日もあるくらい。
連休始めはまだ良かった。３日目くらいになると、もう身体がしんどかった。
旦那の気分に合わせて、子どもの前では元気に振る舞う。旦那のわがままに我慢して、理不尽さに腹を立ててもその感情を旦那にぶつける事はあまりしなかった。旦那がいると食費もかかるから、お金の心配もあった。節約料理は旦那には駄目だった。
連休最終日にはもう布団から起き上がれなくて、旦那と子ども二人で出かけて貰って私は布団の中にいた。頓服薬を12錠以上飲んで、酒も飲んで、過食して。湧き上がる怒りと闘った。イライラして仕方がなかった。こんな状況を作った自分に対しても、責めたり、馬鹿にしたり、怒りを感じて、絶望し死にたくなった。別居した時にまたやり直そうと言ってきた時の言葉は全部嘘だった。何も出来ない自分が腹立つ。死ねばいいのに、と思っていた。
それから、夜眠れなくなった。旦那が寝ている時でもいつ起きるのか、怖くて仕方なかった。暗闇も怖かった。窓が開けれなくて、息が詰まりそうだった。薬を12錠以上飲んでも眠れなくて、生まれてはじめて不眠になり、その辛さを理解した。
結局、次の診察で眠剤を貰えるまでの間、1日2時間程でそれでも何度か目を覚ましてしまう毎日だった。空が明るくなりはじめると少し安心して眠れそうだったが、同時にもうすぐ旦那の弁当を作らなきゃいけないと思うと目覚ましが鳴る前に必ず起きて、キッチンに立ってた。
旦那に、最近眠れないんだよね、とぼそっとつぶやいた事がある。あなたが、私を安心させて欲しかった。助けて欲しかった。
それから、私の仕事が再開する日も寝不足で、目がチカチカして怖かった。一番、仕事中に倒れたらどうしようという不安が強くて、出勤時にお腹が痛くなりコンビニのトイレに駆け込んだ。
お腹痛いし、目がチカチカするし、頭が痛いし、今日は仕事へ行かないとと焦るし、どうしたらいいのかと、トイレの中で泣いた。
どこでならぐっすり眠れそう？と問うて、絶対誰も入る事が出来ない部屋で、海が見える時間の流れがゆっくりな場所なら可能かもしれない…と考えて絶望的になった。
仕事を辞める覚悟で、お休みさせて下さい、と職場に電話した。
駅まで声出して泣きながら歩いた。
全部自分が悪い。
お金がなくて、病院へ行けなかったけど、その日駅について、電車に乗って病院まで行く事にした。
バスに乗る前に旦那に電話しなければと思い携帯を手に持って、15分くらいしてようやく発信ボタンが押せた。カードは私が持っていて、病院に行くためのお金を降ろしていいかを怯えながら聞いた。旦那に文句言われたけど、どうしても行かなければならない、と思い頼んだ。旦那の了承を得て、やっとその日、病院へ行けた。そして新しい薬を貰い、眠剤のおかげでその晩は久しぶりに眠れた。
旦那の事で、あまり深い仲ではなく人生経験の豊富な人に相談した。
離婚するのに、私は不利だと言った。
病気で親権は取られるかもしれないし、離婚して親権とれても子どもを育てていけるのか？と言われた。
そう、いまの精神状態では、子どもと二人の生活が出来る自信がなかった。
もう一人、夫婦の共通の知り合いに相談した。
旦那ならまだあなたが言い聞かせていけば、変われると思う。離婚は子どもが可哀想だよ、と言われた。
そして、父に全てを話した。
お前は一度家に話をしに来いと言ったのに、全然来ないし、離婚するかどうかも迷ってるからアトバイスのしようがない、と言われた。
ちょうどその頃、引っ越しで子どもの保育園を探していた。空きがなかなかない場所で、ひとつだけ空きのある園に見学へ行った。
その時に、子どもが他の園児に会いたくない、と怯えて隠れたりしていた。その様子を見た園長先生が、小児科や発達障がいなどの先生に子どもを見てもらって、この子の心のケアをしてあげた方がいい、と言われた。また新しい環境に変えるより先にそれをしてあげて、と。
友だちに相談したら、引っ越しで何度も園を変えてるからじゃない？と言われて、私はやっと気付いた。今迄環境がコロコロ変わって振り回してきたから、こうなってしまったんだって。それしかない、と思った。
それからは、自分を責めたし、より離婚は駄目な事だと思った。
何度も旦那に伝えるしかないって、喧嘩になるほど自分の気持ちを伝えた。
子どもの前で喧嘩をしてしまうこともあった。
何度話しても、優しく伝えても駄目だった。
行動に変化を求めるより、伝えたいことが理解されない事にイライラした。それなのに、旦那は旦那の要求通りに私が動かないとキレたりする。
どうにもならなくて、薬や酒に逃げて、何もかも嫌になってしまった。
旦那が子どもに理不尽に怒鳴ってるのを聞いて、止めろと私が言い、旦那が子どもに優しく言い聞かせている間に、私は静かに家を出た。
コンビニで酒を買い、母に電話した。
入院したいけど、入院費が払えない、とメソメソ泣きながら。母に全部話したら、入院費出してあげるって。入院したい事を旦那に話せない、と泣きながら言ったら母が電話して話してあげるから、と言ってくれた。
それからとぼとぼと、家に帰った。
旦那が怖くて、ベランダに出て父に電話した。
入院したい事と、母にだけに入院費を頼めないので、父にも出して貰えないか、と頼んだ。
父は即答で、無理って。
なんか凄く悲しくなって、酒飲んで泣きながら部屋に入ったら、旦那が母から電話があった、と言ってきた。何に悩んでるの？と聞いてきた。
その瞬間に自分は泣きながら、旦那に怒鳴った。
いつもは子どもがいる時は、声を荒げる事は絶対しなかったけれど。
全部お前のせいだ！と旦那に言った。そうしたら、旦那は俺だって努力してる、と逆ギレ。
大きな絶望感と虚しさを感じて、死にたい、と呟いた。もう死ぬわ。あとは頼むわ。もう無理だわ、とキッチンに向かって包丁を手に取ろうとして、旦那に手を強く押さえられた。どうして、死なせてくれないの？ひとつくらい聞いてくれてもいいじゃん、と叫んで、寝るわ、と言いトイレに向かった。
旦那は必死で追いかけてきて、寝るんじゃないの？と聞いてきた。うるさい！！って言って私はトイレにあった洗剤を飲もうとした。でも旦那に取られて、泣きながら布団に入った。布団の下にはいつもサバイバルナイフを隠していたので、それを出して腹を刺そうとしたけど、ついてきた旦那に力づくで押さえられた。
腹が立って、お前は私を殺したいんだろ？！死なせろよ！！全部お前のせいだ！と泣きながら叫んで、近くに死ぬ道具がないか必死で探した。旦那に押さえつけられて、死にたい！！死にたい！！もう死なせろよ！と旦那に怒鳴った。それを見ていた子どもが泣き出し、私は過呼吸になり、旦那は強く私を押さえつけていた。旦那が子どもに、じいじに電話して！と言って、子どもが泣きながらママがっママがって…旦那が自分の父親に、すぐ来て！と子どもの手にある携帯に大声で伝えてるのを、私はずっと怒鳴りつけながらも、冷静にこいつは、また親に頼って自分でなんとかしないのか、と思っていた。
旦那の両親が来ても私は泣きながら怒鳴っていた。
父親が私を押さえつけて、旦那は病院に電話してた。
死なせろ！と言ってる私に旦那父が、何言ってるんだ！と怒鳴ってきたので、カチンときた。
おめーらの育て方が悪いからこんな人間が出来上がったんだぞ！てめーらの責任だろうが！と叫んだ。
正直かなりすっきりした。
それから病院に向かい、そのまま入院となった。
病院へ着く頃には私はもう落ち着いていた。
途中で、旦那父に言い過ぎました、と謝った。
風邪をひいた。
風邪をひくと、精神状態も焦って不安になったり、落ち着かなくなる。
肩の力を抜いて、ゆっくり休養する。
自分の為に生きるんだ。
生きていれば、可能性はたくさんある。
辛い事から、自分を救えるようになりたいと思う。
もう自分を責めたり、不安を自分で大きくしたり、自分を追い込む事をやめよう。
人生は必ずいい方向へ進む。
自分の力や意志を信じてあげよう。
何が不安なのかというと、何も意欲の湧かない自分に焦って不安になる。
いまの状態は長くは決して続かないのだから。
タバコを買ってしまうのも、責めている。
こんな嗜好品を買っていていいのか。
不安になったり焦ると、タバコに頼ってしまうから。もう5年くらい吸い続けている。
辞めれるかも自信がない。
いろいろ考えると動悸がして、落ち着かなくなる。
無理に辞めようと思わなくていい。
少しずつ気持ちの持ちようは変わってきていると思うし、自分を信じよう。
昨日から、また寒くなって、何も意欲が湧かなくなる。
母が子どもに傷つくような言い方をする。
教えてあげることはせずに、責めるしか出来なくて。
それも私にとって不安要素になってしまう。
寒い時期は、毎年意欲がわかなくて、ただじっと寒さが過ぎるのを待っていた。
その間、暖かい時期に出来ていた事が出来なくなった自分にずっと不安を持っている。長い目で見れず、ただただ動かない自分を焦って責めてしまうのだ。
こんな状態に１月から仕事が出来るのか疑問に思っている。
春になれば、いつも元気を取り戻し、活動的になる。
今を責めないで、今はただじっと待つ時期なんだと、理解していきたい。
自分を理解してあげて。私にしか出来ないから。
暖かくなれば、必ずまた動くようになる、自然と。ね。
この場所が好きになれない。
正確には、この地域の住民や学校関係者。昔歩いた道や風景。人と何かがあった場所。
年末年始、子どもと二人で、家で過ごしたり、前に住んでた場所の友人に会ったりしていた。
その間は、忘れられて、良かった。
今日から、子どもの保育園始まり。
家は地域の端にあるので、いつもここから出ていく方へ遊びに行ってた。今日、初めてまた園のある地域の中心の方へ行ったら、すごい不安感が襲ってきた。
保育園の先生や、少ない児童のお母さんの声、小学校からの手紙。全て嫌になる。
家に帰る途中で、こちらをじっと見つめてくるお年寄りとか、もう本当嫌だ。
忘れかけてた記憶が、どんどん溢れ出てくる。
不安になって、帰ってすぐに頓服薬を飲んだ。
何かされた訳じゃないのに、自分の中で不安感や恐怖や虚しさが膨れ上がって、それが怖くなってしまう。
落ち着かせるために、薬やタバコに頼る。
酒でもいまから飲もうか、とも思ったりした。
ODした時のふわふわした感じに、なりたい。
何も考えたくない。
子どもが保育園に行く事で、自分の時間が持てる、と思ったけど、一人になると、すごく怖い。
保育園にもう行きたくない。
小学校なんてもっと行きたくない。
ここでは、誰とも関わりたくない。
仕事始めようと、応募したけど、行く気になれない。
どうしたらいい？
逆にいろんな人と関わって、昔の嫌な事が上書きされればいい？
働いて、この地域の人たちと距離を置いていればいい？
イライラするんだ、ここの人たちに、昔の同級生に。
あの人たちより、仕事頑張ってまた努力しようか、と思うと虚しさを感じる。ここに越してきてから、あの頃の人間関係の夢を沢山みる。
忘れたい。
いま、と昔を切り離したい。
忘れたいよ。
憎い。
怖い。
今日はここに吐き出した後、頓服薬のせいか、昼過ぎまで眠ってしまった。
起きても、やっぱり気分が優れなくて不安感に包まれていた。日光浴しながら、タバコを数本吸った。その後、認知行動療法の本を出して、ノートに自分の気持ち、冷静に見た現在の状況を書き出してみた。
自分の心がこの状況で、どうでありたいか、を書いてくうちに、少しずつ落ち着いてきた。
保育園に迎えに行く途中、車の中で自分自身に、大丈夫だよ、と言った。あれはもう終わったことなのだから、と。
いまは新しい時間が流れている。状況もかなり違う。
これは、良かったみたいで、園に着いて他のママさんと会った時に、朝と違って、不安感はなかった。
30分、ママさん達の中に居たけど、冷静に落ち着いている事が出来た。
そう自分でコントロール出来た事が嬉しくて、帰ったら友人に一緒に夕飯食べよう！と連絡していた。
友人に会って喜びを共有して欲しかったんだと思う。
気分がずささささーっと堕ちてしまった。
薬沢山飲んだ。
何もしたくない。
これは、わかってる。
寒いからだ。あと食生活が乱れてた。
もう、何もしたくない。
何も考えたくない。
死にたい。
楽になりたい。
自由になりたい。
全て投げ出してしまいたい。
楽になりたい。
安心を得たい。
しばらくの間。
疲れた。働きたくない。
何もしたくない。
好きな時間に起きて、好きな事をやる。
人生は生まれてからずっと、ストレスと戦わなくてはいけない。
認知の歪みがあれば、自身がストレスを作ってしまう事もある。
それなのに、皆頑張って、歪みのほとんどない人間と同じようにやらなくてはいけない。とくに仕事は。
周りは何故出来ないのか？と非難する。馬鹿にする。
私、何故生きてる？
消えたいなあ。
うまく生きれるなら、子どもと一緒に居たい。大好きな猫とも。新しい世界を沢山見て感動したい。
何かを作り出したい。
身体がだるい。もうずっと。
ずっとだるくて、元気に動ける時なんてほぼない。
身体が重いから、何も出来なくて、これから自信を持つなんて難しいよ。
子どもが心配だ…。
愛おしい。愛してる。
自分の命はクズだが、この子は違う。
大事な大事で、いつも幸せになる事を願っている。
最近の毎日。
去年の11月ころから…
活動量が減った。
部屋の片付けや、ハンドメイド、外出が減った。
１日何してるかと言うと…
子どもの世話と洗濯と、寝室の掃除機かけとリビングのクイックルワイパーはやってる。夕飯準備も。
他の空いた時間は、寝てるが８割で、残りは携帯触ってるとかそんなの。
たまに、日光浴、体操、ハンドメイド。
ピアノはほとんど弾かなくなった。あんなに毎日弾いていたけど。
そんな自分に不安を持つよ。
何もしていないじゃないかって。
やりたいことはあるのだけど、楽しめない。
不安ばかり感じてるって、凄くわかる。
あんまり考えるのはよそう。
なんだかまた不安になってきた。
2014年の年末の日記を読みたいと思ったけど、10月から次の年の夏頃まで一度も書いてなかった。
あの冬は本当に体調が悪くて、一日中寝ていた。
朝子どもを送り出したら、ソラナックスを飲んでぼーっとして、また寝る。保育園の迎えまでに、起きたら、またソラナックス飲んで、寝た。意識があるのが辛くて、今の自分を責めるし焦るし、何より不安感と虚しさが酷かった。
子どもを迎えに行って帰ってきたら、またソファーで横になる。夕食の準備を始める時間ギリギリまで、横になってる。夕食の準備もだるくてやりたくなくて、でもやらないと、と体起こして、やってた。
一度、息苦しくて起き上がれないから、旦那に仕事終わったら、お弁当買ってきて欲しいと、頼んだ事がある。旦那は帰ってきてイライラしてた。どんなに辛くても、夕飯の準備だけはしとくべきだ、と言った。
悲しくて、悔しかった。
旦那の顔を見たくないから、泣きながら寝室に逃げて、またソラナックス多めに飲んで布団の中でぼーっとしていた。
年末は旦那の連休に旅行に行くことになっていた。
それも行けるか不安で不安で仕方なかった。
行けない、なんて旦那に怖くて言えなかった。
結局行っても、謎の腹痛と下痢で宿で横になってた。
その時も、下痢止めとソラナックスが手離せなくて、美味しい食事も殆ど食べれないまま、車で横になって寝てた。
ソラナックスを飲む量が増え続けてたせいで、効かなくなってきて、絶望感を感じて、死にたいとよく思ってた。
旦那が嫌い、身体がだるい、夏に中絶手術したこと。
それに、旦那がいるから、子どもには私が居なくなってもいいんじゃないか、と思っていて、毎日死にたいばかりだった。
今も布団から出たくなくて…。
寒いのも、日当たりが悪い家なのもしたかないけど、早く働かないと、と焦るばかり。
何もしたくない。
保育園に送るのもしたくない。動きたくない。
もう、無能過ぎて嫌だ。
こんなに気分が落ちるのはもう嫌だ。
今年は、旦那のストレスがないせいか、まだ心に余裕があるのか、なんとかなる、なんて思ってる。
子育ても家事も、仕事も春が来ればまた出来るようになるって。今はじっとして、失敗するような事は挑戦せずに、ゆっくりやっていこう。
子どもが居て幸せ。本当に。
会話が楽しい。
信頼してる。
でも、甘えないように。
やっぱり、私の方が長く生きてる分、先を歩いて、子どもには安心して欲しい。
自分のコントロールは、子どものが上手な気がする。
素直な所が、とてもいいと思う。
また、暖かくなって、何かにやりがいを感じて、今度はただ自分が楽しくて、満たされるから続けてる、という物を見つけたい。
いろんな障害を、解いてあげて、また素直になりたい。
大丈夫だよ。
必ず良くなる。
というか、良くなってるんだ。
２０歳の頃の自分より、自分の素直な気持ちに気付いて、他人に伝えてるし、そんな自分を受け入れてる。
感情を、完全に否定しなくなったし、何より不安感や絶望感を嫌なものと捉えてる。穏やかな気持ちを続ける事を必要としてる。
おかしいけど、２０歳の頃の自分は逆だったんだ。
自分を死なせたくて、わざわざ欠点を見つけては、自分で自分を責めてた。そうすると、落ち着くから。
早く死ねばいい、なんていつも思ってた。
でも、今はまた逆に戻ってる。
たまにくる、昔の自分の洗脳に、混乱して不安になってる。
こんな時間までゲームして起きてしまっている…
死にたい
こんな風なのがずっと続くと思うと…
静かに、死にたい
生きているのが辛い
どうすれば、生きやすくなれるのかも、わからない
もう15年も、同じような恐怖感や不安感、身体のだるさが続いてる。
人の事は怖くて信用出来ないし、今まで外に出る為に作った自分も、なんでもなかった。自分を見失う方へ進ませるだけだった。
子ども、ごめん。
今度パパに預けて、私は死ぬよ。
小学校、また転校させる事になるが、パパのとこならみんなが助けてくれるから。お金の問題はないから、大丈夫。あとは、意志強く頑張って生きていって。
ごめんよ、私は無責任に逃げて。
あなたが幸せになりますように。
先週カウンセリングを受けた後から、自分の怖い思考が止まらなくなって、辛くなった。
1月中旬から、認知行動療法と瞑想をまた習慣にしようとしてはじめた。カウンセリングの先生に、それらを始めてから自分の怖い思考に振り回される事がない、と伝えた。怖い思考っていうのは、何か失敗したかもと思った時に、自分を責めるとか、今の状況にただ不安ばかり感じて軽く混乱してしまうとか…。母親に言われた言葉を意識していないのに、頭の中で何度も再生して、自分を責めて、こんな自分は駄目だ駄目だと、ただ不安や絶望に頭の中が支配されてしまう。そうすると、呼吸が浅くなり、動悸を感じる。もう駄目だ、って考えが支配するから、苦しくて無気力になる。それが怖い。自分の中で、怖い思考が支配することが。
先生は、いい事をカウンセリング中で話しても…とか、辛いこととかを話すあなたの事を、私（カウンセラー）にどう思われるかが、気になるんだね、って言われたり。なんか、思い出そうとすると頭が痛くなるんだけど、曖昧にしかカウンセリング中の事を書けない。私の事、信用してないんだね？とも言われた。
私はあれ？って混乱した。心がザワついた。
当たり前に良い報告が先生にとっても、良い事だと思っていた。愚痴や辛い事を言えないのは、信用してないから？見捨てられるのが怖いから？
私が先生に愚痴を言って、先生が凄く嫌な気分にならない？って聞いた。それが私は仕事だから、だって。
そういう事を話してくれないと、わからない、とも言ってた。
愚痴や死にたいや辛い、なんて、聞きたくないよね？
母親は私がたまにそういう事を言うと、馬鹿にするし、聞きたくないって感じだった。
先生にそう言われて、また怖い思考に支配された。
ずっと、自分が馬鹿だ、とか、死ね、無能、全て自分の責任でこうなってる、昔と何も変わってないじゃないか、とかそんな気持ちが溢れ出てきた。
そうすると、また動悸がするし不安になる。
また薬を多めに飲んだ。
その後もその思考は止まらなくて、絶望感や虚しさを感じさせた。眠剤も安定剤もなくなった。
瞑想も認知行動療法も辞めた。
こうすればいいんでしょ？
こうなれば、許して、理解してくれる？母
最近の私を見て、母は哀れんだ目をする。
働いてないからだ、って外に出ればいいのよって。
昔みたいな、あの怖い表情で、私の頭を一気に混乱させる。
顔を見る度に母が言う、早く自立しなさい。
死にたい、と凄く思う。
全部自分が悪いって思う。
また、昔みたいに、母の存在が怖い。
あなたやお父さんみたいな、そんなぐちぐち一人で考えてるのが、私は嫌なの、そんなの誰かに話せばすっきりするんじゃないの、一人で考えるから鬱になるのよ、って言われた。
全部捨ててここから出て行きたい。
そう思うと、もう一人の自分がこう言う。母によく似た自分。
だったら、早く自立して、弱音吐かずとっとと出ればいい。って。
火曜日、病院へ行ってから、調子が元に戻ってきたような感じがする。
去年のクリスマス前の時の様な感じに。
寒くなったのが、クリスマスの少し前で、クリスマスに風邪をひいてから、治ってもなんだか気分が沈みがちで、寝てる事が多かった。ピアノを弾かなくなった。その間、凄く焦った。でもここ三年ほど、毎年冬になると活動量が減ることから、寒い時期だからだ、と軽く気構えてきた。何もしない自分に不安になって、軽くパニックを起こしたりしたけど、最近一番落ちた先週から少しずつ暖かくなってきて、なんだか、身体も軽く感じる。先週は天気が悪い日があって、その日はあまり寒くないのに、気持ちがおちた日もあった。
2月始まって数日だけど。
ピアノを弾くようになった。
ハンドメイドをまたやりはじめた。
朝、いつもより早く起きれるようになった。
心に余裕が少しだけ、ある。
このまま行けばいいなあって。
こんな普通の事が、なんも考えずに出来たりして凄く嬉しかったり。嬉しい…。
日光浴が気持ち良すぎるし。
作るのも楽しい。音楽も好き、歌うのも好きだ。
あと、もうひとつ。
人と関わるのが楽しいって思う。
保育園の他のママさんと、全然話していなかったから、最近少し話すだけでなんかワクワクするというか。
そして、子どもが愛しい。今年新一年生になることを、何故か私がワクワクしている。優しくて、いつも笑ってる娘が大好き。いつも一緒に居てくれて、ありがとう。
あまり考え込まず、ただ淡々と日々やれたらいいな。
やった、、嬉しい！！
禁煙できた〜
禁断症状のピークが過ぎ去って、良かった
吸いたくて仕方なかったけど、明日もこんな感じなのか、もう禁断症状もなくなるのか気になって、耐えて次の日に来たら、あっなんか落ち着いてるって嬉しくてしょうがなかった。
先生に復活した？って言われた、顔見てすぐ
はいって、なんか私にやけてる。
仕事の話をして、禁煙出来た事を報告して、
先生と話した。生きてるといろいろ悩む事はあるよ、でもずっと続かないから。いつか元気になれるからね。落ち込んでる時は、何かストレス発散になること出来るといいね。そういうのを、見つけて。
気持ちが落ちるのは、仕方がないことなんだよ。それに生きてると、それはまた起こることだから。そういう時は仕方がないよ。って。
今朝、母に水道代が上がったと怖い顔で言われた。
それでも、私は母と住み始めてから、かなり光熱費には気をつけてる。必要最低限の生活レベルが母と私は違う。母の節約は徹底し過ぎてて、私には出来ない。
母は今朝、私が家をでるときにこう言ってた。
「お金のかかる事ばかりで嫌になっちゃう」怖い顔で。
だけど、母には感謝してる。
寒い間、私は少し休めた。
私が働けるようになって、私と子どもの分の生活費を母に渡して、家事もほとんどをやる。
母にありがとうと言って、いまの家を出る。
頑張ろう。
仕事が決まった。３月からで、1日5時間のパートだけど。
昨日はぽかぽか暖かくて、外に出ると気持ちが良かった。太陽の明るい光が、心の内まで明るくさせてくれているようで、友達と友達の家でいろんな事を話しては、たくさん笑った。
こんなに人と話して笑うのは久しぶりだな、と気付いた。
今日は曇りだったせいか、なんだか身体が思うようにいかなかった。もう自由にしていいよって解放したら、結局身体暖かくして、布団の中で横になって、携帯見てたら、眠ってしまった。起きたら、大分時間が経ってたから、結構寝てしまったんだな、、と思った。
こういう日もある。
そして、昨日みたいな日もある。
今日は動悸もずっとあって、疲れてる？と思ったけど、何も疲れる事をやってないのになぁ、と思った。
気にしないでいつも通りにってやってたけど、動悸がまたしだす。なんか怖いから、頓服薬飲んでしまった。
何か自分が満足すること、達成感を感じることをやりたい。焦らないで、自分の出来ることからね。
仕事始まるまでまだ少し時間がある。
何か始めてみようかな。
なんか今日はおかしい。
昨日は朝からなんだか眠たくて仕方なかった。
前日に友達の家に遊びに行って疲れたんだろうか。でもあの日は、普通にゴハン食べたら友達の家でずっと座って話してたくらいだった。
昨日、布団で横になったら、寝てしまった。
起きたら保育園の迎えの時間。
園では、１時間くらい他のママさんと話していて、だんだんと気を使わなくて良くなってきた、と感じていた。
家に帰ってもいつも通り。子どもが寝たら、いつもと同じ瞑想してから、眠くなるまで携帯見てる。
昼間寝すぎたかな。
それと携帯で読み物読んでたからか、眠れなくなっちゃったのか…
3時頃になって、なんかつまらないな、と思った。
少し動悸がしてたけど、すぐ直るだろうと気にしてなかった。なんか落ち着かない。
何か作る？携帯見る？でも眠いや。
寝たくないのか、また携帯触りだす。
はー、なんか息苦しい、落ち着かない、どうしたんだろう？
腹式呼吸やったりして、でも動悸が辛くなってきた。
頓服薬を飲む。すこし待った。
効いてきた。
なんか、満たされない…。
ODしたい。甘い物食べたいな。
誰かと会って騒いだり、、そんな事したい。
なんだか、満たされない。
結局、夜中に過食して、吐いてしまった。
早く寝ればいいのに、なんか落ち着かなくて。
吐いてしまったあとも、やっぱりなんか気持ちが落ち着かなかった。
ああ、もうだめだ。そんな心境で、気分も下がっていた。結局昨日は朝方まで起きていて、寝たのは5時半（今日）とかだった。
すこし寝て、起きてもなんか気分が落ちてる。
なんでかわからないけど、無性にタバコが欲しくなった。
なんとか、今日は我慢したけど。
こういう日も行きてたらあるんだよね、気にし過ぎない気にし過ぎない。
結局あれから、タバコを吸ってしまった。
タバコ吸うようになって、過食が止んだ。
どちらか片方になら出来るけど、二つともなくすのは無理なんだね。
過食よりもタバコの方が落ち着く。太る事などの心配事が私にとってはタバコより大きいからかもしれない。
生活リズムがまだしゃんとしない。
寝る前の携帯を止めるべきなんだろう。
驚いた事がある。
保育園のママさんに自分から話しかけれるようになった。しかも怖いとかはなく、ただ話したいという思いがあって話しかけてる。笑って、相手が言いたい事が以前よりよくわかる。それにあわせて返事が出来る。
凄いぞ。
それに、身体を動かすようになった。
身体を動かすのが気持ちいい。
人と話すのが楽しい。
だから、いつも笑ってる
あーあー
なんだか、寂し虚し
瞑想毎日やってる
瞑想中は気持ちよくてリラックスしてる
そういえば、最近ザワつく事がない
良いこと
子どもが小学生に上がる
結構楽しみでもある
変わらず心配や不安もあるけれど
将来どうなるんだ、と最近寝起きや1人になった時に思う
母が来年定年になるので、仕事辞めたら社員になっていいと言ってくれた
お菓子作りたい
お菓子作りたい
29歳の経験なしが、もし雇って貰えたとしても、やってけるだろうか
対人恐怖と精神病で、体育会系な仕事を特に不得意としてる人間が続けられると思えない
お菓子作りたいんだけども
昔みたいに、自由にただただ好きな事をして生きていたい。
生活するための不安や対人関係の不安もない昔の私みたいに。
無理なのかと思うと、また絶望してしまう。
いけないとわかってる。
なのにいつまでも心だけは幼くて、怖がり。
寒い
また今日も寒い
ぽかぽかの日は好き
心もぽかぽかする
昨日の夜新しいこと思いついたんだけどなんだっけ？
カウンセリングで話そうと思ってた
ハンドメイドのフリマに出店しようと思ってる
考えてるとわくわく
自分のものを作るのも最近は楽しい
娘の入学式にどんなのつけてこうかとか
最近は暖かいからいい
体力がもう少し欲しい
実家で暮らすのも、悪くない
猫が可愛い、可愛すぎる
娘も可愛い大好き
早く離婚成立したい
ベッドで寝れるのが幸せだ
ぬいぐるみの服を作るのが楽しい
瞑想気持ちいい眠たくなる
材料の店行くとわくわくする
ああそういえば製菓の材料や道具を見てるのも好きだった
ADHDって自分がよくわからない
素直じゃないよね
人を簡単には信頼できない
女性より男性のが話してて楽しい
自分が好き？って子どもに聞かれて、
笑顔で好きだよって言った
あなたが好きな自分は好きだよ
どんな自分でも好きになれて、許してあげれたらいいな
今日は昼間ずーーっと寝てた
カラダしんどくて、なんか憂鬱で眠たくて
イライラするから子どもに当たらないようにしてた
好きなだけ寝て良い、ということにしたら、朝食食べてしばらくしてから、6時間も寝てた
なんだか気分落ちるし、甘いもの食べ過ぎて気持ち悪いし、便秘だし、日中はほんと最悪だった
夕方早めに夕食の準備をはじめた
ゆっくり作ろうと思って、身体に良い根菜や野菜や魚を使って作った
あと麦ごはん
お風呂はいつもより長めに入って、よく身体を温めた
早く生理前終わるといいな
こんな日には、自己嫌悪も多々感じる事があった
休みの日なのに、１日寝てばかりだし、イライラしてて子どもに申し訳ないって
鬱々とした気分でいる母親な自分が嫌で仕方なかった
夜はあんなに寝たのに、やっぱり眠たくて子どもと一緒に布団中でうとうとしてた
でも鬱々した気分がざわざわと心に入ってくるから、なんか気晴らしに出来ないものかと、考えていた
部屋を出てキッチンに行ったら、甘いもの食べたくなってしまって…結果過食嘔吐をした
うんざりな気分で洗濯の途中をはじめたら、なんか掃除したくなって、家をキレイにしたくなって、こんな夜中に掃除をはじめた
日中眠ってたから、体力は有り余っていて、どんどん掃除してた
そうしたら、なんか心もスッキリ
不思議だ
pmsの期間、なるべく自分を許してあげたいと思った
一カ月の中の数日、少しの間は、完璧じゃなくていいんだよ、って
好きなことを、その日のペースでやったり、やらなければならない事も、いつもよりゆっくりでもいいから
そんな生活を続けていたら、あれ？pmsってなんだっけ？って感じになれるんじゃないかと、思うんだ
今日もずっと寝てた
気分が落ちる
夜中に1人になって、チクチク縫ってる時間が一番落ち着く
でもだんだん、明日の事が不安になってくるから、頓服飲んだり誰かとLINEしたりして気を紛らす
早く生理がこないかな
それと、また寒くなるので暖かくなって欲しいな
イライラして子どもに当たってしまう…
休んでしまった。
凄い罪悪感
今日はだるかっただけ
子どもにも申し訳ない
休んでもやる事ないのに…
はあ…
ぐちぐち言うなら行けば良かったかな
母は居ないけど、もし休んだの知ったらすごく責められそう
今日は生理前でまたずっと寝てた
ちょっと、旦那の事を思い出すようなメールが来て、ぐるぐる…
少し落ちてる
田舎過ぎて人との関わりがないいまの生活は、たまに寂しさを感じるけど、誰かの評価とかそういうのを気にしなくていいから良かった
別居する前に病院で、散々自己嫌悪を感じて良かった
またいろいろあったからか、自分の殻にこもるようになった気がするけど、出来る環境なら、まあいっか
子どもはほんとに連れてきて良かった
子どもが居なかったらと思うと怖すぎる
だから、たまに小さくて弱くなった旦那を思い浮かべるけど、旦那はいまでも旦那で生きてるんだろうなって思う
子どもがいなくて弱くなってしまうのは、自分の方だ
21歳で離婚して、シングルマザー実家暮らし
別居中から給食センターで半年間働く
鬱になる
２ヶ月休養
社保に入ってたので傷病手当でなんとか生活する
ウォーキングで鬱治る
たまたま見つけたケーキ屋の販売のパートの求人に応募して採用される
採用後、製造の方だと知らされる
未経験なため若干不安
人手不足で仕込みやらやらされて、作る事が楽しいと感じる
８ヶ月働いてもっと色々知りたいと思い別のケーキ屋へ
そこでは販売オンリーでやる気をなくす
実家を出て子どもと初の2人暮らしはじまり
販売をある程度覚えて、5ヶ月経って辞める
無職期間
好きなお店に行きシェフに直々パートで製造で雇ってくれと２回程凸する
結果不採用
無職期間２ヶ月経って、パートで製造出来るケーキ屋の採用が決まる
パートでも本気で教えて欲しいと社員に頼む
毎日しごかれる
身体がだるい日々が続く
家事育児仕事の両立がちゃんと出来てなくて自己嫌悪
それでも毎日少しずつでも仕事が身についてる事に喜びを感じて夢を見つづけた
怒鳴られ叩かれる毎日少しずつ身体が言うこときかなくなり始める
悔しくて涙がたくさん出る
年齢を気にして焦る
約一年働いて、身体が言うこときかなくなり、辞める
家賃払えなくて退去
水商売で生活費と入居費用を稼ぐ、風俗にも足を浸かる
安い部屋に引っ越し
夜の仕事は辞めて、カフェの仕事を始める
人に対して恐怖感が強く薬酒のんでなんとか仕事行くが、一ヶ月くらいで限界、辞める
夢が忘れられなくて、以前厳しく教えてくれた店に働かせて欲しいと頼み働く
休みがちになり休職扱いみたいになる
生活していけなくなり、生活保護生活に
毎日自己嫌悪感じて、早く保護から抜け出したいと焦る
家にいる間にハンドメイドに目覚める
一日中作ってる
ケーキが作れるカフェの面接に行く
採用される
ここでも人が怖い 仕事のスピードについていくのにいっぱいいっぱい
前はこんなんじゃなかったのに、と落ち込む
仕事終わるともう心身ともにぐったりで身体が重い
休みがちになる
元旦那から、離婚後初めて連絡がくる
子どもと三人で食事に行く
子どもが喜んでる姿を見て、安心する
頻繁に三人で食事に行くようになる
家で料理したものを三人で食べたりもする
旦那からやり直したい的なことを言われ揺れる
考えたいと言ってる間に、断れず旦那が家に住みつく
夕方から明日が不安になって
チクチク縫って、何か出来上がったら、満たされて安心するんじゃないか、と子どもが寝たあと黙々とやり始めた
始めはやっぱりなんだか不安だから、頓服薬飲んで、すぐ出来上がりそうなやつにしよう、と別の作業へ
最中に、やっぱり楽しいなー、とか
音楽聴きながら自分のペースで作れるなんて凄くいいな、とか
一人で黙々と自分の世界に入って夢中になっちゃう、とか
こんなそれが、私の仕事になればいいのにって強く思った
小さな作品が出来たら、こんな時間になってて、
時計を見ると現実の世界に引き戻されるようだ
こんな事やっててはいけない
明日も私はやるべき事があるのに、って
時間など気にせず、好きなように、好きな時間に、やりたいだけ出来たらいいのにって、凄く思った
結局やっぱり作業なんかしてるから、安心して眠気なんてくるはずなくて、目も頭も冴えてしまって、やっぱり明日がくるのが嫌だ、と不安になる
作ってる間は忘れられたけどね
いや、忘れてないか…
なんだか不安が嫌いで憎くて、お前なんかに負けないって更に力を貰った感じがする
この世界をもっと長く感じてやる
不安なんか負けない
自分の為にだれにも負けない自分になるんだ
自分が出来る事をやり続けてやる
闇の中のお前、お前は幻想なんだ
絶対に追い払ってやるからな！
新しい世界を私は作ってやる！
昨日の意気込みはどこいったのか
今日はカウンセリングでまた落ちた
なんだかイライラするし、自分が嫌な奴に思えて、いろんな事が嫌になる
考えたくないからまた裁縫
そしてこんな時間に…
明日の仕事にもう行きたくない自分がいる
人に関わりたくないんだ
会いたい時以外は会いたくない
一日中寝ていたい
でもさ、そんな生活でも不満を言うんだよ
あれやだこれやだ、と
子どもみたい
夜は眠いのに、寝たくない
いまの時間がずっと続けばいいのにって
いろんな事に解放される夜はなんだかずっと手放したくない
家に帰ってから身体が重くて仕方なかった
今迄寝てばかりの生活だったから、働き始めてこんなにきたのかな？
日中凄く眠いし
なんか寂しい
また寂しい
自分のやりたい事もやりたいから、身体がだるくて思い通り動かんけど、また縫ったりした
少しずつ少しずつ、出来てきてる
瞑想、ちゃんとやってないなぁ
眠い
闇のない世界に行きたい
楽しいばっかりの
苦痛や不安や焦りはいらない
体だる重
昨日は一日中寝てた
今日も寝たいけど、子どもが退屈だから図書館へ
ずっと寝てたせいで、本当に体が慣れなくて重い
昨日は仕事の3日分昼寝した
夜はその分回復して、作ったりしてたらすごく楽しかった
ずっと作りたい作りたい思ってたけど、仕事帰ったらだるくてなかなか作れなかった
やっと作れる時間と気力戻って、昨日は特別な夜な感じがして夢中で作ってたよ
毎日家にいるときは、そんな風に感じた事がなくて、いつでも作れるからと、呑気だった
今日も少しやれるといいなあ
イライラする
元旦那と話してから
今日はまた沢山昼寝してしまったし
トイレの壁蹴ったら穴空いて、またイライラ💧
身体もなんかおかしいし
チクチク縫ってたらだいぶ落ち着いて、寒くて布団入ったら寝てた
今日は瞑想して、早寝です
頓服薬も使い過ぎてるし
ゆっくりお風呂はいろー
風邪ひいたみたいだ
風邪ひくと色んな事が不安になる
夜がただ怖い
いろんな事に自己嫌悪
怖いとか、不安とか、怒りとかそういうの感じるのって最近疲れることだなって思った
人に対して不安や怒りは力使い過ぎる
今週入ってイライラしっぱなしで、箱や壁蹴ったり、汚い口調になってたり、子どもの前でそれが我慢出来なくて、見せてしまった事に対する自己嫌悪も本当酷い。ますます増長させるわ
闇に包まれそうだ
絶対的な安心感が欲しい
今夜は心のコントロールなんて出来そうにない
生理前っぽい
今日まで四連休の休みだった
日月は友だちに会いに行った
人混みで結構疲れてしまった
今日は朝起きたら9時近くて、やってしまった、と思った
昨晩は疲れてたはずなのに、なかなか眠れなくて寝たのが遅かった
起きて、子どもが休みたいって言って、なんか私も疲れててそのまま保育園を休ませた
自己嫌悪でいっぱいだし、なんだかイライラしてしまうし、身体が重いし、起きて朝食を食べたらまた横になって昼過ぎまで寝てしまった
お腹すいたって子どもに起こされて、また自己嫌悪
身体が重いのは大分良くなったから、それから少し外出した
子どもとカフェに行って、夕飯の食材を買いに行った
天気がよくて暖かくて、気持ちも少し軽くなってきた
家に帰ったら夕飯の準備を始めて、掃除して。
絵を描いた
子どもが寝てからは友人にアクセサリーを作った
布団に入って瞑想した
でもなんだか苦しくなる
胸がぎゅうっとなる
悲しい
不安と恐怖が合わさった感情を思い出す
小さな頃の自分を想像して、両親に笑いかけて貰う
母が優しい顔でぎゅっと抱きしめてくれる
父が頭を撫でて、優しい顔で何かを話してる
３人で笑いあって穏やかな時間が流れている
そんな想像をして、癒されるのを期待していたけど、逆に不安や恐怖を思い出してしまった
人混みの中においてけぼりにされて、あたりが暗くなって人がまばらになってきても、誰も迎えにはこなかった
夜、家の中に一人ぼっちで、怖くて仕方なかったあの時
母は忙しそうにしていて、話をしてもこちらを見ることはなく、父はお酒を飲んで顔を真っ赤にしている
あの時の、自分は一人では生きれなくて、両親に頼るしかなくて、まだ無知な自分にはいろんな事が不安で怖かった
明日は仕事だし、明後日は卒園式で、やらなければいけない事は他にもあって、自分に出来るのかと不安になっている
そんな風だから目がさえてしまって
悲しいし、不安だし、怖い
それになにか虚しさや絶望も感じる
辛い
昨日娘の入学式だった
わたしは前日の夜、久しぶりにお酒を飲んで、電話をしてなんだかワクワクしてた
当日は卒園式の日に仲良くなったママとお話し出来て、またワクワクしていた
他のママさんとお話し出来るのが楽しいって感じてる自分にもワクワクした
昔、嫌がらせをされたお父さんに、初めて話しかけた
勢いありあまって
自分も過去を変えたかったのもある
小学生の頃嫌悪感いっぱいだったこの場所で、これから娘と始めなければならない
ずっと嫌な気持ちをもってるのにも疲れたというのもある
だから、他のママさんと話をして、そのお父さんと話をして、本当に良かった
わたしの中で記憶が更新された
仕事の方は、家に帰ったら忘れるくらい精神的には楽で本当に恵まれた、と思ってる
仕事が決まるまでの間は、鬱々していて、援助してもらってる母親にも怯えていた
けれど、あの時期は仕事がなくて家に一人でいられたことに感謝している
そういう生活が出来たのは、母のおかげでしかないので、母親には本当に感謝している
これから精神的にも金銭面でも、母親の助けをしたいと思ってる、お礼も
やらなければならない事は沢山あるのだけど、
マイペースにやるべき事から順にこなしていこうと思う
正直、離婚して本当に良かったと思ってしまう
面会で元旦那に会うと、そう思う
少し前まで、自分の過去を振り返ると息苦しくなるほどだったけど、また時間が解決してくれそうな気がして、私もわたしの人生を生きようと思った
子どもと一緒にこれから生きてく術をもっと身につけていこうと、思う
寝れない
息苦しくて辛い
眠たいんだけど、電気消すとなんか迫ってくる
明日仕事だと思うとますます寝れない
こんなだと休みたくなる
薬が欲しい
ずっと薬切れて飲まなかったからって減薬して貰うんじゃなかった
精神科行き出して15年も経ってる
恐ろしい
もう立派な精神科患者だ
いままで自分は違うと思ってたけど
昔はこんなではなかったのに、こうも人間おかしくなると思うと恐ろしい
去年引っ越ししてから、一回だけ本気で死にたいと思った
でも一回だけだ
珍しいんだ
だからここ最近は落ち着いてると思う
どうすんだ、こんな眠れなくて
明日大丈夫かな
心配すぎる
身バレしないか気になるところだけど、吐き出したい
久しぶりに親戚に会った、法事で
多分10数年ぶり
いとこは、きょうだい仲が良くて、うらやましかった
周りが高学歴ばかりなのを、初めて辛いと思った
自分のきょうだいの事を思うと苦しくなる
傷つけたくないのに、ただ会うだけでお互いが傷つくような気がして辛い
昔は仲が良かったから尚更辛い
自分の両親よりも気を遣っている事に驚いた
辛いってあんまり言いたくないけど、ここだけはいいよね？
弟とまた普通に話せるようになりたい
弟に幸せになって欲しい
ごめんね、わたし何も出来なくて
同じ人と2回結婚して、2回とも夫婦生活3年未満の間に調停離婚してる
すごいよねって笑いながら言われて、言葉が出なくなってしまった
こんな時でも、その相手に無言の時間を作ってはいけないと話題を探したりしてた
それが辛いし、その後の会話に頭が回らなかったのを不安になってしまうのも辛かった
波乱万丈だよねって言われて
笑いながら波乱万丈な人生を選んじゃうんです、なんて自虐的なことを言ってる自分の頭の中で、クズでクズで仕方がないんだ自分はねって
それから、わたし以外のきょうだいに探究心が凄いとか色々その人が褒め出した
人に離婚の事を話したくない
知られたくない
でも深く関わるであろう人は知る事になる
知ったら離れていくんじゃないか不安になる
死にたくなる
人前で自分がどう見られるかを凄く気にする
早く家に帰りたい
帰ってまた普通の生活に戻りたい
猫に会いたい
仕事行きたくないや
たまに思う
家でのんびりしたいな
映画見て、誰かと食事して、何か作って、猫と一緒にごろごろ
猫はほんと可愛い
毎日会えないと寂しくなる
ほんとは一緒にベッドで寝たいけど、アレルギーがあって出来ないのが残念
でも猫の寿命は短いから、薬飲んででも一緒に寝たほうがあとで後悔しないよね
娘は今日も頑張って学校行ったよ
本当最近頑張ってる
知らないとこでどんどん成長してて、感心する
いろんな事を一緒に乗り越えてやっていこう
乗り越える度に景色が変わっていく、生きる力が大きくなっていく
自分もいまからでも、何かをまた始めたいと思う
自分の場合はまず平穏な毎日を保ち続けることを優先するべきだと思う
人の中に入っていく事はやり続ける事が難しい
一人で、コツコツとやっていく
昨日子どもと一緒に8時前には寝てしまった
子ども頑張って学校行ってる
今日も行きたくない言ってたけど、頑張って行った
頑張って欲しい
サポートしてあげるから
子どもが学校へ行くと、私も仕事に行こうと思える
家事もちゃんとやれる
子どもの宿題も明日の用意もちゃんと一緒に出来る
学校終わってから友だちと遊んで笑ってる子ども見ると、よかった、と思う
最近落ち着いてるて思う
旦那が居なくなって、落ち着いた
ネット見てて思った事がある
カウンセラーや主治医には、断れなかったり、流されやすい性格だと言われてる
今まで知ってたけど、自分はそうじゃない、自分がおかしいから、と思ってた
だけどぴったりはまる
元旦那はモラハラ気質があったんだ
離婚してから気付くなんて
いや、いま気付いて良かったのかな？
なんだか元旦那と関わってきた、今までの10年くらい…元旦那に振り回されてきたなって
疲れていた
のに別れられなかった
いまはもう関わらなくていいんだ
もう終わったんだ
平穏なんだな
生理前なのかな…
甘いもの欲求が増えた
身体もだる重
明日は土曜日だけど学校の用事があるから早く寝なきゃ
明日明後日であと４話だー…
ちょっと海外ドラマ借りすぎた…
来週からはやっと、次のイベントに向けて準備はじめるつもり、遅すぎ
頭の中でだいたいのイメージは固まってきてる
ハンドメイドのイベント２回目
学校の行事、疲れた
過食嘔吐、ここんとこ連日してる
人のことは好きだし、人と話すのも好きだと思う
人と居ると暖かい気持ちになれる、笑ったりも出来る
でも、1人にもなりたくなる
全くの独り
家で引きこもってたりとか
誰かと居ると、浮つくから、そうなる
自分の気持ちを感じる余裕はあまりなくなってしまって、人についていくのが結構大変なんだと思う
それはADHDの症状なのかな？
なんていうか、疲れる
人が言うことがたまに理解出来ないのに、うんうん頷いていたりもある
自分は話し方がゆっくりだ
それにいつからか、話し出す時に、えーと、とかあのー、とか、伝えたい事を頭でゆっくり考えて吟味してから言葉を発するから遅い
たまに吃るし
ぽんぽんと会話出来てる人をみると羨ましい
頭の回転が悪いのか
他ごとにも注意を向けなきゃと力んでいるからか
ただのADHDだからなのか
話してる最中に、自分は相手に嫌な表情をとっていないか、とか、疲れてても笑顔で元気に居なきゃ、とか、自分はデブだから恥ずかしいとか、
そういうのに意識が逸れそうになることはある
デブだからって恥ずかしくて気にし過ぎるなら、頑張って痩せたらいいかな
今の自分、今の生活サイクルの中に、運動や食事制限という決まりを加えるのは、正直精神的に負担になる
何かを削らなければ、心の余裕も生まれなければ、いけないな
仕事中に身体を動かす
朝、1時間歩く
間食なし
夕飯だけカロリーを考える
続けるには、すぐ痩せるのがモチベーション上がるから、最初の一カ月だけは、体力つけるために運動時間を増やす
２倍くらい
寂しいとか虚しいとか、満たされないとか感じたら、食べる前に深呼吸または瞑想して、何か好きな事に没頭するようにする
だる重
生理前だな
昨日ははじめて、ここで出来たママ友と出掛けた
昨日の時点でもう身体がだる重で、なるべく気遣いしすぎないように会おう、と思った
わたしもわりと素の表情に近かったと思う
昨日は楽しく終われた
今日は朝少し歩いた
本当に自然ばかりで、こういうのは癒されるなあって思った
ウォーキングしてると、20分くらい経ったあたりから、心が落ち着いてくる
昔、鬱になった時に普段どうしようどうしよう思ってる事が、この時間は妙に落ち着いて考えられて
毎回20分以降は、鬱に対して客観的に見て対処出来ていた
今日も久しぶりにその感覚を感じられて、なんだか安心した
これからやりたいこと、これからどうしたいか、どう生きて死んでいきたいか、とか一人で歩きながら考える
ハンドメイドのイベントは欠席せざるを得なくなった
子どもの運動会と重なったから
わたしに出来ることはなんだろう？
お菓子をまたやりたいと思い始めてきた
身体を動かして何かをしたい
新鮮な場面が何度かくるようなこと
今日は朝子どもが休みたいと言い出した
ほぼ毎日行きたくない、休みたいは言うんだけど、
今日は手を引っ張ったりしても頑として動かなかった
いま思うと朝からちょっと疲れた顔をしていた
私は、GWまであと少し、頑張って欲しかった
ここは田舎だから、学校までが遠い
学校も山の上で朝はひたすら上り坂を歩くから、疲れると思う
私も学校までの道のりが嫌で仕方なかったから気持ちはわかった
だけど、歩かなきゃいけないから、早く慣れるためにも、毎日歩かせたかった
他の一年生と差が出来るのが不安だったんだ
保育園の時は、離婚したばかりで、新しい環境にも少しずつ慣れていけばいいと思ったから、他の子より休ませたりした
休ませることを不安に思ったけど、必要だと思ったから
小学校に入ったら、なんだかんだ行けると思っていたし、いまも思ってる
朝は、わたしがパニックになってしまったと思う
保育園の時のように簡単に休めると思ってしまったのかもしれない
１日でも歩かないとみんなに置いていかれてしまう
学校は簡単には休ませてはいけない
昔は、車で学校にくると嫌味を言われたりするので、わたしはそれが嫌で歩いてた
子どもが学校に行きたくないって言うのは、わたしのせいなんじゃないか、わたしの子育てが歪んでるせいなんじゃないかって
不安になっちゃって、頭も痛くなって、辛くて逃げたくなった
それに、行ってくれない子にイライラしてしまって、行くよ！と強く言って無理矢理連れていこうともして、泣いて座り込んでる子どもを見てるのも辛くなって、もう布団に潜り込んでしまった
スマホでいろいろ見てどう対処したらいいのか、とか
しくしく泣いてる声にイライラして頭痛くて現実逃避してたと思う
落ち着いてから、子どもと顔を合わせよう、と思った
このままじゃ、怒鳴ったり酷いことを言ってしまう
少し経って、布団から出て頓服薬を飲んだりした
子どもが横にきて話をした
どうして行きたくないんだと思う？って聞いた
そうしたら、頭が痛い…喉も朝痛かった…って小さい声で娘は言った
この前学校でお腹も痛かった…
そうか
疲れたんだね
朝歩くのは大変？って聞いたら、頷いた
そりゃそうだよな
そのあと、子どもが言った
勉強ばっかりしてるから疲れる…
ああ、そうか
環境が大きく変わったんだ
いつも遊んで給食食べて、遊んでって生活は変わったんだよね
朝早く起きて、１時間も山の中歩いて、勉強で頭使って、慣れない事に不安もたくさんあるだろう
娘と話してる時に、ママと一緒に居たい、とぽろっと娘が言った
ちょうどさっきスマホで母子分離不安というのを見て、ああそうなんだ、と思った
明日は行く約束をした
これから行きたくない時は、どうして行きたくないんだろうって自分に聞いてみてね
それをママに教えてくれる？
と聞いた
娘はわかった、と言った
一緒にどうしたらいいか考えようねって伝えた
子どもが本当はどんな事を感じてて、何がとくに不安だとか、困っているとか、そういう事をわたしは全然わかっていないと思った
だけど、わたしが落ち着いて向き合えた事はよかったと思う
心のサポートはとてもわたしには難しくて出来ていないけど、またこうやって少しずつでも、向き合って二人で話していこうと思う
頑張れ 頑張れ
母と喧嘩した
母は出て行って欲しいみたいな事を言ってた
あれから、母は実家に帰省していて会ってない
メル友みたいな人から急に連絡が途絶えた
何か、落ち着かなくなってしまった
今の環境がまた変わるのか、とか
もうあの人とは二度と関わる事がなく終わってしまうのか、とか
母は昔と全然変わってなかったとか
今日は気分を変えたいのと、子どもがgwに入ったのもあって、出掛ける事にした
出掛ける前にイライラしてしまって、子どもに八つ当たりしてしまった…
出掛けてる時は心は落ち着いてきたし、子どもも楽しそうにしていたから良かった
途中から喉が痛くなってきて、さっき薬飲んだけどまだすごく痛い
また風邪かな…嫌だな
母がいつ帰ってくるのか聞いてなかったから、ドキドキしてしまう
また、久しぶりに暗闇が怖いし、寝ようと思っても何かが迫ってくる感じがして寝付けない
この感覚は怖い
再婚する前、子どもと二人の生活の時にも感じた事がある
不安ばかりが前に進んで、物事がマイナスの方へしか見えなくなる
怖い
また孤独になるのが怖いのかも
絶望感的な事が起こるのが怖いのかも
例えば子どもの身に何か起こるとか
例えば、また子どもと二人の生活になって、私自身がおかしくなって子どもに悲しい想いをさせるとか
今日は考えてもダメだから、早く寝てしまった方がいい
わかるけど、なんだかおかしくなりそうだ
どうして急に返事が来なくなったんだろう？
嫌われたの？
こんなに心が乱れるとは思ってなかった
早く忘れたい
こんな事で悩んでいたくない
母が帰ってきて、またずっと無視されたらどうしよう？なんて話しかければいい？
もう出てくとなったら、子どもにはなんて言おう？
すぐ風邪ひく自分が嫌すぎる
薬ばっか飲んでるし
パニックになる
母が帰ってきた
出てくんでしょ？と言われた
どうやら、わたしが出て行くと言った事になってるらしい
子どもが母に話しかけても、母は無視だった
熱のせいだろうか
こんなに辛いなんて
結局、また同じ想いをしてる
母に見捨てられたのが悲しくて仕方ないんだ
いまは割り切れると思っていた
過去があったから、わたしも母がどんな人かわかってるつもりだった
悲しい、もあるし
これからの不安もある
絶望感もある
体調崩してるからダメージ大きいのかも、とも思う
死にたい、とも思う
祖父の遺体を思い出す
死んでしまえばすべてが消えるんだ
わたしだっていつか死ぬ
子どもだっていつか死ぬ
絶望感と孤独を抱えながら、死んでいく自分を想像するとおかしくなりそう
母が憎いのもある
殺してやりたいという気持ちもなくはない
これからどうしよう
何もわからない
ただただ悲しい
不安が怖い
気分が落ちるばかり
昼夜逆転してきた
生活リズム戻さないと
子どもをどこにも連れてってあげれてない
いままで落ち着いてたのに
いろんな事を投げ出したくなってしまう
先生に相談しようと思って病院へ行った
先生が転勤で居なくなってた
なんかずっと助けて貰ってたから、すごく不安になった
依存してるものに、また強くすがるようになった
甘い食べ物とタバコと薬
横になってばかりだから、肩や腰が痛くなる
運動や食生活の見直しを始めたばかりだったんだけど、このGW中にサボってしまったので酷い
風邪とか不安とかいろんな支障が出てくると、また先の事が不安になってしまう
仕事行けるのかとか
いますごく行きたくない
引きこもりたい
働かなきゃ、と頑張ろうって思ってたのに、逆の方向に向いてしまっている
焦りや不安が酷い
咳が辛い
仕事休みたい
生活戻ったけど、気分が落ちてる
気分が落ちると、焦るし不安になるからやだ
病院へ行きたい
母と顔を合わせたくない
どう接しればいいかわからなくなってしまった
未来が不安になる
死にたくなる
生きていたくない
死にたい
気持ちが沈んでて嫌だ
何が嫌なんだろう？
家に帰りたくない
母に会いたくない
なのにでてくことも出来ない
そんな自分が嫌になる
子どもに申し訳ないけど、死にたい
いなくなりたい
穏やかだったのに
ほんの少しの期間だけだった
穏やかだったから、いまのこの気持ちが辛すぎる
平穏に慣れすぎた
本来の私はこんなんだ
死ね
最近太ってきた
仕事が終わったあとに、菓子パンやアイスが食べたくなる
子どもが寝たあと、一人でDVDを見てると甘いものが食べたくなる
辞めたい…
職場の制服がキツくなってきた
この前、反省した
人の優しさを拒絶するように断ってしまって…
わたしはいつも人に優しくされると焦る
私なんかにそんな事してくれなくていいのにって思ってるからだ
焦ってどう関わればいいかわからなく不安になるから、そういうのはいらないんだ、と思ってた
でも変えたいな、と思う
貰うことは、悪い事じゃないんだと言い聞かせたい
そして、パニックにならずに、嬉しいとか感謝の想いでいっぱいになって、相手の目をちゃんと見てお礼したい
自分を卑下するな
人とちゃんと関わろう
体操したら肩も腰も楽になった〜
続けよう！
今日はいい天気で洗濯物すぐ乾いたな〜
眠たい…
もう今日も子どもと寝てしまいそう…
今日は太陽が見れて、体調も良くなった
いろんなとこが悪くなると、すぐ不安になったり焦ったりして駄目だな…
今日は太陽に当たれて、少し元気になったおかげか仕事中も人を避けたりしなかった
落ち着いていられて、自分が見える…この感覚を保ち続けたいわ
いろいろやりたいことある
鞄を作りたい。巾着袋も。陶器の猫作りたい。
おはなしも考えたい。絵本書きたい。
カラオケ行きたい、ライブに行きたい。
いつもさあ、身体がしんどいから、時間があっても寝るという選択をしてしまう。
時間があるのに、その時間に楽しみを持ってこれない…
ただ寝て、布団にくるまって、脳みそ使わなくていいことばかりしてるだけ…
もったいないなあ。
なんか満たされない
虚しい
寂しい
裁縫してた
好きな音楽聞いて
DVD見ようかな、と思う
夜更かしして限界まで好きなことやっていいかな？
明日眠たくて仕方ないかな…
明日仕事行きたくない…
遊びたい…
みんなでワイワイ、お酒飲んだりしたいな〜
カラオケ行って夜中まで遊んで
したい…
おはよう
昨日あれからコンビニ行って食べ物買ってきて、過食嘔吐した
人と話して笑いたいと思った
夜中に気軽に電話出来る友人なんていなかった…
満たされなくて、むしゃくしゃしてた
たくさん吐いたら、ちょっと多めに頓服薬飲んで、ふらふら
体冷えるからお風呂入った
ふらふらしてる時、夢みたいなものを見てた
目をずっとつぶってたら、いろんな記憶に関係ある夢のようなものを見ていて、その夢も嫌だった
誰かの屍体とか、子どもがびっくりしてるとことか、自分が居たくない場面に居てどうしようと不安になってたりとか
お風呂のあと、無意識的に体操とストレッチした
それからまた作ろうと思って机にすわってた
気付いたら外は明るくなりはじめてた
現実に引き戻されるような感じがして、布団に潜った
好きな医者の事を想像してるうちに寝てた
今日は仕事休んでしまった…
自分が作った甘いヘアゴム…
こんなの、したいけど、女の子女の子しすぎてて自分には似合わない
大人っぽく、リネン使ってシンプルにして少し甘さをいれるだけでいいんだ
綺麗になりたい
痩せたい
おしゃれを楽しめるようになりたい
そうならないと、人にも自信持って会えないんだ
ああ、どこかがおかしい
だけど、わからない
頭痛い
明日行きたくない
いまから、何をすればいいんだろう
明日のために強制的に寝る
瞑想する
見たいDVDを見る
過食してストレス晴らす
身体動かしてストレス晴らす
ストレス溜まってるのわかる。
どうしたら、一気にストレス解消できるかな
バカだけど、
大声で踊りながら歌ってみた
ピアノ弾きながら大声で歌ってみた
ちょっとすっきり
途中から笑えてきて、なんというか楽しかった
それでもまだ駄目なようだ…
何をすればいいかな？
身体リラックスさせて、お母さんに抱かれる安心感を想像するとか…
でもこれやると、リラックスした途端に寝てしまうんだよね
もっと歌ってみようかな…疲れたし
次は瞑想かな…
もうそろそろ寝ないとな、と思えたのは、大声で歌ったからか
どうしても明日行きたくない
不安で眠れないし、お金が心配なのもあって
少ない給料、今月は厳しい…
でも明日は家にいてもどうしようもない
外に出ないと子どももストレス溜まるだろう
もう今日は疲れるのはわかってるから、なるべく疲れないように人と関わっていこう
明日も人に会う予定が入ってるから…
なるべく素のまま、穏やかに
昨日は寝たのは朝の5時（今日の）くらいだった
でも8時には起きて、用意をした
不思議と寝起きは最悪ではなかった
もう今日は絶対に無理をしない、と決めた
いつも予定の時間より遅れてしまうから、今日は出掛ける前にすることを削った
長時間運転するので、ラジオ体操だけは絶対にしていった
気持ちが不安になったり、焦ったりしてきたら、頓服薬を飲んでなんとかリラックスさせて冷静にさせた
結果的に、今日はあまり疲れなかった
人との事で、ネガティヴになることもなかった
ありのままで飾らないでいこう、と関わりながら考えていた
いまは、寝不足でとっても眠い
ただ、明日も人に会う予定がある
その事を考えると、少し不安になる
ありのままで、飾らないで、自分の気持ちをいつでも感じていられますように
眠い…
でも寝たくない
今日はやりたいことがある…
作りたいし、DVD見たいし、いろいろとってもやりたかった
眠たいのは仕方ないか
寝れない
眠いのに
なんか安心出来なくて
今日は無事に終わったのに
久しぶりに会った友人
お互い歳をとったな、と思った
疲れた顔してるのは、育児で疲れてるからだろう
わたしが変わったのか、友人が変わったのか、
友人が話しをしてくれた時に、思った
強い人だと勘違いしていたんだな、って
そして、話してくれた事が嬉しくて仕方なかった
この人、好きだ、と思った
幸せになってほしい
さっきは少し作りかけの鞄を縫ってた
丁寧に作ってる
ペースは遅いけど、大切に作ってる
丁寧に出来なくなってきたら、作業終了
なんか胸がムカムカした
でもリラックスしたくて、タバコに手を伸ばす
吸い終わってもリラックスする事はなかった
DVDを見た
眠れるまで、うとうとしながら見ようって
見てる時は、楽しめる
終わると寂しくなる
もうすぐ朝がくるって焦る
焦らないように薬を飲む
眠たくなる
だけど、眠らない
満たされない
今日もちゃんと起きれた
子ども送り出して
そのあと、少し寝た
それから人に会ってきた
よく喋る人達で笑いの絶えない人達だった
自由だった
自分を出して、何かをするのが自由な人達だと思った
リラックスしていて、その場の空気はほんわかしてた
今日も寝てないし、疲れるだろうと思って、自分もありのままでいこうと思ってた
平和すぎる空気の中にいて、わたしはなんだかギクシャクしてた
こんな空気は似合わないからだ、慣れてない
わたしももっと思ってるコト吐き出したい！と思った
いつも感じてる、笑っていなきゃとか言葉を選ばなきゃ、とかそういうのが煩わしくなってきた
でもそれ以上に、それを意識しなくなって何か失敗をするのが恐怖だった
だから、出したり引いたりして、わたしは途中から訳がわからなくなってきた
空回りしていたと思う
わたしも笑いたかった
会話に入りたかった
だけど、うまく出来なかった
空回りしてたから、疲れた
急に疲れてしまって、それからはあまり話さなくなってしまった
早く帰りたい、とさえ思った
相手は最後まで変わらなかった
家に入ると、なんか虚しかった
また、満たされない、と思った
ぐっすり寝たい
安心して
ぐっすり寝た感じをまた感じたい
あのあと、疲れて寝てた
1時間くらい
起きてもなんだか気分は晴れなかった
いつものように、子どもを迎えに行き、食事の準備をして、お風呂に入った
何もやりたくない、と思った
ただ機械みたいに感情はなくして動いた
いつもこういう時に、そんな憂鬱な自分に焦りを感じる
早く1人になりたくて、物事を焦って終わらせるようにする
その間、自分が焦っているという不安と、思い通りにいかない怒りで機嫌が悪くなる
子どもに八つ当たりする
でも、焦らないようにしようと思った
どんなに急いでも、子どもはいつも通りに過ごしてる
焦っても、気持ちが晴れることはないんだから
そう思って、いつもよりゆっくり、時間を過ごすことにした
ゆっくり食事の支度をして、ゆっくり片付けしたりして
この時間を気分に流されるようにした
明日は仕事休みで良かった
明後日は行きたくない、と思う
抗不安薬がなくなりそうなので、明日は病院にでも行ってこようかな
いまは静かに待つ時
無理しないで
久しぶりにレジンやった
うまく出来て嬉しい
昔より確実に体力落ちてる
集中力も
昔、一日中引きこもって作ってた
１日にひとつ作品出来上がっていたし
体力つけないといけない
何かひとつに集中することって必要だと思った
お菓子もそうだったけど、自分の居る空間が自分のものになるような気がする
自分の世界で周りが染まるのを、心地良いと思える
何事も実験して試してみて、初めてわかる事が多い
だらだらとやり続けていたけど、確実に成長している
失敗の回数は多いほどいいと思う
いろんなことに手をつけて、あれこれやっていたのが、役に立つ時が必ずくる
やりたい、という気持ちを持ってることは才能、かな
明日は病院行かずに寝続けてしまいそう…
夜はとても集中出来る
育児と家事に解放され、周りの音も静かになるから
夜更かしは体調不良になりやすいから、気をつけよ
なんとか今週は仕事行けた
いまの仕事は、休みつつも続けられてる
まだ3カ月だけど
病院で相談したいこと
自分はその場で一番いい子ちゃんを演じる
それがうまくいくと、安心するから
でも、うまくいかないと、物凄く自己嫌悪に陥る
うまくいかなかったあとは、憂鬱になる
うまくいったかわからない時は、不安になる
うまくいったときは、周りの人を見下してる
こういうのを疲れるまでやる
なんか虚しくて、自分がわからなくなってくると、何もかも嫌になってしまう
そのストレスが溜まると、過食になる
常に人に認められたい、求められたい欲求がある
本当は自分を許したい
どんな自分でも認めたい
これでいいんだ、と安心したい
仕事がうまく終わらないと、引き継ぎの人から逃げるようにお疲れ様でした、と帰る
自信がなくなって弱い時は、人から距離を置く
人に愚痴なんて吐けない
人が愚痴を言うと、安心する
それを心が広い人を演じて聞く
自分も人への不満が溜まった時に、相手も愚痴を言ったから言ってもいいだろう、とたまに吐く
そうして相手から共感して貰えないと、愚痴を吐いた自分が物凄く醜い人間だと、責める
何に合わせて生きてきたのか
何を怖がってるのか
何を勘違いしてるのか
いつも自分を見失って、浮ついてるのが息苦しい
もう少し楽に生きれるようになりたい
自分を解放したっていいじゃん！
おどおどして、吃っててもいいじゃん！
怖がりな自分がいたっていいじゃん！
だって、なんにも相手には危害加えてないし、傷つけないもんね！
その代わり、私には私の世界がある
やりたいことたくさん！！
それをやってる時は、喜びや楽しさや満足感、達成感たくさん私にくれる
だから、大丈夫だよ！
良かったね〜
やりたいこといっぱいあるよ
たくさん自分の時間がとれるといいな
タバコ１日一箱
過食嘔吐週に2.3回
抗不安薬１日3錠
過眠１日12時間くらい
甘い食べ物毎日
ラジオ体操
ウォーキング
歌をうたう
ピアノを弾く
気の合う友人とランチ
仕事で身体動かす
作る
瞑想
ストレッチ
寝る
お風呂
あーお金が欲しい
やりたいことがたくさんある
昨日も今日も、夜は子どもと一緒に寝た
この前のカウンセリングで、衝撃を受けた
自分はダメなやつなんだって確信したあの時と同じように、頭が痛くなってきた
ダメなやつ、じゃなくて、今迄のやり方が間違ってたんだぐるぐる…みたいなの
自分が思ってたより自分はひねくれ者だと思った
他人の思ってる事を勝手に決めつけないようにしよう
気にし過ぎないこと
事実だけを見ること
カウンセリング中はカウンセラーの気持ちを考えすぎないこと
今日は子どもとお弁当持って図書館へ
私自身はそんなに本は読む人ではなくて、図書館もあまり行かない方なんだけど、娘が図書館へ行くのをいつも楽しみにしてる
引っ越してからしてた読み聞かせが、小学校に上がると宿題になって、もうずっとほぼ毎日寝る前に本を読んであげてる
自分が子どもの頃、母は本を読んでくれただろうか
読んでくれただろう
でもあまり記憶にない
娘は今日は図書館に行けて、ドーナツも食べれて楽しかったみたいだ
今日は楽しかった、と聞くと安心する
良かった、って
私も娘と二人で出掛けるのは好きだなあ、と思う
他の親子と一緒に出掛けるより、気が楽で居心地がいいから
また風邪をひいたような気がする
酷くならないといい
そう願うばかり
服を作れるようになりたい
ミシン買って
手縫いで麻のバッグを作った
麻の生地がなんだか好きで…
手縫いは好きだけど、服となるとなんだか気が重くなる
デザインを考えて作るのが好きなんじゃなくて、ただ縫いたいだけなんだよね
でも、雑巾作ってるのはなんかつまらない
よくわかんない感じ
なんか急に気分落ちてしまった
こういうとき、私は気分が落ちた事に不安になる
なんかだめだ…と考える
今日はいい気分で寝てしまいたかった
昨日、一昨日みたいにうとうとして寝落ち、が良かった
こんな時間になってしまって、焦る
負のサイクルが出来上がってる…
自分が太っていることをさっきまた自覚したら、なんだか虚しくなった
焦った
私は誰からも必要とされない、と
昔の自分を思い出す
どうしてこんなになるまで痩せようとしなかったんだ、怠け者め
と自分に怒りさえも感じてしまう
はあ…
面倒くさい。
あんた面倒くさいんだよ
太っていたって、どう毎日を過ごしてたって、他人には全く興味のないこと
それを他人がどう思うかでパニックになってんの？
おかしいよ…
明日仕事行きたくない…
でも行かなきゃ…
たったの数時間だけだし…
明日行きたくないというより、なんかいろんなものから解放されたい
さっき頓服薬を多めに飲んだ
多分、何も考えたくないからだ
明日の仕事のことじゃなくて…
なんていうか、こうしなきゃいけないってのが自分の心を縛り付ける
出来なかったら、出来なかったでいいじゃない
たいしたことない
何が出来て、何をやる事が最低限必要なのか
明日は死んだ顔で仕事したっていいじゃない
いつも笑ってなくて良い
荒れてたっていいじゃない
落ち着くまで待ってみる
心が落ち着けば、必ず平穏な日々になる
気にし過ぎないこと
大丈夫、なんとかやれるんだよ
疲れ溜まってるかな…
なんだか身体こわばってる。
なんだかんだ、仕事休まず行けてる。
このままいきたい…
明日行けば休み！
今週は全然作れてない。
鞄はあと紐つけるだけなのに、なかなか付け方が決まらなくて未完成。
タバコやめられない
一箱になってる…今まで一箱も吸わなかったのに
なんだか、誰かを気にかけるのは本当に自分には苦手なことだ
相手を全く知らないと、何も信じられない
疑いの目で見て、妙な駆け引きもしてしまう
こうやって、最初は出会いが嬉しいのに、自分が疲れて関係を絶ってしまう
そんなことばかり繰り返ししてる
自分の行動に全く信用してないよね、ってたまにふと気付かされる
孤独なのは疲れないけど、こんな自分を寂しく思う
子どもの頃、こうじゃなかったから、余計に嫌になる
素直になりたい
でも一時だけじゃだめなんだ
ずっと関わりたいと思うなら、相手を傷つけたくもない
自分は裏切られるのが怖いくせに、裏切ってしまう
簡単に人から離れる
他人を勝手に決め付けて、自分が傷つく前に逃げるだけ
大事だと思う関係こそ、あれこれ考えて臆病になって逃げてしまう
誰かをどうでもいいと思っていれば、相手だってどうでもいいと思ってるはず
どうしよう、眠れない
明日の仕事が不安になってきた
ああ、もう…
休みたい休みたい
この前日の不安感が大嫌い
頭が真っ白になる感じ
ふわふわしてて地に足がついてない感じ…
不安不安
いやだいやだ
昨日の夜荒れてた
日中は病院へ行って、久しぶりにハンドメイドのお店と雑貨屋さんに行ってテンションも上がってた
子どもも早く寝てくれて、たくさん作ろう！と思ってた
その前に、家計簿つけてた
頭が良く回転するから調子いいな♪と思った
家計簿つけるの終わってから、3時間くらいは作ってたと思う
なんかソワソワしてきて、落ち着かないなあと思った
集中したくて、頓服薬のんだ
なんか色んなことが頭に浮かんで、うわああってなってきた
何も起こってないのに、昔の絶望感が再現されてぼーっとしてたり
安心感が欲しくて、また薬飲んだり、タバコを吸ったりしてた
夜、というのもあったのかもしれない
カウンセリングで過去の話をしたからかもしれない
糖質オフな食生活してたからかもしれない
また作りたいから、お風呂でも入ってリラックスしてみようと入った
独り言全開で、誰かと話してるみたいに喋ったりした…
お風呂から上がってもなんか落ち着かない
作業始めても落ち着かなかった
もう寝ようって睡眠導入剤飲んだ
それでも眠いのに寝ないで、家の中ふらふらしていた
タバコが急速になくなったので、朝の4時半頃に買いに行って、それからもなんだかんだ起きてた
寝なきゃって気持ちと、作らなきゃって気持ちと…
ぼーっとしてるのに頭は回転してた
無性に人に会いたかった
カラオケに行きたかった
遊びに行きたいと思った
あと一時間で娘の起きる時間だからと、無理矢理寝た
仕事休んだ
昨日から不調
これからプチODして寝てしまおう
明日から禁煙だ
頭が重い
肩凝り酷い
何か発散したいけど、カラダ重くて外出たくない
なのに無性に欲求不満
生理前ですか？この間生理きたのに
雨だからか？
あーもう何もしたくない
イライラする
眠い…
昨日久しぶりにパスタ食べて、プリンも食べた
朝は子どもの残した食パン食べた
今日から禁煙
タバコは吸いたくならないから大丈夫
ただ今日は朝からだる重で眠かった
ここんとこだる重が軽減されてたんだけど、また始まりつつある
多分、生理前だ…
眠いねむい
帰って寝たい…
朝は元気だったのになー
うーん…
昨日もだる重でちょっと憂鬱で、人に会う約束をキャンセルして貰った
明日は学校行事…
なんだか行きたくない
少し前までは楽しみにしてたんだけど
早く帰ってきたい
生理前かな？
気分が沈む…
過食気味
ナッツとか、ゼロカロリーチョコレートとか大食いしてしまった
ナッツ食べ過ぎたからか、ちょっと落ち着いた
油分と、甘いものが欲しいんだと思う
炭水化物はそんなに欲しくなかった
今日は小学校に行く用事があった
家が近くて何かと毎日顔を合わせるママがいて、最近その人と仲良くなれてきて嬉しい
最初出会ったのは、保育園に転園してすぐだった
家が近いのと、娘同士が一番仲良くなれたことで、話す機会は多かった
でも、初めのほうはわたしが話しかける事が多かった
大人しいっていうイメージはなかったけど、沈黙になることが多くて、最初は嫌われてるかな？と思った
それから、だんだん他のママさんと話すようになったり、同じ母子家庭のママと仲良くなったりしてるうちに園では挨拶くらいしか話さなくなった
小学校に上がって、毎日子どもを集合場所に連れていくようになってから、また話す機会が増えた
それでも最初は沈黙が多かったけど、最近ではたくさんお話ししてくれる
それが嬉しくて、あーやっぱりたくさんお話しする人なんだな〜っていまでは話題は尽きなくて、良かったと思う
娘達が仲良くなるから、母親同士もやっぱり気が合うのかな？！と思った
久々だ
ここ数日はあまりネガティヴにならなかったんだろと思う
生理が来てから、落ち着いた
禁煙出来てるけど、タバコの変わりが見つからないから薬の量が若干増えた
いつも、イライラして仕方ない時や不安が出てきたときに、タバコ吸って落ち着いてた。
１日一箱
それが結構厳しいんだよね
今日は１日身体が重かった
低血圧？
いつも仕事ある時は朝から重くて、栄養ドリンク買って飲んでる
ほぼ毎日飲んでるかも
疲れてるのかな、と思って今日は１日寝てた
でも少し元気になったくらい
栄養ドリンクもそうだし、ここのところ怒りが我慢出来ない
イライラしてしまって、それがぶわっと大きくなってしまうような怒れることがあると、もう怒ってしまう
だから、子どもには怒ってる
散らかしたり、仕上げ磨きを嫌がったり、嫌な言葉遣いで話しかけてきたり、遅刻しそうなのにだらだら歩いてるのを見ると、何してんだよ！ふざけんな、と怒ってしまう
前はそうなる前にタバコ吸いに行ったりしてなんとか誤魔化してた。
いまは禁煙してるし。禁煙ももう1週間は経ってると思う。禁煙で、というより、身体がなんか重くて、子どもには自分の事をして欲しくてキレてる感じがする。
頓服薬も副作用のだるさが増してしまうから、夜にしんどくなってあまり飲めない。身体が重いと栄養ドリンクが欲しくなる。カフェインに依存し始めてるんだと思う。
糖質制限は、一旦停止してみたけどあまり変わらなかった
もやもやする
今日は子どもと一緒に絵を描いたり、ブローチを作ったり出来るとこへ行ってきた
子どもは凄く喜んでくれた
わたしも夢中になってしまって、時間をしばらく忘れてたくらい
少し遠かったけど、外出で人が居る場所で疲れなかったのは、良かった
生理前なのかな…？
少し前は、手足が痺れてて、身体が重かった
それに物事を頭の中であまり考えなくなったな、と思った
最近ここにきてないのは、何を書いたらいいのかわからなかったからだとおもう
昨日は、仕事中に呼吸が浅いなって思って、息を吐くことに意識してやってた
昨日はちょっと仕事時間長くて、栄養ドリンク２本飲んでしまった
やっぱり飲むと、身体が重いのも楽になって、頭もすっきりした
スタミナがなくなるのが早すぎて、やっぱり低炭水化物に食事制限してるからだと、少しずつ食べるようになった
どうして食事制限始めたのかって、毎日菓子パン辞めれなくて、体調もあまりよくなかったから。
砂糖＋炭水化物＋脂質が欲しくてたまらなかった。
だからためしにやってみたら、いまは全然食べなくなった。食パンでさえも、残してしまう。
だけど、いまも体調よろしくないので、なにか影響してるんだと思う。
はあ、なんかタバコ吸いたい。
憂鬱な気分の時はタバコ吸いたくなる。
ニコチンはもうほとんど抜けてると思うのに、吸いたい。
ぱあーっと遊んで、リセットしたい。
なんかだめだ
ここんとこ毎日睡眠導入剤飲んでる
寝逃げしたくて
それに子どもが寝た後、頭がぎゅっとして息苦しくて
いろいろ冷静に考えれなくなってしまって、ふわふわしてる
それが怖い
何かやらかしてしまうんじゃないかって
何もしてないのに
不安でたまらなくなってくる
楽になりたい
寂しい
寂しい
どうやって心入れ替えたらいいのだろう？
寂しくてふわふわしてる
何も集中出来ない
不安もあるし
だから変わりを探そうとしちゃう
変わりが見つかったとして寂しさが紛らせたとして…どう思う？
罪悪感？
罪悪感で振り回してしまうかな
何をしたらいい
としあえず、明日までどう過ごせばいい？
やっと涼しくなってきたな…
暑いのも厳しい…
スタミナがすぐに切れてしまうな
昨日くらいから、生理前突入したと思う
久しぶりに過食したくなった
暑いし、イライラやまらなくて、子どもに無愛想面だった
明日は休みだ
何しよう
寝たい…けど暑くて寝れないだろうな
レミオロメンの南風が好きだー…
アジカンのライブ行きたいなあ…
最近全然作ってないや
ちょっと焦る
そいえば、夜更かしせんくなったなー
次の日くるからかな
気分が沈むから、気持ちが上がる事何かないかなって思う
よし、ちゃんとガソリン2000円分しか入れなかったぞ
生理前のpms今月酷い
職場の人に嫌われてるんじゃないかって、被害妄想
甘いもの食べたい過食したい
体だるい
不安で薬飲んでぼーっとしてる
疲れてて、何もしたくなくて、眠りたい
今週は仕事が結構入ってる
土曜日の休みはずっとだらだらしてようか…
月曜日からは３連休だから、少しは復活して欲しい
てか生理きて欲しい
気分が暗い…
眠いけど、寝たくない
このもやもや感をなんとかしたい
すっきりしたい
薬飲んだ
いまから遊びに行っちゃうかと思っても、だるさと面倒臭さが勝ってしまう
気を紛れることをしようと思っても、それすら虚しく思えてきて、結局布団でごろごろ携帯いじってるだけ
暑いからアイス食べたい
でも、お腹減ってないし、食べたとしても食べてる時しか紛らせないだろう
いろんなことがネガティヴになってしまって、暗い…
刺激のあることがしたいのは分かる
高いジェットコースターに乗るとか、好きなアーティストのライブに行くとか、大勢の人の前で何かを披露するとか、それくらいのこと
家を全部壊したり、家中を自分の血で血だらけにしたり、大怪我して救急車で運ばれる…そんな急に場面がガラリと変わることを求めてる。
じゃあ今日は想像してみたら？
自分がそれらの体験をしてるのを細く想像してみればいい
わー
眠剤が効いてきた
さようなら、わたしの体
今日も栄養ドリンク飲んでる
仕事の日は絶対飲んでる
生理前で気分が落ちる…
誰にも会いたくない
何もしたくない
いつも通りに動いて
子ども寝たら一人になって
だらだら携帯を見るだけで時間が過ぎて
１日が終わる
前みたいな毎日をただ平和に過ごしていけばいいのに
なんか疲れる
人と深く関わるのはいつまでも慣れない
本当はちょっと怒ってる
自分だけが、ってどこかで思ってる
なかなか会えないのは、仕方ないことだけど、辛いって思う
でも沢山あってもそれはどうなのか、も思う
不安は確実に自分が作り出してる
人見知りするのは仕方ない
心開かなきゃ、と焦ってもだめだった
そんなに簡単に開けないのは、わかって
子どもでさえも、気を遣ってしまう時あるし
ずっと安心をもとめてきたのに、なかなか出来ない
誰かと付き合うってなんだろ？
楽しくするため？
孤独を無くすため？
全然知らない人と一緒に居たいと思うのは不思議
何が嫌なんだろう？
会いたいのに、なかなか会えないから寂しい
わたしばっかり、会いたいと思ってるんじゃないのか
彼は仕事と家族と飲み会と忙しいね
わたしだって何かしていたい
誰かと会っていたい
そうすれば、会いたいって気持ち忘れられるでしょ
毎日同じリズムで、ただ彼からのメールを見ると寂しくなる
わたしも、他に目を向けなきゃいけない
彼以外の人にね
依存したらだめ
前はこんなに人恋しくなかった
誰か一人と少し深く関わるようになって、おかしくなってる
自分を保てなくなってる
だめだと思う
昨日、久しぶりに作りたくなって、子どもの巾着を作った
やっぱりミシン欲しい
手縫いだと時間かかりすぎて、完成まで数時間かかる
自分のお弁当入れも作りたかったのに、ひとつしか作れなかった
ミシン頑張ってお金貯めて買おう
ミシン貯金箱つくろ…
今日はTSUTAYAに行って、DVD沢山借りた
子どもが足を怪我してから、家に居ることが多い
どこかへ出掛けても、ぐったりしてしまうから
だから、なんかストレスがやばい
溜まっていってる
夏休みにも入って、辛いと思う時もある
解消したいな
昨日から涼しくて良かった
家にずっといるとストレスたまる…
今日は朝から音楽聴いて、絵書いたり歌うたったり、一人の世界に入ってたけど、チョコやアイスもたくさん食べてしまった
タバコがすごく吸いたい…
子どももストレス溜まるだろうな
昨日も夜子どもが寝てから作ってた
自分が自由になる時間が持てないと、作ったりうたったり、絵を書いたりして自分を解放したくなる
逆に、平穏な毎日を過ごしてると、何も表現したいと思わなくなる
いまはイライラしちゃって嫌だけど、それが原動力になってるなら、そんなに悪いものでもないのかも
仕事辞めて少し安心して、一日中家にこもって作ってた
頭が回らなくなってきたら、タバコ吸って休憩したら、また作りたくなって
仕事で認められる事がなかったから、必死で作ることを誰かに認められようとしてた
あの時も毎日嫌な気持ちだったな
いまももやもやする
すっきりしたいし、喜びとか刺激が欲しくて、仕方ない
ホラー映画も最近借りてなかったけど、久しぶりに借りてしまった
あの不安と緊張感が刺激あるんだと思う…
ものすごいイライラする
息抜きしたい
遊びたい
めちゃ笑いたい
まだあの時みたいにゲラゲラ笑って
酔っ払って、好きなものの話をして、またゲラゲラ笑って
笑いたい心から
気持ち悪…
久々に今日病院へ行ったら、懐かしく感じて、安心した
入院中に看護師さんやお医者さんと話した事を思い出して、少しにやけてしまった
会いたいなあ…偶然会えないかなって思っ
イライラする
もうやめて
嫉妬する
自由に過ごせていいなって
手伝ってくれる人がいていいなって
ムカつく
ムカつく
早く寝てよ 何で起きるの？
一人になりたい
何も意識したくない
静かにしてよ
ムカつく
ムカつく
今朝またイライラして、ペットボトルガンガンして物に当たってしまった
そしてずっと吸ってなかったのにタバコ吸った
薬飲んでるから一本は吸えなかったけど
さすがに、自分でコントロール出来なくなってきたから、学童の時間を少し延ばした
心に余裕がないと、いつもピリピリしてイライラも酷い
八つ当たりしないか不安だし、抑えられなくてしてしまったり、そのあとの自己嫌悪だって
いろいろと疲れる
でも一人になると、その時間は何かを吐き出したくて、やっぱり作るようになる
感動や喜びを感じたくて、作る
うまく出来ないとますますイライラするけど、作ってるあいだは嫌な気分からはさよなら出来る
うまく出来たら、自己満足を目一杯感じてる自分がいて、自分で作ったものに感動したりもする
疲れが溜まってる
朝はバタバタだし
朝ごはんもちゃんと食べれなくて、通勤途中コンビニ寄ると金銭面で厳しいし
でも昨日は久しぶりに日中一人で、出掛けたらちょうどセールをしていたのて、久しぶりに服を買った
買い物は疲れるけど、たまにはお洒落して出かけるのを想像すると楽しみだ
少し余裕出てきたと思う
良かった
今日は凄く眠い
帰ったら少し寝たい
炭水化物制限するようになって、睡眠時間減ってちょうどよくなったと思う
過食も全然ない
菓子パンや甘いお菓子を食べたくて仕方なくなることがなくなって、楽になった
食べ物のことを忘れてるなあって
お腹が減ったら、卵とか豆腐野菜の食事して、タバコ吸いたくなったら、ナッツをボリボリ食べてる
ナッツはすごい
硬いから少量で満足感ある
それに食べ続けてたら好きになってた
ナッツとゼロコーラで満足する
眠い…
寝不足はだめだ
正常な思考をなくす
人と深く関わるってどうすればいいんだろう？
カウンセリングで、近い距離の人との関わり方を練習していこうねって言われた
すでにわからなくて、やっぱり偽りばかりになってしまう
偽りばかりだと相手はどう思う？
寂しいし、不安になるし、なんだか悲しいかな…
でも、自分勝手だったり傷つけられるのは辛い
好いてるからこそ
そこらへんの認識が自分の中でしっかりと出来てないから、わからなくて仮面かぶるんだと思う
相手が喜ぶこと、とくに安心する事がわからない
少しの事で相手は不安になってしまう傷つくんじゃないかって、自分がおどおどしてる
どうすればいいのかな
こわい…
ものすごいこわい
でもこんな気持ちのままでいるのは嫌
全部出してリラックスしていたい
今度はそういう関係になりたい
一番安心出来て頼れて、信じられる人であってほしい
終わりになったらなったで、いい経験が出来たと思えると思う
きっと自分がまた変われる
人との間に信頼関係を作れるようになりたい
人といることを怖がらないで、思いっきり安心して笑っていたい
昨日絡み彼に嫌われたんじゃないかって不安ばかりだった
休憩中に見たメールが、すごくショックだった
勘違いされてるのと、わたしがうまく伝えられないこと
勘違いから、彼はちょっと別れも匂わせた
凄く辛くなってきて、帰りの車の中で泣いてしまった
寝不足で頭がガンガンするし、ネガティヴが重なってどんよりしてた
自分は、彼と信頼関係を作りたい
いままで人と作れなかった関係
昔私が家族に対して感じてた、疑うことを知らない関係
いままで、偽りばかりだった
付き合った人にも、嫌われないよういい顔ばかりしていた
離婚したあと、思った
元旦那とは一番長く付き合って、一番心開ける人であったけど、信用はなかった
いつも疑っていた
いい子で居なきゃ見捨てられるって恐怖があったんだ
相手の人にもよるだろうけど、それが私の結婚生活にも支障をきたしてたのがわかった
それから、子どもに対しても自分が気疲れしてるのを感じていた
家族なのに、わたしは自分の両親やきょうだいとの関わり方を捨てきれてない
相手の顔を窺って、壁を作って、自分が傷つかないように偽りの顔で接する
それが身に付き過ぎてしまった
いまの彼や子どもに、そういう自分だと呆れられたくない
1時間悩んで送ったメールを理解して貰えたようで、良かった
安心した
動揺してると正常な思考が出来ない
空回りするのが嫌だ
すぐに不安になって動揺するのをなくしたい
もしくは、彼と子どもの前だけでもそれが軽くなってくれるといい
誰かと居ることで安心したい
今日もなんか疲れた
昨日から気持ちが落ちる
私自身が納得してないんだろう色々と
もやもやする
気付いたら考えてしまっていて、ほぼいつも考えてる彼のこと
楽しいことばかりじゃなくて、不安が多くて…
あれこれ考えてしまって、正直疲れてる
もう頭から追い出したい
別のことも考えていたい
いろいろと怖いし
正直な気持ちがそれなら、いまの私に彼は難しいんじゃないかって思ったりもする
わたしは自分が後で気付くくらい、思った事やわがままを言える人でないといけないって思ってしまう…
この人なら何を言っても大丈夫だって思える人
いまは、なんか怖くて…言葉をまた選んでからしか言えない
彼の考えはしっかりしてて良いんだろうけど、わたしにはしっくりこないこともある。
お互い話が通じないとか、頑張ってどうにかなることなのだろうか？
彼はとても魅力的だけど、わたし自身がなんか疲れてきてる。これはちょっと不安になる
いまは子どもの世話が前よりかかるからかもしれないし、疲れやすい時なのかもしれない
会うたびにどんどん楽しくなっていくならいいと思う
でもいまは、会うたびに不安が増してる
お互いに気持ちがわからなかったり、理解出来ない部分があるんだと思う
頑張るって具体的にどうしたらいいのかわからない
こわい
もうメール見るのでさえ怖いもん
受け入れられないって言われたようなものだよ…
でも、もうすぐカウンセリングの日だから
先生も彼とのことここで相談して一緒に考えていこうねって言ってくれたから…
昨日は約束していたので、彼に会った
何か最初から緊張しなくて、結構話が出来た
多分わたし凄く笑ってたと思う
彼に会うとわたしたくさん笑ってる
いまは頭の中彼ばかりなんだけど、いつか他のこともまた出来るようになる？
作ること全然してなくて…
疲れたー
最近本当体力なくなってる…
今日は栄養ドリンク２本飲んだけど…
昨日もたっぷり寝たのになあ
プロテインが飲めなくなったからかなあ
最近気持ち悪くて、サプリメントと禁煙外来の薬とプロテインが飲めない
だる重
肩痛い
家に帰ったらもう動けないかもしれん
明日暑いのかなぁ…
奇跡的に仕事休みだった
スタミナがすぐに切れるのは、炭水化物を制限してるからか
もう2カ月くらい経ったかな
3キロ痩せた
3キロだと普通だね
でも最初の2週間くらいで痩せて、それから体重に変動がない
ただ、炭水化物を制限してから、過食がほぼなくなった
炭水化物依存は断ち切れたかもしれない
糖質も前みたいに摂りすぎる事もないし
暑くて汗をよくかくと、もう夕方にはぐったりしてる
夕方に少し仮眠出来ると回復出来るんだけど
過食がなくなった事と、朝の目覚めがすごく良くなったこと
デメリットは、スタミナが前より早くに切れてしまう
もう少し続けてみようかな
ここ最近はストレスが溜まって、アイスやジュースをよく買ってしまっていたから…
子どもも歩けるようになって、夏休みが終われば、また落ち着くと思う
ゆるやかに、脂肪落ちるといいな
落ちたら、今度は身体を鍛えたい！
今日は学童クラブの遠足だった
暑くて開始2時間でだるさを感じた
夕方頃に帰ってきて、シャワー浴びたら子どもと一緒に寝ちゃった
喉が痛い
頭痛がして、朝ロキソニン飲んで行ったけど、夕方くらいからまた痛い
偏頭痛じゃなくて、頭重くなるやつ
なんだかな、体の調子良くないかも
肩がこってる… 風邪？
イライライライラする
生理前？
過食したいかも…
明日仕事休みたいな
すっきりしたい
元気になりたい
久しぶりに一番仲良しな友人に会ったら、なんかちょっと距離感を感じて寂しかった
今日の遠足も、わくわくして他のママさんと久しぶりに会えてお話し出来ると思うと少し楽しみなとこもあった
あんまり気を遣いすぎずに、話が出来たけど、夏休みに一緒に子ども連れて遊ぼうってお誘いしたら、ちゃんとした返事が返ってこなくて、それから嫌われてる？ってすごく不安になったし、悲しくなった。
それとも、ふたりとも自分が遊びたいなって思ってるだけで、相手からしたらただの知り合い程度なのかもしれない…といますごいネガティブ
結局笑いたいから、彼に連絡して電話したり…
体も心もいつも軽いといいのにな
もっとアクティブになりたい
明日の仕事に本当行きたくなくて…
お金もない…
ああ、なんか今夜は駄目だなあ
ひねくれた性格の自分がいる
他人が家族と楽しそうに過ごす話を聞くと、自分と比べてもやもやしてくる
とくに両親と仲が良いってのは羨ましい
イライラして、そんな話をはじめても、あっそ、って冷たく言いたくなる
なんかもう話してたくなくなったりするし
なんていうか人を振り回したくなるんだよ
すごい歪んでるよね
相手が困ってると、ざまあって思うわけ
もう駄目かもしれない
こんな腐った人間
クズでしかないよ
疲れたんだよ！
気を遣いすぎだし、不安にもなってたし
でもそれ彼のせいじゃないよね？
じゃあどうすればいい？
こんな風にしちゃう自分が全部悪いじゃん
死ねば
自分のペースで生きたい
ほんとにゆっくりだけど
そのペースじゃなきゃいけない
じゃないと、疲れちゃう
気ままに、好きなように行動していたい
子どもはわたしにとっていなくてはいけない存在だから、子どもの世話して送り出して、
わたしは生活のために必要な分だけ働きに出る
子どもが帰ってきたら、食事して一緒に映画みたり絵を描いたりして、今日１日の楽しかった事を報告しあって、子どもを寝かしてあげて、
それからは、わたしの気ままな時間
毎日そこからは、自分のペースで好きなことをして、眠たくなったら寝る
次の日も、仕事中には夜の時間にやりたいこと思ったりして、夜がきて、また仕事中に作りたいもの考えたりして…
そんな風がいい
身近な人が増えると、なかなか慣れなくて、うまくいかないことが増えて、辛くなってしまう
昨日、彼と電話してる時にイライラしてしまって、彼に怒ってしまいそうだった
彼が自分の家族が〜してくれる、っていうのを聞いて、辛いし羨ましいし色々もやもやしてイライラしちゃった
そうですか、幸せですね。わたしいらないですね。
こんな風に考えてしまって、そんな自分も嫌になって、早く電話を切りたかった
電話切ったら、久しぶりに過食してしまった
今日は体調最悪
仕事休みたい
抗不安薬飲んだ、栄養ドリンクも飲んだ
休みたい
作りたい
涙でてくる
吐き出したい想いがいっぱいある
ネガティヴばかりなんだけど…
疲れたよ〜
一人の時間が欲しい
夜もぐっすり寝たいのに、睡眠浅くて辛い
職場の上司最悪
辞めたい！担当者変えて欲しい！
お金を使いたくない
車検携帯ローンがまだあるし、貯金出来てなくて不安になる
交友関係増えるとお金なくなるから、デートも月に数回でいい
簡単に靴とか買えって言わないでよ
明日熱出てドタキャンしても、絶対怒るなよ？
怒ったら別れるから
そんな人はいらない！
もっとお互いを受け入れられて、干渉しないされない関係がいい。楽だもん
うまくいかないことばかり
リズムが狂うのが一番嫌だ！
子どもと二人での生活が安定してもきていたのに、崩れてしまうのが嫌なの、嫌！
両方器用にうまく出来ないんだよ…
それもわかってもらえる人じゃないと厳しい
好きだけど！
ずっと一緒に居られない
たまに会って、出掛けて笑ったりするだけでいい
説教とか簡単にしそうな人だ
説教とかされたら、イライラする
自分は言い訳ばかりじゃん
干渉してこないでよ
もっと広い心で受け止めてよ
わたしは何も言わないじゃん
あなたの話を聞くし、
わがままも聞くし
言い訳されても笑い話にしてあげるじゃん
合わせてるのに…
うまくいかないよね
だって付き合い方わかんない！
旦那とのしか！
何も言わず後ろをついていけばいいんでしょ？
でもそれってすごくストレスたまる！
ストレスたまるから、嫌だと言ったらケンカになって
疲れる
どうして、自分の気持ちがわからないの？
もやもやってしても、それが怒りなのかも悲しみなのかわからないし、怒りだとわかっても、なんて言えばいいかわからない。
だから、そのまま会話が流れてしまって、過去の話題となって終わってしまう
それから、少し経って一人になって冷静な時間に思い出しては、イライライライラしてくる
なんで？
もっと受け入れて欲しいんだよ
理解して欲しい
でも伝え方がわからない
怒りも不安も焦りも無意識に隠してしまうから
人に伝えては駄目だと、思っているから
記念日を忘れられてるのは悲しいよ
買い物したいけどお金ないから無理だよ
わたしも話したいのに、一方的にそっちが話し続けないで欲しい
なんとなく見下してるのがわかるんだよ
実家でお母さんに身の回りのことやって貰って、ちゃんとやってるみたいな自信にすごい腹立つ
自分がわからない
風邪気味だからか、すぐ疲れる
消えたくなる
仕事中も、疲れるのが恐くて、無理するのが怖い
あまり気をつかう関係はいらない？
背伸びしないで、もう素でいたい
細かいこと気にして振られるんじゃないかってびくびくしてる
疲れてなければ、自分を偽るのも失敗しないから、疲れたくないんだ…
全く信用していないし、
勝手に他人の想いを想像して、思い込んでる
細かなとこも相手に伝えてしまったほうがいい？
会いたい…けど会えないよね
距離感がわからなすぎる
昨日熱が出た
本当は昼から仕事だったけど、お休みにして貰った
久しぶりに喉と頭痛くて、身体も重い
今日から子どもが面会で２泊してくる
もう今日は朝からずっと寝てようって思って、横になってた
薬が切れると、また熱が上がってくる
なかなか寝ることが出来なくて、ベッドの上で横になってるだけだった
お昼頃、お腹すいて適当に用意して食べた
なんか無性に悲しくなってきた
ベッドで横になって目を瞑っていたら、家族との嫌な記憶が蘇ってきた
すごくイライラするし、悲しくなってきた
忘れたくて、過食
でもパンもお菓子もそんなに食べられなかった
風邪ひいて喉痛いからあまり飲み込めなかった
寂しい
久しぶりに自分達の部屋の掃除をして、
久しぶりに作り始めた
1時間くらい作ったかな
虚しくて
もう集中できなかった
彼に会いたい
今日は無理なのわかってる
いま誰かに甘えたいんだ
ぎゅってされたい
安心したい
朝まで一緒にいて欲しい
昨日からひとりになって…
なんかむしゃくしゃ
寂しいし、ちょっと怖い
孤独…なのかな？
ずっとくっついていたい
それにずっと求めていて欲しい
愛情とはまた違う、自己中な行動をして欲しくて仕方ない
彼を愛してるし、彼も彼の人生を楽しんで欲しい
恋愛の相手として、2人で愛し合えたらいい
それなのに、たまにぶわっと気持ちが込み上げる
自分勝手にわたしを求めて欲しい
お前が居なければ生きていけないって言って欲しい
どこまでもどこまでも、求められたい
好きになられた安心感を得たい
間違ってる
わかるけど
ざわざわする
駆け引きするなよ？試すなよ？
今日から仕事…
行きたくない。
朝から不安で不安で、また紛らそうと、薬を4錠飲んで、栄養ドリンク3本とソイジョイ二本。
行きたくない。
でも休みになっても今日一日は心は晴れない…
何かしてるほうが、マシかな？
生理前なんだよ。
昨日ショッピングモールを一人で悶々と歩いてた。
服や靴は欲しくなるけど、周りにたくさんの人がいて、綺麗な人や痩せてる人を見ては自分と比べて落ち込んでた。
昨日もpmsのせいだと思う。
欲しい服があっても自分は太ってるからとか思って憂鬱だった。
お金稼げないから、美容院も5ヶ月くらい行けてなくて、下着ももう何年も使ってる。
昨日は思い切って、下着を2着買った。
アンダーバストのサイズが太ってから変わって、ずっと怖くて買わなかった。
でも、美容院もそうだし、清潔感がなくなったら駄目だな、と思った。
ある程度はお金はかけなきゃいけない。
稼がなきゃ…
生理きた
予定より早い
朝から頑張って仕事片付けて、いまから休憩。
身体重い。心も鬱々してる。
彼からメールが少ないだけで、もう終わりなんだと絶望感じる。
ちょっと栄養ドリンク飲みすぎたかな…
心臓ばくばくする。
薬も飲んでるから、すごく肩が重い。
ああー、もうイヤ
何もしたくない。
母が嫌い。
全然片付けてくれない。捨てられない貧乏性の母親。
元旦那も嫌い。
いつまでも親にべったりで、バカで。
彼は、もうわたしのこと飽きたかな？
わたしは太ってるし。
昨日下着を試着した時に、お腹の肉を見て恥ずかしくなった。こんなカラダを彼に見られてるんだって。
もう脱ぎたくない…。
もうきっとだめなんだ。
これからいろんなことが駄目になってく。
ストレスをためたくない…怖い
昨日夜に彼に会った。
仕事憂鬱な気分で終わってから、子どもの学童に迎えに行って、帰ったら疲れてしまって横になってた。
母が夕飯の準備をしてくれた。
もう今日は憂鬱だし身体しんどいから早く寝よーと思った。
彼からも何故かメールが全然なかったから、ネガティヴなことばかり考えて落ち込んでた。
子どもが寝た後に彼からメールがきて、それから少し電話したらいまから会うことになった。
彼のいろんな仕草が好き
彼の気遣いが出来るところがすき
笑い方が好き
笑顔も
好きがいっぱい
自分には不釣り合いな男性なんじゃないかと思う
自分には何があるんだろうって…
ネガティヴだなーって…
彼には、素直になれる。心開けてきてる。
わたしの中で彼はもう大きい。
わたし達はどんな風になるんだろう。
子どもにいつ話そう、どうやって話そう。
また言われた
「父親に似てると思ってた」
また、弟がわたしの悪口言ってたって
「お金にだらしないとか、あなたの悪口ばかり言ってたから、わたしも分かり合えないと思ってたの」
だって
もう聞きたくない
娘以外の家族が大嫌いだ
憎い
みんな死ねばいいのに
みんなわたしの事を馬鹿にしてるのがわかる
姉と母親には、わたしは何もしてない
そっちがしてきただけ
それなのに、いまは正論みたいに言ってて腹がたつ
もう忘れたい
家族とのこと全部
過去にあった嫌なこと全部
苦しいくらいに誰かを憎むのはもう終わりにしたい
過去に縛られるのも嫌だ
家族が、いつでもわたしを馬鹿にしていて、わたしはそれが許せないのに、最終的には自分でも自分をバカにしてしまう。
最後には、みんながわたしのこと馬鹿だと知ってるし、自分でもバカだと思う、だから死にたい。に、なるんだよ。
この思考を何度繰り返してきたか。
だから、もう忘れたい。
家族なんて居なかった。
そう思いたい。
さっき母親に言われてから、頭の中もやもやしてきた。
なんか不安だし、身体も重くなった。
子どもに早く寝て貰って一人になりたくなった。
なかなか子どもが寝ないのと、さっき言われたことを気にし始めて、イライラしてきた。
母親と弟に死んで欲しい、と思った。
でも、同時に自分のことも憎らしくなった。
いまは、安定してるけど、過去にしてきた事は自分でも恥ずかしくて消し去りたい。
早く家を出たくて家族と縁を切りたくて、当時付き合ってた彼と子どもを作り、結婚した。
だけどすぐに離婚。
シングルになって、最後には一人で子どもを育てるのが大変で生活保護に頼った。仕事も何回も変えた。
生活保護に頼っていたくなかったし、一人ではもうやっていける自信がなかった。
誰でも良いから、助けて欲しかった。
そこにちょうど、元旦那が現れて、わたしはまた彼と結婚した。
うまくいくわけなく、2回目の離婚。同じ人と。
信じられないよね。
でも本当に自分がそうした。そう決めてやってきた。
自分も辛かったけど、恥ずかしい人生を送ってきてる。
いま、安定してるでしょ。
でも、いまわたしの周りにいる人はこれ全部聞いたらどうなる。居なくなるんじゃない。
彼には話したけど、彼も心の中で馬鹿にしてたりする？家族みたいに。
だったらもう一人になりたい。誰とも関わりたくない。
自分は馬鹿で恥ずかしい人生送ってきたから、死にたい。彼はどう思ってる？
わたしならどう思う？そんな人なかなか信用出来ない。
どうしてそうなったんだと思う？
考え方が極端だから。それに、過去に姉と母親とあったことがずっと引っかかってる。
わたし、すぐに不安になるんだ。
現在に何も起きてないとき、未来の不安を想像してる。
中学は行けなかったよ。
当時は甘えだと思ってたけど、いろんな事が怖すぎて、不安で精神的にすごい疲れてた。
学校に居ても冷静になれなかった。
そういう状態でも、誰かに話したり頼る事があの頃から出来なかった。
完全に一人で、なんとかしなきゃいけないと思ってた。
高校は、少し変わって、そんな自分でいるのは辛いから楽になりたいと思った。どうしたら楽になれるか、いろいろ探してた。
でも、怖かった。
教室にいて、授業を受けていても、クラスの人がみんなこっちをじっと見てる、と思った。
こっちを見て、わたしのこと馬鹿にして笑ってるって。
毎日学校までの道のりも動悸が酷くて、嫌だった。
学校になんとかついても、そんなんで、授業など頭に全く入ってなかった。
早く解放されたかった。
家では、母親が父親との事で泣いて愚痴ったり、ヒステリックになって八つ当たりしてきたりしてた。
姉はずっと鬱病で、死にたいばかりだった。
もういいや…。
いつ死ぬんだろ。
いまは夢見てるだけ。
一人になりたい。
いろんなこと、もう投げ出して、消えていいかな。
自分が嫌いだ。
いままで散々痛めつけたし、泣いたし、馬鹿にした。
知らないふりした、諦めた、見捨てた。
そんな生き方してきたのに、いまからちゃんとしようなんて、おかしいでしょ。
わたしは馬鹿で波乱万丈の方が似合ってる。
死ね。
さっきお母さんが弟の話をしなければ、何もなく今日は終わったんだろう、、
弟、わたし馬鹿…だよね？イライラさせて悪いね。
お母さんは、無神経すぎるよね。一応娘なのに、離婚した父親に似てたら分かり合えないとか、そんな酷いことよく言えるわね。
お姉ちゃんも弟ももう全然関わってないから、いいよね？
母親が次また同じこと言ってきたら、今度は怒る…というかはっきり言うよ。
もうそういうの傷つくから思っていても、言わないでって。
弟や姉がああ言ってたとかも、一切聞きたくない、って言うね。
もう、わたし頑張ったもん。
弟にも姉にも何もしてない。ただあっちが馬鹿にしてきただけ。
二人がなんか言ってても、わたしのせいで傷ついてたりしてないならいいよね、別に。気にしなくて。
でも、やっぱり、苦しい。
死にたい。
嫌い。
過食したい
タバコ吸いたい
メチャクチャにしたい
自分を見捨てたい…。
悲しい…。
助けて欲しい時に、知らないふりだった。
元気なふりして、重荷にならないようにした…
辛かった。
いままで、頑張った。辛かったね。
死にたいね
もう自分を捨ててしまいたいね
昨日あれから気分が落ちたままだった。
彼と話したら元気出るかな？って思ったけど、彼は飲みに行ってて電話はしなかった。
苦しいし、辛くて泣いた。泣いたらなんか食べたくなってきて、チョコレートとか食べてたら、そのまま過食になっていってしまった。
過食するとき、心の奥の方で、小さいわたしがお母さんって泣いてる。あの時の気持ちが再現されて、胸が苦しくなる。
今朝も絶不調。
母親とは普通にできないや…
ただ今日は一人の時間がたくさんある。
他人が羨ましくなる。
周りが支えてくれたから乗り越えれたのに、自分の力だと思って自信のある主張を聞くと、嫉妬してイライラする。凄くないよ。自慢しないでよ。イライラする。
今日も朝から気分下がってた。
仕事中も下がってた。
だから、仕事終わったら美容院へ行くことにした。
なんと半年ぶりだった。
急に決めたから、お店探すのに時間がかかった。
少し高めだけど、近くのお店にした。
ちょっとわくわくした。
今日は子どもも旅行でいないから、1人。
美容院行ったら、レイトショー見に行こうとか、考えてた。
美容院、外観すごく可愛くて、綺麗だった。
店員さん1人で、わたしは一番遅い時間に予約したので最後の客になった。
美容師さんと話すのも楽しみにしてた。
なんか誰かと喋りたかったから。
ある程度距離のある相手と…。
美容師さん、本当によく話す人だった。
ちょっと変わった人で笑ってしまった。
笑ってしまうとこが、彼に少し似てた。
なんだかんだ３時間かかってしまって、映画は見に行けなかったけど、美容師さんとおしゃべり楽しかったし、嫌なことも忘れられていたからよかった。
帰る時、寂しくなった。
娘いないし、彼も用事で出掛けてるし、家に帰っても母親に会うかもしれない。
やっぱり昨日の事があって、母には会いたくない。
今日久しぶりに平日休みだった。
まだ、この前のこと引きずってる。
最近引きずることなかったから、珍しい。
家族の言う事を、気にならなくするってどうやるんだろう？
昨日、また他人と比べて自分が嫌になった。
人前でそのことに囚われるの、久しぶり…
気分が沈むと、人に会いたくなくなる。
人に会っても、そうやって落ち込んでしまったりして、それを悟られないようにすることにも疲れてしまう。
いろんなことが負担に思えてしまって、どんどん悪い方へ行ってしまう。
友だちは少ないし、こまめに連絡とってないからいい。
職場でもそんなにコミュニケーションとってないから、気持ちが落ちても周りは気付かないだろう…。
娘は、まだ子どもだから誤魔化しがきくと思う。。
一番心配なのは、彼で。
毎日のメールで、彼に気付かれないようにするのが、いま結構辛い。電話も。
気付かれたくなくて、気を遣いすぎて、疲れてる。
気づかれたら、母のこと言えばいいか。
わたしみたいに、嫌われたかな？と相手に思っても、自分一人でそればかりに囚われて落ち込む事は、相手はないだろう。自分だけの悪い癖だから…。
なるべくいつも通りで…
余計な気遣いはしないこと、でも頼り過ぎないこと…
じっと待つこと…
時間が経てば、楽になる。
仕事と子どもの世話だけやって。
それだけでいいから。
寝ても復活しない
まだ寝足りない？
ちょっと頑張り過ぎた？
お母さんとのこと？
人にすごいイライラして怒鳴りつけたくなる。
不安になる
怖い。
いろいろ悲しくなって、死にたくなる。
また病み期がきたのかな。
子どもがいるのが辛い。
八つ当たりしたくない。
休みなの日は横になってるしかない…。
怖い、不安になる。
疲れる…。
身体がぐったりしてた。
今日は1日寝てた。
それに子どもにも八つ当たりしてしまってた。
夜は夕飯用意しなかった。
外食して、少し買い物した。
彼にずっとメールの返事してなくて、子ども寝かしつけてたら電話かかってきた。
あとでかけ直した。
辛い時、誰かに助けて欲しい、と強く思う。
誰かに寄りかかりたい、頼りたいって。
でも、迷惑なんじゃないかと思うほうが大きくて辞める。
辛くなりそうになったら、何かで気をそらすとか、辛くなったら耐える、とかそういうことは、できないんだよ。
辛い気持ちは出し切ってしまったほうが、後でどーんとこない。
出し切る時には、それなりに辛くて誰かに助けを求めたくもなる。
誰かに助けて貰っても、辛い気持ちになる理由が改善しなきゃ辛いまま。
わたしの場合、小さな頃に親に頼りたかった、甘えたかった、愛されたかった…そういうのが辛い気持ちにさせる。過去なのに、現在に影響する。
いまの母に求めてない。過去の母に求めてる。
全然痩せないのは、どこかで沢山糖質を摂り過ぎてるからかな…。
炭水化物は昼に少ししかとってなくて、あとは揚げ物の衣とか、プロテインバーとか
そういえば、サラダチキンをこの前沢山作って冷凍した。
ほんとにコンビニの味にそっくりになってびっくりした。
今日は筋トレしなきゃ。
仕事帰りたい。頭痛いし寝たいなー。
なんか眠い。
だるい…。
昨日かれと電話してて、なんか気分下がってしまった。
気分下がると普通に話せなくなってしまう…。
彼が、なんかわたしのこと馬鹿にしてるのかな？って
言い方をして、なんかもやっとして、それから電話が楽しくなくなってしまった。
最近会ってなくて、わたしの頭の中から少しずつ彼が抜けてきてる。
毎日毎日彼のことばかりで、頭の中他のこと考えられなかったから、ちょっと楽だ、と思ってしまう。
もう少し、わたしの頭の中から小さくなって欲しい。
誰かのことばかりで、自分の素直な気持ちがわからなくなる。彼がどう思うかな？って、側にいなくても彼を意識したりして、そんな時間に疲れてしまった。
ふわふわしてる。
自分がなくなってきちゃってる。
わたしは誰かと新しく親密な関係を築く事がはっきり言って出来ない。
いつまでも、信頼出来ないし、いつも不安になってる。
ありのまま、人と関わることが出来たのは最後はいつだろう。
寂しいけど、孤独な人生の方が、自分の気持ちに正直に生きれて楽だ。
いまは、はじまりだから幸せのほうが大きいかもしれないけど、そのうちに慣れたら関係が重荷になる？
いままで、気を遣って見捨てられないよう頑張ってきたから、これからももっとそれを気を付けて、離れないようにしなきゃって…
なんのために見捨てられないように頑張るんだろね。
彼が好きか、嫌いかじゃない？
彼は楽しくて素直で好きだけど、わたしも思ってること言いたい。言って全部受け止めて欲しい。
受け入れてくれる彼が好き。そんな人じゃないと嫌だ。
なんか寂しい…
ずっと仕事と家族だけだから？
いやいや…
涼しくなってきて、気持ちがすーっとする。清々しい感じ。
これから何やろうって。
夏は、仕事と家事ばかりだったけど、秋と冬は自分の生活をもっと落ち着かせたい。
お金の流れをシンプルにして、少しでも貯金がしたい。少しずつ働く時間を延ばしていきたい。
子どもともしっかり会話をしたい。そして、痩せる。
イヤイヤじゃなくて、楽しくカラダ動かして痩せたいな。
ハンドメイドはどっちでもいいかも…。
次のイベントが最後になって、あとは趣味でちまちまやるくらいで…。
仕事と子どもと家事と筋トレと少しの楽しみがあれば、安定していける。
冬は寒くてほんと体調崩しやすいから、気を付けて。
楽しめること見つかるといいね。
なんかダメだ…
頭がすっきりしない
いろいろちゃんと考えたいのに、余計なことばかり考えててだめだ
やりたいこととかわからなくなってる
とりあえず家の掃除しなきゃ…
冬になる前に、いろいろとやっておかないと。
冬は快適に過ごせるよう…。
それと働く時間を増やせそう。
頭がごちゃごちゃする。
もっとしっかり考えたいのに、集中できない。
彼とのことがネガティブな方へばかり考えてしまう。
距離感がわからない。
メールをどれくらい送ったらいいのか。
電話はしていいのか。
会いたいって言っていいのか。
不安だらけ。
もう疲れる。
苦しい。
嫌なことばかり考えてしまって、いやだ。
どうしてこんなに頭の中がいっぱいになるんだろう？
今迄そんなことなかった。
今迄の人は、みんな連絡をしてくれてた。
電話も、したい時にかけてきてくれたし、電話していいかを聞かなくて良かった。
彼と付き合ってると不安になる。
わたしのこともう嫌いになったのかな？って。
そんなに好きじゃないのかなって。
わたしもわたしで、彼に気軽に聞けないところがある。気持ちも言えない。
会いたい。
不安なんだから。
電話したい。
メールちょうだい。
気を遣ってしまってなかなか言えない。
相手の負担になるかな？って思う。
彼もわたしに子どもがいるから、電話するのはやめてるって言ってた。お互い気を使い過ぎてるのかな？
あーもうやだやだ。
もやもや引きずるのがいや。はっきりしたい。
安心していたい。側に居なくても安心していたい。
受け止めてくれる？
思った事言うようにするからさ。
もう言うよ。
寂しい…
誰かと付き合っても相手の気持ちばかりが気になって自分がただ幸せだとか楽しいとか、素直に感じられない。近い距離の存在がいると、その人との距離感がわからなくなる。
遠いか、近いかでしかない。
適度な距離感がわからない…。
いま彼は適度な距離感を持ってわたし遠いか関わってるんだろう。でもわたしにはいま混乱することばかりだ。彼の怒りや、焦りや、不安が見えないと、わたしは安心出来ないんだよ。求められてるって。
だから、試したくなる。
でも試さない。そんなことしても、もううまくいかないとわかってる。
彼のその距離感に合わせてみてる。
そうするのが、何もわからないいまは一番いいと思ったから。でもこれって、わたしにはすごく辛い。普通の人が普通に互いを尊重する恋愛が、わたしは落ち着かない。不安が大きい。わたしはどこまで彼に気持ちを伝えていいんだろう？この距離感は普通なのに、わたしには別れが近づいてるとしか思えなくて、不安と絶望感に侵される。
彼の怒りや焦りや不安が見えないと、私たちもう終わってしまう？って思うんだよね。
だからなんとかしなきゃって…。彼を困らせてしまいそうになる。。
これは私たち二人の問題じゃなくて、
わたしのわたし一人の問題だ。
ずっとおかしな恋愛をしてきた。
わたしはわたしに言い聞かせなきゃ。
彼となら大丈夫だって。
新しい恋愛のカタチに、慣れる時がくる。
わたしにもちゃんとした距離感が持てる人間関係を築く事が出来るようになる。
もうだめかも。
なんだかムシャクシャして。
楽になりたい。
薬たくさん飲んだ。
何も考えられないくらいに。
逃げたかった。
虚しさや孤独感、あと自分がわからない気持ちから。
タバコ吸いたくてムシャクシャする。
だめってわかってる。タバコだけは…。
最悪だ。
子どもにも八つ当たりばかり、向き合えてない。
母との同居は、家事が効率よく出来なくて辛い。
母の捨てられないごみ屋敷のこの家にいるとイライライライラする。
そんなものから解放されたい。
全部、全部。
頭ふらふら。
でも何も考えたくないから、いい。
彼に消えたいってメールした。電話かけた。
こんな夜中の朝方に出るわけない。いまは違う景色が見えた。
別の世界にいってる
別の生き方してた
そっちのが自分の意志があっていいよ
わたし、不安いっぱいになってしまって、彼に変なメールしてしまった。
それから電話出れなくてごめんって返信きたのに、かなりそっけない返信した。そこからメールが止まってる。
自分は、普通に生きてきた彼に、もっとこっちを見て欲しかったんだと思う。かまって欲しい。甘えたい。もっと必要として欲しいって…。病んでるよね。
頭おかしい。
でもこれは本当の自分というか、何も意識しないと出る自分。一昨日、なんか疲れて彼にイライラしてしまって、連絡こなくて不安になって、なんか辛くなった。また電話相談にかけたりして、薬飲んで、もういいやって思って送ったメール。不安とかを彼に消して欲しかったんだと思う。でもいまは忙しいから時間をくれって。それ見たら、そっけなく返信してしまった。
わかってあげたいけど、自分のコントロールが全然出来てなくて、誰かのために頑張ってもすぐボロがでる。
どうすればいいのかわからない。
今日夢に彼が出てきた。
闇メール送ってきてびっくりしたって、くしゃくしゃ笑顔で言ってた。ゴメンね、なんか頭おかしいよね、不安だったんだって私が言った。彼がゴメンねって申し訳なさそうに言うから、涙が止まらなくなって彼の横でおうおう言いながら泣いた。わたしがバカでこんなやつでごめんって後悔しながらたくさん泣いた。
やっぱり極端なんだ。
それにすぐにシロクロつけたがる。
一昨日から自分が憂鬱感漂ってたりすると、もう駄目だ、と決めてしまう。
大きくても小さくても、自分が失敗したりすると、終わりの未来しか見えなくなる。
終わりだと思ってた。
だから、自分でどうこうしようなんてあまり考えずに、終わりの現実の中にいるようだった。
そして言い訳探しを始めていた。
どうして冷静になれないのだろう？
人が何を求めてるとか、そんなのばかりに気を取られて、勝手に想像して、不安を引き起こしてる。
そうじゃないってば。
おかしいよ。
そんなに考えがコロコロ変わっては動いて、あとからまた落ち込むのに…。
焦るよね。
不安になる。
嫌われるのがとっても怖いんだもん。
だって嫌われたら、生きていけないかも。
昨日夜に電話かけたけど、出なかった。
今日も何もまだ連絡ない。
別れたい？ってメールで聞いた。
ライン既読入ってるのに返信ない。
ラインの既読スルーがこんなにつらいなんて初めて。
私たち終わりなの？
仕事に身が入らない。
しっかりしなきゃと思うけど。
不安いっぱいになって混乱してる。
嫌われた、嫌われた。
もう別れなんだ。
まだ２ヶ月しか付き合ってない。
わたしが何かしたんだ。彼はそれに対して一気に冷めてしまった？
ああ、もう妄想が広がるから、本当の理由を教えて欲しい！生き地獄やん。
理由はなんなん？
なんで急に冷たいし、連絡こなくなったん？
説明してよ…。
辛い。
手足がしびれる。
顔が熱い。。
安心したいし、落ち着いていたい。
また、買い物しちゃった…
過食も最近してしまう。
買い物もお金ないのに、カードで買ってしまう。
満たされない。
頭おかしい。
子どもみたい。
こんな自分が嫌だ。嫌だ。
今日朝から身体の調子が悪かった。
また風邪ひいたかな？と思ったけど、微熱程度だった。子どもに、また〜？って言われて、すごい嫌そうな顔してた。確かに月1で風邪ひいてる。
ちょっと寝かせてもらって、子どもは携帯で遊んでた。
横になって、ちょっと眠りたかった。
だけど、なんか彼のこと思い出しちゃって、駄目だった。また不安。辛くなってきた。
あ〜眠剤効いてきた…
寝る
どうしよう。もう眠い。朝起きるのが辛くなりつつある。もう既に起きれなくて、子どもの通学団に車で送ってる。子どもに申し訳ない…。
今日は午前中、すごい元気になって仕事頑張るぞー！って感じでちょっと集中して頑張ったらもう既に眠い、だるい。
栄養ドリンク結構飲んだから、一瞬だけ力が出たのかな。。
カラダ軽くなりたい…。
夏の暑い時期はまだ良かった…眠くならないから。
眠たい。寝たい…。
仕事やる気なし。
子どもの相手も全然出来てない。
家の片付けも…。
あ〜焦る！
片付けしなきゃいけないのに、しんどくてやらなくて、汚いの見るとイライライライラ。焦るし、なんでやらないのか自己嫌悪になってイライライライラ。
綺麗な家に住みたい…
母にイライライライラ…
家中虫とかカビだらけ…ハウスダストも絶対ある。
掃除しなきゃ…。しても汚す人いると思うとイライラするわ。あーもう…
今日事故にあった。
なんか放心状態だった。
人が怖かった。
親切にしてくれた。
家に帰って、子どもみたいに泣いた。
でも止まってても明日明後日とやってくる。車がないのは困るし、修理工場へ持って行かなきゃ、と持っていった。
頭がふわふわする。
身体がだるい。憂鬱。眠たいし…。
それになんたって、過食…。
菓子パンやらクッキーやら…
どうしたん？
それらばっか食べて、しかも止まらなくて食べ過ぎ。
休憩。
今日は寝不足でだめだ…。
昨日遅い時間に外へ出て、彼に会った。
わたしもだいぶ素を出せるようになったと思う。
すごく甘えてしまって、あとで思った。父親のようなものを彼に求めてる自分がいるなって。
なんでも許してくれる、何しても笑ってくれる、受け入れてくれる。そんな人と一緒にいたい。
昨日は楽しくなってしまって、彼に鬱陶しいことしたと思う…。
でもやっぱり彼は歳上だから、受け入れてくれる。
大事にしたいな…。
でもね、いまから悩んでる。
やっぱり夜に外へ出るのはよくないよなって。
彼に会ってても、子どもが心配になってきちゃう。
夜でも3時間くらいにしたい。そう彼にわたしははっきり言わなきゃいけないと思う。
夜会う時は、3時間。
それと、この前彼が悩んでたことを、もう一度聞きたい。いまはどうなのかって。
ちゃんと聞かなきゃいけない。
食欲がやばい…
ひきこもりたい…何もしたくない。
昔住んでた家にいると、昔と似たような気持ちを思い出す。
静かで暗い夜は、寂しい。どこか不安で誰かと一緒に寝たい。
外から帰ってきて、家に入ると誰もいなくて、ああ一人なんだ、と思う。
小さい頃は一緒にいて、大きくなったら見守りたい。
一番の理解者で、一番想ってくれる。
羨ましくて仕方なかった。
わたしにはわからない。
それが欲しい。
わたしも欲しいし、それを与えたい。
だけどわからない。他人の真似してるだけで、よくわかってないんだ。でもやらないと子どもが傷つくからって。
たまに寂しくなる。虚しくなる。
怖くなる。
闇に包まれる。
嫌な気持ちが続く。
無気力になる。
消えたいと思う。
親はいい親でなかった。
けど、わたしも親になった。
わたしもわからなくて、ちゃんとしてあげれてないと思う。
自分だって、まだ気持ちが不安定になったりする。
どうせ死ぬなら、もうしにたい
あまりにも人を憎みすぎたし、自分を責めすぎた。
自分を好きになるなんて、もう頑張るの疲れたよ
ひさびさにきた。
吐き出したい。
寒いね。
食欲アップしてるね。
早く春になって欲しいな。
寝起きはわりと安心してるね。
寝て時間を過ごすのもいいかもしれない。
出来るだけ寝るようにして。
寝れるように、起きてる間は何も考えないように行動してさ。
つい最近まで、安定していた。
多分、今迄の人生で久しぶりに。
これから、もっと頑張っていこうと思った。
もうすぐローンが終わるから、子どもの学資に入ろう。
子どもに習い事をさせてあげよう。
あと一年働いたら、またケーキ屋で働こう。
でも、全部崩れちゃった。
自分がそうした。
また妊娠した。
検査薬の結果を見た時に、一瞬夢だと思った。
一番にカウンセラーと主治医の顔が浮かんだ。
それから、娘。
前回の妊娠の時から病院の先生に沢山助けて貰ったのに。
こんな母親最低だって思った。
自分が愚か者で最低な人間だと思った。
急に息苦しくなる。
この世にひとりで、
これから怖いことが起こる。
でもひとりでここにいなくてはいけない。
逃げる場所もない。
どんなに足掻いてもわたしはそれを受けなくてはいけない。
怖い。
赤ちゃん産むのも、殺すのも両方怖くて、何もできない。
疲れたー
生きるのってたいへん
胸が苦しくなる
昔に戻りたい
守られてた頃
気持ちも軽くて、どんなことにも挑戦できるパワーがあった
あの頃に戻りたい
いつでも主役は自分自身
自由で胸を張って生きていた
余裕なくなってきてる
無理をしてる？
わからない…
どうしたらいいか、わからない
どうしても、自分の気持ちを主張するってのが当たり前に出来なくて、相手に合わせてしまう
怖いんだよ、伝えるのが
それで、何も言わずやっていくから、自分もいっぱいいっぱいになってしまう
うまく生きれない
自分はバカだって思う
言わなくちゃ、誰もわかるはずないのに
怖くて言わない
また同じ過ちを犯して、自分の出来ない選択ばかりしてきた自分をバカだと思う
もう30になるのに
間違いを選択する度に、人との繋がりも切れていく
自分が切っている
相手に嫌われる前に、傷つく前に
まだ子どもなのに、オトナのフリしてる
せっかく落ち着いてきたのに、また自分は馬鹿な生き方を選んでる
一人ぼっちになる
うまく生きれない
どうにかなる、なんていい加減にしか考えられない自分が大嫌い
選択を後悔する自分が大嫌い
どうやって生きたらいいの
馬鹿なわたしに教えてほしい
怖くて、伝えられない
見捨てられそうで
嫌われてしまいそうで
でも言わないと、何も変わらない
自分の中の思い込みも
怖い
一人ぼっちになるのがとても怖い
みんな優しいのに、信じられない自分が辛い
胸が苦しい
言っちゃいけないけど、何もかも放棄して、どこか遠くへ行きたい
遠くへ行くより、やっぱり消えたい
苦しい想いをしたくない
鏡に写った自分の顔を見て、凄く嫌な気持ちになる
顔面を隠したくなる
太って鼻が豚鼻で気持ち悪い
こんな顔じゃ嫌われてしまう
食べたらいけないのに、不安になるとチョコレートや炭水化物を食べて心を落ち着かせなきゃ、と思う
怖くなると、食べて落ち着かせようとする
焦りや不安を他人に見せるのが怖いから、隠そうとする
一人になると、無性に食べたくなる
好きなものを好きなだけ食べたい
食べると、後悔する
怖くなる
また太って醜くなったら、嫌われてしまうって思う
怖くなって、吐く
吐いたら、こんな事してる自分に嫌悪感を感じる
お腹の赤ちゃんに申し訳なさを感じる
もし、誰かに吐いてるのをバレたら、嫌われると思う
このままじゃ、また全部失う
また全部捨ててしまいたくなる
また死にたいってなる
わかってるのに、勇気が出ない
自分が死にたいとか、鬱になったりしたら、周りの人達の反応も怖い
他人ばかりだ
自分のために生きたい
自分のために生きなきゃいけない、と思う
頑張って
勇気をだして
自分を主張していく
そうしないと、駄目
子どものために
大切な人達のために
がんばれ
母に少し話した
頭痛くてストレス溜まってきてるって笑いながら
今迄ぐうたらしてきたからじゃないのって
そのうちに忙しいのに慣れるって言われた
結構勇気だして、話した
吐き出さなきゃって思ってて母に会ったから、前に聞いてくれるって言ったから話して見た
話す相手間違えた、と思った
母じゃなくて、夫に言うべきだとわかってる
わかってるけど、今朝も会ったらいつも通り、許してしまって、何も言えなかった
消えたい
いまの生活から逃げてしまう方が、伝えるより楽だ
胸が詰まりそうになる
このままじゃいけない
子どもの為にも勇気を出さなきゃいけない
変わらなくちゃいけない
頭ガンガンして辛い
息が詰まりそう
はじめより少しの事でいまは傷つく
言えない事もそうだし、
太っている自分は何もわがまま言っちゃ駄目って思っちゃう
今迄そんな事あまりなかったのに、ここ最近のこと
太っていることが異様に気になってしまう
どうにかしないと
自分を安心させられるのは自分だけだよ
がんばれ
怖い
息が詰まる
辛い
ゴメン、
もう逃げたい
消えたい
娘と赤ちゃんと三人で何処か行きたい
自己嫌悪が怖い
吐き出さなきゃ
言わなきゃ
頭痛またでてきた
薬飲んだら自己嫌悪で、頭痛がまたでてきた
ストレス溜まってる癖に、そのストレスがどのくらいの大きさなのかわからない
今辛いよって声を出すには、甘えなんじゃないかって思っちゃう
辛いよ
休みたいよ
もう逃げたいよ
いまの環境が大事だって思えなくなってきたよ
壊したい
自分が逃げるために
壊れろ
破壊しろ
全てが無になれ
死にたい
息苦しい
自分の事を受け入れられなくて辛い
周りと比べて劣ってると思ってる
直さなきゃいけないところがたくさんあって、今の自分に満足出来なくてこれからが不安になる
どう生きたらいい？
うまく生きれない
子どもを置いていけない
連れてもいけない
死にたい
自分の存在が迷惑？
わがままだってわかってる。
うまくいかないことに、イライラしている。
言い訳探してるのもわかってる。
自分がクズだってわかってる。
どうやったらいいのかわからない。
いままで、姉と母親に見捨てられたくなくて、必死で気を遣い顔色を見て行動してきた。二人とも思ったことを言わないから、空気を察してやってきた。
誰かと共にいると、相手の顔色が気にかかる。自分がどう思われてるか気になる。
バカにされてるかもしれない。
相手は私にとても怒っているかもしれない。
言わないだけで心のうちで。
それが怖くて自分を偽る。
なるべく相手に合わせる。相手の意志を尊重して。
ふと、一人になると誰かに対して怒りがこみ上げる。
どうしてわかってくれないんだろう。
でもわたしのこことあそこは悪い。
この苛立ちが早くなくなればいいって思う。
誰かに怒ってる。この感情は愚かだ。
虚しい。
それに、ひどく醜い。
お姉ちゃんならそう言うだろう。
隠れたい。
自分の気持ちを誰にも知られたくない。
でもイライラする。怒りが消えてくれない。
何を伝えたいのか。
何を伝えたら楽になる。
自分がわからない。
自分が何を考えて、どうしたいのか。
自分は頭がおかしいんじゃないか。
母親みたいに狂っている。
誰かと生きる生き方はできなくて、孤独に一人で生きて行く生き方の方が向いてる。
周りに嫌われるだろう。
醜くて、気持ち悪い。
悲しくなってくる。
そんな自分で。哀れだ。
しにたい
自分の体があまり丈夫じゃないのがわかる。
とくに、ホルモンバランスとかセロトニンとかその辺の動きがあまり良くないと感じる。
雨の日が続くと、死にたくなる。
寒い時期になると体が重くなる。
生理前や妊娠中は、過食と過眠が止まらない。
ずっと精神的に弱いからだと思ってた。
生理が始まった小学校高学年の時に始まったこと、妊娠中と産後の違い。最近やっと理解した、確信した。わたしのしにたい病の半分はそういうからだの不調からきてるんだ。
そう、原因がわかると安心した。
これはなんなのか、気持ちが不安定になるのはどこからきていて、何が原因なんだろう？ってずっと思ってた。わたしが何をしたんだろう？何がいけなかったんだろう？って思ってた。わからないことってすごく怖いし不安定になる。
わかったから、何をしたらいいのか考えられる。
とりあえず自分にとって効果があるのは、糖質制限と運動と日光浴。
ここでだけは偽りたくない。
いつも自分を作ってきたんだ。
誰かを気にするのはもうやめたい。
つまらない人生。
息苦しい人生。
いい子ちゃんは疲れる。
何かに怯えてるのも疲れた。
見捨てられる恐怖がいつのまにか、大きなものに変わってた。もっと大きな怖いもの。
自分が幼稚で未熟で、馬鹿だなって思う。
でも、仕方ないの。
さんざん否定されてきたし、愛されたかったけど愛されなかった。お母さんはわたしのこと必要ないんだなって思う言葉や行動をたくさん見てきたから。
愛されるために、見捨てられないために、いままで身に付けた技は、いまの生活では役に立たなかった。それどころか、いろんな場面でわたしの足を引っ張る。人間関係はうまくいかない。自分自身もわからない。
親と同じように自分を見捨てる事だけが上手くなった。
ばかみたい。
頑張っても、頑張り方が間違ってるって気付く。何をどうやったら、他の人たちのようになれる？
生きることが、必要であって、当たり前に生きてる。自分を信じて、周りの人に頼り人と一緒に居る事を楽しんでるように見える。
わからないことばかり。
みんな何を考えてるの？
もう自分を作りたくない。
どう生きたらいいの。
もう疲れた。
もう消えたい。何度もここに戻ってくる。
自分は何故他人とこうも違うんだろう？
自分には何故できないんだろう。
どうしてみんな、人前で普通に話せるんだろう。わたしは逃げたい。怖いし、不安になって、何を話せばいいかわからなくなる。人と向き合って、心から笑ってる様子を見ると、なんで？って思う。人は怖いし警戒しないのかな？と思う。あんな風に笑えるのが、ものすごく羨ましい。私は他人が怖い。怖いから逃げたい。こんなに不安になるなら、1人が楽でいい。
自分だけがこうなんだもん。
周りはわたしをおかしいって思わない？
わたしの事非難してこない？くるよね？
否定されたくない。馬鹿にされたくない。
だから偽るよ。おかしいって思われたら攻撃されるかもしれないから。
疲れた。
やっぱり自分はおかしいなって思う。
いろんな事がありすぎて、もうまともには生きれないだろうなって思う。
小さい時みたいに、心から人と笑う事はもうできないんだろう。
人に無性にイライラする。
多分産後だから。
夫がいない時、夫にこうして欲しいなって思う事を考えると、怒りがでる。
お皿とか割りたい。何か物にあたりたくなる。
こういう怒りの感情が出ると、本当に嫌になる。誰かに怒ってるのと、自分に嫌悪感と、ふたつの気持ちがいっぱいになってて、嫌だ。
最近はそうなると、夫に対して期待しすぎるな、と自分に諦めるように足す。
怒りが出なければ、自分に嫌悪感も出ないからだ。
早く産後のそういう苛立ちが終わって欲しいって思う。
このままじゃ、夫婦仲も悪くなってしまいそうで不安にもなる。
でもイライラする。
言わなくてもやって欲しい事いっぱいある。
やってくれないのに、夜の生活を求められたら、怒りがおさまらないだろうって思う。
早く育児が終わってほしい。
我慢するのも疲れた。
イライラする。
またイライラする。
怒りが抑えられなくて、出してしまう。
多分相手にも甘えてしまってるんだろう。
少し経って、落ち着くと、私ってなんでそんなにイライラしちゃってるんだろうって思う。相手にかわいそうなことをしてる、って思う。
本当に無性にイライラしてしまって、抑えるのが難しい。
こんな自分が嫌になる。
妊娠中はこんな風にならなかったのに。
早く元に戻って。
理解してほしい。
わたしの全部を受け入れてほしい。
否定しないで。
許して。
自分だけが受け入れてない。
ミスが怖い。
〜しちゃいけないって思う。
未熟な自分を許してあげられない。
いつから、どうやってこうなったんだろう？
苦しい。すごく生きづらい。
いまは そういう気持ちを持ってると生きづらい。
じゃあどうやって生きたらいいのかな。
変わるのも怖い。
少しは受け入れられるようになった？
イライラしちゃう。
体重がなかなか減らない。
焦る。
来年5月に挙式するって。
９月から全然痩せてない。
どうやってやったらいいの。
今日、暴飲暴食してしまって気分が悪い。
後悔の嵐。
でもね、虚しくなっちゃって。
うわーって食べて、何か発散したかった。
食べてストレス解消するのはやめられない。
食べ過ぎだなと思うと、その食べ過ぎだなって不安になる気持ちを晴らしたくて食べる。
だから、食べ過ぎないように気をつける。
ストレス溜まらないように気をつける。
寝不足や体調不良は、食べ過ぎにつながりやすい。それに自分を常に疑って、受け入れないのもストレスがちょっとずつ溜まってしまうから、変わりたいって思う。
思考回路からのストレス解消で食べ過ぎて、食べ過ぎの罪悪感からの過食。そして嘔吐。
体重増えると辛い。
イライラをなくしたい。
イライラしちゃうと過食になっちゃうんじゃないかって不安になってくる
痩せたい
またイライラする。
学芸会、風邪気味で準備が大変だった。
でも、娘の成長が感じれて嬉しかった。
いつのまにかこんなに大きくなって、しっかりしてきて。
娘が喋り出したら涙が溢れてきちゃった。
なんか本当にイライラしてばかりで、どうにかならないかな。
旦那ばかりにそのイライラが集中しちゃってて自分でも苦しい。
妊娠中は感謝ばかりだったのに。
産後はイライラしてしまう。
不満ばかり考えてて。
相手も自分ももういっそ許してしまいたい。
もう許そうって決めたのに、気付いたらもやもやもやもやしてて、物に当たりたくなるくらいイラついてる。
自分がものすごいワガママで子どもなんだろうって思うけど、妊娠中はこんなんじゃなかったんだ。
旦那がいない時もふと思い出してイライラしている。
この気持ちになりたくはないんだ。
怒りはしんどい。
イラつくと他のことが手につかなくなるし、人前に出るのが辛い。
イライラしないように、1時間ウォーキングしたりして、なるべく家事も手抜きしたり、1人の時間を作ったりしている。
家事の手伝いもなるべく頼むようにしてる。
なのにおさまらないから、自分がおかしいんじゃないかって思うんだ。
早く解放されたい。
もういっそその感情さえも認めて仕舞えばいいのかな？
でも、誰かにイライラして小言言うようになりたくない。いつも私はイライラしてるって思われたくない。
嫌だな…。
イライラする。
話を聞かないのがイライラする。
同じ空間に居るのが辛い。
存在を感じなければ、楽なのだけど。
理解されないんだ、と思ったから、期待はしない。でも主張はする。
無理なものは無理、とはっきり。
自分の世界を築きあげるのがいいんだろうなって思った。
わたしだって、受け入れられないし。
わたしは自信がなかった。
自分の気持ちを言っていいのかな？って考えてしまってたから。
心許せる人はいない。。
でも、自分を少し許せるようになった。
こんな自分でも生きていてもいいと思うようになった。
誰かの期待に応えようとするのはやめる。
誰かのために過剰にがんばることもやめる。
そんなことしなくてよい、とわかったから。
何をしてる時が幸せ？
やっぱりなにかを作っているときかな？
それに最近ふと感じる。自分の世界に入れた時。居心地がよくていいと思う。
いまは子育て手がかかる。自分の時間もなかなかとれないから。でもいつかは、また好きなことができる時間がとれる。だからそれまでがんばって。
夕方ムシャクシャしてて、戸棚にあったお菓子をバカ食いしちゃった。なんで自分だけって、またなってた。悲しくて。イラつく。
ムシャクシャする。そういう気持ち全部から解放されたくなった。
怒りながら、食べ物噛んでたら、ストレスが発散されてるのがわかった。
思いっきり履いたら、すっきり。。
でも虚しいよ。なんかしんどい。
また自分だけおかしなことをしてる。
食べることに依存してて、惨めだよ。
そのあと、久しぶりに薬を飲んだ。
イライラが落ち着いた。
イライラから解放されて、楽になった。
いつもこうだといいのに。
穏やかに、前向きに過ごせる日々が、続くといいな。
さっき旦那に、もっと手伝って欲しいと言えた。この前手伝ってくれなくて困ったんだよ、とも。
よかった、言えて。
受け入れてくれるかどうかじゃなくて、して欲しいことを言う事が大事なんだと思った。
すっきりした。
よかった。
今日は朝から食べたくて仕方がなくて、やってしまった。。
なんか最近疲れが溜まってる。
午前中少し寝て、それからは5日ぶりのウォーキング。
帰って少し食事したら、買い物へ。
今日は、大人数で食事になったので、それ用と明日は来客があるので、お茶菓子など。
スーパーでゼロコーラとベビーチーズ買って食べた。
なんか物足りなくて、コンビニ行ってチキンとゼロカロリーのゼリーを買って食べた。
外出するといつも何かしらこうやって間食するものを買ってしまう。
買い食いのクセ辞めなきゃなあって思う。
今日はイライラしなかったかも。
1時間歩いたのが効果あったかな？
明日もできたら歩きたい。
朝から口論してしまった。
こっちは12時間仕事してるのに家事なんてできない、と言われた。手伝うのはできるけどって。
手伝うのはできるってよくわからない。
全部やれって言われたと誤解したのかな？
子ども生まれてから、旦那に家事の協力をして欲しいのだけど、どう伝えてやってもらうかわからなくて。
人にお願いするのが苦手だ。
だけど協力してほしい。一人でやってるとパンクしそうで。汚い家に住みたくないし。
みんなどうやって言って、旦那さんにやって貰ってるんだろう？
今日は動きすぎたかな？
最近過食気味で体重が少し増えてた。
怖い。
虚しい気持ちがもやっと出てきちゃって。
旦那に言われた言葉から、なぜなのか、
わたしは全然できてない嫁なんじゃないかと思い始めた。
協力して欲しいって、たのんでも、
わたしはちゃんとできてるのかな？って。
赤ちゃんの世話しながらでも、みんな家事できてたりするんじゃないかなって…。
もっと家を綺麗にしなくちゃいけなかったのかなあって。
そう思い始めると、自分の存在が恥ずかしくなる。自分はわがままでしかないのかもしれないって。
虚しいし、息苦しい。
さっきそう考えてて、結局過食しちゃった。
赤ちゃんが泣くと、辛い。
これ以上しんどい。
やっぱり、頼みたい時は頼む。
誰かを基準にするんじゃなくて、自分と相手を基準にすればいい。お互いに譲り合って、主張し合って。
それには、日々思ったことを思った時に口に出すのがいいんだ。
明日は、子どもたち帰りが遅い。
明日は雨かあ。
明日はできたら、歩きたい。マシンで。
それと、食事を落ち着かせなきゃ。
明日は吐かない。
今日は食べ過ぎた…。
体重怖い。
昨日も食べ過ぎた。
やばいやばい。
今日は朝からだるいなあ。
昨日糖質とりすぎたな。
朝起きるのがしんどいからわかる…。
今日から食事整えたい。
のに、もうすでに食べたい…。
今日は量は制限しなくていいから。
1日ケトジェニック にして、糖質断ちすること。
今日いい天気だった。
ウォーキング1時間した。
夜までケトジェニック できたけど、
夕飯後に和菓子をたべてしまった。
カロリー過多だし…。
食欲が落ち着かない…。
旦那にまた痩せようって言われた。
その言葉思い出すとイライラしてくる。
体重増えないけど、痩せもしてない。
糖質制限をしてるけど、休日とか付き合いで外食したりすると、だめなんだ。
糖質をとってしまうと、自分の中で罪悪感が消えなくてイラついてまた糖質とってしまう。それからまたケトジェニックな生活に戻すのに時間がかかる。戻っても、また付き合いでってなって、糖質とって、の繰り返し。
イライラする。
その一食で終わればいいのに。
まだ自分の中で、砂糖依存が抜けてない。
ごはんはあまり食べないけど、甘いものはいくらでも食べられる。
少し食べたら始まってしまう。
だから極端だけど、ケトジェニックにしてる。制限すれば、欲しいと思わなくなるから。
冬は食欲が増すから嫌だ。
食べても満足しないのが嫌だ。
お腹はいっぱいなのに、全然満足しない。
思い通りにいかなくて、イライラする。
今日もカロリー過多。
寒くなってきて、食欲がコントロールできない。
痩せたいのに全然痩せなくてイライラする。
糖質をとったら、またすぐに糖質制限に切り替えること。だらだらと糖質を摂り続けちゃいけない。
脂質も少し抑えられるといい。
糖質は付き合い以外では絶対とらないこと。
あとは、よく噛むこと。
野菜を多く摂る。
痩せたい。
こんな重い体は嫌だ。
お腹の肉がぶよぶよで嫌だ。
すっきりして、綺麗になりたい。
お洒落を楽しみたい。
過食のない健康的な毎日を送りたい。
食べることに気を取られない人生を送りたい。
どうやったらダイエットがうまくいく？
腹8分目に慣れないといけない。
腹12分とかは辞めて、当たり前に腹8分目にならないと。
それに、少し体重が減るとすぐにリバウンドする。極端なダイエットではないのに。
痩せ始めると、何故か食欲がコントロールできなくなる。それでいつも変わらないまま。
うまくいかなくてイライラする。
痩せ始めたら、食欲が出ても、踏ん張らないといけない。
コントロールできない食欲にどう耐え続けるか。
まず食べても満足しなくなる。
そこで腹一杯食べて食欲を落ち着かせようとするんじゃなくて、なるべく気を紛らわせる食べることを忘れることをする。
この状態が普通なんだ、と思う。
イライラするなー…。
腹の中に食べ物が溜まってることに、イラつく。
次は成功させてやる。まずはマイナス1キロでそれをキープし続けること。
26日(日)外食するものに気をつける。糖質とっても切り替える。
27日(月)ok
28日(火)は外出するから気をつけて。
29日(水)は付き合いがある…。糖質過多でも絶対切り替える。
30日(木)ok
1日(金)ok
2日(土)ok
3日(日)付き合いがある。
明日はコントロールできる。
29日は仕方ない。
3日はなるべくコントロール。
糖質とった日は、残りの食事に野菜だけにする。
ウォーキング用の音楽を用意して、今日は歩くのが楽しみだった。
歩くテンポに合わせた曲を選んだから、すごいテンション上がった。
ただ歩いてるだけなのに、踊ってるみたいに楽しくて。
明日から月曜日だね。
明日も晴れみたいなので、歩くのが楽しみだ。
今日は少し掃除もできたし、外出も出来たので良かった。
旦那とお出かけ楽しかった。
二人きりでデートしたいなあって思った。
26日(日)ok
27日(月)ok
28日(火)ok
３日とも2食でいけたのでok。
問題は明日。明日は昼から糖質過多になると思う。夜はローカロリーで済ますこと。野菜とこんにゃくね。夕飯余ったら次の日に回すこと。明日は餃子とスープ。野菜沢山スープにしよう。
29日が終わったら、30日、1日、2日は何も予定ないから大丈夫。
今朝、体が重くて少ししんどかった。
朝少し二度寝したかったけど出来なかったから諦めた。ウォーキングは今日はいつもよりゆっくり歩くことにして、体力温存。
昼間は少し大食い気味だったかも？
午後から外出。
今日はいい天気だった。
今日もウォーキングして良かった。
午後からは、体のだるさは消えてた。
外出する前に旦那に会いに職場へ行った。
なんだか最近会話する時間なくなったなあって思った。赤ちゃん中心の生活になっちゃったからかな。
たまにでいいから、二人でデートできたらいいのにな。
いまは仕方ないか…。
旦那が帰宅すると、自分がいっぱいいっぱいで、家事を少しでも手伝って欲しいって思う。せっかく一緒に居るのに、自分は何かとバタバタしてしまっていて、やらなきゃって思うと、なんでもっと手伝ってくれないんだろうってモヤモヤしてしまう。
だから、結構旦那と居ると気持ちがよくなくて…。自分が不満ばかり感じていて、嫌だなあって思う。
期待してしまうと、不満ばかりになって嫌な気持ちになるけど、いまの状態も一人ではやっていけなくて…。一人では出来ないから、やっぱり協力してもらうしかないね。はっきり伝えて、手伝ってもらうのが一番いい。
やっぱり自分はなんかおかしいなって、時々思う。
浮ついてる。
よくわからないけど、他人といると緊張してしまって、物事が冷静に考えられなくなる。
話をしていても、よく考えられないから表面的にもなってしまう。
もうずっとそうだ。
そういう自分に気づかれたくなくて、余計に気を張ってしまい、いつもおかしなことになってしまってもいる。正直、他人を前にするといつもこうだから、楽しくもないし、疲れる。1人になりたいなって、よく思う。息が詰まりそうだから、1人になりたいって。
1人になると本当にホッとする。
だから、自分は1人の方が好きなんだ、と思ってた。
だけど、わたしは本当は人と居るのが好きなタイプ。
本当はもっと人に話を聞いてもらいたい。
一緒に何かをやりたい。
自分が安心して一緒に居られる人は今まで居なかった。
だけどいまは、旦那がいる。
わたし旦那ばかりに、心開いてるから、もっと話を聞いて欲しいし、一緒に居てって思う。
いままで、そういう思いを隠して生きてきた。
迷惑だから主張しちゃいけない。相手に合わせなきゃいけないって。
でもね、旦那だけに期待しちゃう自分が怖い。
人と一緒にいたい思いを、もっと叶えてあげたい。
人を誘いたい。けど相手がわたしといて、楽しくなかったらどうしようって思う。誘っといて、自分はテンパってしまったらどうしようって。高校生の頃からその壁はいまだにある。
心開けそうな人に諦めず付き合っていける勇気がほしい。
はーあ
人に依存しない生き方ができるようになりたい
お金のことじゃなく、
自分の在り方を、他人の目線で考えるのをやめたい。
他人の前にいる自分の在り方を受け入れてしまいたい。
誰かに許してもらうのを待つのじゃなく、自分で気付いて許すことを納得する。
最初からもうずっと一人なんだ。
だから怖がることはない。
失うこともないじゃない。
育児大変だなあ。
でも仕事もしたくないな。
自営の手伝いって本当に嫌だな。
周りはみんな旦那の方の家族で、わたしだけ感覚が違うのが息苦しい。
仕事はじまったら、育児して、仕事して、また育児してって。
楽しいこと見つけたい。
なんか今日はもやもやしてる。
なんでだろうか。
今日は長く人と一緒に過ごした。
疲れた。
なんでだろ。
気を使いすぎた。
いつもどうやって会話したり接したらいいのかわからない。
自分の気持ちもどこまで言っても良いのかわからない。
だからみんなの真似をするしかなかった。
そうやって過ごす時間は苦痛な時間になってしまう。
思った事を言ったらなんて思うかな？
ちょっと言ってみようって言ってみて、相手が微妙な反応をしたりすると、落ち込む。
だから自分は相手に依存した関わり方しかできない。
でも気持ちを言って、相手が微妙な空気を出したりすると、自己嫌悪になる。
そうやって、もうみんなとさよならしても、わたしの中では今日の反省会が続いてる。
こんな風だったら、もう関わるのやめようかなって、いつもここで人間関係が終わる。
はーあ。
もし、今日一緒にいた人がそうやって思っていたら、どう思う？
怖がらなくていいから、もっと本来のあなたを出してよ。出してくれたら嬉しい。思ったことを言って欲しい。隠してるとどんな人なのかわからないから。少しずつでいいから、心を許してほしい。
わかった。
関わりを絶つのはやめる。
また会う。
本当に嫌われてしまうまで、みんなと関わり続ける。
嫌われたら嫌われたで別にいいか。
少しずつ自分を出していって、受け入れられたら、いいよね。受け入れられないなら、そこで終わり、でいいと思う。
よし、そうやっていこう。
わかった。
自分を出すのと、自分を出して押し付けるのは違う。自分を出しても、相手がNOと言ったら、その人にはそこまで。
伝えて、聞いて、を繰り返せばいいんだ。
そうやってお互いを知っていけば、いい。
自分にそれができるかな？
できるようになりたい！
今日はやっぱり糖質過多な１日でした。
朝ごはんはなんとか我慢した。
昼はカルボナーラ
パン一切れ、サラダ、コンソメスープ
そしてデザートのケーキ。
それから、大きめのクッキーを１枚
76カカオのチョコふたつぶ
チーズ一個。
夕飯も耐えれなかった。
野菜スープと大根サラダに、
餃子一個とりんご3切れ。
糖質を取るとなんでコントロールできなくなるかな。またすぐ食べたい欲求に駆られる。
明日も絶対食べたくて仕方なくなるから、明日はカロリー気にしないケトジェニックでがんばろう。今日の人間関係のストレスが早く消えてしまえばいいけど。。
切り替えできるようになりたい。
あれー、やっぱり1人が好きなのかなあ。
自分の世界に入りたい。
明日からまたほそぼそとやっていきたい。
早く自分のペースに戻りたい。
家の掃除をしなきゃな。
ちょっと息抜きの時間がほしい。
旦那に赤ちゃん見てて貰って、1人の時間をもらいたい。
２時に授乳で起きてから、また寝ようと布団中に入ったけどなんだかもやもやしてきて苦しくなった。物凄いイライラするのに、人にイライラする自分も嫌で苦しかった。
ちょっと今日は楽になりたいなーって思って、頓服を飲んだ。お酒もふた口くらいのんで。少し経ったらイライラもおさまって、寝れるかもしれないなと思った。
夜は授乳したらすぐにまた眠ってくれるので、夜中は自分の時間が持てるっていうか、赤ちゃんが寝てくれてるから、自分のことができる時間でもある。私も睡眠とらないといけないから、起きてられんけどね。
薬飲んでぽーっとしてたら、なんかちょっと楽しくなってきちゃって。
さっきまでイライラしてたのどっかいっちゃった。
いまから何か作ろうかな⁉︎ってほんと考え出してた。でもなんか、もやもやしてる気持ちを思い出してきて、イライラが変化して悲しみになった。
なんかすごく悲しくて。
疲れたなあとか。
旦那とは距離がある。
あまり話を聞いて貰えなくて悲しい。
ここで、わたしを本当に助けてくれる人はいないんじゃないかって、怖くなった。
自分はちっぽけだよね。
くだらないことばかりしてて、自分の意志強くいろんな物事ができない。
そうしたらなんか楽しくなってきて、食べちゃえー！って。
台所でトンカツとかチョコレート、クッキー、ビール…をムシャムシャ食べてた。
途中でくすりと酒がまわってきて、ぼやーとしてイライラはないし、気をつけなきゃいけないことももういいやって。自分のいろんなルールから解放されて、気分が良かった。もしいま旦那がキッチンに来たら、わたし堂々と言える。
育児と親戚付き合いでもう疲れた。
だから、過食してる。って。
そのあとふわふわしながら、思いっきり吐いた。
ただ寝るんじゃなくて、誰にも邪魔されない時間を過ごしたくて、やらなきゃと思ってたキッチンを片付け始めた。
頭が回る回る。
それに迷うことなく物事が決められる。
こうしよう、ああしよう。
誰かが反対するんじゃない？って出てくる迷いは、その間出なくて、すごい居心地が良かった。
途中で、酒が切れてくるとね、
あれ？もう終わりか…ってなる。
楽しかった時間はもう終わり。
もうすぐみんなが起きてくる。
母親として、妻として、また1日を過ごさなきゃいけない。
しんどい。
逃げたい。
寂しい。
いつもイライラしても、なかなか気持ちを人に伝えられなくて、我慢してしまう。
昨日夜中に過食して、薬飲んで、朝方旦那に言った。
1人になりたい。
自分の時間が欲しい。って。
仕事も不安で仕方ない。自営の手伝い。
そう言ったら、旦那は
いつも赤ちゃんのお世話ありがとうね。ママが頑張ってくれてるからちゃんと育っているよ。こんど休みの日に赤ちゃん見ててあげるから行っといで。って。
仕事は最悪無理そうなら、やらなくてもいいかなと思ってるよ。まだ先の話だから不安にならなくて大丈夫だよ。って。
わたしは旦那の言葉を聞いてる間、怖くて仕方なかった。怯えてた。
旦那は優しいけど、本当はそう繕ってるだけで、内心ではわたしに呆れていて、出来ないわたしに怒ってるって思ってた。
ありがとうって言ったけど、怖かった。
一応ありがとうって言っとくね。みたいな。
これからどろどろした攻撃が始まるって、信じていたんだ。
わたしは、いまわたしを愛してくれて側に居る旦那よりも、過去の母親のほうを信じてる。
自分はやっぱりおかしい。
自分がわからない。
どんなふうに毎日生きたらいい。
そんなふうに人を疑って生きるのはいやだ。
心の底というか、頭でそう理解してる。人間関係はそういうもの、みたいな…
今日はいい天気だから、救われた。
昨日3時間しか寝なかったけど、そんなにしんどくない。これからかな？？
今日は100均でキッチンの収納に使う容器とかいろいろお買い物してきた。
全部白で揃えるんだ。
キッチンがごみごみしてるのが嫌で…。
今日はもう体力ないからやらないけど、明日粉類とか容器に移し替えて。
キッチンがすっきりして、使いやすくなるといーなー！
今日もいい天気で…嬉しかった。
ぽかぽか太陽の陽気に当たると、いい気持ち。
今日は少し食べ過ぎたかも。
でもやっぱり糖質制限中のカラミスペシャル は腹持ちがすごく良い。
なんかざわざわしてるな。
明日は歩けないかも。
歩きたい。
休みの日も少しでいいから、歩きたいな。
今日は早めに寝よう。
今日は食べ過ぎた。
昼に唐揚げ食べちゃった。
夕方に梨も。
そして夜は水炊きをお腹いっぱい。。
苦しい。。
ウォーキングは今日はできなかった。
今日は疲れが溜まってて、イライラしてしまった。娘に八つ当たりをしてしまった…。
疲れると、イライラしちゃう。
イライラして余裕なくなるのが、本当に嫌だ。
夜息苦しくてなかなか寝付けないのも嫌だ。
身体の調子が悪くなると心も調子悪くなってくる。
育児してると、自分の時間が貴重だし、1日のリズムが少し崩れるとイライラしちゃう。
人と過ごすのもいいけど、やっぱり自分の赤ちゃんの生活に合わせて動かないと、自分が疲れてしまう。
いまは赤ちゃんと自分2人がうまく合って過ごせる毎日がいい。
自分のペースで過ごせる日々が居心地がいい。
ちょっとしばらく誰かと会うのはいいかも。
3日の日曜日は、朝ウォーキングした。
昼はガストでチキンステーキ、おやつはプロテインバーとブラックコーヒーで、夕飯はキムチ鍋を食べた。
4日は何故か食欲がすごくて、ずっとちょこちょこ食べてた。
夕方我慢出来なくなって、過食してしまった。
それから今日も同じだった…。
でも昨日も今日もウォーキングはしたよ。
今日も太陽の光浴びれて気持ち良かった。
昨日からの食欲はなんだろう。
何か足りないんだろうか。
ストレス溜まってるんだろうか…。
満足しない…。
明日は外出するからキケンすぎる。
どれだけ食べてもいいから、糖質は取り過ぎないこと。明日は付き合いで甘いものを食べるから、それ以外はとらないようにして。
そのかわり、たんぱく質と脂質は制限なしにする。
はあ…なんだかんだこの前の休みも一人の時間は持てなかった。
旦那は休みの日に赤ちゃん見てあげるって言ったの忘れてると思う。
毎日毎日家事と育児ばかりでたまに嫌になる。
夜中の授乳をしていて、たまにそう思う。ストレス発散したい…。そう思うとイライラしてきちゃって、授乳終わって赤ちゃん寝ても寝れなくて困る。旦那はいびきかいて寝てて、正直腹がたって仕方ない。イライラしてるのは結構しんどくて、泣きたくなる。早く寝ないと体がしんどくなるから、薬か酒飲んで怒りを鎮めさせるよ。
自分の時間が貰えるのいつかな？
やることが一つだけならいいのにね。
まだまだうまく手抜きできてないなあ…。
今日は最悪な1日で終わってしまった。
午前中は同じような乳児のママとお話ししたりして楽しかった。気晴らしになったと思う。
それから、赤ちゃんの病院へ。
道中、コンビニや薬局へ寄って、低糖質なおやつや飲み物や食べ物を買い集めて、車運転しながらもしゃもしゃ食べてた…。
食欲止まらない。食べても食べても満足しない。
でもね、別に糖質が欲しくて仕方ないわけではなかった。だからなんなんだろ？いまだに食欲の原因がわからない。
病院の帰りなんて、食べ過ぎて、止まらないから、菓子パンに手を出してた。
これがほしくて食欲止まらないんかな？って。
菓子パン食べたけど、満足しないし、菓子パン怖いしなんか食欲止まらなくてイライラするから、そのまま過食しちゃった。
家に帰ってきてからは、吐き過ぎて身体の調子が悪くてイライラしてた。
もうどうしたらいい？早く食欲が収まって欲しいよ。
疲れた。
ストレスが溜まってる。
全部投げ出したい。
腹はち切れるまで食べて、自己嫌悪感じて、食べたもの全部吐き出す。すっきり。
その一連の行動がいつからかストレス解消法になってしまった。
でもいま何したいんだろう？
心が穏やかに落ち着けばいいのに。
寝不足なのも、イライラしているのも、過食したくてしょうがないのも、身体の不調。
イライラする。
旦那が自由でイラつく。それに羨ましい。
家が汚くてイラつく。
少し前から夜泣きが始まった。
また、余裕がなくなった。
でも、最近はそういえば、二度寝をしてなかったなあって。昨日久しぶりにみんなが家を出た後、眠たくて仕方なくて少し寝た。
今日は洗濯物干して、みんなを見送った後に、1時間歩いた。そのあとでイオンに行った。無印で来年のカレンダーを買った。新しい手帳も買った。甥っ子の誕生日プレゼントを買って、ちょっとぶらぶらしてから帰った。プレゼント喜んでもらえて、良かった。
家に帰ってきたのは、なんだかんだ6時過ぎでそこからもうバタバタ。洗濯物畳んで、夕飯作って、赤ちゃんお風呂入れて、上の子の髪乾かしたりして。急いでやって、9時半に上の子を布団に連れてった。毎日夕飯の準備から9時半くらいまでバタバタ。赤ちゃんのお風呂は今日も一人で入れた。
お風呂は昼間に入れた方がいいかな？
でも、お風呂くらいは旦那に手伝ってもらいたくて…。最近帰りが遅いので、一人で入れる事が多い。
やらなきゃいけない家事が溜まってる。
頑張ってやるとイライラしちゃうから、手抜きしてる…。
みんな、ごめんね、家が汚くて。
最近夜中に起きたらイライラしてる。
主に旦那に。
自由でいいなあって。
もっと家事やってほしいって。
イライラしない為に、運動する。毎日。
毎日毎日家事育児ばかりで嫌になる。
はやく育児が終わってほしい。
だれかたまには変わってほしい。
赤ちゃんは可愛いけど、毎日休みなしで続けるのは精神的にしんどい。
いままで、妊娠中も、どれだけ余裕があったか。
そう、余裕がないんだ。だから辛い。
家事手抜きする事を自分に許して貰いたい。
自分一人だったら汚れてたっていいじゃない。
旦那がどう思うかが気になるのよ。
一日中家にいて、なんで出来てないのって思われるかも。
以前の自分と比べてしまうからいけないの。
ああ、もう嫌だ。投げ出したい。
また一人でやってると思って生活していくのがいいかな？
これでも大分イライラ減ったんだよ。
毎日運動するようにしたし、食事にも気をつけた。甘いもの食べまくるとイライラしやすいから、糖質制限。有酸素運動して自律神経整えて、夜は早めに布団に入って睡眠とるようにする。だけどやっぱりたまにイライラするのは、仕方ないか。たまのイライラには頓服に頼ればいい。
イライラして眠れなくなってしまった。
過食したいな。
赤ちゃんの世話と、世話に追われてやり残した家事にイライラするのに、何故か旦那にイライラしてる。どうして理解してくれないのとか、どうしてもっと手伝ってくれないの、とか、おもってる。旦那のこと好きだけど、居ないって思った方が楽になる。むしろ居ない方がいろいろ楽。
有酸素運動のおかげなのか、少しだけ体重が減ってきている。だけど、もっと減らしたいです。。
運動の仕方を変えなきゃなあって思う。
ウォーキング始めてから、ストレスが大分減った。それに健康になってきたと思う。
まずイライラが減った。
そして体力がついたので、できることが増えた。つまり余裕ができた。
だから続けたい、のだけど
赤ちゃんがいるとなかなか自由な時間はとれないわけで。
代わりの運動を考えている。
心に余裕があるのか、体力がついたからなのか、少し仕事もできるくらいになった。
ウォーキングって自律神経が整うんだって。
いつも冬は、本当に調子が悪いのにいまのところそれがなくて、驚いてるし感動してる。
１日1時間時間欲しいよ…。続けたい。
今日はハイローチェアを運んで、トレーニングルームに赤ちゃん寝かせて運動した。
いつも抱っこ紐でウォーキングしていたから自分一人で歩くのが久しぶり過ぎて、感動した。
赤ちゃんが結構なウェイトだったみたいで、途中から物足りなくて走ってみたら、全然走れたのでまた感動した。
走るのはしんどくて、全然続かなかったから嬉しかった。赤ちゃん途中でぐずってしまったから中断したけど、10分間走れたので自分でもびっくり。感動。そして程よい疲労感。
今度何分走れるか試してみたい。
朝のもやもやした気持ちがいなくなって、すっきり。やっぱり運動はいい。
なんかもやもやする。
ストレスがあるのがイヤ。
もやもや悩んでるのもイヤ。
自分がおかしい？って思い始めてしまうのが嫌。
なんか逃げてるだけだった。
自分らしい生き方を見つけれたと思ってたけど。
苦痛から逃れるためにやってるだけなのかも。
苦痛が嫌なんだ。
ストレス溜まるのも
過食したあとの自己嫌悪も、
そういうのから逃れたい。
育児はストレス溜まるから、だから、周りは自分に合わせるのが当たり前だと思ってる。
旦那が帰ってきたらくつろいでたりすると、イライラする。自由でいいなって。わたしも自由になりたい。一人になりたい。ゆっくりごはん食べたい。逃げたい。育児から逃げたい！
過食したい。
旦那に気を使いたくない。
合わせるのはもう嫌だ。
娘にも気を使う。
どこか遠くに行きたい。一人になりたい。
誰もいない場所に行きたい。
もう気を使いたくない。
どうやったらうまく生きれる？
ストレス溜まりやすい生き方をしてる。
人が何を求めてるか、何をしようとしてるか、何を考えているか、なんとなく察して先回りしてる。人が何かを求めてたら、私が手助けしてあげなきゃ行けないって思ってる。
この前気付いたんだ。
そんなことは無駄だって。
無駄なことから、過食をしている。
大きな勘違いをしてる。
自分の為に、そのクセは辞めようって思った。そのクセのせいで、過食はなくならないし、食べ過ぎてしまうせいで太る。
多分背景には、一人ぼっちが怖いって思いがある。一人ぼっちになることの恐怖が忘れられない。一人でも怖くないと、自分の為に生きれるようになれれば、怖れも薄れてくるだろうって思う。
イライラする。
育児とか以前に、ずっと思ってるストレスがあって、思い出すとイライラする。
他人と一緒に居るのかすごい煩わしくなる。
一人になりたい。
赤ちゃんは一緒にいれるけど、その他の家族と離れたい。
どこまで言っていいかわからない。
なんて言っていいかわからない。
もうほんと余裕ない。
自分がストレスたまるのが本当嫌なんだ。
育児中はできないことがたくさんあるから、仕方ない！
それに周りに手伝って貰わないとね。
家が汚れてたっていいよ。
家族にイライラして当たるくらいなら、汚いことなんてゆるしてしまおう。
最近はまた調子が下がり気味。
調子悪くなると、過食気味になる。
それにやたらと、タバコ酒砂糖が欲しくなる。
なんか焦るし、落ち込むし、すぐイライラする。
歩いてるけど、そとで歩いてないからかもしれない。太陽光にちゃんと当たってないからかな…。
コーヒー飲み過ぎかな。
塩分とりすぎかな。。。
はやく調子良くなってほしいな。
過食が始まって、自己嫌悪がはじまって、イライラしてって…何が始まりかわかんない。
ゆっくりしたいけど、育児は止まってはくれない。
昨日久しぶりのひとり時間もらえた。
一人ってこんなにも、物事がスムーズに進むのね…それに、何か心配だし寂しかった。
なかなか痩せないのって、やっぱり育児中だからなのもあるかもと思った。
いつも余裕なくなると、無性に食べたくなっちゃうから。
ひとりだと、余裕があって、落ち着いていられる。
やっぱりはやく育児が終わってほしい。
はやく調子良くなってほしい。
育児なんか余裕だって感じに。
育児してても毎日楽しんでいたい…。
はやく調子良くなってほしいな。
やっぱり太陽光にちゃんと当たらないとダメなのかな。
でも寒くて…なんか外に出たくなくて。
でもでないといけないね。
せめて窓ぎわに居るとかしないとね。
あーもっと余裕がほしい！
はやく春になってほしい。
そうそう
ある程度は認めていい。
仕方ない。
イライラも焦りも眠気も、いまの季節は仕方ないよ。これでもだいぶ軽くなったから。自分が許してしまえば楽になる。
誰のためにきちんとしたいの？
誰かの為だから、イラつくんじゃないの？
そんなにわたしはできないからね。
もう4日連続過食してる。
ピリピリイライラする。
今朝久しぶりに頭痛があった。
カリウム不足になってるのかもしれない。
食欲止まらなくてイライラする。
食欲が出るのが煩わしい。
食べ物のことを忘れている時間が続けばいいのに。食べたくなる自分が嫌になる。
お腹の中にもったりと溜まってるのが嫌。
なのに、口は何かを噛みしめていたい。
この口が嫌。その癖がやめられない脳が嫌。
何が原因かなんて。
ストレスや小さな不安が引き金になってるかもしれないけど、多分長年続けてきた一連の行動が脳にインプットされてしまってる。
癖というか、その流れが染み付いてしまってる。もう16年も続けてる。
昔、16歳の自分がインターネットで、10年続けてるという悩みを見て怖ろしさを感じたのを覚えてる。それと同時に、わたしはそんな風にはならない、と思っていた。
ここ3ヶ月くらいは、だいぶ減ってた。
多分努力すればやめられるよ。
だってこんなに減ったんだもん。
忘れてた時もあった。
環境も落ち着いてる。
食べたくなるのは、もう焦りたくない、責めたくないから。
誰の意見が頭の中で浮かんでるの？
自分はどうしたい。
一人で居る時の自分。
それがありのままのリラックスしてる自分なんだけど、
それを誰かの前で出すのが怖い。
だって、そんな自分は幼稚かもしれない。
だらしないかもしれない。
かっこ悪いかもしれない。
だから、人の気配がする時は、シャキッとしなきゃいけないと思う。
親の顔、共感してくれる嫁の顔、友だちを大事にする人の顔、仕事を真面目にやって役立つように動く人の顔、思いやりを持って人と関わる人の顔、人の話に大きくリアクションする人の顔、
人前で作ってきた。
1人で居る時、リラックスしていて落ち着く。
何も作らなくていいからね。
作り過ぎはよくないね。ストレスたまる。
いま余裕そんなないから。
あんまり気を使う人の中にはいかないほうがいいかも。
でも、ある程度は気を遣いたい。
家族は大事にしたい。
ある程度は気を遣わないと、家族と一緒に居続けられないと思う。
旦那さんと、子どもは、とくに大事にしたい。とくに気を遣いたい。
じゃあどうしたらいいかな。
何にきをつかいすぎてる？
怖い。
体調悪い。
過食ばかりしすぎた。
気をつけないと。
冬季うつになってる。
いろんなことが辛い。
イラつく。
酒と薬飲んできた。お菓子まで食べた。一袋全部。
はやく良くなってほしい。
旦那は自由でいいな。
わたしも自由に生きやすい生活がしたい。
赤ちゃんと一緒はいやだ。
上の子もちゃんと見てあげれてなくっ愛情不足に育ってしまってる。
ごめん。
わたしいなくなりたい。
体調悪くならないで。怖い自分が。
すぐおかしくなるから。
苦しい。
今日夜中の授乳で起きた時、恐怖を感じた。
どうしたらいいかわからない。
どうしたら元に戻れるのか。
ただ嫌な感情ばかりが響いてきて、自己嫌悪や怒りがうずまく。
人に対して攻撃的になる。
いまの場所から抜け出したい。
どこか遠くへ。
全て捨てた時の解放感とあの刺激を味わいたい。
夜中赤ちゃん起きたらドキっとした。
お願いだからもう起きないでって。
いっぱいいっぱいだからやめてほしいって。
昨日朝にウォーキングして、調子を取り戻した。
けど夜になってまた不調になってきた。
どっちが本当の自分なんだろう。
不調になると他のいやなことも引き寄せちゃう。
過食、アルコール。自己嫌悪もだし死にたいって思う。他人にイライラする自分が嫌で、消えたくなる。
この流れが高校生くらいからずっと変わってない。
1人になりたい。
全て投げ出してどこか遠くへ行きたい。
太りたくない。
もっと他人と近い距離でべったりとしたい。
依存したいんだ。
酒もタバコも、そういう快楽になるものがもっともっといっぱい欲しい。
自分が怖い。
おちはじめたらとことんおちてしまいそうで。
しかもそれは自分の責任だ。
嫌だ嫌だと言っておきながら、自分がそれを求めてるから、他人からしたらハイハイどうぞお好きにって感じだ。
自分はそういう人間だ。
アルコールやODでふわふわした中で死んでしまいたい。気持ちいいまま死ねたらいいのに。食べたいだけ食べて、何も我慢せず、死にたいだの甘えたこと言ってるね。
いまからウォーキングしてくるよ。
過食が酷かった。
ここ2週間くらい。
始まりはよくわからないけど。
食べたくて仕方なくて、そんな自分が嫌で嫌で仕方なかった。
イライラもなんかおさまらなくて、焦ってた。こんな調子じゃいけない、早く体調良くならないとって。
なんでかってイライラしてると人とうまく関われないから。イライラしてることがバレたら嫌悪されるんじゃないかって。
まずその考え方がおかしかった。
だから焦った、
どうしようって。
焦りやイライラを消してしまいたかった。
だから、薬と酒に頼った。
でもなくならないから、自己嫌悪で過食。
イライラしてるし、身体重いし、なんか疲れてて、そんな自分が嫌になる。
あの時何をするのが一番良かったんだろう？
いつもより不調だから、無理しないで、旦那に手伝って貰えば良かった。
仕事も自主的にお休みすれば良かった。
自分を責めたらだめだ。
家族も私を責めてる、と思い込んでいた。
イライラしていて酷い母親だ、と思っていた。家が汚くて、だらしがないと思っていた。ちゃんとした食事が用意出来てないから、家族は怒ってるけど言わない、と思っていた。
そういう考えに包まれてしまう。
その時、ほんとに辛い。
周りはみんなわたしを責めている。敵なんだと思う。
いままで受け入れられない事が多すぎたんだ。
だから人に対してそう思う。
受け入れられるには過剰に努力しなければならない。相手の希望をなるべく聞いてあげなければ。母が私にそう教えた。残念なことに、わたしは娘に同じ事をしてしまっている。
だから消えたくなる。自分なんて最低だ、と思う。胸が苦しい。
どうしたらいいかわからなくなった時に、消えてしまいたいと思う。いまの人間関係の中から抜けたい。自分は人を傷つける存在だから。母が私にそうしたように。
結局、酷いところまでいくと、そう思う。
下がったら上がるだけって本当で、そこまでいってしまって、ようやくまた前向きになったりする。
一番生きやすいのは、いろんな執着を手放した時だ。
人前でこうでなきゃならないってものを、諦めてしまった時。
また次きたら、どう対策する？
家事を手際よくこなす自分は正しい、はなくす。
自分の気持ちを感じながら、家事もゆっくりやればいい。
いいお母さん、を演じるのはやめる。
いい奥さんを演じるのもやめる。
物事がキチッとできなくても、それが自分だと受け入れる。
知らない。
腹立つ。
わたしは家族と合わせない。
だって赤ちゃん居るし。
いまは赤ちゃんのお世話で大変なんだよ。
だから、知らない。
腹がたつのも仕方ない。
なんて自由なの。
明日はわたしは手伝わなくていいよ。
だって赤ちゃんいるもん。
絶対無理しなくていい。
何もしなくていい。
簡単に挨拶したらひっそりと消えるから。
ショッピングモールに行きたい。
人混みは苦手だけど、ぶらぶらショッピングするのは好きだ。
いろんなものを見て回るのは気晴らしにもなる。
数年前から、年の初めに今年やりたい事や死ぬまでにしたい事を新しい手帳に書きはじめた。
何年も続けて似たような事を書いていて、自分のしたいことがだんだんはっきりとわかってきた。
わたしのしたい事は、作る事と音楽に関わることだ。
自分が何かを生み出したいって思う。
でも現実は何もできていない。
温かい家族が欲しいのは昔からあるけど、
なんだろう…。
わたしの中の寂しさが、そのやりたい事を邪魔してる気がする。
そんな自分の欠点も受け入れてあげたい。
苦しみから生み出されたものもあるのだし。
これからも、挑戦し続けたいと思う。
いい奥さんでなくていい。
はじめからいい人にならなくていいよ。
疲れるし。
いまは、無理しない。
大事なものがある。
子どもたちのこと、イライラして傷つけたくない。
旦那といつまでも仲良しでいたい。
シンプルに、自分にできそうなことしかやらない。
まだ夜泣きがあるし、赤ちゃんの生活に合わせないとわたしも疲れる。
正月はみんなお酒のんで騒いで、羨ましい。
一人で居た方が楽だな…
だからいい奥さん、嫁になろうとしないで。
赤ちゃんいるから仕方ない。
絶対無理してはいけない。周りに合わせたらいけない。自分のしたいようにしたらいい。
今日結構頑張ったのに。
あとで反動こないように、自分に言い聞かせたのに。
みんなが帰って、赤ちゃん寝たらお酒飲もうと思って飲みはじめたら、旦那にほどほどにしなよって言われた。こんな時間に飲み食いしたら太るよって。
腹立つなあ。
あなたが今日飲んだ量食べた量と比べたらどれくらい差があるの？
それにわたしは赤ちゃん寝てからしか飲めないのに。
みんなが楽しく呑んで騒いでる間、わたしは赤ちゃんのお世話してたのに。
本当ムカつく。
わんわん泣きたい。
こんなに席外していいのかと考えながら、今日は過ごしていたのに。
わたしも騒ぎたかった。
後先考えず呑みたかった。
やっぱり人は嫌いだ、と思う。
どうして一緒にいるの？
もうきをつかいたくない。
つよい酒飲みすぎたかな。
こんなふうに苦しんでも、何も変わらず、誰も助けてはくれない。
死のうとしてめ、成功すればしぬ。
殴りたい。泣き叫びたい。
お前らなんてクズだと殴りたい。
死ねばいい。
みんな死ね。
ひさびさに怖かった。
ひとりぼっちで、周りが自分を責めてる。
そんな感覚。
誰も助けてはくれない。
わたしひとりだけが全員に責められてるとこ。
ヤケになって酒飲みすぎてしまった。
気持ち悪くて吐いてしまった。
家の中逃げ場がない。
叫びたい。
心引き裂かれそうな感じ。
味方は誰もいなくて、自分一人だけ。
怖いよ。
だれか、
みんなどんなふうに生きてる？
わたしは、調子悪くなるとどんどん悪い方へ行ってしまう。
なんでこんな気持ちになるんだろう？
他人とは分かり合えないと思ってる。
ひとりぼっちは寂しくて、誰かと関わろうとする。でもそういう人の人数が増え過ぎるとだめになってしまう。なんでかな？
温かい家族が欲しかった。
温かい家族の中に居ても、わたしは幸せな気持ちにはなれない。なんでだろう？
たまに苦しくなる。
自分が嫌になってくる。
無性にイライラして、完全に一人になりたくなる。
過食はどこからくる？
イライラはなんでかな…。
どうしたら穏やかに暮らせるんだろう。
完全に自由には生きれないけど、自分の仕事が終われば、自由なんだ。
いまは24時間育児の任務があるから、家事はある程度ざっと出来ていれば良い。
自由な時間はところどころある。
赤ちゃんと一緒に寝てもいいし、赤ちゃん昼寝の間に何か作ってもいい、赤ちゃん背負いながら散歩してもいい。
早く育児終わればいいな。
体調優れないな…。
風邪なら治し方がわかるし、いつかは治ると思えるし、周りにも風邪だと言えばいい。
今日のやつは、いつ良くなるかわからないし、周りにも言えない。
冬になると毎年こうなる。
去年も今の時期はほぼ寝てた。
ほぼベッドの中。
子どもが学校へ行く前と帰ってきてから子どもが寝るまで、立ち上がって動いて早くベッドで横になりたいと思っていた。
今日もベッドの中にいたい。
寒いし、体がだるい。なんか気持ちも傷つきやすくて、なるべく外の世界と関わりたくない。
周りの人が優しすぎて苦しい。
自分が醜いところばかりだって思って。
愛されたい。大事にされたい。なんて思ってた。足りなくて欲しくて仕方なかったんだ。
だけど、わからない。
死にたい。
旦那が羨ましい。
優しいお母さん。
旦那は親のこと仏様のような人、と言う。
こどものどんなとこも受け入れて、大事にしてるおかあさん。
おかあさんの子どもはみんな心が穏やかで、他人に優しい。みんな優しすぎるくらい。
わたしはそんな家族と一緒にいて疎外感を感じる。
多分、旦那家はみんなわたしのことも大事な家族だと思っているだろう。
わたしが嫁いで新しく加わった大事な家族。
わたしには家族とは思えない。
気を使う。
本当の家族間であるような会話はできない。
旦那のことも疑ってる。
わたしが本音を言えば、旦那はわたしを受け入れられないだろう。いままで見たことのない、息苦しい人間関係。
わたしがありのまま発言をしたら、相手が困るだろう。感覚が違うから。
旦那は何もわかってない、ってよく思う。
わたしは寂しいんだ。
見て欲しいんだ。
愛されたいんだ。
話を聞いて欲しいんだ。
親にされなかったことを、旦那にわたしは求めてる。
心の中で思ってるだけ。
どこまで求めていいか、わからない。
ありのままになるなら。喜怒哀楽の激しい人間になる。嫌だ嫌だと泣きわめき、愛してとわがままを言い、常に離れず甘えている。
こんな夜中に無性に食べたくなって、やってしまった。
まだ起きてる家族もいる。
台所で食べ物さがし。
いつもは絶対しないけど、ハムスターみたいに寝床にチョコ持ってきて、布団の中で食べた。不安で不安で、何かで紛らしたかった。
最初薬飲んで、酒もわーっと飲んだら、食べる事は最後の手段だと思ってたけど、食べちゃった。
不安定。
胸が苦しい。この世界に味方は一人もいないって孤独感。息苦しさ。拒絶された悲しみとか。たまにこういう気持ちを思い出すように感じて、苦しくなる。
逃げたくなる。
薬とアルコールで気にしないように。甘いもので慰めて。
寂しかったんだ、そういえば。
親は寂しいわたしの気持ちに何一つ気付いてなかった。
誰かわたしの存在を気にしてよって布団中で思ってた。
食べた後、血糖値が上がって眠たくなると、安心した。ふわふわして心が落ち着いてくるから。そのまま寝てしまえば、今日はもう悲しむこともない。
アルコールを気をつけないときっとアル中になると思う。わたしはアルコールと過食は依存しやすいと思う。
生きていたくない。
苦しみから解放されたい。
小学校4年生まではわりと幸せだった。
生きるのが楽しかった。
未来には、自分も幸せな結婚して幸せな家族と過ごしてると思ってた。
実際は、幸せな環境にいるのだと思う。
でも、心が荒んでる。
あんな風に心の底から疑いもなく、幸せを信じられなかった。自分が幸せの中にいる事を信じていられなかった。
あ、眠気きた。
このまま寝ちゃうだろうな。
そして明日は胃もたれ、浮腫み、ひどいだろな。寝不足。
怖いんだよね。
自分が調子が良くないと、不安になるんだよ。だって明日も仕事がある。育児しなきゃならない。
ねえ、パパ。
話きいてよ。
それに帰ってきてって言ったら、絶対帰ってきて。疲れてるかもしれないけど、心が苦しいの。慰めてよ。大丈夫大丈夫って頭なでて。わたしのこと大事に扱って？
誰よりも大事にして、いなくならないでって強く望んでほしい。わたしの存在が全てだと言ってほしい。
そんな狂った関係が気持ちいい。
わたしが傷つけても絶対ついてきてほしい。
今日も泣けてきてしまった。
生理きてから不安定。
旦那に結構飽き性だからな〜って言われたのを気にして泣いてる。
イライラして、他人に攻撃的になってる。
自己嫌悪もひどい。
なんでこんなにイライラしてるんだろうって自分が嫌で仕方なくなる。
どうしてしまったんだろう…。
こんなんだから、誰にも会いたくない。人にイライラしてどうしてもそれが抑えられない。
だから極力一人で居たい。
って思ったら、これ前にも同じ事があった、って。
毎年冬の一番寒い時期になってた。
家事も疎かになって、布団中で横になってる。
甘いものやめられない。
自己嫌悪が強くて、人の言葉に傷つきやすい。死にたいと思う。
今回はイライラが強い。産後だからかな…。
冬うつは今年はもう大丈夫だと安心してた。
年末から徐々に体のだるさを感じていて、正月で食生活が乱れて、いまだに正せてない。
甘いもの依存が抜けたと思ったけど、チョコとか生クリームとか食べたくて仕方がない。
米とか甘くないものはすぐ辞められるのに。
甘いものは少し許すと抜け出せなくなる。
旦那が薬を飲むのを嫌がるけど、さっき飲んだら、少し楽になった。
ウォーキング始めると頭がいろいろ考え出して、自分を責め出すから泣けてくるし、だんだんからだ重くなって歩けなかった。
5分だけ、何も考えないように歩こうって決めたら、有酸素運動の楽しさを少し感じられた。でも途中で近所の子が入ってきたので、中止。子どもなのにものすごくイラついてしまった。
今日は暖かい。それが救いだな、と思った。
5分ウォーキングする前、死にたいと思ってたけど、歩いたらちょっと冷静になれて、子どもが成人するまでは生きたい、と思った。
昨日薬飲んでからだいぶ落ち着いてきて、あれから気持ちが落ちることはない。
むしろ今日はわりと穏やかだ。
今日は病院の日だからかもしれない。
体調悪い時、家族に迷惑がかかるかもって不安がある。小さな八つ当たりとか、ピリピリしてるのが伝わってしまうのとかが怖いのは、昔うつ病の姉と暮らしていたからだと思った。姉は辛そうで、家族はわたししか側にいてあげれなかった。うつの時は繊細になってるから、わたしはいろいろ気を使わなければならなかった。姉には早く良くなって欲しいし、何より死んでほしくなかった。
昨日気付いた。
旦那も子どもたちも健康なんだ。
過度な気遣いをしなくても、自分で立って生きていられる人たち。
それにお互いさまかもしれない。
わたしのこういうとこを受け入れてもらって、わたしも彼らを許すし受け入れる。
家の中では気を使わないでいたいよね。
穏やかにリラックスして過ごしたい。
そうだなって思った。
そう思ったら、楽になった。
今日病院で漢方をもらった。
効くといいな。
今日は先生と話したら、いまの状況を改善しようとするのをやめて、いま時間をどうやり過ごすかを考えた方がいいよって言われた。
たしかにそうだなって思った。
前みたいにできないことが多くて焦るし、自己嫌悪で苦しくなって、もがいてもただ辛いばっかになっちゃう。
しばらくは、眠たい時は寝て、食べる事を楽しんで、家事はある程度出来ればそれでいい。あまり外へ出たくないなら、なるべく家の中で過ごす。
もう16日。
先月の25日くらいから太り続けてる。体重計乗るのが怖い。
でもまた食の好みがケトジェニックに戻ってきた。とりあえず、キープで。
運動も無理しなくていいから、キープしよ。それならできるよ。
食べ過ぎた。
プロテインバー3本。
チョコレート。
チーズスナック。
ミックスナッツ。
今日のカロリー2000越えた。
なんでかな。
極端なカロリー計算はしていない。
ケトジェニックしても、肉を食べすぎる。
肉は太らないけど…。お金がかかる。
自分だけ贅沢してる、と家族に罪悪感を感じる。
でもコンビニ買い食いは、自分のお金でしてるけど、自分のお金はほとんど食に消えてるんだ。
そこらへんも考えると自己嫌悪になる。
食べることで自分を慰める癖がある。
ダイエットが全然うまくいかない。
モチベーション上がって頑張るけど、頑張っても食べてしまってその繰り返しでプラマイゼロっていう…。
食べる以外で自分を慰める術を持たないと…。
小さい頃からずっと食べる事に依存してきたな…。食べる事が頑張ったご褒美。
別のご褒美を探さなきゃいけない。
結局吐いてしまった。
それからまた不調…。最悪だな…。
吐いたらだめだよって思ってたけど、やばいやばいって焦って不安が大きくなってきて。それなら食べなきゃいいのに。
自己嫌悪と罪悪感ばかりになってる。
自分は食べ物にお金を使い過ぎてるんだ、
吐いてるんだ、って家族の前で罪悪感を感じた。隠れたい。顔を合わせるのが辛かった。
いまも食べたい…。
わーっと好きなだけ口に入れたい。
食べる事で自分を癒してきた。
辛いことがあった時、頑張った時、食べ物にお金をかけることを許した。
寂しい時は甘いものが癒してくれた。
孤独感、空虚感、そういう気持ちに包まれた時も。
昔のあの気持ちを思い出すと、苦しい。
いまどれだけ楽になったか。
ただ、食べる事が癖になっててなかなかやめられない。やめなきゃいけない。いまは、やめようと思えるエネルギーがある。昔とは違う。やめたい。普通に戻りたい。少しずつでいいよ。10年後には、またマシになっていたらいい。
今日は朝からしんどい。
夜中の授乳で起きた時に、今日は神経ピリピリしてるってすぐわかった。
気にしないほど自由に生きれたらいいのに。
先生に、うつで、やりたくないのに、やるからイライラするんじゃない？って言われた。
やりたいないよ、イラつく。
家族が部屋を散らかすと、怒りたくなる。
言いたいこといっぱいあるけど、怒りを露わにしたくない。冷静にも言えない自分。
ああ、今日は調子良くない。
朝からたくさん食べよって用意したけど、腹は気持ち悪い。本当はいらないのに、食べて元気出して頑張らなきゃって。
今日は一日寝ていたい…。
何もしたくない。
朝からピリピリイライラ嫌だ。
だけどね、何もやらない自分も嫌、
だらけてる、何もできないって思う。
人に会いたくない。
人といると疲れる。
やっぱり自分にはできない。
家族で助け合うとか。
旦那の親族ばっかで、自分の感覚を理解してくれる人が1人もいない事にイラつく。
人に気を使い過ぎた。
人の中にいたくない。イラつく、
なんでこうなった
まず昨日、食べ過ぎたら自己嫌悪でイライラして食べ続けた。
結局気持ち悪いとこまでいって吐いた。
それからピリピリし始めた。
吐くと何か身体がおかしくなる？
それか罪悪感とか後悔からきてるかな？
吐いたら身体がしんどくなった。
疲れてるかな。
もうどうしたらいい。
この繰り返し。
自分が酷く醜いし、みっともない。
食べたい…。
また始まった、
自己嫌悪、罪悪感とか自分を責めて自分の存在が嫌になり始めると、食べてる…。辛いから、解放されたくて、食べる…。
親に、自分はいらない存在だって思われてるって思った時に、食べる事で自分を慰めた。中学生のとき。それが一番身近にできたし、自分は食べる事が好きだったから。
親は本当にそう思ってたかもしれない…。
でも、こんなに時間が経って、いま自分が自分のことをそう思い続けるのはどうなんだろう。自分はいらない人間って、何故心の底からそんなにも信じてる？
あの時お母さんは、たまたま更年期とかで機嫌が良くなかっただけかもしれない。
そういうことはよくある。
大人になって、ある程度冷静に見えるようになると、たまにそういう場面はある。
あ、この人はいまイライラしてる、余裕ないんだって、言われた事も流せるのに。
いや、でも母はいまも変わらない…。
でも、母を信じ続ける必要はない…。いまなんて、同じようにされてももうそんなに傷つかない。
あのときは、心底傷ついた。
母が好きだったので。信じていたので。
わたしは母に対する、愛情や信頼がとくに強かったのかもしれない…。
でももう終わったから。
今日イライラ強くて、薬をのんだ。１日4錠。
最初2錠はただ気持ちが不安定になってで、人に会うのが怖くて、飲んだ。
自宅に帰ってきて、娘がわーって大声でわがままを言ってきたら、急に怒りが酷くなってきて、いろんなものを足で蹴って、落ち着かせるために、目の前にあったお菓子を全部食べて、吐こうとして吐けなくて、自己嫌悪。
そこから自己嫌悪とイライラする感情の繰り返し。
もうイライラしたくない。自分を止めたくて、また二錠飲んだ。
そしたら怒りはなくなってきた。
頭の奥のほうが冴えてて、やることをわーとやってしまえるようになった。
家事をわーっとやり終えてしまった。
逃げるように。
途中で悲しくなってきた。
やることに追われてる。
辛い。
逃げたい。
醜い顔。
怒ってばかりの母親。
汚い家。
発狂してしまいたい。
思いっきりキレたい。
ストレス溜まってるんだ。そりゃそっか。
食べたい？
気持ち悪い。
頭ぐわんぐわんするけど、頭の中は冷静。
あ、そーだ。
さっき気づいたことあった。
風呂入ってて。
誰のせいでもない。ってこと。
わたしのせいではない。
誰かのせいではない。
ただそうなっただけ。
誰かのせいにしなくていい。もちろん自分のせいにも。ただ水が流れるように、自然にそうなっていっただけのこと。
忘れないで。
風呂の中で感じた。
孤独。
くっつきたい。
べたべたに。
子どもみたいに小さくくっついて、ヒソヒソ話したい。
ねえ、何か食べたい！
アイスとか。
みんなが寝静まった。
酒飲んだ。
いつ回る？まだこないな…。
やりたいことがたくさんある！
何かすごいことをしたい。みんながわーって驚くような。パフォーマンス。
寝たい。ずっと寝ていたい。眠たい。
誰かと話しがしたい。
食べ物何がある？甘いスイーツ食べたいな！
甘いもの大好き。
生クリームすき。
乳製品とあまいお砂糖の組み合わせがすき。
ねースイーツ食べたい。買ってきて。コンビニ行きたい。
お酒飲んじゃったから行けないよ。
牛乳あるから…。
ミルクココア。甘くて美味しいよ。
みるくもちにあんこ。
はー
明日も明後日もずーとずっと、育児、家事に旦那に合わせて生きる？
いやだなあ。そんなの、したくない。
育児はいい。
旦那に合わせて生きるなんて死んでるのと同じじゃない。
くだらない。やめなよー。
あークレープ食べたい。
前回の日記を書いたのあんまり覚えてなかった。
寒くてやだなあ。
また調子よくない。
がたがた。
過食だよ。
甘いものすごい食べたい。
イラつく。
もーイライラしてばっか。
主に旦那。と旦那親族。
産後だからなのか、イライラする。
イライラ隠すのもしんどい！
何故かあまり赤ちゃんにはイラつかないっていう。
今日酒飲んだ。
旦那イラつく。
夜にお菓子食べたら太るよって。
わたしあまり夜は食べない。イラつくって言った。
最近でも食べ過ぎ。
イライラするし。
旦那にイラつく。
それに寂しい。
もっとちゃんと知っていて欲しい。
話を聞いてないなってすごくわかるんだよ。
わたしに興味ないんだなって。
だから寂しい。
でもきっとずっとそう。
これは仕方なくて…。
パパはそういう人だから…。
だからずっと変わらない。
変えるには自分が変わらないと。
イライラするのも自分が変わればいいかな。
旦那の親族のようにはなれないから。
思いやりないって言われても、自分が落ち着く時間を過ごすのは必要だから。
ここにいると劣等感ばかりだよ。
自分はおかしいから変わらなきゃって思う。
自分のエネルギーはほとんどそこに使われる。
この生き方たまに嫌になるよ。
おかしいってわかる。
辞めたいよ。
変わるために生きるなんておかしい。
自分が安心できないんだよ。
こんな自分が許せなくて。
いいか悪いか、そういう判断しかできてなくて…。自由な場所へ行きたかった。いまもだよ。自由に選択できる場所。
寂しいよ、なんか。
窮屈いよ。
どうしていい人を演じてる。
合わせてばかりはだめ。
生きにくい。
はやくいなくなりたい。終わりたいよ。
苦しい。
イライラする。
ふとイライラしてる自分を冷たい目で見てる。
なに一人でイラついてるんだろ。
みんなに嫌な気持ちをばら撒いて。醜い。
そう思ってしまうと、自分の存在消したくなる。
娘にパパの方が好きって言われた。
ずっと頭にある。
言われた時は微笑ましかったのに、どんどんわたしの歪んだフィルター通って、いまじゃ孤独感と焦りを感じる。
家族から仲間はずれにされるかもしれない、
みんなに嫌われるかもしれない
みんな敵になるかもしれない
理解されない。自分が酷く醜く思える。
バケモノ。
家事が全然できてないって、焦る。
身体重くて、だけどやらない自分を許せない。
やらなきゃいけないと思うとイライラする。
朝ごはん早く作らなきゃってドキドキしながら作ってる。それなら早く起きればいいけど、もっと寝たい、、赤ちゃんが夜起きなくなればいいのに。イライラするよ。
投げ出したい。
出来ないって言えない。
言ったあと、なんでできないの？やってもらわないと困る、なんて言われたら心折れてしまう…。そう言われると思うから言えない。
わーって過食したい。
いま、冷蔵庫の余りものたくさん食べてきた。
罪悪感。
ごめんなさい。
わたしが食べる資格はないよね。
家事もちゃんとできないもの
自分が生きるのにお金かかって、本当にごめんなさい。許してください。
それなのに子どもたち置いて死にたいなんて思って、本当に置いていったら悪魔だよね。
わたしの存在自体が旦那を傷つけてるし、迷惑だよ。
旦那と旦那親族がいい人すぎて辛い、
わたしだけが悪魔みたいに醜い。
息苦しい。
生きていたくない。
自分を見たくない。
太っていてごめん。
だいぶ落ち着いた。
浮き沈み激しい…。
うわーってなってヤケになるのを減らしていきたい。
いまの環境にいつづけることが大事だと思う。
毎日家事育児して、少しずつ波が緩やかになっていけばいいな。
落ちる時期が終われば、冷静に考えられる。
いまの自分の精神状態は昔より全然マシになったし、いまの環境は昔より平和。ギスギスしていない。
この一年でだいぶ穏やかに変わったから。もう過去を振り返らなくていい。ここで静かに暮らしていく。
寂しい…。
誰かと一緒にいたい気持ちが強い。
外で誰かと話したい。気持ちわかってくれる人。共感してくれる人。育児のこと。
家事のこと考えたくない。いやだ。
家に居たくない。息が詰まるから。
どこか行きたい。時間気にせず。
いまから外出したら、2時間しかない。
こんな田舎で2時間ドライブしかできない。
不満がたまるよ。家には居たくない。
安心できるとこへ行きたい。
食べることが一番落ち着くし、好きだ。
ほかは音楽をきいたり、うたったり。
絵を描いたり。
料理やお菓子を作るのも。
本を読むのも好き。
歩くのもすき。
雑貨屋さんとか新しいものを見て感動するのも好き。
自分に正直に。
人の気持ちを勝手に決めつけないこと。
いまから、自分のことを他人だと思って声をかけます。
お酒たくさん飲んだね。
たまにはいいよ！
今日はパパが外食連れてってくれたね。
しんどいから連れてってって言えてすごいじゃん。進歩だね。
パパを疑ってたでしょ。
今日のパパはどうだったの？
お酒飲めて良かったね。
パパと一緒にたくさん居れて良かったじゃん。
眠れなかったね。
寝ようよ。
明日の仕事はテキトーでいいよ。
テキトーに働いて、夜もテキトーに食べて寝るだけ。
いま食べちゃうのは仕方ないよ。
冬だから。毎年そうじゃん。
暖かくなれば、また痩せられるよ！だってあんなにずっと頑張ってやってきたんだから。
早く暖かくなってほしいね。
音楽聴きながらドライブいいね、すごく癒される。
ありがとうね。
良かった。
生きててありがとう。
生きてて良かったね。
この一年ちょっとで変わったことがたくさんある。
いろいろなことに気付いた。
いままでは霧の中みたいな、もやもやした中で生きていた。
いまはかすかに見えている。
心の中に確かに在る、安心できる場所。
自分が抱えていたものは、トラウマだった。
自分がどんなふうに傷つけられたとか、周りの人は知らない。自分があの時、どんなふうに傷ついたかも他人は知らない。
自分しか知らない。
一人の世界で生きていけたら、自分に甘く生きる。
傷ついた自分を慰めて、不器用になってしまった自分を許す。
依存症だろうが、過食症だろうが、なんだっていい。
何が嫌いで何が好きなのかも全部許せたら。
どんなに楽だろう。
自分勝手に生きたい。
誰かが自分を見てくれないから孤独、なんて思う。
人に望んで本当に満足する程返ってきたことがある？
自分に望んで満足する程返ってきたことがある？
一番自分らしく生きてたのって、保育園〜小学校低学年のあたりだったな。
自分の好きなことばかり考えて、嫌いなことはやりたくなかった。やらなかった。
自分しか見えていなかった。
自分の空想の世界の中に入っていた。
授業中もこんな世界があったら、なんて考えてにやにやしていた。
理想の世界は、誰かが居るとか、何かが得られるとかじゃなく、自分が楽しんでいられる世界だった。
自分だけが満足できる世界。
自由だった。
なんて自分は自由で輝かしい存在なんだろうって思った。
どうして、旦那に求めてしまうのかな？
わがままを言いたくなる。いっそ言ってしまったらいいのかな。
一人は寂しい。もっと見てほしい。理解していて欲しい。
一人にしてほしい。好きなように生きさして欲しい。好きな事がしたい。ピアノを弾きたい。何か作りたい。
眠れない。早く寝たい。
お酒飲んだけど、眠れない。
べろべろになるまで飲みたい。
夜泣きがあるから飲めない。辛い。
早く死にたいって思う。
終わらせたい。
つまらない、苦痛ばかりの人生。
くだらない。
楽になりたい。
自分がきいてくれたらいいよね。
頑張ったねって。
だけど、知らんぷりが上手なの。
なかなか褒めてくれないしね。
どうせ生きるなら、楽に生きたい。
ポジティブに。
楽しく。
もう許そうよ。
こんな自分でいいよね。
特別でなくていい。キチンとやれなくても、自分は好きで大事な存在。
誰かにそう言ってもらうのを待つのはやめて。
自分が早くそう思ってあげて。
そうしたら安心するよ。
どうしても旦那に冷たく当たってしまう。
こんな自分が嫌だ。
何が気に入らないの？
側に居てくれないから、寂しい。
自分のことを考えて見てて欲しいんだ…。
3月から消防ばかりで、寂しいんだ。
赤ちゃんのお風呂なんて一人でも入れられる。
夜いないだけで、こんなにも遠く感じる。
自分の世界に入ったらいいと思う。
家族のためばかりに生きていても、依存してしまうから。
ひとりの時間は好きだったはずなのに。
こんなにも寂しかったっけ。
決めた。明日から家を片付けて、自分の空間を作るよ。
また何かを生み出すよ。
自分の世界を取り戻すから。
疲れたー
結局仕事はきちっとやりすぎて自爆する。
もっと気楽にやった方がいいのだけど。
今まで真逆に考えてやってきた。
ずっと仕事ができる人間になりたくて。
最初のころは、できなさすぎる自分が嫌で仕方なかったんだ。
それがいまは、気楽にやろうとか、そんなのできない。
みんな自由だから、自分だけ真面目にやっていて馬鹿らしくなる。
今日は旦那は飲み会でいないし。
仕事手伝っても、赤ちゃんの世話は誰も手伝ってくれない。こういう他人に求める気持ちは持ってるだけ損なのだけど、イラつくー。
明日は早めに帰ろうかな。
やっぱ赤ちゃんの世話しながら仕事はキツすぎる。
何がしたいかな。
ゆっくりキャラメルポップコーン食べながら、ウォーキングデッド見たいな！
カラオケ行きたい！
お酒飲みたいなー
生理前。
いろいろ爆発した。
急にやる気出てきて、早く終わらせて自分の好きなことやろう！ってやり出すけど、
終わらせた頃には自分のために使うエネルギー残ってなくて、ちょっと休憩…そしたらもう時間が経ってしまって、次は育児やらなきゃって
そういう繰り返しになっててイラついた。
なんのために生きてるの。
家事育児して終わり。
旦那は自由に生きていてイラつく。
もういま死んでしまいたい。
生きてても自分の人生を生きれてる感じはない。
こんなまま苦痛に生きるならば、早く死にたい
生理前で気持ちが下がる。
食欲も止まらない。
体重増え続けてる。
全然痩せられない。
早く痩せたい…のに、もう23日経つのに痩せれてない。リバウンドするからプラマイゼロ
多分生理前で頑張って耐えるのと、生理後に頑張れば！
あと１週間と少しで、目標体重いける気がしない。
ねえ寂しい。
どうして、こんなに寂しいの？
お酒飲んだ。
酔っている時はふわふわして気持ちがいい。
昔はアルコールには依存しないだろう、と思っていた。
寂しい。
自分の世界が感じられない。
自分の好きなように生きれたらいいのに。
何がしたい？ってきく。
音楽とお菓子だった。あと絵とかものづくりも。
ここは居場所じゃない、落ち着かない。
落ち着く場所にいきたい。
面倒くさい人間関係はしたくない。
期待しすぎる関係はいや。
自分の好きなように生きるのが一番いいと思う。
不満ばかり募る。
こんな生き方は嫌だ。
他人とうまく生きれない。
何もしなければ、何もいらない。
自分勝手に生きていれば、他人が不満をもつ？
さじ加減がわからない。
やってみないとわからない、と言ってた。
やって衝突し合う時間が苦痛で嫌い。
嫌で仕方ない。
前向きに考えていたい。
娘と一緒に居られることが嬉しい。
旦那が居るから、お金の事で悩むことはない。
娘は寂しくなくなったよね。
寝る場所があって、自分を否定する人間もいない。
映画がみれる。
食べたいものが食べられる。
ケンカする事はない。ギスギスしていない。
何も否定されないこと。
それは今までずっと望んでたこと。
気を楽にして生きていたかった。
いま、そうやって生きていけてるね。
気を遣いすぎたね。
必要以上に合わせなくてよい。
もっと気楽に生きれたら、と思う。
我慢せず、自由に。
いろんなことを許して認めてしまえば、楽だよ。きっと。
ひとりはそれほど孤独じゃない。
自分の感覚や存在を感じられるだけで、満たされると思う。何も他に必要じゃない。
制限すべきじゃない。
何に囚われていると思う。
はじめから必要でもなかった。
何もなくても尊い。
孤独。
誰かといても孤独感は消えない。
むしろ感じる。強く。
分かり合えない。
愛せない。
信じられない。
どうかしてる。
お酒飲んだ。
誰かと話したい。
孤独。
死にたい。
消えていなくなりたい。
自分がわからない。
多分こんなふうになるのはわたしくらいだ
どんなにいい環境になっても
わたしはだめなんだ、もう
周りの人たちに怒りがおさまらない
自分がどうしたいかわからない
過食嘔吐歴15年
もうどうしようもできない
狂った精神
酒と薬のんだ
まだある中で運ばれたい
周りに大迷惑かけて、
平和な空気をぶち壊したい
絶望した顔や、涙
絶望感につつまれたい
ばかな
死ねばいい
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傷つきたくないから何もしない
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