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独り言日記帳

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中学は不登校

定時制の高校をなんとか卒業

パニック障害で精神科に通院

21歳で妊娠、結婚

そして、シングルマザーになりました

子どもの笑顔を大事に
自分の笑顔も大事に

そんな生き方が出来るママになるために
頑張ります



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13/07/27 11:47(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 461しろ(30♀2gSHxe)スレ主更新時刻18/01/13 08:54

    おはよう。
    朝ほんと起きれなくなってしまった。
    寒くなってまた体調が。
    ずっと寝ていたい。
    たくさん寝てるのに、イライラも酷い。
    妊娠してた時みたい。
    困ったな。。

  • No: 462しろ(30♀2gSHxe)スレ主更新時刻18/01/13 11:28

    体調優れないな…。
    風邪なら治し方がわかるし、いつかは治ると思えるし、周りにも風邪だと言えばいい。
    今日のやつは、いつ良くなるかわからないし、周りにも言えない。
    冬になると毎年こうなる。
    去年も今の時期はほぼ寝てた。
    ほぼベッドの中。
    子どもが学校へ行く前と帰ってきてから子どもが寝るまで、立ち上がって動いて早くベッドで横になりたいと思っていた。
    今日もベッドの中にいたい。
    寒いし、体がだるい。なんか気持ちも傷つきやすくて、なるべく外の世界と関わりたくない。
    周りの人が優しすぎて苦しい。
    自分が醜いところばかりだって思って。

    愛されたい。大事にされたい。なんて思ってた。足りなくて欲しくて仕方なかったんだ。
    だけど、わからない。

  • No: 463しろ(30♀2gSHxe)スレ主更新時刻18/01/14 02:15

    死にたい。
    旦那が羨ましい。
    優しいお母さん。
    旦那は親のこと仏様のような人、と言う。
    こどものどんなとこも受け入れて、大事にしてるおかあさん。
    おかあさんの子どもはみんな心が穏やかで、他人に優しい。みんな優しすぎるくらい。
    わたしはそんな家族と一緒にいて疎外感を感じる。
    多分、旦那家はみんなわたしのことも大事な家族だと思っているだろう。
    わたしが嫁いで新しく加わった大事な家族。
    わたしには家族とは思えない。
    気を使う。
    本当の家族間であるような会話はできない。
    旦那のことも疑ってる。
    わたしが本音を言えば、旦那はわたしを受け入れられないだろう。いままで見たことのない、息苦しい人間関係。
    わたしがありのまま発言をしたら、相手が困るだろう。感覚が違うから。
    旦那は何もわかってない、ってよく思う。
    わたしは寂しいんだ。
    見て欲しいんだ。
    愛されたいんだ。
    話を聞いて欲しいんだ。
    親にされなかったことを、旦那にわたしは求めてる。
    心の中で思ってるだけ。
    どこまで求めていいか、わからない。
    ありのままになるなら。喜怒哀楽の激しい人間になる。嫌だ嫌だと泣きわめき、愛してとわがままを言い、常に離れず甘えている。

  • No: 464しろ(30♀2gSHxe)スレ主更新時刻18/01/14 02:44

    こんな夜中に無性に食べたくなって、やってしまった。
    まだ起きてる家族もいる。
    台所で食べ物さがし。
    いつもは絶対しないけど、ハムスターみたいに寝床にチョコ持ってきて、布団の中で食べた。不安で不安で、何かで紛らしたかった。
    最初薬飲んで、酒もわーっと飲んだら、食べる事は最後の手段だと思ってたけど、食べちゃった。
    不安定。
    胸が苦しい。この世界に味方は一人もいないって孤独感。息苦しさ。拒絶された悲しみとか。たまにこういう気持ちを思い出すように感じて、苦しくなる。
    逃げたくなる。
    薬とアルコールで気にしないように。甘いもので慰めて。
    寂しかったんだ、そういえば。
    親は寂しいわたしの気持ちに何一つ気付いてなかった。
    誰かわたしの存在を気にしてよって布団中で思ってた。
    食べた後、血糖値が上がって眠たくなると、安心した。ふわふわして心が落ち着いてくるから。そのまま寝てしまえば、今日はもう悲しむこともない。

  • No: 465しろ(30♀2gSHxe)スレ主更新時刻18/01/14 02:54

    死にたい。
    旦那がいない。
    誰かに話を聞いて貰いたい。
    食べることより、
    酒より、
    旦那に話をきいてほしい。
    カウンセラーの先生か。
    寂しい。
    もうすぐ病院だから

  • No: 466しろ(30♀2gSHxe)スレ主更新時刻18/01/14 03:05

    アルコールを気をつけないときっとアル中になると思う。わたしはアルコールと過食は依存しやすいと思う。
    生きていたくない。
    苦しみから解放されたい。
    小学校4年生まではわりと幸せだった。
    生きるのが楽しかった。
    未来には、自分も幸せな結婚して幸せな家族と過ごしてると思ってた。
    実際は、幸せな環境にいるのだと思う。
    でも、心が荒んでる。
    あんな風に心の底から疑いもなく、幸せを信じられなかった。自分が幸せの中にいる事を信じていられなかった。
    あ、眠気きた。
    このまま寝ちゃうだろうな。
    そして明日は胃もたれ、浮腫み、ひどいだろな。寝不足。
    怖いんだよね。
    自分が調子が良くないと、不安になるんだよ。だって明日も仕事がある。育児しなきゃならない。
    ねえ、パパ。
    話きいてよ。
    それに帰ってきてって言ったら、絶対帰ってきて。疲れてるかもしれないけど、心が苦しいの。慰めてよ。大丈夫大丈夫って頭なでて。わたしのこと大事に扱って?
    誰よりも大事にして、いなくならないでって強く望んでほしい。わたしの存在が全てだと言ってほしい。
    そんな狂った関係が気持ちいい。
    わたしが傷つけても絶対ついてきてほしい。

  • No: 467しろ(30♀2gSHxe)スレ主更新時刻18/01/15 16:00

    今日も泣けてきてしまった。
    生理きてから不安定。
    旦那に結構飽き性だからな〜って言われたのを気にして泣いてる。
    イライラして、他人に攻撃的になってる。
    自己嫌悪もひどい。
    なんでこんなにイライラしてるんだろうって自分が嫌で仕方なくなる。
    どうしてしまったんだろう…。
    こんなんだから、誰にも会いたくない。人にイライラしてどうしてもそれが抑えられない。
    だから極力一人で居たい。
    って思ったら、これ前にも同じ事があった、って。
    毎年冬の一番寒い時期になってた。
    家事も疎かになって、布団中で横になってる。
    甘いものやめられない。
    自己嫌悪が強くて、人の言葉に傷つきやすい。死にたいと思う。
    今回はイライラが強い。産後だからかな…。
    冬うつは今年はもう大丈夫だと安心してた。
    年末から徐々に体のだるさを感じていて、正月で食生活が乱れて、いまだに正せてない。
    甘いもの依存が抜けたと思ったけど、チョコとか生クリームとか食べたくて仕方がない。
    米とか甘くないものはすぐ辞められるのに。
    甘いものは少し許すと抜け出せなくなる。

  • No: 468しろ(30♀2gSHxe)スレ主更新時刻18/01/15 16:08

    旦那が薬を飲むのを嫌がるけど、さっき飲んだら、少し楽になった。
    ウォーキング始めると頭がいろいろ考え出して、自分を責め出すから泣けてくるし、だんだんからだ重くなって歩けなかった。
    5分だけ、何も考えないように歩こうって決めたら、有酸素運動の楽しさを少し感じられた。でも途中で近所の子が入ってきたので、中止。子どもなのにものすごくイラついてしまった。
    今日は暖かい。それが救いだな、と思った。
    5分ウォーキングする前、死にたいと思ってたけど、歩いたらちょっと冷静になれて、子どもが成人するまでは生きたい、と思った。

  • No: 469しろ(30♀2gSHxe)スレ主更新時刻18/01/16 10:27

    昨日薬飲んでからだいぶ落ち着いてきて、あれから気持ちが落ちることはない。
    むしろ今日はわりと穏やかだ。
    今日は病院の日だからかもしれない。
    体調悪い時、家族に迷惑がかかるかもって不安がある。小さな八つ当たりとか、ピリピリしてるのが伝わってしまうのとかが怖いのは、昔うつ病の姉と暮らしていたからだと思った。姉は辛そうで、家族はわたししか側にいてあげれなかった。うつの時は繊細になってるから、わたしはいろいろ気を使わなければならなかった。姉には早く良くなって欲しいし、何より死んでほしくなかった。

    昨日気付いた。
    旦那も子どもたちも健康なんだ。
    過度な気遣いをしなくても、自分で立って生きていられる人たち。
    それにお互いさまかもしれない。
    わたしのこういうとこを受け入れてもらって、わたしも彼らを許すし受け入れる。
    家の中では気を使わないでいたいよね。
    穏やかにリラックスして過ごしたい。
    そうだなって思った。
    そう思ったら、楽になった。

  • No: 470しろ(30♀2gSHxe)スレ主更新時刻18/01/16 22:26

    今日病院で漢方をもらった。
    効くといいな。
    今日は先生と話したら、いまの状況を改善しようとするのをやめて、いま時間をどうやり過ごすかを考えた方がいいよって言われた。
    たしかにそうだなって思った。
    前みたいにできないことが多くて焦るし、自己嫌悪で苦しくなって、もがいてもただ辛いばっかになっちゃう。
    しばらくは、眠たい時は寝て、食べる事を楽しんで、家事はある程度出来ればそれでいい。あまり外へ出たくないなら、なるべく家の中で過ごす。

    もう16日。
    先月の25日くらいから太り続けてる。体重計乗るのが怖い。
    でもまた食の好みがケトジェニックに戻ってきた。とりあえず、キープで。
    運動も無理しなくていいから、キープしよ。それならできるよ。

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