養育費の減額

主さんの心情や前妻の生活ぶりは全く関係なく、養育費は支払わなければなりません。

減額に合意しないなら調停を申し立てて決めること。例えば、職を変えて収入が減ったとか、再婚し子供ができた。など生活に変化があった際に減額請求が出来、認められることがあります。


主さんの心情はわかりますが、養育費を減らさなければいけないなら、再婚するなというのが世の中の前妻の心情です。子供の父親なんだから見捨てるのかとね。

主さん自身の結婚生活が上手くいっているのでしょうが、親が原因で不仲になり離婚まで発展することは良くあることなんです。
旦那が間にたって上手く立ち回れなかった結果の話なんだから、前妻が一方的に悪いわけではありません。
そんなに嫁が嫌っているなら、旦那が嫁と親と関わらないようにすればいいだけ。旦那が嫁と子供を守れなかった結果の離婚です。

主さんこそ旦那には他に養うべき子供がいるということをもっと自覚すべきです。

• << 33 主さんの意見よくわかります。 コメントしたあなた。 離婚は全て男性に責任があるわけじゃないですよ！ 男性差別にしか聞こえません！

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>> 1 レスありがとうございます。

ですから養育費を払いたくないとかそういう訳ではなく、払うのはいいけどこちらも厳しいので減額したいといっているのです。

払えないものは払えませんし
多く払ってるのにあちらが生活できないと理由で減らせないんですか!?

こちらの生活はどうなるのでしょう!?

離婚したら再婚するのは頭に入ってないとこまります。
減額しなきゃいけないなら再婚するなと言う前に離婚するなです
先妻さんが離婚した結果です。

払うものは十分払ってると思います

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追加ですが

養育費は貰えたらラッキーではなく貰えるべきものなので、生活費として換算するのは当然なのです。

養育費もらえるだけ有り難いなんて誰も思いませんよ。

結婚時に養育費の件は理解していたはずですし、生活のシュミレーションも出来たはず。
いまさら苦しくなって文句を言うなら子供を作るなという話です。

水掛け論ですよ。

• << 34 苦しくなるなら子ども作るなって…… もし旦那が悪くなくて離婚したとしても 旦那のやり直しの人生は制限されるって ことですよね？ 離婚は五分五分でしょ？ 旦那さんだけ責めるのもおかしい話でしょ！

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こんなところで同意を求めたって前妻が減額に応じる訳じゃないんだから、調停を申し立てて法的に第三者に判断してもらって金額を決めてもらいなよ。

どんな母親だって自分の子供が可愛いわけで、主さんがお子さんが3歳までは側にいたいから働かないのと同じように、前妻だって子供との時間がほしいからパートなんだしさ。

主さんが自分達の生活を守ろうとするのと同じように、前妻も生活を守りたいんだよ。


感情的になったところで状況は変わりません。

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養育費が何万だろうと、主さんか結婚する前に決めた額で、主さんは結婚する時に理解していたから結婚し子供産んだわけなので、主さんは何もできない。
仮に減額申請するなら、申立人は旦那さんです。

前妻の生活に文句つけるなら、前妻も旦那に再婚したことを文句付けてくるかもよ？

主さんは自分が決めて、養育費“三万”を支払ってるバツイチ旦那を選んで、それでも子供を育てれると計算して子供産んだんでしょ？
それをお忘れなく。

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一括で失礼します。

まず旦那の給料が減給になったこと訳あって同居をやめることで最初と状況がちがいます。

旦那も減額には納得しとおります。
再婚すれば扶養家族も増えますしどちらにも平等になるのが当たり前では!?

好きな人と再婚するな 子供つくるなとか意味わかりませんし

離婚した理由が旦那には何もないですし
旦那は好きで子供と離れた訳ではありません
先妻さんが旦那の身内を嫌い旦那は身内を捨てうまくやろうとしましたが先妻さんが口を聞かない育児は一切させてくれない旦那の実家に文句を言いに言ったのが原因です。

旦那は決して子供を捨てた訳ではありません
先妻さんが勝手に子供を引き離したんです

そんな旦那が幸せになってはいけないのですか!?

それでも責任はあるから養育費は払ってます

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>> 6 だから、ここでどんなに主張したって同意を求めたってなにも変わらないの。

事情が離婚当時と変わりました。減額請求いたします。と旦那さんが調停申し立てて法的に話し合い裁判所の決定に従うことです。

幸せになる権利がないなんて言ってませんよ。

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“養育費が減って生活できないなら離婚するな”って、何言ってんの？
だったら主もバツイチ子有りと結婚しなきゃ良かったんじゃない？あと子供作んなきゃ良かったんじゃない？前妻も贅沢な暮らししてるってどんな生活しようがあなたに関係ないじゃん。

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>> 8 関係ないのですね!?

なら私もどんな生活をしても関係ないですね!?
私だけ関係するってことはないですからね

ありがとうございます。
それが一番知りたかったんです。

何も気にせず調停に踏み込めます

• << 12 何をそんなに怒ってらっしゃるのでしょうか。 皆さん的確に答えを出して下さってるのに。 貴方の旦那様と前の奥様が減額に関して話し合い、納得を頂けないのであれば調停～でいいと思います。 本当にないところからは取れないわけだし。 離婚の経緯に関しては離婚後の養育費と関係ないですよ。 旦那様納得の上で支払いに応じたのでは？

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貴方は旦那さんが本当にすべて正しいのに離婚したと思うから
減額してもらえる
って考えが根底にあるんですね。
離婚に旦那さんがすべて正しいなら
離婚になるわけないじゃない。
そもそも
自分の身内から聞いた話しがすべてな訳ないのよ。慰謝料もだからその金額でおりあいついたはず。
たとえ一万でも
子供の為に貰う必要あるんだもん
貴方もわかってるはずだよ。
減額の話し自体ここでするべきじゃないよ。相手のお子さんも貴方の子供の兄弟なんだよ
よく考えてね

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主さんは離婚理由や奥さんの現状は誰から聞いたの？
何だかんだ言い訳聞いても、結局は旦那さんに都合のよい話しだけを聞かされているのでは？

だから主さんもそれを知らずに旦那さん親と同居して、やっぱりうまくいかず別居になったんじゃないかな？
旦那さんは前妻さんを助けなかったかもしれない

主さんも大変かもしれないけど、生活のために仕事してはどうですか？
養育費の支払いのためではないですよ
だって養育費ははじめから給料から引いて生活を考えるでしょう？
その生活の部分がキツいなら奥さんも収入を得るのは当たり前の事では？
子供のために働きたくなくても生活のために働きに出てる母親たくさんいるじゃない😥

前妻のもとの子供への養育費も主さんの家庭の収入と考えるから主さんみたいな考えになるんだよ😥

養育費は養育費
養育するには学費以外に生活のためのお金もかかります
成人するまでに一時的に大きなお金が必要な事も何度となくあります
それを考えたら、３万円は決して大きなお金ではありません
養育費の３万円以外は要らないというなら、その方がいいと思いますよ

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>> 9 関係ないのですね!? なら私もどんな生活をしても関係ないですね!? 私だけ関係するってことはないですからね ありがとうございま… 何をそんなに怒ってらっしゃるのでしょうか。

皆さん的確に答えを出して下さってるのに。

貴方の旦那様と前の奥様が減額に関して話し合い、納得を頂けないのであれば調停～でいいと思います。

本当にないところからは取れないわけだし。

離婚の経緯に関しては離婚後の養育費と関係ないですよ。
旦那様納得の上で支払いに応じたのでは？

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主さんおはようございます。
突然、失礼いたします。

養育費３万を減額するのは どうかと思います。前妻のお子様も10歳で しかもパートの収入で6~7万なんですよね？
これからもっとお金もかかるし、養育費３万だけでは逆に少ないくらいですよ。

主さんは結婚する前から バツイチ養育費有は覚悟があっての再婚じゃないですか？
それを、自分達が親と別居するから養育費減額したい…の理由はおかしいですよ

自分の事しかない考えです
主さんが、働けないなら旦那がバイトか何かしても収入を増やす事が出来ないのですか？別居するから…減額したいって
主さんは 自分達が良ければいいのですか？
貴方も母親ならわかりませんか？

月2万の養育費にして 満足ですか？
養育費は子供の権利です。

主さんもお子様が３歳になるまで同居されたらどうですか？
再婚は 初婚ではありません。色々な問題も付いてきます。
今更、同居が嫌だ！子供が産まれたから大変って…
それで減額したいは ちょっと一方的ではないでしょうか？

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旦那さんが前妻さんに養育費の相談するのは分かります。

しかし主さんが前妻さんに減額交渉するのは酷だと思います。

ならば調停で決め直した方が簡潔でよいかと思われます。

これが主さんのただの愚痴でしたら「大変ですね…」と同調したり出来るのですが相談となると主さんにとって厳しい答えが多くなると思います。

私個人的な意見としては
「養育費」と思わず「必要な出費」として無の心でいるのが精神衛生上良いかと思います。

クリスマス分も出来れば維持してあげて欲しい気もしますが毎月３万越える時に限っては旦那さんの貯金からすればいいと思います。

「減額」に拘って毎日苛々していても勿体ないです。

ご主人と主さんが出会って可愛いお子さんが生まれた過程に過去がある事を上手く消化してこれからも幸せに成って欲しいです。

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ミクルで相談しないと
調停もできないのかぁ
不思議だ

相談なら旦那にすればいいし
前妻との交渉も旦那が普通するよねぇ

今妻と元妻が関わるのって旦那が危篤の時ぐらい
じゃない？

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無神経な女だなあ。離婚したのは前妻なんだから…って、じゃあバツイチと結婚したのも自分だろうよ
女が１人で子供育てようと思ったら月に４万でも少ないくらいだろうに

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頭大丈夫？

必死すぎるし
すごい同意を求めてるね(笑)


そのまま同居しとけばいいじゃん。

離婚理由
旦那側の話しか聞いてなくて
それを100ﾊﾟｰ信じてる主ってバカだよ。
そりゃ旦那側は自分らの事いいように言うに決まってんじゃん

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月三万円の養育費削るって、アコギ過ぎる。

そして自分は専業主婦で旦那の稼ぎで生活続けたい。

赤ちゃんより10歳の子供の方がお金かかるんだよ。

これから中学に行ったら余計にかかる。

増額して欲しい位だよ。

ちなみに私は前妻の立場じゃありません。

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減額求めるなんて旦那の立場も考えないとf^_^;

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主さんの気持ちは分かりますけど、養育費は子どもに払うものだから、子どものお父さんである主さんの旦那さんが話し合うことであって、主さんが口出しすべきではないです。

お父さんが自分の子に
「ごめんな、弟か妹が出来るんだ。お前の取り分を少し分けてやってくれ。」なら、よくあることでしょ。

継母が継子から生活費を取り上げたら、たとえ新しい命の為でも、浅ましい継子いじめですよ。

こんな羽目に妻を追いやる旦那様では主さんの離婚もないとは言えません。

『働かないといけないんですか？』←勿論です、ただし継子の為でなく主さんとそのお子さんの為です。

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あなたは自分の立場をわきまえられない方なんですね。前妻さんに直接連絡するとか減額要請とか、あまりにでしゃばりすぎです。
夫婦で減額を希望しているなら旦那様がすべきことです。旦那様が腰を上げないなら、旦那様の本心は減額希望ではないということ。そりゃそうです。自身の子どもの人生がかかっているんですから、減額したくないのは親として当然でしょう。
いま一歳のあなたのお子さんに、月々いくらかかっているか計算したことありますか？あなたの子どもが10才になったとき、月2万円の養育費で足りると本気で思ってます？

養育費を払っても、手取り20万円はあるんですよね。同居でご実家にはいくら収めているんですか？
よほど高額を収めていたなら別ですが、同居で貯金出来ないような状況では独立したら生活が成り立たないですよ。

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僕は妻の不倫と妻の借金が原因で離婚しました。
僕にも、妻の心情を顧みる優しさが欠けていたので、離婚の原因が全く無かった訳ではありませんが、少なくとも妻に慰謝料を支払うべき法的な違法性は無かったと考えています。
しかし、養育費は毎月4万円を再婚してからも支払い続けました。（後妻が黙認してくれました）
離婚当時は前妻を憎んで居ました。
借金の財務整理の為、弁護士さんに相談しました。
僕は前妻に慰謝料を請求したいと考えました。
ところが、弁護士さんの一言で諦めざるを得なくなりました。
「慰謝料を請求する事は可能です」
「しかし、お子さんの福祉を最優先するなら、親権は奥様になります」
「多額の慰謝料を請求して一番の迷惑を被るのは、罪無きお子さんです」
「それに、慰謝料と養育費は別です」
『養育費とは奥様ではなく、お子さんがご主人（父親=僕）に請求する権利を持っているものなんです』
「お子さんが小さな内は、実質的には奥様がお受け取りになるでしょうが」
「養育費を受け取る権利はあくまでもお子さんにあります…」
と、こんな具合でした。
ご理解頂けますか？

主さんのご主人の心情を察すると…。
辛いと思いますよ。
板に挟まれて…。
当然、主さんや主さんとの間に出来たお子様を愛しておられると思います。
けれど、離れて暮らす事となった、前妻さんとの間にもうけたお子さんにも、出来る限りの事はしてやりたいと思うのは父親としての人情です。
でも、主さんに正直に言えるものではありません。
毎月3万円可能なら、先方には、減額しない事がご主人の本心だったので、減額を断念すると伝えてあげては如何ですか？
きっと、ご主人主さんに感謝されると思いますよ。
もしかしたら、その分僅かでも自分の小遣いを節約しようとされるかも知れません。

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裁判所で、
元旦那の収入18万で養育費の相場はひとりにつき3万と言ってました。
（私の収入は月13万でした。）
22〜25万なら３万以上だと思います。

今11才の子供がいますが、２万では少ないと思います。

ご自分のお子さんを２万で育ててみて下さい。

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離婚後の前妻の生活は主さんには関係のないことです。
高級ブランドを買いあさったり、子供そっちのけで遊び歩いているような前妻なら養育費の減額したくなるのはわかりますが、 県営に住み、パートで暮らしているのなら、相応な生活してるように思いますが。

それに実際の生活をご覧になったんですか？
お酒やタバコは辞めればいいと言いますが、節約してる中での嗜好品なら、それを辞めても金額はたかが知れています。

ご自分の生活が大変なのもわかりますが、他人の生活費を想像で計算してあれこれ物を言うのは、失礼極まりないかと思いますね。

皆さんおっしゃってますが、養育費は子供のお金。学費だけでなく子供の生活の為のお金も含まれています。
そんな旦那さんを選んだのは主さんなんだから、まずは共働きすることを考えてはどうですか？

前妻のためと思わずにご自分の生活のために。

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働きなよ。

旦那の子供なんだから、離婚したってお金かかるし、旦那さんだって苦労してるんだから、主さんも夫婦なんだから、協力しないと。

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こういうスレで、レスした方々の意見の一致は珍しい。何故だかわかりますか？母１人子１人で生きる前妻との間に生まれた、あなたのご主人の「子供の何よりの幸せ」をかんがえているからです。大人の都合というより、お見受けした所、主さんの都合と感情と、父親のいない不安定な状況で生きるお子さんの幸せを天秤にかけたら、弱者であるお子さんに目がいくのは仕方ないでしょう。３万も多いとは思えないです。主さんも母親でしょう。どうか考えて下さい。

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私もバツイチ旦那いて前妻のもとに子供いますが、私も働いて養育費の他に、携帯代や塾代を払い、毎月プレゼントも渡していますよ。昼間はパートなので足らない時は夜も働き出してあげてますよ。バツイチと結婚したなら覚悟の上でしょうから働きましょう。

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根本的に間違ってる

先にいたのはその１０歳の子供。
その子供を幸せにできないのなら主さんたちは結婚するべきではありませんでしたね。

これから学費かかるし、３万でも少ないよ。

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>> 28 そうそう、3万でも少ないですよね。家なんか塾代や携帯代など入れると毎月、15万は払っています。当然、旦那の給料だけでは足らないので私の働いた分からも出しています。でも後妻の立場だから仕方ないと割り切っていますよ。子供がいる人と結婚したなら後妻も頑張って養育費くらい払ってあげないとね。ていうか、主さん、後妻の立場で口出し過ぎです。

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じゃあ、裁判で年収をごまかして、養育費を増やし、家賃6万の所に住み、アルファードを買い、毎晩飲み歩く様な状態だったら？
自分よりいい生活してる様に見えたり、子供に使われてなかったら、腹もたつと思う。
産まれた前後の問題ではない、それなら兄弟も先に産まれる程いい思いをして当たり前になる。そんなのおかしい。子供に罪はないし、平等。
無い物ねだり、お金と旦那さんかどっち選びますか？

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こんばんは。
私と同じ立場です😁
主さんの気持ち分かります。
私も2年前養育費減額で調停しましたが私達の子供3人いて元嫁に2人、毎月6万の養育費払ってましたが元嫁が減額一切認めなくて、養育費払うのをわざと止め向こうから裁判するのを待ちました。
すると案の定向こうの元嫁が裁判し6万の養育費が2万に下がりました(>_<)
皆、やっぱり我が家庭が一番ですし、生活するのも一生懸命なんですから主さんの気持ち分かります。
やはり調停でも間違いなく今の家庭が優先されるので一度、無料相談所に相談してみて下さい。
後、主さんではなく旦那さんが相談所に直接行かないといけませんよ。

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まあ見てなって。

こんな魂胆の主も前妻の二の舞踏むからさ。

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>> 1 主さんの心情や前妻の生活ぶりは全く関係なく、養育費は支払わなければなりません。 減額に合意しないなら調停を申し立てて決めること。例えば、… 主さんの意見よくわかります。

コメントしたあなた。
離婚は全て男性に責任があるわけじゃないですよ！
男性差別にしか聞こえません！

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>> 3 追加ですが 養育費は貰えたらラッキーではなく貰えるべきものなので、生活費として換算するのは当然なのです。 養育費もらえるだけ有り難い… 苦しくなるなら子ども作るなって……

もし旦那が悪くなくて離婚したとしても
旦那のやり直しの人生は制限されるって
ことですよね？

離婚は五分五分でしょ？
旦那さんだけ責めるのもおかしい話でしょ！

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