父子家庭、出来ちゃった結婚への偏見。中絶しかないですか？

父子家庭とか出来婚とかは、気にしません。

大事なのは、今の生活基盤がどうなのか？が大事だと思います。

彼女のご両親 残念な人柄だと思いました。

主さんは、弟さんの相談を聞いてあげるくらいしか出来ないと思いますよ。
上手く話がまとまるといいですね。

• << 15 ありがとうございます。 父も過去は相当やんちゃしてたみたいなので、後先考えず妊娠するような事をしちゃったんでしょうが、母が妊娠してから、父は高校を辞めて働き始め、頑張っていたそうです（←父の古い友人から聞きました）。 高校は中退してしまいましたが、離婚後、祖父のすすめで、定時制に入り、昼間は仕事、夜は学校と、祖父母の協力のもと、父はちゃんと高校卒業しました。 私達のために仕事も保育園や学校の事も、すごく頑張ってくれて、私も弟も希望した進路にすすむことが出来ました。 私は未婚ですが、結婚するなら父みたいな人がいいです。 10代の頃は確かにだらしなかったかもしれない、でも今を見て欲しいです。 勿論祖父母の協力があったおかげでもありますが、父が育児を放棄してたら、私達は今ここにいません。 よそのお宅の大事な娘様を妊娠させてしまうような息子に育てた父を認められないのはわかりますが、もう既に妊娠してしまったわけですし、過去を批判している場合ではないと思うのですが、、、 中絶するにしても、早く結論を出さないと、彼女の負担が増えるばかりです。 今日も弟は彼女の家にお願いに行くそうです。 私は話を聞く事しか出来ませんが、全て父が悪く言われ、父を理由に反対されるので、悲しくなります。

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要は家庭環境ではなく、結婚相手自身の人間性の問題です。

両親揃っていればいいというものではないですし。


まぁ、できちゃった婚というだけでマイナスポイントですね。もちろん自分達の娘にも責任があるわけですが、そういうことは考えられない人もいます。

弟さんとお父さんが許して貰えるまで頭を下げるしかないのでは？

• << 18 ありがとうございます。 やはりマイナスですよね、、、 出来ちゃった婚を否定する方は、ここのサイトにも大勢いらっしゃいますが、両親が出来ちゃった婚してくれなかったら、私はこの世に存在しない事になります。 私は生まれない方が良かったのか、私自身が恥なのか、悩んだ時期もありました。 出来ちゃった婚が批判される理由もわかりますし、離婚率が高いのも知っています。 でも妊娠してしまった以上、赤ちゃんを幸せにする義務があります。 殺すなんて私はおそろしくて、考えたくもない。 出来ちゃった婚する親は未熟かもしれないけど、未熟なりに頑張ればいい、赤ちゃんと一緒に成長していけばいいと、私は思います。 実際、私の両親は出来ちゃった婚、10代で私と弟を産み、更には離婚。 未熟だったと思います。 でも私は不幸だと思った事はないです。 妊娠してしまった今、もう後戻りは出来ないし、二択しかないんですよね。 「出来ちゃった婚」より、「中絶という人殺し行為」の方がよっぽど恥ずべき行為だと考える私は間違えているのかな、、、 父と弟はあちらのご両親にしつこいぐらいにお願いしていますが、いまだ、変わりません。 昨日は、中絶の予約を取ろうと思ってる言われたそうです。 弟は今日も行くそうですが、赤ちゃんは彼女のお腹の中、黙って中絶されてしまったら、終わりですよね、、、

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ごめん。娘にも落ち度が同等にあるのはわかるが最初は反対すると思う。
10代で結婚して暴力してすぐ別れたような人とその子供を想像したときまともな人間の印象がどうしてもわかない。そういう人間と自分が親戚になるのが‥子供の親戚になるのが怖い。
まだ順序を守り誠実に結婚したいと言ってくれていたならだいぶ印象も違ったはずだけど、出来婚なんて双方対した思いも無いまま事故みたいなものではと疑ってしまう。
しかし人は成長するし変わる‥はず。
最終的には現在の息子さんやお父さんの人間性。自分の娘の本気度と幸せになれるかを考えてる結論出すと思いますが。

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要はその彼女さんの気持ち次第なんだと思います。
気持ちがないものを無理矢理結婚させて出産させる事は出来ませんし…。
ちなみに私も父子家庭ですが、それで差別された事はありません。最近多いですし、私も気にした事ないんですが、それで差別するような人間は自分がどれほどお偉いんだと言いたくなりますね。
でも私の弟は苦労しているようです。
片親ですからそんな財産がある家でもありませんし、出来婚ではないんですが、やはり県外へ嫁にやるのは…と反対され(ちなみに嫁ちゃんの親も教師です(笑))、私は結婚式の日(実に質素な結婚式だったんですが)で、「県外で、しかもうちの弟のような人間のところへ娘さんを下さってありがとうございます。私で出来る事があればしますから、何でも頼って下さい」とご挨拶したのですが、嫁ちゃんが乳ガンになりまして…。それは弟のせいではないと思うのですが、やはり県外になんかやるんじゃなかった、親もいないような頼りない旦那だから…と、くどくど言われているようです。
まあブラコンなのかもですが、乳ガンの手術費用、カツラの費用、通院の費用と、必死で稼ぎ出してる弟に何言ってんだと思わないでもないですね。
つまり娘をやるには相手がよほど出来た人間じゃないと気にいらんという事なんでしょう。

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20代の１人娘を持つ親です。


一番に気にするのは 相手の収入面ですね もし妊娠してしまい 娘が結婚し産みたい と言うなら
私は反対はしませんし
貴方のご両親の
事は 過去の事とし
今を懸命に頑張って いらっしゃるのでしたら 私は、何も言いません。


２人の幸せを
願う 親心ではないでしょうか


相手のご両親は
周りの目を気にしているのだと思います。 恥だと思うのは
娘の幸せではなく
ご両親の中での
恥だと思います。

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２３歳で二人とも社会人ですよね？

二人で答え出せばいいのにと思いました。

父子家庭だからと、言ったとの事ですが……
娘が結婚前に妊娠したら、どんな理由があれ
人波乱あると思います。

北の国から思い出しました……

親に言われて、気持ちが揺らぐなら
それまでの関係という事でしょう

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でき婚の親から産まれた子供は、子供もでき婚って なぜか多いですね、因果応報か…。
相手親が反対する気持ちもわかる、彼女の判断に任せるしかないのでは？
だらしないと思われても仕方ないし、実際だらしないから。今、一生懸命仕事して頑張ってると言っても、それで だらしなさが帳消しにはならないし。

• << 47 因果応報？ばかやないの？だらしない？ マトモな順番やから子供まともですか？ あなたのレス最低 本人次第、親が立派やからと子供は立派やない。親がそうやからとそんな子供ばかりやない。撤回しろや

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教育者《校長や教頭》の頭の中は偏見に満ちています。説得は可成難しいでしょう。とにかく世間とはズレてる人が多いですよ。


私の従兄弟２人の経験談より。２人とも校長の娘と反対を押し切って結婚しましたが２人とも離婚しました。

世間とのズレは半端ないです。

主の弟さんも年齢的に娘さんの親は教頭、校長なのではないですか？

• << 14 それこそ偏見でしょ😒 横レス失礼しました🙇

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結局は 二人の気持ち次第です。
若くても 成人した男女が
性行為をしたのですから 妊娠の
可能性は承知のはずですよね。
親が反対しようが 可愛がれないと
言おうが 二人で頑張れば
やっていけない事ではありません。
主さんや お父さんが味方なのも
彼女には 強い味方でしょう。
両親には 時間をかけて 説得すれば
解りあえる日が来るかも知れません
解りあえなくても 親と子はいつかは
離れる時期が来るのですから
早かったと 気持ちを切り替える事で
自分を納得させるしかありません。
幸せは自分で作り上げる 強い意志で
弟さんと 彼女で 頑張って欲しいです。

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現実的に娘の将来を考えるのが親ですよ。

社会人1年生の彼に、娘をよろしくお願いしますと簡単に言える親はなかなかいません。
結婚するのに部屋は？生活費は？出産費用は？子供を育てるのにどれだけかかるか分かってる？
共働きで頑張ってきたからこその苦労があるからこそ、どんな小さなことでもケチをつけて反対するんでしょう。

主さん宅が資産家で弟も自分の会社をおこした青年実業家と言うのであれば、片親なんて関係なく賛成したかもね。
どんなことがあっても生活に苦労をしない保証が欲しいの。そのために子供に大学卒業させて、自分で稼げる力をつけさせるんだからさ。

出来婚して離婚。母親が子供を引き取りシングル。たくさん聞くでしょ。そうなる可能性が限りなく0に近い確信がないと、親は首を縦には振れないよ。

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相手の娘さんも同罪(責任は同じ)なのに、弟さんだけ責められているようで…

もう２人とも成人した大人でしょ？
２人の将来ぐらい話し合い考えられるでしょうに…

彼女の親が残念な感じなのかな？
職業柄、世間体や肩書きにこだわる頭の固い人なんでしょうね。

中絶のリスクや彼女の意志は考えないんですかね？

別れて中絶しても、その彼女が幸せになれる気はしませんけど…

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反対しますね。

一番の理由としては

娘の相手の人間性が

わからないこと。

だから、相手の家庭環境でしか

判断出来ない。

これが、きちんと、順序踏んで

常識や教養ある人なら、親が離婚してようが

そこは関係ないです。


ただ、相手の親御さんは

主さんの弟さんがどういう人であれ

家庭環境が不釣り合いと烙印押してるようなので

説得するにはかなりの根気が例えば必要かと。

まあ、その前に相手のお嬢さんが

親に丸めれる可能性などもありますから

よく話し合う必要があると思います。

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弟さんがまだ社会人一年というので 収入面で やっていけるのか!?と思ってしまいます。
彼女さんが1人娘という事で 親にとっては大事に大事に育ててきたんだと思います。
その娘の相手が社会人一年でまだ未熟てのが反対されてる理由だと思います。 父子家庭は別に関係無いと思うんですよね。
彼女さんは1人娘て事は兄弟いないなら婿養子と彼女さんの親は決めてたのかもしれないですよ。
彼女さんの両親がお堅い職業で頭も固く 昔風の考えを持ってる可能性ありますね。
多分彼女さんは そういう両親だから親の言う事はいはい聞いて自分の気持ちを言えず弟さんとの結婚を彼女さんから諦めるような気がします。

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>> 8 教育者《校長や教頭》の頭の中は偏見に満ちています。説得は可成難しいでしょう。とにかく世間とはズレてる人が多いですよ。 私の従兄… それこそ偏見でしょ😒

横レス失礼しました🙇

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>> 1 父子家庭とか出来婚とかは、気にしません。 大事なのは、今の生活基盤がどうなのか？が大事だと思います。 彼女のご両親 残念な人柄だ… ありがとうございます。

父も過去は相当やんちゃしてたみたいなので、後先考えず妊娠するような事をしちゃったんでしょうが、母が妊娠してから、父は高校を辞めて働き始め、頑張っていたそうです（←父の古い友人から聞きました）。

高校は中退してしまいましたが、離婚後、祖父のすすめで、定時制に入り、昼間は仕事、夜は学校と、祖父母の協力のもと、父はちゃんと高校卒業しました。

私達のために仕事も保育園や学校の事も、すごく頑張ってくれて、私も弟も希望した進路にすすむことが出来ました。

私は未婚ですが、結婚するなら父みたいな人がいいです。

10代の頃は確かにだらしなかったかもしれない、でも今を見て欲しいです。

勿論祖父母の協力があったおかげでもありますが、父が育児を放棄してたら、私達は今ここにいません。

よそのお宅の大事な娘様を妊娠させてしまうような息子に育てた父を認められないのはわかりますが、もう既に妊娠してしまったわけですし、過去を批判している場合ではないと思うのですが、、、

中絶するにしても、早く結論を出さないと、彼女の負担が増えるばかりです。

今日も弟は彼女の家にお願いに行くそうです。

私は話を聞く事しか出来ませんが、全て父が悪く言われ、父を理由に反対されるので、悲しくなります。

• << 17 素敵なお父様ですね。うらやましいです。理解してくれない人はどうあっても理解しないですが、主さんがお父様をそれほどに認めてあげているのなら、お父様幸せですよ。主さん家族の幸せを祈ります。
• << 87 順序を踏んでいないふしだらなのは、妊娠した女性も同じですよね？ 娘という年齢でもありませんね。 貞操感が本当に日本人には、抜けきっていて気づかないのですね。 昔時間にも日本人は、ルーズだったと 今は、異常に時間に拘りますが。 海外の国々は、貞操を守り結婚するのでデートしても必ずラブホなど行かないし男性の家に泊まる 結婚する前になどないみたいな感じです。 それほど大事な子供なら見張るなり 貞操感位教育してくださいな。 日本人だけだと 貞操感て気にならないので男性の家だろうとラブホだろうと風俗に勤めようと 女子高生がミニミニスカートを履いて援助交際しょうが気にならないんですもんね。 海外で📺放送されて驚きみたいですよ。私も妊娠しといて 今更順序とか 頭おかしな人間位にしか思えません。 しかも男性の収入に貞操感もなく 頼ろうとする姿勢なら海外の先進国の女性の様に自立したならこんな話もしませんよ。 ふしだらで結婚を迫り男性の収入におんぶて日本女性 本当に矛盾してますね。 子供以下です。 今時後10年もしたら結婚観なんて変わりますから 急いで今時しない方が利口ですよ。 女性は、結婚しなくても子供を産みますから少子化問題は、女性の男性への依存から男性が結婚しなくなった為の少子化なんですから。 向こうが言うなら はっきり言ってやめた方が弟さんの為。拘らない女性は、沢山います。 女性は、一人じゃありませんから 他に行きましょう。うまくいきっこないこの親とね、苦労した挙げ句離婚より 結婚は、やめた方がいい。

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簡単なのは中絶して別れる事です。
弟さんも社会的ハンディキャップを背負っている事を理解しておくべきでした。
安易すぎました。

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>> 15 ありがとうございます。 父も過去は相当やんちゃしてたみたいなので、後先考えず妊娠するような事をしちゃったんでしょうが、母が妊娠してから… 素敵なお父様ですね。うらやましいです。理解してくれない人はどうあっても理解しないですが、主さんがお父様をそれほどに認めてあげているのなら、お父様幸せですよ。主さん家族の幸せを祈ります。

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>> 2 要は家庭環境ではなく、結婚相手自身の人間性の問題です。 両親揃っていればいいというものではないですし。 まぁ、できちゃった婚… ありがとうございます。

やはりマイナスですよね、、、

出来ちゃった婚を否定する方は、ここのサイトにも大勢いらっしゃいますが、両親が出来ちゃった婚してくれなかったら、私はこの世に存在しない事になります。

私は生まれない方が良かったのか、私自身が恥なのか、悩んだ時期もありました。

出来ちゃった婚が批判される理由もわかりますし、離婚率が高いのも知っています。

でも妊娠してしまった以上、赤ちゃんを幸せにする義務があります。

殺すなんて私はおそろしくて、考えたくもない。

出来ちゃった婚する親は未熟かもしれないけど、未熟なりに頑張ればいい、赤ちゃんと一緒に成長していけばいいと、私は思います。

実際、私の両親は出来ちゃった婚、10代で私と弟を産み、更には離婚。

未熟だったと思います。

でも私は不幸だと思った事はないです。

妊娠してしまった今、もう後戻りは出来ないし、二択しかないんですよね。

「出来ちゃった婚」より、「中絶という人殺し行為」の方がよっぽど恥ずべき行為だと考える私は間違えているのかな、、、


父と弟はあちらのご両親にしつこいぐらいにお願いしていますが、いまだ、変わりません。

昨日は、中絶の予約を取ろうと思ってる言われたそうです。

弟は今日も行くそうですが、赤ちゃんは彼女のお腹の中、黙って中絶されてしまったら、終わりですよね、、、

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>> 18 彼女の気持ち次第かな。
成人している人が親に反対されて中絶する位ならそれまでの関係って事。

• << 24 それは思う。 彼女も本気で結婚・出産を考えてたら、親の反対なんて押し切ると思います。 好きな人の子供でしょ？簡単におろせないでしょ。 親に言われて中絶を決めるくらいなら、その程度の気持ちだったんだな…とも思いますね。

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スレチかもしれませんが、そんな偏見に満ちた人が教員をしているなんて世も末ですね。

私は会社員ですが、私の実家親戚は教員が大半を占めます。

教員一族と言われ、母が定年退職した今も教員仲間が集まります。(教師の父は若い頃亡くなりました。)が…

正直私はヤンキー彼氏とデキ婚しましたが、当時も今も誰もそんな偏見持っていませんよ。




弟さんにとっても結婚しない方が良いのでは？
社会人一年生ということはストレートで四大を出て、この就職氷河期に就職されたということですよね。

私は娘が２人いますが、弟さんを素晴らしい人だと思いますよ？

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父親ってだけが問題みたいに言ってるけど、それって弟からの話だよね？

多分弟自身も色々問題ありみたいに実は言ってるのでは？

弟が有名大卒業、大企業もしくは先生と言われる職業に勤めてたら何も言わないと思います。

仮に父親の話がクリアになったとしても、弟さん自身の職種や年収にケチつけるだろうし、どっちみち上手くいかないかと…。

駆け落ちしかないんじゃないかな？

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彼女の家族は自分の家に主のような家族を入れるのが汚点なんですね。主が結婚する時に問題にされるかもしれないけど、弟たちを主が受け入れているならば、幸せになる選択をするようにアドバイスしてあげるべきではないですか。赤ちゃんが産まれたら相手の家族も変わるかもしれないし。

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失礼ながら若すぎる結婚と離婚、学歴も無いで有ろうお父さんが、よく男手一つでお子さん2人育て、息子さんは大学まで出したと、反対に感心しました。

私は高卒ですが、旦那は院卒です。でも我が家なら娘が好きな人の子供妊娠して結婚したいと言えば、2人で生活出来そうなら祝福します。

そんな理由で反対して、しかも彼女も弟さん側に立てないなら、この縁は仕方ないと思います。

周りが反対しても2人の気持ちですから最後は。

しかしその彼女も結婚前の妊娠ですよね。よくでき婚とか批判出来るなと思います。

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>> 19 彼女の気持ち次第かな。 成人している人が親に反対されて中絶する位ならそれまでの関係って事。 それは思う。
彼女も本気で結婚・出産を考えてたら、親の反対なんて押し切ると思います。
好きな人の子供でしょ？簡単におろせないでしょ。

親に言われて中絶を決めるくらいなら、その程度の気持ちだったんだな…とも思いますね。

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私ならですが、娘が同じ立場になったら、賛成しますね。
凄く御立派なお父様だと思います。息子さんもそんなお父様の背中を見て育っているでしょうし、万が一、息子さんが変な事をしても、そのお父様ならば、ビシッと締めてくれそうです。安心して嫁に出せます。

彼女が親離れするか、しないかですね。自分の親が実は大したことないと気付いて、家出覚悟でも産む位の強いお嬢さんだといいのですが。

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だらしないなんて…
自分の娘棚にあげて言ってんじゃねーよ

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おはようございます


ひとり娘だから嫁には出したくないって理由だけかもしれませんよ

誰が父親でも容赦なく重箱の隅つつくみたいに言いくるめて

娘は誰にもやらん

ってね

それが証拠に娘も妊娠してるにも関わらず弟さんより親の言うこと聞こうとしてるじゃないですか
親離れ子離れできない家族の中に弟さんが入ると弟さん苦労しますよ

おじいさんの会社にお父さんも弟さんもお勤めですよね

主さんの家みんなで頑張ってるじゃないですか

そんな子供や彼氏を認めてくれないヤツらは主さん側から見切った方がいいかもね

わざわざ苦労する必要ないよ

見下されて貶されて…

いくら学歴あって立派な職業についてても

頑張ってる人を見下すような言い方するような人は人として最低

中絶させたら娘がキズモノになることすらわからんのやから

その先妊娠できなくなるかもしれないリスクより
娘が大事⁉

意味のわからない親ですよ

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皆さん、こんなに沢山のご意見、アドバイスなど、ありがとうございます。

仕事なので、また帰宅後に来ます。

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主さんのお父様はすごく立派だと思います。
遊びたい盛りの年頃に、働いて子供を２人育てたんだし。
主さんのお母様は若すぎたせいかもしれないですね。私は25ですけど今赤ちゃんができても立派に育児する自信はないです。

きっと、弟さんの彼女のご両親は複雑な心境なんでしょう。
まさか自分の子供が結婚もなく妊娠してしまうなんて想像もしたことなかったんじゃないでしょうか。でき婚を馬鹿にしてたのかもしれませんね。
誰かを責めないと心が折れてしまいそうなんですよ。
大事な娘が軽蔑の対象になったんだから。
娘にも責任があるのはわかっているけど、相手を責めずにいられないんでしょう。きっと弱いんです。

主さんのお父様は立派な方ですよ。
他人に非難されるような方ではないです。
でも誰が何を言おうと、主さんがわかっているから良いんじゃないすか？
そんなお父様を見て育っているので、弟さんもどうすればいいかわかっているんじゃないかなと思います。

私の周りも19歳くらいからでき婚が年に２～３カップルありました。
その中の半分以上が娘親がキレて大変なことになってました。怒りの対象は彼だけじゃなくて、娘自身にというのも多くて、勘当されてしまう子も多かったです。
でも、孫が産まれたらやっぱり気になるみたいで、
そもそも愛ゆえの怒りなので、半年から２年くらいでなんだかんだ仲直りしたり折り合いつけてうまくやってますよ。

二人とも社会人で、収入がきちんとあるのなら、周りがサポートしてあげたら問題ないです。
子煩悩なじぃじもついてるし、優しい伯母さんもいるんだから、きっと幸せに育ちますよ。

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父子家庭でもピンからキリまであるから(>.<) ただそれをほとんどの人はわかってない(._.)

未成年ではないから 二人で決めたらいいのね。

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彼女が親を捨ててまで彼と一緒になる覚悟がないと厳しいかもね

そんな覚悟もないのに子供作らないで欲しい

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結婚前に妊娠てのが許せないんだろうし、弟さんと自分の娘の釣り合いがとれないからこそね反対じゃない？
中絶するかどうかは彼女自身の問題。

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あなたが向こうの親ならどう思います？少なくとも良い気持ちはしませんよね。
まあ貴方の弟さんも彼女さんも、手順を間違えてますから反対されるのは仕方ないでしょうね…それに加えてお父様の若いときのツケが今子供に回ってる訳です。

仕方ないです、お父様、昔の自分を反省し子供たちに謝ってください。

ま、お堅い家の箱入り一人娘さんがお嫁に来るようなお宅ではありませんよね。皆さんが不幸になる結婚は止めてください、それはただの欲望の延長に過ぎません

• << 37 お父さんの若いときのツケが回ってきたなんて まるで離婚が悪いみたいじゃないの？もしも お父さんがちゃんとしてない人なら まず子供引き取らないし まともに子育てなんてしてないと思う。不仲な両親に育てられるより お父さんの男で一人で育てる ほうが 子供はちゃんと育つでしょう。
• << 38 いや、そんな言い方はないと思いますよ。 ご自身がどれだけ真っ直ぐに間違わず生きてこられたのかは知りませんが、人間って間違えたり失敗したりするものでしょう。 最初から正しい答えがあって、間違えず真っ直ぐ進めたら誰も泣いたり悔やんだりしない。 若いうちは感情が勝ってしまう事もあるし冷静になれない事もある。結婚するまで性行為しない人の方が珍しいでしょう。 今現在、自分は間違えた、もうダメだもう無理だなんてグジグジ言ってる人がいたら、「良いから働けよ！やり直しが出来るんだよ！子供大切にしろよ！」っていらっと来ません？ このお父様は確かに相手と時期を間違えはしたけど、ちゃんと努力してやり直して来られたんじゃないですか。 罪のない子供の為に夜学に仕事に励んで、女遊びの一つもしてないから再婚もされてないんでしょう。なかなか出来る事じゃないですよ。 妊娠だってレイプしたわけじゃなし男の方の親が頭下げるのは道理ですけど、妊娠自体の責任は互いにあります。 ちゃんと避妊するように指導してなかった相手の親にも責任は同等にあるのに、なんで主さん家族だけを責めるのか意味がわかりません。 で、主さん。 芽生えてしまった命には不幸な事だけど、そのご家族と親類になるのは私は不安です。 どんなに言葉を尽くしても、「解らない」人には解らない事ってあるんですよ。彼らは人種が違うと思った方がいい。 自分達だけが正しいと思い、被害者だと思ってるような人は、はなから「解る」気がないので、おそらく相当の努力を見せても理解しては貰えないと思います。
• << 40 この人の言ってる事合ってると思います 欲望のまま１７歳で子ども作るなんて情けない 向こうの親御さんが頑張って大学いって資格を取った意味を理解されてませんね。 釣り合う家庭 釣り合わない家庭あるんですよ。 妊娠してしまう事する娘さんも悪いですが弟さんも悪いです

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弟さんと彼女が順番さえ間違わなければ、ご両親のことはどうにでも挽回できましたね・・・。

主さんが父子家庭で傷つくこともあったなら、弟さんも普通以上に気をつけていてもよかったのでは？

結婚は本人達だけの問題では済みませんよ。

周りは無視って訳にいかない。

一度、両家交えて話しをしてみては？

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読み落としがありましたらごめんなさい。

主さんとお父様の気持ちはよくわかりましたが、弟さんの気持ちはいかがですか？

許されたとしても
結婚して相手の家族と付き合い、子どもを育てていくのは弟さんです。本気で子どもの誕生を願うなら、それなりの行動をされていると思いますよ。

相手の親御さんも、結婚より先に赤ちゃんができたとなると短時間で結婚を受け入れるかどうかを判断しなくてはならないので、そういった事情もくんであげてください。

素敵なお父様で何よりです。

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しかし、実際産むのは彼女ですからね。

彼女が無理だと言えば無理だと思いますよ。

お父様には何も出来ないし、弟さんと彼女で考えないといけないと思います。


両家にも可愛い子供ですよ。


確かに１人娘で大切なのはわかりますが、弟さんだって大事な息子で跡取りですものね。


過去は消せないし、変えることも出来ません。

今、現在と未来にしか人は生きていけません。

相手両親よりも、娘さんの気持ちと弟さんの気持ちが一番でしょう。

• << 105 ほんとにその通りだと思います‼ 何はともあれ「できちゃったなら、産む作業するのは女性でしょ。」このような「望まれない妊娠」については、電話相談センターなど、とにかく誰か味方をみつけてほしいものですね。

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>> 33 あなたが向こうの親ならどう思います？少なくとも良い気持ちはしませんよね。 まあ貴方の弟さんも彼女さんも、手順を間違えてますから反対される… お父さんの若いときのツケが回ってきたなんて まるで離婚が悪いみたいじゃないの？もしも お父さんがちゃんとしてない人なら まず子供引き取らないし まともに子育てなんてしてないと思う。不仲な両親に育てられるより お父さんの男で一人で育てる ほうが 子供はちゃんと育つでしょう。

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>> 33 あなたが向こうの親ならどう思います？少なくとも良い気持ちはしませんよね。 まあ貴方の弟さんも彼女さんも、手順を間違えてますから反対される… いや、そんな言い方はないと思いますよ。
ご自身がどれだけ真っ直ぐに間違わず生きてこられたのかは知りませんが、人間って間違えたり失敗したりするものでしょう。
最初から正しい答えがあって、間違えず真っ直ぐ進めたら誰も泣いたり悔やんだりしない。
若いうちは感情が勝ってしまう事もあるし冷静になれない事もある。結婚するまで性行為しない人の方が珍しいでしょう。
今現在、自分は間違えた、もうダメだもう無理だなんてグジグジ言ってる人がいたら、「良いから働けよ！やり直しが出来るんだよ！子供大切にしろよ！」っていらっと来ません？
このお父様は確かに相手と時期を間違えはしたけど、ちゃんと努力してやり直して来られたんじゃないですか。
罪のない子供の為に夜学に仕事に励んで、女遊びの一つもしてないから再婚もされてないんでしょう。なかなか出来る事じゃないですよ。

妊娠だってレイプしたわけじゃなし男の方の親が頭下げるのは道理ですけど、妊娠自体の責任は互いにあります。
ちゃんと避妊するように指導してなかった相手の親にも責任は同等にあるのに、なんで主さん家族だけを責めるのか意味がわかりません。

で、主さん。
芽生えてしまった命には不幸な事だけど、そのご家族と親類になるのは私は不安です。
どんなに言葉を尽くしても、「解らない」人には解らない事ってあるんですよ。彼らは人種が違うと思った方がいい。
自分達だけが正しいと思い、被害者だと思ってるような人は、はなから「解る」気がないので、おそらく相当の努力を見せても理解しては貰えないと思います。

• << 43 私はこの意見に賛成です。

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>> 38 間違えてるからいってます
妊娠→結婚じゃなく、結婚→妊娠が本来です。

妊娠は意図的に避けられますよね？それをしなかったんだから間違えておられるんです。

人は間違いはおかしますが、妊娠は間違えました、これから気を付け成長し大人になります、では済まないでしょ？

• << 42 私もこれが正論だと思います。 命を授かることを「間違い」なんて言われてしまう状況を作ったことを、重く受け止めてほしいです。 失礼ですが、社会人としてもまだまだ未熟なのに相手を妊娠させてしまう男が、責任感のある人間だとは思えません。 彼女は実績も信用も作れないうちに仕事をやめなければいけないのです。 娘への無念な気持ちを相手親にぶつけるのは、確かに理不尽かもしれません。 でも、若くして出来婚をしたという状況で、同じ離婚という道を選びやすい環境であるのは事実です。 二人の愛が本物なら、周りが何を言おうと結ばれるもの。 お父様が苦労と努力で子育てをされたのはよくわかります。 弟さんが恋愛や結婚に対してもっと（人並みに）慎重さを持っていれば、お父様が責められることはありませんでした。
• << 94 頭の中が明治時代だね

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>> 33 あなたが向こうの親ならどう思います？少なくとも良い気持ちはしませんよね。 まあ貴方の弟さんも彼女さんも、手順を間違えてますから反対される… この人の言ってる事合ってると思います


欲望のまま１７歳で子ども作るなんて情けない

向こうの親御さんが頑張って大学いって資格を取った意味を理解されてませんね。

釣り合う家庭
釣り合わない家庭あるんですよ。

妊娠してしまう事する娘さんも悪いですが弟さんも悪いです

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相手の家庭環境気にする親はたとえ結婚して子ども生まれてもずっと言い続けるタイプもいます。

うちは祖父母がどちらも良家で母が農家でしたが反対押しきり結婚。同居でひたすら頑張ってても育ちが悪いだの、孫(私たち兄弟)がいい学校入れないと母親が悪いだの必ず文句言います。

その点良家と縁談で婿に行った叔父さん夫婦にはとってもいい顔します。


主さんの家庭は頑張ってて素晴らしいと思いますが残念ながらこういう人もいるんです…

さらにまだ若いし仕事経験浅くできちゃったとなるとかなりマイナスからのスタートなので頑として家庭環境が…という偏見者には受け入れられないのかもしれません。

でも１つの小さな命守ってもらいたいですね。

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>> 39 間違えてるからいってます 妊娠→結婚じゃなく、結婚→妊娠が本来です。 妊娠は意図的に避けられますよね？それをしなかったんだから間違… 私もこれが正論だと思います。

命を授かることを「間違い」なんて言われてしまう状況を作ったことを、重く受け止めてほしいです。

失礼ですが、社会人としてもまだまだ未熟なのに相手を妊娠させてしまう男が、責任感のある人間だとは思えません。

彼女は実績も信用も作れないうちに仕事をやめなければいけないのです。

娘への無念な気持ちを相手親にぶつけるのは、確かに理不尽かもしれません。

でも、若くして出来婚をしたという状況で、同じ離婚という道を選びやすい環境であるのは事実です。

二人の愛が本物なら、周りが何を言おうと結ばれるもの。

お父様が苦労と努力で子育てをされたのはよくわかります。

弟さんが恋愛や結婚に対してもっと（人並みに）慎重さを持っていれば、お父様が責められることはありませんでした。

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>> 38 いや、そんな言い方はないと思いますよ。 ご自身がどれだけ真っ直ぐに間違わず生きてこられたのかは知りませんが、人間って間違えたり失敗したりする… 私はこの意見に賛成です。

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弟さんを応援したいのはやまやまだけど。

そりゃ間違いは誰だってあるし、立派にやり直していらっしゃる方もいますけど、理屈ではなく、嫌なんですよ。

一人娘の相手にはふさわしくないと思われてるならしかたない。考え方変えてもらおうと言うのは難しいですよ。

私なら、やんちゃ、高校生ででき婚、離婚だけでなく、虐待したお母さんのことも気になる。そして、弟さんの仕事内容(ここでは不明ですが)。
やだとおもったらどんなことも理由になります。

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片親だから、親も出来ちゃった婚だったからその息子もだらしない。
そういった理由も無くはないですが、
何より、弟さん経済力ないですよね。貯金もまだ大して無いだろうし。結婚式も自分達で挙げられないだろうし。

身内がお金を出せば解決する話じゃないです。

自力で生活していける自信があって結婚したいという弟さんの話なら、ちゃんと生活プランを提示して娘さんには苦労をかける事もあるだろうけど頑張る意志を伝えるべきだし、
何も見通しがたってない状態で結婚したいなら無責任でしかないから先方さんが猛反対するのはわかります。

父親が頭を下げるんじゃなくて、弟さんが必死で説得すべきですよね。親が嫁をもらうわけでも責任取るわけでもない。

ダブルワーク、トリプルワークしてでも自分達の力で育てて行きます！
って意志とか見せないと話し合いにもならないと思いますよ。
責任取る＝嫁子供を養うです。
弟さんはちゃんと見据えてるのかな、将来。

親が資産家でも、子供がいい加減なら嫁には出せないです。

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とにかく、産むのは彼女です。

彼女と弟さんが決めることですよ。


主さんのお父様はもう、やるべきことはしたはずです。


彼女が、どうしても産みたいと言うなら自分の親と縁を切っても産むと思います。

でも、無理だと考えて子供を堕胎するなら今後の付き合いも考えないといけないと思います。


大学まで行き、成人した者同士です。

今、金銭的に余裕がなくても若いのだからある意味当たり前。
頑張っていくしかない。

そう、踏ん張れるかどうか？

互いの愛が試される時でもありますね。

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>> 7 でき婚の親から産まれた子供は、子供もでき婚って なぜか多いですね、因果応報か…。 相手親が反対する気持ちもわかる、彼女の判断に任せるしかない… 因果応報？ばかやないの？だらしない？ マトモな順番やから子供まともですか？ あなたのレス最低 本人次第、親が立派やからと子供は立派やない。親がそうやからとそんな子供ばかりやない。撤回しろや

• << 59 因果応報はあると思う。 それでも本人の努力次第だろうなぁとも思えますが。 努力しない人はそのまま家庭環境を受け継いで結婚相手を不幸にしてますよね。 普通の家庭なんて存在しないのだから、どれだけ親を反面教師にできるかで次の世代は良くなると思う。 逆に両親がエリートのお金持ち家庭で育とうが、子供がまともとは限らない。 世の中的に目立つのは片親でそだった子供がまた離婚するケース。 だから因果応報だと言われてしまう。

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答えは彼女に委ねるしかないですね

こちらは結婚する気持ちで有る事だけを伝えて彼女が決めるしかないです

騒ぐより静かに見守った方が冷静な答えが出ると思います

因みに父子家庭への偏見ですが娘の主さんが尊敬出来る父親なら 何ら問題ないし、むしろ娘さんに尊敬されるお父様を私も尊敬します。

両親揃えば良いってもんじゃないですし
父子家庭だからって結婚を反対するような人間こそ信頼できないです

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私は、反対します。

頼らず生活するなら、勝手にしてって言うかな…

私は親が出来婚で嫌でした。

私は出来婚ではないです。
子供達には出来婚して欲しくないです。

弟さんは、母親が虐待した記憶ないから、そんな身勝手な事してしまうのでしょうか？


私の弟は、中絶しました。ですが、その相手と社会人４年目で結婚しました。

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今の時代でいう、やんちゃってそもそもどういう意味合いなんだろ。

どうしても暴走族、かつあげ、窃盗、傷害で少年院あがりのイメージしかないんだけど。

やんちゃというのは、髪型がワックスで固めてかっこよくて女をブィブィ言わせてるだけ？

余談はともかくとして、昔っから教師の子供に限ってワルだったりするし、でっかい会社の社長の子供だって、そうだったりするんだから、
無計画に妊娠した娘を棚にあげといて、何を今更、たわけたことを言ってるんだか。

母親に捨てられたら男の方が年齢いっても何かしら出ますよ、無計画に妊娠なんて既に発症した証拠だし自覚症状がなければ、やり直したところで同じこと。

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