正直鬱陶しいです。義母の介入。

個人的な私の感想です。
なので参考にならなければスルーをm(_ _)m

この場合、何よりまず周りの大人すべてがお子さんを中心に考えるべきだと思います。
主張が通るのは子供のうちだけ。確かにそうですが、成人した際の人格をつくる基礎は、その子の子供の頃の周りの大人の接し方だと私は思っています。

この場合、最もそれを自覚していなければならないのはご主人様。

ご主人様には、お子さんの目線に立たず上から見下ろしついてこいと言われている姿勢が伺えます。
さらにお婆様には感情的な判断が。
そして主さんからはその２人をはたで見ている傍観者の印象を受けます。

ごめんなさいm(_ _)mキツイ言い方ですね。

父親でなく主さんに頼みごとをされるというのは、主さんがお子さんの思いを汲み取り努力なさっているからだろうとは伺えます。
けれどやっぱり身から出たものそうでないものの違いはあります。
それは決してあなたのせいではないし、責めているのではないとご理解下さい。

その理屈では言えない部分を補うのがご主人であるべきだと私は感じます。
ご自分にお子さんがいたうえでの再婚なら、父親としてそこを通常以上に考えるべきではないですか？

おそらくご主人のお人柄による接し方なのでしょうが、格好いいことを言っておいて結局主さんに丸投げしている結果になってるだけに思えます。

寂しい思いや父親への愛情不足を訴えてくれているうちに対処してあげて欲しいです。
ご主人にその辺のことを投げかけてみては如何でしょう？

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>> 1 纏まりがなくわかりづらい相談内容にも関わらず、丁寧なアドバイスをいただきありがとうございます。

この場合変わらなければならないのは、わたしたち大人の方ですよね。仰る通り、少し遠慮もあり義母にはハッキリとわたしの思いを伝えきれていません。

主人とは何度も話し合いをしましたが、主人の言い分は「俺の親父も恐くて近寄りにくかった。棒で叩くから俺より酷い。それでも言わなきゃ通らなかったから何でも言えた」と、それに「こういう性格だから変えろと言われても無理！」とキッパリ言われました。その分、プロレスごっこをしたり体を使った遊びでコミュニケーションを取るように、一応は考えているようです。子供には可哀想ですが、主人の接し方は絶対に変わらないと思います。今まで何度掛け合っても駄目だったので…。

その上でどうしたらいいのか、他人を変えるのは難しいでしょうから、まずはわたしができることって何でしょうか？

• << 4 ご主人に思いを理解してもらうのは無理。それで主さんが納得されているということですね。 だとしたら主さんにとって何が負担か？を考えれば良いと思います。 お義母様からのプレッシャーが負担なのか？ お子さんの望みを叶えてあげられないのが負担なのか。 このどちらかによって答えは変わると思います。 おそらく文面からして、お義母様に対しての負担が主さんの中には大きいように思いますが・・如何ですか？ ならば私に下さったお返事を、そのままお義母様にお伝えすれば良いと思います。 主さんなりに充分お子さんのことを考えておられること。 父親でないと補えない分をご主人に訴え続けたけれどわかってもらえなかったこと。 それを伝えるしかないと思います。 例えば義母さんが、ご主人に変わるよう話した場合、ご主人は変わってくれそうですか？ 例えばお義母様に、それなら直接主人に言ってみてくれればわかると伝え、ご主人と話させてみては如何ですか？ そうすれば主さんもお母様と同じくご主人のお子さんへの接し方にジレンマを抱いていると義母さんに知ってもらえると思うのですが。 継母だから頼りなく映るのでは・・というご心配は、主さんの中にお子さんに対する強い母の思いがあれば、揺るぐ必要もなく義母さんの目から見てどうであろうが気にされることなどないと思います。

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主さんが継子さんのこと、ご主人やお義母さんのことをよく観察できていて立派と思います。

いい父親、いい母親という理想像に期待するより、みんなで役割分担していかれては？

継子さんがこれはお父さんに、これはお義母さんに、これはお祖母ちゃんに…と多チャンネルで大人たちに守られている形でもいいと思いますよ。

だけど総合受付というか、全体を見渡して継子さんが安心しているかどうかを確認するのは主さんですね。

スレ文から察するに、ご主人は情操欠如、お祖母さんは神経質のようです。

主さんは継子さんにとって最強のサポーターです。お義母さんは自分の息子にしてやれなかったことを孫にしてやりたい気持ちがあって、主さんに要求するのでしょうね。

主さんは今まで通りのスタンスでいいと思いますし、甘くなくても継子さんとは信頼関係を作っていったらと思います。

継子さんとご主人の関係は不器用なり、不完全なりに成立するでしょう。

継子さんは抱っこしてほしい時は誰に抱っこしてもらってますか？

学校で嫌なことがあったりした時のイライラやモヤモヤをぶつける相手はいますか？

ペットを飼うと和むし、家族が仲良くなりますよ。

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>> 2 纏まりがなくわかりづらい相談内容にも関わらず、丁寧なアドバイスをいただきありがとうございます。 この場合変わらなければならないのは、わ… ご主人に思いを理解してもらうのは無理。それで主さんが納得されているということですね。
だとしたら主さんにとって何が負担か？を考えれば良いと思います。

お義母様からのプレッシャーが負担なのか？
お子さんの望みを叶えてあげられないのが負担なのか。
このどちらかによって答えは変わると思います。

おそらく文面からして、お義母様に対しての負担が主さんの中には大きいように思いますが・・如何ですか？

ならば私に下さったお返事を、そのままお義母様にお伝えすれば良いと思います。
主さんなりに充分お子さんのことを考えておられること。
父親でないと補えない分をご主人に訴え続けたけれどわかってもらえなかったこと。
それを伝えるしかないと思います。

例えば義母さんが、ご主人に変わるよう話した場合、ご主人は変わってくれそうですか？

例えばお義母様に、それなら直接主人に言ってみてくれればわかると伝え、ご主人と話させてみては如何ですか？
そうすれば主さんもお母様と同じくご主人のお子さんへの接し方にジレンマを抱いていると義母さんに知ってもらえると思うのですが。

継母だから頼りなく映るのでは・・というご心配は、主さんの中にお子さんに対する強い母の思いがあれば、揺るぐ必要もなく義母さんの目から見てどうであろうが気にされることなどないと思います。

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