穏やかな気持ちで日々を過ごしたい

焦ることないよ

私も焦ってない！
あ～って感じ


身長154
体重54
太ってるよね～
去年の服が入らない マジヤバい

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こんばんは。

ありがとうございます。
そうですよね、焦ったらダメですよね。

今は人生初の便秘で先月末からほとんどでてなくて（汚い話ですみません）、脂肪プラスぽっこりお腹でスカート全部入りませんorz
かといって、合うスカートを買ったら、それで安心して戻らない気がして(･･;)

スポーツジムにも、デブ（笑）とか思われそうで怖くなってます(･･;)
しっかりしなきゃ…

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>> 2 こんばんはm(_ _)m。スカートは絶対駄目 自分の体型を隠すから

１ヶ月前までは
57キロあった💦

なるべく夜中は食べないように
仕事が夕方からなので つい帰宅して⤵
これを止めたの
食べたかったら
フルーツ💡💡
ヨーグルト


朝のお通じも快適
後は普段はお腹に
力入れてを心がける歩いてる時も
お腹をキュッと



痩せてる時は
48キロだったよ
気付いたら…💦


自分に甘いよね
お互いに頑張ってみようよ (*⌒▽⌒*)

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こんにちは〜、まだ見てますか？

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>> 4 こんにちは。
お返事遅くなってすみません。
浮き沈みが激しくて・・。

います。

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>> 5 ああ、よかった^^

はじめまして。
私も当事者です。
主さん、摂食歴長いですね…。
今まで本当に大変だったと思います。

お話しましょ。
いつでも、お好きな時で結構です。

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>> 6 ありがとうございます。
よろしくお願いします。

落ち着いているときもあったのですが、長くて２カ月と言った感じでした。
最近はどうにか、自分が嫌いではないというレベルです。

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>> 7 そうでしたか…。

落ち着いても2ヶ月って言うと…やはり波のある期間の方が長いのですね…。

差し支えなければ、教えて下さい。
主さんは、今までどんな12年間を歩んで来られたのですか？

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>> 8 最初は中２年のときのいじめでした。夏休みに急に始まりました。
同じ部活にも入ってて、小学校のときから仲が良かったＡちゃんの好きなＢ君が私に告白してきたんです。断ったんですが、どこかからか噂になって、『なまいき』『むかつく』と無視されるようになりました。
本当にアホみたいなことですね。
高１のときのいじめも同じ理由でしたｗ　クラスのリーダー的女の子の好きな人が私を好きだとかどうとかｗ
ブス・デブ・くさいとかひどいことを言われまくって、男子がまた『てめぇのほうが不細工だろうがよｗｗ』なんて言うから余計にひどくなったり。

過食が始まったのは中２です。気がついたら食べてました。
弟が私の異変に気づいて、泣いて止めてくれて、そこでハッとしたら、私の周りはお菓子くずやインスタントラーメンのゴミだらけでしたｗ自分も泣いてました。
親は無関心でした。
一度だけ、過食嘔吐をしたときがあるんですが、そのときトイレのドアがあいて
見下ろされた状態で母に『もったいない・・』と言われました。それからは１度も吐いてません。

高校受験が終わったあと、高校を卒業して家を出たあとは２カ月ほど落ち着いていました。次第にお金のやりくりなどがストレスになってきてまた再発・・。
拒食だったのは18～19の一時期です。
過食が嫌で、過食して体重が増えたあとに我慢するようになってたらそのうち食べれなくなってしまって。水さえも恐怖で飲めませんでした。
拒食で倒れて入院、やっと食べれて体重が戻る、体重が戻りすぎて恐怖でまた拒食、入院、少しずつ食べれるようになって、今度は過食・・。

弱いですね。
ほんのささいなことで、食べる事に走ってしまうんです。
食べ終わった後、嫌悪感に襲われるのに、イライラしたり悲しくなったときに頭に浮かぶのは食べることだけ。

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>> 9 (拝見しました。)

そうでしたか…。
壮絶な12年間を送ってこられたのですね…。

現在も、一人で暮らしておられるのですか？

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主さん大丈夫…？

主さん、気分が沈んでしまうと、どうなってしまうの？

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あ、でも返信がキツいようでしたらスルーして下さって結構ですので、ご無理なさらずに…。

今日も暑いですね。
体調管理等お気を付けてお過ごし下さい。

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お返事遅くなってですみません。

今は、恋人と二人暮らしをしています。
昨日はそっとしておいてってお願いしたのに、ねーあれはどこ？明日何時から暇？お昼食べる？暑くない？ 冷麦ゆでたよー としつこかったので喧嘩になりました。（喧嘩というか、私が1人でヒステリーを起こして だからもうほっといてよ！なんてひどいことを言っただけ）
怒れるときはマシなほうで、沈んでるときはあんまり記憶に残りません。
休みの日はぼーーっとただ座ってて気がついたら真っ暗になってたり。仕事のときはたぶん何も考えずもくもくと仕事や家事をしています。仕事サボっちゃうこともあります。
昔はしにたいって思って、どうしのうかを考えたりしてましたが、一度失敗してからは
しにたい気分のときはこれをどうやり過ごすか、じーーっと耐えてます。

21の頃は姉妹2人暮らしをしていましたが、明らかに親に溺愛されている妹と自分の差が辛くなって3ヶ月ほどで一人暮らしに戻りました。
妹でさえ、私と暮らすの面倒そうだったのに、私が怒鳴っても恋人は『ごめん！じゃあ、なんか必要なときは遠慮せず声かけてね？』て言うんです。

そんな彼が不思議だし、自分が情けないし、普通の女の子みたいに優しくなりたい。

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>> 13 返信ありがとう。

そうなんだ、素敵な彼氏さんだね。
ちょっと(失礼)配慮に欠ける彼氏さんだけど、だからかな、真っ直ぐにあなたのこと想えるのかもしれませんね。

二つ目の質問にも答えてくれてありがとう。
とっても深い精神停止状態にまで陥ってしまうんですね。
そう言う時は「辛い」とか、「苦しい」とか、そういう感情すら入ってこないこともあるのかな？

なんだかお話聴いていると、やはりお母さんとのご関係がかなり根深い所で主さんのこれまでの精神状態(精神症状)と関連しているように感じてしまいます。

ちょっと「普通じゃない」と言うか…少し…いやかなり感情や思考にバラつきのある風変わりなお母様なのですね…。

• << 16 ひどい３日間でした。 月曜日の日中は平気だったのに、夜ひどい過食をしてしまいました。 宅配のピザとケンタッキーチキン。　おそらく信じてもらえないであろう量を食べ切ってます。でも少し吐けました。宅配まで利用して食べたのは久しぶりです。 どうせならニコニコと楽しそうに食べて、大食いチャンピョンにでもなれればいいのに。 われに返って、彼にバレたらどうしようと思って（私が辛そうにしているのに何もできない！とすごく辛がったり悲しむので） 掃除とゴミ出しと部屋の換気とは素晴らしい動きでできたと思います（笑） そのまま抑えがきかなくなって、昨日今日と同じくらい食べてきました。 吐けなくて、胃が金属にでもなってしまったかのように重い・・・。 成人してから、母とほどよい距離感を保ちながら、そこそこの関係を築いたんですが、やっぱりちぐはぐで。あまり考えないようにしてます。 父との関係も同じです。 私が言うのもおかしな話ですが、私の両親は、親になるのが少し早かったんだと思います。 そう心から思えるようになったのもこの１年くらいのことで、 ずっと自分が至らないせいだと思っていました。 他人に自分の気持ちを打ち明けたのはひどいカウンセリング以来初めての、 今の恋人に両親とのことを打ち明けて大泣きしたあと、 毎晩彼が私のことを必要だとか、私のこと心から愛しているとか（それまではそういうことは言ってくれなかった）、いつか全てうまくいくよとか励ましてくれてそばにいてくれて。 でもそんな人がそばにいてくれてもこれだから困りますねｗ

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なんだかお話聴いてばかりになってしまっていますね、ごめんなさい。
軽く私の自己紹介も兼ね、お伝えしておきますね。

私もあなたと同じくらいの年齢で、摂食歴も同じくらいです^^;
症状は過食嘔吐や拒食が中心で、今は症状が悪化しているため(この年で恥ずかしながら)自宅療養中です。
現在は治療を受けながら摂食障害克服を目指している段階です。もういくつも治療機関を転々として来ましたが、なかなか上手いこと行きませんね…。

でも主さんの場合、意志や精神が弱いとか、感情のコントロールが出来ないとか、問題はそんな所ではないと思っています。ほんの少しお話伺っただけでも、なんというのかな…「誰かと共に"生きる"」ということを知らなかった、体験して来なかった、そんな印象を受けるものが多いので、きっと精神的な孤独感(？)というのかな、そういうものを自身の中にいっぱい溜めたまま、普通に生きる努力をされて来られたのだろうと思います。

主さんの場合過食症状のみに限らず、精神的な疲労や落ち込みも結構ありそうですしね…。感情のコントロールが利かなくなって、当然かもしれません…。
かなりギリギリの所で生きておられる状態なのかもしれないなと…想像してしまいます。

弟さんは、お優しい方なのかな？
過食時のエピソードをお聞きし、ふとそんな印象を受けました。

それと以前受診した医師から言われた言葉も、専門家、援助者として「あり得ない」としか言いようのない失言であるとも感じました。それこそ、ちゃんと大学でお勉強なさって来られたのかどうか、疑問に感じてしまいます。

過去の苛めのエピソードも、かなり客観的に捉えていらっしゃいますね。ですがかなり悪質な嫌がらせだったと思います。でもきっとあなたはお奇麗な方なのでしょうね、女性陣がこぞって嫉妬するくらいですから…。しかしそれが彼女達にとっては「出る杭」になってしまっていたのかもしれませんね…。


それからお母様の件。やはりちょっと「変だな」と感じております。
娘の過食に「無関心」である点、過食嘔吐を「勿体ない」の一言で片付けてしまう点、妹を溺愛している点などなど…若干疑問に感じるポイントがいくつかありました。恐らくそのお母様の元で育ったあなたは、私以上に色んな想いを感じながら日々の生活を続けて来られただろうと思います。


と…。

まとめて感想を書いてみました。
私も日々自分の中の一喜一憂する気持ちと対峙しながら、なんとか生を繋いでいる状態ではありますが、波の少ない、穏やかな気持ちで日々を過ごしていけるようになれたらいいですね。


一応摂食障害や疾患周辺に関しては自身の足で経験して来た事柄も多いので、知識情報共にご参考になれる程度には蓄えあるかと思います。
ちょっとした拠り所として私めも利用して頂ければ幸いです。

ではでは。

• << 17 治療は、具体的にはどのようなことをなさっているんですか？？ 私は１度っきりで逃げてしまったので・・もし評判の良いところがあれば受診したいなと最近思っていて、ネットなどでも見ているんですが・・でもやっぱりまだ怖くて。 服薬とかもしてますか？ 今、どんどん体重を増やしているので、見た目的にも恐怖があります。 正直、過食をはじめたときは、 太って醜くなって、それに安心もしていました。 こんなデブに言い寄る男はいないだろう、いても『そんな男（笑）』と女子は気にしないだろう　って。 でも今は体重増加が苦痛です。でも過食はやめられない。 他人と一緒のときは過食しないので、２人暮らしというのはすごく良いなと思ったんですけど、 過食できなくてイライラしてしまっている自分に気づくこともあります。 ああああーーーーー　こいつがいなければあああああああ　というようなイライラです。 情けない話なんですが、昔のことをリアルに夢に見てしまうことが多く、 夢の中では25になった今でも１６かそこらの何もできない無力な私で、 何度も何度も、同じ様にクラスメイトの嘲笑やいやみを受け止めてます。 たまに、夢の中でそれが同僚や彼氏、友人に変わることもあります。 今私の周りにいてくれる人たちはみんな本当に良い人たちなので、そんなこと言うわけない、するわけないということはわかっているんですけど、 夢の中ではガクガク震えることしかできないし、 寝汗びっちょりで目が覚めて、夢だったとわかったあとも、 これがいつ現実になるかわからないというようなことを考えて苦しくなります。 そこそこ落ち着いているときは、うわーまた嫌な夢みちゃったよ・・で終わるんですけどね。

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>> 14 返信ありがとう。 そうなんだ、素敵な彼氏さんだね。 ちょっと(失礼)配慮に欠ける彼氏さんだけど、だからかな、真っ直ぐにあなたのこと想… ひどい３日間でした。

月曜日の日中は平気だったのに、夜ひどい過食をしてしまいました。
宅配のピザとケンタッキーチキン。　おそらく信じてもらえないであろう量を食べ切ってます。でも少し吐けました。宅配まで利用して食べたのは久しぶりです。
どうせならニコニコと楽しそうに食べて、大食いチャンピョンにでもなれればいいのに。

われに返って、彼にバレたらどうしようと思って（私が辛そうにしているのに何もできない！とすごく辛がったり悲しむので）
掃除とゴミ出しと部屋の換気とは素晴らしい動きでできたと思います（笑）

そのまま抑えがきかなくなって、昨日今日と同じくらい食べてきました。
吐けなくて、胃が金属にでもなってしまったかのように重い・・・。

成人してから、母とほどよい距離感を保ちながら、そこそこの関係を築いたんですが、やっぱりちぐはぐで。あまり考えないようにしてます。
父との関係も同じです。
私が言うのもおかしな話ですが、私の両親は、親になるのが少し早かったんだと思います。
そう心から思えるようになったのもこの１年くらいのことで、
ずっと自分が至らないせいだと思っていました。

他人に自分の気持ちを打ち明けたのはひどいカウンセリング以来初めての、
今の恋人に両親とのことを打ち明けて大泣きしたあと、
毎晩彼が私のことを必要だとか、私のこと心から愛しているとか（それまではそういうことは言ってくれなかった）、いつか全てうまくいくよとか励ましてくれてそばにいてくれて。

でもそんな人がそばにいてくれてもこれだから困りますねｗ

• << 19 彼氏さんにも気、遣ってしまうんですね…。 これじゃあまり一人でいる時と変わらないのかな…？ ご両親との関係を距離を持って眺められるようになって来たのはここ一年くらいのことなんですね。でもその「親になるのが少し早かった」←これ、この考察、いい線行っていると思います。二人共(？)、距離を持って子供のこと眺められないみたいだね…。という以上に、もっとちぐはぐだったのかもしれないですね。 >正直、過食をはじめたときは、 >太って醜くなって、それに安心もしていました。 >こんなデブに言い寄る男はいないだろう、いても『そんな男（笑）』と女子は気にしないだろう　って。 >でも今は体重増加が苦痛です。でも過食はやめられない。 ↑、それと夢のお話… 中・高であった虐めの記憶と傷痕、まだだいぶ深く自分の中に暗い影を落としてる感じだね…。本当に酷い、陰湿な、悪質な、嫌がらせだったのだと思う。あなたのこと虫を扱うように、虐めてたんだね…。 中学生の頃にそれまで仲の良かったAちゃんから苛めを受けた時と、高校生の時に苛めを受けた時、あなたはどんな気持ちがしたの(それをどんな風に感じたの)？

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>> 15 なんだかお話聴いてばかりになってしまっていますね、ごめんなさい。 軽く私の自己紹介も兼ね、お伝えしておきますね。 私もあなたと同じく… 治療は、具体的にはどのようなことをなさっているんですか？？
私は１度っきりで逃げてしまったので・・もし評判の良いところがあれば受診したいなと最近思っていて、ネットなどでも見ているんですが・・でもやっぱりまだ怖くて。
服薬とかもしてますか？
今、どんどん体重を増やしているので、見た目的にも恐怖があります。

正直、過食をはじめたときは、
太って醜くなって、それに安心もしていました。
こんなデブに言い寄る男はいないだろう、いても『そんな男（笑）』と女子は気にしないだろう　って。
でも今は体重増加が苦痛です。でも過食はやめられない。


他人と一緒のときは過食しないので、２人暮らしというのはすごく良いなと思ったんですけど、
過食できなくてイライラしてしまっている自分に気づくこともあります。
ああああーーーーー　こいつがいなければあああああああ　というようなイライラです。


情けない話なんですが、昔のことをリアルに夢に見てしまうことが多く、
夢の中では25になった今でも１６かそこらの何もできない無力な私で、
何度も何度も、同じ様にクラスメイトの嘲笑やいやみを受け止めてます。
たまに、夢の中でそれが同僚や彼氏、友人に変わることもあります。

今私の周りにいてくれる人たちはみんな本当に良い人たちなので、そんなこと言うわけない、するわけないということはわかっているんですけど、
夢の中ではガクガク震えることしかできないし、
寝汗びっちょりで目が覚めて、夢だったとわかったあとも、
これがいつ現実になるかわからないというようなことを考えて苦しくなります。
そこそこ落ち着いているときは、うわーまた嫌な夢みちゃったよ・・で終わるんですけどね。

• << 20 治療はね、現在はカウンセリングのみです。服薬はしていません。 私の場合、最初に治療を受けたのは14歳の時だったかな？そこから入院治療や心療内科、精神科の外来、服薬、心理療法、自助グループなど、それこそ摂食障害の治療という治療は受けて来たんじゃないかな？と思います。 でもさすがに…主さんの受けたような酷い似非医師(失礼)には当たらなかったかなと…思います^^; ただ一度だけ同じような目に遭い、さすがに耐えきれずに「御免なさい、申し訳ないんですが、ちょっともう我慢が…。耐えられそうにないので、もう止めにしましょう」と行って治療を中断したことはあります(笑) 主さんのような経験を最初に味わってしまうと(それにあなたは過去の陰湿な虐め経験もあるしね…)、その後治療機関に関わるのが怖くなってしまいますよね。 でも、ご自身でも探されていらっしゃるんですね…。 主さんの場合ね。 個人的見解ですが、過食症状の下に、深〜い抑鬱状態が根を張っているんだよね…。だから、一般的な過食症の治療はあまり向かないかもしれないなと、感じています。治療機関に関わったとしても、服薬はあくまで補助的な効果しか期待出来ないかなと…。(←ちなみにこれは私も同じです。) 自助グループなども、あなたの場合は人との間で負って来た傷が半端でないから、かえって緊張や負担が強くなってしまう可能性もあるよね。 理想は、あなたの心の奥にずうっと重しのように置いてあるこの深い抑鬱感に焦点を当てながらあなたのお話や辛さや痛みなんかを聴いて頂ける治療者をね、見つけられるといいんです…。 あなたの抱えて来たものが見える人が一人でもいると、それだけであなたは楽になっていけると思います。それこそ、日々を穏やかに過ごせるようになると思います。 でもこういう人を見つけるのがなかなか難しいです。治療法や職業・職種、知名度、経歴等は、全くと言っていい程当てになりません。 でもそういう人を一人でいい、見つけられると、その人がどんな治療を行おうが(笑)、あなたは楽になっていけると思います。 貴女の抱えて来たものは、大変な重みだったと思います。その分ね、人と自分との間に距離が生まれてしまうんだよね…と、思います。 精神的な支えがない家庭でさ、困難全部自分で背負って生きていたら、何を頼りにして、何を支えにして、何を希望にして生きていったらいいのか、わからなくなっちゃいますものね、と。 しかしこの３日はキツかったですね…。想像ですが、本当にしんどい想いをしただろうと感じます。 余談ですが(知ってるかな？)、大喰い選手権に出てる人やチャンピョンの方々、摂食障害者(過食嘔吐)多いですよ。画面の中では笑っているけれど、後ろ側(比喩)で苦悶な表情をしている彼らの辛さがそっと垣間見えることがあります。 なので、私は辛過ぎていつからかあれは見れなくなってしまいました(笑)

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>> 17 辛そうだね…。

月曜から過食酷くなってるんだね…。

お返事、これからゆっくり書かせて頂きます^^
「時間だけは」…山のようにあるのです…^^;

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>> 16 ひどい３日間でした。 月曜日の日中は平気だったのに、夜ひどい過食をしてしまいました。 宅配のピザとケンタッキーチキン。　おそらく信じ… 彼氏さんにも気、遣ってしまうんですね…。
これじゃあまり一人でいる時と変わらないのかな…？

ご両親との関係を距離を持って眺められるようになって来たのはここ一年くらいのことなんですね。でもその「親になるのが少し早かった」←これ、この考察、いい線行っていると思います。二人共(？)、距離を持って子供のこと眺められないみたいだね…。という以上に、もっとちぐはぐだったのかもしれないですね。



>正直、過食をはじめたときは、
>太って醜くなって、それに安心もしていました。
>こんなデブに言い寄る男はいないだろう、いても『そんな男（笑）』と女子は気にしないだろう　って。
>でも今は体重増加が苦痛です。でも過食はやめられない。

↑、それと夢のお話…

中・高であった虐めの記憶と傷痕、まだだいぶ深く自分の中に暗い影を落としてる感じだね…。本当に酷い、陰湿な、悪質な、嫌がらせだったのだと思う。あなたのこと虫を扱うように、虐めてたんだね…。

中学生の頃にそれまで仲の良かったAちゃんから苛めを受けた時と、高校生の時に苛めを受けた時、あなたはどんな気持ちがしたの(それをどんな風に感じたの)？

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>> 17 治療は、具体的にはどのようなことをなさっているんですか？？ 私は１度っきりで逃げてしまったので・・もし評判の良いところがあれば受診したいな… 治療はね、現在はカウンセリングのみです。服薬はしていません。
私の場合、最初に治療を受けたのは14歳の時だったかな？そこから入院治療や心療内科、精神科の外来、服薬、心理療法、自助グループなど、それこそ摂食障害の治療という治療は受けて来たんじゃないかな？と思います。
でもさすがに…主さんの受けたような酷い似非医師(失礼)には当たらなかったかなと…思います^^;
ただ一度だけ同じような目に遭い、さすがに耐えきれずに「御免なさい、申し訳ないんですが、ちょっともう我慢が…。耐えられそうにないので、もう止めにしましょう」と行って治療を中断したことはあります(笑)

主さんのような経験を最初に味わってしまうと(それにあなたは過去の陰湿な虐め経験もあるしね…)、その後治療機関に関わるのが怖くなってしまいますよね。
でも、ご自身でも探されていらっしゃるんですね…。

主さんの場合ね。
個人的見解ですが、過食症状の下に、深〜い抑鬱状態が根を張っているんだよね…。だから、一般的な過食症の治療はあまり向かないかもしれないなと、感じています。治療機関に関わったとしても、服薬はあくまで補助的な効果しか期待出来ないかなと…。(←ちなみにこれは私も同じです。)
自助グループなども、あなたの場合は人との間で負って来た傷が半端でないから、かえって緊張や負担が強くなってしまう可能性もあるよね。

理想は、あなたの心の奥にずうっと重しのように置いてあるこの深い抑鬱感に焦点を当てながらあなたのお話や辛さや痛みなんかを聴いて頂ける治療者をね、見つけられるといいんです…。
あなたの抱えて来たものが見える人が一人でもいると、それだけであなたは楽になっていけると思います。それこそ、日々を穏やかに過ごせるようになると思います。

でもこういう人を見つけるのがなかなか難しいです。治療法や職業・職種、知名度、経歴等は、全くと言っていい程当てになりません。
でもそういう人を一人でいい、見つけられると、その人がどんな治療を行おうが(笑)、あなたは楽になっていけると思います。


貴女の抱えて来たものは、大変な重みだったと思います。その分ね、人と自分との間に距離が生まれてしまうんだよね…と、思います。

精神的な支えがない家庭でさ、困難全部自分で背負って生きていたら、何を頼りにして、何を支えにして、何を希望にして生きていったらいいのか、わからなくなっちゃいますものね、と。


しかしこの３日はキツかったですね…。想像ですが、本当にしんどい想いをしただろうと感じます。


余談ですが(知ってるかな？)、大喰い選手権に出てる人やチャンピョンの方々、摂食障害者(過食嘔吐)多いですよ。画面の中では笑っているけれど、後ろ側(比喩)で苦悶な表情をしている彼らの辛さがそっと垣間見えることがあります。
なので、私は辛過ぎていつからかあれは見れなくなってしまいました(笑)

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