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家事は折半すべきでしょうか?

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匿名さん
13/06/25 10:56(更新日時)

結婚1年目、子無し、35歳の男です。
妻は12歳年下の23歳です。

私達夫婦は共働きをしているのですが、妻が「家事を半分手伝って欲しい」と言います。

今だって全く手伝っていないわけではないのですが、やはり妻のほうが家事の負担は大きいです。
ですが妻は自分も正社員で一日働いており、給料もまるごと生活費に入れている。なのになんで家事は自分ばっかり負担しなければならないのだと不満があるようです。

そう訴えられ、家事を全てひとりでやってきた専業主婦の母親を見てきたわたしは「家事は妻がやるもの」という考えが染み付いており、その妻の考えを「お前は甘えている。本来家事とは妻の仕事なんだから、本当ならばお前がひとりでやるべきだ。そこを俺は少し手伝ってあげてるんだから、感謝はされてももっとやれなどと不満を言われる筋合いなどない。」というようなことを強気で言ってしまいました。

しかし、「じゃあ、本来生活費を稼いでくるのは夫の仕事だ。なら本当ならあなたが全然ひとりでやるべきなのにね。」と言われぎゃふんとなってしまいました。

確かにわたしは給料が年収300万程しかなく、これからこどもを作ることを考えると、妻に仕事をやめさせるわけにはいきません。
妻もそれを承知しており、一生働くつもりでいます。

しかも、今は年齢差の関係でわたしのほうが給料が多いてすが、わたしは高卒で妻は大卒、わたしは小さな会社で肉体労働、妻はわりと大手企業に勤めていますから、そのうち妻に給料を越される可能性大なのです。

将来「自分より給料も低ければ家のこともろくに手伝ってくれない、しかも10歳以上もオッサンでいいとこなしの夫」として妻から疎まれるのも辛いですし、それを考えると家事折半もしかたないかという気持ちにもなりますが、普段から妻はわがままなところがあるので、これ以上力関係を崩したくないのです。
わたしが妻の言う通りに家事をするようになったらますます妻がつけあがるのではないかと不安です。
皆様どう思いますか?

※女性の方にはわかってもらいにくい問題ですから男性への質問とします。

No.1965679 13/06/23 12:04(スレ作成日時)

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No.1 13/06/23 12:12
匿名さん1 

これから子供がうままれればさらに大変になりますよ。
旦那より奥さんが稼ぐようになり、家事もやらない旦那なんている意味ないでしょ?

捨てられないうちに家事ぐらい手伝いなさい

  • << 9 そうですね。 自分が家事をすることで妻も感謝してくれるようになり丸くおさまるならばよいのですが、「自分の言うことを聞いてくれた」という優越感から妻がさらに要求を重ねてくるようになるのではないかと思ってあまり気がすすまないのです。

No.2 13/06/23 12:23
匿名さん2 ( ♀ )

ひとまわりも離れている
奥さんから
主導権握られているなんて
主さんも 年下と結婚した
意味ないかも😓


お気の毒っていうか
甲斐性ないっていうか…😒

  • << 10 別に年下ということに魅力を感じて結婚したわけではないですし、ましてや妻が10歳以上も年下ならば、その歳の差に甘えてわがままになったりすることも多いでしょう。 だからかえって主導権握られやすいだろうなと、結婚前から心配しておりましたが…案の定そうなりそうですね。 まあだからといって結婚する意味なかったなんて思いませんが… 意地の悪いことを言うのですねえ。

No.3 13/06/23 12:24
匿名さん3 ( 40代 ♂ )

仕事の稼ぎは嫁に負けて家事も負けて…

何でも良いから嫁より優れた人間になりたいとは思わないですか?

自分とこは共働きじゃないですが、朝晩の食事は残業がない時は俺がしますよ。勿論、その後の片付けも。

女に偉そうに言われるの大嫌いだから。

  • << 11 妻に偉そうなことを言われたくないから、言われる前に、夫としてやるべきこと以上のことを自ら進んでする、ということでしょうか。 その心持ち素晴らしいと思います。 ですが、あなたのポリシーを知らない人からみたら「奥さん専業主婦なのに旦那が料理作ってんのか…。かかあ天下で尻にしかれてるんだなあ。旦那情けないな。」という風に思われるかと思うのですが、それに対して抵抗はないのですか?

No.4 13/06/23 12:38
匿名さん4 

主さんの父親には甲斐性があるから母親が専業主婦でいられた
そして母親は専業主婦だから全ての家事ができた
時代背景も主さんの親の世代と奥さんの世代では全く違う

それらと主さん夫婦の現状をふまえたら、奥さんはわがままな事は言っていないし主さんが家事の半分を頼まれるのもおかしくない

主さんのお母さんと奥さんでは状況が全く違うのに比べる事自体がおかしい

今は親の時代とは違いますよ
時代錯誤してませんか?

今の時代は時間のある人その時できる人がするのが多い

あとは思いやりですよ

主さんがそのままかわらなければ寂しい老後になるかもしれないですよ

  • << 13 時間のある人、その時出来る人がやればいい ということですが、ならば家では今まで通り妻がやるべき、という結論になります。 朝も帰って来てからも妻のほうが時間に余裕がありますし、休日は時間的には互いに同じだけの余裕がありますが、自分は肉体労働ですので妻のほうがデスクワーク+若い分家事をする体力と気力があります。 こういう生活サイクルの元に自然と妻がほとんど家事をするスタイルになっていたのですが、ある時妻が「不公平だ。家事折半にして欲しい」と言い出したのです。

No.5 13/06/23 12:52
匿名さん5 

今ごろ奥さんは、主(旦那)と別れた方がいいかな?って相談してるかも?

  • << 16 なるほど。 そうかもしれませんね。 …こういう具体的な意見も述べない、ただ嫌味ったらしいだけのレスがつくのが嫌で「男性陣教えて」に投稿したのになあ。

No.6 13/06/23 12:53
匿名さん6 

正直な感想。
プライドだけは高く自分が見えていない役立たずの旦那。
離婚されるのも時間の問題だと思います。
だって奥さんに結婚生活を続けるメリットないもの。
子供が出来たら一層奥さんに負担がのしかかるからセックスレスになりそう。

  • << 18 もし妻が妊娠したら自分も家事を積極的に手伝うつもりですが、それは妻が身重だからです。 そんな妻に家事を任せきりにするのは可哀相だと感じるからです。 妻は一人暮らしの経験があり家事にも慣れていますし、働いているとはいえ歩いていける距離の会社でデスクワーク業。 まだ身重でもない妻は平日の家事も身体的には正直そこまで負担になっていないはずです。 自分はといいますと通勤1時間の会社+肉体労働。 帰ってくるのは妻より遅いし体力を使う仕事なので既にヘロヘロ。 この状態から休む間もなく夕食を2人分作ったり、お風呂掃除をするのは正直キツいです。 ただ妻は自分もそれなりに疲れて帰ってきてるんだから平日も家事折半。 それが出来ないから休日家事全部ひとりでやって、と言います。 妻が家事折半したがるのは精神的なもので、「共働きなのに自分ばっかり家事をやって、帰ってから何もしないでただソファーにぐったり座っているだけのわたしを見ているとムカつくから」らしいです。 妻の意見はわかりますし平等じゃないという不満も理解出来ます、ただ体がしんどいわけでもない妻の「ムカつくから」という不満を解消するために、超しんどい体を引きずってまで家事をする気になれないのが本音です。 わがままですが「疲れてるんだからわたしに任せて」ぐらいの気持ちでいてくれないかなあ…心狭いなあ…なんて思ってしまう自分もいます。

No.7 13/06/23 12:57
匿名さん7 

夫婦は業務じゃないんだから。やった方が負け、とかないし。



思いやりでしょ。思いやりがあればお互いに自ずと助け合う(日常作業も)ようになるはず。


会社じゃないんだから。

No.8 13/06/23 13:09
通行人 ( ♀ B497v )

私なら離婚するなー。奥さんの稼ぎ目当てみたいだし・・・

奥さんまだ若いしたとえあと10年しても子供いなくて正社員だったらまだまだやりなおせると思う。
家事したらつけあがるか・・・考え方がせこい。
家事しなかったら、夫の必要性がなくなる。思いやりもない人とは暮らせない。

女性に意見を求めないところからしても、駄目だなって思う

No.9 13/06/23 13:41
匿名さん0 

>> 1 これから子供がうままれればさらに大変になりますよ。 旦那より奥さんが稼ぐようになり、家事もやらない旦那なんている意味ないでしょ? 捨てられ… そうですね。
自分が家事をすることで妻も感謝してくれるようになり丸くおさまるならばよいのですが、「自分の言うことを聞いてくれた」という優越感から妻がさらに要求を重ねてくるようになるのではないかと思ってあまり気がすすまないのです。

No.10 13/06/23 13:51
匿名さん0 

>> 2 ひとまわりも離れている 奥さんから 主導権握られているなんて 主さんも 年下と結婚した 意味ないかも😓 お気の毒っていうか… 別に年下ということに魅力を感じて結婚したわけではないですし、ましてや妻が10歳以上も年下ならば、その歳の差に甘えてわがままになったりすることも多いでしょう。
だからかえって主導権握られやすいだろうなと、結婚前から心配しておりましたが…案の定そうなりそうですね。

まあだからといって結婚する意味なかったなんて思いませんが…
意地の悪いことを言うのですねえ。

  • << 12 普通さぁ… ひとまわりも年齢差有れば 包容力っつーもんが有るんじゃない⁉ どなたか仰るように 家事することは 『業務』じゃないんだし😒 主さんがやる事で 奥さんがつけあがるって 何なんですか? 家事は女の仕事っていう持論?? それなら 主さんは単純に ×②倍稼がないとねェ😓 貴方は自分の両親を見て来て 男が家事をやることに 抵抗感が有るようだけど そのことで損益を唱えるならば 奥さんだって同じでしょ😓 しかも ランダムに出勤するパートタイマーじゃなくて正社員で確固たる収入を得ているんなら 立場は五分五分😒

No.11 13/06/23 13:58
匿名さん0 

>> 3 仕事の稼ぎは嫁に負けて家事も負けて… 何でも良いから嫁より優れた人間になりたいとは思わないですか? 自分とこは共働きじゃないです… 妻に偉そうなことを言われたくないから、言われる前に、夫としてやるべきこと以上のことを自ら進んでする、ということでしょうか。
その心持ち素晴らしいと思います。

ですが、あなたのポリシーを知らない人からみたら「奥さん専業主婦なのに旦那が料理作ってんのか…。かかあ天下で尻にしかれてるんだなあ。旦那情けないな。」という風に思われるかと思うのですが、それに対して抵抗はないのですか?

  • << 15 横レス すみません 知り合いにそういう旦那さんいますが 尻にしかれてるとは思いません 仕事も家事もできる器の大きい男として一目おかれています☝

No.12 13/06/23 14:09
匿名さん2 ( ♀ )

>> 10 別に年下ということに魅力を感じて結婚したわけではないですし、ましてや妻が10歳以上も年下ならば、その歳の差に甘えてわがままになったりすること… 普通さぁ…
ひとまわりも年齢差有れば
包容力っつーもんが有るんじゃない⁉


どなたか仰るように
家事することは
『業務』じゃないんだし😒

主さんがやる事で
奥さんがつけあがるって
何なんですか?


家事は女の仕事っていう持論??


それなら 主さんは単純に
×②倍稼がないとねェ😓



貴方は自分の両親を見て来て 男が家事をやることに
抵抗感が有るようだけど
そのことで損益を唱えるならば 奥さんだって同じでしょ😓


しかも ランダムに出勤するパートタイマーじゃなくて正社員で確固たる収入を得ているんなら
立場は五分五分😒


No.13 13/06/23 14:10
匿名さん0 

>> 4 主さんの父親には甲斐性があるから母親が専業主婦でいられた そして母親は専業主婦だから全ての家事ができた 時代背景も主さんの親の世代と奥さんの… 時間のある人、その時出来る人がやればいい

ということですが、ならば家では今まで通り妻がやるべき、という結論になります。

朝も帰って来てからも妻のほうが時間に余裕がありますし、休日は時間的には互いに同じだけの余裕がありますが、自分は肉体労働ですので妻のほうがデスクワーク+若い分家事をする体力と気力があります。

こういう生活サイクルの元に自然と妻がほとんど家事をするスタイルになっていたのですが、ある時妻が「不公平だ。家事折半にして欲しい」と言い出したのです。

No.14 13/06/23 14:12
匿名さん14 ( ♀ )

なぜ女性にはわからないと思うの?

最近は家事してくれる旦那さんかなり増えてますよ。それを聞いても尻に敷かれてるなんて思いませんよ。むしろ、なんていい旦那様なんだろうって思います。家事しない旦那さんよりしてくれてる旦那さんの方が上に見られてると感じますけど、そういう女の意見はいらないって事?

それなら歪んだプライド大事にしていたらいいんじゃないですか?
貴方は正しいって意見だけを待ってるって事ですよね。

No.15 13/06/23 14:13
通行人15 

>> 11 妻に偉そうなことを言われたくないから、言われる前に、夫としてやるべきこと以上のことを自ら進んでする、ということでしょうか。 その心持ち素晴ら… 横レス すみません

知り合いにそういう旦那さんいますが

尻にしかれてるとは思いません

仕事も家事もできる器の大きい男として一目おかれています☝

No.16 13/06/23 14:13
匿名さん0 

>> 5 今ごろ奥さんは、主(旦那)と別れた方がいいかな?って相談してるかも? なるほど。
そうかもしれませんね。



…こういう具体的な意見も述べない、ただ嫌味ったらしいだけのレスがつくのが嫌で「男性陣教えて」に投稿したのになあ。

  • << 38 もっと女を落としやすい食いつきのいい内容じゃないと隠れてる男は群がってこないよ。 限定にすればいいってもんではない。
  • << 39 無視こういう内容はぶが悪いからだんまりだよ。 仲間作れないよ。

No.17 13/06/23 14:25
通行人15 

このままいくと 奥さんは自分の時間もなくて 疲れて あなたへの怒りも増して セックスレス、 浮気したくなるかもしれませんよ💦
今が大変なら子供だって生みたくなくなりますよ!


家事を折半したらつけあがる?

奥様を見下してていませんか?

共働きだったら当然でしょ!

頑張って二人の 将来のためにお仕事して今まで家事もたくさん負担してくれてれる良い奥様じゃない

きっと感謝してあなたをもっと大切にしたいと思うのでは😃

器の大きい男になってください。

キツく感じたら申し訳ありません🙇

No.18 13/06/23 14:38
匿名さん0 

>> 6 正直な感想。 プライドだけは高く自分が見えていない役立たずの旦那。 離婚されるのも時間の問題だと思います。 だって奥さんに結婚生活を続けるメ… もし妻が妊娠したら自分も家事を積極的に手伝うつもりですが、それは妻が身重だからです。
そんな妻に家事を任せきりにするのは可哀相だと感じるからです。

妻は一人暮らしの経験があり家事にも慣れていますし、働いているとはいえ歩いていける距離の会社でデスクワーク業。
まだ身重でもない妻は平日の家事も身体的には正直そこまで負担になっていないはずです。

自分はといいますと通勤1時間の会社+肉体労働。
帰ってくるのは妻より遅いし体力を使う仕事なので既にヘロヘロ。
この状態から休む間もなく夕食を2人分作ったり、お風呂掃除をするのは正直キツいです。

ただ妻は自分もそれなりに疲れて帰ってきてるんだから平日も家事折半。
それが出来ないから休日家事全部ひとりでやって、と言います。

妻が家事折半したがるのは精神的なもので、「共働きなのに自分ばっかり家事をやって、帰ってから何もしないでただソファーにぐったり座っているだけのわたしを見ているとムカつくから」らしいです。

妻の意見はわかりますし平等じゃないという不満も理解出来ます、ただ体がしんどいわけでもない妻の「ムカつくから」という不満を解消するために、超しんどい体を引きずってまで家事をする気になれないのが本音です。

わがままですが「疲れてるんだからわたしに任せて」ぐらいの気持ちでいてくれないかなあ…心狭いなあ…なんて思ってしまう自分もいます。

No.19 13/06/23 14:49
匿名さん7 

>> 18 うわ~、男の俺から見ても、根本が間違ってる気がする。


これ、匿名掲示板だからアレだけど、嫁さんはかなり感じてるぞ。

No.20 13/06/23 15:05
匿名さん20 ( ♀ )

男性からの意見をと言ってるのに、レスは女性ばかりですね……みなさん板見ましたか?

かくいう私も女性なので、意見は控えますが、あまりに本文を無視したレスが多いので。失礼しました。

No.21 13/06/23 15:11
匿名さん7 

>> 20 出た~



主はそんなこと気にしてないみたいだけど、どうしても、黙っていられなかったんだね


No.22 13/06/23 15:56
匿名 ( 1C4o )

俺様のような旦那じゃないので、休みの日に家事してくれるし、子供の幼稚園の父親役員もしてくれました。


生理の時は、特にしんどいですが、お薬やナプキン買いに行ってくれました。

No.23 13/06/23 16:13
匿名さん23 ( ♀ )

奥さんもデスクワークだけど疲れてるんだと思うよ。どういう仕事かわかんないけど上司が厳しかったりとかクレーム処理とかあるかもだし精神的なものかもね。職場の女達の中にも色々あるしね。あと周りの夫婦と比べたりしてるのかも。頭ん中いっぱいいっぱいなんだよ。
まだ結婚して1年ならまだラブラブじゃないのかな?
奥さんの言い分も分かるし主さんの言い分も分かる。主さんも肉体労働キツいよね。私は主さんと同年代の女だけど製造業でキツいもん。家帰ったらグッタリだしダラダラしてたい。
主さんのスレとレスを見るとお互いすれ違ってるからもっと話しあった方がいいと思うよ。
折半ではなく今よりもう少し手伝うことにしてもらうとか。主さんもし土日休みなら土曜日ゆっくりして日曜日は奥さんを喜ばせてあげる日にするとか。
たまにはご飯作ってくれたりしたらめちゃくちゃ嬉しいし。あとは奥さんの好きなものサプライズで買ってくるとか。あと「毎日おいしいご飯ありがとう」って言葉も嬉しいし。そういう言葉かけてますか?
どれか一つでもしたら違うかもよ。
相手がつけあがるとか上から目線はやめて好きになって一生一緒にいたい女だと思ったんだから奥さんの喜ぶ姿見たくない?喜ばせたら逆にめちゃくちゃ優しくなったりするんじゃないかな?思いやりを感じたらやっぱり惚れ直すよ。
女の意見でごめんなさい。でも結婚生活って力合わせないとダメだってよく聞くしね。女の意見も必要だぞ!
肉体労働キツそうだけど結婚生活も大事だよ。頑張って主さん!

No.24 13/06/23 16:17
イケメンさん24 

男が悪いだぜ
同じ男として奥さんに申し訳ないだぜ

No.25 13/06/23 17:10
匿名さん25 ( 30代 ♀ )

私は主さんと同じ考えです。大手に正社員で働いていますが「家事・育児は女がするもの」だと思っています。(旦那も大手企業です)


主さんが奥さんの方だったら夫婦上手くいくのにな、と思いました。


あと、家事を手伝った時に奥さんはつけあがらないと思いますよ。

「折角の休みに家事までさせられた⤵最悪だ⤵⤵」と思うのではなく

「休日に家事してやったぜ⤴俺かっけー最高⤴⤴」

とポジティブに考えると良いと思います😄✌

No.26 13/06/23 18:24
社会人さん26 ( 40代 ♀ )

主さんが「家事は妻がやって当然」とか「手伝ってあげてる」とか上から目線なのが許せないのでは?
「いつもありがとう」とか感謝の言葉を奥さんに言われてませんよね?
一言あれば奥さんの気持ちも違うと思うのですが。
あと帰ってきてからの食事もお風呂掃除も疲れてて無理、ならせめてお風呂掃除だけとか、全部じゃなくて一つでも家事をすればどうですか?

奥さんが妊娠したら手伝うことが出来るのなら、なぜ今手伝うことが出来ないのでしょうか?
主さんの体力は今も奥さんが身重でも変わらないと思いますが。

No.27 13/06/23 19:04
匿名さん4 

人に厳しく自分に甘い

言い訳ばかり

自分に都合よくあれこれ言ってるけどズレてる

わがままは主さんだ

てか、通り越して傲慢


夫婦は勝ち負けでも上下でも損得でもない

夫婦は対等であるべき

それがないと思いやりも協力もうまれない



人に求めるならまずは自分が与えるべき

主さん年相応に年齢を重ねてないね😥

No.28 13/06/23 19:23
通行人28 

主の気持ちは良く解る、結局稼ぎの少なさだよね、稼ぎがあれば気持ちの余裕もあり手伝おうと思えるんだよね

稼ぎが少ないのだから家事ぐらい手伝いなと妻の上から発言は良くないよ

でも上手く夫婦を続けたいなら妻の言う様にしないと駄目になるよ

No.29 13/06/23 23:42
ラブラブさん29 ( ♀ )

今時凄い主さんですね😱

正直共働き必須な状態で
その考えでよく結婚出来たなーと思ってしまいました💦


主さんのお母様達とは時代が違いますし
(昔亭主関白が多かったのは男に甲斐性があり、家事に専業出来る専業主婦が多かったからですよね💦)
そもそも主さんのお父様の稼ぎと主さんの稼ぎも全然違いますよね💦


せめて奥さんが家事に専念出来る環境を作ってから言うならわかりますが…


上から目線だし
一緒にいるメリット感じられないので別れたくなりますよ💦

別れたら主さんどうやって生活するんですか??
実家に帰るとか??

No.30 13/06/24 04:27
匿名さん30 ( ♀ )

奥さんが身重なら出来て今出来ない意味が分からないし、
そんなヘロヘロなら結婚前までは自分の身の回りの事はどうしていたの?
実家住まいで母親にやってもらっていたのかな・・・

単純に家事分担が嫌なら、ご飯も後片付けも洗濯も自分の事は自分でやって お風呂も洗うのが嫌な方はシャワーで
掃除は自室は各自、それ以外の共用部分は休みの日に2人でやればいいんじゃない?って思ったけど。
家事を分担すると考えるから抵抗あるわけじゃないの?自分の事を自分でするのも嫌なの?
主さんの身の回りの世話をさせていないと妻がつけあがってロクな事にはならないと思っているのかな??
妻とは稼いでくる使用人?
結婚は男性が奴隷を持つ事ではないよ・・・

No.31 13/06/24 05:27
社会人さん31 

奥さんが仕事も家事もやってるのに感謝してますか?(--;)


ちゃんと労ってますか?(--;)


そんなことも解らねぇくせに偉そうに語ってんじゃねぇよ(-_-#)


何様のつもりだ💢💢


No.32 13/06/24 09:00
匿名さん32 

今現在、主さんは家事を何かしらやっているのですか?
家事を『手伝っている』という感覚ということは、奥様が外で働くことは家計を『手伝っている』ということでよろしいでしょうか?主さんが仕事で疲れて家事やらないように、奥様も家事と両立するのに疲れたら仕事辞めてもいいでしょうか?

肉体労働で体がきついのもわかります。
ただ、デスクワークという頭を使う仕事も、疲れるんですよ。主さんやったことないからわからないでしょうが。
それに、若いから体力あるだろうとらいうならば、男性より女性の方が体力ないんですよ。
主さんが50代60代ならばいざ知らず、35歳ですよね。35歳ってまだまだ十分体力あります。20代とそんなに大きくは変わらないです。ちなみに私は39歳。

奥様のほうが帰宅が早いのであれば、奥様が多めに家事負担するのは仕方ないと思いますが、主さん全くやらないというのはなしでしょう。
ちなみに奥様と主さん、朝は何時に出て、何時に帰宅してるのでしょうか?
休日は二人とも一緒でしょうか?


No.33 13/06/24 09:15
通行人33 


思いやりの心持ってください

No.34 13/06/24 09:46
うさ ( Izplc )

仕事疲れるなら自分も大手企業でデスクワークすればいいじゃない。


デスクワークは疲れないんでしょ❓


No.35 13/06/24 10:48
匿名さん35 

考え方が全く逆だから平行線のままだと思う
主も改善の気持ちが無いし先は見えてるね

子供を授かる前に離婚もありだと思います
一緒にいるとお互いストレスが溜まるだけですよ

嫌味ではなくお互いが安心して暮らせる相手が良いです
私的には奥さん若いのに勿体無いなと感じました

No.36 13/06/24 11:07
匿名さん36 

ぶっちゃけ奥さんの方が主より有能だよね。
これ別に主がいなくても奥さん困らないよね。
むしろ楽になるよね。
あれ主、足手まといだよね。

No.37 13/06/24 11:11
匿名さん37 

つけあがる、つけあがらないは置いといて。家賃を折半したら、主さんも家事をするんですか?

No.38 13/06/24 11:12
匿名さん36 

>> 16 なるほど。 そうかもしれませんね。 …こういう具体的な意見も述べない、ただ嫌味ったらしいだけのレスがつくのが嫌で「男性陣教えて」に投稿… もっと女を落としやすい食いつきのいい内容じゃないと隠れてる男は群がってこないよ。
限定にすればいいってもんではない。

No.39 13/06/24 11:31
匿名さん36 

>> 16 なるほど。 そうかもしれませんね。 …こういう具体的な意見も述べない、ただ嫌味ったらしいだけのレスがつくのが嫌で「男性陣教えて」に投稿… 無視こういう内容はぶが悪いからだんまりだよ。
仲間作れないよ。

  • << 51 ああ~無視じゃなかった。むしろだったのに打ち間違い⤵失礼。

No.40 13/06/24 12:08
匿名さん40 ( 20代 ♀ )

こんな旦那じゃなくてよかった!
私の旦那は家事がやりたくないからって仕事頑張って稼いできてます。一回生活が苦しくなったときに、私も働こうか?ときいたら、私を働きにだしたら家事もしなくちゃならなくなるしそれが嫌だから働きにでないで。なんとかするから!と言いほんとになんとかなりました。

主さん。妥協もしなくちゃ。
奥さんだってほんとは専業主婦したいかもなのに妥協してるかもしれない。
このままじゃ子供生まれても育児も手伝わない旦那になりそう

No.41 13/06/24 12:21
社会人さん41 ( 30代 ♂ )

仕方ないんじゃないかい?
収入+勤務通勤時間に応じた割合で、家事分担するのがフェアでしょ。それがまず基礎にあることが原則。
その上で疲れ度合いに応じて、休ませてもらうかどうかは思いやりってもんでしょ?

その基礎の姿勢がなく、思いやりを求めちゃいかんよ。
力関係ってのも、そういうとこじゃないと思うしな。
まあ、男としてはかみさんに言われてちまちま家事なんてやりたくねぇってのもわかるが、それなら稼ぐしかないじゃん。

俺は、かみさんの5倍収入も勤務時間もあるから家事は出来ないししない。でも、めちゃくちゃしんどいよ。

どっちかだよ。

No.42 13/06/24 12:37
匿名さん42 

家事を手伝う?
自分の事を自分でしてたら文句言わないよ


してますか?


私は専業だけど、それでも腹立つ事
沢山ありますよ

脱ぎっぱなし、やりっ放し、置きっぱなし
なんて事ありませんか?

人は出来ないことは頼みません
やれるんだから、やりなさいよって事を
世の主婦、妻達は言いたいんですよ

力関係や立場なんて
どーでもいいくだらないことなんです

自分が住んでる家なんだから
そこで生活してるんだから
手伝うんじゃなくて、やろうよ自主的に!

貴方の言い分は、言い訳。
女だから何?男だから何?

うちの旦那は、やってくれるよ
嫌な顔するけどね
でも、お前が出来ないなら
俺がやるしかないだろ?って割りきってるよ

No.43 13/06/24 14:04
匿名さん43 

女ですみませんが…


奥様の仰る『家事』の範囲がどの程度かがわからないのですが、トイレ、風呂も含めて家の掃除だけでも主さんが完全に負担するとかはいかがですか?

例えばですが、料理も当番制とかにした場合、これはあくまでスレにある奥様に関する記述を読んだ私の印象ですが、調味料を使い過ぎとか、なんでこんなに汚れるのとか、この料理にこんな物使わないとか、こと細かくチクリチクリ言いそうな気がするんですよね。

洗濯に関しても、なんで一緒に洗ったのとか、洗剤の過不足まで言われそう。


だったら、料理や洗濯は奥様で、掃除は主さんがするようにしたら、口うるさく言われる事もないと思いました。

洗濯物を畳む作業も、奥様は奥様の、主さんは主さんの、お互い自分の物は自分でというやり方なら、奥様の負担もかなり軽減されると思うのですが…

No.44 13/06/24 15:11
匿名さん44 

完全に半々にする必要はないと思うけど、奥様が仕事から帰って忙しく家事をしてる間、主さんがソファーに座って手伝いもしない…って状況なのが嫌なんじゃないかと思います。

そりゃー、仕事で疲れてるのは一緒だもの、忙しくしている横でゆっくりされたら「私だって働いてるのに。私だってソファーでゆっくりしたい。」って思いますよ。

ふりだけでもいいので何か手伝う姿勢を見せるとか、料理中の奥様に「お、ウマそうだね」なんて声をかけるとか、されてはいかがでしょう。

奥様が食事を作ったら主さんは洗い物をする、洗濯物はコミュニケーションをとりながら一緒にたたむ、最低限自分のことは自分でする(脱ぎっぱなし、使いっぱなしなどしない)など、奥様と話し合って、お互い楽しく生活できればいいですよね。

No.45 13/06/24 15:28
匿名さん45 

こりゃ~、主捨てられるな。
結婚して一年なのに、お互いに思いやりなんか微塵もないし、低収入で妻の収入を当てにしているのに、大黒柱のプライドが捨てられなくて、空威張りする老いぼれた旦那…。と、そこが許せない妻。
一緒に暮らすメリットはありませんな。
奥さんは一人の方が楽だし、23歳ならまだ売れる。

No.46 13/06/24 15:28
匿名さん46 

専業主婦の家の息子って主タイプが多いみたいだけど、嫁さんが身重だったら、病気だったら、とか言ってる人
病気でも出来ない人多いよ?
年の差より、目を向けなきゃならないことあるんじゃない?
肉体労働の疲れとデスクワークの疲れって比較してるけど、体が疲れてて精神的にくるのと精神的に疲れて体にくるのってそんなに違いもないでしょうに。
主って1人暮らしとかしてたことある?
主が思うより奥さんが心身きついのかもしれないじゃない?
主だって奥さんに心身きつい時に自分の言動で従える?

No.47 13/06/24 16:03
匿名さん47 

それは専業主婦に言う言葉です。

No.48 13/06/24 16:08
匿名さん48 

実際、女性の方が上手にたくさんのことできるんだよね😰でも負担かぁ。

No.49 13/06/24 17:04
匿名さん49 

主はわがままで自分勝手だね。

奥さんは、給料全部家計にいれて家事までしてるのに、主はこんな所でグダグダ・・。

主の世話しなくていい分、1人のが楽だから離婚したいって思ってるかもよ、奥さん。

お互いまだ別の人生送れる年齢だし。

No.50 13/06/24 17:06
匿名さん50 ( 30代 ♀ )

女でスミマセン。
今のままならその内、奥さまに捨てられますよ‼

まあ、ザマーミロですね。

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