義理家族への援助
私の父は普通のサラリーマンで、年収900万程です。
40歳のころストレス性の病気になり、出世は良いから定時に帰れるようにしてほしいと上にかけあい、あまり出世していないです・・。ちなみに55歳。定年まであと少しです。
母は1年契約のパートタイマーで働いています。年収は120万程度。パート代は老後の貯蓄や私たち兄弟の結婚資金を積み立てています。
彼の父は他界していて、母は働いていますが年収は90万程度。
彼は毎月20万の仕送りをしていて、必要なときはさらに追加で送っています。
学生ではない、妹や弟にお小遣いをあげたりもします。
私の母は、私たち兄弟が全員が中学生になるまで専業主婦でした。
父の稼いだお金のみで生活し、祖父母へ何かするときは公平に、父母のどちらの実家へも同じようにしていました。
だからそれが当たり前、常識、と思ってしまいます。これって変ですか?
結婚後のお金の使い方はどのように決めるのでしょうか?
彼は、実家への仕送りがあるから結婚後も働き続けて欲しいと言います。
なんだか、私のお金が向こうの家に行ってしまうように思えて仕方がありません。彼の母親だけならともかく、彼の妹弟のためにも?
旦那を失くした義母はまだ若く、私の母とあまり年は変わりません。自力で働くべきじゃないですか?旅行や買い物などの贅沢もやめればいいのにと思ってしまいます。
子供や孫(まだいませんけど)の生活がきつきつになって、隠居生活の人が悠々自適な生活をするのっておかしいと思うんですが・・・。
私って心が狭いですか?冷たいのでしょうか?
妊娠するまではフルタイムで働くのも良いと思っていますが、子供ができたら家庭に入りたい。
子供や自分たちの生活を楽にするため、良くするために働き続けるのは構わないけど、義母が遊び暮らすために働くのは・・・嫌だ。
仕送りは続けて貰っても構わないけど、限度を決めてほしい。私や子供はきちんと養って欲しい。
これっておかしいですか?
入籍まではまだ少し時間があります。どういう風に彼と話をしていけばいいのか途方にくれています。
義父はいませんが、遺族年金などもあるかと思うんです・・。
長男だから、と彼はいいますが私は彼は長男を理由に義理家族の金づるになっているだけのように思えます。
彼が自分の家族を大事にするのは良いですが、私や子供に犠牲がいくのは嫌。この考えは改めるべきですか?結婚するからには、私もしっかり働いて彼を支えるべきですか?
主さんの感情は当たり前だと思います。
しかし、彼の家族を思う気持ちもわからなくはない。
親弟妹は家族、婚約者はこれから家族になる他人です。
もう婚約しているのですか?
その条件を飲んででも彼には魅力があるのでしょうか?
好きだという感情だけでは、結婚生活はうまく行かないものです。
持論ですが、浮気・お金・親族←この3つに少しでも問題がある場合、あなたがまだお若いなら、結婚は止めたほうがいいです。入籍の時は盛り上がっても、身を削りゆく中で、必ず後々トラブります。
遺族年金やらあっても、弟妹がまだ幼いなら確かにお金がかかりますね。大学初期費用も必要でしょう。
だけど、20万出したら彼の手元にはいくら残るのでしょう?
彼は今はまだ子供が居ないから実感がないでしょうが、わが子が生まれたら板挟みですよ。
主さんが冷たいとは思いません。誰だって自分の身(我子含)を守りたい。
要は、彼は、彼自体が結婚をしてはいけない人間なのです。
母弟妹の3人を養わなければいけない立場の人が、これ以上養う人を増やすのは「無責任」です。
彼はあなたに、自分の分は自分で働けと暗に言っている事になるのです。
「僕は君を養えないけど、結婚して一緒に頑張ろう」と、言ってる事になるのです。
主さんが彼と、家族と言うより共同生活者として関われるならいいですが、多分あなたはお互いを支え合う家族になりたいはず。
価値観と言うか?彼とは今は焦って結婚してはいけませんよ。
今のような状態では結婚はできません、とハッキリ伝えた方がいいです。
私も親に仕送してた立場だったので思ったんですが、彼はかなり自己中な性格に感じました。
20万だろうが100万だろうが自分の稼ぎだけで仕送するならわかりますが、結婚する前提なのに高額な仕送も続け、結婚生活に関わるお金は主さんに頼る、
「仕送は半分に減らすから、少しだけ協力してくれないか?」くらいの妥協案を出してお願いしてくるならまだ理解できますが、自分のスタンスは崩さず、結婚相手に平然とそれを言えるなんて、相当図々しい発言だと思いますよ。
私は親に仕送する方が重要だったので、恋愛は愚か結婚も考えていませんでした。
が、主人から告白され、私の背負っている事情を話して断りましたが、俺も一緒に背負っていくからと言ってくれたので結婚を決めました。
余計な負担をかけたくない、本当に好きな人になら優先的にそう考えるものだと私は思いますが、彼はそういう考えでは無さそうですね。
彼が自分の親を支える方を選ぶか、主さんを選ぶか、妥協案を出してくるかはわかりませんが、うやむやで結婚したら絶対に後悔しますよ。
結婚するならオブラートに包まず本音で話し合って!
結婚したら現実が待ってますからね!主さんが冷たいとか心が狭いのでは有りませんよ!
自分達の稼ぎが(特に主さんの収入迄が)義理親以外兄弟にまで行くのは耐えられなくなると思いますよ
有り余るお金が有るならいざ知らず…。20万なんて論外!
結婚24年目の私からみたら危なっかしい結婚です。
主さんは「何故?親以外の兄弟に援助?母親ももっと働けば!遺族年金は?」と思うかもしれませんが、ずっとそうしてきた彼の意識を変えるのは難しい事です現に援助のため共働き宣言を彼にされましたね?
遺族年金だって事情があり支給されない家族もいます
「結婚したら新世帯を持つのだからもう実家への援助は無理になると思う」を彼に納得させ、彼の家族にも納得してもらってから(これが一番難しい…)結婚する事です。見切り発車は🆖不幸が約束されてます。
周りで同じような家族や破綻した夫婦をみた主婦の私がそう思います。
主さんの考えは間違ってはいないと思います。
でも、彼の考えも間違いではないんじゃないかな。
長男としての責任感が強いのでしょう。今まで色々とあったと思います。
そうならざるを得なかった…とも言えますよね。
義母も彼も、そのご兄弟も、他人には分からないような苦労をしてきたかもしれませんよね。
主さんだって育ってきた環境で、今の主さんの考えがあるんですから。
彼は結婚してからも同じだけの金額を仕送りしたいと言っているんでしょうか?
多分…減額の考えではいるんじゃないのかな。
遺族年金のお話しも出ていましたが、条件によっては貰えない場合もありますよね。
義父が、子供達が何歳の時に亡くなられたのかはわかりませんが…。
義母が年収90万円程のパートにも、もしかしたら何か理由があるかもしれない。
もしかしたら、長男からの仕送りを長男結婚の為に少しずつでも蓄えているかもしれない。
どこまでいっても想像は想像です。
これは彼とじっくり時間をかけて話し合うしか答えは出なんじゃないでしょうか。
仕送りを止める、減額…色々な案を出し合って、お2人がお互いに納得出来るものが見付かればいいですね。
どんなに話し合っても平行線であれば、お2人は縁が無かったって事ではないでしょうか。
自分の親を大切に出来る人は、連れ合いの親も同じように大切に出来る人のような気がします。
彼の頭の中で…主さんとこれから作ろうとしている家庭をどう描いているか、どのくらい大切としているか、そこが重要ではないでしょうか。
わたしは、義理母、出来婚後、赤ちゃんが産まれて直ぐ離婚し子連れでトンボ返りしてきた義理妹の生活費まで、義理母に言われ、夫婦で11年支援してきました。
絶対やめといた方がいい。絶対。。
自分達の生活だけじゃない、、子供、自分の両親、兄弟姉妹巻き込んで、支払いに追われてしまいますよ。
私は去年、破産しました。
破産後、義理母に言われました。破産なんかしてみっともない!近所の人が知ったらどうしてくれるんだ!と。
父へも兄へも まだ、借りたお金さえ返せていません。散々、借りたと別に、わたしに支援してくれた恩返しすらできていません。
ハワイや沖縄、高級マンション住まいの義理母、義理妹が許せません
主さんと同じような方がスレ立てしていましたよ。
その方は既に結婚していてお子さんが2人。
旦那さんの実家で同居しているみたいです。
そこには旦那さんの弟がいてニートだそうで、旦那さんのお父さんは月に7~8万ぐらいしか稼ぎがないそうです。旦那さんのお母さんは専業主婦だそうで、毎回旦那さんの両親からお金をせびられているそうで、子供たちにお金をかけたいのにかけれない。お金を出せないというと子供の公文をやめさせろと言われたそうです。その方夫婦の貯金もためられなくて辛いとおっしゃっていました。
話が少しそれてしまいましたが、彼のお母さんは月に7万弱の収入があるんですよね。彼のお母さん病気か何かしていないですか?
でも20万は多すぎかな…。
1人で生活費月27万もかかるのでしょうか。
もし何かの理由、病気等でかかるにしてもちょっと…。
兄弟にどのぐらい仕送りしているのか分かりませんがそれも含めると30万ぐらい?
主さんと婚約しているわけですよね?
彼の家族思いの気持ちも分からなくもないですが結婚するのであれば主さんの気持ちも考えてあげないと。
それにその彼は主さんに「結婚しても働いてほしい」って言ってるんですよね?
男としてプライドないのかと思いました。
その彼男として情けないです。
男であれば「俺が養ってやる」ぐらいじゃないと💧
他の方もおっしゃっていましたが、別れるのを覚悟で本音をぶつけてみてはいかがでしょうか。
結婚したら苦労すると思います。
彼の返答次第では別れたほうがいいと思います。
遺族年金といえど、年金払っていなかったらもらえません。
彼のお母さんはまだ若く、年収90万って、アルバイト生活ですか?
彼の弟や妹は「学生じゃない」ということは社会人ですよね?
月に20万の仕送りは送り過ぎだと思いますし、
お母さんの面倒は見ても、学生じゃない弟妹の面倒まで見る必要は
全く無いと思います。
かといって、「仕送りしたくない」といっても彼は納得しないかも。。。。
「お金がらみ」は甘く見ちゃいけません。
たとえば彼が年収1000万以上かせいで仕送りしても、あなたが働かなくて
いいくらいであれば判りますけど、
そうじゃなければ、あなたがしぶしぶ納得しても続かないと思います。
結婚前でまよっているようならば、
彼との結婚はあきらめたほうがいいと思いますよ。
ラブラブなのは最初だけ。
半年もすればお金のことで喧嘩が絶えなくなると思います。
彼がしぶしぶ納得しても、結局は母を取り、貴方とは喧嘩が耐えなくなるでしょう。
>長男だから、と彼はいいますが私は彼は長男を理由に義理家族の金づるになっているだけのように思えます。
私もそう思います。
働かざるもの食うべからず。
お母さんが倒れて働けないとか、かつ、一人っ子なのなら話はわかりますが、そうでないのですから。
母親の面倒は兄妹3人でお金を出し合うべきものです。
家族を大切にする彼の思いは立派かもしれないけど、やりすぎ。
何かあったとき、貴方よりも家族をとるのは目に見えているし、
話し合っても無駄だと思う。
男は彼だけじゃないですよ。
このまま結婚してしまったら、後悔して離婚したくなったとき、
この件(仕送り)については理由に出来ない(納得して結婚したはずと言われる)し、
貴方が慰謝料を払って離婚することになると思うよ。
貴方の彼に生活費をたかるようでは、相手には資産もないでしょうしね。。。
弟さんと妹さんは何してるのでしょうか?
障害者か何かで働けないの?
稼いだお金を全部お小遣いでつかっちゃってるの?
二人に食費出させたら、仕送りしなくともお母さん、生活できるんでは?
>> 22
今、ググってみましたが、
遺族年金って、
国民年金の人は、18歳未満の子供がいないとでないそうです。
(入れば人数によって違うけど一人だと一律月84,400円)
厚生年金の人でも6割ももらえそうにありません。
ご主人死亡時、受給資格のある場合(20歳から掛けた場合45歳以上)、
ご主人がもらえたであろう基礎年金分がもらえるそうです。
月40万の給料だった場合、
妻のみの場合 54,152円
18歳到達年度の末日(3月31日)つまり留年していない高校3年生以下の子供が
一人いる場合138,552円
二人いる場合157,410円
三人いる場合163,693円
早見表があるので興味のある日とはググってみてください。
遺族年金は給料の六割もないと思いますよ。子供がいても3割程度。
国民年金で子なしのばあい0はキツイですよね。
>> 23
でも・・・・・
主さんは絶対この彼と結婚したら後悔すると思う。
最初から考えが違うし・・・
結婚って、「好き」だけじゃやっていけないですよ。
「生活」がかかっていて
「金銭問題」は重要ですから。
彼にお母さんを援助するならば、姉妹3人でと提案して受け入れてたとしても、
義母や義姉妹からいやみ言われ続けられそうです。
主さんが納得して率先して仕送りに協力するのなら別に結婚しても
いいと思ったけど、
最初から相手の親にだけ特別に仕送りするのはおかしいと思うのなら
辞めるのが一番ですね。
もしも・・・流れに任せて、彼に説得されてしぶしぶ結婚したとしても、
結婚後に文句言ったり、「価値観が違う」なんていい辛いですよ。
みなさん、レスありがとうございます。
一つひとつにお返事できず申し訳ありません。
彼と再度話をしました。
ずっと前に、将来一緒に生活するときお金の管理などどうするかという話が出て、家賃や光熱費、生活費などを書きだしてシュミレーションしたときにも仕送りの話が出ました。
そのときは20万も仕送りしている事は知りませんでしたが、自分の親のことだからお小遣いの範囲で仕送りすると言っていましたので5万程度かと思っていました。
そのあと彼は私へプロポーズする前に、親に結婚後は仕送りの額を減らすということを伝えたそうです。
そうしたら、「お前は彼女の言いなりか!」とキレたそうです。そうじゃない彼女は何も言っていない、俺の判断だと言っても「悪魔みたいな女だ」と怒ったままで「仕送りが続けられないなら別れろ」「母親や自分の兄弟よりどこぞの娘を取るのか!」「父ちゃん(旦那)のいない私に一人で生きて行けと言うのか、お前は自分の母親にしねと言うのか」「親の面倒見れないなら一生独身でいろ」と電話越しに怒鳴られ続けたそうです。
弟や妹にも「今後はお小遣いはやらない」と宣言し、「少しは家に金を入れろ」と言ったらしいんですが、「いやいやお母さんの面倒は兄ちゃんが見るべきでしょ(笑)」と言っているとか。
弟と妹は契約社員とフリーターで、給料からは1銭も実家へ入れず全てお小遣いにして生活をしているそうです。
仕送りはゼロにはできない、ただ兄弟で分けて負担したい。でも現状はできそうもないからとりあえず自分でするしかない。
お前の印象が悪くなると思って、母に従った。
と言われました。
彼は、私の家族のあり方をみて、困惑しています。
私の両親は、プレゼントは受け取りますが子供にすがることはないからです。
一緒に外食に行ったとき私の父が会計をして、「え?お前払わないの?なんで?」と言われたこともあります。
私は社会人になってから、仕送りを受け取ったことはないんですが、物資を送ってくれるのはありがたく受け取っています。が、それも不思議がっていました。
やっぱり違いすぎるんでしょうね。
怒鳴られた内容もショックだったようで、話しながら俺って何なんだろうと言って私の前で泣いていました。
彼の母のどなった話を聞いて、正直引いています。
婚約は正式に済ませました。
彼母、私両親、彼、私の5人で料亭を予約し略式結納の準備をしていたのですが
「おばあちゃんや弟妹も出たいと言っている」と言われ、
料亭ではコストがかかるのでレストランのようなところで顔合わせにしようと彼と話をしていたんですが、
「結納なんだからケチケチしなくて良いじゃないか、親からもフォローがある」と言われ、交通費も自己負担の約束で
彼母、彼祖母、彼の妹弟、私両親、私兄弟、で当初の予定の料亭に集まりました。
でも、
妹「お兄ちゃん、お小遣いちょうだーい。このあと中学のときの友達と飲みいくんだよねー」
母「出費がかさんだから今月の仕送りは倍にしてね」
とか言っていました。
親からのフォローとは、私親のことだったようです。
彼と私とで半分ずつ出すと話し合いで決めていたんですが、「結納の食事は嫁家族が出すべき、なんで息子が負担するのか?」と私に直接言われました。
彼の収入ですが、同級生の中では良い方で、20万引いても50万はあります。
>> 26
月70万の手取りがあるのですね?
その月収は、ボーナスはありますか?安定した仕事なのでしょうか?それがずっと続くのでしょうか?
彼親家族は異常です。
その問題が解決しない限り「絶対」結婚しない方がいいです。
結婚するまでは、恋人はどちらも結婚に向けて必死で困難を払い除けようと努力をしますが、結婚してしまったら、諦めや惰性で過ごしてしまうものです。
給料が良い悪いではなく、家族にたかられている彼は可哀相だし、言いなりになっている状態では、新しいあなたたち家族を守ることは出来ません。
本気で彼と結婚したいなら、あなたが鬼になっていいと思います。
あなたが鬼になり、彼家族に罵られようとも仕送り額を半分以下に決め、それ以外は一切出さないと二人で突っぱねるしかありません。
きっと嫌がらせもあるでしょう。その嫌がらせはいずれ味わうべきもの。耐えられるかどうかを結婚前に味わうべきです。
減額、または一切出さない、と言うので彼家族が慣れてから結婚したらいいと思います。
しかし、そこまで彼を救って数ある男の中から彼を選んで結婚していいのですか。
あなたは彼の家族ではなく他人なのだから、もっと他にも良い人がいると思うのですが?
わざわざ条件の悪い男を選ばなくてもいいと思う。
それでも彼がいいなら、彼に家族か自分、どちらかを選ばせるしかないと思いますよ。
その彼家族では、どちらもなんて都合よくは無理だと思います。
いずれは二人だけの問題ではなく、主さんの優しい家族にまで被害が及びます。実際にそのような家族を見たことがあります。
- << 29 安定はしていると思います。今後どうなるかわかりませんが、大手企業です。 休日手当などがつけば、それ以上になる月もあります。 彼でいいのかどうかは正直もうよくわかりません。彼母にはドン引きしていますし。 恋と結婚は違うというのは知っていましたが、理解はできていなかったのかもしれません。
えっ!なんて言う家族なんですか… 完全にアテにし過ぎと言うか寄生虫…。
結婚したら絶対に苦労しますよ。主さんとこのご両親がされてる事は親なら当たり前の考えでなのに彼氏さんは驚いてたんですか💧
- << 32 結納という幸せな席が彼の母たちの言動で不安いっぱいになってしまい、 彼も自分の家族にショックだったようで最近はいろいろありました。 両親もいる前で「食事代は嫁家で負担すべき」と言われたので母が心配していて、「そうすべきだった」とかなんとかオロオロして謝罪の手紙を添えて彼の実家に果物やお酒などを送りました・・・。 彼と二人で招待の形にすると決めたのに・・・。 父は、「彼は父親代わりで家計を支えているのだから、彼と結婚するならお前が支えてゆくべき。お前が愛している人で、そうしたいならお父さんが元気なうちは多少の援助はしたい」と。 でももう彼は、なんで俺はこんな家に生まれたんだろうとか 縁を切りたい、とかそういうことばかり言っています。
>> 29
安定しているならば多少仕送りはしてあげてもいいかもしれませんね。でも、親を贅沢させる為に働いてるわけじゃないので、20万はおかしいです。
そして、弟妹に小遣いは変なので、まずはそこを切れるかどうかですね。
彼親には年収は教えるべきではないが、知ってるのかしら?
順をおって対処するならば、弟妹の小遣いを切る→母親を減額→滅多に合わない連絡しない。
老後に文句を言われたら、全額奪って老人ホームに入れましょう。
先に、あなたのご両親に話をしてみては?彼をかばい隠したりはしない方がいいです。
私が親なら、彼の対応次第では結納破棄させますね。
一番の親孝行は、自分が幸せになる事ですよね?
>> 28
えっ!なんて言う家族なんですか… 完全にアテにし過ぎと言うか寄生虫…。
結婚したら絶対に苦労しますよ。主さんとこのご両親がされてる事は親…
結納という幸せな席が彼の母たちの言動で不安いっぱいになってしまい、
彼も自分の家族にショックだったようで最近はいろいろありました。
両親もいる前で「食事代は嫁家で負担すべき」と言われたので母が心配していて、「そうすべきだった」とかなんとかオロオロして謝罪の手紙を添えて彼の実家に果物やお酒などを送りました・・・。
彼と二人で招待の形にすると決めたのに・・・。
父は、「彼は父親代わりで家計を支えているのだから、彼と結婚するならお前が支えてゆくべき。お前が愛している人で、そうしたいならお父さんが元気なうちは多少の援助はしたい」と。
でももう彼は、なんで俺はこんな家に生まれたんだろうとか
縁を切りたい、とかそういうことばかり言っています。
- << 37 彼も彼母の異様さにショックを受けてはいるんですね。でも結納のその場で、主さんや主さんご両親のために、彼はガツンと彼母に怒鳴るなり主さんサイドに回るなり、してくれましたか?結局、面と向かってはなにも言えない・できないのですよね?それが答えだと思います。これから先も彼母を中心に物事はまわっていく。縁を切るったって、どうだか・・・。 私なら私親をないがしろにするような義親、許せません。大切にできません。
育ちが違いすぎ。
絶対結婚しない方がいいよ。
皆さんが言っているように後悔します。
主さんの人生大切にしてください。
- << 35 友人にもそのように言われます。 彼は、父親が生きている時も、バブルの時に企業して失敗して、借金で苦労したと言っていました(父親が死ぬ前に全額返済したそうです)。 彼自身も、一般的な人より金に執着しているように思います。 (仕事をこなすたびに、資格をとるたびに会社に交渉して、今年の年収見込みは2000万近くになります・・・) 彼は、年収を母親に逐一報告していたようです。母親とのつながりが異常だと感じます。 でもそのほかは、これまでの人生で出逢ったどの人よりもぴったり合うんです。
彼はこんな恥じさらしな親族で申し訳ないとは思ってるんですよね?
ただ、子供とか出来て、旦那一人の収入になった時に姑からは孫の生活費は一生実家に負担してもらいなさいって言われるだろうね
苦労しそうですよね。
- << 36 私の両親は、結局結納に、結納金とは別に100万私へ渡してくれました。 いらないよって言ったんですが、親は子供のために何かしたいんだからとしつこいので、将来の子供のために預金しました。 将来のお姑さんに、自分の子供へのお小遣いは望みません。でも、たかられるのは正直怖いです。 私の実家は、支援はしてくれると思います。母も孫にプレゼントあげたいからボケて使いものにならなくなって、社会が隠居白と言うまで働くと言っていましたので・・。 彼は母親との縁切りを考えていて、今夜は弁護士の友人に相談に行ってます。 私が彼から家族を取りあげるような気がしていて、なんだか辛いです。
>> 33
育ちが違いすぎ。
絶対結婚しない方がいいよ。
皆さんが言っているように後悔します。
主さんの人生大切にしてください。
友人にもそのように言われます。
彼は、父親が生きている時も、バブルの時に企業して失敗して、借金で苦労したと言っていました(父親が死ぬ前に全額返済したそうです)。
彼自身も、一般的な人より金に執着しているように思います。
(仕事をこなすたびに、資格をとるたびに会社に交渉して、今年の年収見込みは2000万近くになります・・・)
彼は、年収を母親に逐一報告していたようです。母親とのつながりが異常だと感じます。
でもそのほかは、これまでの人生で出逢ったどの人よりもぴったり合うんです。
>> 34
彼はこんな恥じさらしな親族で申し訳ないとは思ってるんですよね?
ただ、子供とか出来て、旦那一人の収入になった時に姑からは孫の生活費は一生実…
私の両親は、結局結納に、結納金とは別に100万私へ渡してくれました。
いらないよって言ったんですが、親は子供のために何かしたいんだからとしつこいので、将来の子供のために預金しました。
将来のお姑さんに、自分の子供へのお小遣いは望みません。でも、たかられるのは正直怖いです。
私の実家は、支援はしてくれると思います。母も孫にプレゼントあげたいからボケて使いものにならなくなって、社会が隠居白と言うまで働くと言っていましたので・・。
彼は母親との縁切りを考えていて、今夜は弁護士の友人に相談に行ってます。
私が彼から家族を取りあげるような気がしていて、なんだか辛いです。
毒親対策してくれるかが鍵ですね。
本当に要るのですよ〜
義理親も、本気で考えていた様です。
生活費は、結婚して独立しても今迄通り支払い続けてくれると思っていたそうです。
ボーナス時には、具体的に請求されます。
詳細を、説明して納得させたら、
顔を、見合わせてました。
以来、豹変して嫌がらせが…
幸い、うちの場合は、絶縁ですら、気にするなと主人に言われました。
嫁姑問題なんて、よくある話と。
一方的に養育費を、請求された訳ですが…。
結婚20年経ちますが、告げた事は、無いです。
付き合う必要は、無いと言われていますし。
私に育てた費用を、返して下さいと頭を、下げた事は、黙っている様です。
話題にも出ませんから。
当時、気になった事を、上げておきます。
結婚、出産と葉書を、作りました。
親戚に出す為、住所を、教えて下さいと言ったら、御祝いが直接、届く為、教えられ無いとの事でした。
御礼の電話は、御願いと。
親が支払った御金が返るだけと…。
親の御金を、あてにするなと…
当初は、そんなものなのかな〜と思ってましたが、後で考えてみると、
結納も無かったです。
自分が子育てを、していて感じたのは、
同じ様に請求するかな?
よく出来るな〜と。
凄く大食いだったのよ〜。だから、御金を、返してと言われました。
主人は、帰省したがりません。
たまに行くと必ず御金を、せびられます。
私にも、御金を、持って来たんじゃ無いんだ〜と、呆れてました。
正月に御年賀を、届けたら、孫の前で、
御年玉目的?と連呼…
五年振りでした。
以来、絶縁しています。
直ぐに帰宅しましたが、
私達の滞在中に発生した費用(御茶代金)や光熱費を、後日、主人が精算させられていました。
行かなくて良いのに…
俺の小遣いが無くなっちゃうから〜と言いました。
電話も主人の携帯のみですし、お付き合いは、一切ありません。
付き合う必要性を、感じ無いと主人は、言います。
たまに話題に出したら、
気にし過ぎと笑いました。
あなたが一番で、親を、越えて、必要性が無くなると彼が感じられるなら、結婚しては。
じゃ無いと苦しみますよ。
可能なら、遠くに住んでみて下さい。
電話も頻繁でノイローゼになってしまいました。
顔を、出せ。
話を、聞けと、強要されましたし、
親孝行しなさいと言われました。
老人は、暇で、しつこい為、病んでしまいます。
一時期、電話が恐くなり、
トラウマになりました。
鬱病のキッカケになる事もあります。
価値観の違いは、とても厄介でした。
よく話し合ってみては、如何でしょうか。
無理無理。今は彼母でも結婚したら姑になるんですよ?今よりもっと要求はキツくなると思います。次20万って・・。子供が出来たらその子のためにそのお金を貯金したくなるのに、そんな毒親のために使わなきゃいけないんでしょ?しかも主さんの両親まで巻き込みそうですよね?結納時の親からのフォローがあるって発言や嫁両親が負担すべきとか何様?なんで彼氏の兄弟への食事を主さんの両親が払わなきゃいけないの?主さんの彼氏は自分の母親は擁護する割に主さんの両親には甘えるんですかね?うちも顔合わせ含んだ結納でしたが、食事代はそれぞれが持ちましたよ。結納費用でそんなに上から来るのであれば、だったら結婚式費用も昔風に7・3にしてくれるんですかね?入籍を待ってもらったほうが良いですよ。まだまだ解決しなきゃいけない問題が山積みですよ。主さんの彼氏に家庭を持つわけだから、覚悟を決めて親とは一線引く・仕送りを10万以下にする、兄弟への小遣いは一切なし、それくらいの条件が飲めないなら結婚しても離婚してしまいますよ、
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それって本当ですか。 最近は、こんな交通事故での掲示板が、多いけ…(通りすがりさん5)
5レス 343HIT やりきれないさん (20代 ♀) -
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結婚相談所について
ありがとうございました。(結婚したいさん0)
2レス 252HIT 結婚したいさん (30代 ♀) -
閲覧専用
「連絡が遅い婚活中の女性」デート報告と今後について
返信ありがとうございます。 この掲示板を使用するのに慣れておらず、気…(結婚の話題好きさん0)
6レス 292HIT 結婚の話題好きさん (40代 ♂)
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