ため込まず、書き残して、成長する!!
気持ち、喜怒哀楽を、書き残して、成長します。
私は女子大学生です。
わたしは親から適当に育てられてきました。
なんの期待もされず、バカな子供 として
扱われながらそれなりに生きてきました。
虐待などはありませんでしたが幼少の頃から
いつもご飯はカップラーメンやお茶漬けを
自分で作って食べていたことは覚えています。
食料はあり、勝手につくって食べろシステム
だったので特に苦痛だとも思わず、むしろ
好きなものを好きなだけ食べられることが
喜びでもあったかもしれません。
1日三食のうちの二食はカップラーメンや
お茶漬けなどインスタントを幼少の頃から
勝手に作って一人で食べていました。
そんな生活もあってなのか、小さい頃は
学校でも一番のデブ女でした。
小6で60キロくらい体重があり、チビでデブ。
痩せている自分を見たこともありませんでした。
中学にはいり、部活を始めると標準体重くらい
まで痩せ、デブからぽっちゃり程度になりました。
しかしその頃も母親はほぼ毎日朝もご飯を作らず、
朝は部活で早いことと、授業中にお腹が鳴って
しまうので朝御飯はインスタントラーメンに
ご飯を二杯いれ、掻き込んで毎日学校へいって
いました。その頃も、インスタントラーメンが
美味しかったし、特に不満な点もありません
でした。その生活がすでに当たり前でした。
そのまま高校生になり、だんだんと
体型を気にするようになりました。
二年生になったとき、太っていることが
恥ずかしくなり、極端に食べ物をうけつけ
なくなりました。
太るもの=インスタントやジャンクフード
と思い、まずはこれらをいっさいやめる
ようになり、ここからどんどん食べ物が
こわくなり、百グラムでも体重が増えると
昨日食べたものは太ると思い、水もこわく、
私は摂食障害に陥ります。
お腹はすくので、食べたものを全て吐き、
を一ヶ月、したことがありました。
このとき、一ヶ月で八キロも減り、生理も
止まりました。親には生理のことは隠して
いました。
しかしこのまま吐くことを一生していくのは
不可能だと考え、カロリーを決めてとくに
野菜だけは食べるようにしました。
しかし、余計にちょっとでも太りそうなもの
をつまんだときは、必ず吐き出す。これで
維持ができました。それからは野菜を少しずつ
摂り、許せるものだけは食べる生活を一年
続けました。生理も一年止まったままでした。
親には隠したまま気付かれてもいません
でした。高校の修学旅行のときに友人に
痩せすぎて死ぬよと怒られました。
その時にやっと自分は痩せすぎているんだ
と気付きました。しかし、もう、カロリーや
食べ物がこわくて仕方ない精神状態になって
しまっていたので、元に戻ることはありません
でした。今でも、カロリーや食べ物がこわい
ですが、昔よりは普通に食べています。
カロリーや食べる物には敏感で一生治りません。
大学生になってから親と離れ、
食べ物が自由なので尚更低カロリーな
食べ物のみをとっています。また、
生活費も2万円なのでそこから日用品や
携帯などにお金をかけると、食費は全く
無く、もやし、豆腐を買って生活したり
しています。片親なのでお金は要求したく
ありませんし、気を遣っていますが、
親は毎日外食に行き、パチンコなどして
いるのを知り、親は月に2万円を渡して
後はなにも心配していないのだと考えて
しまうのです。お金を貰っていることは
事実なので何も云えない立場ですが、
昔からワタシは母から大事にされていると
感じることができません。
テストでいい点をとっても、誉められず
悲しくて寂しかった。
年上の姉はいつも誉められてた。
年上の姉は大学生に行ってもいつも
心配されていた。食費も足りなくなれば
すぐに追加で振り込んでいた。食料も
買って補充してあげていた。
けどワタシはそんなこといままで
一度もされたことない。
食費は少なくたって、感謝してます。
でももっと心配してほしかった。
家族なのにいつも拒否されてる気がした。
私は家のことが心配だからいつも
お金のことに対しては親に迷惑かけない
ように気にしてた。でも親が財布のお金が
足りないと言い出して、私が犯人扱いされた
ときがあった。
私は誰よりも家計を気にしてたからまさか
犯人扱いされるなんて思ってもいなくて。
でも 親は私を犯人だと思ってそう発言した。
私は 「そう思われるなら、今までお金の心配
何てしなきゃよかった!それにどうせ犯人だと
思われて疑われるなら、本当にそこから1万
盗めばよかった。何もとってないのに疑われて
損した!!」と叫び泣きました。
途中ですがまた明日かきます!
犯人扱いに関しては、叫んでから部屋に
こもったのでそれ以上何か言われたことは
ありませんでしたが、訂正も謝りも一切なく、
なんの解決もしないまま話は流れていきました。
それを境に、尚更、お金に対して何も親に
頼りたくない頼れないという気持ちを
持ちました。学校でどうしても必要なものは
頼らざるおえませんでしたが、自分が欲しい
ものは何も頼りませんでした。私の中で、
欲しいものをねだると、自分では買えない=お金が無い
お金がないから、お金を盗んだとまた疑われるかも
しれない。と、どんどん考えてしまって犯人扱いに
トラウマを感じていました。
姉は正直に欲しいものを親にねだります。
親はどんなに高い買い物でも、姉が頼むと
いつも買ってあげていました。それを見ていて、
わたしは羨ましさよりも、家計を気にしていました。
姉にお金がかかっているので、私はお金をかけない
ようにしないと。といつも考えていました。
途中ですが今日もこの辺で寝ます 続きは明日かこう。
続きです。
我慢して、金銭的に困らせないようにと思っていても、姉は欲しいものを次々に買ってもらっていたので、ある日、姉に「お母さんあんまりお金ないしもうすこし節約心がけよう?」と言いました。姉には「必要なものなんだからしょうがないじゃん!」と言い返され、オシャレや流行物も姉にとっては必要なものとしていて、あまり反発せず黙って去りました。
次に母に「お姉ちゃん、好きなもの買ってあげすぎたら歯止めきかなくなってどんどん欲しいもの買わされちゃうから、たまにはダメっていった方がいいんじゃない??お金かかるし、、」と言ってみました。すると母は「子供なんだから好きなもの買ってあげたいのが親だろうが!いちいちうるせぇんだよ」と言われました。
私は、あの時、自分が我慢してたことが悪かったのか と思いました。 姉は子供らしく欲しいものをねだって、母からも可愛がられてた。
私が勝手に気をつかっていただけで、我慢していたことも、何も母には伝わっていませんでした。
すごく辛かったです。 それからはただ一人で黙って見ていました。姉がねだり、それを母が買い、喜んでいる姿を。いっさい、文句も意見も言わなかったです。それで、特に何も言われずにすんだので、これでいいのだと自分に言い聞かせました。
何が正しいのかどういう存在でいればいいのか分からず、高校生までは気分が塞ぐこともしょっちゅうでした。学校では明るいキャラなので、家のことで暗い自分はみせず、むしろ学校にいるときは別人のように明るくいられました。しかし帰宅すると気分はひどく落ち、いきなりなんの前触れもなく死にたいと思うこともよくありました。いろいろなストレスからやせて元気もなくなっていき、卒業間近のころには元気に騒ぐ元気もありませんでした。私の体調の変化も、友達がいつも気付いてくれて、やっと自分でも気付いたくらいです。母は助けようとも、話を聞くことも、心配もしてくれませんでした。
一番仲のいい友達が、高校の卒業旅行の飛行機の中で私に怒りました。痩せすぎだと。真剣に、真顔で「ちゃんと食べな。死ぬよ」と私に言いました。その時、不安定な気持ちの私に一番先に気づいて、叱ってくれた友達のおかげで、ちょっとずつはまともに食事をするようになったし、積極的に遊びに誘ってくれたり家での飲み会などにも誘ってくれ、心のよりどころができ、少しずつ楽しいと思えることが増えました。
友達が居なかったら、今はどうなっていたんだろうと今でもふと考えます。
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