いい加減にして!!!!!!

あなたはクズじゃない
自信持って下さい
私だったらお母様とは暫く関わらないです

• << 4 ゆらさん、ありがとうございます。 私は実家を出てからは極力母と関わらないようにしていました。 結婚の話が具体的になってきたとき、彼にやはりご両親にもお祝いしてもらおうと言われ、この１年歩み寄っていたつもりでした。 正直、披露宴にも母にいてほしくないです。

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私も前の方と同じです。
あなたは凄く頑張ってこられましたよ(>_<)
素敵な方と出会ってこれからやっと自分の幸せのために生きていくんです！
冷たいようですが、ここで弟ｻﾝを受け入れて面倒みるのは止めた方が良いと思います。
病院や自立施設などで見てもらうほうが良いと思いますよ？
弟ｻﾝがいる事で主ｻﾝの家庭をお母様がｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬにしてしまうかもしれない、逆に弟ｻﾝを押し付けたまま自分は何もしないどちらかになる可能性が大だと思います(－_－メ)

• << 8 通行人2さん、ありがとうございます。 頑張ったというか、寂しさを忘れるために必死でした。 弟のことは大事なので、と思っていましたが母がうちに来ることなどは考えていませんでした。弟を呼び寄せることで、ちょいちょい母が遊びにきたりすることには耐えられそうにないです。

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主さんすごいね。

結果的に立派な大人になってるからよかったよ。

デンとしよう。

• << 9 匿名3さん、ありがとうございます。 立派な大人になんてとてもなれていません。 自分の母親に対して、こんなにイライラする人間なんているんでしょうか。

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>> 1 あなたはクズじゃない 自信持って下さい 私だったらお母様とは暫く関わらないです ゆらさん、ありがとうございます。
私は実家を出てからは極力母と関わらないようにしていました。
結婚の話が具体的になってきたとき、彼にやはりご両親にもお祝いしてもらおうと言われ、この１年歩み寄っていたつもりでした。
正直、披露宴にも母にいてほしくないです。

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？？？

何故主さんがクズなの？

と思う位クズじゃない。

お母様とお父様って仲良いですか？主さんとお父様との関係もどうなんだろう？

こんなに家族間の事で悩んでるのに、お父様の話が出てこない事が気にかかる。

お母様の子供に対する過度な期待や世間体を気にすること、主さんに対する甘えを見ると何か気になって・・・

主さんに何か原因があってとか可愛くないからと言うよりも、主さんがお母さんのお母さんになってる感じがするな。

主さんに対する甘えが酷い。

放っておいても立派に育ってくれたから余計になんだろうけどさ。

主さんが自立的な人だからお母さんが凄く甘えてる感じがする。

ここはお父様の出番ではなかろうか・・・

• << 16 名無し5さん、ありがとうございます。 父親は基本的に空気です。仕事人間というか。 あまりコミュニケーションを取ってこなかったので、よくわかりません。 幼い頃は、まだ父の仕事も余裕があって、のんびり暮らしていてとてもかわいがってくれていた記憶があります。写真もいっぱい撮ってもらっていて未就学児のころのアルバムは大量にあります。 普通の家族って、親とどういう関係なのでしょうね。

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まずは、弟さんの鬱の原因は主さんではありません。

主さんは自分をクズだなんて思う必要まったくないです。

母親とは子どもの幸せを常に願っています。
うちは一人娘ですが、
もし二人以上いた場合、一人に何かあればもう一人に負担にならないよう最善を尽くします。

弟さんのことは心配でしょうが、主さんと婚約者さんが相談に乗ったりアドバイスはしても背負う必要はないですよ。
親に任せてください。

もう母親に期待せず、あなたはあなたで幸せになりましょう！
頑張れ‼

• << 15 名無し6さんありがとうございます。 母は理想の将来が揺らぎ不安になっているんだと思います。 母自身も祖父母にそういう育て方をされてきたようですし、それが全てなんだと思います。 弟もこの世にたった一人の兄弟なので、幸せになってほしいです。 かといって私にできることには限度があるので、無理のない範囲でサポートしたいです。 まずは、自分の精神を平静にしておかないと・・・！

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恐らく
弟くんは
『母原病』ですよ✋


今さら娘だからって
主さんを頼ってくる
お母さんも 失礼だけど
異常だと思わざるを得ないです👊


兎角 女親ってもんは
男の子を可愛がりますが
お母さんの場合
弟くんに 必要以上に期待を寄せた故に 彼は
ブロークンになってしまったんです😒


冷たいとかそういう問題では無くて 貴女は自分の将来のこと✋
今の生活を大切にすることだけを考えて生きるべきです😒


親兄弟なんて
所詮は血の繋がりだけの
もの😒


ただそれだけの為に
自分自身を犠牲にするなんて本末転倒ですよ😓

• << 14 匿名7さんありがとうございます。 お礼が遅くなり、しかも前後して申し訳ありません。 血のつながりだけ、とはどうしても思えないのです。 結婚を前に、これまで自分の中でどうにか諦め押し殺していたものがまたふつふつとわいてきているように思います。

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>> 2 私も前の方と同じです。 あなたは凄く頑張ってこられましたよ(>_<) 素敵な方と出会ってこれからやっと自分の幸せのために生き… 通行人2さん、ありがとうございます。
頑張ったというか、寂しさを忘れるために必死でした。
弟のことは大事なので、と思っていましたが母がうちに来ることなどは考えていませんでした。弟を呼び寄せることで、ちょいちょい母が遊びにきたりすることには耐えられそうにないです。

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>> 3 主さんすごいね。 結果的に立派な大人になってるからよかったよ。 デンとしよう。 匿名3さん、ありがとうございます。
立派な大人になんてとてもなれていません。
自分の母親に対して、こんなにイライラする人間なんているんでしょうか。

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主さんは何も悪くないです。

悪いのは母親。
今は弟さんを隠すのではなく医療機関にかかるべきです‼

そして 母親自身もカウンセリングを受けるべきです‼

• << 12 通行人さん、お返事遅くなってすみません。 何も悪くないと言ってくださり、ありがとうございます。 母とはできるだけ関わらず、母のことは父に任せようと思います。

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え。何故主さんがグズなんです？

主さんも病んでる？

先ずは弟さんを母親と彼女から離してエリート生活から解放してあげたら良いですよ。

挫折を知らない人は脆いですし自責の念も凄いでしょうから鬱の治療は大変でしょうが、好きな人生を選んで構わないのだと本人が納得し挫折と折り合いを付けられれば快方に向かうのかなと思います。

主さん宅で預かるのは反対。

きちんと社会に順応して生活している主さんと婚約者さんの姿は、エリートだった弟さんにはプレッシャーになるんじゃないかな。

治療施設も焦りを煽るだろうから、経済的に余裕があれば主さん宅の近くに部屋を借りてあげて頻繁に訪ねるのが良いかなと思います。

鬱は社会復帰目前頃の自殺が多いので、その辺りまで治療が進んだら弟さんを預かるのが良いかと。

失礼な物言いで申し訳ないけど、母親こそ治療施設に入れた方がいい。

• << 13 通行人11さんもありがとうございます。 ちょっと心折れてしまっていました。すみません。 弟にも、私と彼と一緒に住んで二人の生活を見てると辛いかもしれないと言われました。 人の世話になるという状況も、自分が情けなくなり嫌なんだそうです。 大学時代、父は私へ仕送りをしてくれていました。 でも私は家を捨てて自立したつもりでいましたので、一切そのお金に手をつけずただ貯めていました。父はいらないと言ったので、弟が成人したときにそのお金を全部渡したんです。 未成年で自分だけではアパート契約ができなかったので、保証人にサインしてもらえただけでもありがたいと思っていました。 弟はそのこともあげて、俺は姉貴にできたことが何もできないと泣いていました。姉弟そろって、自分をしっかり持てず、情けないですね。 弟に今の彼女ができたとき、これで弟はしっかりするぞと思ったんですが、中途半端に母の洗脳が解けて苦しいのかもしれないです。 母のことではなく、弟のことを考えてイライラしないようにしようと思います。

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>> 10 主さんは何も悪くないです。 悪いのは母親。 今は弟さんを隠すのではなく医療機関にかかるべきです‼ そして 母親自身もカウンセリングを受け… 通行人さん、お返事遅くなってすみません。
何も悪くないと言ってくださり、ありがとうございます。
母とはできるだけ関わらず、母のことは父に任せようと思います。

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>> 11 え。何故主さんがグズなんです？ 主さんも病んでる？ 先ずは弟さんを母親と彼女から離してエリート生活から解放してあげたら良いですよ… 通行人11さんもありがとうございます。
ちょっと心折れてしまっていました。すみません。

弟にも、私と彼と一緒に住んで二人の生活を見てると辛いかもしれないと言われました。
人の世話になるという状況も、自分が情けなくなり嫌なんだそうです。

大学時代、父は私へ仕送りをしてくれていました。
でも私は家を捨てて自立したつもりでいましたので、一切そのお金に手をつけずただ貯めていました。父はいらないと言ったので、弟が成人したときにそのお金を全部渡したんです。
未成年で自分だけではアパート契約ができなかったので、保証人にサインしてもらえただけでもありがたいと思っていました。
弟はそのこともあげて、俺は姉貴にできたことが何もできないと泣いていました。姉弟そろって、自分をしっかり持てず、情けないですね。

弟に今の彼女ができたとき、これで弟はしっかりするぞと思ったんですが、中途半端に母の洗脳が解けて苦しいのかもしれないです。

母のことではなく、弟のことを考えてイライラしないようにしようと思います。

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>> 7 恐らく 弟くんは 『母原病』ですよ✋ 今さら娘だからって 主さんを頼ってくる お母さんも 失礼だけど 異常だと思わざるを… 匿名7さんありがとうございます。
お礼が遅くなり、しかも前後して申し訳ありません。

血のつながりだけ、とはどうしても思えないのです。
結婚を前に、これまで自分の中でどうにか諦め押し殺していたものがまたふつふつとわいてきているように思います。

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>> 6 まずは、弟さんの鬱の原因は主さんではありません。 主さんは自分をクズだなんて思う必要まったくないです。 母親とは子どもの幸せを常… 名無し6さんありがとうございます。

母は理想の将来が揺らぎ不安になっているんだと思います。
母自身も祖父母にそういう育て方をされてきたようですし、それが全てなんだと思います。

弟もこの世にたった一人の兄弟なので、幸せになってほしいです。
かといって私にできることには限度があるので、無理のない範囲でサポートしたいです。
まずは、自分の精神を平静にしておかないと・・・！

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>> 5 ？？？ 何故主さんがクズなの？ と思う位クズじゃない。 お母様とお父様って仲良いですか？主さんとお父様との関係もどうなんだ… 名無し5さん、ありがとうございます。

父親は基本的に空気です。仕事人間というか。
あまりコミュニケーションを取ってこなかったので、よくわかりません。
幼い頃は、まだ父の仕事も余裕があって、のんびり暮らしていてとてもかわいがってくれていた記憶があります。写真もいっぱい撮ってもらっていて未就学児のころのアルバムは大量にあります。

普通の家族って、親とどういう関係なのでしょうね。

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母親に、ほら、みなさい、あなたが甘やかすからでしょう、比べられて嫌な思いをさせられてきたわたし、に都合悪くなったら、人のせいにする母親の性格、自分の性格に非がある事に、気づきなさいよ、あなた、悪影響を与えてますよ、人のせいにしないでよ、と言葉を選び、母親を心を鬼にして、叱った方が良いです、都合悪くなると、あなた達に、弟さんを押し付けるのも虫が良いし、弟さんは、カウンセリングや、病院や、プロフェッショナルに、相談した方が良いですね、

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私は、小学六年生の時に、父親から辱しめを受けました。母親は、そんな苦しんでいる私を笑って見ていました。
その時決心しました。高校を出たら自立しようと、そして結婚して子供を授かりました。もし、今の時代だったら、私は、両親を殺めていると思います。
何年も縁を切っているので生き死には知りません。
知ったとしても、涙は流れないし他人事のような感覚です。
葬式なんて行きません。
主さんはご自分の幸せだけを考えて暮らして下さい。
そして、弟さんは１日も早く精神神経科へ受診させて下さい。
鬱は早期治療が大切です。
出来れば、お住まいの地域の大学病院が良いです。
その時に、母親のことも先生に聞いてみましょう。
必ず、善き羅針盤になって下さいます。
大丈夫です。
ご主人と先生に甘えて力を貸して貰いましょう。
元気出して下さいね。

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どんなに酷い仕打ちを受けようが、憎たらしい態度を取られようが、今困っているのは、主さんの実の母と弟さんです。子どもが鬱になったら親は尋常ではいられないものです。お母さんは主さんにしか本音を話せないし、頼れる人もいないのではないですか？主さんも色々言われてお辛いでしょうが、今力になってあげられるのは自分しかいないと思って自分の不満は今は我慢する時。
わたしもいつも家族の色々な問題を解決する役割にまわってます。母の借金や、父の鬱病、姉の離婚、妹の病気。うちの家族で問題が起きてもわたし意外の家族はあまり協力的ではありません。
非常に腹が立ちますが、「わたしはこの家族を助けるために生まれてきたんだ。」と思うようにしています。
手が掛かる親はうざい。でも自分の親なので受け入れてあげるしかないです。
他人ではない、あなたの大切な家族が大変な時です。力になってあげてください。

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少し気持ちが分かります。うちの親も身勝手で嫌になります。
弟さん障がい者手帳は取得できませんか？鬱病でも手帳が出れば何かと役に立つはずですし、病院でのカウンセリングが安かった気がします？

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