愚痴です。でも心が折れそうなんです。

仕事しない旦那が悪い‼

甘ったれ‼

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毎日 家事 育児 旦那さんの面倒と お疲れ様です

大変でしたね…

ほんの少し アドバイスをすると

生活基準を頭で考えない
『あーすれば。こーすれば。あーなれば。』は
考えても 今は無駄だと 諦めてください

子供が小さいうちは
１日が１時間が 本当に長く 自分だけが不幸だと
ふさぎ込みがちに なりますが…
みんな そんなものです

１０分でも ３０分でも
１日のうち 自分だけの時間を 作ってください

イライラした事 気になる事 は 紙に書く
読み返してみれば たいしたことないと 冷静になれる時もありますよ

夜中まで お疲れ様です

• << 11 アドバイスありがとうございます。 そうですね。 理想を求めたりせず、日々に向き合い、今あるものを大切にしようと考えられるように努力したいと思います。 世の中のお母さんはみんな頑張ってる。 夫が家に居て、頼めば子供の面倒を見ていてもらえるなんて、私はずいぶん楽ですよね？

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お子さんを保育園に預けて、主さんが働けば🆗

家でポツンとなれば、ご主人も働く意欲が湧きますよ😄


ご主人に仕事も育児も押し付けるのではなく、主さんがもっと自立したかっこいい女になれば、ご主人も大人になるんじゃないかな～

今のままでは、お互い責任の擦り合い。


専業主婦に胡座をかいたままではなく、｢私だって稼ぎ頭になれるのよ｣と、気高い奥さんになってくださいね😄

仕事をしながら育児もすれば、ご主人の気持ちも思いやれますよ、きっと。

• << 13 ありがとうございます。 １歳になる前には、私も社会復帰の予定でした。 今回、夫の無職状態が長引きそうだったので、社会復帰を早めようと思いました。 保育園に預けることが出来るように、完母から混合に変えようと、ほ乳瓶を買ってみましたが、どれも全く受け付けてくれず。 離乳食も全く食べてくれなくて、スプーン自体を嫌がる状態です。 根気よく与えていますが、保育園に預けられるのはまだ先かも。 在宅ワークも探しましたが、私の住んでいる地域ではなかなか信用できそうなものが見つからなくて… 夫を頼らなくてもいいくらい強くなりたいです。

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子宝に恵まれる。という言葉があるくらいなんだからそれだけでも幸せ者 うらやましいぞ。

• << 14 ありがとうございます。 そうですよね！ この子が今目の前で成長していることが一番の幸せです。

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私も１０年前に似たような理由で離婚しました。

共働きで稼ぎは私の方が高く、旦那から、嫁の方が稼ぎが良いのが許せん！仕事を辞めろ！子供ばっか相手しないで俺にも構え！と、言われましたが、蓄えが必要だからと続けていました。

ある日、俺なんか必要ないじゃん、何で仕事辞めないの？辞めないなら俺が仕事を辞める！と訳の分からない事を言い出し、本当に辞めてしまいました。

当時、子供がまだ小さく、旦那に構っている余裕が無かった。

けれど愛情はあったので頑張ったけど、旦那が仕事を辞めてダラダラと時間だけが過ぎ、１年経った頃には限界で見限りました。

旦那は嫌がりましたが、自己中な考え方に、私への愛情を感じる事が出来ませんでした。

家族や妻の事を本当に考えているのなら、すぐに働き口を見つけたはずです。

それもせずに愛していると言われても信じられる訳がない。

私の場合、別れて正解でした。

別れた旦那は再婚し、２人の子宝に恵まれ、嫁は専業主婦らしく、毎日へいこら働いてるそうです。

再婚相手の嫁は産後太りが戻らず肥満体、片付けも出来ない、料理も不味い、あの頃の自分に会えるなら説教したい！と母親に愚痴ったそうです。

まだ、父親の自覚が芽生えてないだけだとは思いますが、半年間ダラダラするなら見切りをつけた方が良いですよ。

• << 16 ありがとうございます。 離婚も頭の片隅にちらついてはいます。 今はまだ、一生懸命仕事探しているし、父親として、居て悪影響は特になさそうなのでするつもりは「まだ」ないです。 様子見です。 それに気づかれてしまったのか、先日「父親が必要って、それは俺じゃなくてもいいと思ってるんじゃない？」と言われましたけど。 態度を改めながら、様子見続行です。

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気に入らなければ削除してください。


はっきり言って、自業自得です。

結婚、妊娠、出産、育児を軽く見た結果です。

相手をしっかり見極めず、する事優先したのだから仕方ないと思います。

それでいて段取り踏んだ家庭に対し僻むのはお門違いです。

彼が変わったのではありません。元々そういう人間です。そして変わる事はありません。


それをここで相談しても解決する方法は無いと思います。

主がする事は旦那と話して自分たちが間違ってると認識するしかありません。

変わるとすればそれからでしかありません。

主が可哀想とも全く思いません。可哀想なのは子供です。

物心つけばよその家庭との違いに気が付くでしょう。そういった先の事まで考えて作るのが子供です。

単に快楽の結果として作るのは犬猫と同じレベルだということです。

出来婚全てが悪いとは思いません。中には普通の家庭を営む普通もあります。

今更相手に文句を言ってもその男を選んだのは自分です。大人なら自分の決断はどんな事があっても自分の責任です。

今は児童相談所から里親も探してくれます。子供を手放す事も子供の為を思えば視野に入れて良いと思います。

気持ちでは子供は育てられません。そんな事は子供作る前からわかっているはずでしょ。主だって主の親の子供ですからね。

浅はかな考え方のツケは20年かけて２人で責任をとるべきです。

• << 17 ありがとうございます。 旦那を変えたいとは思っていません。 自分の考え方を変えたいんです。 「他人を変えたければ、まず自分が変われ」です。 そのための、プラス思考になれるアドバイスが欲しかったんです。

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>> 6 また…出来婚 指摘ですか
お馴染みですね

『主』叩き→賛同者続出→荒れ→『主』を呼び出し→🐟だとレス付き→『主』へ閉鎖要請

ほかに変わった アドバイスできないのかな

• << 18 そうなんですか。 もし荒れそうなら、その時は急ぎ締めますね。
• << 23 え～間違ったことは言ってないと思うけど。 アドバイスだって人それぞれあるでしょ。 だから掲示板で聞くんでしょ？ 自分の意見を押し付けるのは違うし。 出来婚を非難したことが気にくわなかったのかな。 横レスごめんなさい。 削除してくださってけっこうです。

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私は妊娠分かって2ヶ月で仕事辞めました。
ちょうど旦那も勤めてた会社が倒産笑

予定外の出費続き、せっかく社会復帰したにもインフルエンザ、骨折、捻挫、子どもの病気！！笑

女性だからか母親になったからか、家事も育児も働くことも望まれててんてこ舞いになってへとへと。
何のために働くのか、虚しくなるほど貯金はできず、家事も育児も疎かにしないように努力すればひとり遅寝早起き。

私も辛かったですよ。なんか精神的に疲れて笑

お金は大事だけど、仕事辞めて子どもは保育所に通わせながら半年家でぼ～っと過ごしました。認可外の保育所なんで無職OK。
保育所代も相当出てった。旦那は早く働けってゆうばっかりだし、お金なかったな～笑
今はもっとないけど笑

私がアドバイスできるのは母親は卑屈になっちゃダメです。指輪も写真も諦めたくない気持ちは分かるけど、手離すもんかとお金を縛ると気持ちや顔がキツくなる気がします。

そんなことゆううちの家計は現在自転車操業中(。-∀-)
ただ、あと2ヶ月くらいしたら貯金は出来ずともサイクルは元に戻ります。また働きだしたからね！
初めは子ども預けるのすごーく嫌でした。気になって気になって仕方ないくらい。

でもおすすめです。

崩す貯金があるうちに動かないとなくしたくない貯金もっとなくなっちゃいますから。

3ヶ月以上、離職期間が空くと雇用されにくいです。一般的に。男性はとくにかな？
主さんが一念発起してパートしてみたら旦那さんにも刺激になりませんかね？

まだお父さんってゆうより子どもっぽいんですかね笑

• << 19 ありがとうございます。 大変な経験のお話ありがとうございます。 前の方のお礼にかかせていただいたんですが、子供が私の乳首以外を受け付けないため、今すぐに仕事をするのは難しいかなと思っています。 うちも、多分今が一番大変な時なんだと思いながら、乗り切るために今出来ることからやっていきます。

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ありがとうございます。
ただ、私が欲しいのは、今の状況を前向きに考えられるアドバイスです。
甘ったれかどうかについては自分では正確な判断が出来かねるのでわかりません。

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>> 9 すいません。
先ほどのは １さんへのお礼です。

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>> 2 毎日 家事 育児 旦那さんの面倒と お疲れ様です 大変でしたね… ほんの少し アドバイスをすると 生活基準を頭で考えない… アドバイスありがとうございます。
そうですね。
理想を求めたりせず、日々に向き合い、今あるものを大切にしようと考えられるように努力したいと思います。

世の中のお母さんはみんな頑張ってる。
夫が家に居て、頼めば子供の面倒を見ていてもらえるなんて、私はずいぶん楽ですよね？

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こんにちわ😄
１歳の子供がいます。
私も主さんの気持ち、わかります。
私も産前はダンナさんと絶えずベタベタしていて、家の中でもずっと手を繋いだりしてました。
でも産後…女は完全に母親に切り替わっちゃうんですよね。自分で産むからかな。子供が一番、ダンナさん二番、みたいな😁
…で、エッチを求められても、昼間育児でクタクタだし、そんな疲れることしてないで寝ようよ～、みたいなね。
男って、子供できても自分のお腹が大きくなるわけじゃなし、まして産むわけじゃないから、女と違ってイマイチ父親になったっていう実感持ちにくいみたいですよ。
だから育児については基本頼らない。まぁ目の前にいると頼りたくなっちゃうし、何にもしないとイライラするのわかるけど、心の中で私は母子家庭なの❗と言い聞かせる。そして、この子には私しかいないの、この子には私じゃなきゃダメなんだって、自分に言い聞かせる。続きます

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>> 3 お子さんを保育園に預けて、主さんが働けば🆗 家でポツンとなれば、ご主人も働く意欲が湧きますよ😄 ご主人に仕事も育児も押し付け… ありがとうございます。
１歳になる前には、私も社会復帰の予定でした。
今回、夫の無職状態が長引きそうだったので、社会復帰を早めようと思いました。
保育園に預けることが出来るように、完母から混合に変えようと、ほ乳瓶を買ってみましたが、どれも全く受け付けてくれず。
離乳食も全く食べてくれなくて、スプーン自体を嫌がる状態です。
根気よく与えていますが、保育園に預けられるのはまだ先かも。

在宅ワークも探しましたが、私の住んでいる地域ではなかなか信用できそうなものが見つからなくて…

夫を頼らなくてもいいくらい強くなりたいです。

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>> 4 子宝に恵まれる。という言葉があるくらいなんだからそれだけでも幸せ者 うらやましいぞ。 ありがとうございます。

そうですよね！
この子が今目の前で成長していることが一番の幸せです。

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続きです。
それでも、どうしても手伝ってほしい時は…
お願い１こ聞いてもらっていい？いまだけ○○ってしてもらえると、すっごく助かるんだけど…、お願いしてもいい？って言います。
そしてしてもらったら、大袈裟なくらい感謝し、褒めてください。
男って単純だから、簡単なことでもお願いされてやると、俺はこいつの願いを叶えてやったっていう優越感に浸り、褒められると有頂天になって、またやってくれたりしますよ😁
あと仕事のことですが、取り合えず失業手当てをもらったらどうでしょう？
無職になって半年後から前給料の何％かもらえるはずです。お近くの職安に問い合わせてみてください。
主さん、十分頑張ってるよ❗
何だか意地悪なレスしてる人もいるけど、ちゃんと頑張ってる❗
今は子供が小さいけど、いずれ大きくなるから。その時に今の大変さを何倍にもして、大きな幸せをあなたに返してくれるよ。だから今はその貯金をしてるんだと思ってね😄

• << 20 ありがとうございます。 失業手当は手続き済みですので安心して下さい。 私も心の中で母子家庭って思っています。 でも、「目の前に居るのに、なんで母子家庭っておもわなきゃいけないの！」ってイライラも。 同じですね。 お願いした後、褒めることを疎かにしていました。 父親なんだから当たり前って思っちゃっていました。 そこは反省です。 わかってもらえて、頑張ってるって言ってもらえて、とても気持ちが楽になりました。

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>> 5 私も１０年前に似たような理由で離婚しました。 共働きで稼ぎは私の方が高く、旦那から、嫁の方が稼ぎが良いのが許せん！仕事を辞めろ！子… ありがとうございます。

離婚も頭の片隅にちらついてはいます。
今はまだ、一生懸命仕事探しているし、父親として、居て悪影響は特になさそうなのでするつもりは「まだ」ないです。
様子見です。

それに気づかれてしまったのか、先日「父親が必要って、それは俺じゃなくてもいいと思ってるんじゃない？」と言われましたけど。
態度を改めながら、様子見続行です。

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>> 6 気に入らなければ削除してください。 はっきり言って、自業自得です。 結婚、妊娠、出産、育児を軽く見た結果です。 相手をしっかり見極め… ありがとうございます。

旦那を変えたいとは思っていません。
自分の考え方を変えたいんです。

「他人を変えたければ、まず自分が変われ」です。
そのための、プラス思考になれるアドバイスが欲しかったんです。

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>> 7 また…出来婚 指摘ですか お馴染みですね 『主』叩き→賛同者続出→荒れ→『主』を呼び出し→🐟だとレス付き→『主』へ閉鎖要請 ほ… そうなんですか。
もし荒れそうなら、その時は急ぎ締めますね。

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>> 8 私は妊娠分かって2ヶ月で仕事辞めました。 ちょうど旦那も勤めてた会社が倒産笑 予定外の出費続き、せっかく社会復帰したにもインフルエン… ありがとうございます。

大変な経験のお話ありがとうございます。
前の方のお礼にかかせていただいたんですが、子供が私の乳首以外を受け付けないため、今すぐに仕事をするのは難しいかなと思っています。

うちも、多分今が一番大変な時なんだと思いながら、乗り切るために今出来ることからやっていきます。

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>> 15 続きです。 それでも、どうしても手伝ってほしい時は… お願い１こ聞いてもらっていい？いまだけ○○ってしてもらえると、すっごく助かるんだけ… ありがとうございます。
失業手当は手続き済みですので安心して下さい。

私も心の中で母子家庭って思っています。
でも、「目の前に居るのに、なんで母子家庭っておもわなきゃいけないの！」ってイライラも。
同じですね。

お願いした後、褒めることを疎かにしていました。
父親なんだから当たり前って思っちゃっていました。
そこは反省です。

わかってもらえて、頑張ってるって言ってもらえて、とても気持ちが楽になりました。

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自覚が無い。といわれるでしょうが、

養うべき家庭がある中で

男が仕事をやめる。というのは

根がどうにもならない腐ってる男か、

よほど耐えがたいことがあったかだと

思います。

前者は話にならないので置いときますが、

もし、後者だとしたら、

主さんとしては、辞めると決める前に

相談してほしかった。と思うかもしれません。

ですが、

子育てや家事で旦那さんのことまで

手回らなかったというような表現が

あったので、相談できなかったのかも

しれません。

主さん目線で考えれば

家事育児で、大変な時期に

手伝いもせずに仕事を勝手にやめてきた夫。

挙げ句には家に居るのに、いっこうに

手伝わない。だったら早く仕事を探してこい。

しかし、旦那から見ると、

辞めるかどうか悩んでるのに、

妻が全然きにかける素振りがない。

とりあえず、仕事を辞めて

探してるものの見つからない。と

内心焦ってるのかも。


ただ、主さんからしたら

そんな風に全然見えないんですよね。

ただ、ぐーたらして手伝わない。

なんだったら邪魔。くらいの感じかな。


養うべき家族がいて

仕事を辞める旦那はバカだけど、

もし、耐え難い悩みがあって辞めたとしたら

ぐーたらはその反動かもしれないし、

言わないけど、あせってるのもしれない。

女性って器用だから

家事をして、育児をして、おまけに

仕事もする。

だけど男って無器用だし、変なプライドがあって

言わないけど、もしかしたら

旦那さんの自分にイラついてるかも

しれないですよ。

主さんが大変なのは

わかります。だからこそ、手伝って欲しい。

無理なら早く働いてほしい。と

願う気持ちもわかります。

だけど、出来ればちょっとしたときに、

旦那さんに寄り添って

よいしょって

後ろから支えてやってほしいんです。

男は単純だから

あなたが、必要。

あなたを信頼してる。って

頼られたらがんばらな！って

思う生き物です。

怒られると、凹むし、

子供みたいにすねてしまうので

上手に転がしてやってほしいです。

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私バツ1子どもなし、夫バツ2子どもあり
子供を授かり再婚し出産したばかりです。
1度目は指輪はあったけど結婚式も新婚旅行も行ってません。
2度目は指輪もなければ何もしてなくて、のちに指輪と写真ぐらいはと言ってますが、同じように貯金も底をつきそうなので現実は難しいかと…
やはり指輪もあって、結婚式もして、新婚旅行も行ってる友人を羨む時があります。
けどそうしてる人の中でも子どもを授かれない人もいます。
私には指輪や結婚式などの思い出は手に入れれなかったけど、それ以上にかけがえのない大切なものを手に入れたと思うようにしたらあまり気にならなくなりました。
主さんもそう思って子育て頑張って下さい。

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>> 7 また…出来婚 指摘ですか お馴染みですね 『主』叩き→賛同者続出→荒れ→『主』を呼び出し→🐟だとレス付き→『主』へ閉鎖要請 ほ…
え～間違ったことは言ってないと思うけど。
アドバイスだって人それぞれあるでしょ。
だから掲示板で聞くんでしょ？
自分の意見を押し付けるのは違うし。
出来婚を非難したことが気にくわなかったのかな。


横レスごめんなさい。
削除してくださってけっこうです。

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私はデキ婚じゃないけど 結婚半年後に旦那が会社を辞めて 半年間無職でした

私は新しい土地で近場にパートを見つけて働いてて その間仕事もしない家事もしない旦那が 今思い出せば嫌いだったと思います

新婚当時は幸せなはずなのに 私の場合も辛い記憶しかないです

デキ婚で子供までいる主さんはもっと辛いと思うし たぶん気持ちわかります

旦那様の退職金には手つけないほうが絶対いいですよ
私も当時の退職金今だに１円も手つけてません

当時は退職金を温存することで なぜか旦那に対するイライラを押さえられました(笑)

今結婚して６年立ちました
夫婦仲良くやってます
旦那への愛戻りました
きっと大丈夫ですよ

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私も結婚当初、同じでしたよ。
どうにもこうにもならなくて…
お金なくて、税金払えず悲しかったですよ。

まずは、買い物行ってる間からご主人に預けてみては？完璧にやるだけ損ですよ。育児やるくらいなら、働く…って思ってくれるとイイですよね。

残りの財産、しっかり把握してもらって、よく話し合ってくださいね。ギスギスしてるときこそ、話さないと！

昼食くらい作ってもらってくださいね。うまく甘えてお願いしましょー

大変なのは一年もなかったですよ

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出来婚だから、と言うわけではなくて、旦那さんも主さんも自分中心な方、というだけの様な気がします。

旦那さんは、愛情を欲しがり、与えるのは二の次。
夫婦として、そして親としての自覚が足りないから、仕事を辞めても次の仕事に就かない。

そうなったのは旦那さんの性格からなのか、主さんが愛情の掛け方を間違ってしまったのか、わかりませんが、旦那さんも主さんも今とはもう少し別の目線で自分達を見ないと、旦那さんが新しい仕事に就いたとしても、同じことの繰り返しになるんじゃないかな。

一見、主さんは忙しく頑張ってる様に思えますが、旦那さんが欲してる本当の気持ちをわかってあげられていないんじゃないですか？

「私はこんなに頑張っているのに」、「子育てを手伝い位にしか思っていない」、読んでいるとそんな風に聞こえてきます。
その結論は「私は悪くない」となるでしょうか。

たぶん、旦那さんも同じでしょうね。「俺を愛してくれない」「家事だって手伝ってるじゃないか」…そして「俺は悪くない」と。


主さんは頑張ってると思うし、その場にいたら主さんを助けてしまいそうな気がしますが、旦那さんの意見を聞いてないので、一方的な意見だけで決め付けることはできません。
が、今回の愚痴の大元は、２人の意志疎通がちゃんとできていないことと、お互いに相手をわかろうとしていないことだと感じます。

２人でうまくできないなら、第三者に入ってもらうのも手だと思います。

今まではお二人を叱ってくれる人がいなかった、もしくは居ても耳を傾けることは無かったのかも知れないですが、ちゃんと意見してくれる人に入ってもらって、まずはちゃんと話をしたらどうでしょうか。

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子供を産むって先々の事を見据えて…と考える余裕がある人が沢山居るのかしら？
私は、結婚し子供が欲しい！と欲求だけでここまで あまり深く考えず生きてきちゃってます。運がいいだけかな。子供を産み育てる大変さってやってみて始めてわかる事が多すぎて 頭でっかちになる子育てより 今の現状を受け入れる努力をするしかないです。隣の芝生は青い！どれだけ幸せに見えても本人が幸せと感じなければ幸せにはなれない。周りから不幸可愛そうと思われていても自分が幸せなら幸せ！結局は周りは何もしてくれない！自分の気持ちの持ちよう！旦那へも世間へも。主さんが今をどうしたいか？周りへの妬みはあって当然！自分をダメ！ダメ！と攻めないで。旦那さんときちんと話し合い 仕事をどちらかがしなきゃね。旦那さんは、お子さんが話せる様にならないと愛情わかない人が沢山居ます。わからないみたい。うちだけじゃない！と安心して。仕事だけ探さないとね。ヤッパお金が要りますよ💦

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6ヶ月の赤ちゃんが居るのに、働かない旦那が居ると嫌悪感出るのは当たり前ですよ。
私でも、嫌になります。
私も娘を完母でしたが、1歳で働き始めました。主さんも、1歳になったら働き始めたらいかがでしょうか。
旦那様も、その頃には働き始めますよ。
お金に余裕が出来たら、写真と結婚指輪を買うのも良いと思います。

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主さん子育てお疲れさまです！


何かいいアドバイスをと思ってみたけど一番良いのは、私の姉の例を話す事かなと思ったんで書きます


姉は今三年生の息子と二人暮らしです

息子が生まれて１年しないうちに離婚－今に至ります


出産ギリギリまで働いて、産後１ヶ月から「アンタも働かなやっていけんやろ」と旦那に言われ赤ちゃんを職場で見ながら仕事をしました。(オーナーが良かったので)

家事も育児も全部姉に押し付けるくせに、余計な口出しや、身体を求めてきて、体力限界の姉はとてもそんな気になれず断ると姉の元旦那は寂しがって浮気をしていました。

その浮気で離婚を決めました


それからも苦労は絶えない年月だったみたいだけど、離婚してなくたって苦労はしたはず、だったら自分の思う愛情を与えて、自分の力で、息子に支えてもらいながらの苦労の方がいいと考えたんだとか。

凄く幸せに暮らしています。(苦労が無いわけじゃないですよ)

主さんの旦那さんは、変わらないでしょうか？

本来なら、自分達の未来は二人で希望を話したり決めたりして組み立てるもの

だけど主さんの旦那さんは、自分の事に手がいっぱいで、家族の気持ちなどに気がつけないんだなという印象を持ちます。

無いものを願っていては、主さんの腕の中で眠る、愛しい存在を幸せに育てる事が難しくなりそうです。

まずは主さんが、一人で育てるビジョンを持つんです
心を決めたら、胸を張って言うんです


「貴方がしなくてはならない事は、自分の子供の命を守る事。誰々がどんな態度だからとかは関係ない。無い袖を振ってでも命を守るべき存在だって事、忘れないで。貴方が努力出来ずにいれば私が、代わりにそれをするまで。貴方の赤ちゃんだよ？世界一愛する男の赤ちゃんだよ？だから私には何よりも大切！努力が見られず、愚痴ばかり持って帰ってくるような男なら、悲しいけど今の私には必要ない。その時は離婚でも何でもして頑張って生きていく」


家族を愛している男なら、
必死に説得してくれるはず……


上のように言わなくても、
「こうすれば、こうなるんだよ」
「こうしなきゃ、こうなるんだよ」
と、話すんです


旦那さんは旦那さんで、もがいてるはずだから、旦那さんを思いやってあげる優しさも絶対に必要です

私は現在2歳と１歳の男の年子がいますが、何度も喧嘩してようやく協力的な旦那に異性としての愛情が戻って来ました(笑)

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あと、私のやり方としては、

「パパ～たすけてー❤」

作戦がオススメです


姉のは極論すぎなかなと思って(笑)

まあどっちも話してていいかとも思いますが


うちは年子なんで夜中にお互いを起こし合ってギャン泣きの大合唱なんてよくあります

さあ、行きますよ
ワン ツー スリー
「パパ～たすけてー❤」


疲れて寝ている旦那を起こす事で、
子育ての大変さをアピール＆旦那への罪悪感？で、旦那を労う余裕が出来る
あと、「たすけてー」なんで、「ちょっと貴方も協力してよ！」じゃないので、(頼られ感)が、旦那をやる気付けてくれます(笑)


負けん気の強い私の姉は、「たすけてー」なんて言いたくなかったし、旦那がわから見ても、「手伝わなくてもやれる、強い女だ」って見えていたんです
暴言吐いても傷付かないだろうと……。


けど、私は違います(笑)

すぐに可愛く泣きます(決して可愛くはないわ！３０過ぎの女め)
すぐに可愛く頼ります(笑)(笑)


けど、そうなるまでにはかなり私が荒れて、ストレスでちょっとした病気にもなって、ジタバタしたものです。


けど、
「もっと適当にやろう」
と決めて、
少しの事にも感謝して毎日やっていくうちに、

なんだかいい感じになってきて

(ピー)レスだった夫婦の生活も

私から誘えるまでに
ようやくなりました

ようやく ですけどね



どうにもならない時って人生でありますよね。けど、家族は知らぬ間に苦しみを分かちあっちゃってるもんだと思います。旦那さんも悩んで辛いんだと思いますよ。


「何か出来る事ある？」


って、優しい微笑みと共に聞いてみても良いかも知れません。


そういう「歩み寄り」の出来ない「強い女(私の姉)」は、一人でも立派に自由に生き生きと生きています


主さんが、どうしていきたいか です


私も今はもがきながら頑張っていくしか無いです
だから、お互いに頑張って行きましょうよ


二回も長々とすみませんでした


主さん元気にな～れ

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主さんが働けばいいのでは？

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皆さんありがとうございます。
バタバタしていて来られなくて、お礼も出来ず申し訳ありませんでした。
一括のでのお礼になってしまいますが、皆さんの言葉でだいぶ私の気持ちも落ち着くことが出来ました。
本当にありがとうございます。

夫と意志疎通は確かに出来て居なかったと思います。
どうしても生理的に受け付けなくなってしまっていて、思い返すと無意識に避けてしまっていました。
それに拗ねる夫がよけい子供っぽく見えて、父親になったのにって呆れて冷たくしてしまう。という悪循環ですね。
最近になってようやく夫と向き合える時間がとれるくらい気持ちに余裕が出てきました。
でも、思っていることをそのままぶつけたら必ずケンカになると思って、こちらで吐き出させていただきました。

少なくとも私は「自分の方が大変だ」と思っていました。
皆さんからの意見で考えを改めさせられました。
いろんな方の体験談を読み、自分だけじゃないんだって思えました。

選択肢として離婚も考えてはいますが、出来れば家族３人このまま暮らして、仲良くやっていきたいです。

夫の仕事探しも今月に入ってようやく真剣になってくれています。
自己評価が高すぎる人でしたが、確実に採用されるだろうと思っていた会社に落ちた事でちょっとは目が覚めたのかなと思います。

まだ他の家庭に劣等感を持ってしまうことはありますが、何に幸せを感じられるかを一度立ち止まって考えてみようと思います。

本当にありがとうございました。

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夫婦は友達以上 恋人未満と いうスレを参考に
しました。

面白いスレです

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