マザコン?ただのバカ?彼氏
付き合ってもうすぐ4年になる彼のことで相談です。彼氏は今は実家暮らしで毎月家に8万入れてます。
私は彼の家族の好意もあり毎週末お泊まりさせてもらっています。私のパジャマやお茶碗まで用意してくれていて、とても優しいお母様です。
付き合いも長いしそろそろ結婚したくて聞いたら「お金がないから今はできない」と言われてしまいました。
どうしてお金がないのか聞いたら実は私が毎週末泊まりにきてる間の生活費もお母様から請求されていたらしく…本当は8万じゃなくて12万入れていたそうです。
お泊まりさせてもらっておいて私が言うのもなんですが、私が泊まりに来るだけでプラス4万も請求!?ちょっと多くないか?と思ってしまいました。
4万はきついけど、これから2万お母様に渡すと言うとそれは俺がするからいいと言われました。
私は彼と一緒になりたい。彼氏も同じ気持ちです。ならとりあえず同棲しようと私から言いました。
実家に12万+デート代払うより、同棲したほうが安上がりだと思ったし毎日一緒にいれるしと思い提案しました。
彼氏もそっちのほうがいいかもと承諾してお母様に話してくれました。
そしたら実家出るのはいいけど、今年分の生活費だけまとめて先払いで入れてくれと言われたみたいです。6月~12月分を一括だと84万です。
8月に同棲を計画してるので、それまでの生活費を先払いならまだしも、実家を出て住んでない期間分もっておかしくないですか?
お金がないから貯める為に同棲すると言ってる息子にさらにお金請求するっておかしくないですか?
彼は母子家庭ですが、彼のお母様は看護師で主任をしてます。それなりに収入もあると思うのに、どうしてそんなに息子からお金を巻き上げようとするのでしょうか?
私だったら自分の親にそんなこと言われたら反論しますが、彼氏は84万どうやって作ろう(>_<)と真面目に悩んでます。
彼はマザコンですか?
そして彼のお母様は息子が可愛くないんですか?
教えてください
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一括でお礼させていただきます
もちろん他所の家庭のことですが、お金貯められないという意味では彼は苦しんでます。
彼の収入は26万~28万です。
支出
実家12万
デート代平均5~6万くらい?
携帯や保険など支払い
娯楽代
って感じです。
私は収入11~12万で少ないですがコツコツ貯金してます。同棲費用は私。結婚費用は彼。今はこんな感じで話してます。
レスの中にわざと無理難題出してるとありましたが、私も考えました。
あと実家は家賃3.1万の賃貸です。
息子に家を建ててもらうのが夢だと最初言ってましたが、今はシニアマンションに住むと言ってます。
お金にがめつい以外は良いお母様なんです。
新居の敷金礼金、家具家電は出しますが、お母様の言う84万は肩代わりできません。
あと彼には弟もいるので、お母様は1人ぼっちになるわけじゃありません。
弟さんは毎月6万入れてるそうです
- << 16 彼のお母さん自分で稼いだ給料全く使わなくても生活していけますね。 だから出て行って欲しくないのではないでしょうか。
- << 45 彼氏、なんで、12万もあげる必要あるんだろう。お母さんが、生活保護で頼るくらいに苦しい生活を強いられてるなら仕方ないですが、普通にお金に困ってもいない生活してるなら、そんなにあげる必要なくないですか?でも、彼氏がお母さんにお金を好きであげてるのなら別にいいのですが。あまりに、金、金、ばかりで、彼女にまで金をせびろうとかする母親だったら、普通は、こんな母親と縁切って、家を出る決心して、彼女を幸せにする道を選びますよ。それに、いくつかわからないけど、いい歳して、一人暮らしせず、実家にお世話になってる彼氏ってどうかと思う。
お母さんの神経を疑う前に、悪いけど彼の言い分に疑問を感じました。
普通に考えて月8万なんて有り得ない。
しかも、お泊まり分で4万?
そして一年分先払い?
どう考えても不自然ですよ。
僕の考え過ぎかもだけど、僕は基本的に悪い方に考えるから言わせてもらうと、そうやって金銭的に困ってるようにして主から巻き上げようとしてるのかも?
それとも、そこまで悪質じゃないにしても本心は、まだ同棲とか結婚とかしたくないから、のらりくらりする口実かも?
仮に100%嘘無しで本当の話なら、その方が、これから先、主は苦労すると思うけど。
我が子から、そんな理不尽な金を取るとか、それを糞真面目に払うとか、どちらも普通じゃない(-_-;)
家庭 家庭で考え方の違いはあると思うけど、この親子間の常識は明らかに世間一般の感覚からズレているし、通常のお宅に一泊一万?しかも息子に払わせる親と、それを疑問に思わず容認する彼…。
女一人で育ててくれた親への孝行とは、違うと
思います。
しかも住んでも居ない息子に百万近くを一括で払えなんて、ちょっと怖いですね…。
それに殉じている彼氏の感覚も、これから先を考えたら、もっと怖いかも…。
そのことを何故疑問に思わないか、ここまで来たら彼氏にフランクに聞いた方がいいと思います。
そんな話し合いも出来ない人と結婚できますか?
マンションを母親と彼氏名義て買ったのだったら、ローンのこともあるのかもしれませんが、それでも一泊一万は…。
ここまで感覚が世間とかけ離れていると、結婚したら何を言い出されるか、又それに彼氏が文句も言わず従うのか考えただけでもゾッとします。
母一人子一人なら切ることも出来ないだろうし…
う~ん、私なら無理です。
私も、主さんとの将来を彼のお母さんは反対していると思いますよ。無言の抵抗…って、そういうのを言います。
優しいのは当たり前です。なぜなら、人様の娘さんだから優しく接するしかないんです。無下に色んな事を言う訳にもいきませんからね。
主さん、彼のお母さんから、息子との将来はどう考えている?とか、息子と結婚してね!とか、結婚に関して切り出された事がありますか?
普通であれば、実家に息子の彼女が泊まっているなら、この子はどうするつもりなんだろう?って気になってお母さんの方から聞いてきますよ。
それがないなら、優しくはするけど、結婚の話しとは別…!という考えの可能性は濃厚だと思います。
あと、働いているなら、結婚もしていない…婚約してもいないのに、何で実家に泊まるんだろう。いくら息子が良い…と言ったとしても、そこは断るべきなのに…。常識がない。親はどうしてるんだろう…。と思われて、将来は反対されている可能性も高いです。やっぱり、そこは主さんが結婚していないんだから、ケジメはつけるべきでしたよ。
それなのに、主さんが84万円が云々と言うのはおかしい。お母さんは、それを条件に出せば、何もできないだろう…という事は計算済みなはずです。
実は、旦那の昔の元彼女も同じだったみたいです。旦那のお母さん(お姑さん)は、良い人ですので、元彼女が実家に泊まっても、何も言わなかったそうです。旦那も元彼女のぶんも一緒に生活費で払っていた…と。でも、お姑さんは嫌だった…早く別れて欲しかった…と言ってました。やはり、結婚の話し事態もしなかったそうです。
やっぱり、ケジメをつけないのは、印象悪くしますよ。
ただ優しくしてくれるのと、結婚に対しての受け入れ姿勢は全く違いますよ。
私は、旦那とは最初は家は別々で、後で旦那が私と私の独り暮らしの家に来ました。生活費は折半でした。結婚資金は、旦那が貯めてました。
旦那のお母さんに会った時に『息子と、早く結婚してね(^-^)』と言ってました。
やっぱり、ただ優しくされるのと、結婚を認めてもらえるのとでは違いますよ。
なぜ、独り暮らしじゃダメですか?お互いに別々で暮らしながら、仕切り直ししたら良いじゃないですか?そもそも、ケジメつけないからそうなってるんですよ。
あなたの親御さんは、何と言ってますか?
実家に平気で、彼女を家にあげる事ができる彼氏に理解できない。普通はできないよ。そんな事されたら、彼氏との将来は考えられない。彼女をホテルに泊める事もできないケチなのかと思う。それに、婚約もしてないのに、家族がいる家にあがらせるなんて考えられないよ。それに、人からお金を巻き上げる、銭ゲバなお母さんが優しいなんて思えない。彼氏がマザコンとかいうより、お母さんがお金の事しか考えられない人に思える。そんなお母さんなら、きっと、何かあるたびにお金をとられるだろうね。そんなお母さんがいたら、彼氏と結婚しても、幸せになんかなれないよ。よく考えてみて。彼氏とさっさと別れて、自分を幸せにしてくれる男性を探して、幸せになれる結婚をするほうがいいに決まってる。
そのお母様みたいな金銭感覚に人っていますよ。そうね、がめつい。
あなたのお泊まり代、毎週末ということは、つまり一泊二日×4回。一回あたり1万円の宿泊費ってことだね。なるほど。
ありとあらゆる事柄をお金に換算して、子供や旦那に請求する人を知っています。
子供もその価値観の中で育ってきてるので、何の違和感も感じないんですよ。
ただ、主さんの彼氏のご家庭の場合、一般的にやっぱりやり過ぎですよね。
問題なのは、その彼氏が「84万どうやって作ろうと真面目に」悩んでいる所だと思いますけど。マザコンというのか、いつまでも母親の支配下にいる、母親いいなりの息子ってところですよね。友達同士や、社会にでて色々見聞きする中で、ちょっと自分の所は変って思うのもありだと思うんですよ。そこの感覚に欠けている。
同棲するのであれば、実家に実質的な生活費は入れないと思うよ。母親への仕送りはあると思うけども。84万はないですよ。
お金に汚い母親ってね。
居るんですよ実際。
友達の義理のお母さんがそんな人だったらしくて、友達は病みました。
結婚した時は、結婚の祝儀を全て取られる(義理のお母さん達には一円も出させていない式で)
家を買う時、お祝いでお金をくれるのではなく、頭金を◯百万出すと言い切るらしく、自分たちで用意出来ているからと断ってもしつこく食いついてきて払うの一点張り
そのあと、こんな義理のお母さんだからお金でのもめ事が続き、友達が切れると、頭金代金を全額払え!と言ってきたらしい
なんかね、お金に執着が凄かったらしくて、息子からもどうすればお金を動かせるか常に考えていたらしい行動や発言だったらしいよ
旅行に行ってきますと言えば払うだの、と意地になり、そのあと必ず要求
繋がりを経ちたいのに、もめ事になると、来月からあのときの◯百万円を分割◯万にしてあげるからちゃんと月末に持ってきなしい、とか、そんならしい
怖かったよ聞いてて。
病んでしまってその友達。
主の将来の義理のお母さんもそんなふうになりそう
お金に執着がある大人(特にバブリー時代にガンガン働いてた人)は、
お金をばらまいては吸収する
そんな感じなんだ
>> 12 一括でお礼させていただきます もちろん他所の家庭のことですが、お金貯められないという意味では彼は苦しんでます。 彼の収入は26万… 彼氏、なんで、12万もあげる必要あるんだろう。お母さんが、生活保護で頼るくらいに苦しい生活を強いられてるなら仕方ないですが、普通にお金に困ってもいない生活してるなら、そんなにあげる必要なくないですか?でも、彼氏がお母さんにお金を好きであげてるのなら別にいいのですが。あまりに、金、金、ばかりで、彼女にまで金をせびろうとかする母親だったら、普通は、こんな母親と縁切って、家を出る決心して、彼女を幸せにする道を選びますよ。それに、いくつかわからないけど、いい歳して、一人暮らしせず、実家にお世話になってる彼氏ってどうかと思う。
レスありがとうございます!
何日も来れずにすみませんでした。
彼のために貯めてくれてる可能性はないと思います。家のエアコンが壊れた時や、アンテナ交換の時もお母様は彼に全額出させてますし…。
でも一番いけない?のは請求されるだけ素直になんでも出してしまう彼自身だと思います。
彼氏にとってはずっとそのルールで今まできてるわけだからお母様が12万といえば出すのが普通で、エアコン買ってと言われたら長男だし買うのが当たり前なんだよね?みたいな感覚だと思います。
私が同棲といったのは、そんな彼氏に生活するのに大体いくらあればいいのか目の当たりにしてもらって今まで自分がどれだけお金を軽く扱ってたのかわかってもらいたいからです。
あとやはり気を遣うし、自分たちでのびのびやっていきたいのが本音です。
あとお母様が私のことをどう思ってるのか。
彼女としてはいいけど、嫁としてはあまり賛成じゃないのかもしれません。
お母様自身が看護師なのもあるんでしょうが、息子には看護師と結婚してもらうのが理想だったと言われたことがあります。
多分食いっぱぐれないし、出産しても職場復帰しやすいからでしょう。
でも私にはお金を出せと言ってきません。
ランチに行っても女の子はお金出しちゃダメよ。といい毎回お母様にご馳走になってます。
パジャマも可愛いのがあったからと買ってきてくれてたり、泊まりの時はお風呂も入らせてもらいますが可愛いモコモコのボディタオルを置いててくれたり、お母様は閉経してるんですがナプキンまで買って置いててくれてます。
一緒にいる時彼氏と喧嘩になって「出て行け!!帰れよ!!」って言われた時はお母様が出てきて「出ていくのはお前のほうだ。あんたが出て行け!!」と息子を追い出そうとしてくれました。
結局私が出ましたが、お母様から長文メールがきて「帰っておいで。息子なんてほっておいていいから、どうしても息子といたくないなら今夜はおばさんと一緒に寝よう。いつだって正しいのは女なのよ」とあって号泣しながら戻ったことがあります。
私にとっては良いお母様なんですが、未来の旦那様がいつまでも貯金ができないというのは捨てておけません(>_<)
彼氏は嘘ついてないです。私がいる前で普通に金銭の受け渡ししてるし、84万も間違いないと思います。
とりあえず84万はのらりくらりして様子を見ようと思ってます。実際払える額じゃないのわかってるはずなのにお母様の本心が見えてきません。
他人の私が聞いたり交渉するのはさすがにできないので彼氏が頑張って言ってくれるといいんだけど(>_<)
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