私は間違っていますか？？

暴力では何も解決しません。

子供の喧嘩だからと言っても度がすぎれば大怪我に繋がる事だってあります。

言葉で伝えるべきです。

両方の言い分を聞いてあげるべきだったのではないでしょうか？

だれだって我が子が殴られてるのを黙って傍観する親なんていません。

主の相手の親に対してイライラ、モヤモヤするのはおかしいと思います。

• << 6 ありがとうございます。やはり私がまちがってますよね、、、 暴力では確かに何も解決しませんよね、。反省すべきですよね（ ; ; ） 怪我する程なら止めようと思っていましたがある程度なら殴り合い、言い合いしながら解決したらな、とおもっていましたが、私の考え方は普通ではありませんよね。。 相手の親も私とは付き合いたくないだろうな、、、とおもってしまいます（ ; ; ） 子供同士の喧嘩て難しいです（ ; ; ）

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ワシは主の考えに賛同する。

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反対の立場なら主さんも自分の子守りますよね?
自分の子を相手の親に怒鳴らさせる程止められない叱れないって、相手の方が呆れてると思いますよ。

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何を言われたか
相手の子供に
聞いてみたら

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相手のお母さんの行動は当然ではないでしょうか？


加減がわからない子どもに殴り合いをさせてスッキリさせようというのは難しいと思います。

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>> 1 暴力では何も解決しません。 子供の喧嘩だからと言っても度がすぎれば大怪我に繋がる事だってあります。 言葉で伝えるべきです。 … ありがとうございます。やはり私がまちがってますよね、、、
暴力では確かに何も解決しませんよね、。反省すべきですよね（ ; ; ）
怪我する程なら止めようと思っていましたがある程度なら殴り合い、言い合いしながら解決したらな、とおもっていましたが、私の考え方は普通ではありませんよね。。
相手の親も私とは付き合いたくないだろうな、、、とおもってしまいます（ ; ; ）
子供同士の喧嘩て難しいです（ ; ; ）

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子供同士とはいえ、殴るのは良くないと思います。スッキリするまで殴り、相手に重傷負わせたらどうしますか？
そういう喧嘩を許してしまったら大人になってもやるのではないでしょうか。

その子供同士という言葉は何歳までですか？区切りは息子さんは納得すると思いますか!?

いくら相手が傷付ける言葉をいってきても、先に手を出したら、相手が悪いとは言えなくなると思います。

いくらモヤモヤしていても、六歳から殴りあいをさせるのは間違ってると私は思います。

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とりあえずどんな事があっても暴力はいけない。相手のママさんが主さんのお子さんを叱らなければいけない状況にしてしまったのは正直親として情けないし頼りないと思います。
子供のフォローは後からでもできるでしょう？

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ガキの頃はケンカしたもんよ。でもガキにはガキの社会があって。

そこで痛みとか、仲直りの仕方、思いやりを覚える。友情も芽生える。

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思う存分、殴り合いの喧嘩ができなくてスッキリしてない息子が可哀想…😢

って下手したらモンスターですよね💧
親の見てるとこでの喧嘩なら、ちゃんと仲裁しましょうよ。

イライラ、モヤモヤしたら気が済むまで殴り合うのがいいんですか？
冷静に話し合ったり
短気を抑えたり、トラブルに上手く対応していく事を大人になるまでに教えていかないんですか？💦

アホな昔の熱血ヤンキー漫画じゃないんだから💧
そうそうのいらないです。
6歳なら力も強いし万が一、目とか怪我させてからじゃ遅いでしょう

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甘いお母さんが
多いですねぇ〜

私は主に賛同しますよ
子供の頃の喧嘩って
実はとても大切な
成長過程でのプロセス
だと思いますよ。

最近の子供は
ゲームばかりしていて
人の痛みなど
分からなくなって
います。

物の限度が分からない
んですよ

こうしたら
どうなるか…
が分からない

それは
親が喧嘩を制止
するからです。

喧嘩をするから
痛みがわかり

喧嘩をするから
謝る事を覚え

喧嘩をするから
仲直り出来るんです

喧嘩の仕方も
分からなくなるから
重症を負ったり
死ぬまで虐めるんです

大人の前では
良い子供を演じて
裏では悪さをする

怖い世の中にしたのは
大人です。

• << 22 同感です。 あと刃物の遊びもね 昔はナイフで竹トンボとか作りました 当然、指も切りました。血も出ました。痛かったです。 でも死んでません。刃物は危険なものだと知りました。

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>> 11 いやいや殴り合い経験しなくても普通に育ちます。

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ケンカなんかしなくても立派に育ってる人はたくさんいるよ。

乱暴な子供よりは我慢ができる子供の方がえらいと思うよ。

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自分の子をスッキリさせたいが為に、殴りあいさせたいってことですか？

殴りあえばスッキリするんですか？

• << 17 同感。 殴ってスッキリさせたら主さんはそれで満足なんですか？ 殴られる方はたまったもんじゃないです。 親なら、悔しさを共感してあげつつ、人に手をあげることはいけないことだと言い聞かせるべきじゃないでしょうか？

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似た者親子ですね(笑)

納得がいかず消化出来ないからストレスがたまり、
子供は殴り、主さんはモヤモヤしてるのでしょう？

親子揃って、話し合いのスキルが低い気がします。

遊びの延長線上で多少手が出てしまったのならともかく、気に入らない事があったから殴る。
それに慣らしてしまうのが良い事な筈がありません。

将来、気に入らない事があったら殴って解決させるような大人にして良いのですか？


双方納得の行く話し合いの仕方について、勉強された方が良いと思います(´・ω・`)

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今は時代の風潮で、仕方ない部分もあるけど、男の子が殴り合いの経験もなく大人になり、他人の痛みも分からず行き過ぎて殺人もあったりで(;_;)

私の考えも主さんと同じですが、親の前は駄目です(^^;)
手を出したらアウトです

言葉の暴力の方がたちが悪いので、（怪我がないかぎりは）そこは、はっきり先生や相手の親に言って良いかと。


ちなみに、ウチの息子はそばかすがあるのですが、「ウンチが顔に付いてる」と下校中言われて、１ヶ月我慢してランドセルを相手にぶつけたら息子が悪いとなりました。
私は、ランドセルをぶつけた事は悪いと思いません。身体的な事を陰湿に言われる苦痛の方が痛いからです。と、学校と相手親に言ったので、風潮的に駄目親ですね(-.-#)

• << 23 そうですねー どっちもどっちやん。
• << 25 親が肯定的だとそういう子供に育つってことだね。 ケンカもしないで育つと痛みがわからんとか？？ 犯罪者の幼少期を調べるとよくわかるかも。 『キレやすい』とか。

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>> 14 自分の子をスッキリさせたいが為に、殴りあいさせたいってことですか？ 殴りあえばスッキリするんですか？ 同感。

殴ってスッキリさせたら主さんはそれで満足なんですか？

殴られる方はたまったもんじゃないです。

親なら、悔しさを共感してあげつつ、人に手をあげることはいけないことだと言い聞かせるべきじゃないでしょうか？

• << 20 こわいよね。

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賢い人間は暴力に出ません。

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何を言われたにしろ、言い返す事をせず、手を出すのは子供に問題あるんです。
まず、殴り合うのでなく話し合いでは⁉

殴り合う事をしなくても、きちんと育ちますけどねー
人を殴るのが、当たり前とか、子供の喧嘩なんて言ってる親の方が怖いわ。

きっと、親も叩いたり殴って育てたんでしょうねー

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>> 17 同感。 殴ってスッキリさせたら主さんはそれで満足なんですか？ 殴られる方はたまったもんじゃないです。 親なら、悔しさを共感… こわいよね。

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６歳で何度も殴りにかかるなんて今まで見たことがありません💧

意見の相違での口喧嘩は息子達から良く聞きます。
思う存分 殴らせるのではなく、思う存分 言い分を聞いてあげれば良いと思います。

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>> 11 甘いお母さんが 多いですねぇ〜 私は主に賛同しますよ 子供の頃の喧嘩って 実はとても大切な 成長過程でのプロセス だと思いま… 同感です。



あと刃物の遊びもね

昔はナイフで竹トンボとか作りました


当然、指も切りました。血も出ました。痛かったです。

でも死んでません。刃物は危険なものだと知りました。

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>> 16 今は時代の風潮で、仕方ない部分もあるけど、男の子が殴り合いの経験もなく大人になり、他人の痛みも分からず行き過ぎて殺人もあったりで(;_;) … そうですねー

どっちもどっちやん。

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主さんは今までもそうやって止めずにきたんですか？
もし私が相手親だったら傷つける言葉を言ってしまった息子を全力で叱り付け、その件について主さん親子に心から謝罪します。
その上で付き合いを控えます。

私の中では自分の目の前で繰り広げられている殴り合いを止めないのは有り得ないですね。
１、２歳の喧嘩じゃないですし、殴り合いは相手に一生の傷を負わせてしまったらと思うと怖いです。

そして殴り掛かった方の親である主さんのの私は悪くないですよね？みたいな感じが受け付けません。

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>> 16 今は時代の風潮で、仕方ない部分もあるけど、男の子が殴り合いの経験もなく大人になり、他人の痛みも分からず行き過ぎて殺人もあったりで(;_;) … 親が肯定的だとそういう子供に育つってことだね。


ケンカもしないで育つと痛みがわからんとか？？

犯罪者の幼少期を調べるとよくわかるかも。

『キレやすい』とか。

• << 32 確かに、と思いました(笑) 犯罪者など加害者側の大半は、親からの暴力や苛められた経験を持つ… 痛みを良く知っている人たち。 それに大量殺人等の計画犯罪に至るもの達のほとんどは、段階としてまず必ず、自分よりも確実に弱いだろうものを傷つけるプロセスを辿る。 だから、痛みを知らないから…て言う理屈は、偏見以外の何ものでもないです。 喧嘩をする。 殴り合うと言うのが、成長にとって大切なプロセスなのではなく、 喧嘩をした後、仲直りをする。 と言うのが大切なプロセスなのだと思います。 だから、話し合いが大切。 殴り合いが大切なわけではないと思います。 傷ついたものを修復する。 それが大切。 主さんも、お子さんも、上手く仲直りが出来るよう良く考えて下さい。 そしたら今以上に、みんな仲良くなれますよ😄

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他のレスを見ずに書いているので重複やＫＹだったらすみません



殴っても何も解決しない
というのは正しい考え方だと思います


昔は殴り合いの喧嘩をして仲直り、というのが、
普通だったのだとは思いますが

今は時代が違います

個人的には生きにくい世の中になったと思います



そして、大切なことだと思うのですが

主さんの息子さんがお友達のどんな言動に腹を立てていたのかという

一番肝心なことをお子さんたちから聞き出したのでしょうか？

双方の話を聞いて、解決に導いてあげるのがその場に居合わせた大人の役目だと思いますよ


↑書いていなかったのでそう思いましたが、聞き出しておられたならすみません

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もう平行線だな、こりゃ

主さんがまるで悪意を持ってるように言うママさん達がいる


せいぜい、過保護ママさんの子供が主体性の無いひ弱なニートや犯罪者予備軍にならないように願うよ。


日経の「私の履歴書」とか読んだことのない連中だろう。


主さん、主さんは自分が信じる教育をすりゃあいい。息子は分かってくれるよ。
俺は主は間違ってないと思うよ。


ではでは。

• << 36 親の目の前で喧嘩するアホンだらは「私の履歴書」が日経に載るんじゃなくて、指名手配書が交番に貼り出されるのがオチ。 体の痛みを覚えさせたいなら、主さんが張り倒してやればよかったんです。 キチンとした壁になれない親なんて、家政婦、ATMでしかないよ。

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難しいですね(T-T)

うちも６歳ですが、ありましたよ！似たようなこと。うちは殴られた側でしたが・・・

うちの子がバカと言った→殴られた

だったんですが、多分手が出る前にもっといざこざ言い合いしたのでは？と思いました。

うちの子も殴った子も泣いていました。

殴った子のお母さんは
手を出したら負けや、謝って来なさい
と言いました。子供はだってバカって言った!と訴えてましたが、それなら言わんでって口で言わな!手を出したらどんな理由があっても負けや。
と言ってました。

私も息子に言い聞かせながら、ケンカになったら悲しいね、本当は仲良しなのにな。
と言いました。

それでもお互い自分の言い分を訴えていたので、よく話し合ったらいいやん。もう許せんと思うなら友達でおれんやん、でもごめんねが出来たら明日からもっと仲良くなれるよ。

と言って知らんぷりしてました。

どちらからともなく謝って、また遊びだしてましたよ!

気が済むまで殴らせるのはどうかと思いますが、納得するまで話し合う方がしこりは残らないかな～

私は今でもそのママとも仲良しです!

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暴力は良くないと思います。
私が主さんの立場なら まず子供を落ち着かせ二人から言い分を聞くと思います。
スレ文の感じだと 相手のお母さんもそれを理解していただける方だと感じましたが 今回は主さんが放置した為に主さんのお子さんも怒ってしまうし ケンカの原因もわからず相手のお母さんもモヤモヤしてると思います。

痛みを知らないと…と言う意見もありましたが 私はきちんと教えていれば 理解していけると思います。

みんながみんな 幼い頃痛みを知っているとは思いませんし でもほとんどの方が 暴力ふるわれなくても 暴力は悪い事と理解していると思います。

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殴りあいの喧嘩って、最後は勝ち負けにならない？

お互い口から血を出しながら｢強いな…お前こそ…｣と手を取り合う
って、ドラマじゃないんだから🌀

将来、息子さんに暴力振るわれたらどうするんですか？
口より手が出るって厄介ですよ。

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喧嘩するのは構わない
けどまずは口で勝て
相手が手を出せばこっちも出したらいい
先に手を出せば負け

って自分は教えられてきたけど。
まだちぃさい子にそれを言ってわかるかな
まぁでも目の前で喧嘩してて
止めないのはおかしいでしょ。
相手の子が怪我でもして責任とるのはあなたですよ？

相手が悪くても怪我させたら
あなたの子まで悪くなる

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>> 25 親が肯定的だとそういう子供に育つってことだね。 ケンカもしないで育つと痛みがわからんとか？？ 犯罪者の幼少期を調べるとよくわ… 確かに、と思いました(笑)

犯罪者など加害者側の大半は、親からの暴力や苛められた経験を持つ…
痛みを良く知っている人たち。

それに大量殺人等の計画犯罪に至るもの達のほとんどは、段階としてまず必ず、自分よりも確実に弱いだろうものを傷つけるプロセスを辿る。

だから、痛みを知らないから…て言う理屈は、偏見以外の何ものでもないです。


喧嘩をする。
殴り合うと言うのが、成長にとって大切なプロセスなのではなく、

喧嘩をした後、仲直りをする。

と言うのが大切なプロセスなのだと思います。



だから、話し合いが大切。

殴り合いが大切なわけではないと思います。

傷ついたものを修復する。
それが大切。


主さんも、お子さんも、上手く仲直りが出来るよう良く考えて下さい。

そしたら今以上に、みんな仲良くなれますよ😄

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主さんの、こんな親だと子供がかわいそう
、のこんな親 っていうのは、どのことですか？

私が子供さんが可哀想だと思うのは、母親が、息子さんが自分の思いを相手にわかってもらう手段が、殴りかかり、すっきりするまで殴りたいと 育っていることです。

主さんは、子供どうしだから、と言いますが、『イヤなことがあったら、すっきりするまで殴っていいのよ』と何歳までそう教えるのでしょうか？

子供どうしだからいい。
何歳までですか？

小学校卒業の三月までそう教えて、
中学生の四月になったら、殴ってはダメと言って行くのですか？

あなたも誰かに嫌なこと言われたら、その人に殴りかかり、止められてもすっきりするまで、なぐるのですか？

ケガさせたら、傷害罪って、知ってます？
どうして、人に殴りかからなきゃいけない
お子さんの荒れた心に 気づかないの？
それをかわいそうって、ありえない。犯罪者になりますよ。

自分の気持ちを暴力で伝えることを教えてどうするの？
今ならまだ間に合う。専門家にそうだんしてください。

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６歳の男の子でしょ

経験上ですが
訳を聞きただしてみると本当にくだらない理由ですよ男の子って(笑)

側で見ていたなら止めるべきでしょう。気が済むまでって流血するまで殴り合いさせるのが正解ですか？


家に帰ってから…　何が気に入らなかったのか？
聞いてやれば良いんじゃ無いででしょうか気が済むまで親子で話し合えば良いんじゃ無いですか？　　　　　　　
理不尽な気持ちを人に話す事で感情のコントロールや問題解決能力を身に付けて行くと思うのですが…


我が子を瞬間湯沸し器に育てたいですか？

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子供に「暴力では何も解決しない」って諭して本当に理解出来るんでしょうかね？

俺は理解出来ないと思ってますよ。

人に殴られたら痛いですよ。でもね殴る方の手だって痛いんですよ。

立派な講釈してるけどお互いの痛みを知らずに大袈裟言ってる親はﾊｯｷﾘ言って軽蔑します。

大人の喧嘩は暴力じゃ解決しませんが子供の喧嘩は解決する事もありますよ。

俺の無二の親友は一番多い喧嘩相手ですよ。高校上がるまでよく喧嘩してましたね。そしてよくつるんでました。

どっちが勝ったとかどっちが先に手を出したじゃないんですよ。

言葉の解決は結局どちらかが勝った負けたや納得のいかない喧嘩両成敗でしか答えが出せない。

でもね喧嘩なら10分でお互い納得いきますよ。解決も「もうイイや」なんですよ。でもそれがお互い納得の形なんですよ。

だから後腐れ無く次の日も話せるんですよ。それが子供社会の繋がりでもあります。

大怪我したらって言いますが、喧嘩してないから大怪我させるんですよ。そりゃ喧嘩ｷｽﾞ位は付きますよ。目の上ﾊﾟｯｸﾘなんて喧嘩ｷｽﾞの代表みたいなもんです。ｱｵﾀﾝなんか挨拶がわりですね。

でもそうやって育った俺も親友も暴力は絶対に許しませんよ。

意味がわからないって言う人は、殴り合いの喧嘩と暴力の違いすらわからない程度の人だし、口先だけの付き合いしか出来ないんだと思うね。

今回の喧嘩はそれで良いとしてもまたやるだろうね。でもそれでいいんだよ。仲いいんじゃない？だから許せないんだよ。逆に気にならない相手に言われてもキレたりしないと思うよ。

俺達は自身の親相手にキレたことないよ。相手が違うでしょ。親は喧嘩相手じゃなく産んで育ててくれた大切な存在だからね。

喧嘩も出来ないくせに誰にでもキレやすい人間って親が子供を信頼せずに育てた産物なんだと思うよ。

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>> 27 もう平行線だな、こりゃ 主さんがまるで悪意を持ってるように言うママさん達がいる せいぜい、過保護ママさんの子供が主体性の無い… 親の目の前で喧嘩するアホンだらは「私の履歴書」が日経に載るんじゃなくて、指名手配書が交番に貼り出されるのがオチ。

体の痛みを覚えさせたいなら、主さんが張り倒してやればよかったんです。

キチンとした壁になれない親なんて、家政婦、ATMでしかないよ。

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何か・・・

色んな意見があっていいと思うけど、何もそんな傷付く言い方しなくても・・・

私は殴った子の涙の気持ちも痛いほど分かったけどな(T-T)

だから、ごめんねうちの子が嫌なこと言って、また仲良くしてな。と言いましたけど・・・

手が出るケンカになったけど、仲直り出来た二人のことは私も相手のママも褒めてあげたし、大好きなお友達を殴っても自分の気持ちも悲しくなるだけ、と分かったようです。

その１回だけでした。

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実際もう自分から手を出す子になってる。

今は子供同士だからという理由、成人したら大人同士って理由で奥さんを殴り続けるDV男になってしまう。

自分なら暴力はルール違反として、しばらく遊ばせない。

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情けない💧自分の子供ぐらい自分で叱りましょうよ

子供が納得してないから殴り合わせる？主さん大丈夫ですか？ ご自分がなに言ってるかもう一度考えてみてください💧

子供が納得してないなら親が納得するまで説明すればいいだけでは？ 暴力はいけません

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大半の子供はケンカなんかしなくても痛みがわかってるから乱暴なことはしないんだよ。
叩いたり殴ったりするのは、既に痛みがわからない人間に育ってるんだよ。

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六歳かぁ
難しいですが、殴り倒す(言葉悪くてすみません。)くらい、何か言われた？
親の事をボロクソに言われたとか？
容姿にたいしてボロクソとか？

経験があるんです。
うちの子供は小学校二年生の時、
母の日にカーネーションをあげた、と友達に言ったら、カーネーションなんかダサい！お前のお母さんてダサいもんな！と言われ、やめろ！その言い方！と何度も言い返したが、相手はやめず。で、子供はとうとう相手を蹴りまくり、保健室へ。
担任から電話があり急いで向かいましたが、蹴った事は謝りましたが、
向こうの発言に対しても、しつこく謝っていただきました。

子供はいまだに、あいつは躾がなってない！と、思い出したら言ってます。

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主さん、相手の親が嫌になる？？叩く事は、いけない事ですよ。ちゃんと子供さんに注意しなきゃ‼いいわ、いいわで育ててたら、大人になってからも続き、偉い事になりかねませんよ。家では、我慢させてるとかありますか？家での事も性格にでますよ。

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子供どうしの喧嘩にも ちゃんと理由があるんです
でもね 母なら その場で殴るのを やめさせなければ
6歳ですからね 母でも 止められるでしょう
それから 話しを聞いてあげて下さい

手を出したほうが 悪くなる場合が多いですが 手を出されたほうが酷い言葉を言ってる場合がほとんどです

暴力は いけない 殴っても解決しないことを 教えなくちゃいけません
その為に 息子さんに 何故手を出したか 理由を聞かなければ。
お母さんが 膝を着いて子供の高さになって 目線を合わし 暴力の理由を話してもらうのです

暴言があれば 、本当に言ったのか 相手の子供さんに聞ききます
認める子もいれば 平気で嘘を言う子もいますが 6歳の子の嘘程度なら 交互に話しを聞きながら質問してると 見破れます

息子さんが叱られて終わりでは 息子さんが可哀想だし お互いの為になりません
お母さんが どう対応してくれたかで 親子の信頼関係にも影響します

主さん しっかりしてね

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>> 44 ほらね。喧嘩否定して自分の子供と相手の子供に白黒付けようとする親。

で、白黒付けて結果はどうなるの？

結局、大人が仕切って蟠りを残して子供の世界を狭めるだけだと気付かないんだよね。

男の子は殴り合いの喧嘩からでも友情が芽生える事を知らないんだよ。

あのね子供の殴り合いって大人の殴り合いと違って言いたい事を本気で言いながらやるんだよ。だから本気が伝わるんだよ。だからお互い理解が出来て相手の気持ちがわかるんだよ。
子供の喧嘩は大人のﾓﾉｻｼじゃ計れないよ。
男の子からすれは大人の介入はいい迷惑でしかないんだよ。まだ父親ならわかるんだろうけど母親じゃわからないだろうね。

こういう母親に育てられるから苦痛や苦悩に耐えられない草食男が増えてるんだよ。

雄の闘争本能は本来弱きを守る為の物なんだけどその闘争本能を育てる為にも喧嘩は必要だと思う。そして喧嘩し自らの身体や思いから限界や相手の痛みや弱きを守る意味を知るんだよ。

それは言葉では絶対に学べない。

親が諭すのも大切な事だけど言葉だけでは学べない事が有ることも親なら知るべきだと思うね。

やってみなきゃわからない。は、やった物だけが学べる事を意とした言葉だよ。

だから子供の殴り合いの喧嘩は必要なんだよ。でも一方的ならそれは喧嘩じゃなく暴力。

だから暴力は絶対にいけないんだよ。本当に喧嘩してきた人間は手を出して来ない相手に手を出さないんだよ。

今の子供は喧嘩してないからそれが出来ないんだよ。だから暴力やイジメに走るんだよ。

• << 47 私はその考え方好きなんですけどね 今の時代は 先に手を出した方が負けなんです すべての親御さんたちが 主さんやあなたのような考え方なら まったく問題ないのですが 殴るのは絶対に悪 ↑という考え方の人が 非常に多く存在するのが 今の世の中です それに臨機応変に合わせる柔軟さを持たないと かえって我が子を苦しめることになってしまうと思います 今の世の中 世論や風潮が良しとするものこそが 真理であり正義である、 と言って良いでしょう たとえそれが間違っていても。 車やＰＣの普及で物理的には便利になりましたが 精神的には非常に生きにくい世の中になったと思います
• << 48 喧嘩否定ではなく… 白黒つける… とかじゃなく 【 手を出した原因を聞いてあげよう】 といってるのです 手を出したほうが悪い となってしまいがちですからね だけど 子供の場合 感情が先になり手を出すことが多いです 傍らに両方の母が居たのだから 「何故喧嘩になったのか」を聞いてあげるのは大切なことですよ スレからすると 原因は相手の子供さんの暴言だと感じました 暴言は体に傷は出来ませんが心に傷が出来ます 暴力は 傷が出来たりして被害の証拠になりますが暴言で傷ついた心は見せることができませんからね そこのところを教えてあげられる対応を！ と思いレスしたまでです

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>> 45
何言ってんの？

あなたの考え方もあなたのモノサシで述べてるだけ。

だったら自分の息子を喧嘩で人を殴る子供に育てればいいじゃない。

喧嘩と暴力は違う？

人を殴る時点で暴力なのがわからないのかな？

• << 49 なんでもかんでも一緒にする考え方だよね。 大人の殴り合いなら傷害だけど、子供は違うでしょ。 主の子供を傷害罪で告発出来ますか？出来ないでしょ。 それが大人と子供をごちゃ混ぜにして考えてるって言うんだよ。 「手を出したら暴力だからいけない」って教えて、6歳の子供が本心から理解出来ると思ってるの？ 言葉の暴力は？ それならいいの？ 俺のﾚｽ読んでます？ 俺は頭から暴力は反対だと書いてるでしょ。 知能低いんだね。 悪いけどうちの子供達５人共、暴力に訴えたりしないよ。暴力と喧嘩の違いを理解してるからね。 でも弱い子や小さい子供に対して身を呈しても守れるよ。子供達は兄弟喧嘩や友達と喧嘩してきたから暴力で解決出来ないと自身の経験から学んでる。 理屈ばっかりの大人のすりこみじゃなく自分達の経験があるから守るって意味も知ってるよ。 貴方の子供は弱い子や小さい子供を守れます？逃げません？見て見ぬふりをしません？ もし守れるなら暴力の現場でどうやって守るの？ 子供の喧嘩はそういった物を学ぶ大切な経験なんだよ。 最後に一つ聞きたいが貴方自身、抵抗せず殴り倒された経験あります？ 俺はあります。俺のレスに書いた一番の喧嘩友達を守る為に殴られた経験ありますよ。そしてそれで解決出来た問題もありますよ。 経験も無くただすりこみだけの言葉しか知らないから喧嘩と暴力の違いがわからないんでしょうね。

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>> 45 ほらね。喧嘩否定して自分の子供と相手の子供に白黒付けようとする親。 で、白黒付けて結果はどうなるの？ 結局、大人が仕切って蟠りを残して子… 私はその考え方好きなんですけどね


今の時代は 先に手を出した方が負けなんです


すべての親御さんたちが
主さんやあなたのような考え方なら
まったく問題ないのですが


殴るのは絶対に悪
↑という考え方の人が
非常に多く存在するのが
今の世の中です


それに臨機応変に合わせる柔軟さを持たないと

かえって我が子を苦しめることになってしまうと思います


今の世の中
世論や風潮が良しとするものこそが
真理であり正義である、
と言って良いでしょう


たとえそれが間違っていても。


車やＰＣの普及で物理的には便利になりましたが

精神的には非常に生きにくい世の中になったと思います

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>> 45 ほらね。喧嘩否定して自分の子供と相手の子供に白黒付けようとする親。 で、白黒付けて結果はどうなるの？ 結局、大人が仕切って蟠りを残して子… 喧嘩否定ではなく…
白黒つける…
とかじゃなく
【 手を出した原因を聞いてあげよう】
といってるのです


手を出したほうが悪い となってしまいがちですからね
だけど 子供の場合
感情が先になり手を出すことが多いです


傍らに両方の母が居たのだから 「何故喧嘩になったのか」を聞いてあげるのは大切なことですよ

スレからすると 原因は相手の子供さんの暴言だと感じました
暴言は体に傷は出来ませんが心に傷が出来ます
暴力は 傷が出来たりして被害の証拠になりますが暴言で傷ついた心は見せることができませんからね
そこのところを教えてあげられる対応を！
と思いレスしたまでです

• << 50 その原因を相手の子供に聞くとありましたが、子供が正直に言うわけないでしょ。 自分の親に起こられるかも知れない怖さから保身の為に嘘を言うなんて6歳にもなれば当たり前に持ってますよ。 それを「嘘を言わないでね」って諭して「ハイそうですか」って他人の大人に対していうわけないでしょ。 しかもその時点で子供の喧嘩に大人が介入してるわけですよ。相手の子供からすればどう思いますかね？ 「大人に告げ口しやがって」ってなるのわかりませんか？だったら大人のいないところでし返してやる。って発展するのは簡単に答えが出ますよ。 そういった善意の押し売り的な発想が陰湿なイジメに繋がるんですよ。 あいつと何かあったら親が出てくる、親に言い付ける。これが一度蔓延するとなかなか消せませんよ。 結局孤立か無視にも発展します。 そんなのいくらでも見てきましたよ。 だから大人から見ればグレーな部分ですが、子供達はわかってるんですよ。だから喧嘩も必要な解決策なんです。それでお互い勝っても負けても痛くて嫌な思いしかしない事を学び何もなかったように付き合えるんです。 そこに大人が介入したら蟠りが残り引きずるだけでお互いが相手を悪として見るようになり、元に戻れなくするだけなんですよ。 だから昔から子供の喧嘩に大人が介入したら駄目って言われるんですよ。

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>> 46 何言ってんの？ あなたの考え方もあなたのモノサシで述べてるだけ。 だったら自分の息子を喧嘩で人を殴る子供に育てればいいじゃな… なんでもかんでも一緒にする考え方だよね。

大人の殴り合いなら傷害だけど、子供は違うでしょ。

主の子供を傷害罪で告発出来ますか？出来ないでしょ。

それが大人と子供をごちゃ混ぜにして考えてるって言うんだよ。

「手を出したら暴力だからいけない」って教えて、6歳の子供が本心から理解出来ると思ってるの？

言葉の暴力は？

それならいいの？

俺のﾚｽ読んでます？

俺は頭から暴力は反対だと書いてるでしょ。

知能低いんだね。

悪いけどうちの子供達５人共、暴力に訴えたりしないよ。暴力と喧嘩の違いを理解してるからね。

でも弱い子や小さい子供に対して身を呈しても守れるよ。子供達は兄弟喧嘩や友達と喧嘩してきたから暴力で解決出来ないと自身の経験から学んでる。

理屈ばっかりの大人のすりこみじゃなく自分達の経験があるから守るって意味も知ってるよ。

貴方の子供は弱い子や小さい子供を守れます？逃げません？見て見ぬふりをしません？

もし守れるなら暴力の現場でどうやって守るの？

子供の喧嘩はそういった物を学ぶ大切な経験なんだよ。

最後に一つ聞きたいが貴方自身、抵抗せず殴り倒された経験あります？

俺はあります。俺のレスに書いた一番の喧嘩友達を守る為に殴られた経験ありますよ。そしてそれで解決出来た問題もありますよ。

経験も無くただすりこみだけの言葉しか知らないから喧嘩と暴力の違いがわからないんでしょうね。

• << 57 自分語りいらない。 (-.-;) なんなんだ。貴方。
• << 58 あなたの息子の話と主の子供の話となんの関係が？ あと知能低いとか発言する自体が幼稚ですね。 もう少し大人になられては？ 皆さんの書いてらっしゃるレス読まれてますか？ 理解出来ませんか？ 子供の喧嘩と言えども相手の子供が大怪我したり亡くなったりしても子供の喧嘩だから…で済ませられますか？ 殴る事は立派な暴力です。

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>> 48 喧嘩否定ではなく… 白黒つける… とかじゃなく 【 手を出した原因を聞いてあげよう】 といってるのです 手を出したほうが悪… その原因を相手の子供に聞くとありましたが、子供が正直に言うわけないでしょ。

自分の親に起こられるかも知れない怖さから保身の為に嘘を言うなんて6歳にもなれば当たり前に持ってますよ。

それを「嘘を言わないでね」って諭して「ハイそうですか」って他人の大人に対していうわけないでしょ。

しかもその時点で子供の喧嘩に大人が介入してるわけですよ。相手の子供からすればどう思いますかね？

「大人に告げ口しやがって」ってなるのわかりませんか？だったら大人のいないところでし返してやる。って発展するのは簡単に答えが出ますよ。

そういった善意の押し売り的な発想が陰湿なイジメに繋がるんですよ。

あいつと何かあったら親が出てくる、親に言い付ける。これが一度蔓延するとなかなか消せませんよ。

結局孤立か無視にも発展します。

そんなのいくらでも見てきましたよ。

だから大人から見ればグレーな部分ですが、子供達はわかってるんですよ。だから喧嘩も必要な解決策なんです。それでお互い勝っても負けても痛くて嫌な思いしかしない事を学び何もなかったように付き合えるんです。

そこに大人が介入したら蟠りが残り引きずるだけでお互いが相手を悪として見るようになり、元に戻れなくするだけなんですよ。


だから昔から子供の喧嘩に大人が介入したら駄目って言われるんですよ。

• << 55 子供が保身で嘘いうのは 当たり前ですよね （44には 詳しくかきませんでしたが 「何度か聞いたら 6歳程度の嘘ならみ抜ける」的なことは書いたハズなのですが…） 子供の嘘って しっかり話しを聞いてるとわかるんです 警察や消防なんかもそうですが 発見者などに事情を聞くとき 低姿勢で 自分が物分りが悪いフリして 同じことを何度も質問して 相手の返答で 嘘や矛盾がないか確認するそうです 親の聞き方で 怖い顔して聞いた とか 怒ったふうだとかではなく わからないから教えてちょうだい という感じで聞くんです 真実 とまでいかなくても それぞれの親が揃ってるのだから 原因がどっちだったかくらい検討つくでしょう お互いの親が原因を理解すれば 子供を突きつめて 聞かなくていいのです 【大事なのは 「聞く」こと】 高圧的にならず 怒らず 質問のような 聞く です その後 ただ怒るのか 叱るのか… それは 親次第ですよね ちなみに 「怒る」と 「叱る」は 別物です

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