婚姻費用の請求は可能ですか？

別居していても婚姻中は扶養義務がある為お金は貰えますよ

• << 4 追記しますm(__)m 弁護士さんには何を相談されたんでしょうか。 今後離婚なら早く働いていたほうが良いと思います。

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離婚の話しはどこ行ったの？

• << 5 スレ主です。 離婚の話は…とありましたが正直進んでいません。 私が離婚はしないと言っているからか離婚をすぐにしなくてもいいけど、一緒にはもう暮らしたくないと言われました。 子ども(実子)も自分が引き取るとか言ったりもしますが、実際には会いにも来ません。 離婚がしたい→もう面倒みる気はない→お金は自分が稼いでるのだから好きに使う→渡したくないものは渡したくないと主張。 別居を長引かせて離婚調停に持ち込みたい…みたいな感じなので、今まで直接に請求しても貰えないですし、この状態では生活も切迫するので私としてはもう家裁に請求をしようかと思っています。 ただ、連れ子にかかるお金は出して貰っている事には感謝していますし、それが引っ掛かり生活費を別に請求する事に躊躇しています。 なぜ学校のお金の支払いは旦那がしてくれているかと言うと旦那が学校の先生に自分が責任をもって支払うからしっかりした道を歩ませてほしいなどと話を交わしているからです。 表面的にみると子どもを大事に思っているようにもみえるのですが……… 私はまず夫婦関係を立て直したいのに、夫婦としてはやりたくないの一点張りです。

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旦那さんは離婚したいんですよね？
だったら離婚したら主さん働けますよね？
弁護士には何を相談してるんですか？
離婚の事じゃないんですか？
離婚して養育費と離婚理由によっては慰謝料もあるし。
主さんは離婚したくないんですか？

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>> 1 別居していても婚姻中は扶養義務がある為お金は貰えますよ 追記しますm(__)m
弁護士さんには何を相談されたんでしょうか。
今後離婚なら早く働いていたほうが良いと思います。

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>> 2 離婚の話しはどこ行ったの？ スレ主です。

離婚の話は…とありましたが正直進んでいません。
私が離婚はしないと言っているからか離婚をすぐにしなくてもいいけど、一緒にはもう暮らしたくないと言われました。

子ども(実子)も自分が引き取るとか言ったりもしますが、実際には会いにも来ません。

離婚がしたい→もう面倒みる気はない→お金は自分が稼いでるのだから好きに使う→渡したくないものは渡したくないと主張。

別居を長引かせて離婚調停に持ち込みたい…みたいな感じなので、今まで直接に請求しても貰えないですし、この状態では生活も切迫するので私としてはもう家裁に請求をしようかと思っています。

ただ、連れ子にかかるお金は出して貰っている事には感謝していますし、それが引っ掛かり生活費を別に請求する事に躊躇しています。

なぜ学校のお金の支払いは旦那がしてくれているかと言うと旦那が学校の先生に自分が責任をもって支払うからしっかりした道を歩ませてほしいなどと話を交わしているからです。

表面的にみると子どもを大事に思っているようにもみえるのですが………

私はまず夫婦関係を立て直したいのに、夫婦としてはやりたくないの一点張りです。

• << 8 旦那さんが主さんと離婚したい理由や原因て何ですか？

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再度、失礼します。

スレ主です。


私は離婚はしたくないのです。

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>> 6 離婚しなくても、生活費は貰えますよ。 それは請求されたほうが良いと思います。

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>> 5 スレ主です。 離婚の話は…とありましたが正直進んでいません。 私が離婚はしないと言っているからか離婚をすぐにしなくてもいいけど、一緒… 旦那さんが主さんと離婚したい理由や原因て何ですか？

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婚姻中であれば夫婦の扶養義務があるし、実子も主さんと生活しているならば…生活に困らない程度はご主人に支払う義務がありますよね。

ただ連れ子さんですが、ご主人と養子縁組はされているのでしょうか。

もし、されていないのであれば…ご主人が養育費を支払う義務はありませんので、婚姻費用を請求した場合にそちらを切られる事もあるんじゃないかなぁ。

養子縁組をしていなければ、連れ子さんの養育義務は実父にありますものね。

あと…ご主人の考えとしては、別居をされた理由は離婚を視野に入れてるんですよね？
それならば、主さんが外に働きに出る事を止めるのもおかしな話になってきます。

離婚したくないという主さんの気持ちからしてみれば、ご主人の言う事をききたいんてしょうが…自営のご主人は、主さんの分を役員報酬か給料扱いにしているって事ですよね？
それで離婚をしたい、外に働きに出るな、少しおかしいとは思いませんか？

あと1つ…そもそもの原因が、主さん側にあるのならば婚姻費用についても変わってきてしまいますが。

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スレ主です。(長文になります🙇)

連れ子とは養子縁組しています。

離婚したい理由ですが性格や価値観の不一致と言われています。

価値観が…とは言っていますが自分が自由になりたい。家族から逃げたいみたいな様子です💦

義親も息子は決めたら絶対に曲げない性格だから…と。結婚して子どももいるのに責任を果たさないような息子とは縁を切りたい位だと私には言いますが、会社を譲ったのもあるからか旦那がやる事には口を出さないでいます。

話す中でなんとなく感じるのは
○○してほしい、○○していい？などを聞かれるのが苦痛のようです。
今までもですが、旦那はこちらが尋ねたり相談をしても最終的に私に判断をさせるような所があり、自分の責任にされるのが嫌なのかなぁと思うフシはなんとなくありました。
かと言って私が相談しないでやると自分には言わないで勝手にやるなら自分は必要ないよね、自分は家に居場所がないとか言われるし難しいです。

後、大きいのは子どもへの接し方かな…と。
基本的に私が甘いので、旦那は母親がいいきかせる事が出来ないのに憤りを感じているように思います。連れ子が反発激しかったから、私も子育てに対しては一時期自信をなくしましたが。

旦那の子育て論は自立がしっかり出来るように導く為にもお手伝いをたくさんやらせて、叩いてでもダメなものをダメと分からせ、誉める時にはたくさん誉めて緩急をつけろと言います。
徹底的にダメな事を小さいうちに叩きこめば親が怒ればごめんなさい、わかりましたと従順になるはずだが、それが連れ子は出来てなかったと。
子どもなんて犬や猫と同じなんだからと言われます。

私は子どもを動物に例えた話をするのに疑問があり、子どもそれぞれの性格もあるし、そんな厳しくされたからとずっと親に従順であるものかなぁみたいな事で旦那と意見が食い違っていました。
私は良いところを誉めてあげる事が自信につながると思っていて、間違っていたりわがままな事を言ったら話して分かるまで説得する…みたいな感じです。ただやはり痛い思いをしていないせいか何度も言わないと直りませんが。

旦那と別れずにやるには旦那の育児方針でやるようでしょうが、私はあまり叩いたりするのを見たくないですし、つい子どもを庇ってしまいがちでした。

それと思い当たるのは生活リズムのズレでしょうか。
旦那は一緒に生活をしている時、夜中までテレビを見て起きていたり、朝方まで飲みに行ったりで朝は９時過ぎ(酷いとお昼近く)まで寝ていました。
私は朝５時位には起きて朝食作りやら洗濯などの家事をしていたので安眠しにくいなどはあったかもしれません。
自営業なのもあり特に会社に毎日出勤する訳でもなく、朝から子どもを送り出すまで騒がしくてそれらが強いストレスだったのかもしれません。

特に育児放棄や家事をやらないなどはありませんが、私が配慮に欠けていたのでしょうかね。

離婚したい原因は私にあると言われて旦那に責められると自分が悪いような気持ちになり、今までも生活費を請求しては断られ責められ自己嫌悪に陥りがちで家裁に行くのをためらっていました。
離婚したくないので婚姻費用を家裁に請求したらどんどん離婚に向かって話が進んでしまうのでは…と今も不安です。

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婚姻費用を請求してもしなくても、ご主人の考えが固ければ難しそうですね。

ご主人の年齢や、再婚された時のお子さんの年齢なんかも分かりませんが…子育ての方針がお互い違っていたとしても、連れ子さんが苦しんでいる現実がありますよね。
どちらの何が悪かったのか、どうしていれば良かったのか、これからどうするのが1番いいのか、分からない事だらけで主さんも苦しいでしょう。

離婚になれば養子縁組も任意や裁判(強制)離縁になってしまうでしょうしね。

1つ1つ考えていきませんか？

まずは離婚の件は少し置いておいて、連れ子さんが何に対して苦しんでしまったんでしょうかね。
本当の父親への気持ち、新しい家族への気持ち、母親に対しての気持ち、それとは関係のない外での何か。

何となくですが…入籍や養子縁組をした時にご主人は連れ子さんの父親になると決心され、それを今でもしっかり守っていますよね。
一生懸命連れ子さんの事を考えてこられたんだと思います。

妻や実子はどうなんだ、って気持ちもありますが…この点だけはご主人は立派だな～とも感じます。

主さんの離婚したくないお気持ちは愛情もあるでしょうが、安定や安心も大きいでしょう。

連れ子さんの苦しんでいる原因に、主さんの再婚の件がもしあったとしたら…離婚を考えるのも有りかと私は思います。
実子の問題にもなってくるので簡単に決断を出来る事ではありませんが、ご主人は連れ子さんに対して『父親として何も出来なかった』のような詫びの気持ちがあるのかもしれませんね。

ごめんなさい、何のアドバイスにもなっていないレスですね…すみません。

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>> 11 スレ主です。

読みにくい文章と説明不足であるにも関わらずレスを頂きまして皆さん本当にありがとうございます。

実子は父親をとても慕っていますし、連れ子も今は一緒に生活をしていないですが本人が離婚しないでと言っていたのを思うと気持ち的にも割りきれないから現状でやるしかないのですが、何しろ生活はしていかないとなのでお金が減る一方なのが不安で。
しかも複雑な家庭なので、過去の検索を見ているよりは質問をしてみようと思い今回スレをたてました。

連れ子はもう10年以上旦那と接しているので、旦那と血が繋がらないのは理解していますが、父親が嫌いとかではないように思います。
ただ、反発をするようになった自分を見限ったように無視する態度にはもう叱ってもくれないから、やっぱり自分に対しては愛情はないんじゃないかという気持ちや可愛がられてはいないんだなと寂しさを感じていたかもしれません。
本人も思春期で気持ちが不安定であったりしたので尚更でしょうが。

私の橋渡しが下手だったのも関係しているとは思います。

旦那は別れても(血のつながりとか関係なく)自分は子ども達の父親であるのは変わらないし何か相談があれば乗るなど言いますが、私はもし離婚をするならもう他人として線をひき、生きる位の覚悟が出来なければしたくないです。
実際、前の旦那とも連絡はとっていませんし、子どもも記憶にない頃に別れたので会いたいか聞いてみた事はありますが、自分にとってのお父さんは今の旦那だと言っていました。

現状、私は他人としてやる覚悟が今はまだないから離婚をしたくないと思っています。
お友達感覚というか、離婚をしたら結婚という重圧から解放されて今後は必要があればその都度協力してやれるなら、今ちゃんと結婚生活をしてもらいたいと思っています。

その辺りの考えも旦那と違うのでしょう。
私も変わらないとですね。

育児も結婚生活もコレが正解というものがはっきりとはないから難しいです……。

話し合いも平行線になるし、旦那に家庭をやっていく前向きさは感じられないので、婚姻費用が貰えるようになったら今後に備えて節約しながら生活をしておこうと思います。
別居解消になれば貯蓄になりますしね。
なるべく前向きに頑張りたいです。

本当にありがとうございました。

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