心のダイエット！

２０年くらい前に お金を不正に使ってごめんなさい

でも もう時効なのだ

正しい生き方について知る機会がなく 誤った生き方をしている人達の影響を受けるしかなかったのだ

それ以上に酷い報いも受けたし 私は 健全な生き方について勉強もした

これからも学び続けたい

とにかく ごめんなさい

いつまででも 反省してばかりでも進歩がないので

神様どうかすべてをお許しください

そして 更に よりよい人生が遅れるよう私を護り 導いてください

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「断斜離」（漢字間違えているかも？）
の 雑誌を見た

毒母についての意見がびっしり

そして なんでもかんでも毒母にするんじゃないー！親なんて未熟で当たり前！教育とは洗脳！洗脳なくして教育できない

と いう意味の中村うさぎさんのコメント

どちらの意見も最もである

立場が違えば当然物の見方を変えなくてはいけない

完璧な育児は今のところ不可能だろう

子供だけの為に世の中存在しているのではない

親だって 自分の息抜き、育児以外にしないといけないことたくさんあるのに

完璧な育児を求められたら頭おかしくなる

しかし 意識して子供の意見を聞くこと、確認することは重要だと思う

力関係がはっきりしているからこそ 意識して子供の意思確認をしないといけないと思う

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ユニクロの社長は いちいちクレームにきちんと対応した、お客さんの話に耳を傾けたから 今の売り上げになったと聞いた

親子関係でも 職場でも参考にしたいものだ

年に何回かは 下の立場の者の意見に黙って耳を貸してあげて ガス抜きさせてあげるのも必要だと思う

案外役に立つことや 相互理解につながることをいってくれるかもしれない

良い 家庭や職場を築くために下の立場の本音、不満を聞くのも大切だ

その部分をきちんとする余裕が今まではなかったから たくさんの家庭が壊れているのかもしれない

じゃあ 今からできる限りのことをすればいいまでだ

医者が 患者の話をちゃんと聞かないと正しい治療ができないのと同じで

親、先生、社長

下の立場の本音もたまには聞いてください！

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結局 私が 自分も他人も受け入れられない 人間嫌いだから どうしようもないのかな？

子供が親を選んで生まれてきた

とか 都合のいいことをほざいている輩もいるが

そんな自覚はないぞ！

親が エッチしたからだろ！それを 無責任に子供のせいにするなよ！

世の中 腐っている

子供がいなかったら とっくに 無差別殺人してたかもしれない

私は よく怒るし、きれるし 人を恨むからだ！

なのに いい人そうに見られて いい人の役や いじられキャラを押しつけられるのは

もう うんざりだ！

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無責任に 腐った世の中に産み落とされたのなら

せめて 自由に安楽死させてくれる自由を与えてくれてもいいじゃないか

産んでいただいて大迷惑なのである

最初から産むな！

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中村うさぎさん！

親は 気軽に子供の愚痴を言う人多いですよね

だから 子供も、安全な場所で、親の愚痴くらい言わせてあげたらいいじゃないですか！

自分が子供の時 一人でも私の話を真剣に聞いてくれる人がいてくれたら 少しは安心できたかもしれないのに、ここまで社会を恨まなかったかもしれないのに と 思います

皆 大嫌いだ

死ねばいい！

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一日のうちに感情がジェットコースターみたいに 急変している

なにもしていなくても 感情だけで疲れる
処方薬が効いている時等は 心の平安が得られやすいので 今の私には必要なんだろう

無理に止めずに受け入れたい

感情の変化の激しさは 普通の人より強いんだろうか？

だから 激しく集中した後 他のことにはいい加減になったり

何も手につかない時間が続いて 生活が乱れたりするのかな？

いつも 穏やかで規則正しくきちんとできるようになりたい

全体的には 数ヵ月前よりは 自分をコントロールしやすい状態になっているとは思うが

自分の感情に振り回されている

凄い悪人→善人→鬱状態→軽い躁状態

てな感じかな

普通に生きてる人が羨ましい

普通に人間らしい自己主張できている人っていいな

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子供ができる前は自分なんかどうでもいいやっ！て 思っていた

周りの大人に

「自分を大事にしなさい」

と 言われても意味がわからなかった

頭の中は いろんなものでもやもやして 生き方や態度もふわふわしていて 自分の意思で生きているという感覚はなかった気がする

芸能人で自分の過去の暴露本みたいのを出版している人とかってすごいなあってつくづく思う

有名人は 隠しとおせないことが多く 暴露するしかなくなったってのもあるんだろうけど

一般人もなるべく正直に生きるのが一番心が軽くなっていい生き方なんかな

でも 人の弱味をつついて喜ぶ輩も多い

暴露本を出したりしている人達はどうやって うるさいハイエナみたいのを交わしているんだろう

ひたすら黙って耐えている？ 耳栓して聞かないようにしているのかな？

それもすごいストレスで 注意散漫になったりしないんだろうか？

仕事がなくなったり 病院や近所の人に悪い噂をしつこくされたりしてノイローゼにならないんだろうか

本当は正直に罪を認めた人にはしつこく嫌がらせしないのが 健全なものの見方だと思うが

そうでない人間が普通に生きているから 嘘をついた方がいい、と なってしまう

周りの大人も 「それは、本当のこと言わない方がいい。隠しとき」

とか ちゃんとした職についている人が嘘をつくことを勧めてくる

「大事な人にだけ本当のことを言ったらいい」

と いう人もいたが それはそれで心苦しいし 一人に言うのも百人に言うのも一緒な気がする

秘密を守ってくれそうな人でも つい 口が滑ることもあるし 誰がどこで盗み聞きしているかわからない

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>> 8 今は 子供のためにも健全な生き方をしたいと思うが 周りがそれを許してくれない

過去の一時期の過ちを一生言われないといけないのか

子供の頃から 健全なコミュニケーションをとれる環境で育ちたかった

意識して 普通のコミュニケーションをとろうとしても 何度も何度も 過去の感情、感覚がわきだしてくる

子供の頃に 両親が離婚してから 母と暮らしていて 母の彼氏がよく家に来た

母をとられる とかではなく ただその彼氏が生理的に受け付けず よく 怒りをぶちまけていた

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彼氏が 母がいない晩にうちに来て 私に

「俺、○○ちゃん（私）とやりたいわ」

と 言われたことがありキモかった

母は いつも男の味方 女には陰湿な感じ、特に私には意地悪 だったので母に言ってはいけないと思い黙っていた

母と彼氏は 私の部屋のガラスだけのしきりの向こうの母の部屋で よく 大声でエッチしていた

私も ある人に エッチの時に大声を出せと調教されていたので そうしなくてはいけないと思っていたが 間違えていた

とにかく 母と彼氏のエッチの時の声がうるさくてむかついていたから

「つきあうのはいいけど、声がうるさいからホテルに言って」

と 何回も言ったけど 私が責められるだけで 私の意見は却下された

彼氏はお金持ちだし彼氏の母は １億くらい貯金があると聞いていたので ラブホ代くらい出したらいいのに！

もしくは すべて嘘なのか？

母も 彼氏も 年頃の娘のすぐそばで ばればれの声でエッチするなんておかしいんじゃねぇの？

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父も外面は腰の低い人だが

私には愛情のかけらもなく 汚いものを見るような目でみるか 金をむしりとる印象しかない

そんな両親に育てられたということが 私にとっては一番の恥だ！

私が結婚式をして 新婚旅行から帰ってきて お土産を私に父の家に行くと 昼間なのに カーテンをしめて暗くて なんか 女と寝てた空気があった

電話番号知らなかったのもあり いきなり訪問した私も悪かったんだろう

夜勤の仕事で昼寝ていたかもしれないが、女の気配はあった

時間が経ってようやく父がでてきて めんどくさそうに受け取って終わり

少し後 私が帰る時に女の声で

「ええ子やん」

とかって聞こえた よその女が同情するくらい 父はその人に私の悪口を言っていたんだろうな

結婚式の時も 自分自身だいぶん頭おかしくなっていたのがわかる

両親に「育ててくれてありがとう」とは とても言えなかった

私は誰にも愛されていない

素の私を受け入れてくれる人はこの世に一人もいない

結婚相手にも拒絶されていたが 事情がありしかたなく結婚していただいた

私には他に居場所がなかった 職場でも受け入れてくれる所はなかった

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心療内科だか神経内科だが忘れたが 自分から飛び込んで行った

未熟な親に未熟な育児をされた私に 親を許せだって？

なぜ 親が未熟なのに私が神のように親を許さないといけないのか！

「昔は親を好きだったんでしょう？」

と カウンセラーは言うが そんなものは忘れた

だいぶん小さいときから親や 助けを求めても助けてくれない社会に恨みを抱いていた

でも 確かに 親のためではなく 自分のために 親に対する負担が軽くなれば それまで恨むことに使っていたエネルギーを 建設的な方に向けられたらどれだけいいだろうと思った

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自分の事は自分で責任をとらなくてはいけなくなった時

どんどん自分の欠点、弱点、問題がふきだしてきた

これらをすべて一人で解決するのはとても大変だ！何回も押し潰された

けど 結局どれくらい辛いかとかは 専門家でもわからない

適切なアドバイスをくれる人はほぼいなかった

それでも少しでも話を聞いてくれてよかった

子供の頃の悪習は親に原因があるということがわかっただけでも ずいぶん楽になった

親とは断絶して 私は私らしく 私の人生を生きたい

頭の中に 出てくる気持ち悪い親を完全にやっつけたい

世間で親不孝と言われようとも

私は親とは縁を切りました と 言い続けたい

それでも 社会は問題だらけだ

一人でこれからも生きていけるか自信がないし

信用できる人もいない

仲良くなれた人がいても 私がその人だけに言ったことを他の人が知っていて 嫌味のネタにされたり

仲良くしてくれた人も なんか 遠回しに私に意地悪だ いつまでたっても打ち解けた空気が作れない

子供の時みたいな友人を作るのは もう無理なのかな

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小さい頃は ある程度親からコントロールされるのはしかたないだろう

まだ 一人でできないことはたくさんあるし 正しい判断ができない どう行動してもいいかわからないのだから

でも 子供が自分で選択、判断できるようになってもまだ親の洗脳を受け続けるのはどうかと思う

中には 一生親から受けた影響から抜け出せない人もいるだろう

周囲の人も その人の一部だけ見て 陰口を言ったりして その人が立ち直ろうとしても何度も足をひっぱったりするだろう

親から 正しく健全なしつけと愛情を受けた人には 機能不全家族の 極端に恐ろしい人生観、ものの見方はわからないだろう

何も知らずに気づいたら悪の道に染まり そのことに気づけなくなって 抜け出せない人の苦しみなんてわからずに

平気で

「あの人は、ずるい」

「あの人は、最低だ」

と 言い その人を救おうとはしない

本当は そういう人を救って 相互理解ができるコミュニケーションを目指すのがベストだと思うがなかなかできない

結局 皆 わがままで卑怯なのである

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子供が自立できるように育ててあげるのが良い育児だと思うが

親が子供と依存・共依存 の関係を作っておいて

「うちの子はいつまでたっても自立できなくて・・・」

なんて 言っている親もいる

親だけが悪くない場合も多いとは思う

でも 親と断絶しないと依存・共依存の関係が断ち切れなくて苦しんでいる人もいるのだから

そういう人は 親と縁を切ってもいいのではないか

親から自立して 自分らしく生きていけばいい

わがままとか弱いとか でも いい

わがままで弱いのは皆 同じだ

でも自立して試行錯誤しながら 自分らしさを極めていくには 健全な勇気が必要だ

失敗に終わるかもしれないが

何十年もかかるかもしれないが

それで 納得のいく人生を送れたらそれでいい

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意思力 強化 持続させる為には

少し挫折した時に、やけになるのではなく

軽く悲しみを感じる→落ち込むより自分を慰める→変わろう！ と 決意する→少し変化する→スランプ→少し悲しむ→自分を慰める→変わろう！と決意して再びがんばる・・・

少し自分を甘やかした方が 自制心が働く、やけにならずにがんばることができる

もうだめだ と やけになったり 自分を責めるととことん落ち込みやすくなる

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ドーパミンは 報酬を期待させてくれるものであり 幸福感を与えてくれるものではない

ドーパミンは 期待すると同時に ワクワク、不安などのストレスも与える

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世間と実際、近所の違い

子供がある程度大きくなっても 近所の人は 子供を一人で遊ばせたらあかんとかうるさい

職場では 面接などでも「お子さんがそのくらい大きかったらもう大丈夫ですね」

と 言われる

大丈夫だけど 実際はまだまだ 問題はあるし 仕事帰りに買い物して帰宅してご飯の用意や洗濯物片付け、子供が学校から持って帰ってきたお便りも返事を書かないといけないのがあったりするから 五時には仕事を終えたい

子供がなかなか帰ってこなかったり 衣類や靴をぼろぼろに穴あけて 急に買わないといけなくなったりする

仕事がはかどりだすと 子供の事で足をひっぱられ

子供にてをかけていると 仕事がうまくいかなくなる

近所つきあいは もともと苦手だし 優先順位としては 後ろの方にくるのはしかたない

気がつくと 近所の人からは 冷たい目で見られて 身に覚えのないいいがかりをつけられたり どうでもいいことでやつあたりされて疲れる

自分をサポートしてくれる人や 素の自分を出せる人はいない

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数年前に弟夫婦がうちにやってきた

弟が私に話しかけてくるといったら 金が欲しい時くらいだ

弟嫁を見た瞬間 私とは合わないキャラの子だとわかったし 案の定そうだった

弟嫁の話では しばらく我慢して 弟の実家で同居してあげたんだから 後は義姉である私がひきとってよ と いう話だった

冗談じゃない 両親ともさんざん子供に迷惑かけて好き勝手してきたし

私もまあ 親には迷惑はかけたが 親孝行も少しはしたし 犠牲になってあげたのだから これからは自分の人生を生きたいのだ

子供だっているし

文句があるなら 社会もおかしいのだから 社会に言えばいい

弟嫁は 「姑は私が苦労してきたのを見ているから私に優しいんです。お姉さんは、そういう面を見せないから」

と 偉そうに言ってきた 保育園の先生をしていると こういう性格になるのだろうか？

はあ？私は２０年くらい親の虐待に耐えてきてますから

両親ともに変だったのに 何言っとんねん

私は こいつを一生嫌いでいようと決意した

私の母が 弟嫁に優しいのは 世間体を気にしてのことと 母は権威に弱いからだ

弟嫁の実家の心配、弟嫁が保育士をしている、だらしない弟を養っている、

弟嫁が 口達者で対応が面倒になったから と じっさいに母も言っていた

だから 都合よく母も私に甘えようとしていたが 自分と子供のケアで精一杯だから無理だ

これからは 他人にも本音で言ってやる

両親が会いに来たら殺すか 戦います

私は両親とは断絶して 今 自分の事、子供の事 すべて一人で責任をおっています

それも 大変で それで精一杯です！

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破壊的で不健全な親や他人や思考とは決別します

さようなら

悪人と関わるなら 一人でいた方がましです

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今はもう手元にないが 幼稚園の頃の集合写真で 私以外の子は先生も含めて 皆 一ヶ所に固まって楽しそうに 笑顔で 写っていたのに

私だけ 一人だけぽつんと離れて 暗い表情でうなだれていた

幼稚園の先生にもよほど 嫌われていたのだろうか？

なぜ その状態で平気で写真を撮り アルバムに載せていたのか？

親は 私に興味がないから なんとも思わない 気づいてもいないだろう

今さら 気づかれてもキモいだけだし

形だけ 心配するフリされても かえって迷惑だ

私は 勘がいいからわかる

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