旅立ちの時
母、59歳。
数年前に乳癌を患い一年間の抗癌剤治療の末、乳房から癌が消滅。
二ヶ月後、脳転移が発覚。
一ヶ月と数日の入院、放射線治療の後に退院。年末年始だったので、年明けと同時に抗癌剤治療を始める。
一年後の今年。
先月中旬に自宅での転倒が致命傷になり、寝たきり状態。
食事も喉を通らなくなる。
食事も水分も胃に入れるとすぐに胃痛を訴えて、吐いてしまうように。
28日に救急病院で点滴を受け、30日の定期検診の際に入院を希望。そのまま入院。
5月1日、見舞いに行くといびきをかいたまま目を覚まさない。
5月2日、看護師から『明日、主治医から病状についての話がある』と連絡が入る。
5月3日、主治医から『いつ心臓が止まってもおかしくない』と宣告。
帰り際、見舞いに行くと相変わらずいびきをかいて眠っていた。肩や腕を軽く叩いても目を覚ます様子はない。
入院するまで痛い痛いと全身の痛みを訴えていたけれど、痛み止めで痛みは消えたようだ。胃に負担の掛からない痛み止め…と言えば聞こえは良いけれど、多分モルヒネだろう。
この2、3日が山場だと思う。
緩和ケア病棟に移すか訊かれたけれど拒否。
母は静かな場所より、騒がしい場所から旅立つ方がいいだろう。父と相談した結果、そう決めた。
主治医から長くないと言われても涙ひとつ出なかったのに、今…この文を書いている今になって涙が出てきました。まだ、まだ泣かない。
色々と不安です。
これから、どう生きていけば良いんだろう。
でも…もう、いいよね。
もう充分頑張ったよね、もう楽になっていい頃だよね、おかあさん。
ここまで読んで下さった方、ありがとうございます。
1さん、たけさん。
ありがとうございます。
完全看護なので泊まりは出来ないそうです…何かあったら連絡しますとしか言われませんでした。泊まりなら緩和ケア病棟にと誘導したがってました、高いんだろうな。
あれだけ痛い痛いと言って動かなかった体なのに…何か夢を見ているのか、休む暇もなく手足を動かしていました。
明日、明後日には…病院から連絡がきそうです。もう充分頑張ったんだから、もういいよ、お休みと言ってあげたいです…でも、本人はどんなに苦しくてもやっぱり生きていたいのかな。もう目を開けて話すことも出来ないから何も分かりません。
私はこれからが心配です。
二十歳頃から腰と足と背中の痛みがあるのに、病院で検査しても全く異常なし…酷い時は立ってるのもやっとなのに、誰も分かってくれない…唯一理解してくれたのは母だけでした…。
痛い痛い言っても異常が無いんだから結局はただのニート…先日もなんとか働きたくて仕事に行ってみたけど、結局すぐに全身に痛みが広がってダメでした…。
こんなんじゃダメなのに、母を安心させたいのに…全くうまくいきません。
でも今は、母をしっかり見送ってあげる事ですね…。
- << 5 お母様の事も大変ですが、主さんも持病を抱えてらっしゃるんですね。しかも原因不明… それは心配になりますよね。 とりあえず今はお母様の事に意識を集中すべき時ですものね。 でも主さんの体調あってのお見舞いですから、主さんもご自愛下さいね。
主です。
呆気ないものですね。
つい先程、母が他界しました。
父と駆けつけましたが…死に目にもあえませんでした。
もう目を覚ます事のない母を見ても、不思議と涙が出てきません。ただただ、胸が熱いです、痛いです、苦しいです。
今、祖父母が来るのを待っていますがまだ来ません。
昨日は血圧も安定して、尿の量も健常者と同じくらいになっていたのに。
結局、30日に会話したのが最後、それからは目を覚ます事もありませんでした。入院した時は普通に元気だったのに。翌日にお見舞いに行ったら、おかしくなってた。
母の死に涙も出ません、私はひどい親不孝者です。
覚悟していた事とは言え、こんなにも普通でいられるものなんですね…それとも、やっぱり私がおかしいのかな。
今はとにかく、一人でぼーっとしたいです…。
- << 13 おはようございます。 夕べは眠れましたか? 涙が出ないから冷たいとか、おかしいなんてことはありません。 ショックが大きすぎると、感情がついて行けないこともあるし まだお母さんの死を受け入れられてないのかもしれませんよ。 通常の生活に戻って、日々の生活の中にお母さんが居ないと実感したとき はっきりと分かるのではないかと思います。 お母さまのご冥福をお祈りします。
主です、ありがとうございます。
夕べは葬儀社で一晩、堅い床の上で寝転がりながらぼんやりとしていました。夕べと言っても眠れるような自由な時間が与えられたのは朝6時頃でしたが…。
母の昔からのご友人達に連絡をしていて、涙が出そうになりました。土曜に逢いにきてくれるそうです…母は幸せ者です、良いご友人を持ちました。
通夜らしい通夜もせず、明日には出棺、火葬をしてしまうのですが、それが終わってから…目一杯泣こうと思います。
それまでは、もうちょっと踏ん張っておかないと崩れ落ちてしまいそうなので。もう少しだけ薄情者でいます。
きっと、悲しいけど認めたくないんでしょうね。素直じゃない自分が情けないです。
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