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義母

レス36 HIT数 7958 あ+ あ-

匿名( ♀ )
13/05/07 00:36(更新日時)

読んで頂けたら有り難いです。私の義母は優しくてとてもいい人です。ですが、週に数回、嫁の私の方から御機嫌伺いの電話をしたり、私の仕事の休みの日に私だけ単独で顔を見せ、様子伺いにおじゃましたり、日曜日に夫婦そろって顔出ししないと、(毎週)機嫌が悪くなってしまいます。その態度を私にだけ出します。今までは何とか歩みよるように自分なり義母の気持ちに添うように努力もして乗り越えてきましたが、今回、本当に仕事が忙しくて、電話する気力もわかず、日曜日等も、溜まった家事したり、疲れてダラダラしたりで、一ヶ月位、なんの連絡もとらないでしまいました。久しぶりに義母宅におじゃましたら、案の定私にだけ機嫌わるくて、何だかぎくしゃくしてしまって、今までだったら、一所懸命関係を円満にもっていけるよう、努力してたのですが、今回は修復の努力をする気になれず、私も意固地になってしまい…そして何だか義母にうんざりしてしまいました。いい人だし私が悪いのですがね…携帯も義母は削除してしまいました。どうしてか今まで好きだったのに、嫌になってしまいました。もううんざりです。疲れてても明るく頑張って動いてきたのに。もう嫌です。こんな私は意地の悪い嫁なのでしょうか。うまく文章が書けませんでしたが、アドバイス頂けたら有り難いです。

13/05/03 23:19 追記
最初の頃は優しくて好きでした。ただ今の心境はだいぶ変わり、30様へのお礼のレスでつい爆発してしまいました。最初と言ってる事が違ってきてしまいました。皆様すみません。

13/05/06 20:21 追記
あれから旦那に母の日は代表して一人で行って欲しいと頼みました。旦那は私が行かないなら俺も行かないと言います。私の母は死別してます。墓参りに行きたいです。義母に対して親不孝ですかね。

No.1944758 13/05/02 06:05(スレ作成日時)

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No.1 13/05/02 06:14
黄昏人 ( 40代 ♂ DSsBLb )

そこまで気を使う必要無いと思いますよ⁇
自然体で付き合えないなら、仕方ないのでは?

  • << 3 1様 早速のレス有り難うございます。おっしゃる通り、自然体でペース作れて、義母と私が楽しくおつきあいできていければ、理想です。

No.2 13/05/02 07:01
新婚さん2 

電話もして顔出しもして日曜日は夫婦揃って顔出して…だいぶ頻繁に会っているみたいですね。それは主さんも疲れるし、うんざりしてしまいますよ。旦那さんは何か言ってないんですか?主さんも旦那さんに相談したりしないんですか?

  • << 4 2様 有り難うございます。旦那は、義母は私を本当の娘のように、私は義母を本当の母のように思い合っている、良好な関係と思ってるみたいなので、がっかりさせたら悪い、と思って言えないでいます。

No.3 13/05/02 07:14
匿名0 ( ♀ )

>> 1 そこまで気を使う必要無いと思いますよ⁇ 自然体で付き合えないなら、仕方ないのでは? 1様 早速のレス有り難うございます。おっしゃる通り、自然体でペース作れて、義母と私が楽しくおつきあいできていければ、理想です。

No.4 13/05/02 07:18
匿名0 ( ♀ )

>> 2 電話もして顔出しもして日曜日は夫婦揃って顔出して…だいぶ頻繁に会っているみたいですね。それは主さんも疲れるし、うんざりしてしまいますよ。旦那… 2様 有り難うございます。旦那は、義母は私を本当の娘のように、私は義母を本当の母のように思い合っている、良好な関係と思ってるみたいなので、がっかりさせたら悪い、と思って言えないでいます。

No.5 13/05/02 07:45
ベテラン主婦5 ( 40代 ♀ )

>> 4 ご近所にそういう本当の親子みたいな義母とお嫁さんがいましたが、20年たちお嫁さんがうつ病になりました。
後からきくと、お嫁さんはかなり無理をされてたようで、その無理が一気にきたようで、今では義母とは口もきかない間柄になってしまいました。
お嫁さんの突然の変化に義母、旦那さんもなすすべなし⤵といった感じです。

主さんも無理しないお付き合いをされた方がいいですよ…。
ご主人には「今までちょっと無理してた。お母さんとは長くお付き合いしていくから、無理をするのは止める。やはり適度な距離感は必要」とか言ってみたら?

No.6 13/05/02 07:54
匿名0 ( ♀ )

>> 5 5様 御心配とアドバイス有り難うございます。実は現在うつ治療中です。薬のんでます。理由は義母だけではありませんが。しかし貴重な身近にあったお話、聞かせて頂き有り難うございます。私はまだ結婚して20年は経ってないですが、そのお話の方と同じようになりそうです。気持ちがもう無理な感じなんです。でも出来たらうまく付き合っていきたいとも。複雑な気持ちです。アドバイス頂いたように旦那に言ってみようと思います。有り難うございました。

No.7 13/05/02 07:55
既婚者7 ( ♀ )

まず、今回は姑さんの事だけじゃなく仕事や家事等の忙しさや疲れもあって、それが姑さんへの行動(今まで出来ていた事が出来なかった)に繋がったのですよね?
それならば、疲れてやる気の出なくなってしまう事は誰にでもありますよ…。

でも主さんが(今まで)姑さんを好きで、姑さんと関わる事が苦ではなかったのなら今の姑さんとの確執は一時のものだと考え、また今まで通り連絡したり遊びに行ったら良いと思いますよ?
単に一時の疲れによる確執では後々主さんももっと気に病む事になるかもしれませんから。

逆に、実は前々から姑さんとの近すぎる距離に少々嫌気がさして来ていたのでしたら、今回を機になのまま距離をあけるチャンスだと思って下さい。

まず主さんはどっちなのですか?

元々姑さんとの距離(頻繁な交流)には嫌気がさしていましたか?
それによってこれからの主さんの行動が決まると思います。

No.8 13/05/02 08:17
匿名0 ( ♀ )

>> 7 7様 有り難うございます。核心をつかれた感じです。実は最初の頃は「また機嫌そこねちゃった。何とかしなくちゃ」と努力してました。自分のなかの全力で。ただ何度も何度も繰り返しているなかで、だんだんと機嫌直してもらう努力が、おっくう、うんざり、と思うようになってしまいました。なので、この本音は旦那には言えないので、掲示板にスレ立ててしまいました。言い方悪いですけど、疎遠にするきっかけ、というか、ある意味チャンスとさえ思ってしまう自分がいます。でも日曜日は旦那と義母宅はにげられません。そうすると、「ふだん電話もくれないくせに何?旦那と一緒でないと何もできないの?」と義母からの当たりがいつまでもきつくなりそうです。

  • << 12 あぁそれにしても主さんは本当に良い嫁ですよ(>_<) 今までも、今も! 私はそうにしか感じません。 主さんは姑さんを「いい人なのに」と言い「私が悪い、意地の悪い嫁?」なんて言いますが、そもそも良いお姑さんなら夫婦水入らずの休日を毎週自分の為に使わせませんよ(>_<;)※旦那さんも。 そして自分の為に使ってくれないからと機嫌が悪くなったり、今まで努力して来てくれた嫁に嫌味なんて言わないんですよ…。 本当に良いお姑さんなら。 主さん、ここは思い切って旦那さんの方に「私、嫌な人間かもしれないけど休日はたまには家族で過ごしたい。家事をしたい。」等、下手に出て伝えてみたらどうでしょう? 真剣に相談と言う形でも。 すみませんが私は、お姑さんも問題だけど、家族の大事な休日を【毎回】自分の親の為に使う旦那さんの方が問題で、その神経を疑ってしまいます…。 親離れ出来ていないのかな、と。 すみませんm(__)m 今やるべき事は旦那さんと《休日の使い方》について話し合うべきかな。 その話し合いで旦那さんの本性も良く見える事になると思います。

No.9 13/05/02 08:44
主婦 ( 30代 ♀ weegb )

全て読ませていただきました。

今夜にでもご主人に話してみてはいかかでしょう?
ご主人にまで気を使っていたら主さんの身がもちません!
夫婦なんですからちゃんと話を聞いてもらいましょう。

No.10 13/05/02 09:01
匿名0 ( ♀ )

>> 9 9様 有り難うございます。温かい言葉をかけてくださり感謝します。本当は何だか旦那に言いたくないのです。きっと私自身が「いい人」でありたい、旦那に不愉快に思われたくない、という気持ちがはたらいているからだと思います。いい人ぶりたいのですね、私。こういう本音が話せないのも仮面夫婦っていうのでしょうか。ちなみに旦那とは普通に仲よしです。レス本当に有り難うございました。よく考えてみます。

No.11 13/05/02 09:30
ベテラン主婦11 ( 50代 ♀ )

主さんに何かと気を使わせる義母のどこが良い人なのかわかりません。義母の方こそが 貴女が気を使わずに家族と過ごせる様に 気を配らないといけないと思います。ちょっと連絡の間が空いたから機嫌を損ねるって 我が儘だと思いますが。

私の義母も ありがとうございます を言えって人で 夫もそれをおかしいと思わない人だったので 結婚15年目に爆発 子供3人連れて離婚しました。義母が死んだ時も葬式に行かなかったです。離婚してせいせいしました。

精神科の先生と良く話されて 本来の貴女を取り戻して下さい。

  • << 15 11様 有り難うございます。私などに大切なお話、話して下さってすみません。本当に有り難うございます。11様はその後、結果オーライのようで、良かったと思ってしまいます。私も自分の悩みに決着をつけたい気持ちです。パワー頂きました。本当に有り難うございました。

No.12 13/05/02 09:42
既婚者7 ( ♀ )

>> 8 7様 有り難うございます。核心をつかれた感じです。実は最初の頃は「また機嫌そこねちゃった。何とかしなくちゃ」と努力してました。自分のなかの全… あぁそれにしても主さんは本当に良い嫁ですよ(>_<)
今までも、今も!
私はそうにしか感じません。
主さんは姑さんを「いい人なのに」と言い「私が悪い、意地の悪い嫁?」なんて言いますが、そもそも良いお姑さんなら夫婦水入らずの休日を毎週自分の為に使わせませんよ(>_<;)※旦那さんも。
そして自分の為に使ってくれないからと機嫌が悪くなったり、今まで努力して来てくれた嫁に嫌味なんて言わないんですよ…。
本当に良いお姑さんなら。

主さん、ここは思い切って旦那さんの方に「私、嫌な人間かもしれないけど休日はたまには家族で過ごしたい。家事をしたい。」等、下手に出て伝えてみたらどうでしょう?
真剣に相談と言う形でも。

すみませんが私は、お姑さんも問題だけど、家族の大事な休日を【毎回】自分の親の為に使う旦那さんの方が問題で、その神経を疑ってしまいます…。
親離れ出来ていないのかな、と。
すみませんm(__)m

今やるべき事は旦那さんと《休日の使い方》について話し合うべきかな。
その話し合いで旦那さんの本性も良く見える事になると思います。

  • << 16 12様 有り難うございます。有り難い言葉の数々、もったいないです。有り難うございます。旦那は自分達はうまくいってるよ、と義母を安心させたい気持ちがある、というか、うまくいってるアピールをしたいのかな、これは親孝行か?と感じているところです。旦那に話すか考え中です。有り難うございました。

No.13 13/05/02 10:08
ベテラン主婦11 ( 50代 ♀ )

ちょっと追加させて下さい

義母の葬式に出なかったのは 義両親がある新興宗教の熱心な信者で 葬式もその宗教で行われたからです。 義母が乳癌で亡くなったのは、その宗教が原因だったんです。 命を縮めても信仰を続ける事が理解出来ませんでした。 私や子供達にも信仰を勧めてくるので本当に嫌でした。

  • << 18 有り難うございます。ひとそれぞれ、本当にいろいろですね。私のスレでちょっとでも不快になってしまったらすみません。言葉かけてくださり有り難うございました。

No.14 13/05/02 12:25
通行人14 ( ♀ )

主さんこんにちは。
主さんは私と性格が良く似ていらっしゃるな、、と思いレスしました。

私が悩んだ相手はお姑さんではないので、状況など全て同じではないかと思います。
主さんは、相手やご主人や色々なひとや周りを取り巻く色々…のことが先にたって、ご自分の気持ちを こころの中にしまい込んでしまわれるのですね。
そのうち、日常に振り回されて なにが自分の気持ちだったのかさえわからなくなる。

そして、頑張ってやっていて、そんな自分のことさえイヤになってしまう。
頑張ってやっていたのに、ちょっとの事で責められて お心が疲れてしまわれたのですね。

私も 頑張ってやっと相手に立ち向かってみました。その結果としては離れられる事になり、当初の問題や悩みは改善されましたが、心におおきな傷が残ってしまいました。

主さんも今うつ病の治療中なのですよね。
私は そんな時には 何もせずに静かにしていらっしゃるのが一番かと思います。

ご主人様にお話しされて わかってくださればいいですが、責められたりしたらますますお辛くなってしまわれるかと思います。

しばらく、お姑さんの家に行く日には 体調が悪いと 朝起きずにベッドから出ないでいたり、もし行っても途中で 気分が悪いと帰ってしまわれたり…。
その先の事はあまり考えずに。さすがにお姑さんも、ご主人も体調の悪い主さんを無理に連れ出されたりはしないかな、と思います。

あとは、幸いにご主人様とはうまくいっていらっしゃるとのことですから、一度 病院に一緒について来てもらって 、主さんは少し精神的に疲れているから…とドクターにお話しをしてもらったり…ができたらいいかと思います。
行きたくなかった…から体調悪くなった では無く、体調が悪いから行かれなくなった…。今は体調悪いから…とご主人様が理解してくださるといいなとおもいます。

きっと、お姑さんに立ち向かったりは無理かと思いますし、ご主人様にも どう言おうかと それだけで悩まれてしまうのではないかと思いました。
私がそうでしたので。

どうか無理をなさらずに、一番に主さんのお体を大切になさってください。

  • << 17 もしかして14さんは、あのスレ主さん? そうだったらなんか罪悪感感じるな。っていうのも 言いたい事とか言えない人に、私は何でそれくらい言えないの!とレスして、結果ちょっと可哀想だったから。 良ければ近況を…。 主さん、横レスのようで申し訳ない。 前までの私なら主さんのようなお悩みに 「嫌なら嫌って言えばいい。じゃないと何も解決しないよ!」と背中押してました。 でも、そればかりじゃうまくいかない時もあるって知りました。 私も 逃げられるなら あれやこれら理由つけて(主さんは真面目なんだね)タラタラ ヘラヘラ逃げていいと思います。 なんていうか きっちりと白黒着けなくても。 えーまた行くのー。 たまにはあなたと二人で出掛けたいな。どう?お母さんにはお土産でいいんじゃない? お母さんの顔みるより、あなたと二人がいいな。行きたいところあるんだけど。みたいな。 それが楽しかったら 旦那さんの考えも変わるかも と思いました。
  • << 19 14様 有り難うございます。とても病状の酷かった時の事を思いだし、温かい言葉をいただき、何だか泣けてきました。有り難いです。刺々していた気持ちが癒されました。

No.15 13/05/02 12:47
匿名0 ( ♀ )

>> 11 主さんに何かと気を使わせる義母のどこが良い人なのかわかりません。義母の方こそが 貴女が気を使わずに家族と過ごせる様に 気を配らないといけない… 11様 有り難うございます。私などに大切なお話、話して下さってすみません。本当に有り難うございます。11様はその後、結果オーライのようで、良かったと思ってしまいます。私も自分の悩みに決着をつけたい気持ちです。パワー頂きました。本当に有り難うございました。

No.16 13/05/02 12:55
匿名0 ( ♀ )

>> 12 あぁそれにしても主さんは本当に良い嫁ですよ(>_<) 今までも、今も! 私はそうにしか感じません。 主さんは姑さんを「いい… 12様 有り難うございます。有り難い言葉の数々、もったいないです。有り難うございます。旦那は自分達はうまくいってるよ、と義母を安心させたい気持ちがある、というか、うまくいってるアピールをしたいのかな、これは親孝行か?と感じているところです。旦那に話すか考え中です。有り難うございました。

No.17 13/05/02 15:08
通行人17 ( ♀ )

>> 14 主さんこんにちは。 主さんは私と性格が良く似ていらっしゃるな、、と思いレスしました。 私が悩んだ相手はお姑さんではないので、状況など… もしかして14さんは、あのスレ主さん?

そうだったらなんか罪悪感感じるな。っていうのも 言いたい事とか言えない人に、私は何でそれくらい言えないの!とレスして、結果ちょっと可哀想だったから。
良ければ近況を…。

主さん、横レスのようで申し訳ない。

前までの私なら主さんのようなお悩みに

「嫌なら嫌って言えばいい。じゃないと何も解決しないよ!」と背中押してました。
でも、そればかりじゃうまくいかない時もあるって知りました。

私も 逃げられるなら あれやこれら理由つけて(主さんは真面目なんだね)タラタラ ヘラヘラ逃げていいと思います。

なんていうか きっちりと白黒着けなくても。

えーまた行くのー。
たまにはあなたと二人で出掛けたいな。どう?お母さんにはお土産でいいんじゃない?

お母さんの顔みるより、あなたと二人がいいな。行きたいところあるんだけど。みたいな。

それが楽しかったら 旦那さんの考えも変わるかも と思いました。


  • << 20 17様 有り難うございます。横レス歓迎です。私にも言葉くださり有り難うございました。私はただ不器用なんだと思います。自分でも嫌になります。有り難うございました。

No.18 13/05/02 16:00
匿名0 ( ♀ )

>> 13 ちょっと追加させて下さい 義母の葬式に出なかったのは 義両親がある新興宗教の熱心な信者で 葬式もその宗教で行われたからです。 義母が乳… 有り難うございます。ひとそれぞれ、本当にいろいろですね。私のスレでちょっとでも不快になってしまったらすみません。言葉かけてくださり有り難うございました。

No.19 13/05/02 16:04
匿名0 ( ♀ )

>> 14 主さんこんにちは。 主さんは私と性格が良く似ていらっしゃるな、、と思いレスしました。 私が悩んだ相手はお姑さんではないので、状況など… 14様 有り難うございます。とても病状の酷かった時の事を思いだし、温かい言葉をいただき、何だか泣けてきました。有り難いです。刺々していた気持ちが癒されました。

No.20 13/05/02 16:09
匿名0 ( ♀ )

>> 17 もしかして14さんは、あのスレ主さん? そうだったらなんか罪悪感感じるな。っていうのも 言いたい事とか言えない人に、私は何でそれくら… 17様 有り難うございます。横レス歓迎です。私にも言葉くださり有り難うございました。私はただ不器用なんだと思います。自分でも嫌になります。有り難うございました。

No.21 13/05/02 17:15
専業主婦21 ( ♀ )

旦那さんが主さんを理解してくれたら、それで良いと思います。

義母との関係は家庭によって違うとは思いますが、重い姑ですね。

失礼ですが、他に楽しみも友達も無くて、息子夫婦に取り憑いている妖怪みたいです。
一度夫婦で義母との距離について考えて、無理のない範囲の付き合いに留めては?

No.22 13/05/02 17:27
匿名0 ( ♀ )

>> 21 21様 有り難うございます。まさに、重い、という表現がぴったりです。だからうんざりしてしまったように思います。やはり夫婦の話し合いは必要ですね。有り難うございました。

No.23 13/05/02 19:09
新婚さん23 

21さん、妖怪、笑。
わらけました!

本当妖怪ですね、笑!
嫁にそこまで気を揉ませて、どこがいい姑なのか謎です。

しかし私も主さんのお気持ちよくわかります。
私の姑も、私達夫婦のやっとの休みである日曜日に、しょうもない電話ばかりかけてきてました。たまたま旦那がでないなら、私の携帯に…とゆうように。

私も最初は応じてましたが、妊婦し体調も悪いのに、自分のことしか考えてない姑に呆れ、旦那から注意してもらいました。

主さんも、旦那さんと話し合って、旦那からそれとなく言ってもらうのが一番ですよ。嫁は所詮他人だからね。
それでも文句言うようなら、ほっときんしゃい(。-_-。)

姑だから、年上だから、何も偉そうにしていい理由なんて一つもないんです。
そこまでしてもわからないなんて、主さんの優しさに甘え、図にのってるとしか思えませんから。

これから姑が死ぬまで長いつきあいだから、気なんて使ってたら身がもちません。
私はどう思われてもいい、相手も自分のことしか考えてないって思ってから気楽になりました、笑。

No.24 13/05/02 19:21
匿名0 ( ♀ )

>> 23 23様 有り難うございます。妖怪に関しては私もウケました。アドバイス本当に有り難うございます。有り難いなあ、って思ってます。夫婦の話し合いは必要だとだんだん気持ちが変わってきました。23様は妊娠中ですか。お体が大事な時に相談にのってくださり、本当に有り難うございました。どうかお体ご自愛ください。有り難うございました。

No.25 13/05/03 03:43
専業主婦25 ( ♀ )

この姑さんのどこがいい人なの?
内心はいい人じゃないって思ってるとかあるから悩むんでしょう、
じゃなきゃ軽く流せますよ。

No.26 13/05/03 04:57
匿名0 ( ♀ )

>> 25 25様 有り難うございます。本当に最初の最初の頃は優しくて好きでした。ただ正直に言いますが、だんだんとうんざりするくらい、嫌になってしまっている状態です。義母は優しい、という建て前だけになって、本音では苦手と感じているところです。レス有り難うございました。

No.27 13/05/03 17:17
既婚者27 

主さんは、今時珍しいとても良いお嫁さんですね😲きっと上手く行ってるのは、あなたのお陰では?本当に珍しいよ?今は気を使うのは姑が多いのでは?息子が幸せなら良いと、嫌な事は言わず、せっせと物質を援助したり、私の母がまさしくそれですね…あたしは小姑で(笑)弟が可愛いから(オッサン)嫁ちゃんに気を使ってますよ。主さんを誉めてあげたい👏あたしは自分の姑には言いたい放題で義理母ですが?実親のように過ごしてます。主さんも気を使わ無いで自分のペースで生活して下さいね👋

  • << 29 27様 有り難うございます。励まされたような温かい気持ちになりました。27様をはじめ、ご家族の皆様がすごくいい意味でいい人だなあ、って伝わります。弟様のお嫁さん、最高に幸せだと思います。お嫁さんに気を遣っているからじゃなく、27様のご家族の人柄がです。そして義母にも母のようにコミュニケーションとれる27様は本当に人柄がよいのだと思いました。私は義母に壁を作ってしまったみたいで…これからどうしよう、と思っています。27様のようにざっくばらんに付き合えたら理想ですね。もちろん、27様もいろいろ気を遣っているからこそ、うまくいってるのですよね。思いきってキャラ変えてみるのもありでしょうか。アドバイス有り難うございました。

No.28 13/05/03 19:05
通行人 ( UQOILb )

主さんは今まで“義母は良い人”とそう思う様にして疲れてしまった自分の気持ちに気づかない振りをして頑張ってこられたのでは?と思いました。

十分過ぎるほど頑張ってきたと思いますよ。私なんか主さんに頭があがらないですよ( ;´Д`)

でも頑張ってきたが故に心の限界まできたのでは?疲れてしまったのですね。。

きっと番号を消したりと言うのは今までの反動ですね。

でも主さんは悪くないですよ。
確かにまた無理をして義母と仲良くなったら一件落着に思えますが、主さんの心が壊れてしまいます。

割り切ってしまうのもありだと思いますよ!
だって仕事で疲れたり等、事情もあった訳ですし。確かに一回くらい電話は出来たと思いますがそれもしないくらい心が疲れてしまった訳ですから。
私は主さんの気持ちを優先して良いと思います!

  • << 31 28様 有り難うございます。アドバイス頂いた通り、義母との付き合い方に疲れた、うんざりする、と思って、でも正直な気持ちなんです。もうやる気失いました。28様に頂いたレスを読み、ありのままでいい、どうにかはなる、と思えるようにもなりました。パワーもらいました。本当に有り難いです。有り難うございました。

No.29 13/05/03 19:06
匿名0 ( ♀ )

>> 27 主さんは、今時珍しいとても良いお嫁さんですね😲きっと上手く行ってるのは、あなたのお陰では?本当に珍しいよ?今は気を使うのは姑が多いのでは?息… 27様 有り難うございます。励まされたような温かい気持ちになりました。27様をはじめ、ご家族の皆様がすごくいい意味でいい人だなあ、って伝わります。弟様のお嫁さん、最高に幸せだと思います。お嫁さんに気を遣っているからじゃなく、27様のご家族の人柄がです。そして義母にも母のようにコミュニケーションとれる27様は本当に人柄がよいのだと思いました。私は義母に壁を作ってしまったみたいで…これからどうしよう、と思っています。27様のようにざっくばらんに付き合えたら理想ですね。もちろん、27様もいろいろ気を遣っているからこそ、うまくいってるのですよね。思いきってキャラ変えてみるのもありでしょうか。アドバイス有り難うございました。

No.30 13/05/03 20:31
専業主婦30 ( 30代 ♀ )

主さん 私も主さんのように優しくはないですが 悩んだことあるので 気持ちは凄くわかりますが… もういい嫁卒業でいいと思います♪何がいい姑なのかわかりません!!主さん 自分の時間 夫婦で過ごす時間 第一に考えましょうよ 母親第一になってません!?姑さんも来てもらうのが当たり前だと思ってるし主さんに何かを言えば自分の思うように動かせると思ってるんです それは主さんがいい嫁を卒業しないかぎり続きますよ~うちもそうでした 旦那は私の感情なんかないみたいに 自分の母親第一でした 今は私が開き直ったからか変わりました 妻が変わればただのマザコン息子から少しは変わりますよ 主さん 自分の人生 姑なんかに負けないで楽しく過ごしましょ!!

  • << 32 30様 有り難うございます。本当に私の心境、立場、状況をすごくわかって頂き、30様の文章力というか表現がぴったりです。義母はイエスマンのめしつかいが欲しいだけです。私は確信しております。義母の私に対する態度や言葉やこちらの都合も私の感情もおかまいなしに仕切ってくる、その他諸々。私には30様のようにうまく書けないのですが、あぁ~何か興奮してしまいました。とにかく30様のおっしゃるような状況にいます。私はめしつかいです。義母には基本服従です。私の都合、気持ちなんておかまいなしで無視です。自分の思う通りに動かします。気持ちわかって下さって本当に有り難うございました。今後どうするか考えます。有り難うございました。

No.31 13/05/03 22:51
匿名0 ( ♀ )

>> 28 主さんは今まで“義母は良い人”とそう思う様にして疲れてしまった自分の気持ちに気づかない振りをして頑張ってこられたのでは?と思いました。 … 28様 有り難うございます。アドバイス頂いた通り、義母との付き合い方に疲れた、うんざりする、と思って、でも正直な気持ちなんです。もうやる気失いました。28様に頂いたレスを読み、ありのままでいい、どうにかはなる、と思えるようにもなりました。パワーもらいました。本当に有り難いです。有り難うございました。

No.32 13/05/03 23:07
匿名0 ( ♀ )

>> 30 主さん 私も主さんのように優しくはないですが 悩んだことあるので 気持ちは凄くわかりますが… もういい嫁卒業でいいと思います♪何がいい姑なの… 30様 有り難うございます。本当に私の心境、立場、状況をすごくわかって頂き、30様の文章力というか表現がぴったりです。義母はイエスマンのめしつかいが欲しいだけです。私は確信しております。義母の私に対する態度や言葉やこちらの都合も私の感情もおかまいなしに仕切ってくる、その他諸々。私には30様のようにうまく書けないのですが、あぁ~何か興奮してしまいました。とにかく30様のおっしゃるような状況にいます。私はめしつかいです。義母には基本服従です。私の都合、気持ちなんておかまいなしで無視です。自分の思う通りに動かします。気持ちわかって下さって本当に有り難うございました。今後どうするか考えます。有り難うございました。

No.33 13/05/04 01:04
ベテラン主婦11 ( 50代 ♀ )

主さんの お礼レスを読んでいま自信をなくしてらっしゃると思いました。誰もが姑さんの言い分の方が間違っていて 主さんが苦しく感じるのは当然だと思うはずです。 出来れば 姑さんと距離を置いて自信を取り戻して下さい。

No.34 13/05/04 06:33
匿名0 ( ♀ )

>> 33 33様 有り難うございます。確かに今後どうしていいか答えが出ず悩んでいます。旦那は仕事なので、ゴールデンウィークはとりあえず、私ひとりではもう、行く気持ちになれません。距離おいていいですよね。なんだか気持ちが軽くなりました。有り難うございました。

No.35 13/05/07 00:17
ベテラン主婦11 ( 50代 ♀ )

何度も失礼します。 今まで お母様のお墓参りに行くことが出来ていないのなら お墓参りに行かれたら良いと思います。

姑に対し親不孝かなんて思う必要ないです。そもそも、親が子供に孝行を強要するのはおかしいです。

姑が怒りくるったら勇気を出して言い返して下さい。うるさいクソババア!今まで人の事召使い扱いしやがって 二度とお前の言うことなんか聞くもんか! って怒鳴ったらしゅんと小さくなっちゃうタイプじゃないかなと思うのですが。

貴女は 姑さんと付き合うのが限界でしょう? 貴女が義実家に行かないなら旦那さんも行かないと言っているのは 旦那さんも姑さんが嫌いだって事でしょう?それを自分で言わないのはずるいですが、姑さんに思い切って思ってる事言って欲しいです。そして旦那さんとの生活を大事にして下さい。

No.36 13/05/07 00:36
匿名0 ( ♀ )

>> 35 35様 有り難うございます。レス嬉しかったです。ご理解下さる言葉にも励まされたし、気持ちが軽くなりました。旦那が一人で義母のところに行きたくないのは、2人仲良しアピールしたいみたいなのです。私は、一人で行っても恥じゃないんだよ、と言っても無理でした。なので、私ばかりでなく、旦那まで疎遠になる予定です。私はふにおちません。まるで私が行かせないようにとられたらどうするの?と聞いてみても、大丈夫だよ、とピンときてないみたいです。私のフォローも兼ねて一人だけでも行ってきて、と言いましたが説得できませんでした。そんな訳で夫婦で疎遠決定となりそうです。アドバイス頂き、本当に有り難うございました。

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