私の存在価値

追記です。
私の育った家庭は、父親が旅行の計画から手配、運転まで全部一人でしていました。母は、父親がいない間に私たちの面倒を見るというより、家事をしてるだけ、学校行事にに参加するだけ。といった感じでした。
逆に旦那家族は、母親が、何でもし、父親は、何もしない。父親は、昼からビールを飲み運転は全部母親がする、旅行も行かない。行くときは、子供会や学校行事の時だけだったようです。
旦那は、それが普通で育ってるので、最初は、私に合わせてくれていましたが、今では、高速も運転できない私に文句言いますし、旅行に行くのも子供がいなかったら勿体ないと思ってます。
出掛け先でビールを飲むのは当たり前になり、帰りは必ず運転です。帰り道がわからない場所では旦那を説得しなくてはいけません。
とても面倒です。
私は、お酒を全く飲まない家庭で育ってるので私も飲めません。未だに、飲んべえの生活に馴染めず抵抗があります。
そういうのも含めて育った環境が違いすぎて私も未だに馴染めず精神が半分ぐらいおかしくなって来たのだと思います。
記憶力が悪くなっていて、よく忘れます。以前は記憶力が良いことが取り柄だったのにすごくショックで。
最近では、記憶することがどうでもよくなり、何も覚えようとしません。だから旦那の仕事も覚えられなくなり、どんどん忘れてしまい簡単なことしかできません。
旦那に仕事がないと言われても仕方なく。
すごくストレスでやる気もなく。
生きてる意味もわからない時があります。

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もし私が何かの病気だった場合、余計、私はこの家に必要のないお荷物になってしまいます。
だから病院にもいけないし。子供はまだ小さいのでせめて成人するまでは生きてないと可愛そうかなとも思います。一人っ子なので私がいないと、兄弟もいないし。
すごくママっ子です。
ご飯は以前熱心に作ってましたが、子供が手の込んだものは食べないので、簡単なおかずになり、私のやる気もなくなり旦那からは手抜きとしか思われてないです。
毎日何をつくったら良いのかわからないし。
何もかもわからなくなってきてます。
家計簿つけてるので毎月どれだけお金遣ってるのかわかるし、節約しようと思っても、子供が行きたいと言えば旦那はすぐ連れて行きますし、私も便乗してしまうので後で後悔します。
子供の頃、実家の父もどこでも連れて行ってくれてたので旦那も家族サービスしてくれてると思うと無下にはできません。
旦那も働いてストレス発散してると思えばギャンブルするより家族で出掛ける方が良いと思ってます。
あーダメな私。皆のためと思って行動しても、形にならないし、証拠にならないから皆にはわかってもらえません。

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母親なら 子供のために生きるのは普通でしょう
あなたがやることは子育てです

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私もかなりのマイナス思考ですが、奥様もかなりのマイナス思考ですね
まず同居なんてしなきゃならない人と結婚するから自分を主張出来なくなる訳で
高速道路なんて私も運転しません

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今の状況では自信も持てず、かといって依存心も強過ぎてヤル気も起きずですね。

やはり外で仕事されたほうが良いと思いますよ。仕事がないと言われてますがﾏﾏ友たちは仕事されてるんですよね。主さんの場合生活がかかって仕事するわけではないのですから、より選びせず何でも良いのですよ。自立・自律心などを養い自信を取り戻してください。

それからお子さんの食事ですが、子供にあまり合わせないほうが良いです。手の込んだものを作って食べさせてあげてほしいです。食わず嫌いなどもありますからね。ちょっとでも食べてくれるようなアレンジを施したり、舌に味を覚えさせ偏食をさせないことです。ヤル気を取り戻してくださいね。

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結婚して母になったのだから夫・子供の為に生きるのは義務だと思うし、同居したら家の為に生きるのも義務だと思う｡主さんはそのような事への覚悟や自覚が足りないと感じます。また、自分の育った環境・夫が育った環境は今現在の生活を考えた時 そんな事は考えても無駄でしょう。今の生活環境は夫婦で家族で作り上げていくものだから。今ある自分を楽しめないということは別の環境でも楽しめないという事。
例えばお出かけの時もその場を楽しむ…でも主さんはそれをしていない…何をしても夫が～子供が～と理由をつけ、楽しい事も曲げている。それでは何をやってもどんな良い環境下でも幸せを感じる事は出来ないでしょう。毎日違う一瞬を大切にする事がやる気につながっていくと思います。子供は日々成長していて二度と同じシーンはない。今この一瞬を大切に生きて下さい。

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私なんて、子供もいない、家事もろくにしない、持病持ちのグータラ専業主婦ですが、自信満々ですよ(笑)

自分の存在価値って、自分で作っていく努力をしないと、自分が認められない自分を他人が認めるはずないな、と気付きました。

妻のすべき仕事って、家事育児だけじゃないと思ってます。
家事なら家政婦、育児ならシッター、自分じゃなくてもできる事ですから。

夫や家族に対して、私しかできない、他に代わりはいない、と思える事を探して頑張っていたら、ドンドン自信がつきますよ。
誰も褒めてくれなくても、自分で自分を褒めちぎって支えました(笑)

自信がつくと明るく生き生きしてきて、家庭にとって大事な存在に自然となってくんだと思います。

私も自分が病気で何もできない、負担にしかなってない、そうやって自分を責めては落ち込んでましたが、やれる事はいくらでもあるのにやろうとしなかっただけと今はわかります。

「あなたがいるから頑張れる」
「あなたのいない生活なんて考えられない」

そう言ってもらえるようになると益々自信がついて、自分の事より相手の事を優先して考えられるようになりました。

一緒にいるとパッと明るくなるような、ホッとするような、そんな人になれるよう頑張って下さい。
旦那さんも子供も、そういう主さんを望んでるはずですよ。

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育児はシッター…

には無理じゃない？

親がしてこそ、でしょ。

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それは旦那さんに問題ありますね😳
子供よりまずは主さんを大切にしないと子供に良いお手本にもなりませんよね
主さんから愛を示してみてください😭

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主ｻﾝの辛い気持ち、お察しします。

投稿をみてると、
＞いつもイライラします。
＞特に子供のわがままを聞いてる旦那を見てる と。
の部分に引っ掛かりを感じました。

主ｻﾝは旦那ｻﾝに構ってもらえなくって寂しいのかなぁ…と。怒りの感情は同時に悲しみも抱えています。

結婚前や新婚時がどういう関係だったのか分からないので、憶測で申し訳ないんですが、旦那ｻﾝに自分に向き合ってほしい、話をしてほしい、たまには二人の時間を作ってほしい。
そんな気持ちの裏返しで、こどもにも嫉妬しちゃってるんじゃないかな…と。

もちろん、こどもがいたらこどもが優先。
母親、父親の役割がある。
それは正論です。
でも考えすぎて、自分の気持ちを押さえ込みすぎてませんか？
投稿を読んでいたら、できない理由を挙げているようにもみえました。それで余計にご自身を縛っているようにも。

自分の気持ちややりたいことをわがままじゃないかと制限かけたり押さえ込んでいると、自分の気持ちに鈍感になっちゃいます。ココロの冷え症になっちゃったのではないでしょうか？

自分のココロに向き合うことは、時にとても辛いです。黒い嫌な感情とも向き合いますから。ですが、どうか否定せずにありのままのご自分に目を向けられるのが解決に繋がるのではないかと思います。

ご自分の幸せはご自分にしか作れません。
わがままを言えというわけでなく、ご自分の気持ちに素直になれたら、意外と「あー、私こう思ってたんだ」とスッキリすることもあります。それに責めるコトバから自分の気持ちを伝えるコトバに変わります。

楽しい感情だけでなく、悲しい気持ちや怒りの感情も主ｻﾝのものです。どうか受け止めて、受け入れて、そして自分に必要なければ感謝と共に手放してはどうでしょうか。

旦那ｻﾝのことが大好きで、とても気にかけていて思いやりのある主ｻﾝが伝わってきましたよ。主ｻﾝはとてもココロに優しさと正義感を持った方じゃないかなと。

主ｻﾝが少しでも穏やかに笑顔が拡がるように…とコメント書かせてもらいました。私にはこどももいないのに偉そうにすみません。長々と失礼しました。

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凄いいいアドレスが来てるのに…お礼がないね(T_T)

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気持ち、すごく分かります！
私も、彼に　冷たい扱いされ、一方、子ども2人には　すごく優しいんです！
　前々から　側にいても　距離感を感じます…
で　自分が機嫌いいと　　
私が嫌がっても　胸触ったりして嫌！

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