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エゴで子供を産む?

レス79 HIT数 14806 あ+ あ-

♂ママ
13/05/08 13:55(更新日時)

私が子供の頃から良くしてくれている女性の事です。

その人(Aさん)は昔から頭が良く綺麗系で、友達も多く異性にもモテていたそうです。
大学を卒業したあと一流企業に就職し、最初の旦那さんに出会いました。

Aさんは結婚の前に「キャリアを捨てたくないからしばらく子供は欲しくないんだけどいい?」と話したそうです。
旦那さんもOKし、お互いバリバリの仕事人間でした。

まだ子供だった私はこの頃Aさんに、どうしてずっと子供を作らないのか聞いた事があります。
すると「今は仕事が楽しくて仕方ないの!それにまだまだオシャレもしたいし、旅行にだって行きたい。今しか出来ない楽しみがたくさんあるんだよ!」と言っていて、
私は子供ながらに楽しそうでいいな〜と憧れを抱いていました。

でも、月日が流れてAさんが30代の半ばになったころ、しばらくと言っていたのにいつまで経っても子供を作ろうとしない事で旦那さんと口論になり離婚したそうです。

Aさんは、「わたしは子供なんて産みたくない。そういう人生だってアリだと思う。私は生きがいを見つけてるから」と言っていました。
Aさんはモテていた為、仕事をしながらもいつもオシャレで彼氏も常にいて、よく海外へ遊びに行ってはお土産をくれました。

そして子供を産まないという話し合いで2度目の結婚。
今の旦那さんです。
今の旦那さんは私も知っている人です。

結婚して約10年。
Aさんはあと数年で50歳です。

Aさんは、今になって子供が欲しいと言い出したそうです。
きっかけは分かりませんが、私が子供を産み、Aさんがよく見てくれるようになったのもあるかも知れません。
歳を取って旦那さんが死んだら一人ぼっちになる。
誰も自分の事など世話してくれない。
やっぱり女だから一人くらい子供を産みたい・・・と。
出産や子育ても女の幸せよねって。

幸いAさんはとても健康体です。

しかし、旦那さんがよく私に愚痴ってくるようになりました。
今まで自分を優先して子供を産める時期に子供を作らなかったくせに、もうすぐおばあちゃんになるような年齢で子供が欲しいなんておかしいと。
もし出来たとしても障害が出てしまうかも知れないし、健康に産まれてくれてもその子の人生は介護が中心のようなもの。

今子供が欲しいと言うのはエゴでしかない。
○○ちゃん(私)はAの娘のようなものだから、なんとかうまく説得出来ないか?と言われました。

私はAさんの気持ちも旦那さんの気持ちも分かる気がします。

Aさんの気持ちはやはりエゴなのでしょうか?

誹謗中傷、関係のないレスはスルーさせていただきます。

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No.1942915 13/04/27 12:51(スレ作成日時)

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No.1 13/04/27 13:10
通行人1 

エゴかどうかは、わかりませんが…
そのような内容に他人が口を出して良い結果が出るとは思えません。

サラリと聞き流すのがよろしいでしょう。

  • << 3 子供作る作らないはその人のエゴだよね。好きにしなよとしか言えない。

No.2 13/04/27 13:24
専業主婦2 ( 20代 ♀ )

子供は授かり物…ですょ😌

夫婦の問題なので、口は挟まない方が◎かな😉✨

No.3 13/04/27 13:25
お父さん3 ( ♂ )

>> 1 エゴかどうかは、わかりませんが… そのような内容に他人が口を出して良い結果が出るとは思えません。 サラリと聞き流すのがよろしいでしょう。 子供作る作らないはその人のエゴだよね。好きにしなよとしか言えない。

  • << 6 1さんアテではありません。申し訳ない🙇

No.4 13/04/27 13:26
通行人4 

Aさんは 産む 産まないの選択肢があっていいですね。
欲しくても授からない方はたくさんいますからね。

高齢の出産は本当に大変です。
でも 欲しいと思う気持ちもよくわかります。

ただ 子育ては出来れば両親揃っていた方がいいので よくご主人と話し合ってもらった方がいいと思います。

子供は親を選べないけれど 親は少なくとも産む産まないの選択肢がありますよね。

そういう観点では 親の都合で言えば エゴなのかもしれませんね。

しかし今回遅くなったけれど 子供を産み育てたいと思うのはエゴではないと思います。

No.5 13/04/27 13:33
匿名さん5 

旧知の仲とはいえ、若さも子どもも持っている主さんが説得するのは難しいと思います。

他スレにもありましたが野田聖子氏を見るとエゴだろ…と思いますが…。

No.6 13/04/27 13:35
お父さん3 ( ♂ )

>> 3 子供作る作らないはその人のエゴだよね。好きにしなよとしか言えない。 1さんアテではありません。申し訳ない🙇

No.7 13/04/27 13:37
♂♀ママ7 ( 30代 ♀ )

Aさんの気持ちもわかるけれど、スレを読むと老後の自分の為に子どもが欲しいの?と思う。

もし授かったとしても、今まで自分の事を何よりも優先してきた人に、子どもの為に自分のキャリアを犠牲にできるのか疑問。

No.8 13/04/27 13:58
匿名さん8 ( 30代 ♀ )

里親制度 を教えてあげてはどうでしょう。


審査があるみたいだけど。


エゴと言えばエゴかな。
子供がほしい理由が、自分が寂しくならない為なんだから。


あとになってほしくなるかも、なんて予測できたことだし、それでも産まない選択をしたんだから、今さらと言われても仕方がないよね。

No.9 13/04/27 14:08
匿名さん9 

先を読む力がなかっただけです。

気持ちも体調もいつまでも同じではありませんから。
みんないろんな想定をして生きてると思います。

No.10 13/04/27 14:13
匿名さん10 ( 30代 ♀ )

私も夫婦の問題ですから、主さんは何もしないほうがよいかと思います。

Aさんが子供がほしいのは「老後寂しい」というの理由であるならば、それは自分にとって得か損で考えているのではないでしょうか?

「寂しいからほしい」物と同じ感覚というか…
そういった考えならばエゴかもしれません…

身体や見た目がどんなに若くても、年齢を重ねれば子宮や卵子は、必ず老化していく事が医学的にもわかっていますし、
Aさん自身の身体のリスクも、大きいのではないでしょうか。

No.11 13/04/27 14:25
匿名 ( 30代 ♀ 7df1 )

親に育児手伝って貰ったけど、『50過ぎると子守りも大変』って言ってた。


若いママ達に囲まれて役員だの参観日に参加だの…子供におばあちゃんと間違えられたり嫌だと思う。

教育費にお金かかる時期に親が定年とか、老後も含めていろんな苦労があるだろうね。


No.12 13/04/27 14:41
♂♀ママ12 ( ♀ )

そんなにバリバリ働いてたなら、貯金もあるし、人間としてのスキルもあるし、収入もよいだろうし、高齢でも出産したら良いのにと思います。
腰掛け程度に就職して、出産で退職。子育てが一段落したらパートより、余程収入ありますよね
散々旅行したり、遊んだのなら、体力がないぶんは子育てに専念したらいいですよ。
乳幼児連れて旅行やお出かけは大変だけど、日常生活なら昔と違い便利たから、できますよ。
ルンバもあるし、洗濯機も乾燥機もあるし、ネット宅配も。
保育園に入れてしまえば、昼間の育児はなく、今までどおり仕事してれば良いだけだし。
習い事もお金かけてあげられるし、老後なんてお金あれば我が子に介護なんかさせないでしょう。
それなりの施設に入ればいいんだし、70才までは余裕で元気ですよ。成人するには間に合うし。

収入がある人は選択の幅も拡がるんですよね。

No.13 13/04/27 14:53
匿名 ( b0KGF )

>> 12 お金あるのかな。

仕事頑張ってても、貯金してなきゃお金ないよ。

旅行やオシャレしてたら残らないと思う。

結局何も残らない。

働いて遊ぶんじゃなくて、大変だけど、家を買ったり子供を育てたりする『アリ』の生活してた方が後々いいのかも。

どちらにしても、後悔しなければ正解だけど。


No.14 13/04/27 15:06
♂ママ14 ( ♀ )

エゴと言えばエゴですよね。
安全に産める可能性の高い若い頃に好き勝手して、いざ年取ったら老後を考えて慌てるって💧
まあ、好きにしたらいいですけど、そんな自由奔放な人生送った人が、もし障害児を産んだとしたら投げ出すとしか思えませんがね。
そもそも夫婦で意見が合ってないのがアウトでしょう。
主さんは聞き流すのが一番です。
下手に意見なんかしたらいざこざに巻き込まれますよ。

No.15 13/04/27 15:07
♀ママ15 ( ♀ )

私はエゴだと思う。

女なら出産、子育てを経験したいと思うのは当然だしその気持ち自体はよくわかる。

でも子供が健康に生まれ育つにはどれくらいの年齢までの出産がボーダーラインか、だいたいの人はわかるよね。

Aさんは仕事に生きがいを持っていて子供は作らないと決め、最初の旦那さんと別れてまでそれを貫いてきたのに、主さんの出産や子育てをまのあたりにして羨ましくなったり老後を考えて子供が欲しくなった、なんて自己中すぎる。

ゆうべ野田聖子さんのお子さんの番組をやってましたが、生まれてすぐから何度も手術で体を切り刻まれ、泣きたくても声も出せず、やっと退院はしたけど重い障害は抱えたまま。
自分が母親になりたいがために子供にそんな人生を背負わせるなんて私なら考えられない。

野田さんは長年の不妊治療の末の決断だったからまだわかるにしても、Aさんは子供を作る気ならすぐできたかもしれないにも関わらず子作り自体を拒否し続けてきたのに、今さらって感じ。
若くして生んだって健康な赤ちゃんが生まれる保証なんてないのに、自分の年齢を考えたらどれだけリスクがあるかわかるでしょうに。

自分の事しか考えてない。だからエゴだと思う。

人をこの世に生み出し育てる責任を自覚してほしい。

主さんからAさんに何も言うべきではないと思うけど、本人から相談があったなら50歳近い高齢出産のリスクや子供が抱えるリスクを言ってあげるくらいはいいかも。
1人の母親としてだからこそ説得力があると思う。
それで子供作るも作らないも決めるのはAさんだしその後はすべてAさん
の責任。

No.16 13/04/27 16:40
♂ママ0 

皆さんレスありがとうございます。
全ての意見に納得出来ました。
本当にその通りだと思います。

子供が欲しいという気持ちはエゴではないけれど、理由はエゴですよね。
頭が良い人だし、高齢出産のリスクも分かっていると思うのですが・・・。

Aさんはたぶん若い気でいるんだと思います。
仕事は今でもバリバリで会社に必要不可欠な存在らしいですし、いつも30代に見られてます。

テレビでたまに肌年齢とか筋肉年齢とか血液年齢とか、そういうのありますよね。
Aさんはそういう検査をして見事に20代だと言われたそうです。
それだけではないですが、Aさんは高齢出産でも自信に満ちています。

あと、いくらかは知りませんが貯金は多いようです。
今すぐ夫婦揃って仕事をやめてもあそんで暮らせるって言っていました。
Aさんの年収は2000万円らしいです。
(本人から聞きました)

おっしゃる通り、私はこの問題に口を出したくありません。
なのに「Aを説得して」「旦那を説得して」と会うたびに言われて困っています。

旦那さんは元々は子供好きなんです。
本当は子供が欲しかったけど、子供よりもAさんのことが好きで、Aさんと一緒にいられるなら子供は諦める。
死ぬまでAさんと頑張ると心に誓ってプロポーズしたそうです。

旦那さんは一人っ子で旦那さんの両親も孫を見たがったけど、AさんのためにAさんにはその事を言わずにいたらしいです。

時間はかかったけど2人だけの暮らしの良さも感じるようになり、このままで幸せだと思っていた時にAさんの子供が欲しい発言。

それで旦那さんも「エゴだ!」となってしまったのだと思います。

Aさんは私の子供を可愛がってくれて、旦那さんにも抱かせたり遊ばせたりしています。

それで旦那さんの気持ちが変わるのかなぁ・・・。

私は見ている事しか出来ませんが、板挟みで辛い事もあります。

  • << 18 今すぐ子供できたとして、 遊びざかりの10歳には、もう60歳ですよね。 無事出産できても、その後の育児大丈夫ですかね。 と、こと細かに話しあうよう言うしかないですね😲 『シッターさんに頼めばいい』的な考えなら産む必要性ないとハッキリ切り捨ててもいいと思いますね。

No.17 13/04/27 19:46
通行人17 


前半はAは賢い女性だなと思ったのですが


「老後が寂しいから子供が欲しい」って
( ̄∇ ̄)
まるでペット感覚ですねw


なので、ペットを飼うのを勧めてみてはどうでしょう


Aみたいな方はおそらく

子供とペットはちがうのよキィィィ

とか言いそうですが

そのときは

子供は自分の老後の寂しさを紛らわすための道具ではありません
そういう役割だけを求めているのならペットで十分ですよ

と やんわりと教えてあげてください

No.18 13/04/27 20:18
匿名さん8 ( 30代 ♀ )

>> 16 皆さんレスありがとうございます。 全ての意見に納得出来ました。 本当にその通りだと思います。 子供が欲しいという気持ちはエゴではな… 今すぐ子供できたとして、

遊びざかりの10歳には、もう60歳ですよね。


無事出産できても、その後の育児大丈夫ですかね。


と、こと細かに話しあうよう言うしかないですね😲


『シッターさんに頼めばいい』的な考えなら産む必要性ないとハッキリ切り捨ててもいいと思いますね。

No.19 13/04/27 20:29
匿名さん19 ( 30代 ♀ )

悪い意味じゃなく何歳で子供を産もうと親のエゴだと思う。子供は産まれる家を選べない。親は、この人の子が欲しい、この人に子を産んで欲しいと選べるから。
超高齢出産は母子共にリスクがあり愚痴る旦那さんは現実的だと思う。不妊で今の年齢になったとか、事情があれば妻の願いもわかるけど、今更って思われても仕方ないかな、夫婦がリスク承知で高齢出産しても経済力があって育てられる場合もあるけど、自分たちがいつまでも健康でいられるわけじゃないとか問題はつきないと思う

No.20 13/04/27 20:49
匿名さん20 

私は自分の世話をして欲しいからと子供を欲しがるのはAさんのエゴだと思う。
自分の世話をさせる為に子供は作るもんじゃないと思うから。

でも産みたいのなら産めば良いんじゃないですかね。
高齢出産だから障害が出るかもしれないのも理解してるのなら。
もし障害が出たら自分が介護される側にはなれないのも理解してるのなら。
健康に生まれたとしても自分を介護してくれるような子供に育たない場合もあるのも理解してるのなら。
子供が親の介護をしなきゃいけない訳じゃないでしょ。

No.21 13/04/27 21:03
匿名さん21 

私も、良い意味でも悪い意味でも子供を産むのはエゴだと思います。

妊娠できるのか、できても無事に出産できるのか未知数です。

無事に産まれて、その子が幸せになれるか不幸せになるかも未知数です。

子作りを否定することはできません。

でも、Aさんの経歴と収入を考えればは介護付き高級マンションも選択できて、老後はバラ色です。

主さんが、ご主人ともAさんとも仲がいいなら、夫婦で話し合う問題だと繰り返し答えていくしかないと思います。

No.22 13/04/27 21:32
匿名 ( b0KGF )

そういう生き方キライ☆


旦那さんや旦那さんの親の今までの思いは何だったの。

旦那さんの言ってることがまともだよ。

自分の都合ばっかり。
今までもこれからも全部自分の思い通りにしてくつもりかね。

まわりが譲りすぎて勘違いしてる。

お金だけでは子育てできないよ。
そんな思いつきで母親らしい母親になれるかね。

No.23 13/04/28 05:57
♂♀ママ23 

今更になって…自業自得ですよ。
「子供要らない」なら、それを貫き通すべきでしょ。

いつでも産めるわけじゃない。女性にはタイムリミットがあるんだよ。それを知ってか知らずか、自分勝手な理由で子供を作らなかった。

で、自分の全盛期が過ぎて、バリバリ働けなくなり、体力も落ちて、見た目も衰えてきて、老後の不安から「子供が欲しい」と言い出したのでしょう。

こんなの勝手!
自分勝手過ぎます。

子供は、それこそその方のご主人が言う通り「介護要員」ですよね…
子供を何だと思っているのか💢

No.24 13/04/28 06:53
匿名さん24 ( ♀ )

蓄えがあるなら、 老人ホームの選択肢があると思います。システムはわかりませんが。

肌年齢、内蔵年齢などが若くても、それとこれは別だと思います。

Aさんは賢いけれど、人生の設計は苦手なようですね。

出産のリスクをわかって、もし障害をもって生まれ、成長していく我が子をいつまで手助けできるか…。

Aさんは 周囲の人を巻き込みながら目先の自分のことしか考えていませんね。
本人が気がつかなければ解決しないのでは!?

主さんは、夫婦の問題に深入りしないことですね。

No.25 13/04/28 07:20
匿名さん10 ( 30代 ♀ )

本当に自分の子供でないとダメなのでしょうか…

親がいない養護施設の子供達に寄付をするなど、子供達のかかわり方にも色々あると思いますよ。

No.26 13/04/28 07:36
通行人26 

もう50歳だったら、排卵が無いだろうと思います。
もし、排卵があっても、卵子が高齢だから、妊娠しないと思います。
だから、エゴで生みたくても、生めません。
もし、人為的に着床させても、子宮が高齢だから、流産すると思います。

No.27 13/04/28 08:32
通行人27 ( ♀ )

勝手すぎますね。
良く考えもせず、好きな事ばかりしてきて、何を言ってるんだか…。ありとキリギリスのキリギリスみたいですね。
50代…二千万の年収だから億くらいの貯金あるのかな…。不妊治療、妊娠出産、自分の老後費用、自分の要介護や死後の子どもの世話人への謝礼金。
金さえあればどうにかなるんだろうけど、2人の旦那さまの存在や気持ちを無視し続けて今さらそんな事言っちゃいけないだろうって思います。

No.28 13/04/28 09:20
匿名さん28 

生む理由なんか様々でしょう。
何人かが言ってるけど、子供を作ること自体がエゴ。だから特別Aさんが間違いとも言えない。

あとはAさんと旦那さんが話し合って決めること。

「それはお二人で話し合って決めることですよ。作るにしても作らないにしても、お二人の子供なんだから」って言うしかないと思う。

まったくいい年して他人になんとかして貰おうなんてね。

No.29 13/04/28 10:00
専業主婦29 

エゴだと思います。

出産して子育てして我が子が成人しても介護してくれるかどうかはわからないでしょ。

No.30 13/04/28 13:33
通行人30 ( 20代 ♀ )

その時はよくても後で後悔することはよくあると思いますが…。
人生一度きりだし
新たな命が産まれるなら喜ばしいことだと思うけど。

主さんがAさんの娘のようだと言っても所詮他人でしょ?
娘じゃないじゃん。

Aさんはお腹を痛めて産んだ血の繋がった家族が欲しいんじゃないのかな?
エゴとか言う前に
やりたいことをやらせてあげればいいんじゃないの?

50歳に近いのは確かに身体の負担も大きいし
子どもが健康で生まれてくる可能性も落ちてくるけど
産める可能性があるなら
応援してあげればいいんじゃないのかなぁ…。
血筋がいない世の中で一人はすごく寂しいことだもん。
主さんにはわからないかもしれないけど。

  • << 35 横レス失礼。 やりたいことを、やらせてあげる? 随分アッサリ言いますね。 子育ては「趣味」でやるものではないんですよ。観葉植物じゃあるまいし。 母親も子供もハイリスク。 両親どちらかが、育ち盛りの子を残して、病気で死ぬ可能性だって、20~30代で産んだ母親に比べたら、何倍も高いんですよ。 それこそ、障害を持って産まれてきたら? 両親どちらも老いていたら、障害の可能性は更に上がります。 親の自分勝手のせいで、生まれつきそんな過酷な試練を与えるの?? 子供は何も悪くないんですよ。 「ママの見た目」だってそう。 もう「お婆ちゃん」じゃないですか。周りは20~30代なのに、自分の母親だけ50代だなんて…絶対にからかわれます。 若いママの前では、「お母さん」ではなく「おばあちゃん」と呼ばせますか?? 子供は、親を選べません。 色んな意味で、リスクたっぷりの妊娠・出産・子育てなんて…簡単に認めてはいけないと思う。

No.31 13/04/28 13:56
♂ママ31 ( 40代 ♀ )

私も世間では高齢出産の分類にされる年齢で出産しましたが、妊娠中や産後のひだちなど、全てが順調ではないですよ。
悪阻が酷かったら何も食べられない時期が続くし、切迫早産や流産の危機でトイレや食事以外は寝たきりや入院など、様々な事態が起きます。
Aさんは主さんの妊娠・出産から、いい部分しか見ていないように感じます。そして自分の好きなように生きてきた人間がいくら自分の子供とはいえ自分の時間を犠牲に出来るのでしょうか?
申し訳ないけれど、Aさんの子供が欲しいという考えはエゴだと思います。
ご主人やAさんのご両親がもっと現実を見るようにお話するしかないように思います。
主さんも板挟みで辛いでしょうが、これは夫婦で話し合うしかないと思います。静観するしかないですね。

No.32 13/04/28 14:18
♂ママ0 

たくさんのレスありがとうございます。
どの意見も考えさせられます。
これを見せたいくらい・・・。

Aさんは、やはり血の繋がりが欲しいようです。
Aさん夫婦はお金もあるし前科など勿論ないし良い人だからレスにもあった「里親」もいいんじゃないかと思ったのですが、
他人の子でも子供は皆可愛いけど、自分のお腹の中で育て1番に抱き締めたいと言っていました。
Aさん自身も今は身内がいない為、血の繋がりは重要なのかなと思います。

それから、生理は今でも毎月ちゃんとあるようでおかしなところもないそうです。

ペットはすでに犬猫合わせて8匹飼ってます。

また後ほどレスします。

No.33 13/04/28 14:42
♂ママ31 ( 40代 ♀ )

>> 32 再レスでごめんなさいm(_ _)m
生理が毎月あっても排卵がない場合もあると聞いたのですが…。
Aさんはやっぱり自分の考えが1番で人の意見に耳を貸そうとはしないようですね。
そこまで仰るならご自身でAさんのご主人を説得すればいいと思いますが…。

  • << 36 無排卵月経ですね。 無排卵だから、生理終わるの早いです(2~3日)。血液も少ない。

No.34 13/04/28 14:47
匿名さん8 ( 30代 ♀ )

じゃあ、今のご主人と別れて、前回の離婚同様、その歳で子供つくってくれる人と結婚すれば?


と切り捨ててもいいと思います。


娘同然の主さんから言われれば、多少は考えるとおもいます。

No.35 13/04/28 15:40
♂♀ママ23 

>> 30 その時はよくても後で後悔することはよくあると思いますが…。 人生一度きりだし 新たな命が産まれるなら喜ばしいことだと思うけど。 主… 横レス失礼。

やりたいことを、やらせてあげる?

随分アッサリ言いますね。
子育ては「趣味」でやるものではないんですよ。観葉植物じゃあるまいし。

母親も子供もハイリスク。
両親どちらかが、育ち盛りの子を残して、病気で死ぬ可能性だって、20~30代で産んだ母親に比べたら、何倍も高いんですよ。

それこそ、障害を持って産まれてきたら?
両親どちらも老いていたら、障害の可能性は更に上がります。
親の自分勝手のせいで、生まれつきそんな過酷な試練を与えるの??
子供は何も悪くないんですよ。

「ママの見た目」だってそう。
もう「お婆ちゃん」じゃないですか。周りは20~30代なのに、自分の母親だけ50代だなんて…絶対にからかわれます。

若いママの前では、「お母さん」ではなく「おばあちゃん」と呼ばせますか??



子供は、親を選べません。

色んな意味で、リスクたっぷりの妊娠・出産・子育てなんて…簡単に認めてはいけないと思う。

No.36 13/04/28 15:43
♂♀ママ23 

>> 33 再レスでごめんなさいm(_ _)m 生理が毎月あっても排卵がない場合もあると聞いたのですが…。 Aさんはやっぱり自分の考えが1番で人の意… 無排卵月経ですね。

無排卵だから、生理終わるの早いです(2~3日)。血液も少ない。

No.37 13/04/28 17:36
♂ママ31 ( 40代 ♀ )

>> 36 親切に教えて頂き有り難うございますm(_ _)m
知人が以前話していて二人目不妊だと悩んでいたのですが詳しく聞けなかったです。調べるのも興味本位みたいで抵抗があったのでそういう症状があると解って勉強になりました。

主さん、Aさん夫妻の問題ですからあまり気をもまないで下さい。主さんだけが1人で悩んでも解決しませんから。きっとAさんの主張が通らなければ実力行使に出ると思います。今までそうして生きてきた方のようですから。

何回もレス失礼しました。これで最後にさせて頂きます。

No.38 13/04/28 18:21
匿名さん38 

「あなたは前の旦那さんと、しばらくは作らないけどいずれ作る約束をして結婚したよね?だけど旦那さんが子供を望んでも拒否した。今の旦那さんとは子供を作らない約束で結婚したけど、今あなたは子供を望んでる。あなたにとって約束って何?自分勝手な考えで人の人生を振り回してるって気付きなよ」

私ならこう言います。

よその夫婦の事に進んで口を挟む気は無いけど、いかにも「私の考えわかってくれるよね?」みたいな事を聞かれたら迷わず言いますね。

自分の気分次第で、前の旦那さんにも今の旦那さんにも、辛い思いをさせてる事をわからせないと。

それに、子供を老後の寂しさを埋める道具・老後の面倒を看させる道具、としての考えは絶対に受け入れられません。

主さんはどちらの気持ちもわかると言ってますが、私は彼女の気持ちなんてわかりたくありませんね。

若くてチヤホヤされてる時は心も満たされ、自分の考えを元旦那に押し付け、老いを感じ始めて不安になったら、また自分の考えを今旦那に押し付け、先の事を見据える事もできず好き勝手生きてきた代償は、そのまま自分に返ってくる。

五十年近く生きてきて、そういう事もわからない幼稚な思考の人とは、関わりさえ持ちたくありませんね。

【後悔先に立たず】
という言葉を贈り、理解し反省できない人なら、疎遠の方向に持っていきます。

No.39 13/04/28 18:36
匿名さん39 ( ♀ )

その年で初産ですか。キツイけど子育ては楽しいかもですね!

No.40 13/04/28 21:52
♂ママ0 

レスありがとうございます。
何度もレス下さるのも嬉しいです。

最初はそうでもなかったのですが、なんだかAさん勝手だなと感じてきました。
旦那さんが可哀想です。

Aさんは卵子の検査をすると言っていますが、そういう検査ってあるんですか??
無知で申し訳ないです。

もしその検査をして、結果が良い状態の卵子ということになれば、つまり障害の確率が減るのでしょうか??
もしくは妊娠の確率があがるとか・・・。

旦那さんが、高齢出産のせいで子供に重い障害を背負わせてしまったらどうする?とAさんに聞いたところ、
仕事をやめて一緒にいる。
もしその障害に1番いい治療の仕方があるなら海外に移住してもいいと言っていたそうです。

No.41 13/04/28 23:26
匿名 ( ♀ jNKse )

好き勝手にやってきて何を今さらとは思いますが、人生は一度きりだし、Aさんがやりたいようにやったほうがいいと思います。

全てのどんな人にもリスクはあるし、Aさんが超高齢出産のリスクを理解していないことはないですよね?今リスクや負のイメージのことを考えるより、やってみて問題が起きたら、その時考えればいいのではないでしょうか?

ただ、まずAさんはご主人に謝ることからはじめないといけないと思います。自分の行動をかえりみず、自分の主張ばかりでは、ご主人の抵抗は増すばかりです。

でも、主さんが責任を取れる問題ではないし、意見を述べる程度で深入りしないほうがよさそうですね。

No.42 13/04/28 23:38
♂♀ママ23 

卵子は、精子と違って「一生分」が蓄えられています。その都度新しく作られるワケではなく、蓄えから毎月出て行きます。

だから妊娠は、卵子にとっては早ければ早い程良いのです。

ただし、あまりにも若すぎると、「赤ちゃんのベッド」の方が未熟で、うまく育たなかったりします。

卵子は蓄えから出て行くので、歳を取っただけ、どんどん古くなって行きます。たとえ妊娠可能な卵子でも、50歳ともなれば「かなり古い卵」なのワケですから。

それと、精子だって「工場」が歳と共に古くなっていきますから、「正しい精子」が造られづらくなっていき、「欠陥品」も出てくるようになります。

なので、両親共に高齢だと、色んな意味で「絶望的」です。

ダウン症
高齢
確率

これで検索してみてください。
30代後半あたりから、急激に高確率になっていくのが分かりますよ。

それと、いくら金があったって、障害は治りません。海外行ったって同じ。金でどーにかなる話じゃないんだよ💢
 

No.43 13/04/28 23:45
♂ママ43 

夫婦のことにあまり首を突っ込まない方がいいですよ。
ご夫婦で話し合ってくださいとか、うまくかわしたら?
本気で主さんに説得を頼んでいるのでしょうか?
ただの愚痴とかじゃないのかな?

主さんが、出産をすすめて障害の、ある子が産まれたり、出産を諦めるようにすすめて、夫婦仲がこじれても、主さんは責任とれないでしょ?
逆恨みされたり、絶交状態になるかもしれないですよ。

他人に言われて決めるようなことじゃないでしょ。
夫婦で協力しないと子供は出来ないんだから。

  • << 46 そうそう。わたしもそう思う。 他所のご家庭のハナシ。 関わらないほうがい。 エゴかどうかは、夫婦で話し合って考えたら良いこと。

No.44 13/04/28 23:53
匿名 ( ♀ 0VmZF )

私も首は突っ込まないがいいと思う。落ち着くまで疎遠に~

No.45 13/04/29 00:05
♀ママ45 ( ♀ )

産休中の産科医です。

ヨコですみませんが

いろいろ言われてますが、夫婦その歳で『出産できた』場合、障害の確率は確かに上がりますが、正常な子が生まれる可能性の方が極めて高い(95%以上)です。覚悟すべきは若いお母さまとほぼ変わりませんよ。

そう。『出産できた』場合は。

テレビでたまに50を越えた超高齢出産が扱われていますが、医療にたずさわる人間からすれば奇跡です。
妊娠の可能性自体極めて低いですし、仮に妊娠できたとしても半数近くが流産してしまうからです。
いくら体が若々しくても、卵子の老化はおさえられません。仮に卵子の状態がよければ、不妊治療は必要ないのです。

あと、もうひとつだけ。

野田聖子氏の息子さんは高齢出産が原因で障害をもったわけではないですよ。
彼女の子どもの心臓の疾患は遺伝子によるもの。つまり受精卵の段階で決まっているのです。
あの方は、アメリカで受精卵を他人からもらっていますから、たまたま着床させた受精卵が……ということになります。

No.46 13/04/29 02:40
通行人46 ( 40代 ♀ )

>> 43 夫婦のことにあまり首を突っ込まない方がいいですよ。 ご夫婦で話し合ってくださいとか、うまくかわしたら? 本気で主さんに説得を頼んでいるの… そうそう。わたしもそう思う。

他所のご家庭のハナシ。
関わらないほうがい。

エゴかどうかは、夫婦で話し合って考えたら良いこと。

No.47 13/04/29 03:35
匿名さん47 ( 40代 ♀ )

うちも子供がいません。『夫婦二人でいいか』と思ってきました。

周りで出産ラッシュでも、さほど気にならなかったです。

でもね。40間近で突然きました。
『子供が欲しい』って思いが猛烈にムクムクと。

例え『作らない選択』をしていても、リミットが近づくと、残したくなるものみたいですよ。

生物の本能というか…


結局は、主人が猛反対。資金面とリスク・老後を考えて諦めましたが、吹っ切るまで時間がかかりました。

流石に50間近だと、リスクが高すぎですが…治療するもしないも、Aさんの人生ですからね。

あまり口を出さない方が良いと思います。ご夫婦で決めるのが一番。

No.48 13/04/30 08:35
通行人48 ( 50代 ♀ )

主さんは、夫婦のことは夫婦で話し合いしてください。と言うのが一番ですよ。
面倒なことに巻き込まれて、後で嫌な思いをする羽目になったら災難です。

この女性は身勝手な人だと思いますから少しずつ距離をおくほうがいいですよ。

No.49 13/04/30 08:52
匿名さん49 

若いときに仕事と遊びに夢中で結婚適齢期を逃し
結婚しても子育てを面倒に思う女性なのかな❓
私の知り合いにも多数います。
今日もアラフォーになって焦って見合いをする。女性と待ち合わせてます。
本人は40歳前に子供を産むと言ってます。

目的が、それなので…↘
この人にとっては、自分の気持ちさえ良ければいいの❓
と思ってしまいます。
一応、成功を祈っていますが↘

No.50 13/04/30 09:03
匿名さん50 

検査するなら精子もした方が良いと思います。遺伝子以上は殆どが疾患を持った精子で35歳以上の精子から発達障害の遺伝子が生まれるリスクが高くなって行きます。

私が彼女だったら養子を取りたいですね…将来は子どもに頼らず、グループホームで犬を飼います。海外のリゾート風高齢者村での余生も良いですね。
自分が勝手な人間なのに健常者に産まれても面倒みて貰えると思っているのでしょうか。
妊娠中毒て母子共々死亡するかもしれないとか不安は無いのでしょうか?
…どんな事を妄想しているのでしょうね…

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