結婚生活がイライラする
30代女です。結婚して四ヶ月たちます。最近イライラすることが多いです。よく男は褒めて伸ばすとか男を立てるフリが大事っていいますよね。私もそれを実践すべく、ちょっと何か手伝ってくれたら過剰に褒めたり喜んだりしたり、夫のつまらない冗談にも笑い、夫の私に対する毒舌や文句もあえて負けたり軽く受け流し、飲み会も快く送り出し、チャンネル権や食事の好みも夫優先にしてきました。でも最近それらすべてにイライラします。私は朝は低血圧で不機嫌なのになぜテンションを上げて話さなければならないのかとか、生活費は折半、共働きなのに私の方が家事が多いことや、小学生でもできる手伝いをしてくれたからといって何でほめなきゃいけないの、とかいろいろ思います。昨日の朝は自分の気分のままにあまりしゃべらずにいると、何か怒っているのかと夫が聞いてくるので、これが普通だと言うと、違うだろと言ってきてまたイライラしました。どうしたら私のイライラは解消されるのでしょう?私はもっと自分に正直に生きていきたいのです
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結婚15年の主婦です。
私も、旦那を褒めるのが面倒くさいほうです。
でも、だんだんと上手く操縦出来るようになりますよ。
気まぐれでいいんですよ。いちいち「すごいね~」なんて言ってられないですよ。
心の中では「このぐらいするの当たり前じゃん!!」と思ってるんだから(笑)
「ありがとう!助かるよ!だから○君大好き!」とでも言っておけば。
私も、子供が出来るまで働いてました。旦那と結婚したら、
彼にも家事や子育てを手伝ってもらって、人生を語り合うつもりでしたよ。
でも、快適な生活、理想の夫婦関係を諦めるべきと悟りました。
素敵な彼氏も結婚したらグータラ。
休みは、無精ヒゲでゴロゴロして一日中野球観て、オナラする生き物になります。妊娠中は1人で野球観に行っちゃったしね。
たまに赤ちゃんを風呂に入れただけで天下とったみたいに大威張り。赤ちゃんが夜泣きしても気づかずグーグー寝てる。
でも、旦那は居る方がマシ!男性が隣に居てくれれば人生は楽です。
結婚して経済的にたとえ生活費折半だって居ないよりマシです。
一生独りで独身でいたら…自分で自分を支えなければいけないんです。
容姿もいつか衰えます。男性を選べるのは期限があります。
どの男と結婚しても女の一生なんて、さほど変わりませんよ。
稼ぎが良いと女を作る。
稼ぎが悪いと子育てや家事は手伝うが、子供の塾代の為にパートをするはめになります。
金持ちにお嫁に行った友人達もいます。
金持ちは親戚付き合いも大変そうです。
姑の言いなりになって土日、親戚付き合いをして、小姑につきまとわれたりしてますよ。
女も地方にいるみたいです。
旦那さんを育てるのは時間がかかります。
笑顔でお礼だけ言って、少し自分の楽しみも探しましょうよ。
あと!へそくりがあると結婚生活も腹がたちませんよ。
私は… いっぱい隠してます。
>> 13 ありがとうございます。実際褒めると夫は家事を進んでします。しかし褒めるということがイライラしてしまうのです。何で女はやって当たり前のことが男はほめなきゃならないのかって思ったりするのです。どなたかおっしゃったように経済的な面について、もっと夫に生活費を出してもらったらまだこのいらつきも解消されるのかもしれませんね💦ただ、給料は私の方がかなり多いので、それも言いだしかねたりしています💧
- << 17 イライラの原因を 1つずつ解決していくのはどうですか? または折り合いをつける。 歩み寄る。 主さんは 自由な時間が無い たまには1人になりたい 静かな時間も欲しい。 せっかくの休みの日に自分の好きな事は出来ず、旦那が好きな事をして、しかも付き合わなきゃいけないのが不満。 自分のほうが給料が高いのに生活費が折半なのが不満。 自分のほうが給料が高いのに、家事を半々にするのが不満。 旦那さんが家事を半分するのが当然(給料が安い分、もっと家事を担当したって良いくらいだと思ってるかも)と思っている。 私が家事をしても、ほめてくれないのに、旦那の事はほめなきゃいけない。 男性に家事をしてもらう為には、ほめたく無いのに、ほめなきゃいけないと思っている。 こんな感じですね。 主さんのイライラ解決には自由な時間を作るべきだと思います。 私なら旦那さんに甘えて約束させちゃいますね。 1ヶ月に1度はお互い、好きな事をする日を作ってもらいます。残りは面倒でも機嫌よく旦那さんに付き合う。 その代わりに1日だけ好きにさせてもらう。私ならネットカフェに行っちゃいます。寝室にこもれば旦那が来て、自由じゃなくなりますから。外出しないと。 旦那さんが羨ましがったら、時々旦那さんもネットカフェに連れていくんです。 旦那さんも大音量でヘッドフォンでアクション映画を観ればいいんだし。 初めはカップル席で。慣れてきたら隣どうしで個室にすると主さんも1人を満喫出来ますよ。 主さんが稼いでるなら、不満の原因になっても当たり前ですよね。 結婚生活は死ぬまで。もしかしたら数十年後、旦那さんに養ってもらってるかも知れませんよ。 私は65歳からお金が出る、私名義の個人年金に入ってますよ。 毎月、全額折半してるから腹が立つんじゃないですか? 主さんの給料から何万か主さん名義の年金か、貯金をするのはどうですか? 不満が解決されませんか? 「老後のことも考えなきゃ」とか「将来の子供の教育費」とかなんとか上手いこと言って貯めちゃう 給料が完全にオープンなんですか?手当とかへそくりできないかな。
主さん、毎日お疲れさまです☆
我が家は結婚8年。四歳の息子がいます。
ホントの自分を出せないって、かなりのストレスだと思います。ご主人は主さんがそんなに無理をしてきたと知らないでしょうから、いきなりテンションが低くなれば怒ってるか落ち込んでると思うのも無理ないです。素直に一度ご主人に話してみませんか?良い奥さんになろうと努力してきたけど辛くなってきてしまったこと。ケンカ腰だと良くないけど、相談する姿勢で話してみてください。それでも怒るような人はどうかと思います。
我が家は私はありのままです。正直ワガママなこともあると自覚してるし、すぐ怒るし。だけどおかげでよく笑えます。時々いつもごめんねと謝ったりしますが、主人は「そんだけ堂々とワガママ言われるとある意味清々しいわ」と笑ってます。受け止めてくれる側の器が大きいお陰だと思います。育児も時々ドカンと爆発します。でも息子はすくすく育ってます。家は安らぎの場所なはずですから、主さんにとって居心地が良くなるように頑張ってお話してみてください。
>> 14
ありがとうございます。実際褒めると夫は家事を進んでします。しかし褒めるということがイライラしてしまうのです。何で女はやって当たり前のことが男…
イライラの原因を
1つずつ解決していくのはどうですか?
または折り合いをつける。
歩み寄る。
主さんは
自由な時間が無い
たまには1人になりたい
静かな時間も欲しい。
せっかくの休みの日に自分の好きな事は出来ず、旦那が好きな事をして、しかも付き合わなきゃいけないのが不満。
自分のほうが給料が高いのに生活費が折半なのが不満。
自分のほうが給料が高いのに、家事を半々にするのが不満。
旦那さんが家事を半分するのが当然(給料が安い分、もっと家事を担当したって良いくらいだと思ってるかも)と思っている。
私が家事をしても、ほめてくれないのに、旦那の事はほめなきゃいけない。
男性に家事をしてもらう為には、ほめたく無いのに、ほめなきゃいけないと思っている。
こんな感じですね。
主さんのイライラ解決には自由な時間を作るべきだと思います。
私なら旦那さんに甘えて約束させちゃいますね。
1ヶ月に1度はお互い、好きな事をする日を作ってもらいます。残りは面倒でも機嫌よく旦那さんに付き合う。
その代わりに1日だけ好きにさせてもらう。私ならネットカフェに行っちゃいます。寝室にこもれば旦那が来て、自由じゃなくなりますから。外出しないと。
旦那さんが羨ましがったら、時々旦那さんもネットカフェに連れていくんです。
旦那さんも大音量でヘッドフォンでアクション映画を観ればいいんだし。
初めはカップル席で。慣れてきたら隣どうしで個室にすると主さんも1人を満喫出来ますよ。
主さんが稼いでるなら、不満の原因になっても当たり前ですよね。
結婚生活は死ぬまで。もしかしたら数十年後、旦那さんに養ってもらってるかも知れませんよ。
私は65歳からお金が出る、私名義の個人年金に入ってますよ。
毎月、全額折半してるから腹が立つんじゃないですか?
主さんの給料から何万か主さん名義の年金か、貯金をするのはどうですか?
不満が解決されませんか?
「老後のことも考えなきゃ」とか「将来の子供の教育費」とかなんとか上手いこと言って貯めちゃう
給料が完全にオープンなんですか?手当とかへそくりできないかな。
褒め方・伸ばし方がちょっと違うと思います。
男はいつまでも子供な部分があったり、つまらないプライドにこだわったりするトコあるから。
小言も言い方次第ってことだと思います。
仕事で行き詰まった時に愚痴を聞いたり叱咤激励したり。
悩みを一緒に考えてあげたり。
信頼関係を築きつつ、手の平で転がすのが大切。
所詮は他人ですから、折り合いつけないと壊れるのは簡単です。
それと、生活が始まるとイライラもあります。
結婚前は最高の他人ですが、結婚後は最低の身内になります。
イベント期なんて一瞬で終わる。
イベント期が終われば、その後は人間同士の付き合いになります。
今の新婚期の間に会話や話し合う習慣をつけといた方が良いですょ。
時間が経つと、今更何だ面倒だとなりますから。
結婚して良かった?
新生活はどぉ?
とか。
うちはそぅして、些細な会話から重たい悩みまで何でも話し合う関係を作りました。
ありがとうございます。夫には見せてはいませんが、私は普段はテンションが低いのですが、口ゲンカなどでは絶対負けたくなく、一度論戦になってしまえば相手を理詰めで追い込んでしまう人間です。だからとにかくイライラしてもなんとか爆発しないように今は押さえている状況で、「可愛らしく小言を言う」ということが何とも難しく感じています💧
- << 26 ん~。 喧嘩したら理詰めで追い込むですか… 私も若いときはそんな性格でした(元彼)。 鬱積が一定超えると前の不満も持ち出して理詰めでやっつけるo(#`皿´)O かんじ。 その時はスッキリするけど、2人の関係には良くなかったな。 嘘をつくよぅになったので別れた。 ご主人の性格にもよるけど、理詰めの喧嘩を繰り返すと距離ができると思います。 さわらぬ神に祟りなし。にならないか心配です。 私思うに。 旦那の褒め方伸ばし方はさておき。 夫婦仲の育み方に取り組まれてはいかがでしょう。 先に素直に、自分の性格を話しておくんです。 イライラしたり理詰めの喧嘩することも。 性格は急に変えられないし、爆発した時のために伏線張っといた方がぃぃと思う。 主さんは、ガス抜きや気持ちを伝えることが下手そぅなので。 先に、理解してもらったり性格の癖を受け止めてもらえたらイライラも減るんじゃないかなぁ。
>> 22
ありがとうございます。夫には見せてはいませんが、私は普段はテンションが低いのですが、口ゲンカなどでは絶対負けたくなく、一度論戦になってしまえ…
ん~。
喧嘩したら理詰めで追い込むですか…
私も若いときはそんな性格でした(元彼)。
鬱積が一定超えると前の不満も持ち出して理詰めでやっつけるo(#`皿´)O かんじ。
その時はスッキリするけど、2人の関係には良くなかったな。
嘘をつくよぅになったので別れた。
ご主人の性格にもよるけど、理詰めの喧嘩を繰り返すと距離ができると思います。
さわらぬ神に祟りなし。にならないか心配です。
私思うに。
旦那の褒め方伸ばし方はさておき。
夫婦仲の育み方に取り組まれてはいかがでしょう。
先に素直に、自分の性格を話しておくんです。
イライラしたり理詰めの喧嘩することも。
性格は急に変えられないし、爆発した時のために伏線張っといた方がぃぃと思う。
主さんは、ガス抜きや気持ちを伝えることが下手そぅなので。
先に、理解してもらったり性格の癖を受け止めてもらえたらイライラも減るんじゃないかなぁ。
↑ありがとうございます。私もかつての恋人たちとは口ゲンカで理詰めで追い込み、過去のことも逐一とりあげた結果、別れることになるのがほとんどでしたので、そこはさすがに学び、そうしないように心がけているのですが、そうするとイライラが溜まるんですよね💧今日のように一日中一人だと解放されそうです。
- << 29 多分主さんが勘違いしているのは 「過去の彼には、喧嘩すると 昔の事を持ち出したりして、理詰めで追い込んだ」 ここがそもそもの間違いです 主さんは理詰めに話せるタイプではなく むしろ徹底的に感情的な言動に支配されていると思います 理詰めだと思っているのは、不満を蓄積した年月が長いだけに 頭の中で、相手が悪いという内容 自分自身の言い分が完成されているだけなので (言い方を変えれば、無駄な所で 予習復習をしがちな人) だから感情的に、言葉で相手を追いつめているだけです そして他人への不満や忍耐と付き合っていく自信がない人は そもそも結婚に向いていない するべきではない人なのかも知れません ご主人だけならともかく、これで子供が産まれたら、更に主さんは 子供に対しても、許せない場面に沢山遭遇するでしょうから... その時までにどうにか 感情論とケリを付けなくてはならないかも知れません 夫婦生活って、男女皆さん ある程度の忍耐が伴うものでしょうから 「腹が立っても 言いたい事は七割に留め、相手の話を聞く 相手にも、気持ちを吐露させる余裕を作らなければ 生活は破綻する」 私はこれだと思っています そして主さんは 自分自身のタイプを勘違いしていただけに (自分では理路整然とやり込める人間だと思っているが 実際は感情に100%支配された 会話力や頭の回転が別段良い訳ではない すこぶる不器用なタイプ) 今まで対処法を間違って過ごしただけではないでしょうか? そもそも イライラした時に理詰めで話せると言う方が 相手にブチまけたにも関わらず また新たな喧嘩の火種を作っている時点で 既に上手い口上は何一つ出来ていないという証拠ですから 主さんは自分自身の評価を変えるのが先決だと思います 感情論で不満をブチまけそうな時は 距離を置いて、しばらくじっくり考えてみたいと、相手に言ってみるのもアリではないでしょうか? 「不満を言いたくなった時は、冷静になったほうが良い時」 これだと思います 怒りや不満を吐くやり方でなく 別のやり方で、あなたの言い分を分かって貰えれば 男性にとって、理解しやすい認識法に変わると思います どのみち主さんは気まぐれでもなく だからといって我慢強い人でもなく 単に正直者だけど不器用なだけで 毒気は全く無い方のようですから、何れ時間が解決する気がします
- << 34 イライラを上手くコントロールできるよぅになるといいですね(^^) イライラする人は結婚に不向きってことはないですょ。 大丈夫o(^^)o 夫婦の形は人それぞれ。 目の前の旦那さんと関係を築くことが一番大切なんです。 性格の癖や生活に不満があるなら、丁寧に時間かけて会話すること。 お互いにその手間を惜しまないこと。 私は、カチンっとくると黙り決め込む癖があるので、先に伝えました。 主人は、そんな時は察して何が不満なのか、黙る私の不満を聞き出します。 主人にも癖があり、自分の都合で不機嫌になることがある。 そんな時私は不機嫌の理由を聞いて緩和します。 話せば伝わる。 そう言った習慣を家庭内で作る。 うちは、これでイライラや不満を解消しています。
>> 27
↑ありがとうございます。私もかつての恋人たちとは口ゲンカで理詰めで追い込み、過去のことも逐一とりあげた結果、別れることになるのがほとんどでし…
多分主さんが勘違いしているのは
「過去の彼には、喧嘩すると
昔の事を持ち出したりして、理詰めで追い込んだ」
ここがそもそもの間違いです
主さんは理詰めに話せるタイプではなく
むしろ徹底的に感情的な言動に支配されていると思います
理詰めだと思っているのは、不満を蓄積した年月が長いだけに
頭の中で、相手が悪いという内容
自分自身の言い分が完成されているだけなので
(言い方を変えれば、無駄な所で
予習復習をしがちな人)
だから感情的に、言葉で相手を追いつめているだけです
そして他人への不満や忍耐と付き合っていく自信がない人は
そもそも結婚に向いていない
するべきではない人なのかも知れません
ご主人だけならともかく、これで子供が産まれたら、更に主さんは
子供に対しても、許せない場面に沢山遭遇するでしょうから...
その時までにどうにか
感情論とケリを付けなくてはならないかも知れません
夫婦生活って、男女皆さん
ある程度の忍耐が伴うものでしょうから
「腹が立っても
言いたい事は七割に留め、相手の話を聞く
相手にも、気持ちを吐露させる余裕を作らなければ
生活は破綻する」
私はこれだと思っています
そして主さんは
自分自身のタイプを勘違いしていただけに
(自分では理路整然とやり込める人間だと思っているが
実際は感情に100%支配された
会話力や頭の回転が別段良い訳ではない
すこぶる不器用なタイプ)
今まで対処法を間違って過ごしただけではないでしょうか?
そもそも
イライラした時に理詰めで話せると言う方が
相手にブチまけたにも関わらず
また新たな喧嘩の火種を作っている時点で
既に上手い口上は何一つ出来ていないという証拠ですから
主さんは自分自身の評価を変えるのが先決だと思います
感情論で不満をブチまけそうな時は
距離を置いて、しばらくじっくり考えてみたいと、相手に言ってみるのもアリではないでしょうか?
「不満を言いたくなった時は、冷静になったほうが良い時」
これだと思います
怒りや不満を吐くやり方でなく
別のやり方で、あなたの言い分を分かって貰えれば
男性にとって、理解しやすい認識法に変わると思います
どのみち主さんは気まぐれでもなく
だからといって我慢強い人でもなく
単に正直者だけど不器用なだけで
毒気は全く無い方のようですから、何れ時間が解決する気がします
>> 27
↑ありがとうございます。私もかつての恋人たちとは口ゲンカで理詰めで追い込み、過去のことも逐一とりあげた結果、別れることになるのがほとんどでし…
イライラを上手くコントロールできるよぅになるといいですね(^^)
イライラする人は結婚に不向きってことはないですょ。
大丈夫o(^^)o
夫婦の形は人それぞれ。
目の前の旦那さんと関係を築くことが一番大切なんです。
性格の癖や生活に不満があるなら、丁寧に時間かけて会話すること。
お互いにその手間を惜しまないこと。
私は、カチンっとくると黙り決め込む癖があるので、先に伝えました。
主人は、そんな時は察して何が不満なのか、黙る私の不満を聞き出します。
主人にも癖があり、自分の都合で不機嫌になることがある。
そんな時私は不機嫌の理由を聞いて緩和します。
話せば伝わる。
そう言った習慣を家庭内で作る。
うちは、これでイライラや不満を解消しています。
主さんは、スレ本文にあるようなやり方で夫を立てられる器じゃないってことです。というか、時代が違うんじゃないかと。
なんかもう奴隷みたいな感じがします。専業主婦ならまだわかりますが、共働きでって…本当に頑張ってますね。
無理して自分作ってストレス溜めて、何のメリットがあるんですか?今幸せですか?
中学生でもできる程度の手伝いなんて、ありがとーチューしてあげるよー(笑)ぐらいでいいんですよ。やり過ぎはよくないと私も結婚当初は周りに言われました。
旦那さんが悪いんじゃない、全て自分で招いた結果ですよ。まだ間に合います。朝は低血圧できつい、本当は無理してたって腹割って話したらどうでしょうか。
主さんは、旦那さんと腹を割って話された方が良いかも。
私も新婚5ヶ月目ですが、先輩方に「最初が肝心よ!」とアドバイスもらってました。
今ならまだ修正きくんじゃないですかね?
私も主さんと同じような感じで、一度プツンすると相手を追い詰めるまで責めてしまいます。
相手の行動を私の立場に置き換え、そういう状態のときはどう感じるか、それをされたらこうは思わないか?など、これとこれとこれを踏まえると、こんな考えになるなど、他にもありますが、そういうような感じです。
旦那と揉めるときも、最初はそうやっちゃいます。
だけど、気持ちを落ち着け、相手の気持ちや言い分を理解したい。だけど私の気持ちもわかってほしい。という考えで話すと、落ち着いてお互い妥協ができたり、素直に謝ることもできます。
余計な一言まで言わなくて済みます。
旦那を褒めて伸ばすというのも、旦那の母親に言われました……が!
調子ノるんじゃないの?と思い、あまり過剰には褒めません。
1さんのように、「○○してくれたんだ、ありがとう」とか「○○してくれたら助かるな~」とか言ってます。
なんか褒めてほしそうなオーラを醸しだしてきたら、「やるやん!」くらいで満足してますよ(笑)
完璧になんでもこなす必要はないんじゃないかな?って思います。人間だもん、手抜きしたいときありますよ!
夫婦生活なのに主さんだけが我慢してイライラなんて、ある意味で旦那さんも不憫ですよ。
「アナタじゃ素を出せない!」って信頼されてないみたいな感じで。
腹割って話し合われた方が良いのかもしれません。
お互いがお互いを想い、妥協案も必要だと思います。
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