結婚生活がイライラする

「あなたに合わせるのは疲れたから、今日から自分のやりたいようにする」と旦那さまに宣言したらいかがでしょうか。

褒めて伸ばすのも、過剰に褒めちぎる必要は無かったのではないかと。
うちはありがとう、助かる、嬉しい程度しか言いませんよ。
つまらない事はつまらない、テレビもあれが見たいとか言った方がいいです。
ただ真顔で言うと険悪になる恐れがあるので冗談めかしてですがね。

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全面的に１さんに同意です、その結果として別れが来たとしても仕方がないんじゃないでしょうか。

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自分の気持ち優先で気持ち良く生きたいなら結婚なんかしなきゃよかったのにぃ。

なんで他人の顔色うかがってなきゃならんのよ？

そんな事は会社だけでいーわー。
主さん、結婚は失敗だね。

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ん～。
最大のストレスは、生活費折半なのに…ってところだと思いますね。

仮に旦那の収入で全生活が回ってたら、旦那に合わせるのも今より苦痛じゃないと思います。

旦那に交渉してみましょう。

家事と生活費の折り合いを再計算してみましょう。


少しでも多目に出してくれたら、少しは気楽になるかと思いますよ。

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旦那の育て方って
難しいですよね💨


私も、
過剰に褒めたり、
笑ったりしますよ💡

ただ…
正直、収入があるし…あまり家に居る旦那じゃないから
続くのかも💨


共働きで家事までしてるなら
我慢する必要ないと思いますよ…

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ちょっと情報に頼りすぎちゃったのかな？
確かに誉めて伸ばせとは言いますが、自分を抑えすぎてまで相手の気分を良くさせる必要はないんですよ。

とはいえ、急に態度が変わられては旦那さんも戸惑うばかりでしょう。
嫌われたくたいから頑張っていたんだけど、私も人間だから気分の上下はあるし、嫌な気分にさせたらごめんね……とでもかわいく言ってみたらとうですかね？

今まで我慢してたとか、イライラするとかは口が避けても言わないほうが無難だと思います。
理解できない旦那さんと理解してほしい主さんの間で根深い喧嘩になりますよ。

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正直に話してみたらどうかなと思いました。

それぐらいの時期は疲れが出る時期でもあると思います。


主さん、いい奥さんになろうと頑張っていたのだと思います。

無理は続かないです。

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どこで見た情報か分かりませんが、ちょっとやり過ぎのように思いました。そりゃストレスたまりますよ。大昔じゃないのだから、もっと自分のやりたいようにして良いと思います。

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結婚１５年の主婦です。
私も、旦那を褒めるのが面倒くさいほうです。
でも、だんだんと上手く操縦出来るようになりますよ。

気まぐれでいいんですよ。いちいち「すごいね～」なんて言ってられないですよ。
心の中では「このぐらいするの当たり前じゃん！！」と思ってるんだから(笑)

「ありがとう！助かるよ！だから○君大好き！」とでも言っておけば。

私も、子供が出来るまで働いてました。旦那と結婚したら、
彼にも家事や子育てを手伝ってもらって、人生を語り合うつもりでしたよ。

でも、快適な生活、理想の夫婦関係を諦めるべきと悟りました。

素敵な彼氏も結婚したらグータラ。
休みは、無精ヒゲでゴロゴロして一日中野球観て、オナラする生き物になります。妊娠中は１人で野球観に行っちゃったしね。

たまに赤ちゃんを風呂に入れただけで天下とったみたいに大威張り。赤ちゃんが夜泣きしても気づかずグーグー寝てる。

でも、旦那は居る方がマシ！男性が隣に居てくれれば人生は楽です。
結婚して経済的にたとえ生活費折半だって居ないよりマシです。

一生独りで独身でいたら…自分で自分を支えなければいけないんです。

容姿もいつか衰えます。男性を選べるのは期限があります。

どの男と結婚しても女の一生なんて、さほど変わりませんよ。

稼ぎが良いと女を作る。
稼ぎが悪いと子育てや家事は手伝うが、子供の塾代の為にパートをするはめになります。

金持ちにお嫁に行った友人達もいます。
金持ちは親戚付き合いも大変そうです。

姑の言いなりになって土日、親戚付き合いをして、小姑につきまとわれたりしてますよ。
女も地方にいるみたいです。

旦那さんを育てるのは時間がかかります。
笑顔でお礼だけ言って、少し自分の楽しみも探しましょうよ。
あと！へそくりがあると結婚生活も腹がたちませんよ。

私は… いっぱい隠してます。

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ご主人にしたら、まさか自分が育てられているとは思いもしないでしょうね。

主さんそんなに良い妻にならなくてもいいんじゃないかな。

お互いを尊重して、心から笑いあえる信頼関係を育ててみてはどうかな。

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ありがとうございました。私はどちらかというとテンションの低い人間だし、読書が好きで静かに本を読んだりしたいのですが、休日に夫と一緒だと夫はわりと大きなボリュームでテレビみたり、アクションものの映画を観たい人で私と一緒に楽しみたいようなのです。それで私も一緒に見るのですが、早く終われとイライラします。自分の好きな映画は夫のいない時にみます。この前読書がしたくて別室にいったら、体調悪いのかとか怒ってるのかと何回も聞きにきてまたイライラしました💧

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夢見て結婚…現実生活環境も親も友達も何もかも赤の他人との毎日…すれ違いなど当たり前。年をとり手を繋いで寄り添いなから歩くかわいいおじいちゃんおばあちゃんみてたら和むけどそうそう見ない。隠し通すなど不可能、早めに何もかもさらけ出しやりたいことやる(浮気子供放置etc.論外)イライラためない、主さんの場合男を立てるやり方が違うのかもよ、ただ良くしてくれる嫁さん？立ててると言うより言いなりにもみえませんか？本当に困った時、怖い思いしたとき、悩みがあり解決できない時、男でないと出来ない力が必要な時、出来たらここぞと言う時に褒めｺﾞﾛｽ!!どうでしょうか。

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今までの事を普通に出来るのが良くできた嫁な訳で、主さんには無理があるのでは？

誰にでも出来れば離婚する夫婦はいませんよ

出来ないなら自分が出来る範囲でやれば良いのでは？

自分が相手を思い合えば相手も貴方に返してくれるものですよ

新婚でそれでは少し愛情が足りないのかな

何故結婚したのかな？

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>> 13 ありがとうございます。実際褒めると夫は家事を進んでします。しかし褒めるということがイライラしてしまうのです。何で女はやって当たり前のことが男はほめなきゃならないのかって思ったりするのです。どなたかおっしゃったように経済的な面について、もっと夫に生活費を出してもらったらまだこのいらつきも解消されるのかもしれませんね💦ただ、給料は私の方がかなり多いので、それも言いだしかねたりしています💧

• << 17 イライラの原因を １つずつ解決していくのはどうですか？ または折り合いをつける。 歩み寄る。 主さんは 自由な時間が無い たまには１人になりたい 静かな時間も欲しい。 せっかくの休みの日に自分の好きな事は出来ず、旦那が好きな事をして、しかも付き合わなきゃいけないのが不満。 自分のほうが給料が高いのに生活費が折半なのが不満。 自分のほうが給料が高いのに、家事を半々にするのが不満。 旦那さんが家事を半分するのが当然（給料が安い分、もっと家事を担当したって良いくらいだと思ってるかも)と思っている。 私が家事をしても、ほめてくれないのに、旦那の事はほめなきゃいけない。 男性に家事をしてもらう為には、ほめたく無いのに、ほめなきゃいけないと思っている。 こんな感じですね。 主さんのイライラ解決には自由な時間を作るべきだと思います。 私なら旦那さんに甘えて約束させちゃいますね。 １ヶ月に１度はお互い、好きな事をする日を作ってもらいます。残りは面倒でも機嫌よく旦那さんに付き合う。 その代わりに1日だけ好きにさせてもらう。私ならネットカフェに行っちゃいます。寝室にこもれば旦那が来て、自由じゃなくなりますから。外出しないと。 旦那さんが羨ましがったら、時々旦那さんもネットカフェに連れていくんです。 旦那さんも大音量でヘッドフォンでアクション映画を観ればいいんだし。 初めはカップル席で。慣れてきたら隣どうしで個室にすると主さんも１人を満喫出来ますよ。 主さんが稼いでるなら、不満の原因になっても当たり前ですよね。 結婚生活は死ぬまで。もしかしたら数十年後、旦那さんに養ってもらってるかも知れませんよ。 私は６５歳からお金が出る、私名義の個人年金に入ってますよ。 毎月、全額折半してるから腹が立つんじゃないですか？ 主さんの給料から何万か主さん名義の年金か、貯金をするのはどうですか？ 不満が解決されませんか？ 「老後のことも考えなきゃ」とか「将来の子供の教育費」とかなんとか上手いこと言って貯めちゃう 給料が完全にオープンなんですか？手当とかへそくりできないかな。

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旦那さんにしても、そんな奥さんを見るのは苦しいと思う。

無理に自分に合わせてイライラ、勝手に褒めておいてイライラ、様子がおかしいので怒ってる？体調悪い？と声をかければイライラ。

旦那さんは悪いことをしていないのに、主さんが一人で舞い上がって落ちていく…
もっと素直に生きたら？

お金のことだって、心の中で見下されているのが一番ツラい。

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主さん、毎日お疲れさまです☆

我が家は結婚８年。四歳の息子がいます。

ホントの自分を出せないって、かなりのストレスだと思います。ご主人は主さんがそんなに無理をしてきたと知らないでしょうから、いきなりテンションが低くなれば怒ってるか落ち込んでると思うのも無理ないです。素直に一度ご主人に話してみませんか？良い奥さんになろうと努力してきたけど辛くなってきてしまったこと。ケンカ腰だと良くないけど、相談する姿勢で話してみてください。それでも怒るような人はどうかと思います。

我が家は私はありのままです。正直ワガママなこともあると自覚してるし、すぐ怒るし。だけどおかげでよく笑えます。時々いつもごめんねと謝ったりしますが、主人は「そんだけ堂々とワガママ言われるとある意味清々しいわ」と笑ってます。受け止めてくれる側の器が大きいお陰だと思います。育児も時々ドカンと爆発します。でも息子はすくすく育ってます。家は安らぎの場所なはずですから、主さんにとって居心地が良くなるように頑張ってお話してみてください。

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>> 14 ありがとうございます。実際褒めると夫は家事を進んでします。しかし褒めるということがイライラしてしまうのです。何で女はやって当たり前のことが男… イライラの原因を
１つずつ解決していくのはどうですか？
または折り合いをつける。
歩み寄る。

主さんは
自由な時間が無い
たまには１人になりたい
静かな時間も欲しい。
せっかくの休みの日に自分の好きな事は出来ず、旦那が好きな事をして、しかも付き合わなきゃいけないのが不満。

自分のほうが給料が高いのに生活費が折半なのが不満。

自分のほうが給料が高いのに、家事を半々にするのが不満。

旦那さんが家事を半分するのが当然（給料が安い分、もっと家事を担当したって良いくらいだと思ってるかも)と思っている。

私が家事をしても、ほめてくれないのに、旦那の事はほめなきゃいけない。

男性に家事をしてもらう為には、ほめたく無いのに、ほめなきゃいけないと思っている。

こんな感じですね。

主さんのイライラ解決には自由な時間を作るべきだと思います。

私なら旦那さんに甘えて約束させちゃいますね。
１ヶ月に１度はお互い、好きな事をする日を作ってもらいます。残りは面倒でも機嫌よく旦那さんに付き合う。
その代わりに1日だけ好きにさせてもらう。私ならネットカフェに行っちゃいます。寝室にこもれば旦那が来て、自由じゃなくなりますから。外出しないと。

旦那さんが羨ましがったら、時々旦那さんもネットカフェに連れていくんです。

旦那さんも大音量でヘッドフォンでアクション映画を観ればいいんだし。

初めはカップル席で。慣れてきたら隣どうしで個室にすると主さんも１人を満喫出来ますよ。

主さんが稼いでるなら、不満の原因になっても当たり前ですよね。
結婚生活は死ぬまで。もしかしたら数十年後、旦那さんに養ってもらってるかも知れませんよ。

私は６５歳からお金が出る、私名義の個人年金に入ってますよ。

毎月、全額折半してるから腹が立つんじゃないですか？
主さんの給料から何万か主さん名義の年金か、貯金をするのはどうですか？
不満が解決されませんか？
「老後のことも考えなきゃ」とか「将来の子供の教育費」とかなんとか上手いこと言って貯めちゃう
給料が完全にオープンなんですか？手当とかへそくりできないかな。

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無理して、いい嫁しなくていいじゃない。

うち、褒めなくてもしてくれるし、立てるﾌﾘ？立てるってある意味、礼儀、礼節じゃないですか？
それ、当たり前、親しき仲にも礼儀ありです。

勝手にやって、勝手にｲﾗｲﾗして、旦那さんからしたらなんのこっちゃですよ。

今すぐ、悪妻になればいいじゃない。

やっぱりさ、男を褒めたり、立てたりって自然に出来るから、良妻なわけで、それに見返りも求めない。
その力量や器量もないのにやったら、そりゃしわ寄せきますよ。

夫婦は長い、だから、無理しない、それが一番。

今までの私は嘘でしたって、謝っときなよ。
じゃないと、旦那さん意味分からないよ。

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うちも、生活費折半の子供の学費や家事は全て私です。
子供の行事も、休んで行くのは私です。
旦那がたまに、お風呂を沸かしてくれますので、その時感謝します。
湯船洗ってくれませんが笑
イライラする時もありますが、夜に甘えて腕枕してもらい、イライラが静まります。
主さんも、疲れたーと言って、旦那様に抱きしめてもらって下さい。
イライラがおさまりますよ。

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ありがとうございます。セックスレスというのもあるかもしれません。もともと夫は淡泊な方でしたが、仕事終わってお風呂入って食事終わったらテレビ見ながら寝てしまいます。このことについても少し話し合いをしようと思ってやんわりと言っても、自分の仕事は私の仕事よりハードだし疲れるんだからと言われます。確かに夫の仕事はかなりハードです。だから私も遠慮しながら言ったのですが、そのときは夫が不機嫌になりました💧

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褒め方・伸ばし方がちょっと違うと思います。
男はいつまでも子供な部分があったり、つまらないプライドにこだわったりするトコあるから。
小言も言い方次第ってことだと思います。

仕事で行き詰まった時に愚痴を聞いたり叱咤激励したり。
悩みを一緒に考えてあげたり。
信頼関係を築きつつ、手の平で転がすのが大切。
所詮は他人ですから、折り合いつけないと壊れるのは簡単です。

それと、生活が始まるとイライラもあります。
結婚前は最高の他人ですが、結婚後は最低の身内になります。
イベント期なんて一瞬で終わる。
イベント期が終われば、その後は人間同士の付き合いになります。

今の新婚期の間に会話や話し合う習慣をつけといた方が良いですょ。
時間が経つと、今更何だ面倒だとなりますから。
結婚して良かった？
新生活はどぉ？
とか。

うちはそぅして、些細な会話から重たい悩みまで何でも話し合う関係を作りました。

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ありがとうございます。夫には見せてはいませんが、私は普段はテンションが低いのですが、口ゲンカなどでは絶対負けたくなく、一度論戦になってしまえば相手を理詰めで追い込んでしまう人間です。だからとにかくイライラしてもなんとか爆発しないように今は押さえている状況で、「可愛らしく小言を言う」ということが何とも難しく感じています💧

• << 26 ん～。 喧嘩したら理詰めで追い込むですか… 私も若いときはそんな性格でした(元彼)。 鬱積が一定超えると前の不満も持ち出して理詰めでやっつけるo(#`皿´)Ｏ かんじ。 その時はスッキリするけど、２人の関係には良くなかったな。 嘘をつくよぅになったので別れた。 ご主人の性格にもよるけど、理詰めの喧嘩を繰り返すと距離ができると思います。 さわらぬ神に祟りなし。にならないか心配です。 私思うに。 旦那の褒め方伸ばし方はさておき。 夫婦仲の育み方に取り組まれてはいかがでしょう。 先に素直に、自分の性格を話しておくんです。 イライラしたり理詰めの喧嘩することも。 性格は急に変えられないし、爆発した時のために伏線張っといた方がぃぃと思う。 主さんは、ガス抜きや気持ちを伝えることが下手そぅなので。 先に、理解してもらったり性格の癖を受け止めてもらえたらイライラも減るんじゃないかなぁ。

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>> 22 突然怒りを爆発させると旦那さんと距離が遠くなると思いますよ。

怒りを小出しに出来ない時は、爆発するより「泣く」ほうが良いです。

何か、素直に自分を出せる方法が見つかるといいですね。

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可哀想に……

理想の為に
自分を作り過ぎて
しまったんですね

それじゃあ
疲れるわ……

疲れが溜まるから
愚痴が出てくる
んですよね

共稼ぎなのに
私の方が家事が
多い……って

仕方無いんじゃない

嫌なら事実婚
の方が良かった
のかもしれませんね

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ありがとうございます。今日は朝から夫が仕事で出ました。夜７時ぐらいまで帰ってきません。今日は夜ご飯作りまで一日中家事はしないで、ぐうたらしようと思います。今もすでに部屋着でごろ寝してます。嬉しいです！

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>> 22 ありがとうございます。夫には見せてはいませんが、私は普段はテンションが低いのですが、口ゲンカなどでは絶対負けたくなく、一度論戦になってしまえ… ん～。
喧嘩したら理詰めで追い込むですか…

私も若いときはそんな性格でした(元彼)。
鬱積が一定超えると前の不満も持ち出して理詰めでやっつけるo(#`皿´)Ｏ かんじ。

その時はスッキリするけど、２人の関係には良くなかったな。
嘘をつくよぅになったので別れた。


ご主人の性格にもよるけど、理詰めの喧嘩を繰り返すと距離ができると思います。
さわらぬ神に祟りなし。にならないか心配です。

私思うに。
旦那の褒め方伸ばし方はさておき。
夫婦仲の育み方に取り組まれてはいかがでしょう。

先に素直に、自分の性格を話しておくんです。
イライラしたり理詰めの喧嘩することも。
性格は急に変えられないし、爆発した時のために伏線張っといた方がぃぃと思う。

主さんは、ガス抜きや気持ちを伝えることが下手そぅなので。

先に、理解してもらったり性格の癖を受け止めてもらえたらイライラも減るんじゃないかなぁ。

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↑ありがとうございます。私もかつての恋人たちとは口ゲンカで理詰めで追い込み、過去のことも逐一とりあげた結果、別れることになるのがほとんどでしたので、そこはさすがに学び、そうしないように心がけているのですが、そうするとイライラが溜まるんですよね💧今日のように一日中一人だと解放されそうです。

• << 29 多分主さんが勘違いしているのは 「過去の彼には、喧嘩すると 昔の事を持ち出したりして、理詰めで追い込んだ」 ここがそもそもの間違いです 主さんは理詰めに話せるタイプではなく むしろ徹底的に感情的な言動に支配されていると思います 理詰めだと思っているのは、不満を蓄積した年月が長いだけに 頭の中で、相手が悪いという内容 自分自身の言い分が完成されているだけなので (言い方を変えれば、無駄な所で 予習復習をしがちな人) だから感情的に、言葉で相手を追いつめているだけです そして他人への不満や忍耐と付き合っていく自信がない人は そもそも結婚に向いていない するべきではない人なのかも知れません ご主人だけならともかく、これで子供が産まれたら、更に主さんは 子供に対しても、許せない場面に沢山遭遇するでしょうから... その時までにどうにか 感情論とケリを付けなくてはならないかも知れません 夫婦生活って、男女皆さん ある程度の忍耐が伴うものでしょうから 「腹が立っても 言いたい事は七割に留め、相手の話を聞く 相手にも、気持ちを吐露させる余裕を作らなければ 生活は破綻する」 私はこれだと思っています そして主さんは 自分自身のタイプを勘違いしていただけに (自分では理路整然とやり込める人間だと思っているが 実際は感情に100％支配された 会話力や頭の回転が別段良い訳ではない すこぶる不器用なタイプ) 今まで対処法を間違って過ごしただけではないでしょうか？ そもそも イライラした時に理詰めで話せると言う方が 相手にブチまけたにも関わらず また新たな喧嘩の火種を作っている時点で 既に上手い口上は何一つ出来ていないという証拠ですから 主さんは自分自身の評価を変えるのが先決だと思います 感情論で不満をブチまけそうな時は 距離を置いて、しばらくじっくり考えてみたいと、相手に言ってみるのもアリではないでしょうか？ 「不満を言いたくなった時は、冷静になったほうが良い時」 これだと思います 怒りや不満を吐くやり方でなく 別のやり方で、あなたの言い分を分かって貰えれば 男性にとって、理解しやすい認識法に変わると思います どのみち主さんは気まぐれでもなく だからといって我慢強い人でもなく 単に正直者だけど不器用なだけで 毒気は全く無い方のようですから、何れ時間が解決する気がします
• << 34 イライラを上手くコントロールできるよぅになるといいですね(^^) イライラする人は結婚に不向きってことはないですょ。 大丈夫o(^^)o 夫婦の形は人それぞれ。 目の前の旦那さんと関係を築くことが一番大切なんです。 性格の癖や生活に不満があるなら、丁寧に時間かけて会話すること。 お互いにその手間を惜しまないこと。 私は、カチンっとくると黙り決め込む癖があるので、先に伝えました。 主人は、そんな時は察して何が不満なのか、黙る私の不満を聞き出します。 主人にも癖があり、自分の都合で不機嫌になることがある。 そんな時私は不機嫌の理由を聞いて緩和します。 話せば伝わる。 そう言った習慣を家庭内で作る。 うちは、これでイライラや不満を解消しています。

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全てを相手に合わせるのでなく共働きならテレビを一代増やすとかメニューは三度に一度は自分の好きなもの作るとかにしたらどうですか⁉
旦那さんが此だけは食べれないとかアレルギーが有るとか以外なら作っても良いと思います。

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>> 27 ↑ありがとうございます。私もかつての恋人たちとは口ゲンカで理詰めで追い込み、過去のことも逐一とりあげた結果、別れることになるのがほとんどでし… 多分主さんが勘違いしているのは

「過去の彼には、喧嘩すると
昔の事を持ち出したりして、理詰めで追い込んだ」

ここがそもそもの間違いです


主さんは理詰めに話せるタイプではなく
むしろ徹底的に感情的な言動に支配されていると思います

理詰めだと思っているのは、不満を蓄積した年月が長いだけに
頭の中で、相手が悪いという内容
自分自身の言い分が完成されているだけなので

(言い方を変えれば、無駄な所で
予習復習をしがちな人)

だから感情的に、言葉で相手を追いつめているだけです


そして他人への不満や忍耐と付き合っていく自信がない人は
そもそも結婚に向いていない
するべきではない人なのかも知れません


ご主人だけならともかく、これで子供が産まれたら、更に主さんは
子供に対しても、許せない場面に沢山遭遇するでしょうから...


その時までにどうにか
感情論とケリを付けなくてはならないかも知れません


夫婦生活って、男女皆さん
ある程度の忍耐が伴うものでしょうから

「腹が立っても
言いたい事は七割に留め、相手の話を聞く
相手にも、気持ちを吐露させる余裕を作らなければ
生活は破綻する」

私はこれだと思っています


そして主さんは
自分自身のタイプを勘違いしていただけに

(自分では理路整然とやり込める人間だと思っているが
実際は感情に100％支配された
会話力や頭の回転が別段良い訳ではない
すこぶる不器用なタイプ)

今まで対処法を間違って過ごしただけではないでしょうか？


そもそも
イライラした時に理詰めで話せると言う方が
相手にブチまけたにも関わらず
また新たな喧嘩の火種を作っている時点で
既に上手い口上は何一つ出来ていないという証拠ですから
主さんは自分自身の評価を変えるのが先決だと思います


感情論で不満をブチまけそうな時は
距離を置いて、しばらくじっくり考えてみたいと、相手に言ってみるのもアリではないでしょうか？


「不満を言いたくなった時は、冷静になったほうが良い時」

これだと思います


怒りや不満を吐くやり方でなく
別のやり方で、あなたの言い分を分かって貰えれば
男性にとって、理解しやすい認識法に変わると思います


どのみち主さんは気まぐれでもなく
だからといって我慢強い人でもなく
単に正直者だけど不器用なだけで
毒気は全く無い方のようですから、何れ時間が解決する気がします

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ありがとうございます。確かに29さんのおっしゃるような感じかもしれません。独身のときは本当に自分の思う通りの生活をしてきて、その期間が長かっただけに、共同生活にしんどさを感じるというのも基本にあるんだと思います。（私は家事がそもそも嫌いで独身の時は、週の大半が外食でしたし、洗濯も週一、掃除はかなり汚くなってからしかしないという感じでしたから）これからはできないこと、無理なことは無理として夫にもそれを出していこうと思います。

• << 32 そんなアナタと旦那さんは休みを一緒に過ごしたいと思うんだから、 魅力的な女性だということは確かですよ お休み、楽しんでくださいね

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難しいよね
私は挫折したよ

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>> 30 ありがとうございます。確かに29さんのおっしゃるような感じかもしれません。独身のときは本当に自分の思う通りの生活をしてきて、その期間が長かっ… そんなアナタと旦那さんは休みを一緒に過ごしたいと思うんだから、

魅力的な女性だということは確かですよ

お休み、楽しんでくださいね

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ありがとうございます。今日は私は完全にだらだらしています。晩御飯も簡単なものにすることにしました。まだあと３時間はだらだらしていられるので嬉しいです

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>> 27 ↑ありがとうございます。私もかつての恋人たちとは口ゲンカで理詰めで追い込み、過去のことも逐一とりあげた結果、別れることになるのがほとんどでし… イライラを上手くコントロールできるよぅになるといいですね(^^)

イライラする人は結婚に不向きってことはないですょ。
大丈夫o(^^)o

夫婦の形は人それぞれ。
目の前の旦那さんと関係を築くことが一番大切なんです。

性格の癖や生活に不満があるなら、丁寧に時間かけて会話すること。
お互いにその手間を惜しまないこと。

私は、カチンっとくると黙り決め込む癖があるので、先に伝えました。
主人は、そんな時は察して何が不満なのか、黙る私の不満を聞き出します。

主人にも癖があり、自分の都合で不機嫌になることがある。
そんな時私は不機嫌の理由を聞いて緩和します。

話せば伝わる。
そう言った習慣を家庭内で作る。
うちは、これでイライラや不満を解消しています。

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旦那の稼ぎが悪くての共働きならいちいち旦那なんか立てなくていいよ(笑)
女は、相手が尊敬出来る良い男なら嫌でも立てたいと思うものだし、主さんの旦那は別にいい男じゃないんでしょ。
無理する価値もないよ。

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スレタイも、読むのもめんどくせーよ！
嫌ならさっさと別れたら？

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生活費折半⁉😨
別れたら⁉

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主さんは、スレ本文にあるようなやり方で夫を立てられる器じゃないってことです。というか、時代が違うんじゃないかと。
なんかもう奴隷みたいな感じがします。専業主婦ならまだわかりますが、共働きでって…本当に頑張ってますね。
無理して自分作ってストレス溜めて、何のメリットがあるんですか？今幸せですか？

中学生でもできる程度の手伝いなんて、ありがとーチューしてあげるよー(笑)ぐらいでいいんですよ。やり過ぎはよくないと私も結婚当初は周りに言われました。

旦那さんが悪いんじゃない、全て自分で招いた結果ですよ。まだ間に合います。朝は低血圧できつい、本当は無理してたって腹割って話したらどうでしょうか。

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なんで自分にあわん相手と結婚するのかがわからん

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旦那を褒める必要はないと思う
感謝の気持ちは伝えないとだけど

セックスレスになるとお互い相手に何かをしてあげようという気持ちが無くなるそうです

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年配の人を見ていると旦那を立てるというのはどこかしら尊敬出来るところがあって他の部分はどうあれそれがあるからという人とほんとにバカなんだから私が立ててあげないとという人と2パターンみたいですねどちらも男の人にどこかしら私が支えてあげたいと思わせる部分がある感じ
主さん夫婦は立てなくていいんじゃない？
昼間いろいろ言っても夜大好き～て抱きついとけばいいタイプの旦那さんの気がする
淡白でも抱きつくだけでも人肌は安心してイライラなくなりますよ
やっぱり夫婦になった一番のメリットはここ！
抱きつくだけで嫌がられるならもっと深い問題ありそう…

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相手に対して、何か喜んでもらいたいという気持ちが無くなってきてます？。
そして、相手に何かしてもらって嬉しい。ありがとうという感謝の気持ちが、褒める言葉だったりするのだと思います。
それはコントロールするのではなく自然に湧き出る気持ち。
一緒に何かをしたい、気持ちを解って欲しい、解り合いたい。
愛情ありますか?。

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皆さん引き続きありがとうございます。昨日今日と家事を完全に手抜きしたら、気分が落ち着いてきました。夫は少しビクビクしていて文句は言いません。家事がもともと大嫌いなのにきっちりしなければというのがかなりストレスになってたんだと思います。

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生活費 折半ってなんで結婚したの？ｗ

子供できたらどうすんの？

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私は独身時代にかなり貯蓄しているので、お金に関しては心配はありません。

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まぁ…なんだ💦

とりあえず結婚生活ってマラソン（長距離走）みたいなモノですから頑張り過ぎちゃうと途中で息切れして結果的にリタイアしないといけなくなるかもしれませんから“ほどほどに頑張る事”が重要だと私は思いますよ😃

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どっちも子供すぎ。

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子供いないうちに離婚って考えはないですか❓

猫かぶって結婚したら大変ですよ😭

イライラするなら、猫かぶってたのを話し合って解決するか、離婚するかかな⁉

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主さん
お見合い結婚で短期間付き合って結婚した感じですか？

少なくとも同棲なんかしてないって感じですよね。

もしかして二人とも実家で暮らしてて、結婚してからアパートやマンションで住んでる感じですかね★

ならばストレスなのは無理もないですよ(笑)
家事は慣れです、慣れ★
曜日や仕事のシフトに応じて家事分担するべきです。子供ができでも主さんは赤ちゃんを未満児で保育園に入れて働くんだから、家事は夫もして当たり前ですよ★

先々考えると旦那さんは料理も出来て当たり前じゃなきゃ、赤ちゃんと旦那だけで時間を過ごさなきゃいけない時もあるんだから。

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主さんは、旦那さんと腹を割って話された方が良いかも。

私も新婚５ヶ月目ですが、先輩方に「最初が肝心よ！」とアドバイスもらってました。

今ならまだ修正きくんじゃないですかね？

私も主さんと同じような感じで、一度プツンすると相手を追い詰めるまで責めてしまいます。

相手の行動を私の立場に置き換え、そういう状態のときはどう感じるか、それをされたらこうは思わないか？など、これとこれとこれを踏まえると、こんな考えになるなど、他にもありますが、そういうような感じです。

旦那と揉めるときも、最初はそうやっちゃいます。

だけど、気持ちを落ち着け、相手の気持ちや言い分を理解したい。だけど私の気持ちもわかってほしい。という考えで話すと、落ち着いてお互い妥協ができたり、素直に謝ることもできます。

余計な一言まで言わなくて済みます。

旦那を褒めて伸ばすというのも、旦那の母親に言われました……が！

調子ノるんじゃないの？と思い、あまり過剰には褒めません。

1さんのように、「○○してくれたんだ、ありがとう」とか「○○してくれたら助かるな～」とか言ってます。

なんか褒めてほしそうなオーラを醸しだしてきたら、「やるやん！」くらいで満足してますよ（笑）

完璧になんでもこなす必要はないんじゃないかな？って思います。人間だもん、手抜きしたいときありますよ！

夫婦生活なのに主さんだけが我慢してイライラなんて、ある意味で旦那さんも不憫ですよ。

「アナタじゃ素を出せない！」って信頼されてないみたいな感じで。

腹割って話し合われた方が良いのかもしれません。

お互いがお互いを想い、妥協案も必要だと思います。

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