わがままですか？

全然わがままじゃないです。
結婚って生活だから同居するしないは重要です。
旦那が突然同居したいと言い出し同居するなら離婚するってスレありましたよね。
同居は絶対しない方がいいと、昔から親や担任や周りの女性から言われて来たし自分でも無理なので、
同居しなければいけない相手とは結婚できないです。

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すみません💦
同居しないなら離婚するってスレでした。

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わがままじゃないです。

そこが絶対に妥協出来ないなら、すっぱり別れた方がいいと思います。

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わがままではありませんが、彼の性格は見極めたほうがいいです。

大雑把な彼氏なら大体は家も大雑把だと思いますがちょっと面倒なら考えたほうがいいですよ。本当。
今私は長男の嫁で一緒に住んでますが、旦那が適当なやつなんで本家も適当です。
本当良かったです。

これで苦労してる人もいるみたいなんでちゃんと見極めてね！

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全然わがままじゃないです。

彼氏、自分本位ですね。

自分が嫌な事を主さんにさせるなんて。

ﾏｻﾞｺﾝっぽいような気もします。

私は姑が体不自由になってもみません。

今まで色々あったので。

姑はお金もないから自力で施設にも入れない。

姑なんかにお金使いたくないけど、みるの嫌だからお金で解決します。

私は同居経験はないけど、毎日姑に押し掛けられた者です。

つかず離れずの距離を保つのが一番です。

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>> 5 わがままじゃないんですね😚
最近彼の自己中？なとこが目についてきて・・それを言うと人間みんな完璧じゃないお前だって自己中だし俺が我慢してる。お前はわがままだから俺しかお前に合わせられる男はいない、だから俺と結婚しるしかないんだよ、それとも一生独身でいるの？となぜか脅迫めいた、究極の選択を出してきます。


まさにマザコンの香りプンプンしてます。本人は自覚がないみたいです。

嫌いじゃないのでずるずるきてしまいましたが、近いうちに別れをきりだそうとおもいます。

彼と話していると催眠術にかかったような？はじめ変だな？と思っても変な話術によってうまくまるめこまれてしまってます(´；ω；｀)

• << 11 お返事読ませて頂きましたが、9、10さんに同意です！ ﾏｻﾞｺﾝ＋ﾓﾗﾊﾗだと思います。 母親優先し、何か揉めても母親の味方すると思います。 別れた方が良さそうです。 彼以外にも男はたくさんいます。 絶対その彼とは結婚しない方がいいです。 不幸になります。
• << 23 その、彼の物言い… 主さんに甘えてます 自分の悪いところを主さんに押し付けて見下してる やめたほうがいいです 問題が起こったとき絶対主さんを悪者にします

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綺麗事を言えば

彼氏を産み育てた両親だから

大切にして当たり前なんでしょうけど、

育ってきた環境も考え方も違う、しかも

自分より倍生きてきた人間に

気を使わないはずないのは

彼もわかりそうなものなんですけどね。

まあ、脅迫めいたこと言ったり、

俺、繊細だから…的な目線で話す辺り

彼の親はどんな風に彼を育ててきたんだろう？と

彼の親にも疑問が湧くので

個人的にはお別れも視野に入れて

いいかと思います。

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一緒にいて楽しいと思えないなら
結婚しない方が良いです。
トキメキとかドキドキとか、
そんなのはあまり必要ありませんが、
楽しいと思えない時間は苦痛ですよ。
その人と苦楽をともに出来ますか？
何かあったとき、あなたを守ってくれそうですか？

たぶん、その彼は無理でしょうね。

母は彼にベッタリで、
彼も母に依存。
彼母にあなたがなにかされても
『悪気はないんだよ』とかいわれそう。

結婚前に不安に感じたことは
結婚後確実に何倍にもなって現実化すると言われてます。

『結婚したら変わるかも？』
『なんとかなるかも？』
という思想は危険です(>_<)

結婚するなら、まず、
相手を尊敬出来るかどうかで見てみては？
彼との間に子供をもうけて
一緒に育てていけそうですか？？

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もう一つ。

追記の主レス見て思いましたが
彼はモラルハラスメント男では？

ネットで調べてみてください。
あなたと彼の共依存も始まってるのでは？
(催眠術にかかったような…とのことで)

抜け出すのはとても難しい様です。
もしモラハラに該当しそうなら、早めに蹴りつけた方が良いです。

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その彼、嫁姑でトラブルが起きても、主さんの味方ぜずに自分の親の味方すると思います。

どなたかもおっしゃってましたが、DVの匂いしますしね。

結婚て、最初に何も問題なくても、長く生活していくうちに色々問題が出てくるものです。
最初からそんなに大きな問題があるなら、この先幸せになれる可能性はかなり低いかと思います。

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>> 6 わがままじゃないんですね😚 最近彼の自己中？なとこが目についてきて・・それを言うと人間みんな完璧じゃないお前だって自己中だし俺が我慢してる… お返事読ませて頂きましたが、9、10さんに同意です！

ﾏｻﾞｺﾝ＋ﾓﾗﾊﾗだと思います。

母親優先し、何か揉めても母親の味方すると思います。

別れた方が良さそうです。

彼以外にも男はたくさんいます。

絶対その彼とは結婚しない方がいいです。

不幸になります。

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たくさんのレスありがとうございます。


モラハラ、調べてみたら目が点になりました。なんと！彼にほぼ当てはまっていました。

一瞬でも結婚を考えた自分にゾッとしました。

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私も昨年、婚活しておりました。

ある男性と、数ヶ月まずはお友達として仲良くさせて頂きました。
最初は、会話もはずみ楽しかったのですが、だんだん頭の中に？マークが増えていきました。
この男性、言葉ではかっこいいことや、おいしいこと、ロマンチックなことばかり言うのですが、肝心かなめの、私に対する思いやりのある行動がなにひとつなかったのです。
ただの一度も…。

喘息がでるかもしれないから、タバコやめてと私がいくら頼んでみても、無理!とキッパリはねつけたり、疲れてるから会えないと言ってるのに、深夜突然会いにきたり…。
それに、自分の意見は絶対何がなんでも曲げない人でした。

私も疲れ果て、すぐ別れましたがその解放感ったらなかったです。
いまだ未練などみじんもありません。
さみしいからといって、本格的におつきあいしなくて本当に良かったと思っています。

私も、相手の男性にすべて完璧は求める気はありませんし、完璧な男性などいないとは思います。

が、最低限、「自分のためを思った思いやりのある行動をとれるか」、とか、
「一緒にいて精神的にラクで安らぐ」
といった、確かなベースがないと、「砂の上の城」のような気がします。

それに、そういうベースがあって初めて、どん底のときにも一緒にいられるのかなと思ってます。

震災その他、人生明日何があるかわかりませんし、

婚活続けるにしても、条件全部ぬきにして、
「この人とだったらどん底のときこそ一緒にいたい！」と思える相手とまずはお友達からおつきあいさせて頂きたいと思ってます。
私も昨年ずいぶん悩みましたが、本当に好きな人なら、どんなことがあろうとも、迷わず、結婚しようと思えるはずだと思います。

主さんの文を読んでると、どうもイマイチ彼のことを好きな様子が伝わってこないです。
彼との間に温度差があるような気もしますし…。

前、男選びの基準というテーマで何かで読んだのですが、「頭の中に、？が浮かんだら要注意!!」

「本当に好きな相手なら、人に相談しない。相談する時点で、アウト。」
上記、参考にされてみてください。
一生を左右するような結婚ですし主さんの大事な人生ですし、後悔のないように決断なさってくださいね！

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本当に納得することばかりです。
はてながでてくるのはだめですよね。
なぜいままで気づけなかったのか恥ずかしいです泣

真剣に見極めます。ありがとうございます。

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今後の問題は別れ方かも。

主さんからサヨナラを告げるとストーカーになったり、強制力をもって別れさせないようにしたりする懸念があります。

上手にフェイドアウト出来ることを祈っています。

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なんか離婚した元旦那そっくり💧
マザコン、モラハラ確定ですね

やめときな
苦労するから
マザコンは本人無自覚なんだよね
自分の母親褒めてる時点で重傷

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彼は俺の友達マザコンなんだよ笑って笑ってました。彼は自覚ないみたいです。あなたも十分マザコンです。言っても否定されます。
寒気がします。

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最初から姑と同居だなんて！
絶っっっ対にやめるべき！

ロクなことないよ！！

っつかその彼、絶対に母親(姑)の味方しかしないよ！何かにつけて「でもママンが」「だってママンが」って(汗)

主さんが苦しむの目に見えてる！

「バツ」付けたくないなら別れて！

主さん逃げて～っ！←

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母親に病気などの問題も無いのに最初っから同居？
それは確実にマザコン。
てか、彼氏何歳？
結婚するような年にもなって実家でぬくぬくしてる奴は要注意。

もし結婚して、主さんが家の事で困っても絶対助けてくれないし、協力すらしてくれないよ。

彼氏、楽したいの見え見えで引く。

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34才です。
甘えてますよね、(-｡-;

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やめといたほうがいいよ。

ただでさえ、夫婦は難しいのに同居したら、毎日が試練だよ。

それに耐えられる位彼の事愛せるかというと、ほとんどの人が、夫まで気持ち悪くなって、どろどろになってるよ。
まだ、結婚前にきずいてよかったよ。

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わがままじゃない

彼は思いやりがありません

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>> 6 わがままじゃないんですね😚 最近彼の自己中？なとこが目についてきて・・それを言うと人間みんな完璧じゃないお前だって自己中だし俺が我慢してる… その、彼の物言い…
主さんに甘えてます
自分の悪いところを主さんに押し付けて見下してる
やめたほうがいいです
問題が起こったとき絶対主さんを悪者にします

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34歳でそれは止めた方が良いよ…。

私も言いたい事言えないで我慢する性格だから、旦那の実家に行くだけでも苦痛だよ。

まだ、ギリギリ行けるのは旦那が義両親の肩をあからさまに持たないから。

主さんの彼氏は主さんが彼氏さんの母親をどう思っているのかではなくて、はなから大丈夫だよと言っている時点で、主さんの意見聞いてくれない可能性大だよ。

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