姑との関係。気持ちの整理をつけるには。

自分の意見を通したいなら、敷地内同居は辞めるべきです。
親からしたら『敷地内に住まわせてあげている!!』と言う気持ちがあります。
実際に敷地代を払った訳じゃないだろうし、家も親のお金が入っているなら尚更です。
『許可がないと孫に会えない！』このセリフからも、分かると思います。
まだ、言いたい事を言わせて貰えるだけ有難いと思いますよ。
家の外ぐらい好きにさせてたらいいし、来られるのが嫌なら、こちらから毎日行けばいいんです。

• << 10 レスありがとうございます。 敷地内同居を決める前に良く考えるべきでした。旦那さんが義両親に頭が上がらないので今から辞めるのは難しいです(>_<) 確かに、義両親からすれば住まわしてもらっている立場で言いたいことばかりいう嫁だという感じはあると思います。 今まで私がどんな状況だろうが、インターホンを押さずどかどかと入ってこられ嫌な思いをしていました。合鍵は必ず渡さないといけない事情があるので、鍵をしていても開けてきます。プライベートもありません。だから、私の気持ちを伝えたかったんです。 ほんと、言いたい事を言わせて貰えるだけ有難いし、家の外ぐらい好きにしてもらったらいいことですよね。 今の状況は変えられないので、なるべく自分から顔を出して、孫に会わせ、お互いなるべく不満を作らないように努力していきたいと思います。

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敷地内で孫に会うのもアポが必要⁉

今までの経緯は分かりますが…
そこまで嫌なら完全別居されたらどうですか？

• << 11 レスありがとうございます。 もうすぐ二人目が生まれるのですが、一人目の時に孫会いたさに、どかどかと入って来て、やっと寝かせたのに「起こしたぁ〜？」と言いながら、抱っこしたり、母乳育児がうまくいかず産後ボロボロの状態で、舅が来た時気づいたら片方のおっぱいを出していたということもあり、子どもが小さいうちはインターホンだと起きてしまうから、メールか電話して状況を聞いて欲しいという意味で言いました。 本当は、子どものことだけでなく、寝室で寝ていても入ってくるなど、私のプライベートがまったくないというのがあって、今回お願いをしました。 義両親は、私たちの家は離れなのになぜインターホンを押さないといけないのかという考えの人たちで、今回より前に、旦那さんからインターホンを押して欲しいとお願いしてもらいましたが、まったく変わりませんでした。 変わらない義両親に不満があって、今回意を決して直接お願いしてみましたが、言葉足らずだったようです。言い方も私に非があったように思います。

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コンニチハ

私も敷地内同居三年目です。

率直な意見を言いますと…今更 角が立たないようにはならない！ と思いました。

なぜ 敷地内なのにいちいちメールか電話をしなくてはいけないのですか？
敷地内同居をしたなら、その位 覚悟をしないと上手くいきませんよ。

花をくれるなんて素敵じゃないですか。
何でも、イヤミな取り方をせずに前向きにとらえた方が主さんにとって絶対に良いですよ😄

味方は沢山いた方が断然お得です✌

深く考えず前向きに前向きに🎶

• << 27 レスありがとうごさいます、 敷地内同居の大変さを分かっていませんでした^^; 確かに花がある玄関は明るくなるし素敵なことですね。 イヤミに取ってしまうのは、私の性格上くせみたいになっていました。敵を作ってイライラして毎日を過ごすことが当たり前になっていました。本当はつらく悲しいですけど、やめられなくて… 『味方は沢山いた方が断然お得』 私には無い考えでした。 前向きに楽しく過ごせるようになりたいです。

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隣に住んでいるのに、どうしていちいちメールでやりとりするんですか？

神経質なお嫁さんに、お姑さんも気をつかっているんですね。

円満に暮らしたいなら、顔を合わせて直接話をしてはいかがでしょうか。

• << 29 レスありがとうございます。 姑からは「神経質」と捉えられてるかもしれないですね。 姑は基本明るい人でおしゃべりな人なんですけど、私はその逆みたいな性格なので。実際、神経質な性格かも^^; 姑の思う反応をしないので、私のことがよく分からないというようなことを言われたのを思い出しました。 で、何か話しをしてきたと思ったら、自分の言いたいことばかりだった。と思ったのかもしれないです。

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角を立てたくない、と言いながらわざわざ相手に嫌なことをしてるじゃないですかΣ（ﾟдﾟlll）敷地内同居なのにTELやメールするなんて聞いたことないですょ。

• << 30 レスありがとうございます。 思ったことをそのままゆうと角が立っちゃうんですね。その時は、どうしても止められませんでした。分かっていてもまたやらかしちゃいそうです。 難しいです…

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＞心の中でいいなりになりたくない、負けたくないというのが渦巻きます。

譲り合うって事知っている？
譲る事=負けた事　は違うと思うけど。
小中高と集団生活していく中で何も掴まなかったの？
あなたの躾がなってないだけだと思います。

頭下げて土地を分筆してもらって敷地分けたらどうですか？
もちろん分泌にかかる費用も土地代もしっかり払ってくださいね。

• << 32 レスありがとうございます。 『譲る事=負けた事　は違う』 そういう考えをすんなりできない私は、恥かしながら身についてないんでしょう^^; 自己中とゆうものなんでしょうか？思い当たるところはあります。 考えさせられます… 自分の許容範囲がせまいのかな。 姑に譲る事＝負けた事 でなければ、何なんでしょうか？ 幼稚な質問ですよね^^; もう少し考えます。 敷地を分けるというのは、余計な口出しをされて嫌なら、自分達の責任で土地を管理しなさい。という事ですよね。 はっきり言って今の状況では無理ですね… 物質的、金銭的に面倒を見てもらっているなら、嫁はプライベートを我慢しないといけないのでしょうか？ ここで『譲り合う』が出てくるのかな。 なら、姑もその考えをして欲しいと思うのはおかしい事なんですかね…

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鍵閉めておけば、インターホン鳴らすのでは？
庭に回ってくるのかな？
メールや電話はやり過ぎだと思います。

言う前なら、「せっかく来たなら、子供と遊んで欲しいから、お昼寝の時間や夕方バタバタしてる時より、午前中に顔出して貰えると子供も喜びますぅ」って言えば、姑さん喜ぶと思うんだけどな。

言ってしまった今なら、「言い過ぎてすみません。自分で何もかも頑張らないとと気が張ってました。家事が行き届かない時とか子供と遊んで頂けると助かるんですが、迷惑ですか？」って頼りにしてみたらいいと思います。

旦那も姑もイヤイヤ期の子育て同様に、どう促したら気持ちよく思い通りに動いて貰えるか考えてみたらいいと思います。

あ、でも姑さんの言いなりになるのはイヤって気持ちはわかりますよ。
本当に嫌な時にきちんと伝えられるように、些細なことは受け入れた方がスムーズということです。

主さん、頑張って下さいね。

• << 33 レスありがとうございます。 具体的なアドバイスありがとうございます。 こんな言葉がすんなり言えたらいいんですけどね^ ^ 『旦那も姑もイヤイヤ期の子育て同様に、どう促したら気持ちよく思い通りに動いて貰えるか考えてみる』 なるほどーと思いました^ - ^ 『本当に嫌な時にきちんと伝えられるように、些細なことは受け入れた方がスムーズ』 さらに、なるほどーです！ 頑張ります。

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相手に気持ちを理解して欲しければ、相手の気持ちを理解しないと。

主さんの要求ばかり通そうとしたって無理ですよ。

主さんが
『私の気持ちを理解してくれない』と言うように

お姑さんだって同じこと思ってると思いますよ。


あと、大事な話はきちんと場を設けて目と目を見て話しましょう。


隣に住んでて、メールのやり取りって…

お姑さんがおいくつかわかりませんが
年のいったお姑さんからしたら、めんどくさくてしょうがないですよ。

• << 34 レスありがとうございます。 お義母さんがどう思っているのか聞きますよっとは言ったんですが、結果、不満爆発で要求ばかりしてました。 一生の付き合いなんだから、相手の気持ちを聞く姿勢は大切ですよね。

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花をあげるのも✉で
「花を玄関に置いていい？」と聞かなきゃダメなの？同じ敷地内なのに？
色々難しいですね。
主さんのお姑さん大変そう💧💧💧

• << 35 レスありがとうございます。 姑は私に遠慮してたんでしょうね。 それさえすんなり受け入れられない私って… そりゃうまくいかないですよね。

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>> 1 自分の意見を通したいなら、敷地内同居は辞めるべきです。 親からしたら『敷地内に住まわせてあげている!!』と言う気持ちがあります。 実際に… レスありがとうございます。

敷地内同居を決める前に良く考えるべきでした。旦那さんが義両親に頭が上がらないので今から辞めるのは難しいです(>_<)


確かに、義両親からすれば住まわしてもらっている立場で言いたいことばかりいう嫁だという感じはあると思います。


今まで私がどんな状況だろうが、インターホンを押さずどかどかと入ってこられ嫌な思いをしていました。合鍵は必ず渡さないといけない事情があるので、鍵をしていても開けてきます。プライベートもありません。だから、私の気持ちを伝えたかったんです。


ほんと、言いたい事を言わせて貰えるだけ有難いし、家の外ぐらい好きにしてもらったらいいことですよね。


今の状況は変えられないので、なるべく自分から顔を出して、孫に会わせ、お互いなるべく不満を作らないように努力していきたいと思います。

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>> 2 敷地内で孫に会うのもアポが必要⁉ 今までの経緯は分かりますが… そこまで嫌なら完全別居されたらどうですか？ レスありがとうございます。


もうすぐ二人目が生まれるのですが、一人目の時に孫会いたさに、どかどかと入って来て、やっと寝かせたのに「起こしたぁ〜？」と言いながら、抱っこしたり、母乳育児がうまくいかず産後ボロボロの状態で、舅が来た時気づいたら片方のおっぱいを出していたということもあり、子どもが小さいうちはインターホンだと起きてしまうから、メールか電話して状況を聞いて欲しいという意味で言いました。

本当は、子どものことだけでなく、寝室で寝ていても入ってくるなど、私のプライベートがまったくないというのがあって、今回お願いをしました。


義両親は、私たちの家は離れなのになぜインターホンを押さないといけないのかという考えの人たちで、今回より前に、旦那さんからインターホンを押して欲しいとお願いしてもらいましたが、まったく変わりませんでした。


変わらない義両親に不満があって、今回意を決して直接お願いしてみましたが、言葉足らずだったようです。言い方も私に非があったように思います。

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うん
そうしたら

読んだだけでは…とてもとても意地悪な嫁としか取れないもん。お花だってうちの子なら喜ぶし。買うと高いし
メールって年上をバカにしてる様な
なんというか敬う気持ちがないみたいな
姑が思いっきり気を使ってるみたいな
印象しか…


鍵を渡さないと い け な い 理由が多分おかしいのだと思います。

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>> 12 そうですか？私は主さんの苦労やお姑さんの無神経さ、始めの投稿で分かるなーって思いました。花はほんの一例で、主さんの気持ちを考えず、自分勝手にズカズカ主さん達の生活に踏み込んで来てて大変だなと思いました。本当は義御両親が元気な内は同居しない方がいいタイプのお姑さんですよね。親切とお節介の区別がついて無くて、お嫁さんの気持ちを考えない 。自分ではこんなにしてやってるのに感謝しないと主さんの事を思っている？実はして欲しく無い事ばかりしてくれて、して欲しい事は全くしてくれないのに。こちらに対する要求は100倍。（ごめんなさい、これは家の実姉の事です）こういうお姑さんでは無かったらごめんなさい。うちの姉に良く似てる気がして(^_^;)こんなに酷く無いですよね。アドバイスになって無くて済みません。なんで皆気持ち解らないのかな？と思い、書いてしまいました。

• << 36 レスありがとうございます。 どうしたらいいのかと、もんもんと考えていたところ、共感のレスをいただきありがとうございました。 そうなんです。 義両親はまだまだ元気で、私たち夫婦には任せられないというような感じで、首を突っ込んできます。 私の気持ち考えてくれてる？と思うような言動を多々されます。 同じような境遇の方がいたんだと思うと楽になりました。 自分の意見も主張していですよね。

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わたしも13さんに同意だなぁ。主さんとこは、うちの姑さんに似てる。うちも毎回鍵ガチャガチャされるし冷蔵庫に勝手に物を突っ込まれてたことあった。納戸の片付けをされたこともあったし。ほんと、頼んでもないのになんで？って思いますよねー…
今日も勝手に孫を預かるとか言い出した(しかも一人だけ。おまけに時間指定の上短時間)から、ぶち切れちゃった😅はっきり言うしかないかな、迷惑です、こちらのペースがありますから、と。敷地内同居なんてほんと大変ですね。頑張って…

• << 37 レスありがとうございます。 こちらのペースは無視ですね^^; 一人目の里帰り中に、布団カバーを一色変えられたり（ありがたいですけど）旦那さんのパジャマが新しくなっていたり（おこちゃまか！と突っ込みを入れたくなりました） もうすぐ二人目の里帰り。何をされるんだろうと不安で、何かある前にと、意を決して私の言いたいことを言いましたが、不発に終わりました。 めげずに頑張ります。

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わかります。
うちもそうです。近所に住んでます。
はっきり言って、関わりたくないです。
こちらのことはお構いなしの、自分の気分次第のお節介だから。
主さんの気持ちよくわかります。

私は旦那にこちらの生活があるから、そっとしといてほしいと伝えてもらいました。
私はいま妊娠中で、気分にもムラがあり、尚更関わりたくないです。

• << 38 レスありがとうございます。 そっとしておいてと言っても来ちゃうんですよね。 歯がゆいです。 穏やかな気持ちで妊婦生活を送りたいですね。

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解らないですね

どうして 息子家族と敷地内に住むなんて

たとえ息子しかいなくても御免ですね

息子の家とはいえ他人の嫁がいるんだから
ズカズか入るなんてあり得ないです

私なら娘家族がいい

息子家族なんて怖くて
孫だって可愛くないわ～
まあ 嫁次第でしょうけどね

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正にうちの義両親の話みたいです。
主さんの気持ち、スゴく分かります！
まるで、自分が前にスレ立てたやつかな？とか思った位です。
うちの義両親も、もう、本当に自分本意な事ばかりします。プライベートなんて、言葉の意味すら忘れそうな位です。勝手にズカズカ上がり込むし、来たら必ず孫を連れ去るし、うちも寝室まで来ますよ！
鍵を閉めて、子供がお昼寝中、リビングの窓ガンガン叩いて叫んでくるし。カギ閉めてるし、毎日大体同じ時間に昼寝してんのに、何でわかんないんだよ！ってストレス溜まりまくり！
来るのは止められないから、孫に会わせれば、つばつけまくってちゅうしたり、手を舐めたり！キモいでたまりません。
うちのベランダにまで、自分達の枯れた花を飾るし。棄てろよ！
もう、かなり限界です、私も。
はぁー他所へ引っ越したい。
うちは舅も最悪です。
子供が友達連れて来てたら、少しでも騒ごうものなら、怒鳴りに来ます。
ママ友いたら、気の毒くて、、。

はぁー出たい！
何か理由作って、家を出たいです。
すみません、何もアドバイス出来なくて。

でも、お互い横に住むんだから、むこうの言いなりばかりなる必要ないですよ。
私も最近は
バリバリ言います。
自分自身が嫌いになりそうです。
でも、そうしなきゃ共存出来ないよ。永遠に関係は続くんだから。

• << 39 レスありがとうございます。 お互いが気持ちよく生活して行くためにも、自分の意見はしっかり言いたいと思います^ ^

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主さんの返レス見て、なんか後付けっぽいと思ってしまいました。
すみません。

そんな色んなことがあったなら、普通スレ本文に書きませんか？

主さんが否定しようと本当のことはわかりませんが。

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心の広い嫁さんが多くてびっくりしました…私も嫌ですね♪うちの姑もそんな感じだからよくわかります 私も結婚した当時はいい嫁をしたくて上手く関係を保ちたくて色々考えましたが 無駄でしたね だって 相手はよくも悪くも人の気持ちを考えない自己中なんだもの 敷地内同居が解除できないなら 主さんも 堂々としましょうか主さんが病んでしまっては 子供が可哀想ですよ いいの 他の嫁さんは色々立ち回れる賢い嫁であろうが 自分は自分

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後から
色々付け加えて 大体想像はしてたけど


やっぱり 嫁ってこうなんだ

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私は自分の両親が既に亡くなっている事とかが引け目になって 全てを我慢してました。旦那の母は 君臨したい 感謝せよって人で 旦那の一家はそれぞれ問題ありでした。
結局 がまんし過ぎたせいで鬱になり３ヵ月も入院 退院後は旦那達一家とやり直す事は考えられず離婚しました。
スレ主さんは 思うままに姑に文句言っていいんだと思います。それで無理だったら 離れましょう。自分の家族を犠牲にする必要はないと思います。見栄で近くに暮らし続けるのは一番良くないと思います。

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え？
だから鍵閉めて置いたら良いだけだと思うけどな？リビングだって！回り込めるから二回に
コノ程度の姑はざらに居るし
大抵我慢してる。
だから姑は嫌い

それもわかる。
疲れてるからそっとして欲しい。

なのに何故
鍵を渡さないといけない？

そこだけがひかかる。とても。

メールの理由はわかった。けどね☆

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二回に→二階に
間違えた。

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後付けで色々姑の悪口を
書き始めた様だけど、前半のレス者がバカみたいだね💨

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まずは、一括でお返事させてください。

合鍵については、姑が私たちの家で時間曜日を決めず自由に教室を開いているため、渡しています。


最初の方にレスをいただいた皆さんが思われたように、姑に話をした時、メールか電話をして欲しいと、先に言ってしまったため、同じ敷地内なのに許可がいるの？と姑にも思わせてしまったんだと思います。
後からいろいろ言ってもそれは納得できないですよね。
不快な思いをさせた方、すみませんでした。


スレッドを立てた時点で、姑には後から書いたことは言っていたんですが、それでも納得いってないようで、なら今後何か言いたいことがあった時、我慢せず自分の意見は言い、理解を得ていこうと思っていました。
その時、花の件があって、レスをくださった方も言われてましたが、些細な事なのに、また自分の好きなようにするのか…拒否したら機嫌が悪くなるくせにと、今までのことがよぎり、イラっとしてしまいました。
嫌だな〜というネガティブな考えから前向きに気持ちを切り替えることがなかなかできないタイプなので、気持ちの切り替えや、気持ちの整理の仕方を知り、今度は角を立てずうまく自分の意見を言いたいと思い、色んな意見を参考にさせてもらいたくて、こちらにスレッドを立てさせていただきました。


いただいたレスについて、どういうことか考えながら読んでいると、私が人に意見をいう時、まず自分の意見を言わせて！と自分の都合ばかりを先に気持ちのまま言ってしまうところがあるなぁ、と思いました。だから、姑に限らず、人付き合いの中でうまくいかない時があるんだと、薄々分かっていましたが、私のいたらなさを見せつけられた感じです。


長々と書いて結局何が言いたいんだと思われてるかもしれませんが、レスを読み直しながら、自分はどうしたいのかじっくり考えていきたいと思います。

レスをたくさんいただきありがとうございます。

引き続き、私のレスを読んで何か思われることがあったら、お返事頂けると嬉しいです。打たれ弱いですが、逃げずに色んな意見を聞きたいと思っています。

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確かに経緯を多少書いてれば、後だしだとも言われないし、レスもしやすいですよね。
だけど、イライラした精神状態なのと、文章の構成も長くなればまとめにくいから、結果単刀直入に今の状況を書いちゃいますよね、分かります。

合鍵の事も、我が家も家を建てた時点から持っていて、カギ閉めてるし意味無いんです。
いつでもお構い無し。
我が家に仏様や神様があるため、ちょこちょこ用事作って入って来ます。
しかも、大声で呼ばれるから、無視したらいい！ってどなたか言われてますが、無理ですよ。
敷地内同居は同居感覚ですよ、義両親からすれば。
きっと主さんも、こんな状況なんだろうな…。
義両親は躊躇せず、ガンガン迫ってきますよね！
色々対処して、心を病まないようにお互い頑張りましょうね。

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>> 3 コンニチハ 私も敷地内同居三年目です。 率直な意見を言いますと…今更 角が立たないようにはならない！ と思いました。 なぜ… レスありがとうごさいます、

敷地内同居の大変さを分かっていませんでした^^;
確かに花がある玄関は明るくなるし素敵なことですね。
イヤミに取ってしまうのは、私の性格上くせみたいになっていました。敵を作ってイライラして毎日を過ごすことが当たり前になっていました。本当はつらく悲しいですけど、やめられなくて…

『味方は沢山いた方が断然お得』
私には無い考えでした。

前向きに楽しく過ごせるようになりたいです。

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敷地内同居大変ですね。ご苦労されてると思います。
姑の事を嫌いだから、何されても嫌なんだと思います。
自分の親なら全然大丈夫なんですけどね。

この先、些細なことで苦しむなら、ここまでなら大丈夫、ここからはダメとはっきりしておかないと、ズルズル続くと思います。

不満がつのると、どんどん嫌いになって、病気になっちゃいますよ。

適度にストレス発散して頑張ってくださいね。

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>> 4 隣に住んでいるのに、どうしていちいちメールでやりとりするんですか？ 神経質なお嫁さんに、お姑さんも気をつかっているんですね。 円… レスありがとうございます。

姑からは「神経質」と捉えられてるかもしれないですね。
姑は基本明るい人でおしゃべりな人なんですけど、私はその逆みたいな性格なので。実際、神経質な性格かも^^;

姑の思う反応をしないので、私のことがよく分からないというようなことを言われたのを思い出しました。

で、何か話しをしてきたと思ったら、自分の言いたいことばかりだった。と思ったのかもしれないです。

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>> 5 角を立てたくない、と言いながらわざわざ相手に嫌なことをしてるじゃないですかΣ（ﾟдﾟlll）敷地内同居なのにTELやメールするなんて聞いたこ… レスありがとうございます。

思ったことをそのままゆうと角が立っちゃうんですね。その時は、どうしても止められませんでした。分かっていてもまたやらかしちゃいそうです。 難しいです…

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１６さんみたいな姑さんと、このスレの姑さんみたいな姑ではどちらがいいんでしょうねぇ……

私はこのスレの姑さんみたいな人の方がよっぽどいいです。遠慮がないって、家族だと受け入れてくれてるからでしょう？？
すごくいい関係だと思うなぁ！
主さんも、(も～お母さん勝手に入らないでくださいよ～😆笑）みたいなノリでいっても姑さんはきっと(あら、ごめーん😆笑)みたいな感じなんじゃない？😉
うちは気を使われてるから、やはりまだ受け入れられてないんだなとたまに悲しくなりますもん😉もちろん干渉もないです。
ラクですが寂しいもんですよ。小姑が実家入り浸りなだけに余計寂しいです。

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>> 6 ＞心の中でいいなりになりたくない、負けたくないというのが渦巻きます。 譲り合うって事知っている？ 譲る事=負けた事　は違うと思うけど… レスありがとうございます。

『譲る事=負けた事　は違う』

そういう考えをすんなりできない私は、恥かしながら身についてないんでしょう^^;
自己中とゆうものなんでしょうか？思い当たるところはあります。

考えさせられます…

自分の許容範囲がせまいのかな。

姑に譲る事＝負けた事
でなければ、何なんでしょうか？
幼稚な質問ですよね^^;

もう少し考えます。


敷地を分けるというのは、余計な口出しをされて嫌なら、自分達の責任で土地を管理しなさい。という事ですよね。

はっきり言って今の状況では無理ですね…

物質的、金銭的に面倒を見てもらっているなら、嫁はプライベートを我慢しないといけないのでしょうか？
ここで『譲り合う』が出てくるのかな。
なら、姑もその考えをして欲しいと思うのはおかしい事なんですかね…

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>> 7 鍵閉めておけば、インターホン鳴らすのでは？ 庭に回ってくるのかな？ メールや電話はやり過ぎだと思います。 言う前なら、「せっかく来た… レスありがとうございます。


具体的なアドバイスありがとうございます。
こんな言葉がすんなり言えたらいいんですけどね^ ^

『旦那も姑もイヤイヤ期の子育て同様に、どう促したら気持ちよく思い通りに動いて貰えるか考えてみる』

なるほどーと思いました^ - ^

『本当に嫌な時にきちんと伝えられるように、些細なことは受け入れた方がスムーズ』

さらに、なるほどーです！

頑張ります。

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>> 8 相手に気持ちを理解して欲しければ、相手の気持ちを理解しないと。 主さんの要求ばかり通そうとしたって無理ですよ。 主さんが 『私の気持ちを… レスありがとうございます。

お義母さんがどう思っているのか聞きますよっとは言ったんですが、結果、不満爆発で要求ばかりしてました。

一生の付き合いなんだから、相手の気持ちを聞く姿勢は大切ですよね。

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>> 9 花をあげるのも✉で 「花を玄関に置いていい？」と聞かなきゃダメなの？同じ敷地内なのに？ 色々難しいですね。 主さんのお姑さん大変そう💧… レスありがとうございます。

姑は私に遠慮してたんでしょうね。

それさえすんなり受け入れられない私って…
そりゃうまくいかないですよね。

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>> 13 そうですか？私は主さんの苦労やお姑さんの無神経さ、始めの投稿で分かるなーって思いました。花はほんの一例で、主さんの気持ちを考えず、自分勝手に… レスありがとうございます。


どうしたらいいのかと、もんもんと考えていたところ、共感のレスをいただきありがとうございました。


そうなんです。
義両親はまだまだ元気で、私たち夫婦には任せられないというような感じで、首を突っ込んできます。
私の気持ち考えてくれてる？と思うような言動を多々されます。

同じような境遇の方がいたんだと思うと楽になりました。
自分の意見も主張していですよね。

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>> 14 わたしも13さんに同意だなぁ。主さんとこは、うちの姑さんに似てる。うちも毎回鍵ガチャガチャされるし冷蔵庫に勝手に物を突っ込まれてたことあった… レスありがとうございます。

こちらのペースは無視ですね^^;

一人目の里帰り中に、布団カバーを一色変えられたり（ありがたいですけど）旦那さんのパジャマが新しくなっていたり（おこちゃまか！と突っ込みを入れたくなりました）

もうすぐ二人目の里帰り。何をされるんだろうと不安で、何かある前にと、意を決して私の言いたいことを言いましたが、不発に終わりました。

めげずに頑張ります。

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>> 15 わかります。 うちもそうです。近所に住んでます。 はっきり言って、関わりたくないです。 こちらのことはお構いなしの、自分の気分次第のお… レスありがとうございます。

そっとしておいてと言っても来ちゃうんですよね。

歯がゆいです。

穏やかな気持ちで妊婦生活を送りたいですね。

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>> 17 正にうちの義両親の話みたいです。 主さんの気持ち、スゴく分かります！ まるで、自分が前にスレ立てたやつかな？とか思った位です。 うちの… レスありがとうございます。

お互いが気持ちよく生活して行くためにも、自分の意見はしっかり言いたいと思います^ ^

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妊娠中や子どもが小さいうちは、育児も手探りで、干渉されたくない気持ちが強いと思います。

もう少し大きくなれば、祖父母が近くにいるありがたさを実感する時がきます。

両親以外が育児に関わるのは子どもにも良いことですし、通院や上の子の行事、役員等の集まりで子どもは置いてきてと言われる時。

無いものねだりですが、どこへ行くにも兄弟を連れ歩き、孤独に育児している私には羨ましいです。

また、敷地を分けてもらえるなら、ローンを組んで土地代数千万を支払う代償として多少の我慢は当然に思います。

私も一人目は母乳育児に苦労したので、帰省時に義父母や実父の無神経な言動に傷ついたこともありました。

（二人目の時には慣れて布一枚あればどこでも授乳できましたが）

寝室だけでも、干渉を退避するプライベートの部屋として鍵をつけてはいかがでしょうか？

里帰り中に家をいじられるのが嫌なら、里帰りをしない、大変なら数日間は実母に来てもらうという選択肢もあります。

産前産後は特に神経質になりがちで、些細なことでも感情的になるのは仕方ないことですよね。

嫌嫌と陰で愚痴って引きこもっていても事態は良くならないので、相手を立てて譲歩する所と、絶対に譲れない所をハッキリ線を引いて、割りきったお付き合いができるといいですね。

長文、失礼しました<(_ _)>

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うちの姑も。
敷地内別居なのですが、
私たち夫婦の家の玄関になんの断りもなく、汚い鉢に入った花をおきます。

おかげで、花の鉢の下は、泥だらけになります。

私が腹立って違うところに移動しても、
必ず玄関におきます。
いたちごっこが、ずっと続いています。

さすがに、疲れます。

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なんとなくわかりますよ。
うちも同居ですが、旦那が新居購入して
転がり込んできました
良かれと思ってやってくれても
嫌なんですよね〜
うちは一世帯同居だから、
後から入り込んできて私たちの家具の配置まで、全部決めて、カーテンまで勝手に変えて
親切でやってくれたのかもしれない
しかしこっちはこっち
一緒に暮らしても別世帯なんだし
口出しするな。余計なことするなとしか
思えないです。

同じ敷地内でも、やはり勝手に入るのはダメだと思いますけどね
それは最低限のルールでしょ
たとえ親の土地であっても
やっぱり勝手入るのはダメ
メールや電話するのが当たり前だと思いますが
そんな事で怒る姑のほうが私はおかしいと思うけど。

よく喋る姑でしたが
今じゃ私が気に入らないので一切口聞かなくなりました。

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