母親の言葉がカンに障る

それはね
お互いにイライラするって事はね
似てるからでしょう。

違いすぎる者の間に争いは起こらないんですよ。

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距離を置いて付き合えば良いと思うよ
私、親になんて年一回くらいしか連絡しません

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親子でも距離って必要なんですね
いなきゃいないで淋しがってみたり
意味がわかりません
昔から母親には着せ替え人形のように扱われ
進路も母親が決めたり
携帯も勝手に見られるし
昔は自己主張なんかできなくて今反動がすごいです

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離婚して実家に出戻りしたの？

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スレだけ読むとどっちもどっちかな。

無神経っていうか、余計な言葉が多いです。



主さんの発言で言えば

この人離婚してから色々してる。なんて

言わずとも、○さん、化粧品もプロデュースして

るんだね。使い心地どう？

こんな風に聞けば、お母さんも癪に

触らないと思う。

事実だとしてもわざわざ不用なこと言うあたりは

お母さんの影響受けてるんだな。って

思います。


似た者同士だから

反発しあうのかな。


少し距離をおくか、

そういう人だ。と割りきらないと

おたがいしんどいと思いますよ。

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お互いに相手の扱いが下手な印象を持ちました。

他の方もおっしゃってるように、似てるんでしょうね。

似てるなら地雷の在りかも分かるでしょうから、自分が言われて嫌な事は言わないとか、カチンと来る言い回しはしないとか、対策出来そうな気がします。

言い負かさないと気が済まない、相手をイライラさせないとスッキリしない、自分だけが気を使うのは納得いかない、そういう部分が同じなら、業務連絡以外話さないようにするしかないかもしれないですね。

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>> 6 似てるんでしょう。

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お母さんがそうなったのはいつからなんですか？


何かきっかけがあったんでしょうか。

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余計な一言は遺伝したみたいです
歴代の彼からも指摘された事あります…

母親に愚痴るのも間違いなんですかね？ 母親に仕事の愚痴を言えばどこにでもそんな人いる、そんなんじゃどこ行っても通用しないとかぼろくそ言われるので
愚痴るとかえってストレスになります
母親は私に散々愚痴り同意を求め自分は正しいみたいな方向に持っていくくせに…
全く噛み合わないです
都合悪い話はスルーしたり
ほんと酷いです

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親を見て育てば、その話し方や考え方、悪態のつき方までも似てしまうのは当然ですよ。

でも主さんはそれらが鏡となって返ってくることを知った。

ならば、変えていけると思いますよ。

そんな言い方、そんな考え方はいけない。
そして自分も。

母親は直ぐには変わらないだろうけど、
主さん自身が話し方 考え方を変えていけばいい。
母親を諭すことが出来るようになれるよう、
まず自分から変えなきゃ何一つ改善されませんよ。

苛々を溜め込まず、聞き流すところは聞き流す。
やんわりと聞き上手、話し上手になれるようになれたらいいですよね😉☕

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主さんのレスをみて

思ったのですが、

そんなに嫌だとおっしゃるお母様に

愚痴ったりするのは

どうしてですか？


愚痴るだけなら

ここでだって友達にだって言えますよね？

主さん、

無意識にお母さんに愛されたいとか

認めてほしい。って意識が

あるんじゃないでしょうか？

話しかけなければ

地雷を踏む率が下がるのに

そしないところをみると

そうなのかな？なんて感じました。

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『家出るべきですか⁉』の主さんですか？

はい！出るべきだと思います。
出戻りでしょう💧
お母様も
ライフスタイルが変わってイライラするんだと思いますよ～

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普通、家出るでしょ。
私ならこんな母親と一緒にいたくないです。

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母と娘は支配力争いをするようなら離れてありがたみを感じた方が賢いです。怨んでまで近くにいたりつきあったりしてるひといるけど…

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悲しいですね。

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正直出戻りだと相性良くても微妙な空気にはなるだろうな‥
もう生活のシステムが出来ちゃってたろうし。

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娘が出戻りって
世間体とか親戚に笑われるとか娘の将来を心配してたり、色々あるわけですよ。

趣味も出来ないし。

娘が結婚して、やれやれと思ってた所に帰って来ちゃった。

女の子だし私達が死んだらどうするの？とか平凡で才能あるわけじゃないしどうやって食べていくの？とか考えるわけですよ。

まぁ、嫌味を言い始めたら逃げましょう。

貴女が再婚して安心するまで嫌味は言ってますよ、きっと。

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似てるからもありますよね。

親と子は、親がエライ！子の言う事は全否定。私の母もそうやって私を育ててました。
寂しかったし、もっと甘えたかったし 話を聞いて欲しかった。普通に生きてきた先輩としてアドバイス欲しかった！産まれて来て、一段、一段ゆっくり階段を登り 成長するのに 間違いを起こさない人間なんて居ないのに。小さい頃から だからあんたはあかん！と頭ごなしに言われ 間違っている！未だにトラウマ 自信がない。…結婚し子供が出来て 距離が出来たら だいぶマシ。理解出来ない所沢山あるけど、あの人なりに一生懸命子育てしてたんだと 自分のいい様に解釈し いつまでも子供だとアピールしながら 受け流せる様になった。嫌な事はイヤ！と この一線を越えたらダメな所にだけは 相手を入れない様になった。イライラして子供が可哀想だから。親は変わらない。頭がカタイから。自分なりに逃げ道を作る努力。相手を攻めてても 腹が立つ

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そんなに不満なら、自立したら良いと思いますが
甘えるだけ甘えて「嫌い」って…中学生じゃないんだから

バツイチを受け入れて下さる優しいお母様でしょう
親だからって当たり前じゃないよ
主さんの文章からは感謝の気持ちが感じられない

仕事の愚痴に対しボロクソ言われると言うけど、書かれた内容はボロクソなんて言ってませんし…相手が自分の思い通り反応しないと不満ですか？

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悲しいね

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同族嫌悪ってやつですね😥


寂しい事ですが必要以外の会話をしない方がいいかも(>_<)

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誰もが相手に理想を求めるものです。

あなたがお母さんにこうして欲しいと思うのと同じように。

お母さんは子供に幸せになってもらいたいからだと思います。

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嫌ならなんで居座るの？
未成年じゃあるまいし。

私は両親からのモラハラが嫌で、18で直ぐに家出たよ。めちゃ貧乏だったけど、親からの抑えつけから開放されて、凄く楽しかった。

親戚がうるさいから、年に一度嫌々顔合わせてたけど、結婚してからは、一度も会ってない。

絶縁状態ですよ。

主さんも、文句垂れるくらいなら、さっさと家出たら？

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うちの母もそんな感じなんで、高校卒業してから家を出ました。

そういう母だから、帰れないので、離婚考えてもなかなか実行に移せません。

主さんは離婚して帰れてよかったですね、けど、お母さんは変わらないから、出れるなら家出た方がいいですよ。

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家出て自立しなってレス付くと、放置する出戻りが多い。

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私も前レスさんと同じ意見です！
そんなに嫌いなら、なぜ、居座るのですか？
未成年でないなら、自立するべきです！
嫌いなら、近づかなければいい。
嫌い嫌いと言いながら、お世話になってるのはおかしいと思います。
私も、嫌いな親戚いますが、その家に近づきません。なにかあっても、行かないつもりです。
出戻って実家にお世話になるって恥ずかしくないですか？
世の中、シングルで、自活と育児しながら、働きに出てる人だっていますよ。

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癇癪持ちなんですね、お母様。

離婚してから色々‥‥‥‥なんて普通に使うでしょうし。

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自分の母親なのに何もかも否定されるのは自信もなくなるしキツいですよね…
親子だからといって必ずしも分かりあえる訳じゃないみたいです

私も25年も母とうまくやっていきたくて苦しみましたが…
連絡を取らない事が一番うまくやっていく方法でしたよ…

未だに時々母を恨むことあるけど…

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私は恥ずかしながら長女を嫌いではないけど見てるとイライラします(-_-;)

言い回しや次女に八つ当たりしたり嫌み言ったりするとこが(-_-;)

だから余計に次女を可愛がってしまいます。

産まれた時は溺愛して甘やかしたのがいけなかった我が儘で自己中で後は顔も性格も主人に似てるからイライラするのかもしれません(-_-;)
自分の育て方が悪かったと反省してますが。

主人も甘やかされて育ったから自己中で何でも欲しいものは買ったり我慢をしりません。
我がの儘です。

性格もひねくれて素直さがないです。

でも私なりに長女との接し方で長女に優しくしようとか、長女とどうにか仲良くしなきゃとか、こんな親子関係じゃ駄目だって長女が可哀想って悩んだりするから主さんのお母様も内心は主さんとの関係に悩んだりしてると思います。

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