対した事じゃない？

主さんが優しいし 気配りが出来るだけ。

後 自分の親だからね。
旦那の親じゃないじゃん。

もし 旦那の親が同じ事有れば 態度違うよ。

うちのおっさんも そうだから…⤵（私の場合 私自身で 主さんの旦那が取った態度だが…）
私のおっさんは 自分の親がポリープ出来て 仕事行く前 わざわざ実家に帰ってたよ💢

でも 私も（たかが80でポリープで どうしょう？って… もうどっちにしても 長生きする必要ないじゃん）って 心で思ってしまった！
主さんの旦那の親が なんかあったら 同じ態度してやれば良い👍 それで言われたら 言い返してやれ☺

それでなくても、 お母さんがお父さんに暴力振る⤵時点で心配なのにね😭
出来れば 旦那が入って 少しでも そういう改善したいのにね💢

• << 6 レスありがとうございます(´･_･`) むかつくというより 言う気にもなれないです。 謝れば済む問題なら簡単に言えるんですが。 だから親の話しはしないようにします。 相手親の話しになった時は へぇー大変ね。 と、言おうと決めてます。

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相手の親を心底心配できる人ってこの世の中に何人いるんだろうね。
自分の親じゃないんだからそんなものですよ。まして別居してるわけですし、絶望もなにもそんなものとしか言えません。

女性と男性との気遣いの違いもあるでしょうね。

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多分ご主人は主さんがあまりにも心配してるから追い討ちをかけないように冷静にしているんじゃない？

まだ検査の段階だし悪性と決まったわけじゃないから二人で取り乱してもね。

主さんは我が親だから心配がMAXなのはわかります。うちもそうでしたが「決まってもないのに騒いでも仕方ないやろ、結果が出てから対処しよう、悪い方にばかり考えるな」と冷静に言ってくれましたよ。その時は冷たいなあと思いました。

多分内心はドキドキなのかも… あたふたするのも男らしくないと思いますが…

主さんの為に冷静になってるんじゃない？

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元々自分の親じゃないから、仕方ないと思いますが😅

主さんが、旦那さんに求め過ぎると。

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もし同じ立場に居たなら、旦那さんと同じようにするかも知れません。

誰かも言ってましたが、自分の産みの親ではないという部分で少し余裕があるのですかね。

ただ、主さんの親御さんに対して心配していないのでは無く、冷静にならざるを得ない心情だと思う。

一緒にあたふたしても何の解決もせず、まず主さんを落ち着かせようと考える筈です。

やり方は色々ですが、主さんにとっては少し逆効果になってしまいましたね。

愛している人の親ですから心配ですよ。

冷静で居てくれる人は必要です。

主さんの気持ちが少し落ち着きましたら、旦那さんを責めないであげて欲しいです。

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>> 1 主さんが優しいし 気配りが出来るだけ。 後 自分の親だからね。 旦那の親じゃないじゃん。 もし 旦那の親が同じ事有れば 態度違うよ… レスありがとうございます(´･_･`)

むかつくというより
言う気にもなれないです。
謝れば済む問題なら簡単に言えるんですが。
だから親の話しはしないようにします。

相手親の話しになった時は
へぇー大変ね。
と、言おうと決めてます。

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そっかあ…辛いね😭

心配してる。って 書いてる人 居るが そうかなぁ？

それなら 休みの時 実家に様子見に行く？って 聞いてくれるのでは？

私のおっさんは 言いたい事 言ったら 『たまには お父さん呼んでご飯行く？』って 言ってくれるように なったよ。

主さんの場合 主さんの両親の環境が…💧

うん😉
主さんの返事で良いと思う…😃
でも… 主さん 消極的だね😭
まぁ そんな環境で 育って来たから 当たり前なんだけど…⤵
（馬鹿にしてとかで言ってないよ）
私も そうだったから…

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私は旦那に実親の心配してもらわなくて平気ですね。
私が実親の通院やらのお世話してる事に口出しされるなら我慢できませんが

黙って見てくれる事に優しい人だなぁ～て感謝してます。

実親も旦那に、娘を使ってごめんね。て言ってます。嫁に行った娘でも親なんで構わないと思いますが

当たり前でしょう！ではなく一歩下がった言葉で丸く収まる事もあります。

だから旦那の実親が病気になれば自然に心配しますよ

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2さんレスありがとうございます(´･_･`)

世の中そういう男性多いんですかね…

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3さんレスありがとうございます(´･_･`)

話しの途中、テレビ見て笑ってテレビの話しに変えた事が一番許せませんでした。
冷静とは違う気がします。

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4さんレスありがとうございます(´･_･`)

対して酷くないじゃん．って感じの態度に見えましたね。
私だったら心配します。

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5さんレスありがとうございます(´･_･`)

冷静とはまた違う感じでした。
テレビ見て笑ってましたからね。

冷静なら旦那はきっと悪い方にあんまり考えないようにねって言ってたはずなので。

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再レスありがとうございます(´･_･`)

休みなしで残業ばかりなので頭回らなかったにしても、やはり納得できません。
どうしたのか聞かれたけど口聞いてません。昨日仕事でいっぱいいっぱいでってなんら言い訳言ってました。

消極的ですね私…>_<…かなり。
環境、かなり関係してます。
あなたも一緒なんですね。
たまに過去思い出しては落ちたり…
つらいですよね。

• << 16 うん だから辛いのに… 客観的に見れるなら スレしないもんね。 主さんがもっと ネガティブなら 旦那にも （お前も親父と同じか？）って 💢込み上げて来ますよ～。 お母さんが強い！っても 年も重なって 心配だよね。 私の母は 私残して逃げた！けど 本当に強い人は 逃げると、思うんだ お母さんは お父さんに洗脳されてるし、 主さん達を置いて逃げる事 できないくらいの人だったんだよ😉だから 私は 主さんの気持ち とってもわかる！ 大した事無い！って 見て無いのに わかんないやん！ 見て安心したいやん！ね～。 それなのに なんで？ って感じやろ

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8さん、ありがとうございます(´･_･`)

そうなのですね。
人それぞれですね…>_<…
私は心配するのが普通だと思ってしまうんですよね。
だからあの態度が意味わかりません。

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その話には緊急性がないと判断したのではないですか？

実の子のあなたたち姉妹が慌ててないんですから、旦那さんだって、そうなんだで終わりますよ。入院したとかではないんですよね？

何でも共感してもらいたいのはおかしいですよ、緊急性があっても動かないなら冷めたらよろしい。

私の気持ちを分かってよと思うのはあるでしょうが、それで、旦那さんが自分の親を大切に思ってないと考えるのは、あまりにも短絡的です。

うちも、父親のDV、警察沙汰ありましたし、母親もそれに耐えて頑張って生きてきましたが、結局、その苦労を選んだのは母親なので、私は父親に恨みはありません。

うちの場合は旦那と母親との関係も良く、母親は旦那を大切に扱いますから、旦那も母親の頼みなど、よく聞いてくれます、そういう関係がないのに、ただ心配して欲しいと思うのは無理がありませんか？

あなたも、姑さんが同じ事になったら、そこまで落ち込むのでしょうか？

私の旦那でも、入院するの？大丈夫なん？くらいは言うけど、冷静に聞いて緊急性がなければそのままだと思います。

逆に自分ちの実家の話ですから、私なら手間をかけないように慎重に話すかな、変に心配かけるの嫌だし。

私の父親は去年亡くなりました。
その時も死ぬか生きるか分からない時に、旦那は、死ぬとは考えないようにしようと前向きに話してくれましたね。

男は逆に不安を打ち消す為にあえて、慌てたそぶりもしない、いつでも、対処出来るように冷静に聞いていると考えて下さいね。今回の場合は、肝臓はお酒かな、肺はﾀﾊﾞｺといったような言葉ですね、原因が分かっているのだから、大丈夫なんだよという前向きな意味として安心させる為に言ってるとは思わないですか？

あなたも、それでお母さんにどうしてあげたいのかを、明示して、旦那さんの協力が必要なら、そういう話し合いをしましょう。

精神的自立が出来てないから慌てるの、人はいつか死ぬのです。
もっと、それまでにお母さんに何がしてやれるか、また、お母さんが苦労してきた背中をしっかりと思い出しなさい。

お母さんはあなたより、強いですから心配いりません。

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>> 13 再レスありがとうございます(´･_･`) 休みなしで残業ばかりなので頭回らなかったにしても、やはり納得できません。 どうしたのか聞か… うん
だから辛いのに…
客観的に見れるなら スレしないもんね。

主さんがもっと ネガティブなら 旦那にも （お前も親父と同じか？）って 💢込み上げて来ますよ～。

お母さんが強い！っても 年も重なって 心配だよね。
私の母は 私残して逃げた！けど
本当に強い人は 逃げると、思うんだ お母さんは お父さんに洗脳されてるし、 主さん達を置いて逃げる事 できないくらいの人だったんだよ😉だから 私は 主さんの気持ち とってもわかる！

大した事無い！って 見て無いのに わかんないやん！ 見て安心したいやん！ね～。
それなのに なんで？ って感じやろ

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おそらく、男と女の脳の違いもあるんじゃないかと思います。

女性は、誰かの辛い気持ちに自分が共感したり、また、誰かに共感してもらいたいという欲求が生じるのでしょう。

男は、もちろん個人差はありますが、そういう感覚は少ないのではないかと思います。むしろ、自分が共感されたり同情されたりを嫌いますし、自分がそうなのだから他人に共感することも少ないんです。

どちらかと言えば、一歩引いて客観的に、出来ることなすべきことを考える傾向があるんじゃないかと思います。だから勿論、緊急性があればすぐ動きます。なければ、冷静です。

共感して、可哀相だねえと言ったところで、相手の痛みが和らぐことがないのだからと、そこは冷静なんじゃないかと思います。

これらは、ほとんど無意識です。
女性からみたら冷酷に見えるかもしれないけれど、男の脳はそういうところがあるんじゃないかと思います。

そして決して、妻の両親のことを、軽く考えている訳じゃないです。

少しでも、旦那さんへのいらつきが和らげばいいのですが。

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旦那さんの言葉は否定できません。
酒飲んでタバコ吸って、それが原因の病気なら自業自得です。

私自身、酒は飲みませんがタバコを吸いますから、覚悟はしてるので自分が病気になってもそう考えると思います。

父も肺癌で逝きましたが、本人が好きで吸ってたタバコだし、80近くまで生きられて父自身が後悔無いと言ってましたから、病気になってジタバタしない人は覚悟決めてます。

旦那さんがそう言った時、主さんは同意しましたか？不満そうな顔をしませんでしたか？
確かにそうだねと言ってから、でも不安だという事を伝えたら、慰めてくれたかも知れませんよ。

例えば肺癌や肝臓癌が確定して余命を宣告されたのに笑ってたなら、私だって“人としてどうなの！？”と思います。
でも、まだお母さんは病気と言われてないんですから、不安そうな主さんに“あまり深く考えるなよ”という気持だったかも知れませんよ。

主さんもお母さんが酒を飲み、タバコを吸う事を知っているなら、覚悟が必要ですよ。
悲しんでいたって、人の命には限りがありますから、悲しむ時間がもったいないです。

不確定な事に不安になっても意味ありませんよ。

酒もタバコもやらない健康な人だって、いつどうなるかわからないのが人間です。
お母さんが健康でも病気でも、後悔しないように親孝行して下さいね。

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お母様のこと、心配ですよね。
いつまでも健康で元気でいて欲しいですよね。

主さんの旦那さんとうちの旦那がかぶりました。
うちなんて、親の話じゃなく我が子の話で同じようなことがありました。

あたしが実家に帰省中、娘が夜中熱を出し、けいれんまで起こして救急の病院に連れて行ったんです。
それを自宅に戻った時に旦那に話したら、『へー、そんなことがあったんだー』………以上。次の瞬間、主さんの旦那さん同様、観てるテレビの話をし始めました。
なんかガッカリしますよね？

基本的に話を聞かないことが多いタイプで、それをストレスに感じることも増えました。
話すタイミングをはかったり、ちゃんと聞いてもらえるような話し方にしてみたり。

でも無理だと分かりました。
うちの旦那にはそういう心の部分が欠落してるように感じてからは、大切な話はしないようになりました。

今現在、別居しています。
直接の原因は他にありますが、でも心に寄り添ってくれない人とはずっと一緒にいることは出来ないと思いました。

主さんに別居を勧めているわけではないですよw
ただ、夫婦なんだから、もっと支え合う意味でも、辛い想いをしてたら話を聞いてくれたり、分かち合ってくれる気持ちを持って欲しい。
主さんの不満は間違ってないです！

期待するとガッカリするだけなので、主さん無理ない範囲で、大切な話は旦那さんには話さず、お友達や家族にしてみるのもいいかもしれないですね☆

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どんな言葉をかけてほしかったんですか？
逆に主さんが旦那さんの立場だったらどんな言葉をかけますか？
結婚したけど他人です。冷たい言い方かもしれませんが。
私は旦那さんがそこまで酷い言い方だとは思えません。
私だったら何て返事したらいいのかわからなくなり当たり障りのない言い方になると思います。

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