月詠の部屋

>> 200 ありがとうございます。
前回No.143で相談した者ですが、職場の男性についてまた相談させて下さい。

現在までに、2回目の食事の帰りに突然キスされたり、一度だけ話の流れでsex目的ではないのですがホテルに行って途中までしてしまったり、8月までは私から誘って頻繁に会っていました。
だけど彼から好きだとか付き合おうとかの言葉もなく、会う度にだいたいいつもキスするのに曖昧な状況が嫌でどう思ってるのか聞いたら、過去の職場恋愛のトラウマで私との関係を踏み出せないと言われました。
7月にも一度そういう話を私からした時にゆっくり進めようと言われたのですが、私の気持ちがモヤモヤし過ぎて堪らず9月に聞いてしまい、食事に行くのはとりあえずやめようという事になり現在に至ります。

それからだいたい2週間に1回くらいのペースで連絡してみたり遊びに誘ってみたりしてますが、彼が仕事だったり具合が悪かったりで会えていません。
あと、メールの返事の仕方が以前と変わって冷たく感じます。
もともとメールが苦手だったりするみたいですが、会えなかった後にフォローする言葉もないし、私の事迷惑に感じているのでしょうか？

私自身、彼が好きなのか、身体が触れ合った事で気持ちが盛り上がってるだけなのか分からない部分もありますが、2回目の食事でキスしてきたのはどういうつもりだったのか、今私をどう思ってるのか(良く思ってるのか悪く思ってるのか)、彼と上手くいく事を望んだ
場合はどう接していけばいいか教えてください。

色々有りすぎて簡潔に纏められずすみませんが、宜しくお願いします。

• << 203 お待たせしました。 彼が突然キスをしたりという行動は、彼自身自分の殻を破りたいというか、今までとは違ったアプローチをという気持ちからですが、だからその先どうするということまでを考えてではなく、思ったから行動してみたという感じなので、その先がふわふわするのはいたしかたなかったと思います。 彼の言う、過去の恋愛のトラウマも無いとは言いませんが、それよりは自分自身の問題として、恋愛をどう考えてよいのか解らないというほうが強いと思います。 例えば、恋愛が頭に番号のついている10本の棒だとして、番号は見えるけど下は隠れて解らない。だからいつどれを選んでよいのか解らないような感じです。 それは、上手く恋愛したいという気持ちがあるからですが、考えていても決められないからまず行動を変えてみる。が突然のキスだった。 でも、結局考えと行動が伴っていないから、どうしていけばよいのか解らないのは変わらないまま、状況だけが先に進んでしまった。 彼のどうしていけばよいのか解らない状況は、過去のトラウマも少しは関係あるかと思いますが、恋愛であっても自分が傷ついたり嫌な思いをすることに抵抗を感じるようなので、彼は恋愛の喜びを得ることよりも、自分を保身する方を優先してしまう。 ですので、彼がそこから脱却できないと、あなたは彼から気持ちと行動が伴った積極性を感じることは出来ないと思います。 恋愛に踏み込むのが怖い・・・んでしょうね。 そのような彼の曖昧な状況が、あなた自身の気持ちにも影響を与えているので、あなた自身ももっと好きになっていいのか悪いのか、それよりも好きなのかどうかすら解らなくなったとも言えます。 メールの返信が冷たく感じるのは気のせいではありません。 ですが、彼としてはどう返信するのがいいのか解らないからで、あなたが嫌だから、迷惑だからという事ではありません。 続きます。

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まだ間に合ったら、よろしくお願いします。

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>> 201 ありがとうございます。 前回No.143で相談した者ですが、職場の男性についてまた相談させて下さい。 現在までに、2回目の食事の帰り… お待たせしました。

彼が突然キスをしたりという行動は、彼自身自分の殻を破りたいというか、今までとは違ったアプローチをという気持ちからですが、だからその先どうするということまでを考えてではなく、思ったから行動してみたという感じなので、その先がふわふわするのはいたしかたなかったと思います。

彼の言う、過去の恋愛のトラウマも無いとは言いませんが、それよりは自分自身の問題として、恋愛をどう考えてよいのか解らないというほうが強いと思います。

例えば、恋愛が頭に番号のついている10本の棒だとして、番号は見えるけど下は隠れて解らない。だからいつどれを選んでよいのか解らないような感じです。
それは、上手く恋愛したいという気持ちがあるからですが、考えていても決められないからまず行動を変えてみる。が突然のキスだった。

でも、結局考えと行動が伴っていないから、どうしていけばよいのか解らないのは変わらないまま、状況だけが先に進んでしまった。

彼のどうしていけばよいのか解らない状況は、過去のトラウマも少しは関係あるかと思いますが、恋愛であっても自分が傷ついたり嫌な思いをすることに抵抗を感じるようなので、彼は恋愛の喜びを得ることよりも、自分を保身する方を優先してしまう。
ですので、彼がそこから脱却できないと、あなたは彼から気持ちと行動が伴った積極性を感じることは出来ないと思います。

恋愛に踏み込むのが怖い・・・んでしょうね。

そのような彼の曖昧な状況が、あなた自身の気持ちにも影響を与えているので、あなた自身ももっと好きになっていいのか悪いのか、それよりも好きなのかどうかすら解らなくなったとも言えます。

メールの返信が冷たく感じるのは気のせいではありません。

ですが、彼としてはどう返信するのがいいのか解らないからで、あなたが嫌だから、迷惑だからという事ではありません。

続きます。

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>> 203 これからどうしていくのが良いのかですが、あなたと彼の場合は、前提ありきで関わる方がお互いに解りやすいかと思います。

恋人としてお付き合いするならする。
友人なら友人として友人ならしないことはしない。など、どう関わるのかをはっきり認識してのその後でないと、恋人として良いのか悪いのかいつまで経っても解らないまま、関係は消滅してしまうと思います。

それならそれでそこまでの縁という考え方もありますが、可能性を追求してみたいと思われるのであれば、関係をはっきりさせた上でないと、それが良いのか悪いのか解らないと思います。

特に彼は。

関係をはっきりさせれば、友人ならそれ以上を望めなくていいのか、恋人なら恋人として気持ちが深まるのか、線を引くことで判断しやすくなると思います。

あなた自身も好きなのか解らないのであれば、お互いに気持ちの現状を素直に話して、だから一度こういう関係で関わってみようという方向で話してみるのは良いのではないでしょうか。

友人でも恋人でも、今二人が折り合えるところを選択すれば良いと思います。

良ければそのまま進むでしょうし、ダメならそれが解ると思います。

以上です。

聞きたい内容がまとめられていると良いですが。

何か参考になるところがあれば幸いです。

ご質問がありましたら書いてください。

無いようでしたら今回で終了。
ありましたら次回、二回目の返信をさせていただきます。

よろしくお願いいたします。

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>> 204 月詠さんありがとうございます。

そもそも彼は私を恋愛対象としてみてるんでしょうか？
メールが苦手なのは仕方ないですが、会えなかった時にごめんねの一言もなく、フォローする様な言葉もなく、私の事を男友達くらいに考えてるんじゃないかと思ってしまいます。
人としてそれくらいのマナーが無い人とは付き合っても私には合わない気がするし、大切にされない気がするんですが、フォローがないのもどう返信していいか分からないからっていう事でしょうか？
それと付き合う気がないのにキスしてきた事に憤りみたいなものもあるし、月詠さんのおっしゃっている彼の傷付きたくないという保身については何となく気付いていましたが、その為に前に進む事を躊躇するなんて自分勝手で無責任な人だなって思って彼に対する気持ちが少しずつ冷めてきてました。
男友達を増やして彼の事も友達の一人として様子を見ていこうかなとか、その反面まだ気を引きたい気持ちもあり、少し素っ気なくしてみたりするものの彼には効果は無い様で、結局仕事の話もしなければならないので普通に話してた方があれこれモヤモヤせずにいられるという事に最近気づきました。

9月に話をした時に私の好意を伝えたら、まだ付き合うまで気持ちがいかない、今はまだ付き合ってって言えないと言われたまま友達か恋人かという関係性は決めていなくて曖昧なままです。

私としてはあまりズルズルするのは嫌なので12月くらいには話をしたいのですが、私から切り出しても良いものでしょうか？
彼から何か話してくるのを待った方がいいですか？
それまでの間、私から連絡したりデートに誘ったりしても大丈夫ですか？

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>> 205 お待たせしました。

以下、二回目の返信となります。

あなたを恋愛対象としてみているかどうかは、そう考えていいのかどうか解らないというのが一番近いかと思います。

あなたに対して好感を持っていて、恋人としての方向も向いていて、自分を変えるために行動も起こしてはみたものの、結局気持ちのスピードと状況は伴わなかった。

結果として彼のとった行動も彼自身を変えるまでには至らず、余計に自分を追い込むような形にはってしまったけれど、全てはあなたとの事を前向きに考えようという気持ちからのことで、単に気持ちが高ぶったjから、そういう流れになったからという簡単な事ではないんですよ。

あなたにとっては振り回されているような気持ちしか残っていないようですが、彼が自分を保身する気持ちを感じたなら、過去の恋愛のトラウマの話を聞いていたなら、最初のキスはともかくとして、その後の展開のなかで、この流れに任せていいのか、大丈夫なのかなど、彼に聞ける場面はあったと思います。

逆に、彼の事が好きで、大事に思う気持ちがもっとあったなら、あなた自身もっと彼のいう事に対しての受け止め方も、考え方も、また違ったのではないでしょうか。

好きなら付き合う。嫌なら断る。がすっきり解りやすくて良いとは思いますが、彼はそのような白か黒かというタイプの方ではありません。

あなたにとって進めやすい流れ方を望んでも、そのようには流れにくい相手なので、彼と恋愛したいと思うのであれば、彼が答えを出せるまで待つことも必要です。

ですが、あなたがそれを待つくらいなら、もっとサクサク事の進んでいく相手がいいと思われるのであれば、彼以外の方を探された方が良いと思います。

続きます。

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>> 206 前回書いた、関係をとりあえずでも決めてみるというのは、線引きがあればそれを軸として気持ちがどう動くのかより解りやすくなるからで、あなたの中で彼が自分の好意にすっきり答えられないなら彼でなくても良いと思われるなら、ここで彼を恋愛対象から外すのも一つの選択だと思います。

あなたと彼は、例えば彼にとって一時間かかる問題を解いている彼に、あなたは10分おきに解けた？と聞いているような状況なので、途中で聞かれる度に彼はどんどん解らなくなる。

だから返信もどうしていいのか解らないとしか言いようがありません。

あなたの言う、人としてのマナーという考え方でいけば、あなたの言う事は正論です。
ですが、どんな状況でもそれが当てはまらないとダメというのも少し違うのではと思います。

彼は自分に対してどうなのか？ということももちろん大事ですが、自分の枠の中でだけでなく彼自身をもっとちゃんと見ないと、良い方向には向きません。

彼をちゃんと見るためには、彼に対して彼を大事に思う気持ち、幸せにしてあげたいと思う気持ちが必要です。

それが自分に持てるのかどうか、ゆっくり考えてみてください。

以上です。

デートに誘うのは構いませんが、何を思って誘うのかにより状況が好転も悪化もしますので、まず彼とのことをどう考えるのかを自分の中で整理されることが大事だと思います。

彼についてはより詳細に事細かにという訳には行かなかったので、伝わりにくいところもあるかと思いますが、何か参考になるところがあれば幸いです。

これで二回目の返信を終了とさせていただきます。

ご質問などもあるかと思いますが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。

長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。

• << 209 月詠さん、返事が遅くなりましてすみません。 月詠さんがご返答下さった内容を何回も読み返して、彼の解せない言動に納得がいったというか腑に落ちた気がします。 ただ単に振り回された遊ばれたという風には思っていませんでしたが、彼自身から細かく気持ちの動きを聞ける訳ではないし、口下手なところもある様なので、どうして？何故？どう思ってるの？という疑問がハッキリしなくてモヤモヤしてましたが、私自身が彼にされた事ばかり考えて彼任せにしていた部分は反省すべき点だと気づきました。 彼を知っていきたいと思ってた時の出来事で戸惑ってしまいましたが、冷静に自分の気持ちを見つめ直した結果、まだ好きとかまで気持ちはなく、彼が私に対して恋愛として進ませる気持ちが前向きではないなら、無理に話をしないでいようかなと思います。 私も、彼が私に対してどうかという事だけでなく一人の人として彼を大事に思い彼自身を見ていき、その中でまた気持ちの変化があるか様子を見ていきます。 まだ聞きたい事もありますし、月詠さんのおっしゃっている事がきちんと理解出来ているかは分かりませんが、私なりに理解出来る様に何度も読み返してみます。 丁寧に説明して頂き本当にありがとうございました。

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～月詠からのお知らせ～

都合により次週からまた少しお休みになります。

受付が不定期で申し訳ありませんが、次回の受付は

11/18（月）0:00　からとなります。

状況により、受付日を変更する可能性もありますが、その時は事前にレスの一番最後になる形でお知らせいたします。

なかなか継続して受け付けることが出来ない状況ですが、無料相談だけでなく、ブログからの有料相談も同じくほぼ受付不可の状況ですので、無料だから休むのではない事をご理解ください。

お休み期間中にお申込み頂いてもご相談はお受けできませんので、間違えてお申し込みをなさらないよう、お気を付け下さい。


ご理解とご協力を、よろしくお願いいたします。

• << 210 ～月詠からのお知らせ～ 都合により次週からまた少しお休みになります。 受付が不定期で申し訳ありませんが、次回の受付は 11/18（月）0:00　からとなります。 状況により、受付日を変更する可能性もありますが、その時は事前にレスの一番最後になる形でお知らせいたします。 なかなか継続して受け付けることが出来ない状況ですが、無料相談だけでなく、ブログからの有料相談も同じくほぼ受付不可の状況ですので、無料だから休むのではない事をご理解ください。 お休み期間中にお申込み頂いてもご相談はお受けできませんので、間違えてお申し込みをなさらないよう、お気を付け下さい。 ご理解とご協力を、よろしくお願いいたします。

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>> 207 前回書いた、関係をとりあえずでも決めてみるというのは、線引きがあればそれを軸として気持ちがどう動くのかより解りやすくなるからで、あなたの中で… 月詠さん、返事が遅くなりましてすみません。

月詠さんがご返答下さった内容を何回も読み返して、彼の解せない言動に納得がいったというか腑に落ちた気がします。

ただ単に振り回された遊ばれたという風には思っていませんでしたが、彼自身から細かく気持ちの動きを聞ける訳ではないし、口下手なところもある様なので、どうして？何故？どう思ってるの？という疑問がハッキリしなくてモヤモヤしてましたが、私自身が彼にされた事ばかり考えて彼任せにしていた部分は反省すべき点だと気づきました。

彼を知っていきたいと思ってた時の出来事で戸惑ってしまいましたが、冷静に自分の気持ちを見つめ直した結果、まだ好きとかまで気持ちはなく、彼が私に対して恋愛として進ませる気持ちが前向きではないなら、無理に話をしないでいようかなと思います。

私も、彼が私に対してどうかという事だけでなく一人の人として彼を大事に思い彼自身を見ていき、その中でまた気持ちの変化があるか様子を見ていきます。

まだ聞きたい事もありますし、月詠さんのおっしゃっている事がきちんと理解出来ているかは分かりませんが、私なりに理解出来る様に何度も読み返してみます。

丁寧に説明して頂き本当にありがとうございました。

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>> 208 ～月詠からのお知らせ～ 都合により次週からまた少しお休みになります。 受付が不定期で申し訳ありませんが、次回の受付は … ～月詠からのお知らせ～

都合により次週からまた少しお休みになります。

受付が不定期で申し訳ありませんが、次回の受付は

11/18（月）0:00　からとなります。

状況により、受付日を変更する可能性もありますが、その時は事前にレスの一番最後になる形でお知らせいたします。

なかなか継続して受け付けることが出来ない状況ですが、無料相談だけでなく、ブログからの有料相談も同じくほぼ受付不可の状況ですので、無料だから休むのではない事をご理解ください。

お休み期間中にお申込み頂いてもご相談はお受けできませんので、間違えてお申し込みをなさらないよう、お気を付け下さい。


ご理解とご協力を、よろしくお願いいたします。

• << 212 こんばんは。お願いします。
• << 224 ～月詠からのお知らせ～ 都合により次週からまた少しお休みになります。 受付が不定期で申し訳ありませんが、次回の受付は 11/18（月）0:00　からとなります。 状況により、受付日を変更する可能性もありますが、その時は事前にレスの一番最後になる形でお知らせいたします。 なかなか継続して受け付けることが出来ない状況ですが、無料相談だけでなく、ブログからの有料相談も同じくほぼ受付不可の状況ですので、無料だから休むのではない事をご理解ください。 お休み期間中にお申込み頂いてもご相談はお受けできませんので、間違えてお申し込みをなさらないよう、お気を付け下さい。 ご理解とご協力を、よろしくお願いいたします。

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お願いします。

• << 214 こんばんは。 先着となりました。 ご相談の内容を、出来るだけ簡単に、簡潔にお願いします。

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>> 210 ～月詠からのお知らせ～ 都合により次週からまた少しお休みになります。 受付が不定期で申し訳ありませんが、次回の受付は … こんばんは。お願いします。

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おねがいします。

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>> 211 お願いします。 こんばんは。

先着となりました。

ご相談の内容を、出来るだけ簡単に、簡潔にお願いします。

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>> 214 視て頂きたいことが２つあります、宜しくお願いします。

既婚ですが６年程お付き合いしている男性がいます。
相手も既婚です。
お互い家庭を壊すつもりは全くありませんが、私は真面目に付き合ってきたつもりです。
不倫ではありますが、お互いを高め合え、癒し合える素敵な関係だと思っています。

２年程前に彼の裏切り行為がありましたが、彼がどうしても別れたくないと言うので今も離れずにいます。
彼の事は今も好きです。
かけがえの無い存在です。
でも、しつこい女だったので、今でも何か仕掛けてきていないかとか、
彼はそれを断れるのか、など許せない気持ちと不信感が消えません。
あの頃、何故彼が私に嘘をついたのか、その時の彼の気持ちと、現在の彼の気持ちが知りたいです。

浮気がバレた時が別れ時だったのではないかとも思うのですが・・・
これからも彼の愛を信じてお付き合いを続けても良いのでしょうか？
彼は今もずっと好きだから別れる気は無いし、ずっと一緒にいたい、〇〇（私）は別格と言ってくれますが、私は自分に自信がありません。
でも、今回の事は人生における試練だと思い、彼との縁を信じて疑いや許せない気持ちを克服して頑張って一緒にいたいのです。
私が頑張ったら前のように何の疑いも無かった楽しかった頃に戻れますか？

もう一つは、これも既婚者とのことですが、現在精神的に少し弱っている男性がいます。
人付き合い等もうまく行かなくなり、孤立している状態です。
私は色々話を聞いてあげているのですが、過去に恋愛関係にあったため友達以上恋人未満の感じは否めません。
逢いたいと言われる事もあり、弱っている彼でもあるし、私も彼に逢いたい思いも少しあり断れません。
多分、誰も彼の事を親身に考えてくれていないと思うので可哀そうで知らんふりできません。
彼は私の事をどう思っているのでしょうか？今でも好きでいてくれているような気がするのですが、ただの話し相手でしょうか？
不倫の彼との事もあるので、彼との付き合いは今後どうしていったら良いでしょうか？
私は、私も含めみんな幸せになって欲しいのです。

ちなみにどの家庭もうまく行ってます。

長くなりましたが、宜しくお願いします。

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>> 215 お待たせしました。

ご質問の内容は充分ですので、以下一回目の返信となります。

今回はご質問が2件ですので、主軸となることだけになります事をご了承ください。

まず、彼の嘘をついた時の気持ちですが、浮気に至った気持ちとしては、一言でいうならばちょっと恋愛模様に飽きたから。が一番近いと思います。

ですが、あなたから気持ちが離れたからではなく、飽きたから浮気を狙っていた訳でもなく、あなたとの変化の無い関係の中で、ちょうどタイミングよく別の人が現れたから乗った。ただそれだけの事です。

もともとあなたと彼はお互いを思う気持ちの種類が違うので、あなたの仰る真剣なお付き合いという意味では、彼はそうではなかったとも言えます。

今の彼の気持ちですが、過去も今もあなたの事は好きです。
ですが、過去も今も、あなたの言う好き、あなたの望む好きな気持ちとは種類が違うのは変わりません。

ですので、彼自ら積極的にあなた以外の人と関わりを持つべく行動するという事は無いですが、彼が労せず新しい関係が手に入るのであれば手に入れるでしょう。

あなたが別格というのはある意味間違ってはいません。
それはあなたは彼が努力無くしても関わりが保てる相手であるというところが大きいです。

もちろん、あなたに対する気持ちはありますが、だからかけがえのない人かというと、それはそうではない。という事です。

ですので、あなたが頑張れば楽しかった頃に戻れるか？という事については、あなたが楽しみだけを追求するために付き合うと割り切れるなら、楽しいお付き合いが出来ますが、揺るぎない愛情が必要と思われるのであれば、もともとそれは叶わない相手とお見受けします。

あなたはそれぞれの家庭が上手くいっていて、今の状況で何も問題はないと思われているようですが、今の状況は白い物に黒い染みがついた物を、黒く染めて染みが見えなくなっているだけなので、この状況がいつまでも続くとはお考えにならない方が良いでしょう。

続きます。

• << 218 ありがとうございます。 彼が浮気をした時の状態は確かに月詠さんの言う通りなのだと思います。 それは彼が私に話してくれた事と同じです。 丁度私と喧嘩状態にあった時、誘ってきたからそれに乗っただけ。 気持ちは無かったし、何故と聞かれても俺も分からない。 相手が積極的だったから深く考えずに乗ってしまったと。 彼の言葉を信じられなかったので、これで信じられます。 私が言った真面目な付き合いですが、これは私が本気で彼を愛しているという意味ではありません。 言葉の使い方を間違えたかもしれません。 元々彼を好きだから始まった付き合いではなく、直ぐに終わらせようと思えば終わらせる事は出来たのですが、意志の弱い私は彼の誘いに流されてしまって長くなってしまった状態です。 なので、彼を好きではありますが、愛しているのかと言われれば？？？です。 真面目と言うのは真剣に結婚を考えたり将来的にどうにかなりたい云々ではなく、体だけの遊びのような付き合いをしてきた訳ではないと言う事です。 彼は確かに軽い男ですし、私と付き合う前にも何人かの人と遊んで来たのも承知しているし、これから先もチャンスがあれば飛び付くだろうと予想はできます。 私との付き合いも彼主導でここまで来たし、私が彼に永遠の愛や揺るぎない愛情を求めてきた訳ではありせん。 言葉の上だけかもしれませんが、逆に彼が私に愛情を要求していました。 なので、ここまで長く付き合って来たのです。 正直私は彼への恋愛感情は後からついて来たもので、もしかしたらただの執着かもとも思います。 彼と付き合っている時ももう一人の彼への気持ちがずっと心の中にありました。 でも、彼にも家庭があり、不倫や浮気は私のする事ではないと思っていました。 今の彼と出会って、流されるように付き合いが始まってしまったのです。 彼を奥さんから奪いたいとか嫉妬とか、そんな感情はまったくありません。 月詠さんから見れば、私は自分勝手な嫌な女に思われるかもしれませんが、家庭を顧みずに好き勝手してきたわけではありません。 お互いの存在が元気の元になるような、毎日の会話で冗談を言って笑いあったり子供の話や時には歴史の話や政治の話まで、プラスになるような付き合いをしてきたと言う意味です。 実際家庭を壊してまで一緒にいる事はあり得ません。 そこは割り切ってます。 なので、私たちは永遠に一緒にいたいとかそんな事を考えているのではなく、一緒にいられる時は楽しく笑いあえたらいいな、そんな感じなのです。 支離滅裂ですが、体だけとか遊び半分という訳でもなく、真剣に生涯を共にしたいと言う訳でもないんです。 今のままの状態で私たちが満足していれば、このまま付き合っていけるのでしょうか？ 続きます

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>> 216 次に、別の方についてですが、彼の孤立、精神的に弱っている状況は彼の問題であり、あなたには何の関係もありません。

彼が克服し乗り越えて行くべきことであり、あなたが彼に対して今の考え方で出来ることはありません。

確かに彼は追い詰められとても苦しい心情で、そこを超えるためにどうするべきなのかという前向きな感覚はまだありません。

そういう時だからこそ安易に関わるのは避けるのが賢明だと思います。

今彼は、助けではなくすがる相手を求めています。
背中を押してくれる相手ではなく、重荷を一緒に背負ってくれる相手を必要としています。

あなたはそれなら私がと思われるかもしれませんが、それはとてもとても大きな問題に繋がっていきます。
今のあなたの感覚で彼に関わるという事は、溺れている人にしがみつかれ、一緒に溺れ水に沈むという事になりますが、あなたが自分の家庭が壊れても彼を助けたい、支えになりたいと思えるのであれば、今の感覚で、あなたの思うように関わるのも良いでしょう。

他人を可哀相と憐れむのは簡単ですが、真に支えとなり助けとなるのはそう簡単に出来る事ではありません。

彼の状況の重さ、深さをもう一度しっかり見て、自分が溺れる覚悟で関われるのかどうか、ゆっくり考えてみてください。

以上です。

皆に幸せになって欲しいとありましたが、そこに不倫相手のご家族や奥様は含まれているのでしょうか？
お互いの家族が公認の関係であるなら、不倫関係を無くしてはお互いの家族が幸せになれないという事かもしれませんが、公認でないのであれば、不倫を隠している状況であるなら、皆が幸せになって欲しいというのは違うのでは無いでしょうか。

波風立たず上手くいっているからみんな幸せと言えるのか、あなたの考えることと行動が伴っているのかも、今一度考えてみるのも良いのではないでしょうか。
それは不倫が良い、悪いという事ではなく、色々な事においてもっと状況をしっかり把握し考える事があなたには必要ではないかと思うからです。

以上です。

あなたからすれば違うと思われることが多いかと思いますが、何か参考になるところがあれば幸いです。

ご質問があれば書いてください。
無ければ今回で終了。
ある場合は次回が二回目の返信となります。

よろしくお願いいたします。

• << 219 もう一人の男性についてですが、確かに彼は重荷を一緒に背負ってくれる人を探しているのだと思います。 私にしてあげられる事は黙って彼の話を聞いてあげるくらいしかないのだと思います。 彼の状況は自分でまいた種なので自分で気がつかないと抜け出せないのだと思います。 彼との関係は長く大切なものなので、不倫関係になるつもりはありませんが、彼は私に恋愛感情を持ってくれていたことはありますか？ それがあれば私は彼との思い出を大切に彼の事を見守ってあげたいと思います。 自分勝手なお話ばかりだと思うでしょうけど、私は流されやすい性格の為、すべて受け身の話なのです。 自分から男の人を誘ってどうのこうのした事はありませんが、何事も人のせいにするのは間違っていますね。 立派な事を言ってもやっている事は良くないことだと分かっています。 もっと自分というものをしっかり持ちたいと思っているのですが・・ 宜しくお願いします。

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>> 216 お待たせしました。 ご質問の内容は充分ですので、以下一回目の返信となります。 今回はご質問が2件ですので、主軸となることだけにな… ありがとうございます。

彼が浮気をした時の状態は確かに月詠さんの言う通りなのだと思います。
それは彼が私に話してくれた事と同じです。
丁度私と喧嘩状態にあった時、誘ってきたからそれに乗っただけ。
気持ちは無かったし、何故と聞かれても俺も分からない。
相手が積極的だったから深く考えずに乗ってしまったと。
彼の言葉を信じられなかったので、これで信じられます。

私が言った真面目な付き合いですが、これは私が本気で彼を愛しているという意味ではありません。
言葉の使い方を間違えたかもしれません。
元々彼を好きだから始まった付き合いではなく、直ぐに終わらせようと思えば終わらせる事は出来たのですが、意志の弱い私は彼の誘いに流されてしまって長くなってしまった状態です。
なので、彼を好きではありますが、愛しているのかと言われれば？？？です。
真面目と言うのは真剣に結婚を考えたり将来的にどうにかなりたい云々ではなく、体だけの遊びのような付き合いをしてきた訳ではないと言う事です。
彼は確かに軽い男ですし、私と付き合う前にも何人かの人と遊んで来たのも承知しているし、これから先もチャンスがあれば飛び付くだろうと予想はできます。
私との付き合いも彼主導でここまで来たし、私が彼に永遠の愛や揺るぎない愛情を求めてきた訳ではありせん。
言葉の上だけかもしれませんが、逆に彼が私に愛情を要求していました。
なので、ここまで長く付き合って来たのです。
正直私は彼への恋愛感情は後からついて来たもので、もしかしたらただの執着かもとも思います。
彼と付き合っている時ももう一人の彼への気持ちがずっと心の中にありました。
でも、彼にも家庭があり、不倫や浮気は私のする事ではないと思っていました。
今の彼と出会って、流されるように付き合いが始まってしまったのです。
彼を奥さんから奪いたいとか嫉妬とか、そんな感情はまったくありません。

月詠さんから見れば、私は自分勝手な嫌な女に思われるかもしれませんが、家庭を顧みずに好き勝手してきたわけではありません。
お互いの存在が元気の元になるような、毎日の会話で冗談を言って笑いあったり子供の話や時には歴史の話や政治の話まで、プラスになるような付き合いをしてきたと言う意味です。
実際家庭を壊してまで一緒にいる事はあり得ません。
そこは割り切ってます。
なので、私たちは永遠に一緒にいたいとかそんな事を考えているのではなく、一緒にいられる時は楽しく笑いあえたらいいな、そんな感じなのです。

支離滅裂ですが、体だけとか遊び半分という訳でもなく、真剣に生涯を共にしたいと言う訳でもないんです。
今のままの状態で私たちが満足していれば、このまま付き合っていけるのでしょうか？

続きます

• << 220 お待たせしました。 以下、二回目の返信となります。 まず、一回目の回答に、とても大事な事、考えるべき事、意識するべき事を書いてありますが、今のあなたはそのような部分を全て流したようなので、もう一度一回目の回答をよく読んで下さい。 彼との事についてですが、最初のご相談は、あなたにとって彼はかけがえの無い存在で、彼の愛を信じて良いのかどうかというご質問でした。 ですが、二回目のご質問はかけがえの無い存在と言う訳ではなく、楽しくお付き合いできるかどうかに変わっています。 これは、私の一回目の回答に彼の中にあなたが望むような気持ちは最初からないと書いたので、それなら私も彼に対してまじめに付き合ってきたけど、別にかけがえの無い存在ではなく楽しく付き合えればそれで良い、私は彼を愛していると言う訳ではないし。と、内容を変えられたようですが、そのような全く違う回答が出てしまう状態が心の中で起こることが、あなたにとってはとても大きな問題である事に気付いていただければと思います。 あなたの最初の内容も、二回目の内容も、全く違う内容であるにも関わらず、あなた自身はどちらも真剣にそう思って書いているのが解るので、そのような事をこれからも繰り返していると、自分はどうしたいのか、何をしたいのか、何をしているのかがどんどん解らなくなっていきます。 私は、あなたが彼と真剣にお付き合いをしていない、家庭をないがしろにして快楽だけを楽しんでいる、など、あなたが私の一回目の回答に対して書いている二回目の内容は、私が一言も書いていない事に対して言われたつもりで書いています。 それは私の書いた、彼の中にあなたに対してあなたの思うような愛情はないという内容がさせたことであり、彼の中に愛情が無かったと言う事に対して恥ずかしく思ったり無意識の対抗意識や欲など、色々な感情が入り交ざっての自己保身の結果ですが、それを自覚できない状態は、これから先のあなたの人生において、大きな影を落とす事に繋がります。 ですから、一回目の回答の最後に、色々な事においてもっと状況をしっかり把握し考える事があなたには必要と書きました。 出来事を正確に把握し受け止めるという事は、時に重たく、時に傷つき、苦しみに繋がる事も沢山ありますが、それが出来ないと防御することも避ける事もまた出来ません。 状況を把握し、相手を知り、うまく立ち回れれば良いのだとも言えませんが、あなたは自己に対する危機管理能力が自己保身により消えかかっていますので、自分の都合で無意識に考える方向が変わる今の状況は、本当に危険なのだということに気付いていただく事を祈るばかりです。 あなたではなく、逆に彼があなたに愛情を要求していたとありましたが、それはそう振舞う事は彼にとって労力を伴う事ではなく、あなたはそう振舞うだけで関係を継続できる相手だからというだけで、あなたに本当に愛情を求めていたのではありません。 続きます。

• 共感0

>> 217 次に、別の方についてですが、彼の孤立、精神的に弱っている状況は彼の問題であり、あなたには何の関係もありません。 彼が克服し乗り越えて行… もう一人の男性についてですが、確かに彼は重荷を一緒に背負ってくれる人を探しているのだと思います。
私にしてあげられる事は黙って彼の話を聞いてあげるくらいしかないのだと思います。
彼の状況は自分でまいた種なので自分で気がつかないと抜け出せないのだと思います。
彼との関係は長く大切なものなので、不倫関係になるつもりはありませんが、彼は私に恋愛感情を持ってくれていたことはありますか？
それがあれば私は彼との思い出を大切に彼の事を見守ってあげたいと思います。

自分勝手なお話ばかりだと思うでしょうけど、私は流されやすい性格の為、すべて受け身の話なのです。
自分から男の人を誘ってどうのこうのした事はありませんが、何事も人のせいにするのは間違っていますね。
立派な事を言ってもやっている事は良くないことだと分かっています。
もっと自分というものをしっかり持ちたいと思っているのですが・・

宜しくお願いします。

• 共感0

>> 218 ありがとうございます。 彼が浮気をした時の状態は確かに月詠さんの言う通りなのだと思います。 それは彼が私に話してくれた事と同じです。… お待たせしました。

以下、二回目の返信となります。

まず、一回目の回答に、とても大事な事、考えるべき事、意識するべき事を書いてありますが、今のあなたはそのような部分を全て流したようなので、もう一度一回目の回答をよく読んで下さい。

彼との事についてですが、最初のご相談は、あなたにとって彼はかけがえの無い存在で、彼の愛を信じて良いのかどうかというご質問でした。
ですが、二回目のご質問はかけがえの無い存在と言う訳ではなく、楽しくお付き合いできるかどうかに変わっています。

これは、私の一回目の回答に彼の中にあなたが望むような気持ちは最初からないと書いたので、それなら私も彼に対してまじめに付き合ってきたけど、別にかけがえの無い存在ではなく楽しく付き合えればそれで良い、私は彼を愛していると言う訳ではないし。と、内容を変えられたようですが、そのような全く違う回答が出てしまう状態が心の中で起こることが、あなたにとってはとても大きな問題である事に気付いていただければと思います。

あなたの最初の内容も、二回目の内容も、全く違う内容であるにも関わらず、あなた自身はどちらも真剣にそう思って書いているのが解るので、そのような事をこれからも繰り返していると、自分はどうしたいのか、何をしたいのか、何をしているのかがどんどん解らなくなっていきます。

私は、あなたが彼と真剣にお付き合いをしていない、家庭をないがしろにして快楽だけを楽しんでいる、など、あなたが私の一回目の回答に対して書いている二回目の内容は、私が一言も書いていない事に対して言われたつもりで書いています。

それは私の書いた、彼の中にあなたに対してあなたの思うような愛情はないという内容がさせたことであり、彼の中に愛情が無かったと言う事に対して恥ずかしく思ったり無意識の対抗意識や欲など、色々な感情が入り交ざっての自己保身の結果ですが、それを自覚できない状態は、これから先のあなたの人生において、大きな影を落とす事に繋がります。

ですから、一回目の回答の最後に、色々な事においてもっと状況をしっかり把握し考える事があなたには必要と書きました。

出来事を正確に把握し受け止めるという事は、時に重たく、時に傷つき、苦しみに繋がる事も沢山ありますが、それが出来ないと防御することも避ける事もまた出来ません。

状況を把握し、相手を知り、うまく立ち回れれば良いのだとも言えませんが、あなたは自己に対する危機管理能力が自己保身により消えかかっていますので、自分の都合で無意識に考える方向が変わる今の状況は、本当に危険なのだということに気付いていただく事を祈るばかりです。

あなたではなく、逆に彼があなたに愛情を要求していたとありましたが、それはそう振舞う事は彼にとって労力を伴う事ではなく、あなたはそう振舞うだけで関係を継続できる相手だからというだけで、あなたに本当に愛情を求めていたのではありません。

続きます。

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>> 220 今のままの状態で私たちが満足していれば、このまま付き合っていけるのか？とありましたが、それは一回目の回答に「あなたが楽しみだけを追求するために付き合うと割り切れるなら、楽しいお付き合いが出来ます。」と書いてありますので、今一度一回目の回答を読み直してください。

次に別の方ですが、恋愛感情云々という事あったとしても、無かったとしても、彼の心情はそれが感じられる、垣間見えるような状態ではありませんので、申し訳ありませんが今の彼では解りません。

彼はとても重く苦しい状況にいるということを前回お伝えしたはずですが、その状況を心配するにあたり、あなたに対しての恋愛感情があったかどうかを知る必要があるのでしょうか？

不倫関係になるつもりはないけれど、見守るに当たりあなたに対して恋愛感情があることが必要なのでしょうか？
恋愛感情が無かったなら、用は無い。ということですか？

彼はちょっと落ち込んでいる、誰かに話せばすっきりすると言う程度の状態ではありません。
一回目の回答に書きましたが、すがりつく相手を求めている。
すがりつく、すがりつかれるとはどういうことなのか解りますか？

すがりつかれたら、すがりつく相手には話も理屈も通じない。
今のあなたでは振り払えない。ということです。

あなたは彼が自分に対して気があるのかどうかだけに捕らわれて他の事は流れてしまっていますから、一回目の回答を受けてもなお恋愛感情のご質問を繰り返されていますが、彼について本当に考えるべきことはそんな事ではありません。

恋愛感情があろうと無かろうと、今のあなたで彼と関わるということは、すがりつかれ水に引きずりこまれる可能性が大きい相手なので、それを踏まえて関わるのかどうかということです。

恋愛感情が気になると言う事は、そのような形でなら関わっても良いとあなたは書いているのですよ。
不倫関係になるつもりは無いと書いてありますが、あくまで表向きは。なのだということを、自分は何を考えているのかということを、嫌でもしっかり見つめる時期なのではないでしょうか。

何度も書いていますが、あなたの仰る自分というものをしっかり持ちたいと思っているのですが・・・出来ないんだよね。では済まない事が起こり、気付いたら何も無かったということになる前に、自分が何を考えているのか、何を目的としているのかなど、嫌でもしっかり自分を知ることがとても大事だと思います。

ただ、私はお伝えする事しか出来ませんので、回答をどう解釈するのかはあなた次第ですし、今のあなたなら、一回目の回答と同じように流してしまう方が楽ではないかと思います。

以上です。

今のあなたの望む回答を得るには、私ではなく別の方が良かったのかもしれませんが、いつか何かの参考になる事があればと思います。

これで二回目の返信を終了とさせていただきます。

ご質問などもあるかと思いますが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。

長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。

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～月詠からのお知らせ～

都合により次週からまた少しお休みになります。

受付が不定期で申し訳ありませんが、次回の受付は

12/9（月）0:00　からとなります。

状況により、受付日を変更する可能性もありますが、その時は事前にレスの一番最後になる形でお知らせいたします。

現在ブログは受付可能日を随時お問い合わせいただく形になっておりますが、
こちらでは受付の調整は出来ないため、確実にお受け出来る日をお知らせする形にさせていただきます。

お休み期間中にお申込み頂いてもご相談はお受けできませんので、間違えてお申し込みをなさらないよう、お気を付け下さい。


ご理解とご協力を、よろしくお願いいたします。

• << 225 ～月詠からのお知らせ～ 都合により次週からまた少しお休みになります。 受付が不定期で申し訳ありませんが、次回の受付は 12/9（月）0:00　からとなります。 状況により、受付日を変更する可能性もありますが、その時は事前にレスの一番最後になる形でお知らせいたします。 現在ブログは受付可能日を随時お問い合わせいただく形になっておりますが、 こちらでは受付の調整は出来ないため、確実にお受け出来る日をお知らせする形にさせていただきます。 お休み期間中にお申込み頂いてもご相談はお受けできませんので、間違えてお申し込みをなさらないよう、お気を付け下さい。 ご理解とご協力を、よろしくお願いいたします。

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厳しいお言葉です、ありがとうございます。

1回目と2回目で内容が変わったと思われるかもしれませんが、変えたつもりはありません。
私と彼の恋愛のスタンスは、私が彼を追いかけているのではありませんと言いたかったのです。
別れたいと言っているのは常に私ですから。
気持ちを言葉にするのは難しいですね。
私は彼に永遠の愛など求めてはいません。
彼に対して、愛とか恋とかの恋愛感情が最初から私にあったわけではないし、現在もこれが恋愛感情なのか執着なのか分からないのです。

長い付き合いの中で彼は大切な存在、かけがえの無い存在になっているのです。
ただそこに恋愛感情があるのどうかは自分でも不明です。

彼の女性との付き合い方は分かっているし、月詠さんの返事をみてがっかりしている訳でもないし、負け惜しみ的な事を思っている訳でもありません。
十分分かっている事ですから。
ただ、恋愛感情かどうか分からなくてもかけがえの無い存在ではあるのです。

私は彼の私への接し方で満足しているし、私が望むような気持ちというのが何なのか私も分かりません。
逆に私がこんな感じで良いのかと思うくらいです。

単純に彼との付き合いはこれからも続けていけますか？とお聞きすれば良かったですね。

真面目に付き合っている＝愛しているというのではないのです。

もう一人の方についてですが、それほど状況が深刻だとは思いませんでした。
好きだから不倫するというわけでは無いです。
気持ちがあるからと言ってみんな不倫するわけではないです。
気持ちがあったら嬉しいと言う事です。
私は見守ることしかできませんから。

あまり長い文章になってしまい、支離滅裂になってしまった事お詫びします。

意志の弱い自分を変えていけるよう、頑張って行きたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 210 ～月詠からのお知らせ～ 都合により次週からまた少しお休みになります。 受付が不定期で申し訳ありませんが、次回の受付は … ～月詠からのお知らせ～

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>> 222 ～月詠からのお知らせ～ 都合により次週からまた少しお休みになります。 受付が不定期で申し訳ありませんが、次回の受付は … ～月詠からのお知らせ～

都合により次週からまた少しお休みになります。

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12/9（月）0:00　からとなります。

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• << 227 お願いします。
• << 228 月詠さんこんばんは。 お願いします。

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お願いしますm(_ _)m

• << 232 先着となりました。 よろしくお願いいたします。 ご相談の内容を、出来るだけ簡単に、簡潔にお願いします。

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>> 225 ～月詠からのお知らせ～ 都合により次週からまた少しお休みになります。 受付が不定期で申し訳ありませんが、次回の受付は 12… お願いします。

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>> 225 ～月詠からのお知らせ～ 都合により次週からまた少しお休みになります。 受付が不定期で申し訳ありませんが、次回の受付は 12… 月詠さんこんばんは。
お願いします。

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お願いいたします

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おねがいします

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お願いします。

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>> 226 お願いしますm(_ _)m 先着となりました。

よろしくお願いいたします。

ご相談の内容を、出来るだけ簡単に、簡潔にお願いします。

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>> 232 おはようございます。ありがとうございます。みていただけて嬉しいです。

付き合っている彼との事です。
私は既婚で彼は離婚歴があり子供がひとりいますが前妻さんが育てています。
7年前、私の長男が思春期の時に主人と長男の関係がひどく悪化し、悩みに悩んでしばらく別居しました。その時に知り合ったのが10歳下の彼です。付き合いはほぼ身体の関係だけでしたが、お互いに最初から家庭の事情などはストレートに話しています。そして長い月日の間に気持ちが入ってしまいました。

彼には私が尋ねると、他にも女性がいると言っていた期間もあります（現在もそのようです）
私はその点についてはとやかく言える立場ではないので、嫉妬心は勿論ありますが何も言わずにきました。
何度か別れようかと思った事もありましたが現在に至っています。
このままでいいのか、彼の気持ちもよくわからない時もあります。
押せば引く、引けば押される、を繰り返してきたみたいだし、ふたりは似た者同士のようです。
今の私はずっとこれからも関わっていきたいと思っていますが、、、
この先これでもいいのか、彼はどうしたいのか、どうぞ宜しくお願いします。

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お待たせしました。

内容は充分ですので、以下一回目の返信となります。

この先これでもいいのか。との事ですが、結論から先に書きますと、何もしなければ何も起こらない。
だから、このままに状況で続いていきます。

出会いの時のお互いの状況もあり、最初に強く望むことをしない、望めることしか望まない相手としてのスタートで、彼は特にその傾向が強く、無意識ではあってもそれが前提になっていますから、お互いに何か強く望むことが無ければ現状のまま続いていくという事です。

望めることしか望まないというのは、望みはあっても我慢するという事ではないのですが、あなたにはその違いはお解りになると思います。

あなたと彼は似ているようで少し違いますよね。

例えば望む、望まないということだとして、あなたの場合は何をどう望めばいいのか解らない。

だから解ること、怖くない事しか望めない。

彼の場合は望むことに疲れているから望まない。望むエネルギーがない。

一言で望まないと言う結論が同じだったとしても、お互いにその内容、経緯は違うので、似ているようで少し違う。

彼はどうしたいのかとありましたが、仮に今のあなたに例えば離婚を必要とするようなアプローチが彼からあったとしたら、あなたは頭が真っ白になるような感じだと思います。

家庭の事、彼の事。考えることは色々あっても、突き詰めて考えるところまであなた自身が踏み込んでいないし、どうすることが良いのかが解っていない。

だから、彼がどうしたいのかを先に知ってからではなく、あなた自身がどうしたいのか。まずそれを自分で知ることが大事です。

ただ、あなたの場合は自分がどうしたいのかを受け止めたとしても、それによってだから行動も伴わせる。行動もしないといけないという事ではありません。

あなたの、誰といてもどこにいても、何をしていても、どこか幸せだと思えない。何か気持ちが落ち着かないというか、沈むというところを変えていかないと、この先これでもいいのかという気持ちはそのままで、手応えの無い毎日が過ぎてゆくだけになります。

時間だけがどんどん過ぎてゆくことを避けるためにも、あなたの場合は彼は？ではなく、自分が決めることがとても大事です。

決めた事が不倫のまま彼と続けるでも、彼と別れるでも、離婚でも、どのような形であれ、その気持ちがその後のあなたの支えとなります。

続きます。

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>> 234 彼は、確かに他の女性もいらっしゃるとお見受けしますが、もう強く人を愛する事は出来ない。
でも、穏やかに誰かと暮らしたいという気持ちがあるので、いずれ誰かと再婚の流れでのお付き合いをなさると思います。

それがいつなのかは時期になるので、申し訳ないですが私には解りません。

でも、あなたではない。

その理由は色々な事を含めてあなたもよく解ると思いますので、省きますね。

彼はあなたの事を愛している部分はあります。愛しているのではなく、愛していいところだけ愛しているというか。
上手く表現できませんが、全部愛することは出来ないですからね。

そういうところはあなたも同じと言えるかもしれませんね。

お互いに、その状況を一歩踏み込んで考える時期に来たのではないでしょうか。

以上です。

答えになっているようななっていないような内容で申し訳ないですが、何か参考になるところがあれば幸いです。

ご質問があれば書いてください。

無ければ今回で終了。

ありましたら、次回二回目の返信となります。

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>> 235 月詠さん、お忙しいなかみていただき、ありがとうございました。

今は結論が出せません。おっしゃる通り、自分が決める事が一番大事なのですが、どうやら相談したかったことの答えの半分位は自分のなかにあったようです。先の事はわかりませんが、今はまだ彼と別れたくないです。今まで苦労も多かったですが、誰かのためにガマンして決めた事はありませんでした。
全部自分が決めてきた事なので後悔もありません
まずそのことに気付かせていただきありがとうございました。

私が知りたかったのは彼の気持ちでした。そんな事言うとまるで子供みたいですが…
気持ちがわからなくなるのです。いつも試されているようで…。彼は私をどう思っているのか、他にも女性がいるのが納得いかないのかもしれません。本当は…。いつもそこのところで不安定になってしまうので、疲れ切ったり、彼を好きでなくなったら自然と別れてしまうと思います。
ひとつだけ、彼の再婚相手はわたしではない、とありましたが、そして私にはその意味がわかるとありましたが、正直わかるようでわからないです。もしかしたらこの先私は彼と一生一緒に生きる事を望み決めるかもしれない、それがまだわからないからです。可能性としてはそんなに高くないイメージではありますが。もし私がこの先望んだとしても彼は別のひとと一緒になるという事ですか？

それから、彼が私に飽きたり嫌いになったりする前に、自分から別れた方がラクだ、というのもどこか意識しています。
私の方こそ結論もあやふやだし、まとまりのない文章ですみません。
こうして書いていると自分のなかにある狡くて幼稚で卑怯で弱い自分を認めざるを得ないですが、それでも自分なりにどうにかやってこれたのは彼の存在もあったからなのは間違いないです。
私にとって大事なひとでしたし、まだ別れることを選べそうにありません。

良かったらもう一度お返事宜しくお願いします。

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>> 236 お待たせしました。

以下、二回目の返信となります。

ちょっと先のことを書きすぎてよく解らないところが多かったようで申し訳ありません。

改めて彼の気持ちですが、前回と同じ内容になりますが、彼はあなたのことは部分的に愛しています。

それは、今は全面的にあなたを愛したところで何か今すぐ変わるということでもなく、逆にそうなればお互いに苦しさが増すだけ、困るだけという状況だからです。

あなたは彼はあなたを愛していますよ。というシンプルな答えが良かったかもしれませんが、仮にその答えを得たとして、あなたはそれならば。とすぐに何か行動できますか？

望むのであれば、望まれたのであれば、それに対応する準備が自分に出来ていないと、結局それでどうなの？と言う事になります。

彼は気持ちがどうあれ実情が変わるということは念頭にありませんから、部分的に愛している。という以外に書きようがありません。

言い換えればあなただけを見てという方向に流れていく可能性はあるといえますが、何度の書きますがそうなった時、あなたはちゃんと考えられますか？

今。

あなた自身の気持ちを考える事、選択する事が大事なのは、彼の気持ちが解らないというあなたの視点を変えていくためで、なぜそれが必要かは、あえてわかりやすく書くなら、彼は選択できる。あなたは出来ないからです。

与えられた選択肢の中から答えを選ぶ準備があなたに出来れば、あなたの場合は彼の言葉や態度に対しての自分に気持ちや対応が今とはまた違ったものになるので、その流れの中でその選択で良かったのかどうか、その後確認していく事も出来ます。

だから、決めたからといって行動も伴わせる必要はないと書きました。
行動しなくてはと思わずとも、後から行動が伴ってくるからです。

再婚相手はあなたではない。と言うのは、あなたが気持ちの方向性を決め流れの中で確認したなら、あなたはその道を選択しないと思ったからですが、これは本当に先のことを書き過ぎたと反省しています。

書いて今さらではありますが、出来れば、そうかもしれない、それはさておきという程度として、まず、今すぐ何か変わるとして自分は何を選択するか？というところから考えてみてください。

以上です。

現実的に彼と別れる、別れないということは別として、今すぐなら、先は、その先は？という感じで、ご家族のこと、ご子息のこと、彼のこと、お互いの年齢の事、これから経過していく時間のことなど、少し総合的に考えてみるのも良いのではないでしょうか。

あなたにとって、今はよく解らない内容かとは思いますが、何かお役に立つところがあれば幸いです。

これで二回目の返信を終了とさせていただきます。

ご質問などもあるかと思いますが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。

長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。

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>> 237 こんばんは

お返事ありがとうございました。

彼が私を愛しているなんてお返事は一回目の時から全く期待していなかったです。ですから愛しているところもある、とお返事いただいて嬉しかったんですよ。 …それくらい自信がなかったんです。

ですから今はそれだけで充分です。

今後の事はおっしゃるようにお互いのまわりの事や年齢などの事も含めて考えていきたいと思います。
すべてを聞いていただいて、本当に良かったです。

どうもありがとうございました。
寒くなりましたので、お身体に気をつけてお過ごしくださいね。

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～月詠からのお知らせ～

こちらでの年内の受付は、次週12/16（月）0：00～を最後とさせていただきます。

新年最初の受付日は、1/20（月）0：00～の予定です。

新年の受付につきましては変更の可能性もありますので、その時は改めてお知らせいたします。

• << 253 ～月詠からのお知らせ～ 既にお知らせしておりますが改めて、こちらでの年内の受付は、12/16受付分で終了となっております。 新年最初の受付日は、1/20（月）0：00～の予定です。 新年の受付につきましては変更の可能性もありますので、その時は改めてお知らせいたします。 お休みも多く不定期な状況にありながら、スレッドも荒れることなくここまで続いたことは、一重に皆様のご協力によるところと感謝しております。 間もなく年末、そして新年となりますが、皆様おかれましては心穏やかに時を過ごされますようお祈り申し上げます。

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よろしくお願いします。

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お願いします。

• << 247 先着となりました。 よろしくお願いいたします。 ご相談の内容を、出来るだけ簡単に、簡潔にお願いします。

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よろしくお願いします。

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お願いします！！

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お願いします☆

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>> 243 お願いします。 先着となりました。

よろしくお願いいたします。

ご相談の内容を、出来るだけ簡単に、簡潔にお願いします。

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月詠さん
ありがとうございます。
お付き合いが微妙な状態の彼はそれなりに、身体の方も順調に回復をしていています。精神的にはまだまだかな～といった状況です。
今の彼の気持ちが、どうなってるのか？
彼の中に、もう私はいないのか？
付き合いを続けるのが、これから先どうしても、無理だと考えているのか？
ちゃんとした理由を聞きたくて、私が聞いても、彼からの返事は、いつも詳しく話してくれなくて、中途半端な状態です。私の家の鍵も、まだ彼が持ったままです。
彼が別れを考えているなら、色々やらないとダメなこともあるのに、そうゆう話すら言いません。これには、彼的に何か理由があってなのか？
そして、彼のお母様の今の気持ちも、出来れば知りたいとこです。
私の存在がダメなのか、相手が誰でもダメなのか？
私は、まだ気持ちは変わらず待ちたい気持ちでいます。
宜しくお願い致します。

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>> 248 お待たせしました。

内容は充分ですので、以下一回目の返信となります。

彼の気持ちについて、あれこれ考えを巡らせるのは仕方の無い事だと思いますが、今の彼に明らかな回答を求めたところで、答えはないと思います。

好きなら付き合う。嫌なら別れる。

そんな風に彼の中ではっきりした考えや気持ちがあれば、彼自身ももっと楽でしょうが、彼は恋愛だけでなく他にも考える事が沢山あります。

そして、どの事に対しても今はまだ、これでいいと思えるような、彼自身が納得できるような方向性は見えていません。

時間がかかるのです。

ですので、あなたの考える時間の流れ、時間の経過により、もうそろそろ何かしらはっきりした回答があってしかるべきと思われるのであれば、彼はそれは望める相手ではない状況と言えます。

解らないから答えられない。としか言いようが無いので、あなたに対して気持ちはあっても、それがいいのどうかの判断は出来ない。

健康で普通に毎日を暮らしていて、あなたとの事だけを考える事が出来ればまた違ったでしょうが、今は自分の考えは別としてというところも避ける事が出来ないですから、あなたと彼は恋愛に対して考えている形が違うのです。

あなたは待ちたい気持ちがあるとありましたが、それは彼が好きでいてくれるならと言う前提がないと無理なのであれば、彼の気持ちは別として、あなたから別れるのもあなたのもやもやを払拭すると言う意味では良いのではないでしょうか。

一言で待つといっても、どんな形であれ答えが出るまで待つ、望む答えが得られるという前提があれば待つ。など、色々ですからね。

彼のお母様の気持ちは、あなたと同じですよ。
自分としては知っていて解りやすい相手であるという理由の元に、復縁とは思うものの、彼の気持ちを完全に無視して事を進めることも出来ず、いいとも思えず、でも、彼自身の望みは解らない。

だから、どうすることが良いのかは正直解らない。

自分を主体に考えるのは当たり前ではありますが、彼とお母様にとって、あなたのことは考えるべき事の一つであり、今は他にも考える事が山積しています。

あなたのことを軽く考えているということではないですが、何か一つを優先して考える事は出来ない状況としかいいようがありませんので、その状況がこれからもまだ続く事を考えた上で、あなたとしてはどうするのかを、ゆっくり考えてみてください。

以上です。

あなたには理解できないかもしれませんが、ほかの事は考えられない、整理できない、自分のことで精一杯ということはあります。
一時でも人格を変えてしまうほどの苦悩からは、そう簡単に元には戻れないと言う事を、今一度考えてみていただくのも良いのではないでしょうか。

ご質問があれば書いてください。

無ければ今回で終了。

ありましたら、次回二回目の返信となります。

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>> 249 月詠さん貴重な内容のお返事ありがとうございます。

内容を読み反省です。
待つと言いながらも、焦った自分が情けないです。
彼の苦しい状態は、まだ続いているのに…
時間がかかることも、初めからわかって、覚悟していたのに…
彼が自信を取り戻し、体調も元に近い状態に戻るまで、焦らず待ちたいと思います。
私にとって、最後の相手だと今でも思っているので…


あともしわかればでいいのですが…
彼が元気になったら、共通の趣味を持ち楽しく出来たら…
その為には、資格がいったので、
彼に元気に自信を取り戻してほしい願いもこめて、ある趣味の資格をとりました。
彼には伝えてあります。彼はそれに対して、どう思ったかわかりますか？やはり迷惑だったのか…
あと、今も前のまま我が家の部屋には、今まで通り写真やらそのまま飾ってあります。
彼が見る機会がありました。
それを見た彼がどう思ったか、わかればお願いします。

また、月詠さんのお返事を何回も読み直し、自分が今考えるべきことをしっかり考えて、彼にとって私しか…
と、思ってもらえるように、努力したいと思っています。

• << 251 お待たせしました。 以下、二回目の返信となります。 趣味についてですが、嬉しいとも嫌だとも思っていない。そういう事があった。と言うだけです。 今後、その趣味を一緒に楽しめる可能性が無いわけではありませんが、現状誰かと趣味を楽しむ、楽しみたいと言う心の余裕は彼にはありません。 写真についても同様というか、変わった、変わらない、いずれにしても、前回書いたように恋愛にまつわることに対して、その意味を深く考える事は出来ない状況なので、写真などは変わらない状況だっただけ。としか言いようがありません。 彼が元気になれば、ほっとすればなど、色々考え行動するのは良いですし、また、構いませんが、だからあなたはどうなの？どう思うの？と言うところに結び付けて考えるのは、彼の状況的にもすればするほどあなたのもやもやが増えるだけになります。 先に書いたように、考え行動するのは構いませんが、行動したから彼は？ではなく、あくまで彼の状況に合わせて自分が動いていくための個人的準備としてでないと、待つにしても結局自分で自分を待てない状況に追い込むだけです。 気持ちも考えも解らないままというのは酷だというのも解っていますが、時間や段階を経ないとどうにもならない事もあります。 かかる時間を短縮する事は出来ませんので、流れに任せてを忘れないようにしていくしかないと思います。 以上です。 色々考え行動するに当たり、本当に彼のためなのか、引いては自分のためなのか。 そこをちゃんと考え見つめるのは、あなたにとって糧になるのではないでしょうか。 これで二回目の返信を終了とさせていただきます。 ご質問などもあるかと思いますが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。 長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。

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